Как научиться любить?


Как научиться любить?
Проблемы в личной жизни. 5 лет встречалась с парнем (с 16 по 21). Расстались по моей инициативе. Причина - застой в отношениях (кризис), его бесконечная беспричинная ревность (парень был ярким лидером и диким собственником), и конечно мое взросление (мне хотелось хоть что-то делать самой… без его контроля). Прошло 3 года с момента расставания с моим первым парнем. За это время у меня было три серьезных романа. Все шло по одному сценарию. Я влюблена - летаю на крыльях. Потом остываю, но все равно ценю и испытываю теплые чувства к парню. Далее я начинаю находить кучу недостатков, разочаровываюсь, мне становится скучно. Начинают терзать сомнения - а тот ли это человек? Я начинаю раздражаться, устраиваю споры и скандалы, становлюсь жутко несчастной. Человек становится мне противен, уже даже физически. Нахождение с ним я переношу уже как тяжкую повинность, меня все в нем бесит, особенно образ мыслей, в итоге после долгих внутренних мытарств я рву с ним. Я не могу терпеть равнодушие, которое рано или поздно закрадывается в отношения. Я для этого слишком эгоистична. Как мне научится любить другого человека? Все про это поют, пишут стихи, снимают фильмы - но это про яркую любовь, как фейерверк, над которой опускается занавес после счастливого соединения сердец. Мои подруги все стремились и стремятся к этому занавесу. Я не могу их понять. Почему они этого хотят, они это могут - а я нет. Так как научиться любить тихо, в буднях, в семье?
Ксюша, Ташкент, Узбекистан, 23 года / 02.08.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Научишься, когда действительно полюбишь. Когда поймешь, что это – именно твой человек, и тебе хорошо рядом с ним не только на романтических свиданиях, не только при свечах, не только во время бурного секса. Пока у тебя в голове сидит некий экранный образ «любви». Ты представляешь себе, как это должно быть и играешь в любовь, не испытывая настоящих чувств. Это как игра на фортепиано – кто-то играет механически, нажимая на клавиши в правильной последовательности и с правильными интервалами, но при этом совершенно не понимает сути исполняемого произведения. А кто-то играет так вдохновлено, так искренне и чувственно, что любой заслушается. Вот так и ты, не понимая сути, играешь в чувства, пока есть запал, азарт, зная техническую сторону дела, но не понимая скрытого смысла. И неизбежно выдыхаешься, завоевав, изучив и потеряв интерес к объекту. «Три серьезных романа за 3 года» - это не серьезно. Можно, конечно, подойти к делу со всей серьезностью, иногда даже всерьез довести дело до свадьбы и думать, что «так все живут». А можно не пытаться ускорять события, чтобы «быть как все». Но при этом, конечно, нужно помнить и о другом: любовь – не яркий бесконечный фейерверк. Она бывает такой вначале, хотя и это происходит не всегда. Иногда живешь рядом, постоянно видишь человека и в какой-то момент с удивлением понимаешь, что хотел бы быть рядом с ним всегда. Что с ним тебе лучше, чем без него. Нет ни бури, ни дикой страсти, а есть ощущение уюта и счастливого спокойствия, словно ты долго шла, не зная дороги, и неожиданно пришла домой. И еще одно: влюбиться можно и за красивые глаза, и за красивые слова, а вот для того, чтобы влюбленность переросла в любовь, нужны более веские причины. Если после того, как все слова любви сказаны и все ритуалы ухаживания станцованы, вам уже не о чем говорить, не чем поделиться друг с другом, и не о чем вместе помолчать – значит, вы случайные встречные. Так что, может, прежде, чем кидаться в очередной «серьезный роман», стоит выдержать паузу и присмотреться внимательнее к парню – будет ли тебе с ним интересно, а ему с тобой, когда закончится период конфет и букетов.
  • Сергей

    Не стоит путать влюбленность и любовь. Это совершенно разные вещи. То, что с тобой происходит сейчас – это влюбленность. Штука хорошая, но весьма недолговечная. Буря эмоций, сильные чувства, а затем неизбежная усталость. Все здорово, все правильно, но все это пока лишь тренировка настоящих чувств. Ты лишь учишься любить и чувствовать. Поэтому не придавай слишком большое значение происходящему. Успокойся. Лично я влюблялся много раз. И в одноклассниц, и в однокурсниц и даже в вымышленных персонажей. Было дело, чего уж тут скрывать. Но когда придет срок, ты влюбишься по-настоящему. И тогда уже не будет играть роли, что человек говорит, как он ест и ходит ли в туалет. Более того, тебе будет все это нравиться. Так что не гони коней. Ты пока еще просто не любила. Влюблялась, но не более того. Но это пройдет. То, что тебе уже почти 24 года, а ты до сих пор не любила тоже ничего не значит. Люди все разные и каждый развивается и взрослеет по-своему. К тому же в наше время сроки взросления сдвинулись. Хотя точно также они сдвигались и раньше. Просто поверь, что было время, когда двенадцатилетние девочки вполне сознательно выходили замуж и рожали детей. А их четырнадцатилетние мужья уже пахали, охотились, участвовали в битвах и полностью содержали семью. Моя бабушка, например, вышла замуж в 20 лет и была на тот момент старой девой, по мнению односельчан. А было это всего-то 80 лет назад. Так что не горюй. Все придет само собой. Есть, конечно, люди, которые просто не умеют любить. Но, судя по твоему письму – это не про тебя. Просто пока ты не встретила настоящую любовь. Кстати, я знаю людей, которые скажут, что это очень хорошо. И, более того, пожелают никогда с ней не связываться, а жить в свое удовольствие. Но это лишь их мнение, которое (и это я говорю по собственному опыту), меняется на прямо противоположное, как только говорящий влюбляется. В общем, все у тебя нормально. Ты совершенно нормальная женщина с нормальными реакциями. Просто подожди немного.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 178  

Оставить комментарий
  • Я влюбчивый по натуре человек. Годам к 19 меня начало это ужасать. Влюбляюсь "до смерти", а потом мне человек наскучивает. Неужели я такая жуткая? Мне захотелось полюбить кого угодно, самого расплохого, но действительно полюбить и навсегда. Самой. Это было очень острое желание. Вот тогда через несколько дней мне и встретился мой принц. Влюблялась я и после того. А люблю только его. Мы вместе больше 10 лет. (Да, чтоб не возникало двусмысленностей, влюбленности все "платонические", я ни разу не целовалась ни с кем кроме мужа ;-) Но что это сильные чувства, можете поверить. Всех, на кого у меня шёл эмоциональный резонанс, я "люблю и помню", но жить с ними не смогла бы, ни с кем...)
    • Я очень рада за вас. Но я не такая постоянная. Я могу внушить себе чувства- но после первого же выкидона со стороны молодого человека я забуду что обещала себе любить его любого....
  • Когда-то я очень хотела научиться петь и танцевать.Другие девочки ходили с неохотой,а у меня было огромное желание.Но меня не взяли даже в хор-нет голоса,нет слуха,нет чувства ритма.Я сначала обиделась,а потом стала петь и танцевать дома,под настроение.Не,петь и танцевать я так и не научилась,но почему-то именно у меня в комнате в общежитии собирались компании с гитарами.И почему-то подруги постоянно тащили с собой на дискотеку,мол,ты так классно танцуешь:)И у мужа вроде слух есть,а тоже просит иногда что-нибудь спеть:)Странно-я все делаю неправильно,а людям нравится.Долго я не могла понять почему.Однажды один знакомый,серьезно занимающийся балетом,вдруг тоже сказал:"Мне так нравится,как ты танцуешь"Я подумала,что он шутит,но он сказал интересную вещь:"Знаешь,многие танцуют правильно и под музыку.Но в их танце нет души,одна техника.А ты танцуешь так,словно этот танец для тебя последний,под свою собственную внутреннюю музыку.Со стороны это очень интересно наблюдать" Автор,научиться любить нельзя,просто делайте это с душой:)И под настроение:)И не всегда правильно:)
    • Спасибо))) Клево) Просто обидно потом под "другое настроение" портить человеку кровь)
  • Krasnaja Kalina / 2 авг 2010
    Ксения, Я вижу два вопроса в Вашем письме: 1. Со мной что-то не то...а что? 2.Как от этого «не то» избавиться? 1. На таких как Вы обычно наклеивают ярлык взбалмошной истерички и, к сожалению, они часто остаются одинокими по жизни, максимум для них это разведенка с ребёнком на руках.В Вашем случае может быть есть шанс, по краиней мере Вы осознаете что «чего-то не то...» уже в возрасте 23 лет и это очень здорово. 2.Когда любовь к другому человеку пересилит вашу любовь к себе все встанет на свои места. А теперь вроде как и не по теме,но,поверьте,очень по теме: сделаите раширенний анализ функции щитовиднои железы в хорошем месте,не в рядовои поликлинике. На всякий случай. Может многое обяснить.
    • Мда, ну вы девушку и припечатали. "Максимум для них это разведенка с ребёнком на руках." С такими друзьями-советчиками-доброжелательницами и врагов не надо.
      • Спасибо за доброе слово) Но я сама об этом давно думаю. Слишком уж все повторяется. И каждый мой парень уходя ставит мне диагноз- типо так и останешься одна. Понимаю конечно что это у них задетое самолюбие- но правда то в этом есть....
    • Спасибо! Милая девушка, я боюсь что вот это чудо (Когда любовь к другому человеку пересилит вашу любовь к себе)может и не случится. Может быть можно это как то спровоцировать? А про щитовидку спасибо- проверю)
  • Одна моя знакомая с двадцатилетним стажем счастливой супружеской жизни однажды, лет пять назад сказала мне: "Любовь - это когда тебе всё нравится в человеке, всё в нём тебя притягивает, и на его недостатки ты смотришь сквозь пальцы". Или что-то в таком духе. А фейерверк чувств бывает в начале, но научиться любить нельзя - можно научиться отношениям; об этом много хороших и не очень хороших книг написано. В каждом романе, в каждых отношениях мы проходим одни и те же стадии так же, как в жизни проходим детство, юность, зрелость, старение... И разорвать этот замкнутый круг, когда тебя начинает всё бесить в человеке, ты можешь только сама. В отношениях, в тихом семейном счастье хорошо и просто помолчать вдвоём, как Алёна написала, как в песне Дианы Гурцкой: "Мне с ним хорошо молчать". Мужчины не клоуны и не должны тебы постоянно развлекать. Любовь, как костёр, куда нужно подбрасывать дрова, попробуй и ты организовать ваше совместное свободное от постели время, и найдутся у вас общие интересы, и тогда тебе будет просто уютно и интересно с человеком. Мужчины - не только мужчины, они ещё и люди живые со своими мыслями, историями, фантазиями, желаниями, увлечениями... И когда смотришь на мужчину не только как на спермодонора, а как на человека, то сразу меняется восприятие, и сразу становится интересно с ним общаться.
    • А путь к тихому семейному счастью долгий, трудный в том смысле, что надо притереться характерами, съесть пуд соли вместе, набрать совместную историю, много вместе сделать и пережить, да мало ли... Отношения меняются и развиваются со временем. А потом будешь писать письма, как на днях от одной девушки после 14 лет спокойного брака, мол, муж опостылел, быт заел, хочу нового фейерверка отношений, конфет и букетов...
    • Пробовала, организовывала.... А про постель- это точно не про меня. Оценку этому событию я даю в последнюю очередь. То есть- если мне интересно с мужчиной- то я не замечу его промахов в "постельное время"...
  • Ксю, надо корону на голове подстричь и быть несколько меньше уверенной в своей невь..нности) у вас действительно коррелируют показная самостоятельность с внутренней незащищенностью, вы как ежик колючий. Вы, увы, только пытаетесь казаться крутой стервой. Так это вам не только не нужно, вам это мешает. Зачем говорить "я сама всех самее" и одновременно бояться быть одной? Признайтесь себе, что отношения вам нужны, ибо на мой взгляд "3 серьезных романа" за три года, пардон, это на одну женскую жизнь прилично, а не за 3 года для молодой девушки. Это не хорошо и не плохо, просто есть такие люди. Но так тяжелее отделять зерна от плевел.
    • Да..... меня так и называют- ёжик))) Я могу себе в этом признаться... но не могу признаться мужчине. Это делает меня уязвимой. А это для меня очень страшно...не знаю почему...
  • Ксю, привет! Прочитала твое письмо и комменты... Знаешь, многие проходили и чувствовали то же, что и ты. Знаешь, почему? Потому что страшно. Причем всем. Страшно открываться и доверять. Впускать в себя глубоко, допускать, чтобы другой человек узнал твои слабости, уязвимые места. Страшно, что ралюбят. Страшно, что изменят. Страшно, что потеряют интерес. И это всем страшно!!! Ты спросишь, и что делать? Позволить себе любить...Хотя бы раз в жизни. Влюбиться, довериться человеку, отдать себя полностью! Как говорят "Если уж падать-то с небоскреба". Ведь для чего по сути мы живем? Именно вот для таких открытых чувств. Кому-то везет-и отношения выстраиваются счастливые и надолго, кто-то расходится и страдает. Но это лучше, лучше испытать такие чувства, чем всю жизнь просидеть в панцире, играя чужими сердцами. Удачи тебе! Не бойся раскрыться. Поверь, что ты интересная сама по себе.
    • СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!!!!!!! Очень хороший совет. А можно у вас спросить. А как тогда выбрать кому довериться то.... Как заткнуть этот маленький писклявый голосок внутри "Ксюханя а чем этот чувак отличается от других. Почему именно он" А выбирать и копаться можно долго и безрезультатно....В чем должен быть якорь? То за что я буду выбирать этого человека каждый раз когда голос будет просыпаться?
  • Весна прелестная / 2 авг 2010
    Ксю, я тебя не понимаю. Почему ты сопротивляешься моим мыслям? Прочитав твои ответы, я уверенна, чоо всё сказала тебе по делу. Ведь ты и правда была для них только телом, если боишься душу оголить. А только телом любовь не творится. Вот тебе и все аргументы моих ответов. Театр и тело - это всё поверхностно. А на глубокое ты не готова, потому что трусиха. А это в генах. Так что начинай работать над собой или живи без любви. Многие живут. И не многим она ксатити и нужна. Многим хватает любви к жизни без любви к мужчине. Ну а тебе ведь надо получать любовь. Этого ты жаждешь.А ты её не получишь пока не полюбишь себя ту зашуганную внутри и пока из любви К СЕБЕ не изгонишь этих бесов (страхи и комплексы). Да, мужчины не смогли тебя полюбить. Ты ошибаешься. Они тоже игроки. Что это за здоровый лидер, если он дикий собственник и ревнивец???
    • ну как почему сопротивляется) потому что неприятно слушать) это очевидно)
      • Знаете. Если я прошу совета- то это не значит что я тупая стерва без опыта и без мозгов. Почитайте другие комменты. Мне много сказали неприятного- но я вижу что человек умный и реально схватывает суть- то я благодарю. А у Весны- такой агрессивной чухни понаписано. Нелогичной, неумной и какой то из серии "нудайтемневысказатьсявсемужикисволочи" Я не хочу устраивать дебаты. Но тут не психоаналитики одни сидят. Попадаются женщины умные и не очень. Поэтому фильтруйте то что вы читаете
        • И да по поводу "Попадаются женщины умные и не очень" - в данном контексте имеется в виду как психологи, психоаналитики и просто наставники. Не поймите меня опять неверно. Это не про айкъю. А то закидаете меня щас помидорами)))
    • Светик / 2 авг 2010
      Весна, а с чего начать работать над собой? :-)
    • Так изгнать бесов, в виде комплексов и страхов или все таки полюбить себя зашуганную, т.е. с бесами (с комплексами и страхами)? Зачем изгонять то, что будет полюблено и принято?! Это часть ее, и после принятия этого станет служить ей во благо. Ее же комплексы-недостатки, станут достоинством.
  • Очень приятно, что генроиня "ответная", поэтому вопросы у меня есть: 1. Соответсвовали ваши мужчины вашему материальному статусу? 2. Были ли у вас общие интересы? А то реально непонятно. 3. Соответсвовали ли они вам в интеллектуальном уровне?
    • 1. Да 2. Да и много, без этого я встречаться не буду. 3. Близкие по интеллекту. 1 и 3 были в каких то аспектах гораздо эрудированней меня. Мне это очень нравилось
  • Ксю, у тебя столько "нерастраченной" энергии!) её б - да в мирное русло) Ты вообще по жизни-то чем занимаешься? А ты попробуй завести себе зараз парочку молчелов...и будешь их "сравнивать")который быстрей надоест? опять же, что-то новое...
    • На своем опыте скажу лишь что для человека, который любовь ждет - это дорога в дурдом.
      • )))любовь нечаянно нагрянет,когда её совсем не ждёшь...
        • Вот это точно. А когда любовь в том полчище любовников одновременных оказывается, пока остальных "отпинаешь", любовь успевает обидеться и оскорбиться)
          • Бывает что женщина просто окружена мужским обществом, бывает что мужчина просто окружён женским обществом.
      • Да??? Вот так новости((( А что разве не все ее ждут?
    • Зачем?
      • Что значит - зачем?))) Просто так) все остальные версии она уже отмела)они ей не интересны... Тут все такие серьёзнае, а Ксю откровенно ржет над аудиторией)И похоже, больше всего в жизни любит внимание к своей персоне. Вот я ей и предлагаю "повышенное внимание")
    • По образованию я психолог, но работаю щас программистом и еще на курсы хожу сишарпа. Параллельные при начале отношений у меня всегда... а то и больше.... как тока я влюбляюсь - лишних я отрубаю
  • "5 лет встречалась с парнем (с 16 по 21). Расстались по моей инициативе. Причина - застой в отношениях (кризис), его бесконечная беспричинная ревность (парень был ярким лидером и диким собственником), и конечно мое взросление (мне хотелось хоть что-то делать самой… без его контроля)" Ксюша, ваше взросление не на последнем месте должно стоять в череде причин которые вы приводите, а на первом! Как раз поэтому вы и расстались, потому что вы переросли эти отношения, потому что изменились сами, молодые люди вообще очень активно в этом возрасте меняются. Бывает мы долго не меняемся, бывает за год радикально измениться успеваем, ввиду каких-либо обстоятельств. Наши внутренние перемены, ведут к переменам внешним , в том числе и в отношениях.
    • "Прошло 3 года с момента расставания с моим первым парнем. За это время у меня было три серьезных романа" А как вы определили, что они были серьезными, по каким меткам? Только потому что они не месяц длились,а в среднем по году?? Ну так это ваш собственный так сказать "страстный период", в течении которого вам с мужчиной интересно, ново, зажигательно. Далее он либо перестает вас привлекать так как просто нечем, либо отношения перешли бы на другой уровень. Период страсти у всех разный. Кто-то больше 1-3месяцев не в состоянии встречаться, а кто-то (я например) считает для себя оптимальным год-полтора, если за это время отношения затухают, значит это не то. Спокойно расстаемся и идем дальше. К чему там стремятся ваши подруги, это вообще чужая рубашка которую не следует примерять на себя. У каждого свое понимание нужных ему отношений и свое представление о любви и счастье. А что касается фильмов, то когда вы влюбитесь, Ксюша, вы пересмотрите все эти замечательные фильмы, и наконец поймете о чем там шла речь. А пока вы смотрите не понимая о чем они, потом переосмыслите, это нормально. Уверена у вас все еще впереди
      • Спасибо за развернутый ответ. Но вы только перетресли все- а ничего нового не написали. Зачем вы к словам придераетесь? Хорошо я выкину слово "серьезный" и переставлю причины местами))) Вы не поняли проблему... Но все равно спасибо
        • Нееее, Ксюш, просто вы свою проблему видите с ваших 23 а я ее вижу со своих 33)) поговорим еще через десяток лет))))
          • Ну хорошо Бука) Не надо через десять лет))) Я вам верю- вам виднее. Мне по факту что делать? Пойти в кружок макраме что бы не досаждали глупые мысли?)))
            • Ксю, да ничего не делать...хотяяя, можно и "в макраме") Чужие мозги в свою голову всё равно не вложить, чужой опыт не пережить...Так что можно просто довольствоваться Днём бесед о себе любимой))) уже не мало) и приятственно)
            • Да ничего не делать Ксю!! Жить своей жизнью которая не должна зависеть от факта присутствия или отсутствия в ней мужчины!!!
        • Ну еще напишу, что ваши слова я не перетрясала, а просто все это мне знакомо не понаслышке, все уже пройдено и прожито, проанализированно, и фактически давая свой ответ, поделилась опытом.))
        • мдаааа / 2 авг 2010
          вы не поняли проблему: в сад))))))) "причинные места тоже понравились!" дамочка ка любофф, Ксю вам еще многому надо учиться, а в первую очередь тому что Я -последняя буква в алфавите
          • Возможно. Но я хотела бы поподробнее. Разверните ситуацию так скажем))) Вы же наверное хотите мне помочь а не просто поучаствовать в дискуссии
  • Весна прелестная / 2 авг 2010
    Ташкент. Восточная пословица гласит: сомнение приравнено к предательству. ты сколько лет провела с мужчиной
    • Весна прелестная / 2 авг 2010
      СОРРИ. В СПЕШКЕ СОРВАЛОСЬ.. который тебе не доверял. Это же уже насилие над собой. ЧТО тебя заставляло быть в таких отношениях. ОТВЕТЬ СЕБЕ. Совет на эту тему такой :никогда не будь в отношениях, ГДЕ тебе не доверяют. И никогда не будь в отношениях, где не доверяешь ты. Это очень тонкая материя для нарушения псих.здоровья. твои ссоры, скандалы, мучения сигналят, что ты уже не здорова. Так завязывай. НАЙДИ СЕБЯ без украшений извне. НАЙДИ свою истинную ценность и раздели её с достойным. А не прикрывай свои дыры дешёвыми заплатами.
      • Девушка- я все ващи комменты почитала)) Вам походу тоже помошь нужна- вы мужчин ненавидите))))
      • Преля, а как тебе комплитент от Ксю - деееевушка!?!) я от души поулыбалась) смотрю, словоохотливая она у нас сегодня)
        • Весна прелестная / 2 авг 2010
          Нормально. Хотя комплименты для меня уже имеют другие значения. ну вообще то она девушка с изюминкой. Пока сил на игрища хватает.только вот генетика страхов душит.и не туда её от сути уводит.
        • Я не имею права оставлять без внимания - раз я это заварила)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору