Как быть с дочерью моего любимого?


Я живу с мужчиной, и у него, и у меня есть дети от первых браков... У него дочка (5 лет), у меня сын (1,7 года). Его дочка проживает с мамой в другом городе, соответственно, он не может ее видеть часто, но привозит ее к нам домой на месяц через каждые 3 месяца... С ребенком я нашла общий язык сразу, но вот заставить за собой убирать все я не могу... Мой ребенок, несмотря на то, что маленький, приучен убирать за собой, а когда не убирает, я могу и прикрикнуть, а вот с дочкой своего мужчины я так не могу (даже слово боюсь против говорить). А он молчит и идет у нее на поводу, потакает ей во всем... Попыталась с ним поговорить и объяснить, что мне тяжело целыми днями только готовить, стирать и убирать по 5 раз на дню... На что я услышала в ответ «это мой ребенок, я ее люблю и слово ей не скажу»... Выходит так: «Ты родная, убирай, вкалывай целый день, а ребенок пускай отдыхает!» У меня даже времени на себя не остается... подскажите, как мне быть?
Екатерина, Самара, 18 лет / 12.08.13
Как быть с дочерью моего любимого?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Катя, прости, но создается впечатление, что ты попутала возраст «падчерицы». Обиды у тебя такие, словно речь идет не о 5-летней малышке, а о 15-летней засранке, которая не хочет за собой даже тарелку помыть. Твои претензии даже читать смешно: 5-летняя девочка просто-таки делает твою жизнь невыносимой? Тебе как-то по особенному много приходится из-за нее готовить, убираться и стирать? Она как-то очень много ест? Или много мусорит? У нее столько вещей, которые она пачкает постоянно, а твой сожитель не заработал на стиральную машинку, и ты стираешь все вручную? Вот реально, в чем проблема? В разбросанных по дому игрушках? О, да, это стоит того, чтобы точить зуб на 5-летнего ребенка и поступательно портить отношения с ее отцом. Знаешь, могу тебе посоветовать только одно: взрослей и мудрей. В жизни есть реальные проблемы, а есть нереальные тараканы в голове. Ты сейчас злишься на этого ребенка, потому что она — чужая. И пока тебе не хватает ума не воспринимать ее как конкурентку. Не в ней твои проблемы. Не из-за нее ты круглосуточно готовишь, стираешь и убираешь. 5-летний ребенок не может быть такой обузой, из-за которой твой день превращается в кошмар. Ты сама себе его создаешь. Разбросанные игрушки по дому парят только тебя. Это не мусор, не картофельные очистки, не вонючие носки. Если папу девочки игрушки не раздражают — почему они раздражают тебя? Честно говоря, хочется от души пожелать, чтобы это была твоя единственная и самая большая проблема в отношениях в этой семье… Но, увы… Я не верю в то, что ты нашла с девочкой общий язык, как пишешь. Ибо если бы у тебя был с нею контакт, то даже уборку и помощь по хозяйству (посильную для 5-летнего ребенка) ты бы могла превратить в игру, в развлечение или просто в помощь, которую девочки 4-5 лет с удовольствием оказывают мамам и бабушкам, чтобы почувствовать себя «большими». Но этого нет. У тебя изначально негативная установка по отношению к этому ребенку. Ну, есть одна хорошая новость: максимум через 2 года она пойдет в школу и перестанет ездить к вам так часто и так надолго. Если, конечно, ты задержишься так надолго в жизни ее папы, учитывая твою не слишком дипломатичную манеру поведения…
  • Сергей

    Екатерина, я готов спорить, что твой сын не делает и половины того, что может дочь мужа, в том числе и в плане уборки. И насколько я знаю маленьких детей, чтобы заставить их что-то сделать, совершенно не обязательно кричать или применять силу. Более того — это наиболее неэффективный способ воспитания, хотя, стоит признать, и самый простой. Так что если, как ты говоришь, у тебя есть контакт с ребенком, проблем с уборкой игрушек не должно возникать в принципе. Но для тебя это почему-то является глобальной проблемой. К тому же за месяц совместного существования любой взрослый человек вполне способен расставить точки в отношениях с пятилетним ребенком. И если у тебя это не получается, то либо ты сама пока еще совсем ребенок, либо есть что-то кроме того, о чем ты пишешь. Так что в твоих словах скорее больше ревности, чем реальных фактов. А еще присутствует досада на партнера, который ведет себя совсем не так, как тебе бы хотелось. В принципе я тебя даже понимаю. Тебе еще нет и девятнадцати лет, твои ровесники живут в свое удовольствие, а у тебя уже свой ребенок на руках, да еще и партнер своего наваливает. Воистину впору начинать искать пятый угол. И основная проблема как раз в этом. К тому же вы вместе не слишком давно, а ты уже испытываешь неприятные чувства. Увы, скорее всего это говорит о том, что между тобой и твоим приятелем пока нет ни взаимопонимания, ни уважения. А такие отношения долго продолжаться не могут. Чуть раньше или позже твое неудовольствие вырвется наружу, и начнутся уже серьезные ссоры, которые, учитывая обстоятельства и твой возраст, скорее всего приведут к расставанию. Поэтому не думаю, что уборка игрушек за детьми — это проблема, которой стоит уделять внимание. А вот серьезно поговорить с твоим приятелем и начать привлекать его к участию в бытовых проблемах очень даже стоит. Только вряд ли у тебя что-то получится. К сожалению, скорее всего в ближайшем будущем тебе предстоит пережить еще много сложностей. Так что крепись. И в будущем постарайся не делать глупостей. По крайней мере хотя бы научись предохраняться. И попробуй выбирать партнеров без отягчающих обстоятельств в виде детей.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 231  

Оставить комментарий
  • разное / 12.08.13 21:51
    №227: ну конечно мы из села, а откуда же еще? )) среди самих скандинавов уровень преступности наверняка мал, но русских уголовных элементов например в швеции немало ;)
  • Сирена / 12.08.13 19:48
    Аж поперхнулась. Это ж когда первый брак успел произойти, в 15 что ли? Я от жизни отстала, наверное. По теме письма: автор, вы обслуга, обычная обслуга, постирать, прибрать и все в этом духе. Жалеть вас, не пойми ваш не ваш мужчина, не собирается. Да и с ребенком ведет себя, по меньшей мере глупо (хотя его дело). Что вам делать? Привыкать. Вы же выбрали себе по жизни вполне понятную роль. (надеюсь, что возраст все-таки опечатка)
    • Сирена / 12.08.13 19:50
      Можно еще потерпеть пару лет и девочка пойдет в школу. Прибирать так часть за ней не придется, всего-то месяца три в году.
    • зая я / 12.08.13 20:04
      Знаете, если бы мне так был интересен этот мужчина, я бы сумела минуЯ драматизм и жертву уйти от событий путем лжелюбовей. Вы знаете, имея взрослую дочь и многих мужей на хвосте, я сумела сохранить статус-кал в последней инстанции. Теперь имея мужа очень крупного лесопомышленника, я, зная многие ситуации везде голосую тугриком за институт брака без штампа и без брачной ночи. Пусть все будет так, как будет и кто где всплывет покажет зима,ну или весна, смотря на климат.
  • зая я / 12.08.13 19:34
    Алекс,, на 214 там места нет Из таких семей вырастают кильдимы,она в свои 30 ему еще 3х родит, и не нужно тут быть владыкой, достаточно иметь первичные половые признаки, и замуж фата таким не надо, главное дети. Даже и не знаю, одни осудят, другие восторгнуться, в 18 лет, родить одного и воспитывать другую - это потенциальная многодетная мать от нежелания контрацепции.
  • maskat / 12.08.13 17:46
    Извините, но по мне так с точностью до наоборот) Алекс, так а что ему, плохо что ли? Ну сама посуди, взял девочку молоденькую, живет с ней, имеет все прелести, которые мужчина может получить от отношений с женщиной без особых усилий и затрат - на свидания ходить не надо, тратиться на конфеты - букеты не надо, напрягаться не надо, жениться тоже не надо. Можно не вкладываться в отношения, девушка и так считает, что ее облагодетельствовали. При этом выполняет всю домашнюю работу, еще и сидит с его дочерью. А без нее он бы ее на месяц уже не смог забрать. И все это без малейших усилий или обязательств. Затрат минимум. Ну красота же! И всегда можно сказать - дорогая, освободи территорию, ты плохо старалась быть женой. Он что, дурак, от всего этого отказываться?
    • * / 12.08.13 17:51
      201. все-таки хорошо, что не все мужчины так примитивны в своих потребностях :) кому-то ещё нужны, дружба, родство душ, любовь, общие интересы
      • maskat / 12.08.13 17:57
        Это точно, но тогда в таких отношениях люди слышат друг друга и их не выбивают из равновесия мелочи, вроде уборки. Они команда.
        • * / 12.08.13 18:07
          207. да и в такой команде мужчина поинтересовался бы у своей жены каково ей вообще целый месяц, с утра до вечера, проводить время с его ребенком. Ему остается всего пара часов вечером после работы и уж если он сгрузил все заботы на ГГ на такой большой срок, то можно было и спросить как она себя при этом чувствует, а про то, чтобы ей выражать благодарность я вообще молчу.
    • @lex / 12.08.13 17:56
      Да при чем тут плохо ему или хорошо? У него нужда, у нее нужда, при чем тут свадьба???? При чем тут амбиции??
      • maskat / 12.08.13 18:22
        Свадьба тут вообще ни при чем. Смотри. Героиня недовольна, и явно не тем, что приходится убирать за девочкой. Причина глубже, она в том, что просто не чувствует себя полноправной хозяйкой в доме у мужчины. Она понимает, что девочка для него - это семья, а она - нет. Ты предлагаешь ей засунуть свое недовольство поглубже и довольствоваться тем, что есть, потому как у нее якобы нет шансов улучшить свое положение. Может, ты и права, и героиня на самом деле зря расстраивается. Может, мужчина относится к ней как к своей жене, и заботится о ее будущем, просто она к нему в неподходящий момент обратилась, вот и получила такой ответ. Ну а если она там кухаркой временно служит? Есть разница? Кто это должен понимать, чувствовать? Она, как женщина, как мать, должна это осознавать. И уже сейчас думать - что дает ей такое сожительство. И зачем оно ей. Я ее к этому призываю - к осознанности. А стерпеть все можно, вопрос - зачем?
        • @lex / 12.08.13 18:32
          Зачем? За еду и крышу. Это не что-то там, а несколько денег в месяц, то есть пятидневка по 8 часов в минус воспитанию маленького ребенка, и еще немеряно бонусов. Так что если вопрос "зачем", то очень даже понятно зачем. И именно затем ей и не актуально сейчас изменять эту ситуацию - ребенок мал, она слаба. Думать и осознавать, конечно, всегда полезно. Но, имхо, брак, про который ты говорила изначально, дело 10-е, и ничем ей принципиально не "поможет". Более того, он, может, и лишний для ее целей. А ты ее жизнь ставишь в зависимость от того, с кокой целью ее юзает мужик. Но от этого у нее ничего не прибавляется совершенно, ни денег, ни образования, ничего. Я не понимаю, что в ее жизни сейчас решает отношение к ней этого мужчины, кроме как то, что он сейчас ей материально помогает.
          • maskat / 12.08.13 19:07
            А я думаю, такое ее душевное состояние как раз от того, что она понимает, что мужчина ее именно юзает. А с какой целью - дело десятое. Вся суть в том, что она понимает, что сейчас она для него - временный вариант. И видимо, ей уже мало еды и крова. Ей нужно, чтобы ее любили и относились к ней как к любимой женщине. Девочка - это как громоотвод, она придумала эту ситуацию, чтобы не пришлось видеть более глобальную проблему. которую видеть не хочется. И ее недовольство мужчине по поводу беспорядка на самом деле следует понимать так: "Почему я для тебя недостаточно важна? Кто я для тебя?"
            • @lex / 12.08.13 19:10
              А я думаю, такое ее душевное состояние как раз от того, что она понимает, что мужчина ее именно юзает. Ага-ага. Борзеют люди быстро. А что она его юзает, так это ничо. Нет, она будет юзать, да еще пусть он жениться захочет. Хочу быть владычицей морскою.
            • maskat / 12.08.13 21:28
              Ой, да прямо оборзела без меры) Да всего лишь заикнулась, что ей убирать тяжело, и ей сразу на ее место ткнули. Какой там владычицей. Юзает - ага, убирает и стирает за всеми за еду, еще и слова не скажи - какая корыстная, хищница прямо.
            • @lex / 12.08.13 23:28
              Не только за еду) главное - за моральное ощущение неодиночества. А также одежду, косметику, свет, воду, интернет. Ну что там особо за еще одним ребенком убирать? сами же пишете, что проблема не в этом. Как делает взрослая женщина, у которой есть выбор и опыт? Она оговаривает условия, при которых ребенок будет находиться у нее в доме. И уж точно не вписывается в воспитание чужого ребенка. И вообще, полная чушь убеждать ребенка гостить как взрослого родственника. "Хочешь рыбку - варишь рыбку, хочешь суп - варишь суп. Кастрюльку помыл, тарелочку помыл - можешь уходить". (С) И полная чушь, что она про своего ребенка несет, и методы воспитания ниндзя с пеленок. Пусть отвянет от ребенка для начала, больше шансов будет выйти замуж.
  • Alba / 12.08.13 16:04
    Белла, лав, я еще одно сообщение в соседней веточке оставила.
  • maskat / 12.08.13 16:03
    157. "Вот что она дать могла - с тем ее и взяли в этот дом, и большего ей не должны." Алекс, ну ты сама посуди, живут они у МЧ, покупают чуть больше продуктов, чем он бы покупал живя один. Она на всех готовит, убирает, стирает, сидит с дочерью, пока мужчина на работе. Посчитай, сколько бы мужчина заплатил няне и домработнице. Да на самом деле равные у них вклады.
    • @lex / 12.08.13 16:13
      А может пусть она посчитает, что она делал бы БЕЗ него, то есть пришлось бы? Речь же не об этом. Выгода может быть несоизмеримо разной, вопрос приоритетов на текущий момент. Ей сейчас характер надо показать, будущие амбиции реализовать, или пожрать и поспать хоть где-то? ЕЙ видней, но пусть действительно знает, хм, свое место.
      • maskat / 12.08.13 16:51
        Ну если она так будет продолжать думать и "знать свое место", то там ей и оставаться. Меняется в жизни в лучшую сторону что-то тогда, когда человек верит, что достоин лучшего, а не знает свое место.
        • @lex / 12.08.13 17:03
          Ну, будет она считать, что достойна какого-то мифического "лучшего", и будем мы читать письма "пьет, бъет, изменяет, а я-ж-тебя-так-любил-так-любил". А на самом деле просто ничего ей не должен.
          • maskat / 12.08.13 17:23
            Так с этого и начинается. Вначале желание, потом намерение, потом материальная реализация этого намерения. Алекс, прости, но в 18 лет считать, что ты не достойна ничего лучшего, чем стирать - убирать за еду и кров, это вообще себя ни во что не ставить. Я не считаю, что мужчина там такой уж благодетель. Не дал пока ни статуса жены, ни образования, ни материальных благ. При желании найти мужчину, который приютит у себя можно легко, а вот найдет ли он такую же готовую-непритязятельную - большой вопрос.
            • @lex / 12.08.13 17:31
              При желании найти мужчину, который приютит у себя можно легко, а вот найдет ли он такую же готовую-непритязятельную - большой вопрос. Извините, но по мне так с точностью до наоборот) Я не понимаю, зачем вообще эти мерки - достойна или не достойна? Это неустойчиво. Кто будет мерить степень достоинства? Если глубоко копать, то может и объективно не достойна. А как высшее существо, может, и достойна.
  • maskat / 12.08.13 15:43
    173. Ну что значит, сама решает, обслуга она или нет. К ней может быть такое отношение, независимо от того, чего ей хочется. А если она начнет себя позиционировать иначе, ей укажут на дверь и она это понимает, потому продолжает соответствовать. И да, я верю, что мужчина может использовать женщину в качестве временного, удобного варианта - обсуги, любовницы, источника денег - не важно. И даже отдавать себе в этом отчет.
    • @lex / 12.08.13 15:53
      Ну что значит, сама решает, обслуга она или нет. Элементарно - если ей пойти в этот союз было тупо выгодно, потому что она, допустим, осталась одна с ребенком, то это по-любому негласный контракт. И неважно, будут эти странные отношения зарегистрированы, или нет, это сейчас временно. Мне не понятно, как это влияет на решение ЕЕ проблем. Есть временная, которая, допустим, временно и решена - есть кров и еда, в т.ч. для ее ребенка. Она не столь тупа, чтобы перестать убираться и куховарить. Да, у нее есть шанс стать женой. Но никак не в виде торговли "женишсо - то одно, не женишсо - то другое". Ей СНАЧАЛА надо стать женой, то есть пригодной более чем в кухарки. Это один путь. Другой путь - пользоваться данными материальными условиями с бааальшой благодарностью и драить полы, попутно думая, как жить, когда дадут пня под зад. А СЕЙЧАС определяться, тварь она, или право имеет - рано.
      • maskat / 12.08.13 17:29
        "Ей СНАЧАЛА надо стать женой, то есть пригодной более чем в кухарки". Ой, нет-нет, вот этого ей точно не надо делать - заслуживать, чтобы тебя взяли женой. И кстати, определяться тварь она или право имеет как раз таки нужно сразу. И, по возможности наедине с собой, задолго до начала отношений с мужчинами. В случае Екатерины вышло так, что с мужчинами получилось раньше. Значит, нужно определяться уже сейчас.
        • @lex / 12.08.13 17:34
          Ой, нет-нет, вот этого ей точно не надо делать - заслуживать, чтобы тебя взяли женой. Да не заслуживать! А являться или нет в определенный момент времени. Сейчас - НЕ является, и все. Завтра все может быть по-другому. Это определяет НЕ мужик, который не берет ее в жены. Думать и решать можно сколько угодно, только таким путем на улицу можно пойти, или позалупаться и окончательно растерять достоинство.
          • @lex / 12.08.13 17:37
            Я предлагаю автору делать "ничего". Каковы ее проблемы? 5-летняя девочка не убирает игрушки. Ну, ура. Посиди, подумай, пойми, в чем не права, советов тут надавали полно. Смысл в этой ситуации искать сейчас свое наименование? Она видите ли ЧУВСТВУЕТ свой статус как-то не так. Да, правильно чувствует, потому что он ТАКОЙ И ЕСТЬ.
          • maskat / 12.08.13 17:49
            "Завтра все может быть по-другому. Это определяет НЕ мужик, который не берет ее в жены." Вот тут чего-то не поняла. А кто это определяет? Объясни плиз
            • @lex / 12.08.13 17:55
              Никто не определяет, это данность) по твоему повествованию выходит, что ГГ - вещь, которая мужику либо сгодится, либо нет, и от этого надо плясать. Я же смотрю на ситуацию с другой стороны - мужик нам этот сгодится, или нет.
            • maskat / 12.08.13 18:29
              Я думаю так - оба решают - сгодится им этот человек в мужья/жены или нет.
    • Персикова / 12.08.13 15:54
      Да может , конечно. Только вот в сегодняшнем случае , у Гг намного больше прибавилось домашней работы с появлением в доме девочки? Ну чуть больше разбросанных игрушек? Ну не целая орава детишек прибавилась , чтоб уж так стонать о том , что устала она и т.д.Без нее меньше уборки-готовки? На мой взгляд столько же. Еще наверняка , девчонка мелкого может развлечь , пока Гг кашу варит. Тут ву Гг опрос к мужчине принципиальный: почему это я должна свои игрушки убирать , а её не заставляешь?)))
  • maskat / 12.08.13 15:11
    138. Сейчас она естественно мать в декрете, а может быть и студентка заочного тоже. что дано сейчас, тем пусть и рулит. Ни разу не видела, чтоб попытки впрок что-то когда-то "дали" Алекс, это очень правильные слова при условии, что она сейчас именно с "тем самым" мужчиной. Тогда нужно успокоиться и сидеть на попе ровно. Ее задача как женщины сейчас и состоит в том, чтобы это понять и почувствовать, и если все-таки мужчина не тот, все равно придется "что-то решать"

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору