Хочу развестись, но не могу решиться


Хочу развестись, но не могу решиться
Я замужем уже 11 лет, двое детей, девочке 10, мальчику будет 5. Я работаю в крупной компании, получаю вполне приличную зарплату, недавно начала плавать, раньше ходила в спортзал - сейчас из-за проблем с позвоночником не хожу, читаю, общаюсь с разными интересными людьми. А с мужем уже года полтора нет ни понимания, ни желания понимать. Хочу жить одна со своими детьми, чтобы никто не мешал. Сейчас он без постоянного места работы, целыми днями где-то катается, вроде как называется «двигается», но реальных результатов нет. Материальных трудностей не боюсь, раньше ночами сидела, работала на несколько фирм, зарабатывала для своей семьи, а сейчас какая-то апатия. Думаю, я трус, не хочу «выходить из зоны комфорта», так это называется? Устраивать скандал, развод, тут его родители, за своих я не переживаю, они меня поддержат, детей оставлять без отца, хотя нет желания жить с их отцом. Я высокая брюнетка, по жизни оптимистка, но чувствую себя маленькой задерганной истеричкой. Помогите, хочу развестись, но не могу решиться. Может, мешают стереотипы, что с двумя детьми замуж не берут? Хотя сейчас не горю идти замуж, надоели упреки со стороны мужа из-за неубранной квартиры в отчетный период и прочей бытовухи.
Анара, Казахстан, 28 лет / 23.03.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Зачем обязательно скандалить? Можно просто поговорить с мужем по душам. Вдруг он даже не в курсе того, что ты уже на пределе. Знаешь, на самом деле это даже не очень порядочно по отношению к партнеру: долгое время делать вид, что все в порядке, убеждая в этом всем своим видом и поведением, а потом вдруг на какой-то мелочи, которая для тебя станет последней каплей, сорваться и со скандалом подать на развод к полному недоумению второй половины. Было ли у вас хотя бы одно действительно серьезное обсуждение ситуации в семье? Говорила ли ты мужу, что тебя не устраивает в ваших отношениях и, в частности, в его отношении к труду на благо семьи? Ведь фактически ты взвалила все заботы о финансовом положении семьи на свои плечи, позволив мужу занять место слабого пола в вашей семье. Ты не стимулировала мужа на подвиги, а совершала их сама. И сама же от своего геройства устала. Только он об этом может ничего не знать, вот беда. Так что для начала все же стоит поговорить, рассказать о том, что ты чувствуешь и чего не чувствуешь уже тоже. Действительно негоже оставлять детей без отца только потому, что мама решила поменяться с папой ролями и надорвалась в итоге, исполняя слишком тяжелую роль кормильца. Ну и в любом случае, расставаться нужно без скандалов, не унижая достоинства ни своего, ни второй половины.
  • Сергей

    На мой взгляд, хочешь ты выйти из «зоны комфорта» или нет, особой роли уже не играет. Напряжение во внутрисемейных отношениях налицо, и ситуация лишь усугубляется. Полагаю, через некоторое время все еще больше усложнится, и если пока еще открытых конфликтов не было, то они появятся. В цивилизованных странах люди в таких ситуациях идут к семейному психологу. В наших широтах чаще всего супруги доводят дело до глобальных скандалов и только после разбегаются, люто ненавидя друг друга. Лично мне думается, что было бы неплохо для начала спокойно и откровенно поговорить с мужем. Ведь даже если любовь прошла и помидоры поливать бесполезно, лучше остаться с бывшим возлюбленным и отцом двоих общих детей в нормальных отношениях. Развод родителей – это далеко не самое приятное испытание для малышей. Но развод, который предваряется скандалами, да еще и открытой ненавистью между мамой и папой в конце, – это совсем плохо. Поэтому лучше урегулировать дело мирным путем и вместе с мужем объяснить детям ситуацию. Кстати, если удастся сохранить мир, то не советую сразу бежать разводиться. Это всегда успеется. А вот пожить отдельно друг от друга нужно. Возможно, данная ситуация подстегнет мужа в его «движениях», а ты сможешь взглянуть на него другими глазами. Я знаю достаточно примеров, когда семьи разваливаются, но, по ощущениям, лишь затем, чтобы через некоторое время вновь собраться, только в другом порядке. Это как змейка-трансформер из детства. Можно собрать шар, а когда надоест, шар рушится и собирается уже куб или треугольник. Но это все та же змейка. Вот и в вашем случае, возможно, просто накопилась усталость от существующего порядка вещей. Но если ваша семья все-таки, в основе своей, хочет быть вместе, то некоторая встряска пойдет ей только на пользу. Ну, а если нет, по крайней мере, останетесь в нормальных отношениях. Это тоже немало.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 243  

Оставить комментарий
  • у меня такая же проблема. и советы не очень помогли.
  • Читала-читала письмо.. Честно говоря, у меня вывод сложился один, все это письмо "вода", кроме :"Хочу жить одна со своими детьми, чтобы никто не мешал" Всё, это основное. Без разбора кто прав, кто не прав, кто хорош, кто плох, не суть важно. Кроме вас, Героиня, никто не знает, что будет для вас лучше. Поэтому коли точно знаете, что именно этого хотите, то берите и делайте. Из зоны комфорта вы выйти не можете? Из какой еще зоны комфорта, если вам уже не комфортно? Нет у вас этой зоны. Детей без отца оставить боитесь? Это как это? Хорошие отцы с детьми не разводятся, а от плохих и в браке толку нет. Знаете, Героиня, думаю вы просто выросли из этих отношений как подросток из красивого, удобного и любимого пальто, все было хорошо, но вот только малО стало, уже в нем не походишь, тесно, подмышками жмет. Понимаете о чем я говорю? Вы-ро-с-ли. Судя по тону вашего письма вам действительно уже тесно в этих отношениях. Меняйте свою жизнь, хорошо все обдумайте и меняйте. И мужа заодно освободите, коль скоро нет ни сил ни желания что-либо давать в плане отношений другому человеку, то отпустите его,пусть строит свою жизнь дальше. Избежать неприятных моментов не удастся. От этого вас на клео не спасут, это придется проходить самой, как все проходили. Насчет замуж не берут.. Я что-то не поняла, сначала пишите, что хотите с детьми одна быть , а потом "вдруг замуж не возьмут?" Так вы может к кому-то уходите?? и хотите узнать возьмут ли вас замуж с двумя в нагрузку? Ну так это не у нас надо спрашивать, но вообще берут. К тому же психологи считают, что выйдя из одних отношений не стоит тут же впрыгивать в другие, поживите хотя бы годик одна, очень полезный совет. Когда почувствуете, что начали получать удовольствие живя одна, тогда можно подумать о новых отношениях.
    • конечно выросла. или изрослась) в 17 лет сложно вообще что-то осознанно выбрать, плюс родители, которые дочь в столь раннем возрасте благословили на брак
  • elesha2112 (Москва) / 23 мар 2010
    Иволга, 222 А вот если не успеваешь в рабочее время работу делать, не набирай тогда дополнительную. Я точно знаю, что если не успела сделать, значит проболтала с сотрудниками или с вами на форуме. У бухгалтера отчетный период 6 месяцев в году. И что теперь? Ну если вот дома вешалка обвалится или раковина засорится, или нож затупится ты будешь ждать конца отчетного или еще какого периода,или попросишь мужа сделать?
    • А в чем проблема мужа попросить?! Тем более всё что Вы перечислили, как бы даже к "мужской" работе и относится. У меня вон даже не муж, а просто молодой человек с которым мы даже не живем вместе. Так он мне сам постоянно свою помощь предлагает, как только увидит, что что-то в МОЕЙ квартире не работает, а насчет раковины уже 100 раз напоминал, что пора бы ему её прочистить, плохо вода уходит, спрашивал когда же я разрешу ему туда залезть. И ещё, Елеш, не всегда времени хватает, даже если ни с кем не болтаешь и ерундой не занимаешься. Вот бывают такие завальные периоды. :)
      • elesha2112 (Москва) / 23 мар 2010
        Завальные периоды бывают, но они длятся максимум несколько дней, ну неделю. И, девочки, если следовать вашей логике относительно мужей, то что такого ужасного в том, что муж напоминает жене, что нужно убраться - это же ее женская обязанность, если иначе не договорено было.
        • какие женские/мужские могут быть, если один из пары злостно пренебрегает своими обязанностями, а именно мужчина, а именно в зарабатывании денег уже другие правила при таком раскладе
          • elesha2112 (Москва) / 24 мар 2010
            Так муж ведь дома не сидит, что-то продвигать пытается, и если гг это не нравится, наверное, это ее проблемы, и не стоит их на мужа перекладывать. я в письме не увидела, что муж денег не приносит, тольк что у него постоянной работы нет.
            • Елеш, вот для меня загадка, почему Вы так этого мужчину защищаете? И логика странная: "Муж не фига не делает реально, но это проблемы жены, и не стоит их на бедного несчастного мужа "перекладывать"...". Вот не врубаюсь я чего-то, зачем такой муж нужен. Что значит, не увидели, что муж денег не приносит, ну может приносит... 3 рубля, где-то наколымленные и так уже около года или даже полтора, а жена вкалывает в это время, чтобы было чего в холодильник положить. Что значит: "он пытается"?! Не пытаться надо, а делать! Или Вы, как в российских институтах: "Поставм тройку, он же чего-то учил...", а то что не выучил, это мелочи. То-то в стране такие специалисты, что к врачам ходить страшно. Понимаете, чуть-чуть - не считается, учил - не значит выучил, пытается - не значит сделал. А любовь, знаете ли, приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Поэтому тут "двигание" мужа на месте не считается, вот вносил бы свой вклад в семью, если не деньгами, так хоть "хранением очага", не было бы сегодня этого письма.
            • elesha2112 (Москва) / 24 мар 2010
              Иволга, если у человека нет постоянной работы, это не значит, что он денег не приносит. Или работает на отдаленный результат, тоже дело хорошее. А ГГ сердит, что работа не постоянная, не чувствует она , видимо, стабильности.
    • Елеш, "он" сам не видит, что из раковины вода не уходит или вешалка на соплях висит? ему самому удобно? простите, что "придираюсь", но этот длииииный список женских обязанностей (которые совсем не женские), самими женщинами и пропагандируемый, до добра не доведёт. ну не нужно женщине ни подарков, ни заботы, ни приятных сюрпризов, ни плеча. ничё не надо, удивительно
  • Карина / 23 мар 2010
    Елеше на №216 Я хотела сказать вот что. Женщина говоря своему мужчине "хочу" дает ему возможность проявить свое мужское "могу". Когда она живет по принципу "могу" то мужчина либо начинает "хотеть" либо находит женщину которая говорит ему "хочу" и принимает от него все что он может ей дать. И их уровни дохода и личная успешность не играют тут решающей роли. Уборщица с таким же успехом может тянуть семью и мужа-иждивенца, как и бизнес леди мужа-альфонса. Это старое правило, и я не видела случаев опровергающих его. Если муж знает что в доме он кормилец и жена не показывает ему как она крута как она все может и все успевает, то он как муж нашей ГГ не запричитает, лежа на диване, что мол уберись ка ты в доме, когда отчет свой окончишь. Я могу прокормить себя и моих детей, но муж знает что кормилец в доме он, знает что ответственность за достаток в доме на нем, ну вот приблизительно так как то.
  • Материальных трудностей не боюсь, раньше ночами сидела, работала на несколько фирм, зарабатывала для своей семьи, а сейчас какая-то апатия ----------- По моему, это ключевая фраза. Анара, вы просто загнали себя в угол неправильным отношением к семье. Вы устали и выдохлись потому, что давно уже шли “не туда”. Имея двоих маленьких детей на руках, работать ночами на несколько фирм - это просто саморазрушение. Ваша задача была заставить/вдохновить (как хотите ) мужа зарабатывать на семью. Вы взвалили на себя обязанности мужа, довели себя до апатии и неверия. Довольно глупо. Развестись вы всегда успеете. Разрушать всегда легче чем созидать. Вам просто нужен отдых. Советую почитать литературу, которую рекомендует Алёна и попытаться посмотреть на свои отношения с мужем под другим углом. Удачи!
  • Героине 28, в браке 11 лет.. С 17 лет..Значит, она рано повзрослела, вот и ранняя усталость от мужской безалаберности и безответственности.
  • "И в радости и в горе"? Интересно какое-такое горе приключилось.Муж работу потерял,так за 1,5 года можно было сто раз найти работу,хоть в такси.Горе у него.Да не горе,а просто жена семью содержит,хозяйство ведет,дети маму любят,извините,но дети должны получать игрушки,конфеты,фрукты.И они четко знают,кто им это покупает.Оценивают они нашу заботу потом,когда вырастают,а в детстве им хочется и то,и то.Конечно,сейчас мне ответят,что дети не должны знать,кто покупает.Не скрыть.Проверено неоднократно. Вот я считаю,что муж ГГ давно семью бросил,т.к. ответственности у него перед ней нет.Больше того,он очень удивится и обидется,когда узнает о разводе.И винить будет ГГ,что она разбила семью.И на развод не даст согласия. Вам только 28 лет.И быть замужем не самое главное.Главное для человека быть счастливым.,самореализоваться.Моя подруга с тремя детьми осталась в 35 лет.А в 43 вышла замуж,когда младшему было 10 лет. А "разведенка" слово какое-то деревенское,недалекое.Фу.
    • Мусяяяяя / 23 мар 2010
      Если ваши дети оценивают маму и папу только по тому обстоятельству, кто им сколько чего покупает, то мне вас жаль. Хотя... таких детей сейчас много... жертвы родительской озабоченности исключительно в материальном ключе. Автор не писала, что все эти 11 лет замужем пахала только она, она пишет, что у мужа СЕЙЧАС нет стабильной постоянной работы. И только последние полтора года она его не понимает и не имеет такого желания... значит, перед этим лет 10 было все по-другому?
      • Petra(28.03) / 23 мар 2010
        понятное дело, что он ее раздражать стал, как только у него с работой напряги начались. И любить она его перестала, скорее всего, в тот самый момент. А пока дети были маленькие, да она не шибко "зашибала", то муж был очень даже к месту. Я согласна, что проходит и любовь, и понимание куда-то девается, не становится общих интересов (если они были), и кроме детей ничего не держит пару рядом друг с другом. В сегодняшнем случае героине нужно развестить. Очень она уверенно об этом заявляет. НО у меня другой вопрос: начни он зарабатывать наравне с ней, развод по-прежнему был бы для нее актуален?
        • Петра, только вдумайтесь о чём Вы говорите: "...начни он зарабатывать наравне с ней..." Теперь у нас значит мужчины вообще ничего не должны и предел мечтаний - если муж будет зарабатывать наравне с женой, при этом совершенно нормально если он будет при этом так же требовать от неё выполнения всех "женских" обязанностей по дому. Ну как муж нашей героини пилит её за невымытые полы. Позвольте спросить, зачем в таком случае нужен муж? Ведь помощи от него нет (не обязан, по-вашему), одни только претензии. Причем самое интересное, что это говорите Вы, женщина!
          • Petra(28.03) / 23 мар 2010
            Иволга, Вы уже определились с моими мозгами, благодарствую :)) МНЕ муж не нужен, я и не живу с ним. Но я и вопроса на Клео не задаю. Причем, свое мнение я никому не навязываю. Не считаю его авторитетным и авторитарным, а просто участвую в открытой дискуссии. Вы хотите меня вовлечь в оправдательный (перед Вами) диспут? Увольте.
            • В диспут? Возможно. В оправдательный? Что Вы?! Конечно нет. :) Петра, "ум-то есть вообще?" - это было не оскорбление, прошу прощения. Это мой аналог слова "вдумайтесь", перешла на свой разговорный сленг случайно, ещё раз извиняюсь. :) По теме, я не хотела обсуждать лично Вас, я всего лишь задала гипотетический вопрос: "Зачем нужен муж?" Ведь серьёзно интересный вопрос, если женщина всё делает самостоятельно. Конечно понятно, что мы всё можем сами, но муж, на мой взгляд должен именно "служить" жене, облегчать ей жизнь... хотя и жена должна облегчать жизнь мужу. То-есть это игра ну никак не в одни ворота, и уж если жена выполняет обязанности кормильца, то муж должен взять на себя всю работу по дому, обмен так сказать. Муж - это ж не "чао-чао", а партнер.
          • elesha2112 (Москва) / 23 мар 2010
            Иволга, но ведь у героина нет ПОСТОЯННОЙ работы, скорее всего как-то крутится, что-то ищет. Возможно, он домой не так уж рано приходит. Если ГГ бухгалтер, то отчетный период у нас с 1 января по 31 марта, а потом с 1 по 30 апреля. Она 4 месяца не убирается?Или фразу "что-то у нас неубрано" воспринимает агрессивно?
            • Елеша, скажу только за себя. :) Лично я бы тоже в ситуации героини воспринимала фразу "что-то у нас неубрано" агрессивно. Не убрано? Так сам убери! Или корона упадёт? Тем более если видит, что у жены завал, а у самого время есть. Героиня, на мой взгляд, просто привела пример насчет этого отчетного периода. И ещё, почему у него столько времени нет постоянной работы?!!! Кто хочет, тот всегда найдет, тем более за 1,5 года, тем более здоровый молодой мужик! Подозрительным являются и его поездки, типо он "двигается". Куда он двигается? Бег на месте - это тоже движение, только такой бегун никогда не пробежит марафон.
    • Мусяяяя / 23 мар 2010
      И вот кстати еще забыла выделить слово ПОСТОЯННОЙ работы. значит, хоть где-то он все-таки работает? Может, даже и таксует? а? просто автор не считает это постоянной работой с "реальным" результатом? Вот тут непонятен момент. Все мужа хают, сами додумывая, какая он дрянь. А вот пришла бы лучше автор и объяснила бы подробнее нам все.
    • Там написано, что полтора года нет взаимопонимания, а не работы. А про работу: "сейчас нет постоянной работы". Это важно. Если бы 1,5 года без работы сидел - так бы и написала.
  • Анара, Вы подумайте лучше честно перед самой собой: а чем же Вас Ваш муж так раздражает? Достаток у Вас есть, пусть и большей частью по Вашей заслуге, дети есть, муж на месте. Он плохо обращается с детьми или совсем ими не занимается? Он не помогает Вам по дому, а только попрекает, что Вы плохо вытерли возле него пыль? Он к Вам лично безразличен или грубит и хамит на каждом шагу? Почему Вы считаете, что без него Вам будет легче?
  • Мусяяя / 23 мар 2010
    Вот еще что хочу сказать. С чего все решили, что муж на дивамне лежит? На картинке увидели? Так автор пишет, что он целыми днями катается, пытается что-то искать, или краткие подзаработки какие - я так поняла... то есть я вижу так: у мужика проблемы с работой (кризис, знаете ли), уж и естественно от этого жуткий стресс и может даже депрессия (а у мужиков это проявляется не только уходом в себя, но и агрессией часто), у него плохая полоса в жизни, проблемная, а его жене он нах не сдался с проблемами. Вот те и "и в горе и в радости".
  • Мусяяяя / 23 мар 2010
    А давайте так: "Я женат уже 11 лет, двое детей, девочке 10, мальчику будет 5. Я работаю в крупной компании, хорошая зарплата, занимаюсь спортом, общаюсь с разными интересными людьми, высокий брюнет, веселый, оптимист. И Хочу жить один со своими детьми, чтобы никто не мешал. Потому что с женой уже года полтора нет ни понимания, ни желания понимать. Вот как потеряла работу, так и нет желания ее понимать. Сейчас она без постоянного места работы, целыми днями где-то катается, вроде как чего-то ищет, но реальных результатов нет. (или так: вот как заболела и стала некрасивой, так и нет желания ее понимать, она-то катается целыми днями по клиникам, но реальных результатов нет) И надоели ее упреки из-за неприбитого гвоздя в отчетный период и прочей бытовухи." Э?
    • 5zvezdochek / 23 мар 2010
      Мне тоже сегодня не симпатична героиня. Непонятно какого совета она хочет. Муж описан как неудачник, а она такая супер... Но отношения всегда строят двое. Героине муж совершенно не подходит. Конечно, надо разводиться. Как я уже писала - на каждый товар есть свой купец. И муже её не останется один и будет ещё счастлив тоже.... И героиня будет счастлива когда поймет что для неё главное...
    • котяра (интернет) / 23 мар 2010
      вам ответят примерно так "это вы! - плохой муж!! вы ее не вдохновили на подвиги, не верили в нее, плохо служили ей, да еще и растолстели после родов!" после чего пошлют читать брошюры о том как вам поудачнее встать буквой "зю", чтоб она наконец взялась разносить газеты.
  • внесу свои 5 копеек :) если рассматреть иероглиф “потеря” , то он очень похож на другой иероглиф - “взрослый человек”, достаточно убрат лишь один штрих. я это к тому, что любая потеря (не важно чего/ кого) в жини учит человека чему-то. думаю, что ни Ж, ни её муж ничего не потеряют (глобального), если разведутся. Это обоим на пользу пойдёт.
    • Вам в дагонку, на свадбе слышала тост, постараюсь близко к тексту воспоизвести его: Мужчина и женщина это 2 цыфры, 1 и 0 (не обижайтесь милые дамы, я сама с этим не совсем согласна), при образовании пары получается новое число, и здесь все зависит от женщины. Если она ЗАмужем, его в перед пропускает, то он как число увеличивает свою ценность в 10 раз, если же сама в перед встает, то 0.1 уменьшает его значимость тоже в 10 раз... Ну и пожелания, типо чтобы жена не лезла вперед все-таки ЗАмужем теперь :)
  • Посмотрите интервью Розы Сябитовой, знаменитой свахи, сразу все поймете. Что мужчина - это каркас. Он должен видеть перед собой понимающую женщину. Поэтому ваш подвиг - найти взаимоотношения с мужем и договориться с ним, как дальше вы будете жить. А разведенка никому не нужна. Считается, вы не справились со своими обязанностями жены - служить и помогать.
    • Вы где такую траву берёте?
      • но есть же такое мнение, что развод - проигрыш, а разведёнка - неудачница, читала неоднократно дня два назад обсуждали отношение общества к ячейке этого самого общества. ну вот, пожалуйста) еще одно мнение)
        • Домострой из голов никак не выбить что ли? Что за чушь несутсветная по поводу "разведёнки"? Ну ладно, это ещё даже лет 50 назад понять было можно, так как у женщин в обществе было очень мало прав, права голосовать женщины европы добились только пол века назад. До этого и денег зарабатывать не могли, соответсвенно прокормиться возможности не было, нужно было держаться за мужа, да хоть какого! Тем более замуж девственницей выходили, понятно, что второй раз девственницей не станешь, а значит: "разведёнка никому не нужна". Но сейчас-то, как можно так думать?! Кто в наше время ещё невинной замуж выходит? Вообще вон некоторые доказывают, что они и без регистрации, и без венчания нормально проживут. А те кто выходит таки замуж, ещё и думают брать ли фамилию мужа или свою оставить. Героиня наша сама за двоих работает, и себя, и детей, и мужа-лоботряса содержит. Это он должен перед ней на цыпочках прыгать, как наши бабки перед своими мужъями прыгали, пироги печь и полы мыть, как минимум! Бабки-то наши ещё и всю семью обшивали о обвязывали, дабы супругины деньги съэкономить.
          • Косточка / 23 мар 2010
            Вы абсолютно правы, но 50 лет, о которых Вы упомянули с точки зрения исторической - это совсем ничего. И над всеми нами висит столетний опыт, где единственным вариантом для женщины устроить свою жизнь было замужество. А помимо этого за традиционный брак стоит и биологическая целесообразность на случай рождения ребенка - он очень долго требует постоянного безотрывного ухода и внимания матери. Значит кто-то не день и не месяц должен обеспечить ей условия для кормления и ухода за малышами. И это опять на протяжении столетий. Избавиться полностью от этого груза гендерных стереотипов за одно-два поколения вряд ли удастся.
            • Карина / 23 мар 2010
              А я не понимаю, зачем избавляться от стереотипов. Неужели одинокой растить детей легче и веселее чем с мужем? И так уж тяжело поцеловать его когда он приносит в дом деньги, похвалить его, вкусно накормить? Мужчинам в большинстве нужно лишь чувствовать что их любят, ждут и ценят.
            • Карина, наверное, когда не целуют - уже не хочется целовать) иначе бы все жили до старости и ворковали, аки голубки)
            • Косточка / 23 мар 2010
              Карине на 189 Избавляться от стереотипов, чтобы все перечисленное Вами делать с человеком родным и близким, а не из страха, что иначе или элементарно с голоду сдохнешь, или бабушки у подъезда заклюют. Это, естественно, не отменяет умения идти на компромисс, работы над отношениями и прочее.
            • Карина / 23 мар 2010
              Да, с этим я согласна. Но ведь отношения и брак, это работа и нравственная и физическая. И развода когда нет и в мыслях, женщина берет на себя мужскую роль и лишает мужа женщины рядом. А потом ах, ох и грехи мужа по списку. Зачем угробляться и работать по ночам? Неужели дети голодали? А муж тоже работал или на диване полеживал? Не понятен мне такой вариант семьи. Очень все запущено уже.
            • elesha2112 (Москва) / 23 мар 2010
              Карина, а что зарабатывать надо только на то, чтобы дети не голодали? ГГ хочется и одеться, и отдохнуть съездить с теми же детьми и много чего еще.
            • Карина / 23 мар 2010
              Елеш, предлагаю продолжить дискуссию на новом отзыве. Вкратце, на женское "хочу" должно быть мужское "могу" и никак иначе. При нарушении этого закона взаимодействия полов и случаются такие конфузы.
            • elesha2112 (Москва) / 23 мар 2010
              Нет, Карина, тогда уж женское "хочу" должно подстраиваться под мужское "могу". Но если женщина не только хочет, но и может зарабатывать, то ничего страшного в этом нет. А у мужчин тоже бывают кризисы, депрессии и проблемы с поиском работы.
    • Карина / 23 мар 2010
      "вы не справились со своими обязанностями жены - служить и помогать" пипец, пойду посмеюсь...
      • Карина / 23 мар 2010
        то есть хотела написать пойду служить и помогать
      • "Муж СЛУЖИТ жене, жена СЛЕДУЕТ за мужем." Не стоит путать, кто кому служит. ;)
      • Всем еще раз повторяю, разведенки никому не нужны. Почему так много женщин, воспитывающих детей одни? Они гордые, самодостаточные? Но несчастные и ненужные. Дети вырастут и уйдут. Мудрость заключается в том, чтобы сохранить мужчину, направить на путь истинный, держать возле себя, чтоб не ушел. Дать стимул. Надо показать, что вы слабая и нуждаетесь в его помощи, вам нужна защита. А ему также нужна помощь героини. Он найдет работу и героиня будет счастлива как тогда, когда вызодила за него замуж. Это факты, все придумано уже до нас.
    • Аха, зато она справилась по полной программе как взрослый, самодостаточный человек, и единственное на что как мне кажется она ищет ответ, так это вопрос как достойно выйти из этой ситуации.
    • Опять замужем после 2ого развода. / 23 мар 2010
      Ой как разведенки нужны! Роза даже себе не представляет. И с тремя детьми берут.Особенно таких женщин, как героиня. Считайте, что муж героини не справился с обязанностями мужа. Любовь прощляпил. Такая женщина и на сторону смотрит. Вот каазел.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору