Как мне его понимать?


Как мне его понимать?
Я влюблена в мужчину, ему 37, мне 28. Мы встречались год, пока не обнаружилось, что у него параллельно есть еще пара женщин. Мы расстались, я добилась перевода в иностранный офис, чтобы быть подальше от этого мужчины. Но он мне нужен. Очень. На любых условиях. Но с тех пор, как я уехала, мужчина со мной не хочет встречаться в любой стране. Я оставляю его в покое. Проходит 2 года. Совершенно неожиданно получаю его письмо. Душераздирающее. О том, как он обо мне постоянно мечтает, что не может меня забыть, что хочет чтобы мы стали мужем и женой, и в конце спрашивает «когда мы встретимся?». У меня снова пропадает сон, не могу есть, меня трясет от волнения днями и ночами. Я не могу понять, действительно ли он меня хочет видеть, или это «проверка связи». Если это игра, зачем она ему нужна? Я всегда доступна. Неоднократно предлагала и была готова встретиться. Зачем эту «связь» проверять, если и так ясно, что я вся с потрохами его. Что мне совершенно безразличен мой успех среди остальных мужчин, что меня интересует только один он. У моего знакомого с женщинами проблем не было и нет, у него отличная карьера, доход, все главные потребности в жизни удовлетворены, таким дешевым способом «эго» поддерживать вроде бы ни к чему. Как мне понимать его послание и что мне делать? Если я приеду - он хотя бы найдет время со мной встретиться, или как обычно будет чем-то занят?
Ольга, Киев, 28 лет / 04.01.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Сразу вспомнился фильм «Анкор, еще анкор», один из героев которого на пьяную голову писал письма всем своим женщинам, объяснялся каждой в любви, мечтая о встрече и зазывая приехать в гости. А потом, по утру, проспавшись, уточнял, писал ли он письма, и мчался догонять почтальона, чтобы перехватить свои письма и не дать им попасть по адресу. И так каждый раз. Пичем, каждое письмо – прям-таки крик души влюбленного мужчины. Прямо как в твоем случае – и забыть не может, и помнит каждую минуту встречи, и мечтает соединиться… В общем, прости, но твой рассказ не вызвал никаких серьезных размышлений, кроме того, что е-мейл – не воробей, вылетит, не поймаешь. Судя по всему, после письма прошло уже некоторое время, за которое твой возлюбленный больше не проявлялся. Ехать к к нему – Боже, упаси! Хочет увидеться? В чем проблема? Сел и поехал. Но сама не делай никаких лишних телодвижений, если не хочешь потом чувствовать себя так, словно о тебя снова вытерли ноги. В 28 лет должна быть уже какая-то минимальная гордость, чтобы не мчаться по первому зову любовника, который параллельно с тобой имел еще пару подружек и не особо горевал о вашем разрыве целых два года. Напиши ему, что будешь рада выпить с ним кофе и понастальгировать о былом, если ему случится быть проездом в Киеве. Если он примчится, значит, и впрямь есть шанс, что он что-то к тебе чувствует. Но что-то мне подсказывает, что никуда он не поедет. Только не надо думать, что твой к нему приезд может решить твою судьбу и соединить вас, наконец-то. Мужчина, который действительно хочет быть с любимой женщиной, не пишет е-мейлы и не спрашивает «когда мы встретимся?», а едет, встречается и делает все возможное, чтобы быть вместе.
  • Сергей

    Как там у «Сплинов» было: «спать ложился рано утром, вечерами все звонил кому-то»? У меня был приятель когда-то, который, живя один, кружил головы всем подряд женщинам. К 35 годам у него было два ребенка, два неудачных брака и полное отсутствие желания создавать что-то серьезное снова. Зато женщины были везде. Практически в любом городе, куда бы нас ни посылали в командировки, у него была хоть одна «знакомая». Причем, поскольку мужик он достаточно симпатичный, умный, веселый и умеющий окружить женщину необходимым вниманием, все его дамы были влюблены и жаждали заполучить его к себе «насовсем». Только вот приятелю моему это ну совсем не было нужно. Насколько я знаю, и сейчас, по прошествии уже 10 лет, ничего не изменилось. Он переехал в Москву, продолжает жить один и управляет своим «гаремом» на расстоянии. Звонит вечерами всем подряд, письма пишет, причем делает он это настолько искренне и с такими чувствами, что ощущения игры не возникает. Он действительно в данный момент любит каждую свою женщину. Только вот для самих женщин это ничего хорошего не несет. Вообще, у меня было такое ощущение, что ему нужны только эмоции. Даже не близость, а сами чувства. Вампирчик такой… Поэтому мой тебе совет – раз твой мужчина к 37 годам, имея нормальный доход и положение, не может разобраться в своих женщинах и определиться с кем он хочет быть, значит, на самом деле, он этого не хочет, а потому тебе стоит сделать над собой усилие и постараться забыть такого Казанову, чего бы то ни стоило. Иначе ты убьешь еще несколько лет и фигову тучу нервных клеток, но так ничего и не добьешься. Впрочем, можешь, для проверки, взять отпуск и с чемоданами приехать к нему, заявив, что ты насовсем. Посмотришь, как он себя поведет. Хотя что-то мне подсказывает, тебе самой нужны все эти метания и мучения, а потому, как бы не повернулась ситуация, ты все равно продолжишь страдать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 45  

Оставить комментарий
  • Rоберта / 6 янв 2008
    Здравствуйте,Ольга! Была у меня подобная история.Встреча,звонки,переписка,т.к. тоже живём в разных городах.Пропал на 3 мес.,потом получаю письмо,что он только мой,скучает,любит,собирается приехать.2 мес.собирался,купил билет,но что-то случилось и не приехал.Опять письма и звонки с просьбами не оставлять его.Потом узнала,что он собирается в командировку и там встретится с девушкой,с которой он также встречался и которой тоже звонит и пишет.Когда сказала ему об этом,получила ответ,что он ничего никому не обещал и волен поступать,как хочет и в тоже время спрашивает у меня,может ли он снова со мной встретиться.Занавес)
  • "за 3 года "влюбленности" слишком сильно исхудала - врачи рекомендуют срочно поправиться" Ольга, вы встречались только год! Два остальных года ушло на "отходняк". Уже и врачи...рекомендуют) Включай-ка ты дальше и на полную свой инстинкт "самосохранения". Говорят - со стороны виднее...А тебе самой что видно? год "пытаемся" - два года приходим в норму? не правильно как-то. Это когда 25 лет "жили дружно не тужили", а потом...бац! и молодуху завел... А здесь-то что сохранять? Воспоминания, как роман начинался? потом ещё оказалось, что и не только с тобой? Перестань культивировать его "величие" и необходимость в твоей жизни. Не надо себя хоронить, ты ещё достаточно молода.
  • Я думаю,что лишний раз убеждаться в том что этот человек подонок и манипулятор не стоит. Он может воспользоваться тобой в любой момент и ты сама это знаешь. Но если ты согласна на такую жизнь,то дерзай. Только смотри не пожалей после.
  • Спасибо огромное всем за поддержку! Счастья, успехов, и удачи в Новом Году!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 5 янв 2008
    Недавно моя подруга рассталась окончательно со своим МЧ, с которым прожила больше 4х лет. После знакомства с ним она плавно стала набирать вес, кг 10-15, но все же... Летом, когда у них был первый разрыв в отношениях, она потеряла 5кг, а после того, как осенью пожили вместе еще пару месяцев, сбросила еще 10. Кто-то из знакомых сказал ей, что когда мужчина не подходит женщине энергетически, она либо сильно набирает, либо обратно, теряет вес. Объяснение, конечно, диллетантское :) но что-то в этом есть, судя по себе и поим знакомым... Оля, может, и Вам это даст повод задуматься... "Зависание" на ком-то - это перебор, но и "никому не отдам свою жизнь" - тоже закидон :) Избавляйтесь от любых клише и зареканий, становитесь свободной, жизнерадостной и источником любви и счастья, уверена, что для этого Вы владеете абсолютно всем, а тот, кто Вам нужен для пары, появится сам, обязательно! :) С Новым Годом!
  • Кума / 5 янв 2008
    Когда писала предыдущий пост, Оля, то не читала отзывов. Не видела, что Вы уже почти в порядке. Не вешайте нос! Вся Ваша жизнь только в Ваших руках! СВОЕ Вы возьмете. Не спотыкайтесь. Еще много "таких писем " будет. С новым годом и с новым счастьем! Вот в этом году Вы обязательно встретите СВОЮ любовь! Счастья!
  • Кума / 5 янв 2008
    Можно съездить , забеременеть, взяв кусочек любимого себе. Потом ребенок вырастет и начнет проявлять гены родителя. А можно дальше жить и искать СВОЮ половинку и быть счастливой. Это те варианты, которые я Вам предлагаю. Хотя вариантов огромное количество. Но "химия" берет свое! Вы уже взрослая девушка. Залумайтесь о том что бы построить себе самой счастье! Не лезьте в петлю! Забудьте! Это мое мнение. Потому что сама прошла такое. А теперь все также наполовину счастлива мыслями о себе. Но, неужели я ( и Вы) не заслуживаем 100 процентного счастья?
  • Petra(28.03) / 4 янв 2008
    Оля, к сожалению, Ваше письмо попало не в самый подходящий момент на Клео. Но тем не менее, судя по Вашей реакции из нескольких отзывов, смею предположить, что время Вас вылечило, что, собственно, и должно случиться по большому счету. Я уверена, что в эти два года у вас были другие мужчины (как лекарство от ТОГО МЧ), а любовь к бывшему парню - просто остаточное явление, которое может еще длиться годами. Я тоже могу сказать, что люблю до сих пор человека, с которым была 7 лет и 4 года, как отношений нет (лишь два звонка - под НГ и на ДР). Но так угодно судьбе, чтобы случилось то, что случилось. Не испытывайте и Вы свою судьбу, лучше радоваться будущему, чем рыдать над прошлым. Хотя... Вы можете и поиграть им, проверить его на "вшивость" (искренность чувств). Думаю, что Вы вполне имеете на это право. Но для этого нужен характер , хладнокровность и пофигизм.
  • Ольга / 4 янв 2008
    Большое спасибо Лена, вам также!
  • Ольга / 4 янв 2008
    главное чтобы вовремя срабатывал инстинкт самосохраненияю. У меня вот заклинило, фиксация на человеке опасная штука. Я мужчину этого все еще люблю, но уже не так безнадежно как раньше. До недавних пор было "без него мне жизнь не в радость" сейчас "дудки, мою жизнь никому не отдам"... Думаю со временем выкарабкаюсь..
  • лена / 4 янв 2008
    рада за тебя, "друг" не общий, поскорее мне б вернуться к жизни..
  • Ольга (автор) / 4 янв 2008
    Большое спасибо всем за ответы и советы. С тех пор как я отправляла свое письмо на Клео прошло уже несколько недель. Мужчина на связь выходит регулярно, только я сама вдруг поняла что все это время жила иллюзией и несбыточной мечтой, и что за два года многое в моей жизни изменилось, и что таких отношений как были мне уже не хочется. И еще обидно что последние два года я потратила на мечтания, вместо того чтобы наслаждаться жизнью с людьми "без закидонов". Потому практически все комментарии форума попали в унисон с моими ощущениями в данный момент. В гости я к нему не поеду, если приедет ко мне встречусь. Худеть мне дальше некуда, я за 3 года "влюбленности" слишком сильно исхудала - врачи рекомендуют срочно поправиться. Мужчина работает крупным менеджером/директором в иностранной компании. Рада что он все-таки написал снова - а то бы я страдала еще неизвестно сколько времени. Слова любви и комплименты очень хорошо лечат самолюбие. Сейчас прихожу обратно в себя и возвращаюсь к жизни.
  • Сама по себе / 4 янв 2008
    Знакомо,проходили. Ольга,не может без Вас жить,говорите? Спрашивает когда снова увидитесь? Ну,вот и предоставьте это решать ему. Только не сидите и не ждите когда он соизволит объявиться. Живите своей жизнью как и жили. Скорее всего,он либо вообще не появится,либо появится чтобы снова поморочить Вам голову и снова исчезнуть на неопределённое время не давая Вам никаких обещаний и надежд на будущее.Так что спите спокойно. Со временем всё пройдёт. Хотя Вам будет нелегко....Дай Бог Вам сил!
  • "Вот еще ничего нет, а Оля уже спать и есть не может. А что же будет, когда что-нибудь будет?!?!?" Ну, пользу из всего можно извлечь. Ежели Ольга излишней полнотой, например, страдает, то под эту музыку можно удачно похудеть. :-) Автор, не обижайтесь. Но вот тут недавно на Клео в правом верхнем углу экрана все трусы туда-сюда ездили и всех нас про молочницу предупреждали. Может, Вам об этом подумать? А то знаете, какая эта молочница коварная, мужики ею не болеют, зато являются прекрасными переносчиками. И Вы благодаря этому Вашему другу потом и знать не будете, от какой именно его подруги "подарочек" получили...
  • лена / 4 янв 2008
    а кем работает твоя "любовь"?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 янв 2008
    "Думаю может общий у нас "друг". Если да, то не обольщайся... " Даже если друг у вас раздельный - все равно не обольшайся. При таких друзьях - врагов не надо :)) Вот еще ничего нет, а Оля уже спать и есть не может. А что же будет, когда что-нибудь будет?!?!?
  • лена / 4 янв 2008
    Читаю письмо и прямо вижу перед собой "друга" три месяца назад узнала что морочит голову не только мне, поссорились. Страдаю ужасно. Думаю может общий у нас "друг". Если да, то не обольщайся...
  • Petra(28.03) / 4 янв 2008
    да, Оль, ну вот получите вы его на "любых условиях" и что потом? Замуж выйдете, а он параллельно заведет парочку романов. А то снова в ностальгию ударится по какой-нибудь прошлой любви. Да, согласна, бывает,любим тех, кого бы и не надо было. Парадокс просто, но при достижении цели, увы, часто не знаем, как это самое достигнутое применять с пользой для СЕБЯ.
  • И какое нафиг: поддерживать эго. Ваша проблема в том, что вы всегда доступны. У него зачесалось где-то (может, пьяный в зюзю в тот момент сидел, нахлынуло), свистнул, а вы уже покой и сон потеряли. "Он мне нужен на любых условиях". И вы думаете, это делает вам честь? Вы мазохистка? Вы просто тащитесь сами от себя: ВОТ Я КАКАЯ, как я люблюнимагу.
  • И чем голову забивать на тему "что бы это значило", лучше время с пользой потратить: НОВОГО МУЖИКА поискать. Нет, никогда не пойму, зачем так бездарно растрачивать собственные эмоции и время.
  • Вот что за блажь у некоторых дам: свистнул мужик, она бежит. Помню подружка моя рассказывала с придыханием: звонил ее возлюбленный среди ночи (часиков этак в 00.00) с желанием ее увидеть срочно, а она бежала такси ловить и к едрене фене на рога ехать. Такие бабы сами от себя прутся: посмотрите, люди добрые, как Я люблю. Рисуются, короче. Ну, позвонил/написал/попросил... Ну и что? что ж теперь, все бросать и бежать? Он же не при смерти. Хочет увидеть, пусть САМ приходит и смотрит :)))))))))))0
  • Petra(28.03) / 4 янв 2008
    и что же там за мачо такой, что нужен. Да еще "очень"? Согласна с Сергеем, это такой тип мужчин, страждущих и якобы страдающих от непонимания очередной дамы сердца. Но вот с чемоданами ехать не стоит. Я бы вообще предложила всю эту "связь" перевести в шутку, или относиться к нему как к немного "больному", с пониманием, поддержкой. Только не в качестве разменной монеты для его очередного любовного закидона.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2008
    Франсуаза Саган когда-то очень хорошо сказала "прерванные отношения никогда не начинаются сначала, а с той точки, откуда прервались". Снежной Королевой быть необязательно, а вот иметь уважение к себе - это залог уважения вашего мужчины к вам, залог того, что он будет дорожить вашими отношениями. Не стану осуждать тех, кому подходит все, включая вереницу женщин на стороне. И так тоже можно жить. Но из чего видно что он реально готов вести диалог? Он что, предложил приехать к женщине с кольцом в руках? Пока что он просто срывает ее с насиженного теплого места, чтобы потешить свое изрядно пообтрепавшееся по постелям самолюбие и убедиться, как быстро она примчится, все бросив. Смотрите, чтоб не получилось, как в том старом фильме с Инной Чуриковой "Вы танцуете? А я пою!"
  • Дончанка / 4 янв 2008
    хочу добавить автору, что после 35 лет ВСЕ свободные мужчины не совсем адекватны, каждый по-своему, поэтому нужно быть морально готовой к тому, что любое новое знакомство это масса неприятных нюансов, начиная от неразвязанностью со старыми отношениями и заканчивая общим разочарованием в женщинах если хватает ума, мудрости, чуткости, терпения, а где-то и стервозности с настойчивостью, чтобы выдержать и правильно первые полгода с момента знакомства, то только потом появляется шанс выстроить полноценные отношения, когда шелуха предыдущего опыта у мужчины отлетает первые полгода это вообще сплошное хождение по минному полю, с массой неожиданностей, поэтому не нужно быть излишне романтически настроенной
  • Дениза №16 | "так что свадебное платье с собой не везите" Неее, лучше так: возьмите у кого-нибудь из замужних подруг взаймы свадебное платье и ИМЕННО привезите его с собой! И совершенно необязательно, чтобы оно вам по размеру подходило, главное, чтобы було! :-) А там, если что, новое по ходу дела купите, подходящее. Только согласна с предыдущими ораторами, навряд ли тратиться придется. :-( И вообще - да выбейте вы у себя из головы эти бредни, "он один", "он один", "никто кроме него не нужен". Ну, уж такой прям один, куда деваться! Когда я была маленькой девочкой, и мне надо было залезть на высокую лесенку, а было страшно, я говорила себе: если бы это было бы НЕ не высоте, а низко, разве я не смогла бы лезть по этой лесенке? Смогла бы. Значит, и на высоте смогу. Вот и попробуйте помимо всего прочего сказать себе: если бы я НИКОГДА не встретила бы в своей жизни этого мужчину, мне точно так же никакой другой был бы не нужен? Навряд ли, правда?
  • Дончанка / 4 янв 2008
    у меня есть хороший друг, мужчина 46 лет, который находится в таком же состоянии по отношению к своей бывшей даме, как автор темы, да и сама я тоже пару раз в жизни "зависала не по теме", поэтому я её очень хорошо понимаю и так же хорошо понимаю ЧТО с этим всем нужно делать по крайней мере, я себя всегда вытаскивала сама :) самое главное - жить без иллюзий, понимать кто есть в твоей жизни и зачем, где реальные отношения и чувства (и какие они), а где самообман, вовремя наводить порядок в своей жизни, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно потраченные годы очень хорошо автору подойдёт прочитать книгу Джона Грея "Марс и Венера начинают сначала"
  • "Впрочем, можешь, для проверки, взять отпуск и с чемоданами приехать к нему, заявив, что ты насовсем." Вот-вот, согласна с Серегой. У Вашего возлюбленного свои проверки, у Вас свои. Письмо его не забудьте захватить. И по теме: мол, дорогой, а я ведь уже и не ждала от тебя ничего...и не думала... и не мечтала... По-крайней мере сразу станет ясно, что там к чему, ежели Вам, конечно, эта ясность нужна.
  • Ирина / 4 янв 2008
    "Мы встречались год, пока не обнаружилось, что у него параллельно есть еще пара женщин." Да! А чувство брезгливости вам не знакомо? Ну если вам нравится чтобы вас за дуру держали, продолжайте в том же духе.А наши советы вам не нужны.Вообще как видно из писем, чувство гордости у наших женщин на последнем месте.У вас что в 28 лет жизнь закончилась на этом " мужике "?
  • как сказал мне один мой знакомый- я любил всех женшьин, с которыми встречался.. только каждую по-своему=))) так что в том, что Вы ему не безразлични, как говорица, зависет от многих тонкостей и нюансв, о которых Вы по интернету точно никогда не узнаете! Варiaнт есть один- встретится. Так Вы успокоите своё любопытство, НО! для этого надо взять себя в руки, а не распливаться от радости! Тут было сказано, что если Вы нужны мужчине, перед ним не надо строить снежную королеву- я согласна. Но в Вашем случае, не надо признаваться в любви раньше вемени. Постарайтесь настроится, что ваши отношения Вам дороги, но Вы от них не зависите. Пока что=))
  • Я не согласна с "А вот". Не надо строить из себя снежную королеву. Нормальному мужчине всё это не надо,если он вас по-настоящему любит!!! Будьте собой, любите себя, уважайте, просто попробуйте обращать внимание на других мужчин! Сама раньше от такой "любви" умирала не единожды. Не хочу вас огорчать, но я почти уверена, что ничего из этого не получится :( увы! Вы умная, красивая, молодая девушка, которая запуталась немного. Пройдёт время и вы с улыбкой будете вспоминать об этом мужчине.
  • Дениза / 4 янв 2008
    А что мы все отговариваем милую девушку от поездки. Поезжайте,отчего же нет, денег чувствуется лом, времени тоже. Поезжайте и посмотрите на его фейс, думаю это того стоит. Поездка будет иметь чисто терапевтический эффект: он вас не узнает, удивится чего приперлись, жениться естественно не захочет, так что свадебное платье с собой не везите, так на легке выдвигайтесь, думаю даже обратный билет лучше заранее взять. А польза будет - томление ваше по никчемному мужиченке, не очень свежему и не очень порядочному, как рукой снимет. Не упускайте редкую возможность поучиться на собственных ошибках - вперед и с песней!
  • Крустик / 4 янв 2008
    Мне тоже через год написал человек, которого я проджолжала любить. Он работал в другом городе, понятно остался одинок и вспомнил меня. Я ответила на следующий день и так мы переписывались 6 месяцев пока он приехал. Я тоже думала, что раз решил написать, то наверно все обдумал и решил наконец быть со мной... но тут то было... то что он вдруг соскучился и написал вовсе не озночало, что он собирался мне предложить руку и сердце, просто сума сходил от одиночества вот и вспомнил. Правда в письмах не говорил о семье, но письма были любовные и все шло к тому что мы будем вместе жить. Но этого не произошло. Так что одно письмо еще ни-че-го не значит. НИ-ЧЕ-ГО. Не жди ничего, можешь, конечно встретиться с ним, я бы встретилась, никогда бы не упустила шанс, но ты просто будь готова к тому, что его письмо может быть было всего лишь мимолетным порывом. Не стоит слишьком серьезно воспринимать это. Будь готова и заренее ничего не планируй, вот и не будешь разочарована. Во вторых. Вы два года не общались и ты его помнишь по своим мечтам. Когда люди разходятся они начинают развиваться по разному. Ты ведь сейчас не знаешь что изменилось в нем, что с ним произошло, каким он стал. Я бы встретилась и посмотрела на него совсем другими глазами, за два года ты наверняка выросла даже если продолжаешь любить его, но есть шанс понять действительно ли он нужен тебе, постав и этот вопрос перед собой. Ты знаешь я думаю что нет ничего плохого в том, что ты доступна для любимого. Ты ведь любишь, зачем должна играть в недоступную. Никогда не понимала смысл этих игр. Другое дело, что он не должен злоупотреблять этой доступностью. Вернее ты не должна позволять это ему. Будь смелей и удачи тебе.
  • Девушка милая, не надо жить мечтами! Живите реальной жизнью. Если бы Вы были ему так нужны, как Вы заключили из его письма, он бы уже всё предпринял, что возможно, чтобы обратно Вас завоевать. А то заскучал мужичок (или какие неудачи его постигли небольшие) и ну давай всех бывших девок обзванивать, чтобы понять, что он ещё ого-го и может покрутить мозги молоденьким дурочкам. Пожалуйста, не принимайте его слова за чистую монету. Да мало ли, что он Вам наобещал? Слышали поговорку? Обещал - не значит женился. Это как раз про него.
  • Mirra (Столица) / 4 янв 2008
    Бедные женщины... так страдать и мучаться впустую... да... это яркий пример, что все мужики сво... я восхощаюсь женщинами которые могут порвать эту ужасную связь и зависимость, могут переключиться на другого мужчину. но в реальной жизни таких не видела. все вижу страдающих, плачущих и безнадежных. это просто ужасно. в моей семье была такая история. окончилась трагически. женщина умерла в 44 года без семьи и детей с разбитым сердцем... что тут сказать? надо читьсябыть сильной. может быть почитайте другие отзывы поймете как это делать. я тут не смогу помочь...
  • очень хорошо! встреться с ним. но если через пару месяцев не поступит реального предложения выйти замуж, то пошли его куда подальше! надо дать шанс человеку, тем более что тебе это тоже надо.
  • А вот / 4 янв 2008
    Я вышла замуж подтридцатник, а до этого у меня отношения с мужчинами складывались точь-в-точь, как у героини. И вот только когда я сама себе сказала (и начала так поступать) - что не нужно показывать мужчине, что ты вся его с потрохами (они от этого интерес к женщине теряют), что нужно держать небольшую дистанцию (чтоб не расслаблялись)! И вообще, сказала я себе, проживу и одна, без мужика, ну что поделаешь, в жизни всякое бывает. ОТПУСТИТЕ ЕГО! Это герой не вашего романа, потому как он не хочет ничего делать, чтобы остаться в вашей жизни.
  • Где-то прочитала потрясающую фразу - "Любовь не терпит объяснений, ей нужны поступки" Ечсть категория мужчин, которые занимаются болтологией, а как до дела доходит, так сразу в кусты. Если мужчине нужна женщина, он ищет пути ее достижения, а в вашем случае, как мне кажется, он просто решил очередной раз самоутвердиться за чужой счет.
  • оля, это же шут гороховый! он сам не снает, что ему надо. где-то слышала о мужчинах говорят: 30 лет диплома нет, и не будет, 40 лет семьи нет и небудет, 50 - денег нет и не будет. мальчик на подходе к 40, а в головке слабонкий. любовь сла как известно, полубишь и косла, ну попереживайте малнко, помучьтес любовными мечтаниями, купите себе хорие духи, колечко, побалуйте себя, раз минута для переживаний подходяшая.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2008
    Прошу прощения, не "бремя", а "время"
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2008
    Да, правильно вам сказали предыдущие ораторы: когда мужчина воистину хочет и бремя находится и деньги и желание и настроение. И не мешают ни трафики, ни нелетная погода. Так что верьте делам, а не словам. И еще, попробуйте все же поговорить с собой и убедить себя, что из <<Но он мне нужен. Очень. На любых условиях. ... Я всегда доступна. Неоднократно предлагала и была готова встретиться. Зачем эту "связь" проверять, если и так ясно, что я вся с потрохами "его". Что мне совершенно безразличен мой успех среди остальных мужчин, что меня интересует только один он. >> никогда ничего путного не выходило. А что если для разнообразия попробовать пожить наоборот. Скажем так: "Он мне не нужен. Совсем. Ни на каких условиях. Я приложу все усилия не быть ему доступной, когда ему заблагорассудится. Я никогда ничего не предлагаю мужчинам неготовым для этого. Я встречаюсь только с мужчинами, которые добиваются меня. Мне нравится иметь успех у мужчин, это поддерживает меня в тонусе и придает уверенность в себе и особый шарм. Я никогда не посвящу себя всецело мужчине, который не дает оснований для взаимности." А что за эксклюсив такой попался? Только не говорите мне, что это Абрамович! А то, действительно, надо не идти, а бежать и спотыкаться. Потому ша, не успеешь - опоздаешь.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 янв 2008
    Оля, Анфиса (как практически всегда) совершенно права: сон и аппетит стоит восстановить, а вот мчаться навстречу своему счастью - может и не стоит, предложите ему приехать, кольцо обручальное привезти, подтвердить серьезность написанного :)) Зачем вам гадать-то найдёт время, не найдёт. Если не найдёт время приехать к женщине, о которой постоянно мечтает, которую не может забыть и которую хочет видеть своей женой... то на что же он время находит?
  • Да, Оля, ещё... Если с ТОГО МОМЕНТА, как...он написал тебе, ты написала сюда, письмо опубликовали, ты соберёшь отзывы и рекомендации, после чего сообщишь ему о "своём взгляде на жизнь"....ничего так и не произошло! считай - ничего и не произойдет. И "билет на поезд" брать уже глупо. Надо было "культурно" реагировать сразу и письменно. А это не значит - выезжать немедленно! Не есть и не пить на данный момент смысла не имеет. Иначе меню твоё будет состоять в скором времени из таблеток. Или ты ждешь следующее письмо? А сколько ты готов ещё прождать?
  • "Если я приеду - он хотя бы найдет время со мной встретиться, или как обычно будет чем-то занят?" Оля, а почему "приедешь" именно ты? Или он и приехат просит? Причём немедленно) А вопрос твой совсем нелогичен) Откуда же чужие тетки могут знать распорядок дня мужчины...которого ты и сама уже два года не видела. Или же могу сразу ответить за него - БУДЕТ ЧЕМ-ТО ЗАНЯТ! Подождёшь?
  • Наверно нагулялся кобелек ;))))
  • Ой! я сегодня первая!) И всех - с наступившим Новым годом) "Проходит 2 года. Совершенно неожиданно получаю его письмо. Душераздирающее. О том как он обо мне постоянно мечтает, что не может меня забыть, что хочет чтобы мы стали мужем и женой, и в конце спрашивает "когда мы встретимся?" Оля, неожиданные и "душераздирающие" письма от бывших мужчин получали на своём веку... почти все женщины...просто в ДАННЫЙ и конкретный момент написания, мужик тот был не в себе, никого под боком не оказалось и ....да, именно так он и вылил "обиду на жизнь и судьбинушку". Причем, встав наутро проспавшимся, вероятно, уже и не сильно помнил о "своём затмении". Ну, не сильно хорошо (морально и,возможно, физически) чувствовал себя на тот момент. С кем не бывает... Не надо убиваться и приписывать этому письму "тайный смысл". Просто напиши ответ "приезжай, буду рада тебя видеть". Только трястись перестань!
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору