Не знаю, как ему верить...


Не знаю, как ему верить...
Я замужем почти 7 лет. Когда поженились с мужем, были совсем молодые, т.к. я забеременела и решили, что будем рожать. Первое время все было хорошо, он работал на малооплачиваемой работе, но как-то справлялись, и по этому поводу не ссорились. Но когда он нашел хорошую работу, как-то все поменялось: начались упреки, оскорбления, уходы из дома. Было дело, не приходил ночевать, но я все это прощала. Говорил, что любит и без меня не может, и я верила. Шло время, все продолжалось: то все нормально, то плохо. Все это мы пережили. Мне, конечно, от этого всего было очень плохо, стала нервной, недоверчивой. И как-то мы решили, что нам нужно расстаться. Прожили друг без друга около двух месяцев, он постоянно звонил, говорил, что ему плохо, плакал. Мне тоже, откровенно говоря, было нелегко. Тут снова все начало налаживаться, и как-то я узнала, что он познакомился с другой девушкой — меня как будто кипятком облили, я не знала, что делать. Мы с ним поговорили, он сказал, что ему никто не нужен кроме меня, мол, давай начнем жизнь с чистого листа… Но перед этим я, конечно, спросила, не было ли у него с ней секса, на что он мне ответил: «Нет, мы просто погуляли с ней один раз, поговорили о жизни, и все». Я, конечно, постаралась ему поверить, но в душе есть сомнения, но я с ними стараюсь бороться, хотя плоховато получается. Не знаю, что делать, помогите мне, пожалуйста. На все мои заявления о его лжи начинает сразу скандалить. Уже привожу факты, но нет, он лучше поругается, чем скажет мне правду. Как верить ему, я не знаю.
Анастасия, Оренбург, 25 лет / 12.05.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, за 7 лет тебе нужно было все-таки определиться: с мужем ты или без него. Ты же видишь, что человек не меняется, что как не приходил домой вовремя, так и продолжает, как врал, так и врет (это с твоих слов, что там на самом деле, я не могу знать, может, это у тебя паранойя уже). И при этом как тянуло его к тебе, так и продолжает тянуть. Так зачем ты себе нервы портишь? Если ты хочешь быть с этим мужчиной, учись принимать его таким, какой он есть, со всеми его минусами, поздними приходами и полуправдой. Ведь, давай откровенно, перевоспитать его у тебя не получится, значит, или ты соглашаешься с тем, что вот такой у тебя спутник жизни, и начинаешь относиться к его закидонам философски, либо развод и девичья фамилия. Даже животные не будут постоянно делать одно и то же, если оно не приносит положительного результата. А ты чем глупее? К чему пытаться ловить человека на лжи, если знаешь, что не признается и будет скандалить? Для чего прощать и после этого ходить и в себе переваривать подозрения, ревность, недоверие? Или простила и закрыла эту тему, или не зачем было говорить «прощаю», потому что это и есть главное вранье в ваших отношениях — «прощать», чтобы потом все начинать по новой. Так что или ты ему веришь и простила, или хватит уже комедию ломать.
  • Сергей

    А ты уверена, что хочешь знать правду? А какую и зачем? Ну, вот, например, предположим, что твой муж действительно тебе не изменял. Но ты ведь в это не веришь. И не поверишь, какие бы доказательства тебе ни предъявлялись, поскольку убеждена в обратном. Что в таком случае правда? И как тебе её доказать? Предположим, что муж все-таки не только погулял с какой-то девушкой, но и выпил у неё чаю со всеми вытекающими последствиями. Допустим, что ты его в ближайшее время окончательно «доведешь до ручки» и он-таки сознается. Прекрасно. Все. Факт налицо. Ты своего добилась. Дальше что? Для чего тебе такая правда? Что хорошего она принесет в ваши отношения? Или ты собираешься изобразить несправедливо обиженную невинность и с чувством собственной правоты выгнать изменника вон? А зачем тогда комедию ломать и время тянуть? Расставайтесь прямо сейчас. В общем, не знаю, что будет происходить в вашей семье в дальнейшем, но думаю, если ты не последуешь предложению мужа начать все с чистого листа, то неизбежно все опять придет к расставанию. Только в этот раз муж может уже и не захотеть вернуться. Через кризисы проходят все семьи. Наверное, это неизбежно. Люди ведь меняются с возрастом, и соответственно должны меняться взаимоотношения. Вот и у вас, видимо, пришел срок для изменений. Но меняться должны оба партнера. И жизнь уже не будет прежней. Поэтому если ты просто хочешь, чтобы все было по-старому, то лучше разводитесь сразу. По-прежнему уже ничего не будет. Либо новое, либо никакое. По-моему, так.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 115  

Оставить комментарий
  • появилось время, решила что-нибудь написать. почитала героинино письмо ещё раз ..и участвовать в беседе расхотелось. НЕ ПОНЯТЬ мне такую женщину..Да и мужчинам тоже ТРУДНО понять такую податливую. опыт у меня слишком большой с мужчинами, чтобы понять женщину, которая ГОТОВА замуж каждый год за нового.. НЕ такие уж они мужчины и слепые и невзыскательные.. тут уж точно идея"замуж невтерпёж" а она уже так заезжена, что не хочется повторяться. НЕУЖЕЛИ ЭТО ПРАВДА?? что можно хотеть ЗАМУЖ от объекта независимо..вернее от связи от единства душ и тел и намерений НЕЗАВИСИОМО?? чтобы мыслить позитивно и с юмором, тогда просто чтобы не обидеть героиню, скажу: снимаю шляпу.. таким отмороженным людям можно доверять в решении вопросов , не трубующих ни ума ни души ни фантазии.Такие были во время перестройки парни в бордовых пиджаках.. а мой папа шутил: редко найдёшь человека, добровольно бросающегося под танк.Ну если что ЗА РОДИНУ!!! РЕдкая вы ЕВа. а это уже эксклюзив. значит ценитель вашего таланта ещё объявится. терпения немного..просто не было ещё в вашей жизни истинного ценителя вашей отмороженности...РАДИ ИДЕИ.
  • Предлагаю попробовать пытать горячей кочергой. По-любому должен признаться. ;) Нет, ну, правда, может уже определиться как-то - если ты эту правду уже знаешь, и уверена, что тебе изменили, то делай выводы и не задавай вопросов. Если ты правду не знаешь, а в ответ слышишь отрицания, то собственно в чем проблема? Тебе ответ не нравится? Нужен иной? Ну тогда только кочерга. Потом признается, и можно будет с чистой совестью лить слезы "Ах, такой-сякой, изменил подлец". Такое чувство, что героиня очень хочет пострадать и ищет старательно повод для этого.
    • Petra(28.03) / 12 мая 2009
      если он признается, она потом его поедом съест, пока не узнает, КАК именно он изменял, красивая ли она, сколько лет, кем работает, во что одевается и каков размер груди. И не дай Б-г, что этот размер окажется больше, чем у героини :)
  • Для BBB (в ветке уже просто места нет) Я понимаю, что Вы хотите донести до меня. Я со своей стороны одно могу Вам сказать - наша жизнь такова, какой мы её себе представляем. Ни убавить, ни прибавить. Если все мужики - козлы, а бабы - дуры и страдалицы, то это безусловно так. Для тех, кто так считает. Не вижу оснований для дальнейших прений.
    • Да нет, не все дуры и козлы. Просто очень много этого видишь, возможно потому что в наше время несколько пошатнулись принципы морали, и большинство людей считает, что надо жить исключительно ради своей радости. Я вот прочла недавно: Любовь Божия, безусловно, устраивает все. Чтобы спасти плохого мужа, Бог дает ему хорошую жену. И наоборот. Старец Паисий Святогорец
  • ничья / 12 мая 2009
    На лицо кризис отношений, как там пишут семейные психологи: после первого года жизни, дальше на 7 году жизни.... но, так рано поженились и "решали " проблему, теперь повзрослели, у мужа поменялся статус, наверное и мировозрение. Приглядитесь к ниму внимательно, а к себе критично. Нет смысла заставлять человека быть таким, каким он был раньше. Тянитесь за ним, старайтесь развиваться, быть ему интересной. Если мой совет не подходит к Вашей ситуации и в семье обычные дрязги, то не нужно тратить нервы свои и ребёнка, а главное годы . Лучше начинать новую жизнь с молоду
  • Вот никогда не понимала женщин, любящих вечное выяснение отношений. Я помню – у меня бы такой период вначале семейной жизни, от неопытности. Но уже через три месяца стало так тошно, что пришло понимание - вечными ссорами НИЧЕГО не выяснить, только нервы портить друг-другу да в трещину колышки вбивать. Я не увидела из письма никаких значимых проступков со стороны мужчины. Если они и есть – то хотелось бы услышать факты. Про его редкие неприходы домой – не хочу даже ни с кем тут спорить, моё ИМХО – это обычное поведение большинства мужчин. У нас нормально развита в городах ночная жизнь. Бары, пабы, клубы, кинотеатры, парки и т.п. По поводу его «ужасного» поведения в последнее время после смены работы – факты в студию. Каковы упрёки? И почему вы не предполагаете, что в них есть какая-то доля здравого смысла? Так же как вас в нём стало раздражать какое-то поведение, - то же самое актуально и для него! То, чего он раньше не замечал, стало его раздражать... А так как ни вы, ни он, на самом деле не умеете зреть в корень и находить истинные причины конфликтов, находить компромиссы, сглаживать острые углы лаской, нежностью – вот и вызверяетесь друг на друге.
    • Вы не умеете прощать, забывать обиды. Потому напоминаете два ощетинившихся и колючих зверьков, которое только и делают, что дуются друг на друга, каждый хочет, чтобы партнёр втянул иголки и пал на колени (ибо каждый из вас уверен, что виноват именно партнёр), а пока продолжаете друг-друга колоть, а потом слёзы лить... Как по мне – вы ведёте себя абсолютно деструктивно. Эти ваши докапывания и выяснения по поводу знакомства с девушкой и писянье кипятком – просто смешны! О боже! Муж, с которым вы расстались – познакомился с девушкой! Конец света! А скажите себе честно – вот вы ни разу не хотели познакомиться с другим мужчиной?! Чтобы появился достойный и влюблённый поклонник рядом? Ни разу не думали о «клин, клином»? Я отлично понимаю мужчину, который, расставшись, может иногда думать о том, «а не начать ли новые отношения?»... И если вы будете продолжать истерить, не доверять, упрекать – то именно это он и сделает. Я не говорю, что вы должны терпеть или там смиряться. Я всей ситуации не знаю. Но могу сказать – если вы пока не решили расставаться, а хотите попробовать ещё раз – то перестаньте быть дурой! Попробуйте измениться сами, подумать над причинами упрёков со стороны партнёра, перестать копаться в грязном белье, научиться строить будущее, научиться не зависать в ссорах и т.п.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 мая 2009
      Вот-вот, обычное поведение большинства мужчин. Нормально развитая в городах ночаная жизнь - она только для мужчин? Бары, клубы, парки, кинотеатры - заполненны только мужчинами? Это, между прочим, и есть вполне значимый проступок, позволить себе то, что не может позволить себе другая половина, несправедливо как-то, не находите? Вот сказал бы муж героини - два раза в неделю я живу “ночной жизнью”, а ты - с ребёнком, два раза ты, а я с ребёнком, и 3 раза мы живом обычной жизнью у нас дома... Но ведь нет - он уходит/приходит, оскорбляет/упрекает, а она - сиди и поддерживай огонь? Они, вполне возможно, и оба хороши, но они не в равных условиях, он полагает себя свободным для много, в том числе и для “ночной жизни”, а у неё свободы нет...
      • Подожди - мы не имеем ни малейшего понятия, что он ей запрещает вести свою "ночную жизнь". Про упрёки сказано в общих словах - мало ли к чему и насколько резонно придирается муж? Я говорю вовсе не о том, что правильно "муж гуляет, а она дома сидит". Может ему и не надо, чтоб она дома сидела? Просто не стоит делать из мухи слона. И просто психовать из-за того, что он хочет иногда провести время как-то по-своему. К чему приведут истерики и запреты? А вот отнестись к этому нормально - а в свою очередь попросить его оставатся с ребёнком, чтобы она могла повисеть с подружками - это уже более конструктивно. Т.е. я имела в виду, что РЕДКИЕ неприходы домой - это не конец света. Вполне можно понять, а не закатывать истерику. А понимающей женщине мужчина (нормлаьный) также готов идти навстречу, помогать, давать свободу и т.п. "он полагает себя свободным для много, в том числе и для “ночной жизни”, а у неё свободы нет... " Это опять же твой домысел. Он вполне может давать ей такую же свободу. То, что она написала какой он плохой и т.п. - лишь её точка зрения, особо без фактов. Ну написал бы он - такую же гору претензий. И что - верить ему? что она плохая?
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 мая 2009
          В её ситуации ей муж и не должен ничего запрещать, у неё якорь - ребёнок. С ним кто-то физически должен находиться дома в процессе ночной жизни. Когда он не приходит домой ночевать - он уверен, что с ребёнком кто-то есть, более того -я почему-то уверена, что он об этом не думает вообще, просто это ФАКТ его жизни :) Все что мы пишем - это до известной степени домыслы :) просто существует такое понятие, как “статистическая вероятность” :) У меня даже и сомнений нет, что данному конкретному молчелу даже в голову не заскакивала мысль, что он должен побыть с ребёнком, чтобы его жена насладилась ночной жизнью. Да ведь я процитировала твой пост - ты сама пишешь, что его неприходы домой - обычное поведение ДЛЯ МУЖИН! Кроме того - ты примерно так же домыслила “истерики и запреты”. Автор-то как раз написала, что она “все прощала..." :) Я очень бы хотела на Клео увидеть отзыв от мужчины, который бы с тобой согласился, что редкие неприходы его жены домой - не конец света, что это вполне можно понять и не закатывать истерику :) Она, кстати, ни одного разу не написала, что он “плохой”. Она писала, что ей без него плохо, что ему без него плохо, а оценок она как раз никаких не ставила :)
          • Флерчик, ты сгущаешь краски, мне кажется. Ну вот я, например, женщина, которой тыщу лет не нужны ночные гульки. Я откровенно предпочитаю оказаться дома к 22 часам, а затем готовиться ко сну. Я, может быть, тоже хотела бы, чтобы мой мужчина поддерживал этот же график, и всегда ночевал дома, чтобы у него в 22 часа (например) включался внутренний будильничек, который говорил бы, что друг дорогой, не считаешь ли ты, что пора домой, там жена дома скучает одна, а тебе должно быть стыдно, что ты тут развлекаешься без неё. Но ясна же вся абсурдность данного желания... :) Я считаю, что человек должен получать удовольствие в тех обстоятельствах, в которых он находится здесь и сейчас. Я - одна дома, МЧ - там, где он гуляет с друзьями... Есть разные виды удовольствий, быть вместе - одно удовольствие, быть порознь - другое.
        • Настя / 13 мая 2009
          Orange.Я автор.Хотела сказать , что в том то и дело что он мне скажем так запрещает куда либо ходить...если идти то только вместе, а у меня это не всегда получаеться...
      • А что ей мешает? Если её никуда не тянет, поэтому она не ходит никуда (хотя и этого нам неизвестно), то что теперь, муж должен возле неё сидеть как привязанный? Я считаю, что наличие или отсутствие свободы каждого конкретного человека определяется наличием или отсутствием потребностей ею воспользоваться.
  • Petra(28.03) / 12 мая 2009
    обратите внимание, сколько раз в письме Героиня написала слово "плохо"
  • Petra(28.03) / 12 мая 2009
    вот начни мы тут сейчас раздувать из мухи слона про недоверие и что он просто "погулять" вышел, так все равно ведь не поверите, Анастасия. Вы чего хотите прочитать? Чтобы накрутить себя еще сильнее, получить от этого "удовольствие" и с чувством выполненного долга помахать мужу ручкой? Или Вы все-таки хотите сохранить семью невзирая ни на что, спокойно приняв ЛЮБУЮ правду и больше не возвращаясь к этому периоду жизни?
  • и зачем вы расставались?? чтобы попугать? или всё же расставание имеет смысл ПОЗВОЛИТЬ человеку даже методом странения определиться: вернуться или расстаться окончательно. Не откровенна ВЫ. НО оправдываться по фактам должен ОН. ваше враньё размыто и завуалированно. Его враньё просто и ясно. так НАДО ли теперь голову ломать: какое враньё опраданней?? вот в чём смысл вашей неприякаянности. вообще в упор непонимаю женщин-матерей НЕ НЕСУЩИХ в себе благодать. ЭТо чувствуется между строк каждой женщины. МЫ ТО ЧТО МЫ ЕДИМ, это касается и духовного наполнения.. не чувствую я женщины в письме. соответсвенно мужчине очень трудно дополнить тендем мужскими истинными качествами. хотя он старается ..как возможно только в таком перекосе.. но думаю..скоро и он сложит оружие борьбы ПРОТИВ ВАШЕГО вранья..прикрытого моралью..а гнуснее ещё больше: потому что ВАШЕ враньё бьёт ПО ВАМ ЖЕ. так что с себя начните.
    • Марина / 12 мая 2009
      Просто прелесть, дай Бог всем женщинам такой мудрости...читая Ваши комменты, я понимаю, к чему я должна стремиться
  • как всё грустно. НО ПОЧЕМУ люди не умеют жить?? ну почему не умеют видеть ЧТО перед глазами? не умеют слышать что им говорят? ну неужели не жалко тратить жизнь на расследования прошлого и опасения будущего? БЫЛ ли у него секс?? ну какая разница?? разве Вы не видите не чувствуете СЕГОДНЯ?? обманет ли опять??? да ЗАЧЕМ тратить сегодня на эти ожидания? да какая разница?? сильный человек НИКОГДА не ломается в неожидонностях. если честно,,то меня удивляет больше даже этот мужчина..как ему не повезло быть "мишенью" женских комплексов.. героине: прежде чем требовать чтото от кого-то, потребуй хоть ЧТО-НИБУДЬ от СЕБЯ. что за враньё: я простила.. ВЫ же наврали.. разве же это простила, если в дуще покоя нет. когда истинно простишь..в душе благодать и гордость ЗА СВОЙ подвиг УМЕТЬ прощать. ну раз не умеете..то покоя не будет НИКОГДА. сама врунья..и врун должен быть рядом..чтобы нконец когда то прочувствоать как противно СВОЁ враньё.в поддержку "единомышленницы" он рядом с вами..чтобы вы наконецто искоренили в себе такие безобразия как собственное враньё и завышенное право его красиво скрывать.ужасно жалко людей НЕ УМЕЮЩИХ жить. что посоветовать? мужайтесь..живите в мучениях..раз не позволяете СЕБЕ потрудиться над пониманием ЖИЗНИ а тратите жизнь ан игру"следственный изолятор" как я могу например верить ЕМУ или не верить..я могу видеть слышать и ЧУВСТВОВАТЬ ЕГО и НАШИ ОТНОШЕНИЯ..а не рассуждать..КАК МЫ ЖИВЁМ.. гиблый номер ваши метания. сочуствую таким людям, не больше и не меньше.
    • А чтобы научиться прощать, нужно расстаться. Когда они рядом, она вряд ли научится
      • не уверена что расставание научит прощению. по фактам жизни..те кто расстались и так и не научились прощать..они стали ещё грешнее: они потеряли покой в реале. так и зависли в прошлом с обидами на весь белый свет.и также от будущего ждут ударов.стали просто поперечными жизненным течениям. так что я лично считаю что любые таланты даёт Бог. если не даёт..значит человек не способен их принять: слишком затуманен "глупостью". нет покрова. нет жизни в радости. так что грустно..но факт: научиться прощать можно ТОЛЬКО по ситуации действительного дня. не умеешь-терпи свои же пороки. но людям и правда очень трудно перелдоамть себя из-за принципов. и в итоге они или пресмыкаются всю жизнь (претворяясь покладистыми в реале, а потом агрессию свою же внутреннюю запрятанную пожинают) или всё же набираются сил для искоренения в себе такой слабости как принципы..тогда они могут набраться сил и уже вруны уходят из их жизни..как за ненадобностью.и встречают уже единомышленников с широким размахом мышления и развития. ЭТО БЛАГОДАТЬ снисходит на тебя за труды твои.на свете очень много светлых и счастливых людей. стань ИМ!! и с тобой рядом уже не сможет нарисоваться глупец.
    • Героиня, как "почувствовать" Ваши отношения? Да очень просто. Отношения хорошие, когда Вам с этим человеком хорошо. Не при определённых условиях, а постоянно. Когда Вы счастливы рядом с ним каждый день, а не только тогда, когда он "хороший", когда Вы счастливы в своих воспоминаниях о Вашем совместном прошлом. А если у Вас обиды, горечь, Вы себя чувствуете нелюбимой постоянно, и только под хорошее настроение всё налаживается, но ненадолго - значит, нет тут любви. Учитесь чувствовать, отличать да от нет, хорошее от плохого, любовь от нелюбви. Развивайте себя, и не будет возникать вопросов к чужим тёткам, какова перспектива Ваших отношений.
      • Ох дорогая, как люблю тебя последнее время.ПОТОМУ что чувствую-пребываешь ты в Любви настоящей. Озарил тебя Господь этим талантом! Аллилуя!! Светочка, вот тебе сейчас найти бы Старый завет и начать читать ПСАЛТИРЬ перед сном. просто пропитаешься вся благодатью и укрепишься в знании. Не сердись.. ну так чувтвую твои правильные шаги! чтобы не сбилась с пути..читай на ночь псалмы. просто сама возрадуешься блаженству и благодарности .. удачи тебе! заскакивай почаще: сейчас ты особо ценна для разделения таланта своего :-) всё воздастся по щедрости твоей. приходи и кусочек счастья оставляй..как зерно..для твоего же поля чудес.Будь здорова! рада за твоё блаженство :-)
        • Степная / 12 мая 2009
          Дезаир, попробуйте посмотреть на предмет под другим углом. :) У человека проблема, он обращается за советом. Вы анализируете ситуацию и даете свой совет исходя из своего личного опыта и знаний. Вы уверенны что это поможет. поскольку помогло вам. Теперь возьмем верующего человека, который регулярно читает молитвы, ходит в церковь, соблудает посты и решает те же проблемы но совершенно другим путем отличным от вашего. Например ему молитва помогла и он искренне уверен что другому тоже поможет. Почему же он не может это предложить ка свой совет? В конце концов как именно поступить и какой совет выбрать это право того кто спрашивает. А закидываать кого-то гнылыми помидорами потому что он говорит из позиции веры или интуиции, а не логики - мне кажется совершенно не демократичный и не цивилизованный подход. :) Кстати, вы мне так и не ответили что вы думаете об интуиции. Ваше отношение к вере я уже знаю. :)
          • Степная, да при чем тут закдывать помидорами или еще чем. Об этом речи вообще не было. Как и не было утверждений, что те или иные советы давать нельзя. Я всего лишь обратила ваше внимание на конкретный факт (и то лишь потому, что вы вчера сказали, что не замечали на этом форуме никакого про-христианского миссионерства). И я всего лишь обратила ваше внимание на его конкретное наличие. Заметьте, без НИКАКОГО осуждения или вообще каких бы то ни было оценок. "У человека проблема, он обращается за советом... Почему же [верующий человек] не может это предложить как свой совет?" А разве Склифосовский обращалась за какими бы то ни было советами? Ткните пожалуйста пальцем, где именно это было? Я что-то не заметила. Или героиня наша таких советов просила? Так что, Степная, вы не можете не признать, что здесь имеет место именно навязчивое миссионерство и конкретное навязывание своих религиозных взглядов ни в чем неповинным людям.
            • Степная / 13 мая 2009
              “А разве Склифосовский обращалась за какими бы то ни было советами?” Думаю её советы Прелести не напрягают. Скорее наоборот. :) “Или героиня наша таких советов просила?” Откуда вы знаете каких именно советов просила героиня? В письме не сказанно: “советов с религиозным уклоном не давать!” :) “конкретное навязывание своих религиозных взглядов ни в чем неповинным людям” С таким же успехом можно сказать, что вы навязываете свои не религиозные взгляды. Дезаир, мы говорим с вами на разных я зыках, к тому же мои вопросы вы игнорируете. Хочется вам затыкать всех инакомыслящих – на здоровье. Мне это не интересно, сорри.
            • Дезайр, я просила совета. Не сегодня, а раньше, когда он был мне нужен. Совет Прелесть мне дала, и скажу честно, что этот совет был крайне верным. Когда я поступила в соответствии с этим советом, получилось всё так, как она мне и говорила. По этой и многим другим причинам я отношусь к советам Прелести с большим уважением, хотя понимаю, что для "неподготовленного читателя" её тексты сложны для восприятия - из-за грамматики/пунктуации, из-за хаотичной манеры изложения мыслей, из-за использования понятий, которые иногда сложно правильно расшифровать. Предлагаю Вам относиться к её постам спокойнее - Вам не нравится, Вы их просто не читайте, как я не читаю многие посты на этом форуме. Ваши, например, посты, тоже иногда ЧРЕЗМЕРНО агрессивны, но я их всё равно читаю, потому что хочу найти ту жемчужину Вашего поста, которую Вы в него вкладываете, т.к. отношусь к Вам с уважением и считаю Вас разумным человеком. Кстати, посмотрите личку - я Вам вчера написала.
  • Анастасия, ваша самая большая ошибка это то, что вы слишком сосредотачиваете внимание на "фактах": было или не было, с той или с этой? Вы и так не узнаете правду, если он не захочет чтобы вы ее знали, потомучто знают такую правду только двое, которые "делали или не делали". Вопрос: зачем вам ответы на эти вопросы? Не об это вам думать надо. Мне кажется, вместо того, чтобы размышлять над тем, что было, нужно подумать о том, что есть и что будет. Оцените свои отношения с мужем, чего вам в них не хватает, чтобы могли изменить и на что лично ВЫ сами можете повлиять. Семьи-то как правило держатся на мудрости женщин, вам в утешение - многие женщины закрывают глаза на многие недостатки, у всех они разные. Кто-то налево бегает, кто-то пьет по пятницам в гаражах, кто-то денег в дом не приносит, а кто то сексом заниматься разучился. Я не обобщаю, а перечислила некоторые примеры. Среди нас, женщин, тоже ягодки попадаются, чего скрывать. Один факт налицо - если бы ему не надо было, не просился бы домой и не хотел бы все начать сначала. Если вы решите, что он вам нужен, что вы его любите, и не потому что жалко стольких лет проведенных вместе или как жалко отдавать своего мужика в чужие лапы, а действительно нужен, то придется начинать с чистого листа. При чем, что важно, когда гулявший мужик вернулся домой, самое плохое что вы можете сделать ( хоть етого трудно не делать), так это напоминать о измене и скандалить. Конечно, кто-то почувствует себя тряпкой если этого не сделает, но и потеряет больше, мне кажется. Сказать такому вернувшемуся блудному мужу: привет, Вася, садись и пообедай с нами - сможет далеко не каждая жена. Только Берегиня. Оценивайте, решайте. Но если примете обратно - не упрекайте при каждом удобном случае. Если вы действительно хотите начать сначала.
  • Если вас тянет друг к другу - совсем не означает, что это любовь. Вы совершенно разные и с годами вам Настя всё труднее будет мириться с его понятиями и его позицией. Ваша нервная система долго не выдержит такого напряжения. Жить с человеком и постоянно подозвевать его - а ЗАЧЕМ ТОГДА ЖИТЬ ВМЕСТЕ ?????? Останетесь вместе - так и будете выяснять отношения (и в этих выяснениях - вы зачинатель), будете расставаться на время, опять сходиться, найдутся доброжелатели с фактами измены вашего мужа, вы будете им верить, выяснять отношения - и так далее по кругу. Даже если у вас в запасе еще несколько жизней, прожить ТАК одну из них - непозволительная "роскошь"!!! А у вас одна жизнь!!! Делайте выводы, не бойтесь, вы еще совсем молоды.
  • мне в свое время дали хороший совет: когда отношения заходят в кризис - оцени их. Если они приносят в твою душу больше плохих эмоций, чем хороших и радостных, то тогда зачем они? Ну разве что кому-то нравится страдать и чувствовать себя жертвой...
    • дакота (бескрайние просторы интернета) / 12 мая 2009
      "Ну разве что кому-то нравится страдать и чувствовать себя жертвой..." есть такие люди) а вообще всё верно)
  • дакота (бескрайние просторы интернета) / 12 мая 2009
    Анастасия, в общем резюмируя многие ранее данные ответы посоветовать могу лишь одно, либо вы оставляете Ваши придирки и недоверия в прошлом как ваш двухмесячный перерыви начинаете с чистого листа..лиюону опять пожить отдельно (не знаю поможет ли, но может всё таки поможет лучше разобраться в ваших взаимотношениях и происходящему в вашей семье), либо уж совсем расходиться если остались лишь взаимные придирки и недоверие.. но думаю что правильне дать вашей семье ещё один шанс, сесть поговорить на чистоту, не про ту девушку и ту ситуацию, а без наездов про то что с ним происходит почему он пропадает, может ему не хватает что то,но он боится сказать вам..спросить где он пропадает (не допрос конечно с пристрастием устроить)))) может вам больше свободного времени вместе проводить, какой то совместный досуг устроить, ведь как правильно сказали ребёнок не младенец, можно и с друзьями на шашлыки с ребёнком сходить, и попросить родителей с ним посидеть (ну или нанять няню) если захочется в клуб или в баре пивопопить с друзьями, а в боулинге малышу ребёнку самомому интересно будет, в общем вариаторв масса, хоть просто по прекрасной погоде погулять всей семьёй.. конечно если у вас расписание семья, дом , то молодому человеку такое поднадоедает, вот он и устраивает себе развлечения..разрешите сее уже отдохнуть и расслабиться, ведьвы совсем молодые чтобы зацикливаться на доме, уборке и глажке..
  • Я вижу здесь 2 беды: слишком молоды были оба когда начались отношения и слишком мало было денег. А когда денег стало нормально, и мужчина стал интересоваться женщинами которых он может себе позволить и интересные женщины стали интересоваться им. У мужчины изменился статус и он смог осуществлять свои мечты. Да еще и героиня пилит его и ревнует. А это глупо. Так что у этой пары но но но фьюче.
  • меня как будто кипятком облили, я не знала, что делать./ а почему, собсно? вы в то время вместе не жили, он звонил и плакал. или Вы считаете, что но должен был тряпочкой завязать, сидеть дома и страдать в соплях?)) и сейчас совершенно правильно себя ведет - Вы ж заклюете за правду, будете до седых волос вспоминать
    • нет, все прально, ушел-тут же по бабам, свободен же, значит можна.!!!! а ей-ни-ни, а то заклюет за правду! Если человек уходит и мотивирует свой уход-подумать и разобраться в себе, то естественно от него не ждут походов по бабам...
      • Ну если "уходит и мотивирует" :) то наверное да, А вот если "решили вместе" то ИМХО не совсем так :)
        • прошло всего 2 месяца! И у мужчины сразу новые отношения. Ясен пень, что аэродром был готов к посадке
          • а что, долго познакомиться что ли? тем более, расставались они явно не на дружеской ноте)
            • нет , не долго, тогда чего звонить жене, плакать,говорить, что она ему нужна... А затем, чтобы она ни-ни, не дай Бог к другому не ушла. А ему можно. Просто пудренье мозгов. М. можно, а Ж.нет и все тут!
            • Intuition,48 нужность жены не отменяет интереса к другим женщинам, тем толее, если с этой самой женой ссоры и скндалы, и раздельная жизнь впридачу так что никакого вранья не вижу по факту-то - нужна, если вернулся
          • "новые отношения" ? А как он "Должен понять" что с женой лучше ? "сидеть и долбить себе этим мозг"? ИЛи прицип все познается в сравнении уже перестал действовать ? Да и не поверишь, но иногда как и женщинам "хочется почувствовать себя женщиной" мужчине иногда "Хочется почувствовать себя мужчиной", чтоб им Женщина восхищалась , как человеком, как, наконец, интересным мужчиной, чего от скандалящей жены ждать смысла не имеет. Мужчина как и женщина ТОЖЕ человек и ему ТОЖЕ нужна эмоциональная разгрузка. И совершенно не обязателен секс. Именно просто пообщаться. Да даже просто "поплакаться в жилетку" или "выговорится". А вы сразу "прошел с дамой под ручку ? - Обязан жениться!" :) Смешная :)
            • о жениться никто не говорит. Я говорю о честности. Уходишь с целью сравнения-значит, озвучь, на этот период я свободен, и ты тоже. Давай попробуем сравнить жизнь вместе и не вместе, что будет лучше. А так, герион хитренько поступил, еще и ей не дал сравнить и свободно обдмать
            • Ой, ну Вы прям ангел небесный! Поплакаться девушке в жилетку, с которой только познакомился. А ей, этой девушке, ой как его проблемы нужны.
            • дакота (бескрайние просторы интернета) / 12 мая 2009
              скандалы со чстороны женщины тоже не на пустом месте возникают, если она не врождённая истеричка..значит для упрёков повод был..не надо в скандалах со стороны жены обвинять её одну..и с чего вы взяли что она им не восхщается, не говрит что он молодец и т.д.??? кстати он мог бы тоже пару комплиментов сказать,вовремя сказанный комплимент может и скандал утихомирить..конечно удобнее занять позициюобиженного с надутыми губками..ах она мной не восхищается пойдуотомщу ведь сама виновата..я мщу и мстя моя страшна.. семья это ответственность обоих человек..зачем её взваливать на чиьто одни плечи..
            • на #51 откуда СТОЛЬКО домыслов ? :) Или вы автор ? :)
            • дакота (бескрайние просторы интернета) / 12 мая 2009
              ден на № 60 да просто так оно и выглядит..зачем обязательно автором быть?? если сама анастасия не до конца в ситуации разобралась сейчас просто излагает чо как есть...
            • К вопросу о меню- что-то я никогда не видела мужчин сидящих на ПОЖИЗНЕННОЙ диете) если меню смотрят - значит будут есть.
      • они вмесете решили, чо надо пожить отельно
        • сорвалось(( /то естественно от него не ждут походов по бабам... // а это проблемы исключельно героини - ее ожидания, напридумывала, как ДОЛЖНО быть
          • они вместе решили означает, что она устала от ссор, взяла тайм-аут для переосмысления, а он побежал пробовать других/другую
            • Вах :) Ну теперь я буду знать что если я ВМЕСТЕ с кем-то решу пойти в ресторан, то это только потому что "она" решила показать себя, а если я начну там есть, то самая большая на свете сволочь, своим примером даю повод чтобы обожраться и растолстеть :)
            • дакота (бескрайние просторы интернета) / 12 мая 2009
              Лаки Ден №50 услышала от мужчины один раз фразу, если я на диете это не означает что я не могу посмотреть меню,о чём она я думаю вы доргадываетесь) чем то близко с вашими рассуждениями,но почему посмотреть меню позволено мужчинам только?) стоит заинтересованность в различных "блюдах" проявить женщине, как тут же её обвиняют во всех смертных грехах, объясняя "измена мужчины плвок из семьи а измена женщины в семью" и подводят под эту фразу целую объяснителшьную базу... а не правильно ли что изменять это д.вый поступок и со стороны и тех и других...
            • #57 Дакота, мой любимый анекдот :) Запрещают/разрешают "смотреть в меню" никак не "мужчины/женщины" :), а конкретные люди с их личными морально-этическим базисом :) но с каких пор эти взгляды ЧУЖИХ неважных тебе людей должны мешать строить СВОИ отношения ? :) чай не в 19 веке живем :)
            • дакота (бескрайние просторы интернета) / 12 мая 2009
              ден вы не поняли причём здесь кто что говорит и кому что запрещает..я имею вввиду что может людям хоре подводить под свои измены какие то умозаключения, изречения и проч..которые по сути просто отговорки..может лучше пора научиться строить в семье гармонию..чтоб и баз никаких подводить не надо было..измена в какой то степени слабость, проявление не желание справиться с какими то проблемами, обговорить их посути с близким тебе человеком..а уйти от проблемы вот таким по идее кажущимся лёгким способом...
            • #65 Вы сами себе противоречите :) "умение строить гармонию" без "умозаключений" не будет :) ну никак :) Разве что у кого-то сильно разовьется интуиция :) чтобы обсудить проблему ее надо НАЙТИ :) про что я и говорю :) Обычно "Находят" в виде "ты мне изменил" - и эту проблему "обсуждают", до посинения, до срача, и мордобития, а вот ПОЧЕМУ изменил вот для ЭТОГО и нужно "умозаключать". Без этого не решить проблему.
            • дакота (бескрайние просторы интернета) / 12 мая 2009
              ден №67 это не я себе противоречу это вы читать не умеете..либо читая делаете из чужих рассуждений собственные умозаключения никак не связанные с тем что хотел сказать автор поста в данном конкретном случае я.. Я имела ввиду что стоит ОБСУЖДАТЬ свои проблемы и недопонимание в семье ДО похода на лево... не малодушно их замалчивать и идти по простейшему (простейшиму ли?) пути измены..типа секса не хватает на стороне доберу,восхищения не хватает тоже на стороне... я к тому что проблему надо обсуждать во время её созревания а не когда она даёт уже свои плоды в виде измен и прочего.. предлагала сесть за стол переговоров и путём диалога прийти к общему консенсусу.. а не поступать наоборот сначала совершил гаденький поступок потомцу как просто вовремя не захотел обсудить назревающую проблему..а потом придумывать этому поступку оправдание.. вот что ввиду имелось.. и простите очень попрошу не извращать мои мысли..не стоит своё субъктивное видение накладывать на моё мнение..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору