От меня ждут инициативы...


От меня ждут инициативы...
Встречались 4 месяца – было все просто как в сказке, можно было даже завидовать, но он ревновал ко всем и из ревности ушел от меня. Я месяц страдала, потом написала ему письмо, объяснила, рассказала о чувствах, сказала, что жду его. Мы опять были вместе, на НГ познакомил меня с родителями, целую неделю мы жили с ними (на новогодние праздники). Для мамы стала любимой невесткой. После был мой день рождения, он приехал, подарил мне подарок и срочно уехал. На день Валентина он опять уехал из города. Накануне 8-го марта у него началась депрессия (из-за работы), я как могла пыталась его вытянуть – не получилось, не шел на контакт. В связи со всем вышеперечисленным я ушла. Мне стало легче, но не надолго. Через четыре месяца я вышла с ним на связь. Переписывались по мейлу, были телефонные разговоры – так, ни о чем. Вчера была у него в гостях. Было много друзей, все меня хвалили, говорили: «Смотри, какая девушка, что ты так себя с ней ведешь?» Реакции никакой. Вышли на улицу с его сестрой, она мне сказала, что его ко мне тянет, он меня любит, а когда я ушла, он плакал. Друг мне сказал, что если я хочу, то должна принимать какие-то меры. Я не могу понять, почему он мне этого не говорит, если любит, почему не пытается вернуть? Играет какое-то мужское самолюбие, что ли? Может, мне как-то по-другому себя вести? Я вообще не понимаю, что и как делать. Ведь (по рассказам близких) он хочет быть со мной, и я хочу быть с ним. Почему мы не можем быть вместе? Мне 23 года, ему 26.
Карина, Киев, 23 года / 10.11.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А зачем вам вообще быть вместе? Точнее, с парнем и его родней все ясно, а тебе-то это зачем? Ты себе как это «вместе» представляешь? Мне вот что интересно: почему все незамужние девушки так уверены, что после свадьбы парень, который до свадьбы вел себя не совсем адекватно или не совсем так, как хотелось бы, вдруг, по волшебству, изменится в нужную сторону? Если парень ревнует ко всем подряд, заставляет тебя оправдываться по этому поводу, бросает тебя в порыве ревности, не идет на контакт, когда у него «депрессия», не считает нужным отмечать с тобой день рождения и прочие праздники, не пытается показать тебе, что ты ему дорога и нужна, то каких изменений от него ты ждешь? Тебе предлагают брать инициативу в свои руки, если ты хочешь быть вместе с ним? А ты не боишься, что это станет твоим постоянным занятием? То есть всякий раз, когда он будет не в настроении, приревнует или ему еще какой-то таракан в голову залезет, ты будешь за ним бегать, извиняться, оправдываться, пытаться с ним поговорить и так далее? Зачем тебе это? Тебе просто нужен муж, хоть какой-то? Ты хоть понимаешь, что тебя дрессируют? Он ушел из ревности – ты его нашла, объяснилась, и все началось по новой. Потом ты сама ушла, но опять именно ты проявила инициативу для возобновления отношений. И всякий раз, когда вы будете ссориться, он будет ожидать от тебя такого же поведения. Даже когда ты права, он ждет, когда ты первой сделаешь шаг к примирению. Вот интересно, а если бы ты не искала с ним контактов, стал бы он искать встречи с тобой? Что-то сомнительно. И в каком месте здесь живет любовь? Подумай как следует: что было бы, если бы ты не возобновляла с ним связь. Скорее всего, ничего. Парень плывет по течению. И дело не в его мужской гордости. Есть такой тип мужиков – ему никто не нужен, он не будет стараться ни для кого вообще. Ты же сама ему постоянно навязываешься, вот он с тобой и начинает общаться по новой всякий раз. А семью его понять можно: мальчику уже 26 лет, а он до сих пор в добрые руки не пристроен. И наверняка они понимают, что пока что ты – лучший вариант из всех, что были. Но тебе такой «муж» для чего? Чтобы жизнь медом не казалась? Не получится из него хорошего мужа, по крайней мере, в ближайшем будущем и с тобой. Ты не ценна для него. Пойми это, наконец. Ты не та девушка, ради которой он был бы готов стараться. Вот и весь секрет. Знаешь, как резко меняются такие, как он, когда влюбляются по-настоящему… Не трать на него время. Если у него к тебе что-то есть – его очередь совершать мужские поступки. Но, боюсь, лучше на это даже не рассчитывать.
  • Сергей

    Детский сад сплошной. То есть, в общем-то, ситуация лично мне понятная. Сам был в молодости такой же. Точно так же устраивал всякие сцены ревности, уходил, строил из себя страдальца белого и пушистого. И точно так же девушка моя понять не могла, что происходит и почему. А я просто был еще совсем мальчишкой. Романтичным и глупым. Но! Нам было по 18 лет! И в нашей истории весь этот период «странных» отношений закончился, когда моей возлюбленной просто все наконец надоело и она ушла совсем. Полгода мы виделись лишь мельком. И теперь уже я страдал, как Блок. А она жила, училась и, совершенно не считаясь с моими «заскоками», вела весьма активный образ жизни. Так вот, чтобы её вернуть, мне пришлось поумнеть и повзрослеть. Полагаю, если бы я остался прежним, то сейчас мы жили бы совершенно разными жизнями, и она обо мне вспоминала только в страшных снах. Поэтому очень тебе советую подумать в первую очередь о себе и собственной жизни. Парень, который настолько странно себя ведет в уже достаточно зрелом возрасте, мягко говоря, доверия не вызывает. Ну, у меня, по крайней мере. Какой из него муж? Ну, вот выйдешь ты за него замуж. Забеременеешь. А ему привидится, что ребенок не от него. И что будешь делать? Начнет устраивать тебе разборки ежедневные, скандалы, истерики, хлопанье дверями. Оно тебе надо? На мой взгляд, чем такое чудо рядом, лучше уж никакого. Поэтому, повторюсь, думай в первую очередь о себе. Ты молода, привлекательна, впереди вся жизнь. Сейчас можно сосредоточиться на учебе, поиске хорошей работы, ну и на интересном времяпрепровождении, а не на выяснении того, что же происходит с твоим великовозрастным детинушкой. Так что, полагаю, вам стоит расстаться. Ты уже и так сделала все, что могла. Дальше пусть сам думает. Если хочет быть с тобой, пускай сам же и шаги навстречу делает. Не хочет – не надо. Все-таки любовь любовью, а чувство собственного достоинства должно присутствовать. А то пока получается, что тебе для того, чтобы он соизволил жить рядом, нужно на хлеб тонким слоем намазаться. Ну и оно тебе надо?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 57  

Оставить комментарий
  • Кто-то мудрый сказал очень просто: "Никогда не трать время на человека, который не хочет провести его с тобой". Коротко и ясно.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 ноя 2008
    Карина, была бы я этим самым молчелом, я бы сказала: Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо! Девушка, он мягкий человек, он не может просто сказать "от..сь". И сестра его, похоже, человек добрый и мягкий, ей больно было видеть Ваше расстроенное личико, потому и сказала какие-то слова утешения, когда вышла с Вами на улицу. "Все меня хвалили...." просто анекдот. А что все должны были делать, когда является к нему в дом девушка, которая никак от парня отлепиться не может...Не ждет он от Вас инициативы, и вообще ничего от Вас не ждет, не нужны Вы ему. Я знаю, что это жестоко, но факты...Сколько бы и кто бы из Вас не прерывал отношения, возобновляли их всегда Вы, правильно? Он никакой инициативы не проявлял и на Вашу инициативу сильно не откликается. Ну что Вы себе морочите голову его любовью, которой нет. Дайте себе осознать - не любит он Вас, и не хочет и никакой инициативы от Вас не ждет. А дальше уже думайте... Он Вам все равно нужен? Ну тогда терпение, и еще раз терпение, и самоотдача, и ничего не ждать в ответ, и не давать повода для ревности, и еще много чего....И не факт, что будет результат.
  • неизвестная / 10 ноя 2008
    Карина, вызовите парня на серьезный разговор - и поставьте ему ультиматум - Да или Нет, понаблюдайте за его реакцией, вашей интуиции будет достаточно, чтобы понять, стоит ли этот тип ваших мучений или нет
  • посмеялась. Кариночка, прочтите своё письмо с точки зрения другого человека. для мамы любимая невестка - вы 4 месяца знакомы, вы для мамы далеко не невестка гы. смами понимаете кто. ну а вежливость и приветливость к гостям это норма знаете ли :) ну а то, что вас как лошадь на базаре перед ним хвалят, вас не обидело? и в слезы на публику вы верите? а сестра лучше него знает кого он любит? а он весь такой Гамлет любит, но не подходит и вас подальше посылает. Слов нет, вы деточка маленькая? не видете, что мч нафиг не упали, а компания то ли разыгрывает вас, то ли ... да нет - разыгрывает.
    • Алёна / 10 ноя 2008
      Крейзи, Вы прямо в унисон с Фанеркой но ведь такое отношение к Карине со стороны всех этих людей - подлость, а не розыгрыш :(((
      • а молодых людей ну очень часто медом не кормы дай поприкалываться. эх, я и не такие “розыгрыши” в универе помню. по-дури иногда очень накрасиво над кем-то издевались. сейчас стыдно, тогда весело и страшно остроумно казалось все.
  • Когда парень желает отношении - он будет действоват! все просто и ясно! не надо себе ничего придумывать и оправдывать молодого человека! Девушки имейте чувство собственного достоинства!
  • Конфеточка / 10 ноя 2008
    Сейчас я абсолютно свободна от него и, думаю, правильно сделала, когда отказала ему в очередной встрече. На этом наши отношения закончились. Я ни о чем не жалею. Сейчас у меня замечательные отношения, чудесный молодой человек, самый лучший. Желаю тебе не мучаться, а самой вершить свою судьбу, не трать на него время, если он не очень стремится проводить своё с тобой. Ничего из этого не выйдет.
  • Конфеточка / 10 ноя 2008
    Милая Карина! Я читала твое письмо и чувствовала знакомую, уже утихшую, слава богу, боль. Я была в подобной ситуации. Да что там в подобной. В такой же. Мы встречались тоже около 4х месяцев, его родителям я очень нравилась, особенно маме. Его друзья восхищались мной. Все было идеально, я летала как на крыльях. Но потом все пошло не так, мы редко виделись, он надолго пропадал, когда появлялся, говорил, что любит, что я самая лучшая, но потом все повторялось сначала. Непонятно. Лучше не разбираться в этой головоломке, а просто забросить её в дальний угол. Единственное, о чем я сейчас жалею, что потеряла время на беспочвенные переживания и самокопания. Дело не в тебе. Дело в нем. Ты молода и я думаю красива, не стоит тратить время на человека, который так небрежно отнесся к твоим чувствам. Потому что ты еще найдешь того, кто оценит тебя по достоинству и будет бережно хранить ваши отношения.
  • Карина, ваш друг - шахматист по жизни.Проявите же инициативу - подарите ему хорошие сувенирные шахматы )))
  • Видимо, парень реально осознает, что Карина - девушка хорошая. Даже может быть лучше всех. Но от осознания этого любить ее больше он не может, и мается: хочется послать ее к черту, а повода нет, а без повода ему неудобно, он же приличный человек! "В связи со всем вышеперечисленным я ушла. Мне стало легче, но не надолго." То, что стало легче после ухода - это симптом. А то, что это "легче" потом куда-то делось - может от безделья? Может вам просто скучно обоим? Ну просто когда у тебя роман, то это некое времяпрепровождение, даже если не встречаться, а просто сидеть и мечтать. Так помечтаешь немножко - и спать пора. И жизнь вроде не зря проходит, "любовь все ж таки, когда и любить, как не в молодости", и прочие глупости. Серьезно: откуда у вас столько свободного времени в этом возрасте на такие шекспировские страсти? Вроде самое время для карьеры...
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 10 ноя 2008
    ну не знаю даже... у меня сложилось стойкое ощущение, что БМ как раз не инициативы ждет, а когда Карина со своей навязчивой любовью отвалит за горизонт. а разговоры сестры и друзей?... вариант 1: МЧ уже всем осточертел слонятся в одиночестве и дуть в уши своей несчастной личной жизнью. близкие люди нашли хороший влюбленной вариант в виде Карины. вариант 2 - злой: вас держат за влюбленную дуру, и все ваши терзания смакуют в тесной компании для поднятия настроения. а чтобы не заканчивать этот цирк - продолжают вам петь о неземной неосязаемой любви. вобщем, тапки в руки - и бегом оттуда.
  • Алёна / 10 ноя 2008
    Я тут подумала во время перерыва и пришла к мнению, что Карине нужно начинать с себя. Не зря ведь дана именно эта ситуация. Парень, конечно, сложный. Но ведь не факт, что он появился в её жизни для любви. Может быть с другой задачей - стать стимулом для собственного развития как женщины. Будет Карина другая в своём внутреннем состоянии - и мужчина в её жизнь придёт другой, более гармоничный. Или этот же парень раскроется совершенно с другой стороны. В общем, нужно брать в руки книги Анатолия Некрасова "Живые мысли", "Построение пространства любви" и другие.
  • "Почему мы не можем быть вместе?" Сдается мне, уважаемая Карина, молчелу совсем не нужно быть вместе с Вами. Хотел бы он - всё было бы по-другому. К чему этот самообман - "я знаю, он меня любит, просто...." и куча причин, по-которым он что-то делает либо не делает? "Он хочет быть со мной (по-рассказам близких)" - это просто несерьёзно:)
    • Мнение / 10 ноя 2008
      я думаю, если бы МЧ не хотел быть с Кариной, то его друзья и сестра не вели бы себя так. возможно, что он настолько, грубо говоря "накосячил", что сам не знает как это теперь распутать. Нужно дать ему ОДИН шанс через откровенный разговор, но не свои чувства ему выладывать, а просто предложить начать с чистого листа.
      • О нерешительных молодых людях - одна моя подруга пару лет назад была увлечена своим сотрудником. Он оказывал ей определенные знаки внимания - названивал по вечерам, пару раз подарил шоколадку и т.д. Ей он нравился. она всё ждала продолжения и чего-то большего, но продолжения не последовало. Точнее, молчел женился вскорости, но на другой девушке, которая, кстати, тоже с ним вместе работала. А подруга до сих пор задается вопросом: "Но ведь он зачем-то делал это (звонил, дарил конфетки)." Наверное, тоже думает, что надо было меры предпринимать своевременно.
        • Мнение / 10 ноя 2008
          звонил, конфеты дарил... а проще говоря - выбирал для себя лучшую из возможных как говорят аналитики - чем больше выборка, тем точнее результат :)
          • Mirra (Столица) / 10 ноя 2008
            да, знаю эту историю! сотрудница встречалась с сотрудником- шоколадки, обеды в кафе, кино по вечерам. она реально думала, что они встречаются!!!! но случайно его друг зашел к нам на работу и сказал, что они "с девушками" идут в кино. сотрудница удивилась- с какими девушками? друг сказал, что они с ними уже 2 года вместе в одной компании. Она была в шоке!!! Она спросила его в лоб и он признал, что у него есть девушка и сказал, что ездил к ее родителям, говорили о свадьбе. Не знаю, что для чего он все это делал, зачем выбирал кого-то из них. Но он это делал. Сотрудница считает, что он был бы просто рад склонить ее к интиму и потому все это делал...
      • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 11 ноя 2008
        иногда родители и сестра ведут себя так чтобы побыстрее пристроить непутевого сынка!! как мне это знакомо, парень ничего не хочет, а сестра из кожи вон лезет чтобы пристроить и свести, мол он сам дурак, своего счастья не понимает!!!
  • "Друг мне сказал, что я должна предпринимать какие-то меры". А какие именно не сказал? Что значит какие-то меры? Вы уже из штанов выпрыгиваете и как сами пишите "реакции никакой". Что ж еще-то надо предпринять? Звонить - звоните, писать - пишите, домой к нему приходите... Друг-то об этом знал когда советовал? Вот стоит на площади фонарь и надо предпринимать какие-то меры. Это из той же оперы. Руками фонарь не завалить, влезть на него толку тоже мало, можно плевать на него, можно целовать, но реакции ноль - стоит и стоит. И не уходит. Можно только от него уйти и больше не подходить. Любовь ли у вас не знаю, потому что и Вы не понятно чего конкретно хотите. Проявления чувств? А если их нет, то что проявлять. Или еще хуже: они есть, но проявлять их он не намерен. Заставите? Но как? Так что другу своему недоделанному скажите, что если уж сказал А, то пусть говорит и В. Какие такие меры-замеры Вам надо принимать.
  • Мнение / 10 ноя 2008
    Я думаю, что название темы "От меня ждут инициативы" неправильно Вполне достаточно дать понять мужчине, что ты настроена дружелюбно и заинтересовано, а дальше пусть сам действует. Не стоит грести в лодке одной.
    • Я тоже прочитав заголовок подумала не о том, что тут написано. Почему-то представила койку, а там распласталась синим холодным бревнышком наша героиня...
  • Алёна / 10 ноя 2008
    я в письме споткнулась на том, что Вчера была у него в гостях. Было много друзей, все меня хвалили, говорили: «Смотри, какая девушка, что ты так себя с ней ведешь?» Реакции никакой интересно, а что все ожидали увидеть? если у него в голове всё неоднозначно, сплошные метания и сомнения, если он сам не знает что хочет в отношениях и как этого достичь, то какой смысл давить на парня снаружи? он ещё не готов для полноценных отношений Карина, я тебя очень прошу - не начинай думать, что это ТЫ что-то делаешь не так. Пусть парень сам с собой разберётся для начала, а ты решай - готова ли ты тратить на это время и ждать его взросления. Может быть имеет смысл оглядеться по сторонам на более зрелых парней?
    • Алёна / 10 ноя 2008
      Да и сама ситуация, при которой друзья начинают активно вмешиваться в отношения в присутствии девушки, тоже сомнительна. Почему он допускает такое поведение? Где-нибудь отдельно, так сказать при мужском разговоре было бы уместно. И то - до определённой степени. А при девушке я бы на его месте закрыла бы разговор фразой из разряда "Это не тема для всеобщего обсуждения".
  • пардон, а в психдиспансере он на учёте случайно не состоит?)) поинтересуйтесь. тогда можно объяснить и поведение родни и друзей - хотят пристроить болезного в хорошие руки. друг сказал, мама полюбила...только сам герой хочет(конечно же!) но не может, бедный, ревнует до расставания почему вы не можете быть вместе? потому что ему этого не надо
  • Наталья / 10 ноя 2008
    Всем привет, совету ужасные - Алены и партнера. Такое впечатление, что сами эксперты страдают подростковым измерением - чуть что не так - все! ухожу! не бери мои игрушки .... Обнадеживает отзыв как всегда Прелести. Вот достойная женщина.... Карина - а поговорить вы с ним не пробовали? Это ж единственное и правильное решение. Так сказать, обращение к первоисточнику !!! Ну почему б вам не пригласить его на встречу(кафе, прогулка) и не обозначить свою позицию и свои желания и поговорить с ним? Ну почему???? Почему вы пишите сюда - послушать бред, а не доверяете любимому (по письму) человеку? Задайте ему ваш вопрос. И получите ответ. Единственно правильный - который нельзя "перевернуть". Если вы ему дороги и он хочет быть с вами - так и случится, если не нужны - будут объяснения,отговорки, молчание. И вы сами поймете!
    • Алёна / 10 ноя 2008
      Наталья Ну почему б вам не пригласить его на встречу(кафе, прогулка) и не обозначить свою позицию и свои желания и поговорить с ним? Ну почему???? Почему вы пишите сюда - послушать бред, а не доверяете любимому (по письму) человеку? Я бы к бреду скорее отнесла то, что парень САМ не в состоянии пригласить девушку на разговор. Бегает от неё, как заяц и плачет по углам. При том, что все эти поступки не Карина спровоцировала! Можно, конечно, его любить (почему нет?) Но при этом нужно чётко понимать - ты будешь при таком мужчине или в роле мамочки, или постоянно виноватой незнамо в чём.
    • Наталья,вот Вы уверены,что этот МЧ способен ответить?так что бы прямой вопрос - прямой ответ? не факт,что после этого разговора будет какая-то определенность,да и на встречу он может не пойти. Да даже если и промямлит что-нибудь обнадеживающее,а поведение останется прежним.Героиня совсем тогда переведется на неизвестно что.
  • "А когда я ушла - он плакал..." А до этого четыре месяца не общались и чего тоже плакал? Вообще, вот это вот мужское плакальство меня убивает. У него что умер кто или кто родился? Или он такой сентиментально-ранимо-кисейный? Вот Вы героиня и то не плакали в разлуке, так ведь? А потом чего плакать-то, если Вы к нему приперлись и сестра его говорит, что он любит? Тогда чего он плачет, что Вы после гостей пошли домой его сестрой? Он бы мог проводить или просить остаться, но плакать видимо лучше. Тем более на публику. У него гости, а он плачет. Вы чего-то недоговариваете. Может ему там столько поднесли, что он вообще не соображал на какой он планете, вот и плакал от страха. Вы, героиня, поймите сами, что вот это вот его "плакал" без причины явно символ чего? Вы это нам подаете как характеристику его чуЙств? Так кроме искреннего удивления такой плаксивости больше и сказать нечего. Остального-то нет. Сначала четыре месяца патологической ревности, потом уход от Вас, потом Ваш приход, его уход и Ваш уход. Одни уходы и приходы, сдобренные слезами. А когда будут какие-то действия, поступки, ну хоть что-то полезное? В чем смысл именно этих отношений? Ну есть какой-то опыт в страдальной связи, ну и слава богу. Но Вы от него чего конкретно-то хотите? Любви, секса, брака, дружбы...?
  • какая-то бредятина сумбурная а не письмо. И похоже на подростков. Как понять, что Вам делать, когда ничего не понятно?
  • Я просто советую отделять реальность от домыслов. Вся сегодняшняя ситуация и сомнения в вашей голове - собственно результат стараний его друзей и родственников. Как по мне - это самая ненадёжная информация. Если отмести вообще все фразы и рассказы его окружения о нём - что мы имеем? НИЧЕГО! Он проявлял какие-то попытки сблизиться, говорит о своих чувствах, пытается поддерживать связь, разобраться, помирится? Насколько я поняла - нет. Ну так зачем на ровном месте что-то придумывать, домысливать? Что за привычка его молчание объяснить чем угодно (внутреннеми терзаниями, сложным характером, скромностью, затаёнными обидами при большой-большой любви) но не увидеть реальности, а именно равнодушия. Почему родственники и друзья так сильно пытатются вас сосватать? - ну видно видят выгоду для него в вас, как в девушке. Видимо - вы лучшее, по их мнению, что у него было. Но вот только их желание подобрать "правильный вариант" никак не может повлиять на возникновение у него чувств и желания быть с вами. Я советую ещё раз: исключите из исходных данных все разговоры с третьими лицами, забудьте о них так, как будто их никогда не было - и без этих данных посмотрите на ситуацию. Начиная с начала и заканчивая настоящим моментом. Только лишь ЕГО поступки, поведение. Попробуйте снова пересказать эту историю словно для этой рубрики - только, повторю, без единой информации со стороны. И увидите, что кроме ваших фантазий на самом деле ничего нет. Не знаю что советовать - я не вижу тут отношений и не вижу смысла в них разбираться, копаться в прошлом и пытаться понять чужого человека. У вас своя дорога.
  • Совушка / 10 ноя 2008
    (продолжение мыслей :) Да, и к сожалению, у вас явно наблюдаестя тенденция "бегания" за ним(так как это вы "вытягиваете его на связь" постоянно а не он!) - а как правило нормальный мужик бежит ОТ преследующей его женщины а не К НЕЙ , так как у них срабатывает естественный рефлекс - мужские особи очень боятся насильственного "кольцевания" : )) Это очень распространенная ошибка, которой подвержены многие молодые неопытные девушки(сами таким страдали - о чем теперь оч-ч-ень жалеем! но что поделать - слова из басни не выкинешь! ; ) А про сестру-кто знает почему она так говорит и так ли это на самом деле? Скорее всего она врет их жалости к вам, а может пыль в глаза пускает или ей хочется чтобы вы были с ним(потому как, скажем, другие девушки не так с ней хорошо общаются или еще почему) -так она и выдает желаемое за действительное. А также, если у нее брат врун-то и она скорее всего заражена тем же грехом - так что я бы никому из ихней семьи не доверяла бы на вашем месте, и тем более не основывала бы свою судьбу на словах ЕГО СЕСТРЫ вместо НЕГО самого. А вместе вы быть не можете потому, что говоря простыми американскими словами "He is not that into you!" - то есть вы ему не так чтобы очень-то и нужны : ( Успеха вам в нахождении кого то получше! И помните, что самое худшее, что вы можете делать - это навязываться парню сами - это практически никогда не срабатывает, если конечно вашей целью не является его полное отпугивание!
    • Реально, если хочешь избавиться от приставучего парня, нужно начать самой к нему приставать. Ему сразу станет неинтересно. Но вот если он робкий, скромный и т.п., то не знаю...
  • Как начинающий психолог и человек с некоторым жизненным опытом, посоветую вам делать все что только сможете(пойдите по магазинам, найдите себе хобби, заведите собаку и тд и тп) но этого парня из головы "выметайте" чем скорее и активнее - тем лучше. Товарищ ваш, явно несдержанный, капризный и неустойчивый - дико ревнует, рыдает и впадает в депрессию - жить с таким потом ой-ой как нелегко! Это значит, что возможно он ведет себя агрессивно-пассивным образом постоянно, а также очень подозрительно здесь пахнет ложью - странные уезды из города, отмазки из-за работы - то есть ваш товарищ, в добавок ко всему и явный врун! Когда люди только встречаются в первое время, они обычно стараются показать себя с лучшей стороны-так если это его лучшая сторона- страшно подумать какая будет его худшая? И вы потеряете это ценное и очень короткое время в молодости когда еще есть нормальные неженатые "молодые человеки" кругом - они убавляются быстрее скорости света переходя в бесполезную категорию женатых : )
  • elesha2112 (Москва) / 10 ноя 2008
    Карина, мне кажется, что в Вашем возрасте не стоит посвящать свою жизнь борьбе с чужими депрессиями. Скорее всего, у парня нестабильная психика уже сейчас, а что будет лет через 10?
  • То он тебя уходом воспитывает, то ты его. Какая же это любовь, если - вы друга не цените и вместе проведенными часами не дорожите. Если любовь и у вас сейчас и есть - то взаимно-потребительская. Почитайте у Владимира Леви есть хорошие книжки: "Травматология любви" и "Семейные войны" - там очень хорошо и по-доброму все объясняется. Может быть сможете тогда вывести отношения на новый уровень. Пока будете читать - возьмите тайм-аут, поддерживайте ровные отношения, без надрыва, без претензий и выяснений, кто кому чего должен и по какому расписанию. Иначе дело швах - намучаете друг друга и разбежитесь а разные стороны раны зализывать.
    • Тенденция накапливать в памяти его оплошности и затем выставлять счет - очень нехорошая. Каждый инцидент нужно разбирать сразу же,на месте, а не вести "список", чтобы потом при каждой стычке перечислять все чуть ли не с первых дней знакомства.
  • Я лично считаю так- нельзя (не стоит, не надо) делать для человека то, что он никогда бы не сделал для Вас. Вот вы подумайте, как этот человек поступил бы на Вашем месте? Думаете, он стал бы терпеть подобные закидоны? Скорее всего, он бы плюнул и ушел.
    • оксана / 11 ноя 2008
      а я считаю, что наоборот, смысл как раз в том, чтобы всегда (не смотря ни на что) поступать именно так, как ты хочешь чтоб в подобной ситуации поступили с тобой! это, правда, работает и возвращаеться сторицей. и для карины: поставьте себя на его место - Вы бы хотели, чтоб он себя вел так по отношению к Вам, как Вы поступаете, пытаясь возобновить общение?
  • Фантом / 10 ноя 2008
    Карина!Не слишком ли много народа посвящено в вашу Love storу и принимают в ней участие: его сестра,утирающая его слезы любви к Вам, его лруг,советующий взять ситуацию в свои(Ваши)руки,гости,увещевающие его посотреть,какая вы замечательная девушка,кот."ставят на вид",что он не так себя ведет,"близкие",знающие,что "ОН хочет быть"с Вами.Не говорю о маме.Просто весь мир сконцентрировался вокруг Вас.Я не могу дать совет - не была в подобной ситуации и нет знакомых с подобным опытом.Но неестественно для любящей девушки привязывать к датам проявление чувств -день Валентина,8 марта...Тем более,что у парня депрессия из-за работы(это действительно серьезно - и работа,м лепрессия),а он должен(по-вашему)смотреть в календарь и начать депрессию 9 марта.И как сильна ваша любовь к нему,если "в связи со всем вышеперечисленным" Вы ушли от него.Кстати,то больше говорит о нелюбви Вашей к нему, чем то,что он уходил от Вас из-за ревности.Из-за ревности люди как раз не в силах уйти.У меняично осталось впечатление,что вы вешаетесь парню на шею,преследуете его своими чувствами,которые мне представляются фальшивыми.У Вас самовнушение.Еще мне показалось,что это первый МЧ,кот.уделил Вам внимание,и Вы принимаете желаемое за действительное.Умерьте активность,может Вы его отпугиваете своим напором, железной хваткой.И он еще не созрел к союзу с вами,коль не тянет его.Незрелый плод не пойдет на пользу.
  • Как все запутанно...
  • очень не понравился совет Алёны. Автор во-первых не говорила ничего о замужестве. Зачем ей это приписывать? Во-вторых, глупо мерить всех одним мерилом, мол если он не ищёт контакт с ней, то и не любит. Все любят по-разному! Зачем пытаться ей дать рациональный совет?! У неё чувства (впрочем у него тоже)... Другое дело, что вам, будет сложно с ним. Сложно понять, что с ним и почему он так реагирует. И вы будите пытаться до тех пор, пока не поймёт или не иссякните. Посоветовать вам сложно что-то... будьте бдительны просто к себе и к нему. Постарайтесь даже в боли понимать, что с вами происходит, что вам это боль даёт и от чего именно больно. Приходите к нему и уходите в себя, столько сколько вам нужно. Если ваша душа за него зацепилась, значит что-то в нём важно вам понять и прочувствовать. Постарайтесь любить этот процесс, то в чём вы сейчас находитесь (отношениями это сложно назвать в классическом смысле слова). Но это всё только если вы сами чувствуете и знаете, что он вас любит! кто и что там говорит это не столь важно...главное, что знает ваша душа. Есть его любовь и есть ваша, и есть то что другие принимают за любовь. Не надо только вашу любовь мерить на практике...
    • "если он не ищёт контакт с ней, то и не любит." Любит-любит, и к сердцу прижмёт, но на расстоянии, и секс у них будет, тантрический, и всё остальное тоже приложится. "В моей Вообразилии..."
  • Парень общается, как минимум ещё с одной девушкой, и точно так же себя ведёт. Не задумывались, почему у него случаются депрессии 8 марта и необходимоть уехать в праздник всех влюблённых? Случай в День Рождения показыват насколько Вы ему дороги. Это личное мнение и отговорки типа "работа-дела-траляля я не могу" не срабатывают. Полный пофигизм, из серии "любите меня просто за то что я есть". Парень не напрягается, а зачем? На его выкидоны девушка первая выходят на контакт. Извиняться и спешить с обещаниями тоже не надо, его в этом опережают! Сидит и отмалчивается, дожидается что девушка объявится с оправданями и признаниями в своих чувствах. Инфантилизм это как лень, но ту то хоть силой воли прогнать можно. Мне честно не понятно, Карина чем он Вас покорил? Родители хорошие, сестра с добрыми советами, друзья с хвальбами - Вам жить НЕ с ними. Жить придётся с ним со всеми его достоинствами и недостатаками. На начальной стадии романтических отношений получаешь удовольствие и смотришь на совместные планы с широко открытыми глазами. Вы же уже не знаете в какую фигушку ещё скрутиться, и так и так пробовали себя вести, в целях угодить, подстоиться. Самой собой быть не хочетя?Вы в основном мучаетесь, что же будет дальше!
    • а вы думайте, что любят обычно за что-то конкретное? За то что кто-то напрягается, дарит подарки и вовремя набирает ваш номер телефона?
      • Парень не старается объясниться, поговорить. Карине все вокруг советуют и сестра и друзья: «Ведь (по рассказам близких) он хочет быть со мной…». А он: «...я как могла пыталась его вытянуть – не получилось, не шел на контакт…" напрягаться не смысле подарков, парень сам уходит, а его уже дважды вернули.
        • может быть его надо возвращать ещё сто раз... ну и? Если она считает это нужным, у неё есть на это силы, то пусть делает. Она же не спрашивает совета каким он будет мужем...она молода и влюбленна, пусть изучает свою душу, коль у неё есть шанс на это.
          • конечно, если он ей запал в душу. Прогнозы не строю и советов не даю, спрашиваю и рассказываю как смотрю на всё через свой опыт. Не кажется странным, что в личной истории двух людей так много "заинтересованных" лиц? (такое впечатление "без жениха, его женили")
  • повзрослеть повзрослеть.. пишут наши Алёна и Сергей. и зачем-то обязательно прогнозы каким он будет мужем.. а смысл то далеко не каждых отношений стать мужем и женой причём идеальной парой. мне лично знакомо что очень много случаев с мужчинами абсолютно взрослыми и ответственными по всем статьям у которых от глубоких неизведанных чувств сносило крыши.. и причём как следует. да и в истории и литературе таких случаев сколько угодно. когда солидные взрослые мужчины превращались в маленьких зашуганных мальчиков под влиянием эроса... и вытворяли такое что спаси и сохрани. так что тут не идёт вопрос каким он будет мужем а наверное героине хочется разобраться в особенностях повадок некоторой персоны к которой ЕЁ сильно тянет. скажу одно: натура он нежно чувствительная ранимая эмоциональная любящая нешаблонно а мучительно.. тут уж не до формальностей. не до жиру быть бы живу.. в течение понедельника что-нибудь посоветую. ну уж никак : а на что тебе оно надо? раз твоей душе надо значит надо.и не помню ни одного случая когда есть чувство а тебе скажут на что оно тебе надо ты сразу скажешь. аааа да.тогда не надо. ты же знаешь что надо. вот и всё. разберёмся значит..
    • "скажу одно: натура он нежно чувствительная ранимая эмоциональная любящая нешаблонно а мучительно.." а мне интересно, из какого пальца вы это вообще высосали? вы у нас телепат по совместительству? сквозь монитор по описанию третьих лиц характер читаете? ну надо же, натура он любящая нешаблонно и мучительно. Это в чем же ж его така любовь выразилась? В том, что он месяцами сидит в печали и про нашу героиню ни сном ни духом не вспоминает?
      • это на основании того же, на основании чего, вы его называете инфантилом. Вас можно спросить тоже самое...ведь вы тоже характеры читаете ;)
      • а мне интересно, из какого пальца вы это вообще высосали? *** из среднего. *** вы у нас телепат по совместительству? *** не у вас а сама у себя. без совместительства.совсем безвозмездно. **** сквозь монитор по описанию третьих лиц характер читаете? *** да. **** Это в чем же ж его така любовь выразилась? *** пока что только в его внутреннем смятении влечении страхах и томлении.
        • Ах, у него, оказывается, томление... У взрослого-то половозрелого мужика. Ну тогда, конечно, раз томление, значит, он у нас нешаблонная мучительная натура. И разумеется, надо теперь всем миром ему до пенсии сопли вытирать. Тфу, ну что за бред.
          • и, кстати, его смятения и томления отнюдь не означают, что он кого-то там любит. Тем более, "мучительно и нешаблонно".
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору