Мой муж — игроман


Мой муж — игроман
Муж превратился в законченного игромана. Он помешан на компьютерных играх в Интернете. Если он дома, то постоянно включены два компьютера. Он живет в своем виртуальном мире. У нас двое детей, ими Миша не занимается. Он читает и общается тоже в Интернете. Женаты мы 9 лет, а знакомы 12. Он любил меня, у нас были чудесные отношения. Миша был тем человеком, за которым было как за каменной стеной. Мы каждые выходные выезжали за город, ходили в походы в горы, нам всегда было весело вместе. Он был крепкого спортивного телосложения, секс с ним был просто обалденным. Но в кого он превратился — это ужасно. Он ни к чему не стремится, он располнел до 110 кг. От компа его оторвать невозможно. Всей семьей мы отдыхаем крайне редко, только если мы приглашены на пикник и никак нельзя отказаться. Я поймала себя на мысли, что мне было бы легче, если бы он исчез из моей жизни навсегда. Мне все в нем отвратительно. Как он ходит, как он ест. Его голос во мне вызывает только отрицательные эмоции. У нас 3-комнатная квартира, он меня и детей обеспечивает, но мы уже чужие люди. Мне 30 лет, и я домохозяйка… Уйти от мужа я пыталась, он тоже пытался жить один. Но потом мы все равно возвращались — наверно, это просто привычка. Но я с ужасом думаю: вот так еще 10 лет — сыну будет 17, дочке 14, а мне 40. И как жить все эти годы, ведь он со мной даже не разговаривает. Мы были у семейного психолога, но все без толку. Стоит ли свою жизнь дарить такому человеку, если уже нет любви, но есть дети и общий дом?
Мария, Алматы Казахстан, 30 лет / 30.01.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, ведь это только твой угол зрения на ситуацию. Это тебе кажется, что муж перестал к чему-то стремиться и чего-то хотеть. А он стремится — к компьютеру, к тому кругу общения, который он завел в Интернете, среди таких же, как он, «игроманов». К той виртуальной жизни, которая по какой-то причине оказалась более привлекательной и интересной, чем жизнь в семье. Я не знаю, к какому психологу вы ходили, но скучно в вашей семье не только тебе. У вас нет ничего общего, кроме детей и прошлого. Нет общего хобби. Нет общего увлечения, которое бы захватывало и отрывало от прозы жизни. И не бывает такого, чтобы виноват в этом оказался кто-то один из пары. Это ты считаешь, что он сделался безобразным. Тебе неприятно, как он ходит и ест, как звучит его голос. А его устраивает и его вес, и его внешность. Так за чем дело стало? Разводись. Раз муж вызывает приступ тошноты, разводись. Начни работать, перестань паразитировать на муже, о котором ты такого невысокого мнения. Для чего и ради кого жить с человеком, к которому нет ни грамма уважения?
  • Сергей

    Как говорил один весьма умудренный опытом человек: хочешь, чтобы мир вокруг изменился, —меняйся. На мой взгляд, для начала тебе стоит перестать быть просто домохозяйкой. В наше время и в нашей местности это анахронизм. Полагаю, стоит озаботиться хотя бы хобби каким-нибудь интересным. И лучше, если это хобби будет приносить доход. Или начинай работать. Пока ты просто сидишь дома и ждешь, когда муж позовет тебя в поход в горы, ничего не изменится. А вот если у тебя появятся собственные интересы, не зацикленные на семье, ситуация может начать преображаться. Ведь сейчас, как я понимаю, с тобой и поговорить-то не о чем. Потому муж и молчит. Могу предложить сходу пару занятий, которые вполне способны удовлетворить и твою тягу к разного рода «выгулам» на природе, и приносить вполне достаточный доход (при серьезном подходе), да и детей заинтересовать. Вариант первый — купи хорошую выставочную собаку с интересными кровями и начинай ездить по выставкам. Собачники — это особый мир. Со своими интригами, радостями и горестями. Он затягивает. И наверняка сразу подберется компания, в которой скучать не придется. Я вот лично знаю женщин твоего возраста, которые просто купили в складчину минивэн, загрузили собак и умотали в Европу колесить по выставкам. За две недели объехали несколько стран, побывали в таких местах, что мне аж завидно стало. Отдохнули, развлеклись, приехали домой — и начали планировать следующую поездку. А сколько детей с радостью носятся по рингу, выставляя собак? Не сосчитать. Вот тебе и занятие для тебя и детей, и фиг с ним, с мужем. Вариант второй — купи хороший металлоискатель, найди в Интернете клуб местных искателей и отправляйся с ними на «коп». Ищи монеты, украшения и прочее. Захватывает так, что ой-ой-ой. А уж как детям интересно — это вообще не передать. И, заметь, никаких проблем с законом, если не поднимать оружие и не раскапывать памятники в центре города. Находок в вашем регионе и просто в полях распаханных хватит надолго. Вот тебе и поход, и компания, и доход. И это только два варианта. А сколько их на самом деле? Так что не надо обвинять мужа. Он-то как раз нашел для себя интерес. А скучно тебе. И еще скажи спасибо, что он пока вас обеспечивает. Виртуальная реальность — это, на самом деле, не с компьютером общение. С железякой играть быстро надоедает. Это поиск единомышленников. И я уверен, что твой муж общается с огромным количеством народа. Причем в реальности тоже. И наверняка среди этих людей есть женщины, которые ему нравятся и которым нравится он. Это ведь тебя раздражает, как он ест и говорит. Но есть те, кому это нравится. Так что прекрати искать причины собственного неудовольствия в других. Начни с себя. Изменись — и изменится мир вместе с мужем.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
3


Ваше мнение 187  

Оставить комментарий
  • Оксана / 6 янв 2016
    Создалось впечатление, что первый комментатор либо, мужчина, либо свекровь мужа (описанного в проблеме). Женщина спрашивает совета, как быть с мужем, а не чем ей заняться. Вы Алёна, либо не замужем, либо 1 год, когда брак идеализируешь. А вот Сергей то вообще загнул)) У вас что нет своей семьи? Куда Писатель этого поста поедет и на кого детей оставит??? У меня у самой муж игроман, его можно вытащить из-за компа только если надо съездить за продуктами, так у него найдётся сотня отмазок. Например сегодняшняя на моё предложение посмотреть фильм вместе: Так я могу одновременно смотреть и играть. Игромания это болезнь, такая же как игроман в автоматах, и Писатель вас кокрас спрашивает об поиске вариантов решения проблемы.
  • Сергей, Вы кажется не поняли проблему
  • Натали / 27 мар 2012
    Бред. Что первое, что второе. Такое ощущение, что заказуха из фриланса. Причем оба мнения написаны одним человеком. Который понятия не имеет, что такое - ЖИТЬ с ИГРОМАНОМ.
  • Алишер / 25 дек 2011
    ваш муж ходяший придурок лечить надо его:)если не помагает стукните его с сковородкой:)
  • виталий / 21 июл 2011
    Это печально. Единственно что могу сказать, это лучше чем наркоман:) хотя в каком то смысле это тоже наркомания. Рано или поздно он все обязательно поймет!
  • Прочитала Сергея, всё правильно, но... У меня с мужем общий бизнес, я полна друзьями и увлечениями, но что делать, когда чувства сводятся не только к этому. Деньги есть, друзья, хобби, но что же делать, когда ты любишь человека, он говорит, что любит тебя, но , бросаясь в игроманию- бильярд, карты, он становится наркоманом, который не соображает ничего, сутками напролёт играет, а оптом, как потасканный кот, возвращается, стоит на коленях, молчит... весь набор раскаяния, говорит - люблю. Но ты не видишь будущего и не знаешь, как быть. С одной стороны всё раскладывается на пиксели, с другой - понятия верности, дружбы , любви, веры. Как без любви и веры жить? На одних увлечениях? Убеждать себя, что мир прекрасен и без него?
    • Мария / 30 окт 2010
      Девушка, если вы сами по себе можете прожить и себя обеспечить , то гоните его вон. Такой ужас как у меня сейчас - это нечто. Когда работа сама к нему шла он еще что-то делал, а теперь он просто сидит дома , жрет, и играет на компе. Все что я сумею заработать - уходит на еду. Теперь он хочет продать 3- комнатную квартиру и купить 2 комнатную, хочет уехать в деревню, открыть там свое дело( заводик ). Для этого ему нужно 30 тыс$, но сейчас у людей нет работы и таких денег тоже нет. Сейчас очень тяжелое время.У меня сложилось впечатление, что это порча на безденежье(как-то иначе чем проклятье назвать нельзя) . Я не знаю что делать.
  • Мария / 15 окт 2010
    Девочки обрадуйтесь за меня мы банкроты. За эти 1.5 года мы оказались у черты бедности и как в плохом сериале я все продала что имело хоть какую-то ценность, но дома все же есть интернет.Нашему наркоману нужна же доза. Я все еще не ушла от него, но боюсь что все этим кончится. Порадуйтесь за меня от всей души, у меня все вдребезги , я сама тому виной.
  • Читаю и слово в слово вижу свою историю - 2. Извините, полный текст не влез в предыдущее сообщение. Муж играет с юности. Всё это время мы пытались договориться о времени сидения за компьютером. Сначала, когда учились в институте и жили в разных домах, это меня не тревожило, но удивляло. Потом, когда стали жить вместе, мой будущий муж играл, конечно, но не так страстно. Была какая-то романтика, мы часто гуляли, находили совместные занятия. Далее, когда мы стали оба работать, ситуация стала меняться: я работала часто в вечернюю смену и приходила после 23.00. Муж в это время сидел за компьютером – скучно ему было. Он часто упрекал меня в таком графике работы и говорил, что не стал бы играть, если бы я приходила домой в 18.00. И вот изменился мой график работы. Изменилось ли что-то с играми? Конечно нет! Я пришла, готовлю, мужу нужно занять себя чем-то – сел поиграть «ну чуть-чуть» (а мог бы и помочь, между прочим, ведь я тоже работала). Поели, и он садится поиграть, пока я смотрю свою любимую передачу. Передача закончилась, а игра продолжается, «ведь партия ещё не закончилась». Я регулярно напоминаю о нашем уговоре играть только до 22.00, но, тихой сапой, муж продолжает, и игра может закончиться и в 01.00 и в 02.00. Я перестаю делать замечания, надеюсь, что он заметит моё разочарование. Нет, не замечает. Ну, а если и закончит в 22.00, то на него неожиданно обрушивается усталость и он идёт спать. Лучший способ, который мой муж избрал для нарушения своих обещаний – это ссора! Он выводит меня на эмоции, я говорю что-нибудь обидное в запале и О чудо, мой муж обиделся! и вот теперь-то может играть сколько влезет! Я тоже не согласна с заявлением, что это женщина стала пустой и неинтересной. Замечаю по своему мужу - ему не о чем поговорить ни со мной, ни с его родителями, ни с любыми другими людьми. По этой причине я перестала его брать с собой в гости (своих друзей у него нет).
    • Мария / 6 июл 2009
      Да почти все тоже самое. Только у нас разные друзья , я стараюсь с нм в гости не ходить, не могу смотреть как он набрасывается на еду, как будто его дома голодом морили, но еще смешнее, когда он всем рассказывает , как он сидел на диете и похудел на 10 кг, ему это как слону дробинка. У меня он еще и работает дома, на целый день закрывается в комнате, и работает( но больше он конечно играет) .Зарплата у него высокая, он сделает крупную работу, потом может полгода эти деньги по чуть-чуть выдавать. За эти полгода к лучшему ничего не изменилось, только дети стали старше, меня только они удерживают от разрыва.
  • Читаю и слово в слово вижу свою историю. Нет-нет, игрок, это серьезная зависимость и самое неверное для женщины – это слушать слова мужа о том, что всё бы было хорошо, если бы она (похудела, сменила работу, родила бы ребенка, нашла бы себе хобби, почаще бы была с ним нежной и пр. – список бесконечен). Он всегда будет находить уважительные причины и всегда не в себе! Все советчики правы, конечно, что нужно завести себе хобби и всё такое... Но я так понимаю, что автору главным образом обидно то, что её муж вышел из контакта (из ситуации) и совершенно не считает нужным как-то обсудить проблему и найти общее решение. В нашем обществе как-то принято оправдывать позицию мужчин - ведь жена сама виновата (всегда и во всем) и пилит она, и скучная и т.д. Как я понимаю, семейные отношения - это прежде всего партнерство, союз уважающих друг друга людей. И мужу не должно быть наплевать на бытовые вопросы, на своих детей, на гармонию со своей женщиной. Семья - это общий Труд. И если даже муж стал замечать, что заскучал с женой, то в первую очередь он должен предложить своей жене какое-то решение (обратить её внимание, помочь ей) лучше, если они найдут общее увлечение. Любой психолог скажет, что женщине обязательно нужно отдыхать от воспитания детей и почаще быть только вдвоём с мужем. Считается, что домашняя работа лёгкая, а воспитание детей ещё легче. Однако мужья, как правило, не могут посвятить игре с ребёнком и 30 минут. Загадка какая-то... Мужья, перестаньте быть эгоистами, перестаньте вспоминать о том, как ваша мама о вас заботилась и всё позволяла - не нужно ожидать того же от своей жены, теперь и у вас появились дети, и они теперь должны получить от своих родителей (от мамы и от папы) внимание и тепло. Пора взрослеть и взять на себя ответственность!
  • Лилёк / 9 фев 2009
    Девушка, милая, беги.Я не стану разбираться, кто прав, кто виноват, и тебе не советую.Нельзя жить прошлым.Да, будет нелегко, но куда уже хуже, чем сейчас.Ты ведь через 15 лет будешь крокодильими слезами плакать и волосы рвать на всех местах.На что ты тратишь свою жизнь?НЕЛЬЗЯ жить с постоянным чувством, что ты - жертва.Неужели тебе совсем не хочется просто быть счастливой?Ну и что, что дети, ну и что, что кризис-это отговорки.Может, просто я такой человек, в омут с головой...Но мне всегда это только на руку играло.Лучше жалеть о содеянном, чем о несбывшемся.
    • Мария / 30 окт 2010
      А как я детям в глаза буду смотреть. Если уйти -но куда к маме и жить у нее и тянуть из нее последние соки, к сожалению зарабатывать какие-то серьезные деньги я не научилась.Где жить и на что . Разменять квартиру, развестись, но потом за эту квартиру все равно платить надо будет. Квартплата в своей квартире от150$.А если съемное жилье то 500 аренда+150$Квартплата , и где я столько денег заработаю. Уже несколько месяцев кошмарная депрессия, я пытаюсь что-то сама заработать. но так все это плохо получается. Мне раньше казалось что все плохо, оказалось может быть еще хуже.
  • Юлия / 9 фев 2009
    Знаете, Мария, мне кажется, что не с мужем Вашим не о чем говорить, а ему с Вами. Начинайте работать, ведите активный образ жизни, найдите себе хобби.Ну что ему с Вами обсуждать? Как Вы уже 10 лет изо дня в день варите борщ и жарите котлеты? Вы ему не интересны.Да и себе вы тоже не интересны.Вы видите себя только в прошлом, в походах и пикниках.Но времена меняются, интересы тоже. А Вы все на том же месте.Кто Вы без него?
      • У меня такая же проблема с мужем.Те, кто говорит, что нужно быть интересной и т.д.просто никогда не сталкивались с этой проблемой.Я очень себя люблю.Я красивая,интересная молодая женщина.Многие мужчины обращают на меня внимание.Я пока еще люблю своего мужа.Мне еще не безразличны наши отношения.От этого еще больнее.Вам,Юлия,очень повезло,что у Вас нет подобной проблемы.Вы бы изменили свое мнение.С таким мужчинам хоть противогаз одень на голову,он все равно не заметит перемен.Такой человек постепенно становится глух как внутри, так и снаружи.
  • Мария / 1 фев 2009
    От души благодарна всем кто откликнулся,кто посоветовал, кто своеобразно поставил на место.Письмо в рубрику было написано в крайне эмоциональном состоянии. К вопросу о том что мне скучно, а у мужа вполне сформировался его внутренний мир.Мне не скучно , мне некогда скучать. Детками я занимаюсь. Дочь ходит на танцы и в изо студию в 4 года. Сын в 1 классе , занимается английским. (Пришлось все вспоминать , постоянно спрашивает, а как сказать на английском, а как на казахском). В отношении работы я - иногда рисую портреты, пейзажи.Профессионально занимаюсь фотографией.Иногда веду группу арттерапии для детей. Детки лучше учатся, становятся более спокойными. У меня много интересов. Только я дома увязла и зациклилась на муже, будто кроме него и дома ничего не существует. Любые мои попытки выйти на работу заканчиваются тем, что я снова возвращаюсь к дом. хозяйству. К вопросу, что мужчине нужна нянька, такому избалованному, как у меня - да нужна. Личная кухарка и домработница. При росте 180 у него вес 110кг.(Я в половину его меньше) Покушать любит и никогда не наедатся, что зайдя утром на кухню, приготовить завтрак я выхожу к вечеру, я все время готовлю, а он не наедается. В его семье был культ еды. Мои занятия фитнесом и мое правильное питание его не устраивают , он даже на плавание идти не хочет,моими салатиками без ничего его не накормишь, хотя как-то он сбросил 16 кг благодаря этому питанию. Когда вернулся к обычной еде снова набрал 10.Муж к себе слишком хорошо относится, чтоб мучить себя диетами и спортом. Характер у него мягкий и пушистый слова лишнего не скажет, сидит в углу никому жить не мешает. И что собственно нужно для женского счастья, был бы милый рядом. Только не так все это просто.
    • ИМХО, мне кажеться Ваш муж относится к неамбициозному типу людей для которых было бы "тепло, светло,сытно и мухи не кусали", а остальное хоть трава не расти. А Вы своими руками создали ему тепличные условия, а теперь удивляетесь. А вот истинная причина неприятия мужа скорее всего в том, что Вы вот такая вся самодостаточная (в хорошем смысле) чувствуете себя, образно выражаясь, существом более совершенным, т.е. муж становится для Вас как бы уже не пара. Я бы на Вашем месте восприняла эту ситуацию, как некое испытание посланное свыше, для того чтобы проверить смогу ли я побороть грех гордыни. Но в Вашей жизни Вам придется решать самой, что для Вас все это значит. В любом случае это УРОК.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 1 фев 2009
      Мария теперь о Вас приятнее впечатление, но про неуважение к мужу я от слов не откажусь. Вы на досуге подумайте о том, что негативные эмоции/чувства матери к отцу их детей являются причиной склонности детей к зависимостям различного рода (выпивка, обжорство, игромания и пр.). у Вашего мужа в родительской семье, скорее всего, именно так. а в Вашей семье может быть по-другому, ЕСЛИ Вы помудреете и ради ДЕТЕЙ сконцентрируетесь на положительных чертах мужа, постараетесь принять его таким, какой он есть, насколько возможно (знаю, что сложно :), но попробовать стоит). Удачи! и любви
    • Покушать любит и никогда не наедатся, что зайдя утром на кухню, приготовить завтрак я выхожу к вечеру, я все время готовлю, а он не наедается. ** Характер у него мягкий и пушистый слова лишнего не скажет, сидит в углу никому жить не мешает. *** мягкий и пушистый характер когда ЕМУ с утра до ночи готовят на ублажение его чревоугодия.. Этот мягкий и пушистый превратится в зверя если его удалить в пустыню (как Иисус уходил на 40 дней для отречения от неправильных смыслей и потребностей живота). Если Вы его уважаете то лишите его ложного топлива-собственной деградации. Просто мягко и пушисто скажите что с утра до ночи проводить у плиты вы не будете. так как это труд не на пользу а на вред. и Вы тогда лишив его топлива увидите ВСЕ истинные черты своего мужа.. Думаю стОит так поступить чтобы вскрыть все его" заеденные" секреты. ОН не добрый ..он просто безэнергетичный на действия. он добрый огда пузо набито..а на упстой желудок он с трашен в гневе :-)..поэтому и сидит в углу никому не мешает.. Все болезни вначале формируются от вредных мыслей. Ожирение это завуалирование гнева из детства,отсутствие духовной пищи,невозможность действия в реале,злость на родителя,гнев по причине отвергнутой любви и тд. ЭТИ ПРОБЛЕМЫ жиряга заедает и потом возникают болезни.. диабеты, суставы, давление, импотенция.. всё ведёт к уничтожению человека с больной душой. бесполезно бежать в тренажёрку пока не поменяешь МЫСЛИ. Наглость это полная потому что после 40 у него будет букет болезней которые он "повесит" на жену и детей. Так что я никогда не подпускаю к себе толстых мужчин ближе просто человеческогообщения..но не в жизнь свою.. Жир показатель его нутра. И политкорректность тут будет с моей стороны только фальшью. Ему надо дать пендаля на работу над собой... Просто если хочет выжить..
    • Мой бывший при росте 187 весил 110, потом и все 135 - работать над собой он не хотел, так как быстрых результатов не видел. Наши недостатки - продолжения наших достоинств, он был добруй, но ленивый и инертный. А игры компьютерные - это эскапизм, конечно там он здорово бегает и ловко стреляет, бригадир спечназа... Это замыливает ему мозги, помогая легче переносить реальность, в которой он не может пройти пару метров, не запыхавшись. Игромания - это зависимость, такая же, как и алкоголь, кого-то она слегка заденет, а кого-то контузит. Я поняла, що у него все запужено, когда он стал отказываться от реальной жизни в пользу виртуальной. Не поыти на интервью, потому что всу ночь рубился в стрелялку и проспал?! И это сидя без работы, у мамы на шее, бугаю в 26 лет! Тревожные звоночки были и до этого, но я думала, что просто мы уже долго вместе, и романтика вызветает из отношении - когда не хотел встречатся и, помявшись призновался, что у него “войнушкай назначена в стрелялке на это время (а тренировочная каждый день, а команда против команды 2 раза в неделю)... Это не обогожает, а обедняет духовный мир человека - постепенно ему все стало не интересно и с ним не очем стало говорит. просто “стрелялки и догонялкий у него получались лучше, чем дела в реальной жизни, где нужно не просто труд вкладывать, а есть элемент риска испытать настояжее разочарование, а не игрушечное, без последствии. Сублимазия, во всеи красе. Я боролась, но трудно бороться против близкого человека с ним же самим! И трудно остаться для него “близкой и любимой не перейти в стан “враговь. Пыталась заинтересовать, найти новые интересы, помочь с профессиональным ростом (он бросил универ, потом одну работу, потом другую... самое страшное (для меня лично) - он изменил себе, отказался когда либо осужествить свои мечты, ради спокоыных часов перед компом). Он поменял свою мечту о счастье, а я не захотела подстраиваться - в конце концов нам не о чем было говорит, так как его интересовали только игры. Человек он замечательный, добрый и веселый всегда, но он боитыса отрицатеных эмоции и поэтому всегда их сознательно избегает - уйдёт с работы если ему сделают замечание, не будет учится, если предметы тяжело даутсай. А для меня главное, что он не хотел иметь детей и семью - только он облекал это в слова типа - умерь свои запросы, тогда все будет. Это значит и на пособие можно прожит, а он не будет надрываться... Не обязательно иметь лучшее (типа детей в частной школе), но обязательно к лучшему стремится. Я так чтитаю, поэтому мы не вместе уже :)
      • Мария / 3 фев 2009
        это хорошо что он у вас бывший. И то что у вас с ним нет детей это скорее плюс чем минус. С детьми очень тяжело бросать все и уходить хлопнув дверью. Меня муж умолял о ребенке, потом о втором. Но когда он заговорил о третьем я ему сказала, что я не лошадь и больше никаких детей я с этими уже скоро надорвусь в прямом смысле слова. Все по дому я делаю сама он зарабатывает на семью, теперь в кризис конечно все его заработки упали втрое.Его не волнует ничего если раньше мы жили на 1500$ в месяц, то теперь он принес 2000$ и неизвестно насколько их тянуть. Сам учится в Архитектурной академии. Ему нужен диплом он уже 7 лет по этой специальности работает. Я ушла со школы ,где работала уч. нач классов, потом домой брала учеников. но сейчас ,пока тишина с работой надо что-то искать. Я хорошо рисую. делаю прически , могу заниматься с детьми, но кому мы нужные красавици южные. У нас безработица, кризис как везде.
    • Ирина / 5 янв 2010
      Мария, как я Вас понимаю!!! Сама нахожусь в таком же положении. Мой муж компьютерный игрок с многолетним стажем. Может просиживать за компом до 20 часов в сутки. Ничего ему не интересно. Стал апатичным, вязым, а если его отрываешь от игры и возвращаешь к реальности - становится агрессивным. На работе он занимает руководящую должность. Но денег стал приносить все меньше и меньше. Когда я не даю играть ему дома, он играет на работе. Я несколько лет пытаюсь его вытащить из этого нереального мира - и все безуспешно. А недавно у нас родился долгожданный ребенок! Условий играть не стало - ребенок отвлекал, да и я стала просить помощи, обижаться на мужа. В результате он ушел из дома и теперь живет у своей мамы. Играет у нее дома и на работе. В воспитании дочки не учавствует и даже нам не звонит, и на звонки не отвечает. Я занимаюсь с психотерапевтом по этой проблеме. Как оказалось, муж создал себе весомый пласт жизни в виртуальной реальности, получает там какие-то важные эмоции и лишь в игре он чувствует себя счастливым. Сейчас у него пограничное состояние в связи с рождением ребенка и невозможностью играть дома. Если это не лечить, через несколько лет он может даже сойти с ума. Мария, не слушайте тех людей, который винят во всем Вас - Вы не виноваты. Не Вы подсаживали мужа на "компьютерную игру", это был его выбор и теперь он просто не может жить по-другому. Для того, чтобы начать лечение наши мужья должны сами осознать себя нездоровыми.
    • Мария,какая вы умница.Вы как будто мои мысли прочитали.Я все пытаюсь разобраться в наших с мужем отношениях.Мы женаты только 1,5 года.У нас те же проблемы,только в начальной стадии.Я пытаюсь что-то изменить, найти компромисс,но все выше сказанное приводит меня к мысли о том, что он невозможен.По вашему письму я чувствую,что вы умная,образованная женщина.Вы ни в чем не виноваты.В конце-концов, жена не клоун, чтобы развлекать супруга.А что делать детям, чтобы стать интересными для папы?У человека должно быть чувтсво меры во всем. Здесь очень тяжело что-то советовать.Из двух зол не выбирают(это английский вариант нашей пословицы)...Хорошо смотреть и рассуждать со стороны...
  • Фантом / 1 фев 2009
    Начиталась в обсуждении про игры,и к слову"игра"в сознании приклеилось прилагательное "компютерная".Поэтому вчера,когда муж произнес свое обыное "пойду поиграю"у меня вырвалось:"Во что?"Он удивился,но назвал свои музыкальные инструменты,т.к.для него"поиграю"означает заниматься на них.Я ему говорю:"Давай в компютерные игры попробуем".Ничего не сказала рыбка-уже ушел "играть".А мне хочется,чтобы в меру в к-л интересную игру поиграл.Не тянет. Но еще раз подчеркиваю,что Автор пишет о том,что муж ЧИТАЕТ и ОБЩАЕТСЯ в инете тоже(не только играет).Поэтому я вижу причину в том,что не тянет мужа общаться с семье.Причины же этого не в игромании.И письмо не о ней,а об охлаждении,точнее -отсутствии отношений в семье.
  • Когда мой муж прочитал это письмо в рубрику он завистливо вздохнул про вашего мужа: надо же, ему еще не приелись игры. После какого-то количества лет мой муж обнаружил, что практически ничего нового и интересного он уже для себя в играх не открывает. Хорошие игры появляются довольно редко, и на то, чтобы пройти новую интересную игру у мужа уходит 2-3 недели, а потом опять несколько месяцев перерыв до тех пор, пока игровая индустрия снова не выпустит следующий шедеврик. Так что все, что я тут писала – не оторванная от жизни теория. Мне никогда и в голову не приходило называть увлечение мужа болезнью. У нас нет боязни дать друг другу дистанцию. Когда он бывает занят своими увлечениями– я в это время активно пополняю свою собственную жажду знаний и общения с другими людьми. А потом мы довольные, сытые эмоционально и информационно, соскучившиеся, возвращаемся друг к другу, и так радуемся, как будто медовый месяц вернулся. Наверное эти циклы «ближе - дальше» необходимы нам обоим в нашей паре, но главный секрет в том, что мы гибко подстраеваемся друг под друга, живем на одной амплитуде. Мое глубокое убеждение – нельзя виснуть на человеке, не хочешь разделять его увлечение – не надо, но запрещать человеку развиваться в своем собственном направлении – это семейный деспотизм.
    • Я не говорю про общение с детьми – тут я полностью согласна, что надо договориться с мужем и выделить детишкам их время. Обратить его внимание на то, что он должен часть своего свободного времени отдать детям, но не неволить в том, как именно он будет развивать своих детей. Общаясь со своими детьми папа не должен подчиняться «видению картинки» мамы, у мужчин есть своя собственная интуиция. И если вы не даете ему проявлять свою волю в занятиях с детьми – тогда неудивительно, что он уклоняется от этого мероприятия вообще. Вы уж меня извините, но у меня стойкое ощущение, что вы жесткой критикой подавляете вашего мужа в проявлениях себя, а потом жалуетесь, что не пляшет под вашу дудку, противный. Ему не хватает воли и жесткости, а вам не хватает мягкости и мудрости. Успех в каком-то деле – это результат постоянного труда, семья – не исключение. Думайте сами – хотите ли вы прилагать усилия к тому, чтобы все наладилось, или вам проще пойти по пути наименьшего сопротивления и развестись, в любом случае – чего вы себе хотите, то себе и получите.
    • "Когда мой муж прочитал это письмо в рубрику он завистливо вздохнул про вашего мужа: надо же, ему еще не приелись игры." А меня при всей тяге к инету и компам совсем игры не привлекают. Не играла, не играю и вряд ли когда буду. Нужная мне на данный момент информация и общение с людьми - да, увлекает и иногда слишком. Но игры... неа, не понимаю. :-(
    • Я не считаю это развитием.Это больше похоже на бег на месте.Я пробовала не обращать на мужа внимание в течении нескольких дней.Он все свое время посвящает играм.Это хобби?Раз в недельку ночью попристает...Это общение?А ведь мы еще и двух лет не живем.
  • О! уже и на обсуждение "жирных" перешли))) Кстати в Индии толстые люди пользуются глубочайшим уважением со стороны местного населения) Считается - это признак хорошего дохода, благосостояния, соответсно и полноценной еды. Если к женщинам перейти, то в наш же век "анарексичек" уже всё что отходит от нормы 90х60х90 (кстати нереальные пропорции))) уже - Рубенсовская красавица. И не важно, что как раз у "изящных модЕлей" затравленно-голодный взгляд...и от постоянного недоедания в голове бардак полный... А муж героини при каком росте имеет свои 110 кг? Мож он под два метра? Нууу? И какой он тогда жирный? Просто уже всё в нём ей глаз режет.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 31 янв 2009
    Я поймала себя на мысли, что мне было бы легче, если бы он исчез из моей жизни навсегда... ... оставив квартиру и полное мат.обеспечение :)) да, автор? бойтесь желаний! исчезнуть-то он может, а, вот, потянете ли Вы на себе обеспечение того, что дает Вам "жирный, противный муж"? лично мне антипатичны Вы, своим неуважением к человеку дающему Вам возможность заниматься тем, чем хотите (домохозяйство ведь Ваш выбор?)
  • Мой муж раньше тоже постоянно играл и почти не проводил со мной время. Я сначала переживала, а потом сделала вид, что мне тоже интересно. Спрашивала зачем то или это в его игре. Он мне все объяснил и даже предложил поиграть вместе (по сети). Я согласилась и теперь мы делаем вместе буквально все! Не только живем, кушаем, гуляем, ходим в гости, а даже в компьютер играем.
  • Фантом / 31 янв 2009
    Почему мы в этом обсуждении все время говорим о компютерных играх,которыми увлекся муж Автора. Она написала еще:"Он читает и общается в интернете".Т.е.его интересы не органичиваются играми, он ЧИТАЕТ. А еще он ОБЩАЕТСЯ,возможно и для того,чтобы обсудить прочитанное.Почему ему не хочется поделиться этим с женой?Мария,может Вы не там ищете? Не с играми Вам надо соперничать за внимание мужа. Я понимаю,что домашнее хозяйство отнимает много сил и времени.Но у Вас есть и источник подпитки энергией и знаниями - Ваши дети.Увлечения и занятия детей дают много новой информации родителям.Знаю на собственном примере:когда дочка с 4-х лет начала заниматься в изостудии при Музее изобр.искусств,я сама узнала много интересного нового,сопровождая группу детишек в помощ руководителю и раз в две недели бывая в музее.Увлеклась она верховой ездой,мы тоже открыли для себя мир лошадников.Ее бальные танцы-новая для интереснейшая сфера. и т.д.Т.е.дети развивают родителей,дают новые темы для обсуждения,для разговоров.Мы и друг друга лучше узнавали,когда видели в непривычных ситуациях.Я бы не узнала,что мой муж бесстрашный отец,если бы не видела,как бросился наперез лошади,схватиы ее за повод,когда лошадь испугалась чего-то,а в седле была наша 8-милетняя дочь.У Вашей семьи есть шанс.
    • Фантом / 31 янв 2009
      Вот что не менее приятно и интересно:среди родителей,кот.водят детей на занятия,много интересных людей.С новым взглядом на жизнь, с новой информацией.У нас нередко среди родителей образовывались свои компании,которые поддерживались и в другое время.Автору и ее мужу может быть интересно попасть в новую сферу.
  • котяра (интернет) / 31 янв 2009
    по поводу жирных людей с ними тяжело общатся, у них повышенная ранимость,я бы не сказала -духовный мир бедный, но затравленный как бы, даже если они худеют - все равно потом поправляются, вес зависит не столько от колличества съеденных плюшек, сколько от внутреннего состояния я вела гимнастику для похудания, сбежала оттуда, атмосфера давила, как в тесте барахтаешся а про героиню - задолбали они друга, адреналину бы обоим
    • я вела гимнастику для похудания, сбежала оттуда, атмосфера давила, как в тесте барахтаешся ********* вот это я и называю интуицией. даже не осуждая толстых людей их тяжесть негармоничности со всем миром отталкивает от себя.большое количесвто негармоничных людей в одном месте скопления опасно. толстые люди могут быть духовными только в разговоре..но они не вдухе с миром. у них много стахов обид разочарований и и они не могут найти общий язык с миром. в этом я только вижу их бездуховность. у них есть какой-то пунктик который отделяет их от удачи найти этот ключик к счастью.. муж нашей героини едой заедает своё горе что для женщины которой он создал её мечту "муж семья дети квартира обеспечение защищённость" он не состоялся. его тонкое звено это ТО что он не умеет конфликтовать. ему бы произвести в доме некорую ревизию а он не умеет. нет энергии на смелость перемен. поэтому он и ушёл в комп и в еду. а жена то под одной крышей хоть улыбайся она до ушей а в прищуренных глазках и сжатых временами губках сквозит: ах каким ты раньше был.. и это видно в её письме и это ЧУВСТВУЕТ он. Фантому: когда ты сама временами ненавидишь себя ты и исправляешь ситуацию с собой своими действиями а когда ТЕБЯ в доме явно тихо ненавидят(мечтают даже чтобы ты исчезла НОвсё оставила ) то это уже капут отношениям.
      • "толстые люди могут быть духовными только в разговоре..но они не вдухе с миром. у них много стахов обид разочарований и и они не могут найти общий язык с миром. в этом я только вижу их бездуховность." а почему бы такую характеристику не присвоить коротышкам, худышкам или очень высоким людям? странные выводы однако.
        • Американский психолог Микаэл Нэш, автор книги "Контролируй свой вес", выдержавшей пять изданий, утверждает: "Никто не может вылечить Вас от ожирения, Вы должны научиться сами лечить себя". Страдающие ожирением люди обычно жалуются на отсутствие силы воли. На самом деле - в большинстве случаев - это просто неумение справиться со стрессами. Такие люди много едят, потому что устали, или же потому, что им скучно, грустно, тошно, страшно, они взволнованы и... по тысяче разных причин. Они "заедают" свои невзгоды и трудности. Психологи убеждают нас, что вполне возможно путем тренировки изменить свое психологическое отношение к еде, чтобы она перестала быть единственным выходом из положения при избытке некоторых, особенно отрицательных, эмоций. Пища должна играть нормальную, не преувеличенную роль в жизни. Стройная фигура есть, в частности, показатель умения владеть собой, силы характера. В тех случаях, когда врач не может найти физические причины ожирения, следует выяснить психологические корни такого состояния. Страдающий ожирением человек часто не управляет своими эмоциями и при перемене настроения ищет утешения в еде. Согласно теориям, объясняющим психологические причины ожирения, по большей части такие люди - невротики. Они едят много, потому что еда временно снижает в них уровень тревожности и депрессии. В результате они непроизвольно объединяют стимулы (неприятные чувства) и лекарство (еду) в единое целое. Толстяки "выучили", что им становится лучше от еды. И в следующий раз, когда им плохо, они начинают есть, чтобы улучшить свое настроение.
    • На № 137. Совершенно не согласна по поводу бедного духовного мира толстяков. В соседнем со мной доме живет Нина Дворжецкая, актриса, вдова Евгения Дворжецкого. Ее 2-й муж - Алексей Колган из Театра Сатиры. Знаю эту семью не понаслышке - вместе иногда с собаками гуляли, а потом - и с детьми. Так вот, объективно говоря, этот Алексей - более чем толстый. Однако никакой затравленности и следа нет, насчет ранимости утверждать не берусь - не настолько близко знаю, но то, что он веселый и остроумный человек без намека на комплексы - это однозначно. По-моему, Нина с ним очень счастлива, и ни он, ни она ни капельки не заморачиваются насчет его лишнего веса.
      • Да, забыла добавить: такой позитивности, как у него, могут позавидовать многие стройняшки.
        • котяра (интернет) / 31 янв 2009
          я не обобщаю, ваш знакомый может быть приятным исключением, я и с моделями работала, истеричными от голода) лучший контингент - это вообще дети я считаю что переедание - своего рода алкоголизм, как алкоголик себя не очень любит, так и переедающий, при этом он может быть и остроумным и креативным тело не обманывает одна девушка у нас похудела здорово, а походка у нее при этом осталась как у полной женщины - и точно через несколько месяцев снова расползлась, ну вот не нарисовалась у нее в мозгах картинка себя - стройной красавицы. не поверила)
          • Фантом / 1 фев 2009
            Вы совершенно правы,говоря,что "переедание - своего рода алкоголизм".Моя однокурссница в своем НИИ судебной психиатрии занималась изучением пищевой зависимости. Однако это может сказываться на психике и создавать комплексы,как отклонения в росте в ту или другую сторону("комплекс Наполеона",например,или напротив страдания девушек по поводу очень высокого роста),люди могут страдать от того,что у них веснушки, и т.д..Есть множество признаков,которые могут отличать человека от среднестатического образа и облика.И толстяки не чуть не более специфический контингент. Вы очень наблюдательны,очень интересно про полноту и походку.
      • Мой тоже с чужими веселый , остроумный , а дома скот по отношению ко всем. Лицимеры толстожопые.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 фев 2009
      Котяр, коротенькая логическая задачка: все пионеры носят красные галстуки. Все пиеонеры дуют в горн. Верно ли, что все, кто носит красные галстуки дуют в горн? Нет не верно, только пионеры :) К Вам в группу гимнастики для похудания приходили те из толстых, кто уже комплекосвал, переживал и страдал, кто уже был затравлен европейско-американсой иснудстрией похудания, делающей миллионные бабки и осознанно и последовательно вбивающей комплексы в полных людей. Отнюдь не всегда избыточный вес есть следтвие обжорства и лени, тут ещё много иных факторов. И агрессия общества ( а в постах Прелести я увидела именно злобную агрессию) по отношению к толстым людям так же неприемлема и возмутитльна, как и проявление расовой, национальной, религиозной и любой другой нетерпимости. И не надо “они могли бы, но не хотят”. Наглость, видите ли! Да, не хотят, и не будут, и им и так хорошо... Наглость - уптерблять “нежную” терминлогою вроде “жерняга”... Знаете, я могла бы продолжить семантический ряд... просто стыдно, не хочется. Тут недавно по нашем Штатовскому телевидению видел фильм, там группа подростков нападала на толстых детишек, их травили, избивали, одного (больного диабетом) довели до инвалидности. Когда это дело расследовали, выяснилось, что предводителем этой группы была девица - в прошлом тоже толстая, но неимоверными усилиями похудевшая. Так вот, её чрезвычайно возмущал тот факт, что есть люди, которые и толстыми себя прекрасно чувствуют и вполне довольны собой. Она щитала это наглостью по отношению к себе, точно как и Просто Прелесть, что вот НЕ ХОТЯТ люди быть похожими на неё и разделять её систему ценностей. А в вашей группе уже те, кого такие девицы до психоза довели...
      • котяра (интернет) / 1 фев 2009
        Если бы я смотрела со стороны как вы, я бы с вами согласилась. только в группах было не так много людей замученных модной индустрией), хотя и такие были в основном бизнесмены, адвокаты, банк - те кого на голого "жирдяя" не возмешь, приходили худеть не ради красоты уже, а ради здоровья - диабет, повышенное давление и прочие прелести для того чтобы "раскачать" такую группу требуется намного больше энергии и аккуратности, если вы понимаете о чем я пишу, об этом речь, а по поводу терминологии Прелести - не буду спорить, неполиткорректная терминология))
  • У меня тоже муж увлекается играми.Я сначала тоже скандалила,пробовала и добром.А потом села за комп и взялась за его любимую игру-прочитала всю информацию о ней,зашла в игру и познакомилась с его виртуальными друзьями.Меня как его жену очень хорошо приняли-оказалось в онлайне его очень уважают.Я поиграла некоторое время,а потом организовала реальную встречу-всех пригласила в гости.Многие пришли и оказались очень интересными людьми-муж был счастлив. С тех пор такие встречи у нас традиция.С мужем,обсуждая игру,постепенно сблизились заново и стали разговаривать и на другие темы.Муж признался,что сев за комп просто не может встать,поэтому мы с тех пор сначала делаем все дела вместе и садимся играть,когда детки уже спят.Я мужа очень люблю и это мой путь.Не знаю поможет ли это героине...
  • я вообщето считаю что когда в другом видишь противности и тот другой уходит от жажды общения..то песня спета. крепостное право вроде давно отменили: кто может заставить мужчину и женщину терпеть друг друга? кого интересует какой он толстый и в игры играет. я лично не приемлю никаких "мёртвому припарок"..
    • Фантом / 31 янв 2009
      Может и так.Но вот у меня бывает,что сама себе не то,чтобы противна,но недовольна собой, и не нравится мне то,что сказала,и злюсь на себя за то,что сделала, и т.п. Что,моя песня тоже спета? Грибоедов вот с сарказмом о том,кто "всегда доволен сам собой,своим обедом и женой".
  • Стоит ли свою жизнь дарить такому человеку, если уже нет любви, но есть дети и общий дом? ** не звиздите дорогая. никакую жизнь вы ему не дарите.а и вряд ли в ВАШЕЙ жизни ктото может нуждаться. так "прекрасненько " описали какой он неприятный. а теперь вот опишите какая Вы приятная..и интересная и зажигательная и сексуально привлекательная..что аж такое жирное чудовище вас в упор не замечает. по мне так одна фраза " я дарю ему жизнь" означает уже очень много..поэтому я думаю что разговаривать ему интереснее с компом чем с ВАми. а это отвратительный кабан както даже будучи противным умудрился обеспечить и гарантировать жизнь троим жителям планеты помимо себя. а ВЫ ЧТО смогли сделать хорошо? имея кучу свобного времени? Он ни к чему не стремится. а Вы к чему стремитесь? Что Вам мешает свою жизнь дарить себе и своим детям? ну а вот уж вы совсем не выносите как он есть как говорит какой жиряга да в сеске ещё и сдулся.. извините вы про кого? про ВАШЕГО мужа...? так ВАШЕГО же не моего.. не понятно тогда какой ответ ждёте отседа: ваш муж..ваш выбор..ваше решение. а ВЫ работать зарабатывать на троих человек умеете? а он умеет на всех. Значит жизнь свою вы даже и не дарите..а даёте напрокат.. а вы попробуйте подарить кому нибудь другому ..с Вашими способностями.. боюсь что он единственный кто так осчастливлен вашим подарком..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору