Я же была для него идеалом


Встречаемся с мужчиной более трех лет, живем вместе около двух. Сначала все было просто потрясающе - романтика, страсть, любовь, он постоянно восхищался мной и говорил, что всегда хочет быть со мной вместе, что ему больше никто не нужен и т.д. Но уже больше года все кануло в никуда. Никаких комплиментов, одни придирки, причем на каждом месте. За последние три месяца все стало совсем ужасно - постоянно доводит до слез, оскорбляет, критикует. Вчера ушел спать, не помирившись, я проплакала всю ночь. Раньше такого не было, он обычно мирился первым через полчаса максимум. У меня мало опыта в отношениях, он мой второй мужчина, и я не знаю - означает ли это конец любви и отношений? При этом, я думаю, он заботится обо мне, но почему он так себя ведет? Спасибо за советы и мнения.
Анна, Москва, 23 года / 24.04.15
Я же была для него идеалом

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, вы живете вместе меньше двух лет, и уже больше года вместо слов восхищения и любви ты слышишь от своего мужчины «одни придирки на ровном месте»? То есть между началом сожительства и полным окончанием романтики у вас прошло всего несколько месяцев, меньше полугода, так? А если учесть, что романтику не выключили внезапно в одночасье, то, получается, все пошло под откос как раз после начала совместной жизни. Не прямо с первого дня, но медленно и верно нарастало недовольство, как снежный ком… Анна, увы, но в этом нет ничего удивительного. Все банально, как 2+2. Типичная ситуация для пар, в которых один из партнеров на этапе встреч и свиданий (он же «букетно-конфетный период») смотрит на другого сквозь розовые очки. То есть идеализирует другого и наделяет его качествами, которых у того нет или почти нет. Пока двое встречаются, этот самообман поддерживать довольно легко. Ведь встреча с любимым – это праздник. Нарядиться как следует, прихорошиться, ну и вести себя так, чтобы не разочаровать его. А он в свою очередь изображает из себя принца на белом коне – заботливого, восхищенного, мужественного и благородного. Это такой ритуальный «танец на цыпочках», на грани своих возможностей, потому что взаимно хочется сделать любимому человеку приятное и соответствовать его ожиданиям. И вот этими стараниями быть лучше, чем есть на самом деле, люди и выстилают себе дорожку в персональный ад в отношениях. Потому что в повседневной жизни невозможно все время танцевать на цыпочках. Неизбежно в обычной жизни мы возвращаемся к своим привычкам, становимся теми, кто мы есть на самом деле. Итог ты видишь сама. Ты, как выясняется, не идеальная женщина, рядом с которой ни о ком другом и мечтать не будешь. Он – не тот самый благородный принц, которого волнует, что ты чувствуешь. Разочарование обоюдное. И выливается оно в раздражение, претензии и ссоры. Но принять тот факт, что вы оба ошиблись с выбором, пока крайне сложно. Потому что это означает, что три года потрачены впустую. А ведь в самом начале, пока оба играли роли «тех самых», было так хорошо и приятно. И возникает ложное чувство, что все можно поправить, если попытаться заставить партнера вновь стать таким, каким он был вначале отношений. Начинается следующая стадия отношений – стадия переделки. Многие на ней и ломаются и расстаются. Или ломают себе жизни, зависая на этой стадии лет на 10-15, рожая попутно детей, и только затем понимая, что нужно было расставаться еще тогда, пока были молодыми. Есть и те, кто преодолевает эту стадию, осознав, что человека можно любить и ценить таким, каков он есть, а не таким, каким ты себе его придумал вначале. Но в вашей паре прогноз не особо утешительный. Даже если твой мужчина разочаровался в тебе повседневной, это не дает ему права тебя оскорблять и унижать. Если он позволяет себе подобное поведение – это уже говорит о серьезном пробеле в воспитании данного мужчины. А это – база, это его суть. То есть вот он такой, каким ты его видишь сейчас. И нужно решить, готова ли ты связывать свою жизнь с таким человеком. Учитывая тот факт, что ты тоже оказалась не той, о ком он мечтал, на мой взгляд, было бы лучше расстаться.
  • Сергей

    Анна, лично я не знаю, что творится в голове твоего приятеля. Однако, на мой взгляд, ваши отношения стремятся к завершению. Дело в том, что твой приятель стал раздражаться, придираться, заставлять переживать. Это говорит лишь о том, что начало проявляться неуважение к тебе. А где нет уважения, там любви быть не может в принципе. И раз так, то надеяться на что-то большое и светлое уже не стоит. Вопрос почему – это вопрос риторический. Просто ваша страсть и романтика не привела ни к чему более серьезному, чем совместная постель. Так, увы, случается. Ничего в этом страшного или странного нет. Встретить своего человека далеко не всем удается сразу. Поэтому я бы не советовал затягивать с неизбежным. Ведь чем дольше ты будешь стараться продлить данные, уже ничего не значащие для будущего отношения, тем дольше будешь страдать и тем позже встретишь по-настоящему своего мужчину. Нет, понятно, что жалко потраченного времени. Обидно, что рухнули выстроенные замки и мечты. Однако лучше так, чем выйти замуж, родить ребенка и вдруг оказаться брошенной. Так что скажи своему приятелю «спасибо» за все и уходи. Иначе просто потеряешь время и нервы.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 58  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Лаура 24.04.15 09:31
    А как данный молодой человек вообще к женщинам относится? Начиная с егомамы, бабушки, сестры и т.д. Как его отец относится к жене и вообще к женщинам? Я, к примеру, видела в метро как, отпихнув беременную женщину, кавалер спешил занять место для своей богини. Но богиня - это статус на пару лет, а дальше на первое место в человеке выплывают его настоящие черты характера. Так вот, смотрите на отношение к другим. Не в вакууме живем.
  • Проходя мимо 24.04.15 09:06
    Возможно, придирками и грубостью он хочет заставить вас собрать чемодан. Но не печальтесь, эти три года прошли не напрасно. Во-первых было много хорошего, а во-вторых это школа. Надо только усвоить знания и сделать правильные выводы. А 23 года - это прекрасный возраст. Все интересное только начинается!
  • лаки 24.04.15 10:41
    Это тот неловкий момент, когда он понял, что не хочет с вами жить дальше, а выгнать вас вообще гадом быть, вот и доводит, чтоб сама ушла. Ну и уходите - эти отношения закончились, именно жить вместе вам трудно, ну и не натягивайте сову на глобус, не тратьте время
  • 50/50 24.04.15 07:45
    Анна , ну остыл он..есть причина, скорее всего, но она бывает неустранима. у моей знакомой муж остыл вот так, но после нескольких лет брака. все ранее восхищающие его качества превратились в недостатки...он разочаровался и подтолкнул ее к разводу. потому что причина остывания была мега-важна для жены, и она не собиралась от нее отказываться и менять это в себе. какая бы ни была любовь, Вы должны быть у себя на первом месте
  • жужа@ 24.04.15 11:12
    это означает, что надо собирать чемоданы и уходить, пока ты не обнаружишь их собранными и выставленными за дверь его квартиры. Проживаете вы оба явно не твоей жилплощади. Есть такая категория мужчин, которые не могут напрямую объясниться, что пора расставаться, а начинают так вот подталкивать девушку, что бы она сама ушла. 23 года! Живи и радуйся.
  • Klavapatra / 27.04.15 14:48
    "Ой! Мужику укорот сделать не могем)) А так-то женшыны правы! В окошко неплохо глянуть- Биг Бен на месте? Ощущенье, што в каком-то другом иносраном государстве службу несете)"
  • rori / 25.04.15 22:49
    Скажи спасибо за то хорошее, что было и уходи. Нравится бесконечное выяснение отношений, опухшее от слез лицо? Ради чего и для чего? Только начало жизни, столько впереди хорошего и лучшего.....
  • Аэтоя / 24.04.15 20:38
    Проверка связи
  • Солнышко / 24.04.15 19:14
    Это совместная жизнь, детка!))) Ну а что - баба под боком, добиваться её уже не надо, ноги об себя вытирать позволяет на ура - поплачет-поплачет да никуда не денется. Куда вы рвётесь жить вместе, зачееем? так хочется побыстрее стать домохозяйкой, еще и на птичьих правах? И да. Конец любви совсем не означает конец отношениям) Многие так лет по 10 живут, а потом дамочку меняют на помоложе)
  • про отношения / 24.04.15 13:09
    Мы приходим в этот мир не с целью отрабатывать карму и не для того, чтобы страдать. Задача воплощения любого из нас — быть счастливым, радоваться жизни. О чем должен задуматься человек, состоящий в несчастливых отношениях, основанных на страданиях? 1. На какие внутренние программы я привлек в свою жизнь такие отношения, такого партнера? 2. Что внутри меня нужно изменить, перепрограммировать, чтобы создать гармоничные отношения? 3. Что я должен сделать, чтобы быть счастливым и радоваться жизни? Итак, прежде всего партнер в отношениях «палач-жертва» дан вам для осознания деструктивных программ внутри себя. Если в вашей жизни присутствует боль и страдания, значит совершенно точно у вас в этом есть внутренняя потребность. Внутри вас живет субличность, которая получает удовольствие от страданий и боли. И у вас есть три пути развития ситуации. Первый путь развития ситуации. Первый путь: послушаться доводов той самой субличности, которая заинтересована в страданиях и сохранить отношения, которые помогают вам быть счастливым от того, что есть возможность получать боль от партнера. Болезненные эмоции в данном случае помогают вам чувствовать себя живым, живущим. А еще эмоциональная боль помогает заполнить пустоту внутри себя. Ведь жить в страданиях могут лишь несамодостаточные, нецелостные люди, у которых в результате психологических травм утрачены целые фрагменты Души. И люди выбирают заполнять пустоту хотя бы болью, раз они не умеют быть наполненными счастьем. Такой путь сохранения несчастных отношений выбирают те, у кого излишне развито эго. Ведь ощущение, что они несут всю жизнь некий крест, приводит их к ощущению собственной значимости, и это опять помогает чувствовать полноту жизни, правда, не через счастье, а через несчастье. Именно эти люди с легкостью соглашаются с мировоззрением, согласно которому их карма — страдать, их урок — терпеть. У них есть программа из детства, родовой истории, из прошлых воплощений, в которой между болью и счастьем стоит знак равенства, для них любовь — это и есть боль. Безусловно, это люди с ложным восприятием законов мироздания, люди, которые в силу полученных психологических травм видят мир искаженным. Потому что по Законам Вселенной любовь (=любовь к себе) и боль несовместимы. Если в отношениях друг другу причиняется боль, то это не любовь, а зависимость, болезненная привязанность. Это отношения, в которых нет здоровых границ: границы размыты и постоянно нарушаются. Потребность быть жертвой или потребность подчинять себе другого — это признак непрохождения урока любви к самому себе. Ведь в основе задачи воплощения — быть счастливым, лежит урок — научиться любить себя, относиться к себе с уважением. Допустит ли человек гармоничный, который относится к себе с любовью, уважением, допустит ли он в свою жизнь ситуации, в которых ему нужно страдать или подавлять другого? Конечно, нет. А если вы допускаете это в свою жизнь, значит вам нужно заняться самопознанием, самоисцелением, с целью обретения целостности. В результате травм, полученных в детстве, в прошлых жизнях, идущих из рода, вы потеряли целостность, утратили целые фрагменты своей Души. Партнер, приносящий боль, нужен вам для иллюзии целостности, для заполнения внутренней пустоты. На самом деле на уровне Душ мучающий партнер учит следующему: «Научись любить себя, научись выстраивать границы, перестань допускать причинение тебе боли, начни уважать себя, отпусти потребность страдать». Второй путь развития ситуации. По законам мироздания счастлив тот, кто умеет отпускать, и поэтому второй путь развития ситуации лежит как раз в том, чтобы выйти из этих отношений, опустив партнера. После осознания того, что негармоничный партнер помог вам поднять внутри себя деструктивные программы, нуждающиеся в исцелении, можно поблагодарить партнера за опыт, отпустить его с любовью, расстаться с ним, развестись, освободить пространство своей жизни от всего, что не делает вас счастливым. Нужно заняться своим исцелением, прохождением тренингов, консультаций, сеансов, терапии, практик с целью самопознания, обретения контакта с Истинным Я, возвращения утраченных фрагментов Души. Отпустить, освободиться от привязок — это одна из ключевых задач Души, для того, чтобы пройти урок любви к себе и обретения счастья в жизни. Пока есть привязанность в отношениях, пока есть желание сохранить изматывающие вас отношения, вами руководит страх. Люди выбирают остаться в болезненных отношениях из страха: «а что если я останусь одна, и никого больше не встречу», «если я буду одна, я никому не буду нужна», «как я буду себя финансово содержать». Иногда человек решает: «пусть лучше бросят меня, я не буду инициатором расставания». И опять в основе этого выбора лежит потребность получить боль. В основе опять лежит страх — страх взять ответственность за свой выбор, за свою жизнь. Решение принятое из страха, из привязок является ошибочным и идет в противоречие с задачами Души. Верными являются решения, принятые из любви к себе: «я не желаю больше страдать, унижаться», «я хочу жить в спокойствии, в счастье, в радости», «мне нужно освободить место для встречи партнера, в отношениях с которым я смогу раскрыть лучшее в себе», «мне нужно научиться любить и уважать себя, и это главное». Также являются ложными представления о том, что семью нужно сохранить во что бы то ни стало, потому что есть дети, и что сама по себе семья представляет ценность. В задачах Души нет ценности института семьи, значение имеет лишь то, живете вы в любви и счастье или нет. Если вы счастливы в семье — прекрасно, если вы счастливы без семьи, без пары — тоже прекрасно. Третий путь развития ситуации. Тем не менее есть третий путь развития ситуации — сохранить семью через обоюдное развитие в паре. Этот путь, когда в паре оба осознают необходимость внутренних изменений, если оба предпринимают шаги к собственной внутренней трансформации и развитию осознанности в отношениях. Как правило это путь пар, в которых нет уж таких ярко выраженных садомазохистских отношений. Это путь пар, в которых разногласия умеренные и носят вполне обратимый характер. В этих отношениях можно развить принятие друг друга, безусловную любовь другу к другу, помочь раскрыться партнеру и раскрыть лучшее в себе. В этих отношениях вы постепенно восстанавливаете любовь к себе, целостность, самоуважение. Ваш партнер чувствует это, и постепенно происходит выравнивание отношений. ******* Третий путь труднодостижим в отношениях, наполненных мучениями. Потому что как правило, лишь одна из сторон в паре выросла и стремится к внутренней трансформации, а другая продолжает манипулировать. Поэтому получается продолжение программы жертвенности. Невозможен третий путь и потому, что промежуточный урок на пути к счастью заключается для них в том, чтобы научиться отпускать: отпускать привычного партнера, привычную территорию, привычку страдать, привычку подавлять, привычку кайфовать от боли и т.д. Нельзя поставить в комнату новую мебель, не убрав старую. Сила не в том, чтобы терпеть страдания и унижения, потому что тогда накапливается не столько сила, сколько броня. Сила в том, чтобы отпустить привязку к своему «наркотику». Ведь зависимость в этих отношениях подобна наркотической: получение кайфа через нанесение вреда своему здоровью (эмоциональному, психологическому). И когда зависимый рассуждает, что уйти из отношений — это самый легкий путь, то это самообман. Потому что как раз расстаться, выйти из отношений, основанных на зависимости сложнее всего. Потому что отпустив эту связь начнется «ломка». Эта ломка обычно интерпретируется человеком, как «я его люблю», «я не могу жить без любимого». На самом деле никакой любви здесь нет, а есть зависимость, эго, чувство собственничества. Это обычная ломка из-за отсутствия «дозы». Для того, чтобы набраться сил и отпустить, для того, чтобы преодолеть ломку после отпускания, вам предстоит настоящая работа над собой, работа по очищению подсознания от программ, ведущих к боли, работа по восстановлению памяти Души, вспоминания себя к любящего существа света. Признаком вашего исцеления, вашей целостности будет являться ваше внутреннее состояние счастья, которое вы сможете сохранить даже в том случае, если вас бросят, если от вас уйдут. Внешняя среда всегда дает вам адекватную обратную связь о вашем мировоззрении. Если вам кажется, что ваш урок в том, чтобы быть выше боли, а вас жизнь опускает ниже плинтуса, то значит вам нужно менять установки и свои представления о жизни. Отношения лучше всего помогают нам познать себя, увидеть в себе то скрытое, теневое, подавленное, что мы начинаем видеть в зеркале, которым является наш партнер. Чем гармоничнее мы, тем гармоничнее партнер и отношения. Страдания и боль — это выбор человека. Счастье и радость — это выбор человека. Так выбирайте из любви, а не из страха и не из ложных представлений о карме. Любая карма преодолевается через ваш осознанный выбор быть счастливым, жить в любви, в свободе от привязок и зависимостей!!!
  • звездочка ) / 24.04.15 12:57
    Я не верю в тотальное восхищение, романтику и страсть. Что-то в этом есть театральное, не из реальной жизни. Анна, у меня от твоего письма ощущение, что парень настоящим, естественным, расслабленным и открытым не был в течение всех этих трех лет. То он был в роли ухаживающего, сейчас он тоже не такой какой он есть. Какие-то качели, из одной крайности в другую. Заочно трудно сказать что именно его раздражает, придется тебе самой выбрать момент его хорошего настроения и вывести на разговор почему ему так не комфортно стало жить и он срывается на тебе. Пора уже снять маски и посмотреть друг на друга настоящих. Возможно, что это приведет к расставанию, а возможно, что к новому качеству ваших отношений.
    • Юликон / 24.04.15 14:31
      Ален, +1 ! именно снять маски. уже писала, но сейчас в тему. в нашей компании парень влюбился в девушку, просто умучил нас какая она идеальная, а в какой то момент как отрезало. оказалось он пришел к ней без звонка, выяснилось, что она спит в косметике и открыла ему дверь нечесанная ,с размазанным по лицу макияжем. Он любил свой какой то сложившийся в его голове образ, но ничего не знал о носительнице этого образа и оказался неготов к реальности
      • Юля / 24.04.15 15:29
        Дааа... у паренька сложная жизнь намечается.
      • звездочка ) / 24.04.15 17:31
        Юль, а я не могу решить проблему с отечностью вокруг глаз :( Примерно к полудню все уходит, но утром хоть в зеркало не смотри :(
        • Юликон / 24.04.15 19:30
          крем за сколько часов до сна наносишь ? петрушка тебе в глаз :) пить как мочегонное и кубики льда как компресс. Чай с имбирем, только не позднее 3 часов до сна. можно еще ромашку заваренную прямо в пакетиках в холодильнике хранить и утром минут 10. а исчо, попробуй нанося крем, массировать заднюю поверхность шеи по восходящей, дальше под подбородок и к скулам, это улучшает лифоток крупных сосудов и снимает отечность. если повезет - mac fast response eye crem - это профессиональная косметика экстренной помощи, или вечер фабрики свобода, Россия. только не позднее двух часов до сна и с массажем шеи.
          • Юликон / 24.04.15 19:35
            слушай, а знаешь еще что может быть, не в ту сторону света головой спишь. некоторые люди очень восприимчивы к потокам Земли и нужно спать головой на север, северо-запад.
            • Krazy / 24.04.15 19:37
              И спать дольше можно попробовать. Я когда из-за детей в постоянном недосыпе была, тоже опухшая с утра ходила.
              • Юликон / 24.04.15 19:55
                недосып это вообще убийца. У меня когда недосып накапливается, лицо как театр кабуки становиться.
            • звездочка ) / 24.04.15 19:55
              а как петрушку пить? заливать кипятком и настаивать как травяной чай? или сок из неё выдавливать?
              • Юликон / 24.04.15 20:01
                это зависит, сколько у тебя петрушки . мы знаешь ли, в Москве не богаты :) от совсем чистой аллергия может быть. я завариваю как обычный чай, ем пучками. а на глаза - настоять хорошо, залить ватные диски в баночке до полного увлажнения и в холодильник. утром на глаза минут на 10.
      • Krazy / 24.04.15 19:36
        Это как надо свою кожу не любить, чтобы в косметике спать.
  • Лестница / 24.04.15 12:27
    слишком сильно сблизились, может быть. То есть сближаться хорошо конечно, но это по-разному можно делать. когда на грани зависимости - получается вот такое вот "взаимоотталкивание полюсов". Возвращайте себе себя ту - наверняка вы были более самодостаточной, увлеченной собственной жизнью, ненавязчивой и тд.
  • жужа@ / 24.04.15 11:12
    это означает, что надо собирать чемоданы и уходить, пока ты не обнаружишь их собранными и выставленными за дверь его квартиры. Проживаете вы оба явно не твоей жилплощади. Есть такая категория мужчин, которые не могут напрямую объясниться, что пора расставаться, а начинают так вот подталкивать девушку, что бы она сама ушла. 23 года! Живи и радуйся.
  • Алекс / 24.04.15 10:58
    "и я не знаю - означает ли это конец любви и отношений" - какая разница, что это означает? Может и не конец любви, а начало дооолгих, дууушных, отвратительных отношений жертвы и манипулятора на века, тирана и курицы, поломойки и домашнего князька. Может быть это начало чему-то эпическому, великому! Может, вы нарожаете 15 детей, и он из чувства долга будет с вами до гробовой доски, но выпьет всю кровь гораздо раньше, и вы отправитесь от него в дурдом ближе к климаксу. Может, он наконец нашел ту, единственную, которая проглатывает хамство, тем самым предоставляет постепенно право и на поступки, не вписывающиеся в рамки адекватности, потому что уже настроилась - "надо схавать!". Именно в таких отношениях и терпят измены, побои, пьянки и загулы. Один охреневает, другой "понимает". означать это может все что угодно) вопрос - нахрена оно вам надо, даже если это "начало любви и отношений", теоретически?
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • лаки / 24.04.15 10:41
    Это тот неловкий момент, когда он понял, что не хочет с вами жить дальше, а выгнать вас вообще гадом быть, вот и доводит, чтоб сама ушла. Ну и уходите - эти отношения закончились, именно жить вместе вам трудно, ну и не натягивайте сову на глобус, не тратьте время
    • лаки / 24.04.15 10:52
      А кстати, что значит " заботьтся обо мне"? Денег дает? Машину чнит? Еще бы не давал да не чинил, живете же вместе, только это не совсем доказывает, что любит вас, короче, не залипайте в этих плохих отношнниях
  • сара / 24.04.15 10:35
    Ну не умеет этот парень быть влюбленным и любящим всю жизнь одну и ту же женщину.Увы. Не всем это дано.И дело тут не в быте. Просто такая у него натура. А может и вовсе любви никакой и не было. Была страсть,увлечение,желание иметь девушку.Опять же обоюдная спешка и дикая потребность быть любимыми хоть кем то.Такое в наше время вообще сплошь и рядом. Мне мои подруги и знакомые рассказывают,что их молодые сыновья меняют девушек как перчатки,сходятся-расстаются ,и вроде бы родители уже мечтали о свадьбе-молодые разбежались. Не судьба,может и хорошо,что вовремя разбежались.
  • сара / 24.04.15 10:14
    Самое главное ,что детей не сделали. Да и не муж и жена-тоже положительно. И разводиться не надо-разбежались и весь компот.))) А вообще то почему то молодые девицы так сильно спешат "жить вместе",как будто за это бонусы кто то выдаёт. За год-медаль. За два-две медали.Кто сошел с дистанции-тому грамоту за третье место.)))
    • сара / 24.04.15 10:20
      Я не права и надо и необходимо СПЕШИТЬ в ГБ?
    • [email protected] / 24.04.15 10:23
      Из экономических и бытовых соображений молодежь часто вынуждена снимать квартиры/комнаты в городах, куда едут учиться. В общежитие не всех заселишь и не всем оно надо ( в СНГ они не очень комфортны). А если родители не могут снять одну целую квартиру для ребёнка, снимается комната. И в квартире помимо него живут еще люди. Тут уже выбирай, с кем жить. С подружками, с новыми людьми кого не знаешь. Или с бойфрендом. Последний вариант оч рискованный, кстати.
      • [email protected] / 24.04.15 10:28
        P.S. Ad 10.23. Лично мне после нескольких лет в общежитии ( хоть оно было комфортное и в самом центре, 5 мин от универа), надоело по самое горло жить в колхозе. Когда надо убирать за всеми и когда двери не закрываются, постоянно кто-то приходит в гости. На опр. этапе от этого устаёшь просто. И, начиная работу, когда зп еще не высокая ( молодой специалист), то опять же снимаешь квартиру с кем-то. До момента пока не можешь оплатить себе сам аренду или не купишь своё. И таким образом БЫТ на какое-то время вытесняет более разумные выборы(((
      • сара / 24.04.15 10:29
        просто снимать и жить в ГБ,на мой взгляд-не одно и то же.И не всякая девушка из за съема жилья выбирает снимать его с бойфрендом.Героиня,по моему,не пишет,что они совместно снимают квартиру в складчину. Она у него была идеалом-и это главное. Нет,не спорю,в официальных браках такое тоже не редкость-сначала идеал,а потом наоборот.Бывает такое сплошь и рядом. Но все же не понимаю я смысла спешки "быть как все" в этих сожительствах. С другой стороны можно сказать проще"не сошлись характерами".Но ведь хорошо,что детей не родили? И возраст у героини отличный для того,чтобы все изменить в наименьшими потерями.Так что не трагедия это. И хорошо.
        • [email protected] / 24.04.15 10:51
          Конечно это не одно и то же. Просто не всегда чьё-то совместное проживание, даже с парнями, подразумевает 100% уверенность что это тот самый выбор. Сейчас я думаю, я бы на это не решилась и никому не советую, если есть финансовая возможность. ))) Потомучто знаю плюсы и минусы. Хоть в столбик пиши. ))) Мне пора, всем хорошего дня.
    • Алекс / 24.04.15 11:01
      Потому что паре нормально жить вместе.
  • Vipera / 24.04.15 09:54
    Как правило, таким образом человек может старается спровоцировать вас, чтобы вы сама от него ушли. Но есть варианты: ревность, низкая самооценка ( часто особы с низкой самооценкой пытаются повысить ее за счёт унижения окружающих- это классика психологии, в жизни очень часто так бывает), желание самоутверждения ( к примеру, МЧ с низким образованием, интеллектом, незавидной работой и социальным статусом пытается " психологически подмять" под себя свою женщину, чтобы доказать ей и окружающим, что он - король в их паре. Страх потерять партнера и на этой почве внушение ему идей типа " да ты никому кроме меня не нужна"- тоже очень часто в жизни случается. Возможно, что- то в вас его не устраивает и он таким образом пытается поменять этот пункт. Здесь вам надо выяснить, в чем дело и если что- то считаете нужным и возможным поменять, меняйте, если нет- попробуйте договориться с ним. Если же это для вас неприемлемо, вы не уживетесь дальше.
    • сара / 24.04.15 10:40
      да может быть ,что он просто банально скандалист,хотя во время влюбленности не показывает свою скандальность.
      • Vipera / 24.04.15 14:32
        Может быть, и так. Все может быть, так без исследования не скажешь. Мы- то, по большому счёту, можем только догадываться, что там у них- может, ГГ сама виновата, может, где - то накосячила и не признается или не понимает своего косяка....
  • [email protected] / 24.04.15 09:43
    Анечка, ну что ты так вся расстроилась прям, что аж ночами не спишь. Спать надо обязательно, и кушать вовремя, а то скиснешь совсем, глазки опухнут. Ты после 3 лет заметила в нём какие-то недостатки, да? Вот и он в тебе заметил. Не ладится, не клеится, отдохните друг от дружки. Прийди к маме под крылышко, отвлекись, присмотрись к своим чувствам и делам сердечным. А то у вас то приторно до невозможности, то обидно до слёз по ночам. Будешь слишком сладкой - тебя сьедят. Будешь слишком горькой- выплюнут. В чём причина ссор то? Я на данный момент рекомендую прекратить совместное проживание. А повстречаться на нейтрале. Скажи что мама не разрешает. Уж больно высохла вся от слёз)))
  • Лаура / 24.04.15 09:34
    Прочитала Алену и Сергея. Я, собственно, о том же.:)
  • Лаура / 24.04.15 09:31
    А как данный молодой человек вообще к женщинам относится? Начиная с егомамы, бабушки, сестры и т.д. Как его отец относится к жене и вообще к женщинам? Я, к примеру, видела в метро как, отпихнув беременную женщину, кавалер спешил занять место для своей богини. Но богиня - это статус на пару лет, а дальше на первое место в человеке выплывают его настоящие черты характера. Так вот, смотрите на отношение к другим. Не в вакууме живем.
    • 111111 / 25.04.15 18:08
      Ужас! Из-за такого "кавалера" нужно под землю от стыда зарываться, а лучше, бросить такого глупого. Толкать кого-то ради места в транспорте, женщину, так ещё и беременную? Из-за таких вот неадекватов у женщин выкидыши и случаются.
  • джей / 24.04.15 09:09
    означает ли это конец любви и отношений? /// это означает что ваши отношения еще не начались)) определитесь кто вы друг другу, и какие отношения вам нужны в паре) вы не семья, и не любовники, не романтические влюбленные и не друзья) так о каких отношениях идет речь?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору