Как помочь мужу?


Как помочь мужу?
Подскажите, как помочь мужу. В последнее время его самооценка очень упала. Ему 25, он привык всего добиваться своим трудом: уехал в столицу на учебу, получил магистра, работал и получал немалые деньги. 2 года назад поступил в аспирантуру за границей. Университет входит в топ-10 лучших во всем мире. Спустя год учебы он понял, что наука — это не его, что ему комфортнее в индустрии, и он постепенно стал терять интерес. Все превратилось в рутину, и как он ни старался, ни заставлял себя, получаться стало хуже. В итоге он решил (и я его поддержала), что нет смысла мучить себя еще 4 года и заниматься нелюбимым делом ради ученой степени. Я не знаю, что было причиной, а что следствием, но через год ему отказали в стипендии из-за несоответствия академическим требованиям. Казалось бы, это было предсказуемо, но муж был очень подавлен. За последний год он очень изменился: стал апатичным, пассивным, неуверенным в себе, набрал в весе. Стал очень тихо говорить, сутулиться. Сейчас не может даже решиться пойти в универ, решить все формальные вопросы, чтоб мы могли поехать домой. Не узнаю его. Говорить о своем состоянии не хочет. По тому, что у него начались проблемы в постели, я поняла, как сильно он нервничает. Стал срываться на мне. Один раз из него вытянула: «Я оказался среди людей, которые намного лучше и умнее меня». Я понимаю его, но не знаю, как поддержать, вернуть уверенность. Стараюсь хвалить чаще. Говорю: «Для меня ты самый лучший». Он отвечает: «Это не особо помогает». Помогите советом!
Марина, США, Украина, 25 лет / 27.09.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если тебе важно остаться именно с этим человеком, несмотря на разительные перемены в его личности, то бери все бразды правления в свои руки. До сих пор, как я понимаю, ты играла роль «жены декабриста», то есть была верной женой при почти гениальном муже. Ситуация резко изменилась, и быть просто все понимающей и поддерживающей женой при муже уже не эффективно. Перестань его хвалить и сочувственно выспрашивать у него про его дела и проблемы. Он и так уже расквасился. Ставь перед ним задачи и требуй выполнения их. Что значит «не может решиться пойти в универ, решить все формальные вопросы», дабы вы уехали домой? Заставь его это сделать. Просто потребуй, а не сюсюкайся с великовозрастным детиной, внезапно захандрившем и начавшем себя жалеть. Переезд вам явно необходим: раз сам муж считает, что прыгнул выше головы и оказался среди людей, до которых он не дотягивает по мозгам, значит, нужно вытаскивать его срочно из этой среды, ибо именно она порождает его комплексы. Можно долго считать себя практически гением, пока не попадешь в коллектив, в котором все будут еще успешнее и гениальнее тебя. Возможно, именно это произошло с твоим мужем: высокое самомнение сильно пострадало, когда он попал в среду людей, которые объективно или субъективно оказались более успешными в интересовавшей твоего мужа сфере. Это, кстати, не такая уж редкость, когда человек, слишком увлекшись чем-то, начинает считать себя профи, культивирует в себе идею своей исключительности, а потом, переместившись в другую соцсреду, выясняет, что таких, как он, через одного, и понимает, что есть люди, давно превзошедшие его. И тогда есть два пути: либо попытаться достичь новой планки, либо заявить, что это больше не интересно. Второй путь выбирают гораздо чаще. Вероятно, по этому пути пошел и твой муж. Но внутренняя проблема осталась. Он категорически не хочет быть серостью на чьем-то фоне. Так что мой совет: срочно меняйте «фон». Уезжайте из этого места, жизнь в котором разрушает самооценку твоего супруга. Возвращайтесь туда, где вам было хорошо, и начните заново. Возраст позволяет сделать это. Даже если муж решит заняться чем-то другим — это не страшно. Возможно, даже лучше, если он попробует себя в чем-то другом. Но, повторюсь, не надо играть роль «поддержки в трудную минуту». Этим ты только сильнее фиксируешь его проблемы, заставляя почувствовать себя еще более жалким. А это замкнутый круг.
  • Сергей

    Рискну предположить, что вы с мужем путаете причину и следствие. Боюсь оказаться прав, но очень похоже на то, что у твоего мужа серьезные проблемы со здоровьем. В связи с этим, на мой взгляд, твоему благоверному стоит как можно скорее показаться врачам и, по возможности, пройти полное обследование. Видишь ли, человек, который умеет чего-то добиваться, который ставит перед собой определенные цели и идет к ним, просто так не теряет интерес к жизни. Да, безусловно, бывает так, что какой-то предмет перестает интересовать. Но у таких людей это происходит лишь потому, что появляется нечто более привлекательное. И начинается следующий этап гонки. Бывают, безусловно, и неудачи, и потери. Но человек, который умеет хоть чего-то добиваться, просто физически не сможет долго хандрить. Ну, два, три дня. А потом обязательно появятся новые идеи, цели, и начнется поиск путей для их достижения. Если же такому человеку что-то надоело вдруг, без всяких объяснений, если возникло ощущение, что у него неожиданным образом кончилась энергия, очень советую поискать причину в здоровье. К тому же, у твоего благоверного налицо дополнительные признаки чисто физиологических проблем. Я имею в виду неудачи в постели и набор веса. К сожалению, среди моих знакомых были люди, которые точно так же вдруг начинали сильно уставать, теряли интерес к работе и списывали это на что угодно, пока вскрытие не выявляло истинную причину. Кроме того, вы уже два года живете в другой стране. В стране с иным ритмом, климатом, отличающимся питанием. Плюс постоянное напряжение, выросшие нагрузки, стрессы. В таких условиях вполне можно было заработать себе, например, диабет. По крайней мере, симптомы похожи. Надеюсь, что это не так, но провериться нужно. И даже если все в относительном порядке, некоторое отвлечение на собственное здоровье вполне может оказаться весьма благоприятным для психологического благополучия. По крайней мере, даже пара витаминных вливаний через ягодичную мышцу очень бодрит. А их вам наделают наверняка куда больше. Так что бери мужа под белые ручки и бегом по врачам. Ну, а дальше посмотришь по анализам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 255  

Оставить комментарий
  • Степная / 28 сен 2011
    Алекс на 170: Ну, вот почему если человек педагог от Бога ему платят копейки? Ну, что по другому никак нельзя? Или же если она такой ценный и уважаемый человек она должна от денег отказываться? От тех денег которые она честно сто раз уже заслужила. Или же частно заработанные деньги "грязные"? Или же ее ценность уменьшится если ей будуть платить по заслугам, а не копейки? Такой человек на западе тройную зарплаты бы получал, а в совке все до сих пор под лозунгом "чтобы небыло сытых и богатых". Неприлично это видете ли. :((( Самых работящих крестьян обьявили кулаками и сгноили в Сибири, самых умных и талантливых из интеллигенции разметали по миру, воров возвели в культ, а честным и стоящим платят копейки. Потому как дадут им оплату по заслугам, то они сразу перестанут быть честными и стоящими, а станут "тупо тратить тратить тратить, потеряв счет и меру) и не видеть смысла в этом вечном водовороте".... Мрак, да и только. Сорри, Алекс, эти вопросы не к вам, это я так вообще возмущаюсь мировым порядком.:) А на счет другого уровня сознания согласна с вами полностью.
    • Ну а я че, я согласна. Но вот не заработаешь больше и делай че хош. Только халтурами (логопедом), или топай из профессии. Еще одна мамина сотрудница парикмахером подрабатывает, еще кто-то вяжет-шьет, есть массажистка. Педагогика - для души и самоутверждения, дело жизни. Но не деньги) Да, очень большая часть приходит в д\с чтобы устроить ребенка и отрабатывает там те годы, пока деть ходит в сад.
  • Снегирь / 27 сен 2011
    Мне кажется, что ваш муж, еа самом деле бился всю жизнь за корочки и денежное вознаграждение, как следствие.Энергичненько так-приехал увидел и получил вУкраине заветные корочки и махнул за корочками Американскими. Ведь потом себя на той же Украине продаст дорого, очень дорого. Возможно, что он к науке не имеет никакого отношения вообще. Ибо настоящие ученые к дипломам относятся довольно безинтересно. Приехал в Америку и попал в мир науки, которая ему действительно не нужна и пугает неизведанностью.Вот и пугается что люди лучше него и непонятны ему. Ну хочет человек корочки, пусть в этом признается самому себе и их и добивается. А то и нести тяжело и бросить жалко. До универа дойти не может.Не не может, а не хочет. Пусть учиться за два года материал одного. Да можно всего добиться, с момента признания для чего вообще то добиваться. И от Вас, мне кажется, он ждет пинка в сторону универа. Переложите на себя корысть волшебных корочек, он с вами спорить будет, а в Универ быстрехонько направиться.
  • Всё правильное уже сказали. Добавить нечего. Кроме того, что случай не уникальный, тысячи людей с советским и российским бэк-граундом учатся на мастера и на доктора в тех же ТОП-10 - и как-то справляются. Тяжело, с русскими ВУЗами не сравнить, но результат того стоит. Поверьте, я знаю, о чем говорю - я получила MSc in International Business в Англии, в одной из лучших бизнес-школ, там же получила PhD in Economics. Сравнить есть с чем - наша степень кандидата эк. наук получена тоже. И я не считаю это чем-то необыкновенным. Рядом много людей, у которых образование лучше моего. Работаю я в бизнесе, наукой не занимаюсь больше.
  • котяра (интернет) / 27 сен 2011
    я тут чего еще подумала - а Джейка наверное права насчет истинных желаний) как я в спорт попала - а нельзя мне было физкультурой в школе заниматся, вообще по состоянию здоровья, но меня это конечно злило), поэтому я тренировалась из принципа), а в итоге мне это понравилось насколько это желание было истинным - трудно сказать, если б не запрещения - я бы чем-то другим занималась скорее всего так я думаю - как в том анекдоте - "а не из той ли мы деревни где любят трудности - трахаемся стоя и в гамаке")) Радуга, Склиф, мои поздравления с днем рождения! пардон за опоздания. Дэзи - успехов в учебе
  • (ctd) Если же экзамены завалены, то ему опять-таки к Директору по аспирантам с просьбой дать мастера (обычно в случае завала дают мастера, так что не все потеряно), а потом к научному руководителю с просьбой помочь с работой -- обычно помогают. У меня несколько друзей завалило экзамены, получили мастера и сразу же устроились (по звонку из своего факультета на работу). В то же самое время надо начинать оформлять OPT визу -- она на год, но через год у него уже будет работа и он перейдет на H1B. В результате у него будет гарантированная работа через полгода, и эти полгода надо потратить на психолога. Так что не надо паниковать -- надо действовать. И еще: скажите своему мужу, что мастер из топ-10 ценится очень высоко и проблем с работой у него скорее всего не будет -- все друзья завалившие аспирантуру сейчас весьма неплохо устроились (намного лучше чем я, хоть я и осталась в науке) и довольны жизнью. Так что не все потеряно :)
  • Марина, у вашего мужа депрессия и в его положении это совершенно нормально -- около 50% студентов в аспирантуре топ-10 университетов США ею страдают. Я его очень понимаю, т.к. была в той же самой ситуации -- приехала из России (где я всегда была лучшей) в аспирантуру Принстона где такими лучшими были ВСЕ! Понятно что то самооценке это бьет сильно и выдерживают не все -- процент самоубийств среди аспирантов весьма не маленький и это серьезная проблема. Жалко что все дошло до отказа в стипендии: на более ранней стадии все бы решилось проще. Как у вашего мужа отношения с научным руководителем? Он сдал квалификационные экзамены (Qualification Exams) или завалил? Если отношения с руководителем хорошие и экзамены не завалены, то ему надо срочно идти к научному руководителю и говорить все как есть про депрессию -- скорее всего ему дадут год академического перерыва на "прийти в себя". После этого надо срочно бежать к психологу и пытаться с этим разобраться (пинками и мотивацией вы эту ситацию не выправите а только ухудшите) -- кстати, почему он не воспользовался этой возможностью раньше? В моем университете постоянно рассылали е-майлы с описанием симптомов депрессии и с просьбой бежать к психологу если что -- я не знаю ни одного человека (а я общалась с несколькими факультетами) который не ходил к психологу хотя бы один раз. Если отношения с научным руководителем так себе, но экзамены не завалены, то ему надо срочно бежать к Директору по аспирантуре (Director of Graduate Studies) с той же самой просьбой. Лучше перед этим сходить в медицинский центр и получить справку о том что депрессия есть (а она точно есть по вашему описанию).
    • Оказывается - это "лечится". Главное поднять попу и вперед . А поднимать то не хочется.Вырулить однозначно надо.
  • linde (город-городок) / 27 сен 2011
    Любые срывы в жизни просто так не проходят.Особенно когда долго и упорно тянешься вперёд. Думаешь,ну вот завтра,послезавтра...Конкретно через год,два,три...И всё будет хорошо. Но где-то посерёдке,часто кстати не доходя совсем немного до достигнутого теряются силы и бросается институт,аспирантура,любимая работа,семья с тремя детьми или ещё что-то важное,то что в другом случае и постановке никогда бы не случилось. Думаю жалеть и уговаривать уже поздно.Нужна либо шоковая терапия,либо полностью смена цели. У многих появляется второе дыхание.Как у моей подруги,когда она после рождения ребёнка и академического никак не могла выровняться.Пришлось отбросить 2 года,которые с горем пополам проучилась со средними успехами.Начала с нуля тот же факультет.Закончила как лучшая студентка своего года. Только нельзя хандрить и ждать,что кто-то за тебя что-то сделает.Помаленьку вперёд,через не хочу ...и дело пойдёт.
  • Зинка / 27 сен 2011
    Всем - добрый ДЗЭН! :)))) Еще одно доказательство, что жизнь бьет по идеализациям. Как объяснить любимому мужу, что ТО, что для него ТАК важно, на самом деле - не так уж и важно, и ситуацию можно и нужно отпустить, переключиться? Ежели смотреть на него непрестанно сочувствуя, так он и вовсе сам себя зажалеет не только до болезней, но и до смерти. Вы уж как-то переключите его. Подскажите, что нынешний спад - не есть плохо. Может быть, наоборот, жизнь его не пускает туда, где ему быть незачем: опасно, например, там ему работать будет. Или много бед принесет ему его работа. (ну уж утрирую) Или даже, если он ТУДА упрется, то ДРУГОЙ более лучший вариант развития событий будет ему закрыт. Вы как-то сами подумайте, и ему, обдумав, подскажите. "Шагрневую кожу" читали?
    • Зинка / 27 сен 2011
      ИБО не все наши желания превращаются в то, чего мы желали. Оказывается, что желая, имели ввиду, что хотим, чтобы случилось то-то и то-то, но с массой определенных условий. Например (уже из другой басни), некто желает миллион. И... Выясняется, что некту положен миллион страховых выплат, потому что его близкие погибли. Нужен ему теперь тот миллион при таких условиях? Нет.
  • Девчонки, оффтоп. Называется "музыкой навеяло". А я как раз на прошлой неделе после долгого перерыва вернулась за парту. Пошла на серьезные трехлетние курсы в немножко смежной с моей, но совершенно новой для меня области. Как раз решила сменить профиль - с академического на прикладной, с университетской кафедры на реальный бизнес. Впереди 15 профессиональных экзаменов и получение лицензии. Сейчас готовлюсь к первым двум. Пожелайте мне удачи :)
  • "О том, что если человек поставил цель. высокую цель. и в какой то момент у него не хватило сил. - нужно помочь ему встать и идти дальше к цели." "А если понял, что цель - не та, всё равно его пихать?" Влезу. Если понял, что цель не та, убедиться, что точно-точно (точно?) не та. Помочь поставить новую (ту) цель. Все равно помочь ему встать и идти дальше - к той цели.
    • а как можно помочь поставить новую цель? разве цель не формируется изнутри?
      • Тут очень важно понять - это цель не та, или кишка тонка. Труднодосягаемая цель вовсе не "не та", она просто трудная. Если трудно, можно дать слабину, все люди. Не расчитанные силы не означают их отсутствие. А если вообще никак не выбираешься из состояния, то, наверное, и не та.
        • ну так а как челу мона в этом помочь? чел сам решает - та не та)
          • Не знаю. Я бы тупо спросила, хочет дальше или не хочет. Нет (уточняем почему) - сваливаем и не мучаемся, хочет но ноет - поддержала бы и утешила. Тут напрягает, что непросто не в духе и трудно, а что вообще раскис, потолстел и зачах, и энтузиазма не видно. Я не знаю, я не героиня, может он вообще чахнет из-за чего-то другого. Они в другой малознакомой стране, он толстый, у него не стоит - мало поводов для переживаний в конце концов?)) тут надо искать причину, конечно и именно у него интересоваться и уметь понимать его слова.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 сен 2011
      Дезь, а если цель - не бросать начатую учёбу? Закончить то, во что ввязался? Вот это именно и цель, а не получение новых знаний и не профессиональный рост? Такие люди тоже бывают, наверное какие-то комплексы, наверняка родители не так любили и не так хвалили, но что выросло, то выросло. И что теперь делать? Объяснять, что цель не может быть самоцелью? :) Или как?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 сен 2011
    " В итоге он решил (и я его поддержала), что нет смысла мучить себя еще 4 года и заниматься нелюбимым делом ради ученой степени." Все правильно решили. Вот как решили, так нужно было забрать документы и возвращаться домой, что же Вы задержались? " Я не знаю, что было причиной, а что следствием, но через год ему отказали в стипендии из-за несоответствия академическим требованиям." Как не знаете? Что же тут непонятного? За вымученные занятия нелюбимым делом никто стипендий не получает, все естественно "За последний год он очень изменился: стал апатичным, пассивным, неуверенным в себе, набрал в весе. Стал очень тихо говорить, сутулиться. " А к тому же еще и проблемы в постели...Его надо на диабет проверить. Бывает, что диабет развивается на фоне стресса, особенно если он любитель покупных соков и "прохладительных напитков", они все жутко переслащены. Шутить не стоит, обязательно надо сходить к врачу. "Сейчас не может даже решиться пойти в универ, решить все формальные вопросы, чтоб мы могли поехать домой. Не узнаю его." Ну так не ломайте его. Вы можете за него поехать, забрать документы? Если нет - поезжайте вместе, заболевшему человеку не грех помочь:), пинать его в бок "будь мужчиной, подтянись, только смелым покоряются моря" в данном случае и не сработает, и до ненужного жестоко.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 сен 2011
      " Один раз из него вытянула: «Я оказался среди людей, которые намного лучше и умнее меня». Я понимаю его, но не знаю, как поддержать, вернуть уверенность. " Н-да. Попробуйте поговорить с ним на тему - лучше учится не значит лучше тебя. Вообще не бывает людей лучше/хуже, бывают свои/чужие. Опять же, расположенность к изучению данной науки не означает "намного умнее". Человек, который никогда в жизни не учил таблицу умножения, но который сам додумался сколько будет пятью пять - он умнее или глупее профессионального математика? Как это определить? А в учебе как правило лучше те, у кого механическая память лучше:), и никакого отношения к уму или глупости это не имеет. Я помню со мной на курсах программирования мужик учился - так он ВСЕ! что нам там преподавали просто заучивал наизусть. Все тесты и экзамены лучше всех сдавал. А работу почему-то так и не нашел. И что, всем учащимся рядом с ним надо было страдать, что они "хуже и глупее"? Детский сад. "Стараюсь хвалить чаще. Говорю: «Для меня ты самый лучший». Он отвечает: «Это не особо помогает». " Естественно, потому что это означает, что ты не самый лучший в абсолюте, а только в частности:) Следовало бы объяснить взрослому мальчику, что в принципе не бывает самых лучших и самых умных, что вообще "хорошесть" и "умность" - не сравнительные величины, и уж тем более не отражаются оценками, полученными за какие-то тесты, научные работы. Что надо просто заниматься тем, к чему лежит душа без сравнения себя с кем-либо, и цель этих занятий - не доказать всему человечеству, что ты все-таки самый умный и хороший, а эти занятия как таковые. Если уж заниматься сравнеиями, то только себя с собой: себя без этих знаний с собой + эти знания, себя не достигшего чего-то + себя достишего.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 сен 2011
        И еще. Есть люди, которые не умеют бросать начатое, что б это ни было. Вот я из таких. Я не могу оставить недочитанную книгу, даже если она мне не интересна. Не могу бросить начатое вязание, даже если уже продолжать не хочется. Начатую учебу. И даже начатый пост:) - видите, не могу завершить никак. Про себя я говорю, что я как поезд, если уж встала на рельсы, то доеду. И я могу понять человека, который, даже осознав, что это не его, не может бросить. И если У Вашего мужа именно этот случай, значит стоит уговорить его собраться и докончить учебу, даже без стипендии. Может Вам поискать работу, или более оплачиваемую работу. Чтобы он мог не думать о стипендии (это тоже моральный гнет), а довершить начатое дело, пусть не в числе 10 лучших студентов, но все-таки не считать себя несостоявшемся от того, что не смог завершить то, что начал
  • Девы, меня хватает только на урывки... Джей, вникать никак не получается. Ты там в своём №211 какие-то странные слова Алекс нашей пишешь) Умку к чему-то приплели... "Умку ваще сложно в чем-то убедить) она кста не ищет скрытых смыслов как правило) и мыслит просто) МНЕ подходит, или МНЕ не подходит) ты обрати внимание на ее посты - она опирается на конкретно СВОИ впечатления и свой опыт, и приводит примеры, которые по ЕЕ мнению, сходны с ситуациями героинь) и она как правило уверена, что права) ты говоришь как правило за вообще, и даже когда приводишь примеры, всегда с оглядкой на других, в этом разница)" Ничё что я из контекста выдернула? Это ты не параллель проводишь? между сегодняшним героином и нашими родненькими деУшками?)
    • Меня лично это не обламывает, т.к. чувства, имхо, у героина вполне общечеловеческие - большой облом уверенного в себе называется, я героина понимаю, но только он гипертрофированно страдает. И на это есть личная причина, что он не может просто забить, что у него не получилось.
      • Единственное, с чем не соглашусь, что я говорю вообще и примеры привожу как-то по-другому, в отличие от Умки. Я ВСЕГДА привожу примеры и рассуждаю на почве виденного своими глазами, и примеры у меня всегда конкретные. Если тема мне не близка и ассоциаций личных не вызывает, я в обсуждении не участвую.
        • а по каким критериям ты определяешь авторитет?
          • Когда человек поражает меня стройностью мыслей и силой духа, когда он говорит и я думаю "надо же, как правильно и хорошо говорит, и я ведь полностью согласна!", и когда плюс к этому есть конкретные маркеры его успеха, когда он соответсвует моим личным представлениям о хорошем и правильном человеке, когда я хотела бы перенять некоторые его черты и, прямо скажем, немножко завидовала бы. Восхищение, уважение, радость за то, что он есть в этом несовершенном мире.
            • Да, конечно он умнее меня, но именно интересующим меня умом, житейской мудростью, легкостью.
            • "он умнее меня" по какой шкале?
            • Не по шкале, а умней _меня_. Это не меряется, умнее и все тут. В общем, чтобы я могла почерпнуть то, что нужно мне, и чего у меня пока нет, именно в том, что мне интересно. Если человек умный по узкой специализации, которая меня не касается, уважать - буду, но почерпывать то, чего у меня вообще нет - не надо мне. Вроде как просто и логично, и думаю, так у всех или у многих именно с определением уважаемого человека. Так вот, если такой авторитет неожиданно выскажет мне фи (не совет, не замечание, а именно недовольство и пренебрежение), я сначала очень расстроюсь, а потом, скорее всего, он выпадет из круга авторитетов.
            • а как ты определяешь, что чел умнее тебя?
            • Ты меня в тупик ставишь. Когда он дает мне ту информацию, до которой я не допирала, но была близко. Или раскрывает глаза на что-то. "Идиот" читала?) вот такой бы друг, Мышкин, стал бы для меня авторитетом навеки. То есть я с ним абсолютно согласна, до такой степени, что могу присовить его мысли, но без него бы они в моей голове не родились или родились бы поздно. То есть не может быть моим авторитетом человек совсем чуждых взглядов.
            • Кароч, кто не со мной (по принципиальным для МЕНЯ вопросам), тот дурак. Образование и род деятельности тут ни в куда, хотя среди коллег есть профессиональные авторитеты. Но они авторитеты именно из-за образа мышления и подхода к работе, с которым я лично согласна.
    • Не,это Алекс рассказала о своей подруге,у которой не то чтоб все плохо,просто у других лучше,чем у нее. А мы тут и подруг "лечим",не только героев:)
    • не не провожу)) объясняю на наглядных примерах))
  • Алекс на 204 Моя такаяже подруга уже и замуж вышла,и дочка у нее есть.Поверь,проблем только прибавилось-муж,ей кажется,изменяет,ребенок как-то неправильно себя ведет,уже 3 работы поменяла и все плохие.А самое страшное-у нее морщины появились(ей 27 лет) и каждый день их становиться все больше и больше.Я пыталась переубедить,потом только выслушивала,а теперь совсем отстранилась.Я думала у меня оптимизм неисчерпаем,но увы и я выдохлась.
  • Если, честно, то мне не понятно, в чем проблема. Через год человек понял, что это не его. Что не сможет продолжать учебу. Зачем было доводить ситуацию до критической точки? Сначало изнурять себя занятиями,заставлять писать научные работы(наверняка в процессе учебы пишутся какие-то работы, ставяться опыты-наукой ведь надо заниматься) и в итоге лишиться стипендии за несоответствие. Стипендия выплачивается за определенные заслуги, а не потому, что ты аспирант. На что надеялся ГГ? На то, что ему будут платить стипендию не зависимо от его результативности. Знаю, что нет. Даже студент должен сдать соответсвенно экзамены, чтобы получить стипендию. А тем более заграницей. Совет один. Пусть сам или вместе с вами примет констриктивное решение: чем дальше заниматься и как содержать семью. В противном случае,он так и будет всю жизнь искать себя.У него к этому все предпосылки. За год человек так и не решил, что дальше делать.
  • 5 копеек / 27 сен 2011
    По себе знаю, что такое учиться на чужом языке.. ну я, конечно, не в 10-топ универе, но все же.. Особенно, когда приехала и вообще не знала языка и сразу в уни.. Сложно и сейчас, и комплексы жуткие были, и депрессии, и собиралась уезжать домой (родители не пустили тогда вернуться, хотя они очень скучали)... как же я плакала... А сейчас довольна, заканчиваю, ищу работу.. Вспоминаю, как говорит мой папа всегда.. Всегда найдется компания, где ты будешь королевой и все будут заглядывать в рот... Но стремись в компанию, где ты сможешь заглядывать в рот и тянись за ними! Это сложно, но интереснее!
    • linde (город-городок) / 27 сен 2011
      на 196 Согласна. Чужой язык ещё и добавляет проблем.При том,что система обучения отличается даже от вуза к вузу не говоря уже о различных странах.Ну вот вы свой кризис переболели и выжили,а молодой человек застрял.Главное ,чтобы он не утонул теперь в своём унижении и страхе,что он совсем "никчёмный",что похоже действительности НЕ соответствует.Даже если он не закончит ЭТУ учёбу,он много достиг уже до этого.Поэтому не важно в какую сторону-нужно просто двигаться и стучаться в двери,где-нибудь да откроется.
  • Драконда / 27 сен 2011
    Джей, «по крайней мере лучше зарабатывать копейки но при этом понимать ради чего ты живешь и заниматься любимым делом,» Признак того, что занимаешься любимым делом – это состояние *не мешайте, я буду это грызть и я таки сгрызу*, как Деззи в отзыве 18 описала. Это – когда ты понимаешь, что _тебе_это_надо_. «чем зарабатывать большие бабки и так и не понять, а зачем это все? и тупо тратить тратить тратить, потеряв счет и меру) и не видеть смысла в этом вечном водовороте)» Откуда картинки? :) «на мое имхо конечно же) у каждого из нас свои рубежи, и не все они измеряются в денежном эквиваленте)» Мне кажется у тебя очень сильны идеализации. Ты сильные мечты какие-нибудь исполняла, свои? Имхо, у тя хандра какая-то своя личная.. Ты че-то себе не дала, не разрешила реализовать? «странно читать на клео про то, что все оказывается одинаковые и единственная цель здорового мышления оказывается- зарабатывание денег)» *испуганно* где? Где сегодня на клео ты это прочитала? Надеюсь ты не мои отзывы так жестоко упростила? «я думала что счастье и внутренний порядок и гармония измеряются в других условных единицах)) *улыбаецо*» Юль, ты обратила внимание, что человек из письма тухнет и гаснет? Ты когда-нибудь слышала о таком явлении «человек сгорел»? Лично мне дороже живые здоровые люди, нежели идеализации и завышенные амбиции. При том, что амбиции – это хорошо. Нужно просто соизмерять свои силы, и согласовывать свои планы с тем, на что у тебя реально хватает сил.
    • Драконда / 27 сен 2011
      На 66. «На год с отрывом , конечно, никто не отправляет. Обычно сами курсы дистнационно и два раза в год нужно по две недели ездить на сессию и часть лекциц. В аспирантуре точно также. только сессий за исключением кандидатских нету.» Олеся, ну и о чем вы спорите? Олеся не читатель, она писатель? Перечитайте начало отзыва 23, внимательно, третье и четвертое предложение. Ethernity, 149, 158, вот мне тоже очень сильно кажется, что седня очень много, простите, глухарей собралось, которые токуют себе «образование полезно», как будто бы с ними кто-то спорит и убеждает: «не учитесь, никада ничему не учитесь!»
    • "Лично мне дороже живые здоровые люди, нежели идеализации и завышенные амбиции. При том, что амбиции – это хорошо..." Во-во, Дракош, хороши только здоровые амбиции, когда человек умеет признавать/принимать и своё временное "поражение" или неудачу. Ему хватает и сил, и смелость это принять, оценить, переоценить, переосмыслить. Далее наметить новое направление, и уже двигаться в нём.
    • "Откуда картинки? :) " из лесу вестимо))) "Мне кажется у тебя очень сильны идеализации. " нет у меня сильно убеждение, что у каждого свои потребности и свои желания) это идеализация по твоему? "Где сегодня на клео ты это прочитала? Надеюсь ты не мои отзывы так жестоко упростила? " нет конечно) просто мне нравится как часто тут пишут об умении слышать и понимать себя и свои потребности внутренние, и тут же выставляют некие универсальные клише этих самых потребностей, к которым оказывается должны стремиться все)) "человек из письма тухнет и гаснет? " он не тухнет и не гаснет, у него происходит переоценка ценностей)) человек не может постоянно быть в седле) не может) если конечно он не шизик)) "Нужно просто соизмерять свои силы, и согласовывать свои планы с тем, на что у тебя реально хватает сил." точно) лучше перебз... ть, чем недо...)) суть в том, что человек своих способностей может и не знать до конца, и не знать предела своей выносливость - это опыт, который муж героини и приобрает) главное, чтобы до него дошло) и дошло вовремя) чтобы не было мучительно больно ни от того, что не попробовал, ни от того, что не сделал верные ДЛЯ СЕБЯ выводы)) или ты ему тож предлагаешь че-нить преодолеть? он и так живет на преодолении, преодолении нелюбви к себе))
      • Драконда / 27 сен 2011
        189. «или ты ему тож предлагаешь че-нить преодолеть?» Я предлагаю озвучить ему, что у него ЕСТЬ ВЫБОР, и приблизительно, какой у него есть выбор, какие варианты. И сказать ему, что – его супруга его поддержит в любом ЕГО решении. Это то, что нужно от близких людей тем, КТО САМ СЕБЕ УМЕЕТ ДАВАТЬ ВОЛШЕБНЫЙ ПЕНДЕЛЬ. (отгадай, о ком это я?) Ну вот. :) Теперь сама решай, клише это тебе, или не клише. :)
        • а о ком это ты?
          • Драконда / 27 сен 2011
            199. я - о герое дня) не поверишь))) "привык всего добиваться своим трудом: уехал в столицу на учебу, получил магистра, работал и получал" "2 года назад поступил" ну дык как тебе мое клише.. тьфу ты! - как тебе мое предложение озвучить варианты позорного побега.. опять тьфу, отступления с достоинством))), и заверить загнавшего ся в угол в любви и поддержке - за? против? воздержалась? :)
            • дык жеж уже заверили)) не, я как чел периодически проходящий свой экзистанс, знаю, никто и ничто меня оттуда не вытащит, пока я сама не захочу выйти, а захочу сама только тогда, когда пойму, что на данный конкретный момент я свою "работу над ошибками" сделала) и весь мир могет отдохнуть) и поддержка мне в этом деле нужна как собаке пятая нога, поддержка только отвлекает от сути и сбивает внутренние ощущения и мысли) пока сам для ся не понял - как тебе хорошо, так или эдак, можно четвертовацо предлагая мне выбрать, потому что выбор это такое же внутреннее таинство, если хочешь, как и исповедь - второй, третий и стопятидесятый - лишние) выбор РОЖДАЕТСЯ ВНУТРИ НАЕДИНЕ С САМИМ СОБОЙ) потому что внешние мнения и убеждения реально отвлекают от себЯ) ну не мне тебе объяснять) так что я - воздержусь)) при всем моем уважении) а так да, по всем пунктам ты права конечно) только вряд ли героине удастся это донести до мужа снаружи) он должен к этому прийти сам изнутри))
            • Драконда / 27 сен 2011
              205. У нас с мужем были диалоги: -Ты не обязана! - Но я хочу! - Но знай и помни, что ты не обязана! - Да, я не обязана, но я реально сама хочу! И у меня появились силы.. на тот момент – уже пасовала, уже пробуксовывать начинала)) хорошо, что снаружи мне триста раз напомнили, что я не обязана :) что у меня есть «план Б», и ставки не «предельно высоки», а «я хочу... но я не обязана.. но это Я хочу.. при том, что не обязана». :) Нет, наши близкие могут нам помочь. А могут не помочь. А могут даже помешать, если их наблюдающий взгляд мы себе трактуем как взгляд судьи, а они при этом отводят этот взгляд и, решив нас не отвлекать, насвистывают «а я как бы не причееем», а мы при этом думаем «ну точно.. судит.. не признается, канешно.. но не в мою пользу наверняка.. я лузер, пойду убьюсь нафиг».

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору