Может, я не способна любить?


У меня и моего мужчины что-то вроде «гостевого брака». Мы встречаемся не каждый день. Встречаемся второй год. Сначала меня очень даже устраивали такие отношения, так как я была только что после развода и во мне было очень живо воспоминание о «семейной» жизни. Но сейчас я запуталась в своих «хочушках» и не могу понять, чего я действительно хочу! У меня очень часто меняются настроение и желания на диаметрально противоположные! То я хочу жить с ним вместе, то не хочу… Да и жить порой не хочется. «Суицидной» я себя не считаю и даже не допускала мысли, что у меня когда-нибудь исчезнет желание жить. Может, я его не люблю по-настоящему? Мне 35 лет, а я не знаю, вообще способна ли я любить и любила ли кого-нибудь до этого. У меня есть дочь - я ее, скорее всего, люблю... Не считаю себя холодной матерью, но нет у меня того материнского экстаза, который я наблюдаю у других. Так вот если сравнивать чувства мои к дочери и к мужчине моему, то они в принципе идентичны. Может, у меня дефект в башке? Мне кажется, что я не способна любить кого-либо! Я не в розовых очках, хоть он и говорит, что любит меня - не верю, соглашаюсь с ним, чтоб не злить, и все. Иногда подумываю его бросить, но лень искать нового, да и думаю, что все мужчины одинаковы по идее. Приступы депрессии участились. Может, вы мне подскажете, как определить, способна ли я на такое чувство, как Любовь?
Валерия, Россия, 35 лет / 16.04.15
Может, я не способна любить?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, не стоит делать глобальные выводы и судить о своих способностях к сильным чувствам только на основании того, что в данный момент времени ты живешь «не с тем парнем». Прости, но это просто глупо: говорить «я не способна любить, потому что я не люблю этого человека». Не обобщая. Ты не любишь его, вот и все. Действительно не любишь, потому что жизнь рядом с ним не вдохновляет тебя. Более того, в этих отношениях ты чувствуешь себя откровенно плохо, тебя засасывает негатив, деструктивные мысли («не хочется жить»), ты погружаешься в депрессию. И причина как раз в том, что ты пытаешься поддерживать отношения с мужчиной, который тебе не нужен. Это то самое вечное бабское «страшно остаться одной». С одной стороны, ты пытаешься убедить себя, что это твоя «синица в небе», но подсознательно ты против данных отношений. Именно поэтому ты даже верить в то, что он тебя любит, не желаешь. Просто потому, что тебе это не нужно и тебе так легче: он не любит тебя, ты не любишь его, но оба врут друг другу, что любят, и не могут разорвать эту идиотскую связь, потому что не в состоянии честно признаться друг другу в том, что совершили ошибку. Валерия, я думаю, сейчас самое время поставить точку и дать шанс и себе, и этому мужчине на что-то новое в жизни. По крайней мере, стоит попробовать. Скорее всего, сразу после разрыва будет тяжело, но не долго, а потом наступит осознание произошедшего и ты почувствуешь прилив сил. Когда отрезаешь от себя то, что мешало жить полной жизнью, появляется такой прилив деятельной позитивной энергии – сама себе удивишься.
  • Сергей

    Валерия, лично я считаю, что все мы разные и каждому нужно что-то свое. Есть люди эмоциональные, с душой нараспашку, есть и полностью закрытые, холодные, нелюдимые. Есть те, кто нуждается в том, чтобы любить, но есть и те, кто любит только себя, а всем остальным лишь позволяет делать то же самое. И кто прав, кто не прав, что лучше, что хуже, неизвестно. Это персональные особенности, которые уже изменить вряд ли получится. Так что в данном вопросе я бы посоветовал тебе просто успокоиться и постараться принять себя такую, какая ты есть. Что же касается молодого человека, то раз у тебя появляются мысли его бросить, лучше бросай. Вполне возможно, именно ваши «непонятные» отношения и вносят диссонанс в твою жизнь, и в этом случае лучше убрать мешающий эффект. И нового искать не надо. Поживи хоть немного без такого атрибута, как мужчина. Успокойся. К сожалению, довольно часто женщины считают, что обязательно нужно, чтобы у них «был мужчина». Ну вроде как такой показатель собственного статуса. И для этого зачастую хватают, что попало и первое подвернувшееся, а потом тащат эти совершенно ненужные им отношения и страдают от них, а бросить страшно. Ведь нужно будет искать нового, а это и лень, как ты выражаешься, да и кто еще там найдется? В результате страдают все. Предлагаю остановиться, избавиться от того, что мешает, и посмотреть на ситуацию глазами свободной женщины, не связанной необходимостью срочно искать нового партнера. Подозреваю, что после этого и многое другое в твоей жизни заиграет иными красками. Заодно и ваши нынешние отношения проверишь. Если вы нужны друг другу, то вы оба найдете возможность снова быть вместе, но уже по-другому. Если нет, значит, и не стоит продолжать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • [email protected] 16.04.15 11:19
    P.S. Я еще вдогону скажу, что не надо сравнивать свой материнский экстаз с чьим-то. Мы все разные матери и у нас разная отдача и ее проявление. Я иногда думаю о моей маме из моего раннего детства, и мы, етить, не одинаковые. И бабушки мои совсем другие чем мама или я. И дочка моя будет не такой, как я. Ну и нормально. И можно так перечислять до опупения. Совершенно ненужное и бессмысленное занятие, искать чужой экстаз. Поэтому, я думаю так. Надо стараться быть настолько хорошей мамой, насколько у нас получается. И не заниматься самобичеванием. Это мы себе там что-то думаем, а для наших детей мы самые любимые, красивые и хороши мамы на свете. И точка)))
  • Утро 16.04.15 13:30
    Библию к больным местами еще не прикладываете? Если еще нет, но то уже скоро.....
  • ))))))))))) 16.04.15 09:43
    кто бы говорил про любовь )
  • @lex 16.04.15 21:26
    Возможно мое мнение будет крайне непопулярным, но любить, думаю, действительно дано не каждому. Привязываться и влюбляться - да, это реально, а любовь, на мой взгляд - ответственный и очень даже осознанный процесс, подразумевающий серьезные требования к себе, к своей духовной компетенции, и не отделим от разума. Эмоционального интеллекта. Любовь - это действия, это долг, это воспитанное чувство ответственности, обязательности, доброты к миру вообще, потребность в положительном, созидательном. Ну и немножко секс. Это не фантастическая абстракция, которой многие ждут, и в итоге, узнав, что "деда мороза нет" (примерно так они в любовь и верят) ходят везде с философским и лицом и рассказывают, что они не верят в любовь, и что все это сказки для бедных/молодых/фригидных/озабоченных и прочих несчастных. Не может быть в природе так, чтобы каждый умел любить. Как и излишняя уверенность человека в том, что он умеет любить, странна как и любая другая гипер-уверенность в своих компетенциях. Поэтому, возможно, не все с вами так и страшно за исключением привычки много думать. Кстати, что такое "приступы депрессии"? Если у вас депрессия, то ее надо лечить, а не рассуждать о высоком на бабских форумах. В депрессии самое последнее дело думать о любви, т.к. на мое имхо любовь - это действие, осознаваемое и необходимое, а депрессия не позволяет действовать. В депрессии вы не способны обращать свою любовь в конкретные акты и склонны обвинять себя за это, погружаясь в хандру еще больше. А если у вас диагноза такого нет, то стоит подумать, тот ли рядом с вами мужчина. От неудовлетворяющего мужчины не только в депрессию впадешь, а и вот в такой вот философский маразм. Или же вас не удовлетворяют многие другие стороны жизни, кризис среднего возраста подкатил - работа надоела, перспектив в будущем не видно желаемых - ни замуж, ни родить еще, никакой новизны в перспективе, день сурка. Может, стоит что-то в жизни поменять, наметить новые цели. А может просто проверить гормоны. Короче - ищите. Вам нехорошо, и есть этому причины, а все в нашем материальном мире очень физиологично (даже все духовное). Так что разбирайтесь с физикой вещей - организмом, отношениями, режимом своей жизни, проблемами с головой. Может быть ваши бредни мгновенно развеет всего лишь свежая струя - новое знакомство, переезд, избавление от ненужных связей и обязательств. Это может произойти в один день. Главное не ставить себе диагнозов и не искать им подтверждений, этим вы только себя ограничите, и в последствии будете себя кодировать многие годы, как многие люди - "я толстая", "одинокая", "бездетная", "ленивая", "бесталанная", "некрасивая", "бедная". Согласитесь, это все корректируемые характеристики? А люди живут в этих рамках самоидентификации. Также и вам нельзя взять и прийти к выводу "я не умею любить". Нельзя! Займите голову другим, и все.
  • Klavapatra 16.04.15 10:05
    "От ё! Мужики-то как раз- все разные, а женшыны-эгоистки- ну все на одно лицо")
  • @lex / 16.04.15 21:26
    Возможно мое мнение будет крайне непопулярным, но любить, думаю, действительно дано не каждому. Привязываться и влюбляться - да, это реально, а любовь, на мой взгляд - ответственный и очень даже осознанный процесс, подразумевающий серьезные требования к себе, к своей духовной компетенции, и не отделим от разума. Эмоционального интеллекта. Любовь - это действия, это долг, это воспитанное чувство ответственности, обязательности, доброты к миру вообще, потребность в положительном, созидательном. Ну и немножко секс. Это не фантастическая абстракция, которой многие ждут, и в итоге, узнав, что "деда мороза нет" (примерно так они в любовь и верят) ходят везде с философским и лицом и рассказывают, что они не верят в любовь, и что все это сказки для бедных/молодых/фригидных/озабоченных и прочих несчастных. Не может быть в природе так, чтобы каждый умел любить. Как и излишняя уверенность человека в том, что он умеет любить, странна как и любая другая гипер-уверенность в своих компетенциях. Поэтому, возможно, не все с вами так и страшно за исключением привычки много думать. Кстати, что такое "приступы депрессии"? Если у вас депрессия, то ее надо лечить, а не рассуждать о высоком на бабских форумах. В депрессии самое последнее дело думать о любви, т.к. на мое имхо любовь - это действие, осознаваемое и необходимое, а депрессия не позволяет действовать. В депрессии вы не способны обращать свою любовь в конкретные акты и склонны обвинять себя за это, погружаясь в хандру еще больше. А если у вас диагноза такого нет, то стоит подумать, тот ли рядом с вами мужчина. От неудовлетворяющего мужчины не только в депрессию впадешь, а и вот в такой вот философский маразм. Или же вас не удовлетворяют многие другие стороны жизни, кризис среднего возраста подкатил - работа надоела, перспектив в будущем не видно желаемых - ни замуж, ни родить еще, никакой новизны в перспективе, день сурка. Может, стоит что-то в жизни поменять, наметить новые цели. А может просто проверить гормоны. Короче - ищите. Вам нехорошо, и есть этому причины, а все в нашем материальном мире очень физиологично (даже все духовное). Так что разбирайтесь с физикой вещей - организмом, отношениями, режимом своей жизни, проблемами с головой. Может быть ваши бредни мгновенно развеет всего лишь свежая струя - новое знакомство, переезд, избавление от ненужных связей и обязательств. Это может произойти в один день. Главное не ставить себе диагнозов и не искать им подтверждений, этим вы только себя ограничите, и в последствии будете себя кодировать многие годы, как многие люди - "я толстая", "одинокая", "бездетная", "ленивая", "бесталанная", "некрасивая", "бедная". Согласитесь, это все корректируемые характеристики? А люди живут в этих рамках самоидентификации. Также и вам нельзя взять и прийти к выводу "я не умею любить". Нельзя! Займите голову другим, и все.
  • Krazy / 16.04.15 16:32
    Подскажем конечно :) Быстренько в хрустальный шар заглянем, таро разложим и всю правду... Интересное письмо, вообще ни о чём. Обычно хотя бы хвастаются :)
  • Янок / 16.04.15 10:57
    А пока всё хорошо, то и чувства будут ровными. Мне кажется, бурные чувства начинаются тогда, что вплотную подходишь к возможной потере близкого человека, или невозможности быть вместе, вот тогда будут и рыдания, раздирающие грудь, и невыносимая боль, и желание отдать свою жизнь, только бы всё было хорошо с любимым человеком и, тем более, ребёнком. К ребёнку это всё точно бы относилось. Стали бы ли вы так переживать, если бы возникла угроза потерять этого мужчину - не знаю. Да и какая разница, собственно? Вы запутались в своих чувствах, потому что вам хорошо и с ним, но и одной неплохо. Так у многих женщин. Зачем вы хотите выяснить степень любви к нему? Вообще нет одного определения любви - для кого-то это - чувство собственничества, для другого - возможность отпустить ради того, чтобы другой был счастлив. Это всё неважно. Важно, чтобы Вам было хорошо. А то, что вы не висите над дочерью, как клуша - тоже хорошо для ребёнка, он растёт со здоровой психикой, вы для дочери - подруга. Всё у вас нормально, не мучайтесь, просто живите в своё удовольствие.
    • [email protected] / 16.04.15 11:45
      (3)Я недостаточно люблю, я недостаточно хорошая мать, я недостаточно хорошо готовлю, выгляжу, я недостаточно .. бла-бла. Какой-то мужчина торчит от нашей ГГ. Значит у него есть на то поводы? Нравится она ему. И ее отдача любви. Ну и какие траблы? Если от меня кто-то торчит, я себе не задаю вопросы и не делаю анализов, чем я заслужила. Если торчат, значит есть от чего. ГГ желаю поменьше ..ээ.. думы тяжкие думать.
    • Маль дива / 16.04.15 11:54
      Бурные чувства могут быть и без страха потери или невозможности быть вместе. Бурные болезненные чувства - это яркий сигнал,что пора что-то менять.
  • [email protected] / 16.04.15 10:57
    Валерия, я вас не знаю вас как человека и степень вашей чувствительности к людям и окружающему миру, поэтому сложно вам ответить на заданный вопрос. Хотя я верю что люди все больше хорошие и хоть кого-то или что-то, но любящие. Например, какие плюсы у вас? Вы молоды. Вы любимы. Доченька, любящий мужчина, какой вы важный человек в чьей-то жизни, разве это мало? Весна на дворе, сколько дел весной. От марафета во внешности и обновления гардероба, до наведения красоты в своём доме или планирования отпуска. Что вам доставляет особую радость и что вызывает эмоции? Какие душевные потребности есть у вас? Например я числюсь в донорах костного мозга уже пару лет как. Зарегилась, сделала анализы, вошла в базу. И мне никто ни разу не позвонил не позвал.(( Никому чужому я еще не пригодилась. А так хочется! И я жду. Вот верю что мне позвонят и скажут: срочно явитесь! И хотя я еще ничего не сделала, меня радует то что я там есть в базе. На всяк случай. Может, вы любите животных или что-то творить? Ну наверняка есть какие-то таланты и желания которые доставляют вам радость. И когда вы начнёте этим пользоваться, у вас и времени не будет на депрессивные мысли. Я ценю каждые 15 минут которые могу предназначить на чтение. Это касается именно моего личного времени, когда я читаю себе. До 9 вечера читаю дочери про космос и динозавров, а после - для себя )))) Моя подружка балдеет от фитнесса. Вы не выдавливайте из себя эмоций, приравнивая их чьим-то. Это не совсем тот путь, мне кажется. Эндорфинов бы вам приумножить?
    • [email protected] / 16.04.15 11:19
      P.S. Я еще вдогону скажу, что не надо сравнивать свой материнский экстаз с чьим-то. Мы все разные матери и у нас разная отдача и ее проявление. Я иногда думаю о моей маме из моего раннего детства, и мы, етить, не одинаковые. И бабушки мои совсем другие чем мама или я. И дочка моя будет не такой, как я. Ну и нормально. И можно так перечислять до опупения. Совершенно ненужное и бессмысленное занятие, искать чужой экстаз. Поэтому, я думаю так. Надо стараться быть настолько хорошей мамой, насколько у нас получается. И не заниматься самобичеванием. Это мы себе там что-то думаем, а для наших детей мы самые любимые, красивые и хороши мамы на свете. И точка)))
  • Vipera / 16.04.15 10:18
    Скорее всего, вы не любите своего мужчину, иначе даже вопроса не стояло бы: жить вместе или не жить. Но этот вопрос только вы сами себе задать можете и только сами себе ответить. Так что ваши метания объясняются достаточно просто:))) По всей видимости, вам хочется уже стабильности и постоянных отношений, потому что модный нынче термин" гостевой брак" браком как таковым на самого деле назвать трудно. Брак- это когда вы постоянно вместе засыпаете и просыпаетесь, и все такое... Может, вас просто мучает страх перед совместным проживанием? Насчет неспособности к любви... тоже не мучала бы так себя. Вот вы наблюдаете материнские экстазы по отношению к своим детям у других женщин, а кто вам сказал, что это- единственно правильная модель отношений???? В 21 веке многие все еще живут под грузом стереотипов: - женщина должна быть замужем - детей нужно любить так, чтобы аж слюна текла ( и это еще очень большой вопрос: любовь ли это или инстинкт, потому что материнские инстинкты у всех проявляются по- разному- один истекает слюнями при виде своего дитяти, другой в вечном поиске материальных добр для него, третий старается быть другом, чтобы дитятя делилась с ним всем, четвертый требователен и считает, что требовательность и дисциплина сделает из ребенка настоящего человека ... Сценариев бесчисленное множество) Так вот, у многих приняты те самые слюни, почему- то считается, что хорошая мать идентифицирует себя с ребенком. Иногда это очень смешно выглядит, особенно если почитать мамочкины сайты: " мы сегодня жидко покакали", " мы сегодня много пускаем", " мы овсяную кашу не любим", " у нас опрелости на попке " и Т. д. Ну очень смешно и иногда неприятно, потому что, имея достаточно живое воображение, можно представить себе эту самую пускающую и жидко какающую взрослую тетю.... Бррррр..... Не лучше ли просто любить своего ребенка, без этого идентифицирования, потому что взрослый человек на достаточном уровне развития и так не сможет опуститься вниз... ???? Я о своем примере могу сказать: у меня дочь уже взрослая, мы очень друг друга любим и у нас прекрасные отношения, но мне никогда в голову не пришло бы заниматься вышеозначенной ерундой( кстати, заметила то же самое у женщин с достаточно высоким умственным уровнем). - жена должна то и се - в семье должны быть дети - всякая другая хрень Наплюйте вы на все эти " незыблемые принципы", живите так как хотите. Самое главное- если у вас с вашим ребенком отличные отношения, то и париться не надо. Ну, другое дело, если что- то не так, тут уж думать надо...
  • koshka / 16.04.15 10:08
    Ага, мы счаз всем скопом определим, способна она на такое чуство или не на такое. Сли душа болит, то это туда, где душу лечат.
  • Klavapatra / 16.04.15 10:05
    "От ё! Мужики-то как раз- все разные, а женшыны-эгоистки- ну все на одно лицо")
  • 50/50 / 16.04.15 09:46
    "Может, у меня дефект в башке? " скорее всего. Вы любите о себе говорить? сходите к психологу, поговорите, заодно удовольствие получите. мании величия у Вас нет, поэтому должно понравиться, даже если Вам что-то неприятное скажут) а я лично считаю, не всем всё дано, нельзя же иметь ВСЁ) и у всех разная душевная организация) один себя переломит на благо, а другой сломает. да еще другие страдают. понимаете, о чем я?
    • 50/50 / 16.04.15 10:12
      еще хочу посоветовать..если Вы будете предпринимать какие-то шаги по кардинальному изменению себя, то делайте это ПОСТЕПЕННО. судя по "депрессиям", как Вы их называете, Вам вредны резкие перемены. загоните себя еще больше, долбанет - не очухаетесь. короче, относитесь к себе бережно, но не как к хрусталю) если кто-то посоветует переломить себя - отказывайтесь от советчика, он не понимает вас
    • жужа@ / 16.04.15 14:50
      во-во. Любительница говорить о себе.
  • Прелесть / 16.04.15 09:27
    Все симптомы налицо - вам не ведома любовь. Душа томится мучается. Любовь это состояние души, ее активность. А " почерк" состояния души, резонанса с природой заложен в Днк. А если не заложен, то необходимо начать менять свою природу. На природу синхронную любви. То есть надо начать давать уроки душе и практически менять свою Днк. Желаю радости познаний!! Советую начать с Библии. Бог есть Любовь. А мы сотворены по Его образу и подобию, если не отворачиваемся от него. Обязательно начните изучать душой и сердцем. Вы поймете что любовь это СИЛА. Депрессий не допускающая. Не вмещающая в свою суть.
  • звездочка ) / 16.04.15 09:08
    Валерия, я думаю, что у Вас в жизни на данном этапе все освоено, поэтому заскучали. Дело не в мужчине и не в Вашей способности любить, надо просто начать делать или изучать что-то совсем новое, что захватит Вас эмоционально.
  • джей / 16.04.15 07:26
    Ну да, сложно полюбить, если считать, что все мужчины одинаковые) может с того и начните- найдите семь отличий в мужчине, который рядом? Тогда глядишь, проще будет ответить себе на вопрос, а люблю ли я)) а про любовь почитайте Эриха Фромма Искусство любить. Там исчерпывающе про саму способность любить)
  • sollar / 16.04.15 02:39
    что-то письмо какое-то странное сегодня ... все " я " да "я " , какие-то "хочушки " , дефекты в башке , приступы депрессии .. то запуталась , то суицидальная она , то дочь ,видите ли " наверное" любит ..мне кажется в 35 лет можно научиться о других людях думать , у них тоже есть мысли и душа ..а это эгоцентризм какой-то .. так ,конечно , сложно понять вообще , что такое любовь
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Прелесть / 16.04.15 09:32
        Да что вы! Любящий себя постоянно растет и крепнет. У него нет намерения себя убивать. У него же так много чего он жаждет дать любимым! Любящий себя не может остановить процесс отдачи. Он скорее печалится от мысли что отдача сможет остановиться. Нет. Любящий себя не мучается никогда. Он счастлив отдачей! Он проводник божественной силы и энергии. Он чувствует единство через любовь. Героине не ведома любовь. Значит и к себе - так же. Имхо
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору