Имею ли я право любить другого?


Имею ли я право любить другого?
Я замужем уже 12 лет, большой ребенок, дома все нормально, муж заботливый, мне с ним интересно, проводим семьей много времени. Но полтора года назад в моей жизни появился человек, который сначала был мне просто симпатичен, а полгода назад мы стали любовниками. На данный момент мы используем каждую возможность побыть вместе, постоянно думаем друг о друге и уверены, что то, что мы чувствуем по отношению друг к другу - это та самая настоящая Любовь. У него тоже семья, ребенок. В общем, вопрос мой такой. Да, я понимаю, что надо ценить и сохранять семейные отношения, даже если в них отсутствует страсть. Такая позиция внушалась нам с самого детства родителями, книгами и т.д. НО! Если это та самая настоящая Любовь, о которой мечтает каждый, неужели у нас нет права следовать своим чувствам, неужели это будет расцениваться только как эгоизм?
Светлана, Калуга, 31 год / 26.09.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А что такое в твоем понимании «следовать своим чувствам»? Ты имеешь в виду секс с женатым мужчиной в укромных уголках, чтобы, не дай бог, ни твой муж, ни его жена не узнали? Или вы оба хотите развестись, чтобы быть вместе на легальных основаниях? Хотелось бы уточнить эту важную деталь, потому что у твоего мужа и его жены тоже есть право на честное отношение с вашей стороны. Они имеют право любить и быть любимыми, а не обманутыми. Имеют право на то, чтобы начать жизнь сначала с другими партнерами, которые будут их больше ценить и любить, раз уж с первыми так не повезло. Вот в этом и заключается мера эгоизма: хочешь быть счастливой – будь, но не за счет других людей. Хочется полностью окунуться в Любовь с другим человеком, считаешь, что наконец нашла Единственного, - освободи от обязательств и иллюзий того, с кем наивно обещала жить «и в горести, и в радости». Иначе это действительно будет эгоизмом – «ни сам не гам, ни другим не дам». Отпусти, и будешь свободна сама. Но, знаешь, в таких историях меня всегда мучает вопрос: а как же муж (жена) – ведь когда-то он тоже казался «тем самым», и была любовь? А может, ее вообще никогда не было – ни тогда, ни сейчас, а за любовь принимается увлеченность и та романтика и эротичность, которые сопровождают «опасные связи». Представь себе, что твой любовник стал твоим мужем. Представь себе не первый год совместной жизни, а его и себя 10 лет спустя. И подумай, насколько все серьезно сейчас. Ну и, конечно, не мешало бы обсудить все с ним – мало ли, может, это у тебя Любовь, а у него, на поверку, муравьи в штанах.
  • Сергей

    Ну, а кто тебе мешает? Следуй. По крайней мере, это будет честно. Глупо, но честно. Сообщи мужу, что у тебя появился другой мужчина, с которым «та самая настоящая Любовь», и вперед за чувствами. Только, как мне кажется, такая романтика хороша, только когда ты знаешь, что за спиной налаженный быт, заботливый муж и свой дом. Самое печальное - то, что чаще всего люди забывают, что когда-то испытывали такие же или почти такие же чувства к супругам. И что встречаться урывками, с чувством опасности, преодолевая препятствия – это очень романтично, но только до тех пор, пока существует такая необходимость. Когда же вдруг выяснится, что все это уже не нужно, семьи порушены и можно жить вместе, романтика кончится. И начнется все то же самое, что было в прежней семье, только отягощенное грузом разорванных отношений, неустроенностью, сомнениями и возможными ответами на неприятные вопросы детей и родственников. И чаще всего ничего хорошего построить не удается. Так что, на мой взгляд, тебе стоит очень хорошо подумать, прежде чем принимать какие-то решения. Ну, а если уже понесло, то желаю тебе помудреть хотя бы во втором браке. Если, конечно, он будет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 233  

Оставить комментарий
  • A.C. (Не указано) / 3 окт 2006
    Просто Прелесть, 64 "Слово женщинка я не применяю, оно противно." Значт кто-то писал под вашим ником: Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №36 | 26.09.06 вт 10:44 Светлана, чтобы разобраться в своей ситуации, Вы должны чётко знать, что Вы представляете из себя как личность. Если Вы лживая женщинка, которая хочет и семью с хорошим мужем сохранить и удовольствия за спиной уважаемого Вами мужа получать, то на это решение есть море вариантов. и называется это в принципе враньё и подлость. И вообще, вы как -то странно ведете дискуссию. Я отвечаю на ваши конкретные высказывания, по конкретной теме, а вы почему-то приплетаете к этому мою семью, мое материнство, мои отношения и т.д. Вы знаете, на суде над Майклом Джексоном прокурор заявил что-то против личности адвоката Джексона, на что тот ответил "Если аргументы пошли против личности адвоката - значит по сути сказать нечего". Я тоже так думаю, если у вас никаких аргументов на мои высказывания кроме моей личности не нашлись, значит по сути сказать нечего. Ольга, честно говоря, вы и без нас разберетесь в своей ситуации, лучший совет вам дадут ваша голова и ваше сердце.
  • Можно конечно последовать своим чувствам...но надо быть уверенной 100%,что ваш новоявленный тоже хочет перемен в жизни,а то ведь можно потерять всё(и семью и его).И ещё 100% быть уверенной в себе,что не пожалеешь об этом,а то получится много сломаных жизней.Может это всё-таки мимолётное-страсть...запретный плод...А вдруг пройдёт :)
  • Конечно, любить все имеют право. Только давайте не забывать, за все надо платить. И Свете придется, так или иначе. Сделайте так, чтобы ваша цена была минимальной.
  • Свете любить имеешь право Мысль(если прочтете) забираю свои слова обратно:) теперь ясно, для кого Вы пишете (263), нормальные человеческие отношения это, видать, редкость, все обязательно через Ж ну Вы уж не обобщайте так. с уважением
  • Рыжая Львенка / 27 сен 2006
    Мне очень нравится песня группы "Высокосный год" "Метро" .. "мы садимся, как птицы на разные ветки и засыпаем в метро". Наверное, это про Вас.
  • котяра / 27 сен 2006
    А.С. не придумывайте никакой эффектной концовки, напишите как есть, жизнь намного интереснее мелодрам
  • котяра / 27 сен 2006
    Петрарка, я совсем не призываю жертвовать своей жизнью ради детей, я предлагаю просчитывать последствия с учетом их интересов. Если бы Светлана писала - вот хотим с любовником создать семью потому что уже дышать друг без друга не можем, ну да есть что взвешивать. А она говорит - имею ли я право его любить? - да люби на здоровье, только последствия просчитай, готова рисковать - вперед.
  • Ну, так и написать: потухла, угасла. или без оконцовки, тоже иногда бывает. Света, пойдемте новую тему смотреть. А то я, честно сказать, детьми тоже не все свои грехи добрала. :-(
  • A.C. (Не указано) / 27 сен 2006
    Ромашка, 269. Я взялась - не получился, и именно из-за концовки. По жизни тетка просто угасла, потухла, хотя и до того не особенно горела. Но для рассказа это не подходит. Варянты а) воспарила как птичка и понеслась по жинзи с расправленными крылышками - не правда, сколько же можно парить б) он обратил на неё внимание и они зажили долго и счастливо - абсурд, тогда и писать не для чего, можно все тот же “Служебный Роман” посмотреть ц) она покончила с собой из-за несчастной любви - я не поклонник мелодрам, не люблю, д) она все свою любвой вернула в семью к мужу и детям - слишком назидательно для меня. Что там ещё придумать можно? Вот ничего и не приклейлось. В конце концов все проходит, и у той тетки накал страстей прошёл, и у Светланы поутихнет, главное ей глупостей не наделать пока в накале
  • Тюша, а ведь сколько семей насупились и живут тупо. Ни любовью, ни пониманием даже не пахнет, ругаются, как псы и смерти друг другу желают, а главное НЕ ИЗМЕНЯЮТ друг другу(не с кем). Задо, чтоб всё по понятиям: свадебку отгрохали? - отгрохали!(деньги на ветер, что ли?) Дитё растёт? Нихай в семье растёт, плевать, что воздух от ненависти лютой густой-пригустой! Главное напыжиться, поднатужиться и глядишь - пенсия!!! Можно и сдуться!!!
  • Так ведь есть уже такой рассказ, и экранизация есть. Гениальные!!! Мадам Грицацуева и “тихоокеанский петушек” Остап. Увы, печальный конец - большая женщина, большая любовь, “курица в дорогу”))))). <Forti>, муж может и не замечать ничего. У меня подружка погуливает, уже второй десяток лет вместе добивают. Муж любит, верит, рогами стенки царапает.
  • Котяр, мы с мужем и сейчас "чисто формально" в браке. Если бы с ним тогда договорились, что, мол, дорогой, у тебя есть другая женщина, у меня любовник, живем каждый в свое удовольствие, а создаем видимость крепкой ячейки общества - то да, можно было бы легче по жизни шагать. Но такого же не было! Врали друг другу. Только он в выжидательной позиции застыл (дипломированный психолог), взбрыкну ли я первая. И я первая пошла на разрыв, а он, не оправдываясь, тихо-мирно пошел, уже открытым текстом, к своей крале (хорошая тетка). Второе. Ты пишешь, кака связь по поводу перехода в разряд "только матери", а не женщины - это вас уже не в ту степь понесло" - я усмотрела в твоих постах именно "забить" на мужика, т.е. жить с ним по инерции, если дети страдают. Быть прежде всего матерью в семье, а не любимой-любящей женщиной. Ради спокойствия детей. Но Ромашка хорошо сказала о поддержании тонуса женщины-матери.
  • А.С. Я тоже помню ту историю. Из нее мог бы получиться прекрасный рассказ. Жаль, что ты не взялась за него.
  • Веста, так ведь советуем-то мы героине, а не ее мужу. Муж нам сюда ничего не писал. Значит, ты думаешь, ей поможет - петуха жареного испытать? А что, может быть?
  • Петра, моя теория прекрасно катит. Конечно, в известных пределах. Не количесвто любви измеряется количеством детей, а количество ответственности. Ты просто невнимательно прочитала. «Если бы, дамы, вы за каждого нового мужчину, ДОЛЖНЫ были платить ребенком, которого надо кормить-поить-растить, вы бы так же рьяно защищали свои «полеты во сне и наяву»? Или? А пример про алкоголичку без мозгов с кучей детей от разных любовников я уже ждала. Только не думала, что напишут вот так сразу. :-) Тогда пусть так: все дети от законного мужа, но количество детей приравнять количеству любовников. :-)))
  • 262 С чего Вы взяли, что семью решили ломать? А если подумать, полтора года назад люди познакомились и он был ей симпатисен. Мужу сиренево, чего это у жены мечтательный взгляд, да и на вопросы отвечает невпопад. Полгода они уже любовники, а муж и ухом не повёл. Ну если люди близки друг другу, неужели вы думаете, что за полтора-то года ничего нельзя понять? Откуда мы вообще знаем, что там за муж такой и чем он живёт?
  • A.C. (Не указано) / 26 сен 2006
    Форти, 259 Спасибо, а я-то думала, что мои труды остались незамеченными. Реальная была история, я из неё хотела сделать рассказ и опубликовать на Клео в теме “поздняя любовь”, только вот конец не смогла придумать. То что было в жизни - не впечатлит читателей, придумать <happy end> - против правды жизни, <tragic end> - ещё хуже. Так вот шедевр и не состоялся.:)) Она и правда была похожа на ШУрочку, только все черты лица кругленькие (у той - востренькие), и бюст... все как у людей. На самом деле она так страдала, что даже не смешна была. Да уж, поздняя любовь дело нешуточное. Светлана вот не знает, что ей со своей делать
  • Ромах, у моего мужа есть двоюродная сестра, у нее трое детей, и все от разных.. эээ, мужчин, не мужей даже. Она их всех любила и хотела продолжения этих светлых чувств в лице детей. Конечно. все родичи в шоке были, есть и остаются, потому как мужики свалмивают, а дети - с мамой навеки. Так что, твоя теория - не катит. Мой любовник тоже хотел, чтобы я от него родила, вместо аборта, предлагал сумму на рождение, потом на воспитание каждый месяц. Казалось бы, чего не родить от любимого-то человека? Только любовь не измеряется количеством детей. Их же еще кормить-учить-одевать надо. "Фигушки"- сказалая ему открытым текстом и пошла на аборт. Он очень переживал эту "трагедию" (прислал за мной машину, потом сам приехал, дал мне денег на икру для восстановления крови). Это сейчас я смехуечками веселюсь, а тогда это была целая драма! Нет, вот со своей колокольни смотрю и думаю. Не жалею о своих романах с женатыми, но никому не желаю такого геммора на свою ж... даже со всеми красками чудес! И упаси меня Господь еще раз вляпаться в такое! Ну, авсем живущим такой жизнью, я желаю удачи и душевного рановесия! Не осуждаю никого, но себе - ни-ни!
  • <Forrti>, не спеши с сочувствиями! Все парились, но не все допаривались до чужих постелей. Все тут люди-человеки, народу вокруг немеряно. Многие одну-две страны поменяли, понасмотрелись. НО ломать семью из-за смазливой морды, пары комплиментов, ссоры с мужем мимолетной... не для всех.
  • Скобки, так все должно быть в равновесии :-) Вот я и предлагаю: в новый замуж, пожалуйста! Романтика? Очень хорошо. Ну, и правда ведь, не плохо. Но рассчитайтесь, пожалуйста, перед господом боженькой за новую неземную любовь дитем. Не только все получать, надо и поработать.
  • Petra-Rka, №254 "Получается, что как только я забеременела, а потом родила, то все, я из разряда женщины перешла в разряд ТОЛЬКО матери и все! За собой, любимой, следить не надо, посвятить ВСЮ себя детям, книжек не читать, в театры не ходить, к мужу эмоций не испытывать? Нельзя себя со счетов сбрасывать даже ради детей." Нет, Петра, не так! Следую своей теории. Может, она покажется кому-то смешна, а мне видится, что гармонична. Нельзя себя со счетов сбрасывать именно ради детей. Мать не должна забывать, что она женщина. Она должна следить за собой, нравиться мужу, нравиться себе, развиваться и читать книжки, испытывать эмоции к мужу, быть успешной и быть в хорошем настроении, потому что только тогда она будет хорошей матерью! И сохранит хорошую семью.
  • Прочла некоторые отзывы, сразу вспомнила рассказ А.С.(если ошибаюсь, извините) про женщину, которая в стоматолога влюбилась, так он меня тронул, даже в деталях представила эту женщину, почему то обязательно с химией на коротких волосах и передок НЕПРЕМЕННО высветленный, а песики по бокам черненькие, ещё у нее обширная грудь домиком(форма лифчика такая) и похожа не Шуру из "Служебного романа", которая"симпатичная, но к сожалению активная" Помните, она там говорила влюблённой замужней Оле:"Вы ведёте себя просто аморально! Вернитесь в семью, в коллектив, в работу. Так надо!" А кому надо? Мне подумалось, если б эту Шурочку кто-нибудь, ну хотябы кто-нибудь полюбил бы, она говорила бы совсем другие слова. Девочки, ну неужели вы действительно думаете, что разум никогда не может дать сбоев, неужели никогда не накрывало вас так, что потом и сами парились:"что это было?" Нет? От всей души сочувствую.
  • Ромаш, а где же романтика? Где высокие , высокие отношения? Полет , где? Светлана , можно сказать, костер негасимый во внутрях поимела, а ты дети, 5-6!!
  • котяра / 26 сен 2006
    Петрарка, насколько я вашу историю помню, вы с мужем перед разводом уже жили чисто формально в свободном браке, а речь идет о случае, когда один из партнеров уходит так как случилась большая любовь на стороне, тоесть для другого это неприятный сюрприз. Отсюда оскорбленные чувства и прочие прелести. по поводу перехода в разряд "только матери", а не женщины - это вас уже не в ту степь понесло, какая связь? просто если женщина уходит от хорошего мужа - то может быть ему повезло)), а вот ее детям уже точно не повезло
  • О, вот что я придумала под конец! Тоже теорию, если уж тут народ по теориям пошел. Про разводы, мужей и детей. И любовников. У Ж кол-во детей должно равняться количеству мужей. В смысле, детей не меньше. :-) Тогда больше будут думать головой. А то дите одно вырастим, а мужиков 5-6 сменим и хвалимся потом, других учим жить, как правильно. (это я вообще, для примера). А слабО с 5-6 детьми по мужикам скакать? (это тоже для примера, для наглядности) Светлана бы и спросила своего любимого, хочет он общего ребенка или нет? Может, покажется, что я нынче про одно и то же занудила, а мне жуть как интересно, вот что бы любимый ответил?
  • A.C., №177 "Склифка, 174, значит надо ОЧЕНь сильно постараться, чтобы это обстоятельство никогда не выяснилось :))" Я – за, если уж так сложилось. Но наша-то Светланка думает, а не остаться ли с любовником навеки... А о чем думает он, нам не сообщают. Оценивать, что лучше, что хуже – нужно в каждом случае отдельно. В одной семье развод лучше, чем совместное проживание, в другой – наоборот. В третьей, возможно, поход налево. Каждый человек, если он по жизни взрослый, а не дитя до старости, обычно сам в состоянии определить, что для него и для окружающих лучше. А Светлана наша, увы, какие-то розовые бредни пишет, вот ей-богу. И правда, либо не нагулялась девочка, чтобы любовников адекватно оценивать, либо жареный петух в известное место не клевал. Скорее всего, и то, и другое. Веста, 248, не вижу я в письме, что муж «полный осел». И вряд ли она его не ругает потому, что соблюдает правила приличия. Нет, скорее всего и правда особо ругать не за что. А слово «осел» я к другому применила :-) ОН-то ее обратно примет после эксперимента? Ну, мужик-то это не мебель все-таки. Не шифоньер! В смысле - не осел...
  • котяра №194 "Прелесть, блин, я бы с вами согласилась если бы не возникал постоянный вопрос - а дети? все класс, у мамы новая любовь, она кааак полетела, а дети тоже тоже будут от папы к папе летать?" А детей лучше не заводить. Зачем? От них одни проблемы для летающей мамы.
  • О Прелесть, твои слова "лучше 5 раз по 10 лет красиво,чем один раз 50 лет но тускло и серо" - высший пилотаж! Красиво! Но не всем дано реализовать свои полеты... Не могу сказать, что очень хочется снова воспарить, боюсь долбануться больно, но крылышки расправить и перышки почистить - завсегда пожалуйста. Жаль только, что там, где моя обитель, либо одно воронье, либо я - ворона...
  • А.С. №173 - Согласна на все 100%! Надо же какая "подлая" (наша героиня сегодняшняя) - влюбилась и теперь врет мужу!!!! Чувства или есть или их нет! И конечно когда Светлана выходила замуж за своего единственного вряд ли хотела бы с ним в дальнейшем расстаться! Сложилась такая ситуация. Светлана поэтому и спрашивает - имею ли я любить другого? Конечно имеет право!! Только в таких ситуациях права не раздаются это просто случается. А вот когда мужчины имеет и любовницу и жену? Это нормально? Колнечно в идеале - вышла замуж (женился) и живи теперь до конца своей жизни! Вопрос в том как живешь!
  • котяра / 26 сен 2006
    Я бы сказала так - измена это ужас, но не ужас-ужас)))
  • Ромашка_белая № 7. Иногда мужья бывают "полные ослы" Именно от таких"ослов" женщины и уходят к другим мужчинам. Вот если бы ОН таковым не был - вряд ли ОНА посмотрела на другого мужчину! Я не за то что семья должна распасться, я за то что каждый человек имеет право на счастье. Сколько бы оно не длилось! Можно любить человека всю жизнь и быть с ним вместе, а можно любить всю жизнь и все равно любить. Можно жить с тем кого не любишь ради ребенка, и что это даст??? Ребенок повзрослее и скажет однажды :" Мама, папа я люблю девушку (юношу) мы поженимся и спасибо за то что воспитали меня таким. Потом этот ребенок уходит из гнезда а родители начинают свою жизнь уже вдвоем без своего чада. Потом внуки и т.д. Разве Светлана не имеет право на счастье? Вопрос в том что это у нее в душе все переворачивается, а вот уверена ли она что у ее возлюбленного твориться тоже самое?
  • Склиф., Светлана написала в своем письме что это не просто увлечение. а вы ей говорите чтобы она сказала спасибо что у нее муж есть и не важно как они живут, главное что он есть. муж это второстепенное, главное как ты живешь, что чувствуешь. замуж можно выйти в любом возрасте, а можно не выходить. в данном случае Светлана и думает о муже прежде всего (он хороший, жалеет его), но ей видно этого мало, не зря же любовник появился.
  • На 239-й. Нашелся любовник, он что на дороге валялся. Сразу представила себе француженку из анекдота: Мужичонка ничейный. Такси, такси! А я вот не представляю, как может женщина после смотреть в глаза своему мужу, будь то 2 года, будь то 12 лет. Отвратно. Когда оба гуляют, как это было у Тюши тоже не для всех, но зато никто не в обиде.
  • Petra-Rka , 141 "сейчас перебрала многих своих знакомых и подруг и пришла к выводу, что ВСЕ они имели (или имеют) связь на стороне, долгую ли, краткосрочнуюли, но это было!" Тюша, а я вспоминаю своих знакомых, у кого есть связь «слева», и наоборот, могу вспомнить очень редко кого. Хотя, кто их знает, может, просто мне не говорят? Черт его знает, прямо засомневалась, не знаю, что подумать... Тюша, ты все равно классная. Но жизнь прожить – не поле перейти. Потому и промываем мозги Светке-конфетке! A.C. , 154 Петра-рка - 141 Не все, не переживай :))! Дамы, интересно, из тех, кто гневно осудил Светлану, кто из вас прожил в одном браке больше 12 лет? Я. Ха-ха, НО 13! Ты попала почти в точку! А что дальше???
  • 238 Я не считаю, что семью с человеком, которого не любишь, надо сохранять любой ценой. Но я также не считаю, что если муж тебя даже не раздражает, а просто "нет страсти", нужно уходить туда, где страсть есть, и руководствуюсь соображениями ВЫГОДЫ, а не порядочности. А порядочность на мой взгляд совершенно неуместна в этих рассуждениях.
  • v, 237 :))) а почему же Вы не ожидали такого от женщины услышать? на мой взгляд, обыкновенно женщине проецировать себя на женщину, а не на мужчину. я бы на месте Светланы думала о себе, о том, чего я хочу больше, а не о том, как будет лучше для мужа. и я бы на месте Светланы больше хотела иметь стабильную семью, чем невесть какого и на сколько любовника.
  • О(на) , 135 "Само собой, что перед откровенным разговором с мужем, лучше бы надеть на него смирительную рубашку. И его (мужа) можно понять." Оля, мне здесь на Клео как-то лучший совет дали. Можно уехать к родителям или подруге и оттуда по телефону позвонить. Ну, чтобы не получить сразу в лоб от нелюбимого мужа. Diaginita, 120. Хороший совет дала, мне понравилось. Автору надо хоть что-то для себя решить. Нея, напишите мне в личку свой мейл, пожалуйста.
  • Джени / 26 сен 2006
    Светланочка, я вас так понимаю!!!! Делайте как хотите, встречайтесь с любовником это ваше дело!!! 12лет в браке, у меня после 2-х лет брака нашёлся любовник :-)
  • Склифосовский, я не очень поняла , что вы пытались выразить своей гневной филиппикой в мой адрес. Я , по наивности, чем руководствуюсь , так и живу, то и советую. А Светлане этой, повзрослеть, кончать вспыхивать костром (понимаю , гормоны в этом возрасте покруче , чем в 15 лет), не терять голову, срочно бросить любовника. Хороше бы найти ДРУГИЕ инересы в жизни , кроме любовь-морковь. Они есть, их много. (не вместо , а кроме - подчеркиваю).
  • 236 "она потеряет налаженный быт и хорошие отношения с мужем, а других хороших и каких-либо отношений с мужем не приобретёт, потому что на мой взгляд, никому она замуж не нужна, кроме уже имеющегося мужа." от женщины не ожидала такого услышать(( а мужу нужны такие "хорошие отношения"? если да, то все у них нормально.
  • скобки, 212 Ну может, опять же, давайте не будем всё валиить в одну кучу??? Я например тоже считаю, что Светлана бы проявила верх глупости, уйдя от мужа. НО!!! Почему я так думаю? Потому что я считаю, что она потеряет налаженный быт и хорошие отношения с мужем, а других хороших и каких-либо отношений с мужем не приобретёт, потому что на мой взгляд, никому она замуж не нужна, кроме уже имеющегося мужа. И что, я теперь "по понятиям" рассуждаю, по Вашей морали??? Правильно было бы, если бы я посоветовала не с точки зрения потери/приобретения, а с точки зрения принципов построения семьи. А я вот... Поэтому не надо, глупо это, делить людей на кто что советует. Гораздо важнее, кто чем руководствуется...
  • Леди, при разводе дети, конечно же, переживают, как и в том случае, когда папа с мамой как кошка с собакой живут. Всем бы хотелось пожелать счастливой семьи. Но не у всех получается.
  • просто прелесть, это действительно хаха)) я вот такая дурочка не умею пользоваться мужиками будучи замужем. а может мне противно быть служанкой с одним и бумажной королевой с другим.
  • Petra-Rka , N 72 { "Автор, может, вам второго ребенка лучше родить, если любовь и нежность, бьющие через край, некуда деть?" Ага, Ромаш, от любовника родить, самое то будет.:) } Нет, лучше от мужа. Любовнику зачем, ему жена родит. Знала я одну историю. Жили-были муж и жена. У них был сын. Мужик завел на стороне еще одну почти семейку, в другом городе, куда он часто, очень часто в течении длительного времени ездил по делам. Именно семейку, так как его любовница родила от него за это время один раз, потом второй раз. Видимо, думала, что двое ее детей лучше, чем один у жена. Увы, облом. Осталась она одна, без мужа, но с двумя детьми. Ладно хоть, родители у нее довольно состоятельные, вырастят как-нибудь. Положительный момент. Жена узнала про ту историю и так перепугалась, что тоже второго родила. :-))))
  • Света, думай-думай, вытачивай стерженек в душе, не губи ее, слушай ее. Сергеевна, 165, как красиво ты сказала, умница, спасибо! Уж лучше тебя читать, чем заумные мысли Мысли (не лишенные здравого смысла, но уж слишком закрученные, особливо сегодня).
  • Склифа, 158 "Да и на работу лучше б не ходить, чтоб муж не волновался, нет ли поводов для ревности" - а чё, можно в женскую баню устроиться. Хотя... черт его знает, можно и там приключений найти на свои вторые 90.
  • 224. ну что мне делать, что мне такое не знакомо?для меня это не рассуждения, а опыт моей личной жизни. ну не превращаются все голубки в стервятников. ну посочувствовать только могу. ЧЕСТНО говорю.
  • Согласна с теми, кто считает, что проблемы героини от слишком раннего брака. Но прошлого, как известно, изменить нельзя. Лучше подумать, а что делать сейчас? Если уж решаться на какие-то действия, то прежде всего убедиться в искренних чувствах любимого. В его желании также оставить семью и детей, а не только в желании поразвлечься на стороне. Конечно, когда Ж влюблена, такие слова она однозначно воспринимает в штыки. Да как же так, да не может быть...ну, и т.д. а потом вдруг как с печи свалится, оказывается, все может быть, а она и не догадывалась... От добра добра не ищут, а лучшее – враг хорошего. P.S. Интересно, пишу, но при этом уверена отчего-то, что героиня все равно поступит по-своему. А именно – скорее всего будет просто продолжать изменять мужу. Хорошо, если еще сумеет делать это тихо. :-( Добрать бы ей романтичности и эмоциональности каким-то другим способом... Ну, неужели счастье только в том, чтобы в старости об адюльтерах вспоминать??? P.S. прочитала 70 номеров, иду дальше :-)
  • котяра / 26 сен 2006
    прелесть ваши рассуждения замечательны, но это не больше чем рассуждения Никто в реальности вторую щеку не подставляет, в реальности два бывших голубка превращаются в стервятников, мы все знаем что НАДО прощать, никто не прощает. У каждого своя правда. У каждого свои тараканы. Обьясните пожалуйста ребенку чей папа ожесточенно делит имущество что НАДО прощать
  • <V>, на всякого секс-гиганта, ещё “гигантей” можно найти. Доброй охоты.
  • 218 я же говорю я плохая актриса. немогу любить одного за деньги, а другого за хороший секс. деньги сама смогу заработать, поэтому выбираю второе)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору