Изменится ли что-то с рождением общего ребенка?


Изменится ли что-то с рождением общего ребенка?
Вышла замуж за своего одноклассника в 30 лет. Живем с его мамой, бабушкой и 2-мя детьми (близнецы) от первого брака. Первая жена живет в другом городе, не замужем, звонит почти каждый день для общения с детьми, всегда забирает детей на каникулы. Она оставила их с отцом, когда им было по 4 года, сейчас они во втором классе. Муж оправдывает ее уход тем, что молодая, не нагулялась и хотела всегда красивой жизни, родила детей сразу после школы. Никакого образования у нее нет, при этом всегда хорошо выглядит, молода и весела. И я с двумя высшими образованиями понимаю, что взяла непосильную ношу. Дети ко мне привыкнуть не могут, т.к. постоянно общаются с матерью и очень привязаны к свекрови. Совместных детей пока нет. Вопрос об отдельном проживании не рассматривается в принципе, т.к. мой муж единственный ребенок в семье и оставлять детей своей матери он не хочет, а детей отдать с нами свекровь не хочет. Детей муж отдавать первой жене категорически против, да и они сами не хотят с ней жить, им нравится просто иногда жить у нее. Видимся с мужем в основном только вечером, т.к. оба работаем. Иногда находит беспричинная ревность к бывшей жене, кажется, что он всегда ее будет любить. Дома все фотоальбомы с ее фотографиями, говорит, что все это для детей. Не знаю, ситуация изменится с появлением общего ребенка или нет. Как быть, подскажите.
Райхан, Казахстан, 31 год / 26.04.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ничего не изменится с появлением общего ребенка. И ты сама это понимаешь. Тебе отведена роль второй жены и в плане появления в жизни этого мужчины, и в плане значимости для него. Честно говоря, я вообще не очень понимаю, зачем ты влезла в эту семью. Мужчину я могу легко понять: он взял тебя в жены, чтобы была помощь матери по дому и в уходе за его детьми, ну, и чтобы была рядом постоянная женщина, с которой не противно в одну постель лечь. Но тебе-то все это зачем? Ты за целый год так и не стала частью этой семьи. Никого в ней не интересует, чего хочешь ты, потому что они уже существовали в своем закрытом мире до тебя, и ты была в него введена не как полноправный член, а как недостающее звено в хозяйственных целях. Возможно, твой муж однажды решил, что в доме и детям нужна не только бабушка, но и фигура, которая в отсутствие мамы рядом будет играть ее роль, насколько это возможно. А ты оказалась хорошим кандидатом, поскольку вы знакомы с детства и ты была свободна. На мой взгляд, тебе или придется смириться с ролью картины на обоях («дырку» закрывать), или начинать все с нуля, с другим мужчиной не с таким багажом. Изменить свой статус в семье мужа ты не сможешь, у них там все четко. Они все знают, чего хотят: близнецы – ездить к маме за развлечениями, муж – растить детей по всем правилам, бабушка – чтобы сын с внуками были рядом. Чего хочешь ты? Надеюсь, ты понимаешь, что если бы твой муж планировал с тобой полноценную семью (а не прочил тебя на роль заместителя бывшей), то он бы вел себя иначе. Все эти списки невозможностей: невозможность разъехаться с матерью мужа, невозможность отдать детей их матери, невозможность увезти внуков от бабушки в другое место - это отговорки в пользу бедных. Все решаемо и все возможно, когда есть желание, в частности желание развивать свою семью. Но в вашей семье за год не произошло никаких подвижек. Ты осталась стоять там, где и была, когда пришла к ним. Сейчас ты гадаешь, будет ли лучше, если ты вынешь из рукава главный женский козырь - беременность и рождение ребенка. Но не надо забывать, что и в этом вопросе ты будешь второй: у твоего мужа уже есть дети, к которым он испытывает сильные отцовские чувства. В отличие от материнской любви отцовская любовь условна: она прямо пропорциональна любви к матери своего ребенка. Ты уверена, что любима?
  • Сергей

    На мой взгляд, Райхан, если ты сама понимаешь, что взяла на себя непосильную ношу, то бросай её. Только мне кажется, что все не совсем так, как ты описываешь. Почему-то мне думается, что взрослая женщина, да еще и с двумя высшими образованиями не станет просто так засовывать голову абы куда. Вот и ты не просто так решила выйти замуж за целую чужую семью, хотя прекрасно знала, что там и как. У тебя была какая-то цель. В связи с этим, прежде чем задавать вопрос, что делать, стоит найти ответ на вопрос зачем. Причем ответить нужно честно. Зачем тебе нужно было выходить замуж за человека, у которого столько проблем? Почему было просто не пожить вместе, присмотреться? Что ты хотела получить от данных отношений и получила ли? Потом будет неплохо подумать о том, что в семьях, где живут дети от разных браков, неизбежна конкуренция между детьми. И поскольку близнецы уже во втором классе, а общего ребенка пока еще нет, значит, есть все шансы получить ревность не просто чужих детей, а чужих подростков. А это не только сложно, но еще и довольно опасно. И ты хочешь в таких, прямо скажем, странных условиях рожать? По-моему, это глупость. Тем более что твой муж все еще хранит теплое отношение к бывшей жене. В общем, на мой взгляд, при данных обстоятельствах лучше оставить дяденьку в покое с его странностями, сложностями и прочими отягощающими обстоятельствами и строить собственную семью в нормальных условиях с нормальным мужчиной. Хотя, конечно, каждому свое. Возможно, ты испытываешь удовольствие от ощущения собственного «героизма», ждешь похвалу за то, что живешь в столь сложных семейных отношениях и, однако, не ропщешь, не уходишь. Что ж, если так, то продолжай наслаждаться и искать благодарных зрителей. Увы, я к таковым не отношусь. Я считаю, что в твоем возрасте связываться со столь запутанной ситуацией просто глупость, а не героизм, и ты зря теряешь время. А в будущем, скорее всего, станешь терять еще и нервы. Но, еще раз повторюсь: если тебе это нравится, то продолжай.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 132  

Оставить комментарий
  • Эт с каких по Бжик становится полноправным членом бывшей семьи?Ни х.. себе скока семей может быть !
  • Торнадо / 26 апр 2012
    "Никакого образования у нее нет, при этом всегда хорошо выглядит, молода и весела" - зависть в чистом виде к бывшей жене. Для того, чтобы хорошо выглядеть, надо быть ухоженной, иметь вкус, если хотите - талант в этом, а не дипломы. ГГ, кичится образованиями - последнее дело, да еще в таком вопросе, как семья и личное счастье. Ну, право слово, рассмешили... Еле -еле удалось сбагрить себя замуж, да, автор? А тут чужие дети мешают... Если нет жизненного опыта, два высших не помогут.
  • "А чё, пусть за меня думают". Ините, это сомнительное удовольствие, когда за тебя думают, принимают решения, а тебя только ставят перед фактом и говорят, что тебе делать. Прав тебе дают как ребенку, а спросят потом как со взрослой - за свои же собственные решения. Ну нафик.
  • Прелесть / 26 апр 2012
    С Ромашкой согласна слово в слово что никакая она там не домработница и не нянька. Все делают бабуси. И муж обеспечивает жизнь большой семьи.
  • Прелесть / 26 апр 2012
    А была бы у мужчин востребована, так все было бы по жизни совсем иначе. Вот и задумайся, почему тебя никто по твоему сценарию не хочет? Что приходится такой огород плести.
  • Прелесть / 26 апр 2012
    У меня лично она ассоциируется с необразованными тайландками. Они често именно так свои планы реализуют. Овечкой влезают в доверие. Только в статусе утвердятся, начинают войну. Их понять можно. У них вообще нет мозгов кроме инстинкта выживания да свою семью на родине содержать. Они бьются против любого лишнего рта со стороны мужа. Закон джунглей. Но суть та же - в дом с войной вклиниваются. Что эта что те мартышки. Вот тебе и образованность.
  • Прелесть / 26 апр 2012
    Сдулась дама. Столько вариантов мужу предложила по разрушению мира в семье. И все - мимо. А сдулась, потому что переоценила свои образования. Думала, что что а безграмотных старух быстро построит. Не получилось. Вот сидит и думает : а как же жить дальше, если никто не строится. Выходила замуж с явной мыслью - влезу в дом и все перестрою. А планы перестройки не осуществляются. Вот и не знает а как просто люди могут жить. Мужу я бы посоветовали ее вообще отвести со двора. Она же только негатив пускает. Старух уже небось сто раз похоронила в мечтах. И детей сплавила на край света. Она нечестная и не с миром в дом пришла. Ей просто пора быть женой. А то, что люди скажут. Как агент ЦРУ проникла с заданием. А вообще если прямо - что врать то? Не с добром она явилась. Дети и сторонятся. Мужчина видимо статусный. Такие легко прощают (жену) и к старикам и детям относятся с пониманием. Была бы в ней в сердце любовь, родила бы и не парилась. Растворилась бы в большой семье. Так у нее ума нет и сил на любовь тоже нет. Не доходит до нее что жить МОЖНО дружелюбно. Не верит она в такое чудо. Не удивлюсь что муж сам предложит ей развод. Кому нужен в доме агент ЦРУ. Потом или одна останется или будет работяг необразованных заманивать в оплодотворители. Рожать то ей ведь тоже пора. А то что люди скажут. П. С. Прям не знала она за кого и зачем замуж шла. Думать мол Счас начала. Кстати мужчина наверняка не бедный. Ноша его не тянет. Бабуси дети и всякое разное. Такая отмороженная и невостребованная женщина хоть бы материнство с таким осуществила. Не верю что ее кто солиднее ждет. А то сидит все всех в мыслях сортирует кому куда. Без нее им не разобраться. Имхо.
  • Как по мне, наличие одновременно и детей, и свекрови, вовсе не усугбляет, а обегчает ситуцию. Свекрось как я поняла, активно занимается старшими детьми, героине вовсе не надо быть им второй мамкой, вот что тут плохого? Ну, родит она своего, будет заниматься им, свекровка по-прежнему будет смотреть за старшими. При чем тут героиню взяли в дом сиделкой? Свекрухе должно быть лет 50, вполне активная еще женщина, на фейхойа ей сиделка-то, не пойму? Что из перечисленного героиню так напрягает? Ситуация, конечно, неординарная, но ГГ что-то все подряд смешала в одну кашу. Она хочет с детьми контактов? Ну, вне зависимости от всего и вся, это вообще-то задача взрослого человека: с детьми контакты устанавливать. Или как? Или второклассники должны этим вплотную заняться? Она хочет детей к той маме? Так тут надо еще кучу народу спросить: ту маму (хотя та еще штучка, блин), папу, детей, бабушку. Чего хотят они. А то ведь они тоже могут в таком случае целую жалобную книгу в ответ выкатить.
    • Она хочет, чтобы свекрови не было? А куда ее-то деть? в дом престарелых? или квартиру пусть идет снимает? Или еще куда? Тоже не смешно. Баба сына вырастила, внуков двоих с малолетства растила-растила, а теперь, выходит, ей надо сказать: пока-пока и дать пинка под зад, что-ли? Она хочет главного места в доме? Так займи! Приложи усилия. Почему ей должны это место как корону тут же взять да и предоставить, как только она порог переступила? За красивые глазки? К бывшей жене ревность? вот единственный пункт, который, по-моему, может дейтсвительно раздражать. Я бы пошла к хорошему фотографу, заказала бы хорошую, качественную фотосессию и свои фотки тоже по всему дому понавесила :-)))) Да и почему это она вдруг должна вернуться? поди, не для этого уходила, да еще двух детей бросив? Такие мадамы че в семье-то забыли? Да и не ждет ее там никто. Только умалишенный мужик простит жене такие выкрутасы: на тебе двух бебиков, а я гулять пошла... Ну, не вижу я катастрофы, если только ГГ не с завязанными глазами замуж выходила...
      • котяра (интернет) / 26 апр 2012
        Ой, ромаша, ты меня развеселила) Люблю людей с математическими мозгами! я вообще не поняла чего она там делает))) действительно - непосильная ноша, столько проблем у человека, "не было у бабы забот - купила баба порося"
  • А по поводу того,что видели глазки,что покупали) героиня молодец,что не испугалась и не сбежала от чужих детей и свекрови и попробовала всех их принять.Мужик недалекий,не оценил и вовремя роли не распределил. Не каждая такое приданное примет. И вместо достойной поддержки и спутницы хотел получить домработницу.Так что героиня,уходите с гордо поднятой головой
    • Да тут уж как получится. Главное себя не загнать. Жесть - что они пила, чтобы заткнуть вопиющий глас разума? Я считаю, что за мужчину с детьми нужно выходить только при наличии своего ребенка. Если дети есть только у него, в общем отпрыске никто не будет заинтересован - ни отец, ни бабушка, ни братья-сестры. И благодарности от детей ожидать не надо. Ни от чужих, ни от своих.
  • Мне кажется,что основная проблема,что героиня не чувствует себя хозяйкой.Алена полностью права.Дома рулит свекровь,бывшая жена на позиции командированной и в любой момент жданной дома,а дети естественно все это чувствуют и даже элементарного уважения не будет с их стороны никогда.Ведь Гг не мать,которая воспитывает,и приласкает, и поругает когда надо. Просто тетка,которая помогает бабушке по хозяйству. И виноват в этом муж,который как глава этой большой семьи мог определить положение жены,уважать самому и требовать к ней уважения остальных членов.К ее
    • в таких семьях глава - свекровь. но не муж
      • Дамы, вот почему ей кто-то должен и обязан тут же предоставить место главы семейства? Я честно не пойму. А я хочу быть главой газпрома. И что?
        • ты как читаешь, при чем тут ОНА?)) в отзыве Мила написано, что муж как глава семьи, определить положение, уважать..и т.д. а я пишу, что глава - свекровь
          • 128. А что определять? Какое именно ее положение? Матери всего семейства? Что уважать? Почему вообще решено, что ее никто не уважает? Потому что дети за мамой скучают? или потому что бабушка уже привыкла несколько лет за детьми сама ходить? То есть ей бразды правления над чужими детьми что-ли позарез понадобились? Или что? Вот искренне хочу понять: какое такое особое положение должен предоставить ей ее муж? Что значит - тетка помогать по хозяйству опять же? а разве тетя, которую в семье уважают, хозяйством не занимается? ни-ни? а чего она делает-то тогда? на диване лежит, вся из себя уважением окруженная? ИМХО, героиня в данной ситуации действительно может быть только частью этой семьи. Может быть уважаемой частью, полезной частью, нужной частью. От нее самой прежде всего зависит, какой. И свекровь вряд ли зла, что у сына жена есть. Вряд ли ей нравилось, что он один, и скорее всего понимает, что невест за ним далеко не километровая очередь. Ну, а если она хочет возле мужа одна и только одна, и это единственное положение, которое ее бы устроило, то тогда я пас... Я реально не знаю, куда должны деться все остальные члены этой семьи, чтобы героине подобающее место обеспечить...
  • Елена / 26 апр 2012
    Райхан, мне кажется, я Вас понимаю... Вы думаете, ах она (бывшая) такая вся распрекрасная, а я которая столько делаю и труда вкладываю каждый день? как же я?! Вам обидно, что дети не тянутся к Вам и хочется любви тоже как и всем. Ревнуете мужа к ней, наверно от того что ещё мало времени в браке с ним да и она мельтешит постоянно. Наверно надеялись на то что всё будет иначе, но... 1. Фотографии это ерунда. Пусть будут для детей. И пусть они общаются с матерью - вам же меньше хлопот. 2. Вы НЕ ДОЛЖНЫ тянуть ношу! Программа минимум - спокойное отношение к детям и свекрови, можно прохладное (Вы выходили не за них))) 3. С рождением ребёнка кардинально ничего не изменится. САМОЕ ВАЖНОЕ: Подумайте, чего ВЫ хотите от этого брака, что он Вам даёт. ТРЕЗВО проанализируте Ваши выгоды. Никто о Вас не позаботится так как Вы сами!)))
  • Если вы понимаете, что взяли непосильную ношу, то в чём вопрос? как научится носить непосильное или как развести ситуацию? И какая ситуация должна изменится? То что редко видитесь? то что дети не могут привыкнуть? то что её фотографии везде? Вы на самом деле сначала приняли решения, а потом стали думать. Ну что ж, тоже вариант жить. Конкретно по вопросу. Конечно что-то изменится, будет ребёнок! Это уже серозное изменение. Или вы так не считаете? Если предположить, что вы его на самом деле любите и между вами всё отлично ... нет, это сложно предположить, потому что по вопросам видно, что у вас нет взаимопонимания. Видно, что вы не знаете своего мужа, а он не очень откровенен с вами. Вам подсказка (о которой вы просите): начинайте понимать и любить себя! Иначе и дети его к вам не привыкнут, и он с вами чаще видеться не будет и ребёнок общий только всё усложнит.
  • котяра (интернет) / 26 апр 2012
    а в чем смысл вашего брака один чел которого вы (наверное) любите и еще четверо - которых вы не любите, но которые так или иначе в вашем браке присутствуют конечно надо либо рожать либо уходить, иначе получается полная бессмыслица вашего пребывания в этом доме, лично вам это ничего не дает
  • "кажется, что он всегда ее будет любить" V etom i problema. Avtor ne uverena lyubit on eyo ili net. problema ne v detyax u ne v svekrovi. Mojet stoit uyti ot nego i posmotret kak on sebya povedyot, popitaetsya li vernut ili net.
  • у меня вызывает непонимание муж ГГ. Сначала была очень легкая барышня, теперь вот еще одна) Странный выбор.Я хочу сказать, что МЧ тоже хорош, подобное к подобному. Ведь он не хотел Женщину с ребенком, а хотел умницу и красавицу.Это тоже такой своеобразный подход, чужих я не хочу у меня уже свои есть. Собственно у ГГ сейчас та же самая картина. Чужие мне не нужны. И на самом деле я думаю, все у ГГ в порядке и с любовью и со всем прочим. Просто не её это ситуация. Думала, что она её осилит, но недооценила.
    • Алёна / 26 апр 2012
      очень поддерживаю :)
    • Вот как раз мотивы мужа ясны. Первый раз обжёгся на легкомысленной, второй выбрал основательно-фундаментальную. Да и школьные годы вспомнились :-) Только вот незадача - от основательной тепла мало...
      • Только вот незадача - от основательной тепла мало... Вы бы хотели оказаться на её месте?
        • Я? Канешна... Оно не такое плохое, как она нам тут героически расписала.
          • Алёна / 26 апр 2012
            110. Меня бы с самого начала очень смутило количество народу в одном помещении. Большинство сегодня делает акцент на детях, но там же ещё две королевы-матери. С детьми поладить можно при желании, но я бы не пошла на её место, я привыкла быть хозяйкой в своей норке.
            • Я, конечно, тоже одичавшая... Но чегой-то подумалось, что плюсы можно найти. Что готовить голову ломать не надо, что купить - скажут. Короче, пусть за меня всё думают. ))))
      • ничего подобного, ГГ выбирали всей семьей, так что, тут еще нужно подумать у кого любви и тепла мало))))Просто барышню корыстно выбирали. ИМХО, конечно. Было наоборот, письма на Клео не было бы.
        • Во-первых, письмо ледяное :-) Во-вторых, не маленькая девочка, на аркане не тащили в брак. Пусть бы искала лучшего.
  • Совсем не поняла хитроперепелетений кто с кем живет, почему и кто кого куда пустит или нет))) Может это особенности национального менталитета? Еще не понимяла как мама детей может мешать вашим отношениям с детьми мужа? с учетом того, что там все довольны, никто ни на кого не зол??? Вы же не планируете им быть мамой. Беспокойства ваши, с учетом возраста, не красят вас. Главное вы знали все обстоятельства и замуж пошли, вас все устривало? не женственная вы и не мудрая, сории.
  • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 26 апр 2012
    Отзывы не читала,поэтому,возможно,повторюсь Вопросы к ГГ 1) лЮБИТЕ ЛИ вЫ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА?(((Если да,то тогда не жаловаться,ибо,все ,что идет от любимого,должно быть кагбэ в радость. 2)Если нет,то на кой Вам вообще ВСЕ это надо?Или в довесок к двум высшим решили потренироваться в качестве няньки-служанки-горничной? Вот как то так.
  • Лестница / 26 апр 2012
    А вы зачем с мужем разговариваете в том контексте что ему надо оправдывать уход его бывшей? Это как надо вопрос поставить, чтобы он оправдывать ее стал? Вам самой-то это надо - СТОЛЬКО своего личного времени и внимания уделять какой-то чужой совершенно тетке? Вы кстати радоваться еще должны - она с детьми контакт поддерживает, на каникулы забирает - вам гемора меньше. В чем вообще вопрос-то?) Ну да, семья большая и необычная, но сами же такую выбрали?
    • Алёна / 26 апр 2012
      может быть, этот разговор был всего 1-2 раза? чтобы понять позицию мужчины по этому вопросу, вполне достаточно
      • Лестница / 26 апр 2012
        ну для одноразового разговора вполне нормальная позиция)) не должен же он был пуститься в обливание грязью матери своих детей) коротко ответил и достаточно. а гг уже накрутила, что он ее ОПРАВДЫВАЕТ
        • Алёна / 26 апр 2012
          Лестница, мне бы понравилась такая позиция мужчины :) потому что мне всегда импонирует, когда мужчина не говорит плохо о своих бывших женщинах, что бы там в прошлом между ними не происходило. А ГГ, наверное, от такой лояльности мужа чувствует себя не уверенно.
  • Лестница / 26 апр 2012
    Ситуация изменится, автор. Останется все тот же геморрой и каша в голове + общий ребенок)
  • elesha2112 (Москва) / 26 апр 2012
    Конечно нужно родить
  • Если честно, я редко бываю несогласна с Аленой и Сергеем, но это именно этот случай. Я как понимаю Алена и Сергей - русские и судят о жизни Райхан с точки зрения российского менталитета, но я прекрасно понимаю, что может мы и когда то были одной страной, но менталитет Азии и Европы одним так и не стал. Дело в том, что ни в Азии, ни на Кавказе после замужества не принято женщине долго рассуждать, что в своей семье тебя не устраивает. Поэтому желаю Райхан больше думать не о разводе, а о наладке отношений, если так посмотреть, идеальных семей не найдешь, надо постоянно разводиться и заново все строить, что в Азии очень маловероятно женщине один раз побывавшей замужем.
    • Алёна / 26 апр 2012
      скажите, пожалуйста, им обязательно жить всем вместе четырем поколениям в одном доме? по местным традициям
      • elesha2112 (Москва) / 26 апр 2012
        Ну видимо да, по крайней мере автор все причины подробно изложила а потом куда они без свекрови, если работают оба до ночи?
        • Алёна / 26 апр 2012
          Елеша, ну что это за семейная жизнь? они как будто перепрыгнули через первые лет пять, в общем-то самые беззаботные и приятные. Сразу дети, школа, базар-вокзал. Совершенно нет истории только их двоих, мужчины и женщины. На старости лет и вспомнить будет нечего романтичного.
          • elesha2112 (Москва) / 26 апр 2012
            Алёна, тогда ей надо было идти за мужчину с таким прицепом из прошлой жизни
    • Прохожая / 26 апр 2012
      Не выдумывайте того, чего не знаете точно. Я живу в Казахстане всю свою жзнь, в бывшей столице и поверьте мне, уже практически ничем по менталитету семейных отношений Казахстан от России не отличается. Все и разводятся по нескольку раз, и детей рожают без брака, и никто никого за это не осуждает и пальцем не тыкает. Мало того, очень много стало смешанных браков - где один из супругов русский, а другой казах. Ярые традиции казахской семьи соблюдаются уже разве только в глухих аулах и деревнях.
  • Проходя мимо / 26 апр 2012
    Дама с более легким характером и оптимистичным отношением к жизни стала бы подружкой и детям, и свекрови и даже бывшей жене. И все бы было нормально, и рожать можно было бы - новые дети влились бы в семью и были всеми любимы. А героиня пытается наладить свою жизнь, изолируя мужа от бывшей, детей и матери. Ничего не выйдет. Если нет внутренних ресурсов для того, чтобы стать любимой и нужной, лучше выйти из игры.
    • Ну пордружкой - это как-то не совсем правильно. Для всего своя роль определена: для свекрови - невестка, для детей - вторая мама, для мужа - жена.
      • Проходя мимо / 26 апр 2012
        Я имею в виду свободные, не скованные "задними" мыслями отношения, доброжелательность, легкость. Простоту в общении, не натянутость. Дружеские отношения с семьей. Муж не одиночка - у него "багаж" в виде мамы, детей и прошлых отношений. Значит, принимать его надо целиком, с этим багажом.
  • Даже мотивы разбирать не хочется, не для вас это автор, не для вас. Во-первых, не стоит судить о детях как о досадном последствии, которое надо бы куда-то спихнуть. Без вас разберутся, ваше право голоса тут самое последнее. Ну и ревность к жене... такой бред, я не могу. Это член их семьи навсегда, и ваш тоже значит. В общем, все в вашем отношени, и мне кажется, вы его не в силах поменять.
  • Она вышла замуж для интерьера :-(
  • Присутствующие меня сегодня изрядно удивили. Помнится, про потенциального мужчину чуть ли не единогласно заявляли, что «любишь женщину - люби и её детей». Ситуация зеркальная в письме. И многие дружненько так: «Да как он посмел! Детей важней супруги посчитал, хад»
    • По-моему, дело не в детях. Женщина не находит в этой семье подходящего ей места, отсюда и раздражение. Когда мужчина женится на женщине с детьми, он тоже вряд ли будет спокойно переносить, что кругом стоят фотки ее бывшего мужа, однако. И жена при этом говорит: он был такой веселенький, не нагулялся, вот и пошел погулять. Но он ведь отец, и тыды...
    • потому что у М и Ж разные функции в семье, тем более восточной) детьми и хоз-вом все равно занимается в основном женщина да и вообще, так и вижу мужчину, радостно переехавшего к теще с ее мамой, двумя близнецами и отсвечивающим из всех углов бывшим мужем, который был хорош, но не нагулялся)
      • Ну, про углы в письме ничего не сказано, там говорится только о фотоальбомах. В чем проблема-то? Это часть его жизни. У меня у свекрови тоже хранится фотоальбом, где есть фотографии моего мужа с его первой женой и с их свадьбы. И что, я должна устроить в квартире пожар или заставить его это при мне порвать? Валяется это в шкафу и валяется. Комплексы свои лечить надо и самоценку поднимать, тогда и на бывших плевать будет.
        • да бывшая - лишь одно из звеньев, не самое главное) но все вместе - очень даже цепь)
          • Ну да - цепь.) Только не в ту степь.) Приходит девка в дом к мужу и начинается: свекровь не та, дети не те, фотографии не там, муж не так. Мож ребенка родить? Классный вывод из этой цепи сделала дама с двумя высшими образованиями?)))
      • А с точки зрения детей? И так чувствуют себя брошенными и особо не нужными своей ненагулявшейся маме. А тут заявляется тётя, которая в добавок ко всему хочет и отца «забрать», перетянув на себя...
        • могу предположить, что это была цена выхода из семейки

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору