Как нам с мамой понять друг друга?


Меня зовут Настя, мне 15 лет. Моя проблема в том, что буквально в начале этого лета мы с мамой перестали понимать друг друга. Я хочу гулять, общаться с друзьями, но стоит мне завести об этом разговор — она встает на дыбы. Говорит, что я шляюсь по ночам, хотя я гуляю только с 21 до 23:30. У меня мама работает посменно: 2 дня работает, 2 дня дома, я стараюсь ей и обед иногда принести, чтобы ей приятно было. А взамен получаю только скандалы, что в её отсутствие приглашаю домой подруг, а делаю я это потому, что когда она приходит с ночи или она дома, ей не нравится, когда мы сидим у нас (комнаты у меня своей нет, только общая с мамой). Она злится, говорит, что я её достала, не помогаю, её не понимаю, говорит, что она мне нужна, только чтобы одеть меня и деньги выпросить, хотя это не так, и деньги я у неё никогда не просила, мне дедушка чаще давал, и к школе я старалась у отца деньги просить хоть немного, чтобы ей полегче было (отец с нами не живет). А вчера опять скандал был: я просто ревела, у меня уже нервы на исходе и психика на нет. Я её и понимаю и не понимаю. Может, это все из-за работы: получает она мало, двое детей (я и мой брат, ему 5), живет с родителями, а отрывается постоянно на мне. Что делать — не знаю. Не знаю, как нам понять друг друга?
Настя, Омск, 15 лет / 07.09.12
Как нам с мамой понять друг друга?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Настя, во-первых, наберись терпения. Какой бы катастрофой ни казалось то, что происходит в твоей жизни сейчас, — это очень временное явление, и на фоне всей твоей будущей долгой жизни эти 2-3 года, которые остались до того момента, как ты станешь самостоятельнее и, возможно, даже упорхнешь из родительского гнезда, поступив в вуз в другом городе, — это просто пшик. Скажу честно, быть мамой ребенка, который считает, что все сам уже знает и понимает, очень сложно. И сложно объяснять 15-летней девочке, что гулять почти до полуночи опасно порой не только для девичьей чести, но и для жизни. Твоя мама, возможно, просто не умеет иначе объяснить, что она за тебя волнуется. Не умеет, или у нее не остается сил после работы, чтобы спокойно в сотый раз объяснять тебе, что всякий раз, когда она думает о том, что ты почти до полуночи где-то ходишь, у нее сжимается от тревоги сердце. Мама есть мама. Ты поймешь это, когда сама станешь ею: как только у тебя появляется свой ребенок, тревога за него станет неизменным спутником твоей жизни. А у твоей мамы тревога еще и помножена на усталость. И на твоем нежелании ее слушаться: ведь ты выходишь из-под ее контроля, и оберегать тебя от опасностей ей становится сложнее. Попробуй облегчить ее участь? Потерпи немного, откорректируй свой график активности. С одной стороны, оно понятно — когда все друзья и подруги сидят на лавочке или у кого-то дома до 11 вечера, то трудно быть белой вороной и срываться домой к 10, да еще с формулировкой «Мама будет ругаться». С другой стороны, что особо ценного можно делать до 11 вечера с друзьями, чего нельзя сделать раньше или в другое время? И что это за друзья, если они не поймут, что мирные отношения с родителями лучше постоянных ссор из-за лишнего часа посиделок? Привод друзей в квартиру в мамино отсутствие — спорная тема. Тебе бы понравилось, если бы твой брат, когда подрастет, начал водить своих друзей к вам в твое отсутствие? У вас небольшая жилплощадь, то есть не так много личного пространства у каждого из вас, и привод гостей в такой дом — это равносильно вторжению на личную территорию. Тебе бы понравилось, если бы чужие ребята хозяйничали у тебя в квартире, пока тебя нет? Не спеши отвечать «Мне все равно», представь это в красках для начала. А с возрастом желание иметь свою территорию, на которую посторонние без приглашения не допускаются, еще и возрастет, поверь. И еще: возможно, мама меньше бы нервничала и переживала на твой счет, если бы у тебя было какое-то интересное дело, хобби, увлечение. Например, если бы ты занималась танцами, или каким-то видом спорта, или чем-то еще, что делает жизнь куда интереснее и богаче, чем простые посиделки с друзьями допоздна.
  • Сергей

    Настя, к сожалению, взросление никогда не происходит безболезненно. По крайней мере, лично я не знаю ни одного человека, у которого бы не было проблем с родителями начиная с 15-летнего возраста. У меня они были тоже. Мне тоже хотелось того, что моя мама считала лишним или невозможным. И это нормально. Ты меняешься, взрослеешь, у тебя появляются новые желания, новые потребности, свое мнение по любому вопросу, собственное мировоззрение. А твоя мама, как и все другие родители, имеет свое мнение на этот счет. И оно редко будет совпадать с твоим. Увы. И чтобы наиболее безболезненно пройти этот этап, который психологи называют пубертатным периодом, лучше научиться разговаривать с родителями и, как бы ни было неприятно, все-таки подчиняться в большинстве случаев. Хотя бы потому, что пока именно мама содержит тебя. А еще потому, что твоя мама, что бы они ни говорила, очень тебя любит и старается оградить от неприятностей, в которые ты, как в свое время лично я, можешь влезть, даже особо не напрягаясь, поскольку пока даже не представляешь, где они поджидают. А она знает, поскольку сама была пятнадцатилетней. Так что мой тебе совет: научись доверять своей маме. Пока же, в твоей конкретной ситуации, советую прекратить приводить подруг к себе домой. Вы живете в стесненных условиях, и та небольшая площадь, которую вы занимаете, для твоей мамы является единственным местом, которое хоть как-то можно назвать своей крепостью. А потому присутствие в ней посторонних людей — это очень неприятно. Постарайся это понять. Ну, и желаю побыстрее набраться мудрости. Надеюсь, у вас все получится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть 09.09.12 11:52
    О. Вика оккупировала выходные. Ирина, я на Ваш вопрос отвечу. Можно? Моя дочь уже взрослая и до невозможности ответственная и тем не менее легкая беспроблемная. Так вот по этому результату могу поделиться своим опытом - я разрешала ей с младенчества делать то, что она считает нужным ей. Но ничего страшного и опасного для себя и близких она не сделала. Я уверена, что так получается потому, что все, кто участвовал в ее становлении умели с ней общаться и вложить понятия в целом о счастливости и праве выбора своего пути. Общение с ребенком начинается с его первых дней жизни. Он все видит и улавливает, как антенна. Ребенку при наличии наших своих крепких понятиях и реальной атмосферы об уважении, любви, характере, сути человеческого ядра и интереса к жизни совсем нетрудно донести до сведения и ввести в привычки навыки нравственного, физического, амбициозного личного труда. Вика засорила сыну голову своими тараканами. И еще имеет наглость беспардонность навязчивость продолжать впаривать в " свой воспитальный результат" ( несчастливый сын) свои личные истерики перед мужем. Это она все мужу пытается донести, что он не зря на ней женился. Я думаю, его в первую очередь тошнит от этого выбора. Но она все мечется надеясь доказать ЕМУ обратное. А сын - ее арена. Больше у нее нет повода управлять нервами мужа. Без этой проблемы муж уже давно ушел бы. А так Вика держит кормильца на сценарии " семейной проблемы" - держит проблему в подвешенном состоянии. Чтобы не видна была явная пустота между М и Ж. Обычная манипуляторша. Потому что знает, что больше ее никто кормить не будет. Хотя она пыталась и пытается ... Найти мужчину. Но - кому она надо?? Вот и выживает на роли " мать" по Горькому. Других не освоила по тупости своей. И знает, что отпустив эту тему , - настанет развод. То есть ей выгодно вариться в этом супе. Отстой.
  • Зинка я 07.09.12 04:49
    Дорогие клеовчанки. Если учесть, что тему может читать реальная девочка–подросток, считаю обсуждение маминых качеств неуместным и неэтичным. некоторые мнения могут оказаться вредными для психики ребенка. Настюш, у меня была строгая мама. а у мамы в свою очередь — строгая ее мама (моя бабушка). А у бабушки — тоже... Я тебе вечером напишу, сейчас мне некогда, к сожалению.
  • Светлана_ столица, Россия 07.09.12 09:14
    Юликон , открою тебе страшную тайну: ты не можешь знать даже о себе , какой ты будешь матерью))) Лозунги писать на Клео - одно , а страх за уже внешне сформировавшуюся и похорошевшую , но на самом деле, девочку-подростка, которая мнит себя уже взрослой и считает необходимым гулять по такого позднего времени - это другое.
  • лакоста 07.09.12 10:41
    кстати, согласна, что лучше рассказывать, потому как запуганная жизнью мама надумает себе гораздо более жуткие ужасы, чем оно есть на самом деле)
  • *** 08.09.12 07:45
    Проблемы у Вас, так что не надо валить с больной головы на здоровую
  • Степная / 10.09.12 10:22
    " Может из меня будет идиотская мамашка? Нормального примера ж я не видела." Зря ты так Дракоша. Зря ты сама себя блокируешь... :( Я уверенна, что будешь чудесной мамой. А страхи и боль прошлого нужно как-то "вычистить" и отпустить...
  • Вечерняя / 09.09.12 23:39
    Чара, 1151 "знаете, есть такое понятие сострадание, мы мало об этом говорим, надеюсь чаще способны проявлять. я думаю, мы все по своему любим своих родителей, что бы там не было и все нуждаемся в тепле и поддержке прежде всего." В казачьем диалекте "любить" одно из значений слова "жалеть". Думаю, что это неспроста.
  • так точно / 09.09.12 23:25
    Дочь, конечно, ничего "гениального" еще не сделала. А мама заботится о ребенке как может. Все так. Но только родителей, которые не признают в ребенке Божью Тварь, для которой они проводники и помощники, до определенного момента, но уж никак не хозяева и не судьи, ожидает горькое разочарование.
  • Ада / 09.09.12 23:08
    Есть люди, которые вроде бы и читать умеют, но смысл написанного остается для них тайной. К счастью, я редко таких встречаю) Продолжать общение с такими людьми считаю бессмысленным. Поэтому Вика, простите, если чем лично вас обидела и не держите на меня зла. Засим общение с вами прекращаю. Счастья вам.
  • Н.Чара / 09.09.12 22:34
    "Но когда взрослые женщины (не вы) пишут про то,что девочка может не уважать маму и решать какую маму можно не уважать-я сильно удивлена." они призывают не уважать или просто констатируют факт, что так может быть, потому что у них такой практический опыт? это тоже надо разобрать, без шока будет проще, как мне кажется:))) это жизнь Вика, чего тут шокироваться особо:))
    • простовика / 09.09.12 22:43
      не уважать ЗА ЧТО конкретно?А вы знаете,я увидела один эпизод. В дрободан пьяную мать и дочек с ней одна постарше,другой лет 10. Вы бы видели как уважают маму эти девочки!Но видно,что мама эта дремучая алкоголичка. Очень часто дети именно родителей-алкоголиков часто любят и уважают родителей. Так КАКОВЫ критерии уважения родителей? Это у каждого СВОИ. И для чего автора сбивать с толку,не поиънимаю. НЕй можно не только помочь,но и навредить.
      • Н.Чара / 09.09.12 22:48
        знаете, есть такое понятие сострадание, мы мало об этом говорим, надеюсь чаще способны проявлять. я думаю, мы все по своему любим своих родителей, что бы там не было и все нуждаемся в тепле и поддержке прежде всего.
      • лакоста / 09.09.12 23:10
        вика, а в чем необычность с детсва вашего сына? вы несколько раз писали, мол он особенный, а дочь обычная? интересно
  • котяра / 09.09.12 22:34
    А что такого гениального достигла дочь,чтобы неуважать маму? ессс! я б ставила вопрос ширше) критиковать чужую работу очень легко, особенно людям которые никогда этой работой не занимались 22 "идиота" бегают за одним мячом и куча болельщиков орут "вот козел! что он делает!", причем половина из этих болельщиков даже трусцой это поле пробегут), лягут отдышаццо)
  • Н.Чара / 09.09.12 22:29
    "Она думает,что если она принесет маме обед,то имеет полное право гулять аж до пол двенадцатого. Вы с ней согласны? Ада,извините,сколько вам лет?" оспади, туда, сюда, туда..считать что ты имеешь право и искать выход из положения, потому что просто есть потребность и человек в силу возраста искренне не понимает, в чем он не прав и страхи матери, ну абсолютно из раной песни:)) кто считает себя правым, он тебя спрашивать не будет, как ему решить вопрос, ему и так понятно, ибо он прав для себя
  • Юджин / 09.09.12 22:19
    Вот так почитаешь отзывы, и думаешь, что не так уж и плохо быть сиротой.
  • Н.Чара / 09.09.12 22:12
    думаю про авторитет. уважать мать и авторитет немного разное, мне кажется..для меня авторитет это глубокое и искреннее восхищение, пример для подражания. мой муж, например. мы как то даже ссорились с сестрой старшей в свое время, она мне говорила, как ты так живешь, не признавая авторитетов. ну вот так, мне не так просто, только по факту реальных заслуг
    • Ада / 09.09.12 22:16
      У меня словосочетание "родительский авторитет" всегда вызывало недоумение.
      • Н.Чара / 09.09.12 22:22
        не всегда родитель может быть авторитетом, однако это не исключает его уважать, если в целом он нормальный родитель. опять же я понимаю, это весьма субъективно
        • Ада / 09.09.12 22:24
          Согласна с вами.
        • простовика / 09.09.12 22:27
          Понятие "нормальный родитель"у каждого свое.И я еще могу понять,если девочка обиженная на маму может подумать какая плохая у нее мама. Но когда взрослые женщины (не вы) пишут про то,что девочка может не уважать маму и решать какую маму можно не уважать-я сильно удивлена. Это что то реально новое.
          • так точно / 09.09.12 22:56
            И представьте себе, Вика, и ведь решают, и даже не уважают девочки своих матерей, да, увы (( Если мать его не достойна, этого самого уважения, то оно перестает чувствоваться девочкой инстинктивно. А во взрослом возрасте и сознательно. Ну хоть об пол мы убьемся, а уважение просто по факту, что ты родитель, не всегда выдается, особенно когда ребенок видит и чувствует, что уважать особо то и не за что. Трудно игнорировать реальность, знаете ли. Мать не может справиться с дочерью подростком иначе как запретительными методами, не является для нее авторитетом ни в чем, не пользуется уважением - минус МАТЕРИ, а не дочери.
            • Ромашка_ / 09.09.12 23:04
              Когда речь идет о детях и родителях, недостаточно вести речь ТОЛЬКО об уважении. В более-менее нормальных случаях здесь замешивается еще нормальная родственная любовь. Поэтому свести все на уважение невозможно. Иначе будет, как выше Котяра сказала. "А если дочку уважать не за что, что тогда"? на улицу выкинуть?
            • так точно / 09.09.12 23:11
              Ромашка, согласна с Вами. А вообще, и ведь выкидывали раньше некоторые, боясь осуждения со стороны общества. Ну там, девушек, потерявших девичью честь и опозоривших семью. Было и такое в истории человечества.
    • Вечерняя / 09.09.12 22:17
      Чара, авторитет - это кумир, им восхищаются. С уважением не так все просто. Может, я не так выразилась где-то, но хочу подчеркнуть, что авторитет и уважение - это не равнозаменяемые понятия. И, кстати, часто встречается, что авторитетов может быть несколько, но все они в разных областях. Ну например, Вася для меня авторитет в сфере финансовых вложений, а баба Таня - в создании душевной атмосферы. Как-то так.
  • простовика / 09.09.12 22:01
    Арина 0 №1094 | 09.09.12 вс 21:09 Можно уйти жить к папе. А ПАПЕ это надо7
  • Вечерняя / 09.09.12 21:49
    Для Простовики. Вика, я в очередной раз хочу вам задать вопрос: для чего вы тут всем объясняете, что и как? Ваши семейные отношения - это ваши семейные отношения, не надо никого в них посвящать, тем более на просторах интернета. Вы у всех спрашиваете, в чем вы виноваты. НО не видите того, что вас никто ни в чем не обвиняет, кроме ВАС САМОЙ. И, кстати, совершенно напрасно. Я бы хотела написать несколько строк о воспитании. Во-первых, быть родителями нас никто не учит. Нигде. Мы перенимаем опыт своих родителей, родственников и знакомых. Поэтому многие из нас передают опыт и знания так, как умеют. Вика, если бы могли прыгнуть выше головы ради сына, вы бы прыгнули, но вы этого не умеете, поэтому не надо обращать внимания ни на кого, в том числе и на свою сестру, которая вас в чем-то обвиняет. Вы сделали все, что могли и точка.
    • Вечерняя / 09.09.12 21:58
      Во-вторых, если бы вы изучали педагогику, дидактику и психологию, то вы бы знали, что не существует раз и навсегда установленных алгоритмов воспитания того или иного качества. Есть, конечно, какие-то законы и этапы формирования того или иного понятия (например, понятие о границах закладывается до трех лет), но набора правил, как сформировать уважение к чему-то или кому-то, нет. Все, чем человечество располагает, так это собственный пример. НО пример работает только в том случае, если образец является авторитетом для воспитуемого. И это не обязательно родители или учителя. Это может быть и друг, и кумир, и даже литературный герой (последнее, правда, оооочень редко). Как правило, для мальчиков образцом для подражания становится кто-то из мужчин, а никак не женщина. Поэтому, Вика, не надо винить себя за то, что вы не образец для сына. Он вас может уважать, но вот копировать он вас не может. Хотя некоторые ваши взгляды он может усвоить.
      • Вечерняя / 09.09.12 22:05
        В-третьих, процесс воспитания не односторонен, а взаимен. Понимаете, ребенок не может быть объектом воспитания, он СУБЪЕКТ. Это значит, что как бы вы ни извращались в методах, он воспримет далеко не все. Человек формирует себя сам, а задача родителей направлять и подсказывать. Собственно говоря, это задача любого воспитателя. Но надо помнить, что если авторитетом для ребенка является кто-то вне семьи, то его поведение может разительно отличаться от традиционного для родителей и прочих родственников. Поэтому нет смысла говорить себе, что плохому я сына не учила, ведь человек (повторюсь) учится сам.
        • Вечерняя / 09.09.12 22:13
          Ну и подводя итог сказанному, хочу напомнить избитую истину: труднее всего простить себя. Вика, все ваши посты говорят о том, что вы сами себя обвиняете и сами же перед собой оправдываетесь. Вы сами себя загоняете в угол. Не надо. Себя надо любить. Пусть ваш сын увидит в вас не наседку, не клушу, а человека, который имеет свое мнение, с которым можно что-то обсудить без опасения получить ложкой в лоб, человека, которого есть за что уважать. Мне кажется, что вам не хватает взаимного уважения. Любовь есть, но мне показалось, что вы к нему относитесь, как к непутевому ребенку. А ведь он у вас уже мужчина, отец своего собственного сына. Есть такой прием в воспитании, когда похвала дается авансом. Ребенку говоришь, я горжусь тобой за то, что ты так хорошо умеешь запоминать стихи. А ведь всем известно, что хорошо получается делать только те вещи, в которых ты признанный авторитет. В следующий раз этот ребенок выучит гораздо лучше и больше. Так и с вашим сыном. Найдите, за что его можно похвалить, это очень пригодится, поверьте.
          • простовика / 09.09.12 22:33
            Нет,я очень стараюсь себя не судить,но мне не дают. Хотя раньше я просто была уверена в своей материнской правоте. Пока сын меня слушался и никуда не влазил.
            • так точно / 09.09.12 23:07
              Вооот. А потом он начал взрослеть, а Вы просто не знали, как с этим справляться. Ибо для Вас он оставался несмышленышем, а он таким уже не был. Но Вы же были уверены в своей "материнской правоте" (какое славное выраженьице), и продолжали воспринимать его как сосунка. И пошло-поехало. *лин, Вика, всем все ясно, кроме Вас, как всегда, впрочем.
            • Вечерняя / 09.09.12 23:37
              Вика, может быть, я не должна вам этого говорить всего, но вы опять вот пишете: "я очень стараюсь себя не судить,но мне не дают". Нужно поработать над тем, чтобы вы сама стали себе хозяйкой. Не позволяйте себе реагировать на каждое суждение, невозможно всем нравиться, вы же знаете. Вы слишком уж зависите от мнений других людей, хватит уже слушать, что люди скажут. Руководствоваться лучше всего не мнением других, пусть и признанных авторитетов (привязалось ко мне это слово), а здравым смыслом и любовью.
      • простовика / 09.09.12 22:09
        я ИЗУЧАЛА И ПЕДАГОГИКУ,И психологию,но мне на практике это как то не помогает.Просто я на примере с дочкой вижу,что с ребенком,у которого обычные способности,как то проще.Да и вы правы,мне с девочкой легче найти общие темы,а отсюда и понимание. А муж теперь жалеет,что не уделял сыну достаточно внимания,хотя это уже без пользы.Видимо,мои родители слишком сильно развили во мне чувство вины и оно мешает мне жить. Хотя вот сказали сыну,чтоб звонил каждый день-звонит пока что. Замечательно. ИМы его не дергаем. Хвалю его за это. Почему бы всегда так не делать,чтобы и себе и людям.
    • Ромашка_ / 09.09.12 22:54
      Меня гораздо больше удивляет не то, что Вика пишет о себе и своих проблемах, а то, что любое высказанное мнение она воспринимает в штыки и норовит тут же оспорить. Так исходя из этого мне непонятно, зачем писать? чтобы не отвечали?
  • Ромашка_ / 09.09.12 21:42
    Конечно, неплохо бы присмотреться к маме. Но я бы развернула совет. Хорошо присмотреться ко всем, кто окружает данную девочку в данной ситуации. В том числе к друзьям, которые "за полночь". И подумать на их счет точно также. Заслуживают ли они уважения и если да, то чем? В жизни любого человека рано или поздно наступает момент, когда он начинает ко всем окружающим относиться на априори как к авторитету, а с обдумкой. И это нормально, если "обдумку" применять действительно ко всем. В том числе и к друзьям. Тогда это будет нормальное взросление. Но это, конечно, идеал. :-)
  • Ежок / 09.09.12 21:19
    "И если я сейчас как раз перестала давить на сына,а просто нахожусь в диком недоумении от его безразличия к самому себе" Если все так, как вы описываете, то у вашего сына признаки глубокой затяжной депрессии. Ему нужна помощь специалистов.
    • простовика / 09.09.12 21:24
      Да я думаю,была бы у него депрессия,то он бы не радовался жизни. С друзьями он вроде бы нормально общается. Ему просто лень делать то,что делать неинтересно или трудно.
  • Ада / 09.09.12 21:07
    "Мать много чем обязана своему ребенку. НО она тоже живой человек,с присушей ей психикой,нервной системой и так далее. Мама-не робот,а живой человек" Это - не оправдание ее (матери) эмоциональной распущенности.
    • простовика / 09.09.12 21:10
      ну не оправдание и что?Право на ошибку имеет каждый.Вот прочитает автор ваши отзывы и сделает вывод,что ее мама не заслужила уважения. Это в пользу девочке?
      • Ада / 09.09.12 21:11
        Если мать действительно (!) не заслуживает уважения - то да, несомненно, осознание этого факта пойдет девочке на пользу.
        • простовика / 09.09.12 21:22
          Мать не заслуживает уважения. А дочь заслуживает уважения только по тому лишь,что она дочь и что ей всего 15? А недолжен ли человек в 15 хоть за что то уже отвечать?Нет? Никогда не пойдет на пользу никакой девочке неуважение к собственным родителям.И пусть она научится уважать саму себя для начала. Тогда может быть ей легче станет понимать маму,других людей. Вы какие то ужасные вещи пишете. Мой папа в детстве часто на меня кричал,но мне и в голову не пришло ни разу его за это не уважать. И мой муж уважает и любит своих родителей такимис их тараканами.А щас чуть что,слово поперек-и все,не уважаем. Да научитесь уважать . И потом какие у вас критерии к неуважению мамы героини? Вы с ней лично знакомы? Вы судите о женщине с коротенького сообщения героини? А если автор написала все это в момент отчаяния?Я считаю,что нельзя так голословно настраивать дочку против мамы. Мы не знаем всех подробностей.
        • простовика / 09.09.12 21:34
          А мама героини ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не заслуживает уважения?
        • простовика / 09.09.12 21:36
          каким образом осознание этого факта пойдет на пользу девочке? Она станет пораньше возвращаться с прогулки? Или станет добрее?
          • Ада / 09.09.12 21:56
            Реальное восприятие ситуации всегда лучше для воспринимающего.
            • простовика / 09.09.12 22:24
              а оно действительно РЕАЛЬНОЕ? Или девочке так легче станет оправдывать свое непослушание? Насколько обьективно она сможет оценить критерии по которым мама реально заслуживает уважения. Извините,но я в шоке.))) Вполне возможно,что у дочки и у мамы совершенно разные ценности,разное понятие об ответственности и вообще абсолютно разные понятия. И это нормально. Не может девочка 15 лет еще понять и прочувствовать то,что чувствует взрослая женщина.Девочка всё абсолютно видит только со своей стороны. Она думает,что если она принесет маме обед,то имеет полное право гулять аж до пол двенадцатого. Вы с ней согласны? Ада,извините,сколько вам лет?
        • котяра / 09.09.12 21:45
          я против того чтоб дети судили своих родителей я могу накатать сейчас список претензий как и где меня воспитывали неправильно, могу красочно) и народ начнет ужасатся и сочуЙствовать мне это ничем не поможет мне проще посмотреть на детство своих родителей моя мама - дочь врагов народов, соседи отмазали ее от детдома, дед вернулся из лагерей и требовал чтоб она приходила домой не позже 10(это уже в институте) я с 7 лет с ключом на шее во дворе допозна, в 10 - одна за 1000 км ездила к бабушке, в 15 мне уже никто не мог сказать в котором часу возвращатся домой кто тут был неправ - мой дед с мамой или мама со мной как считали родители правильным - так они и делали если кому чего недодали - так дайте себе сами, чай не 15-летние
      • так точно / 09.09.12 21:18
        Если уж девочка читает Клео и Два мнения, то это наверное очень неглупая девочка. Может быть, она вовремя научится видеть в матери просто человека, а не авторитет, с которым надо бороться, и таким образом научится отделять очень несовершенную и может быть действительно не заслуживающую уважения маму от маминых полезных, адекватных и нужных советов. Т.е. понимать, что носителем хорошего совета может быть далекий от идеала и не очень уважаемый человек. Так будет эффективнее для самой девочки. И к маме она может быть гуманнее относиться будет.
        • Ада / 09.09.12 21:20
          "Так точно", мне нравится вас читать.
        • простовика / 09.09.12 21:27
          Вы знаете я в шоке. Меня с детства воспитывали в том духе,что родители всегда правы и они всегда авторитет. Я думаю,что именно благодаря этим принципам я стала нормальным человеком. А это просто беспредел. Мама плохая,не заслуживает уважения. А чего гениального натворила героиня,чтобы она не в состоянии была уважать мать?Кощунство сплошное!
        • простовика / 09.09.12 21:32
          А если девочки не читают Два мнения на клео,а читают Александра Сергеевича Пушкина или Тараса Григорьевича Шевченко-то они не умные? Странно,в мои годы люди читали даже классику.)))
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору