Просто хочется жить вместе, ребеночка родить...


Просто хочется жить вместе, ребеночка родить...
Мы начали встречаться, когда я еще жила с мужем, с которым были плохие отношения. Он тоже женат, у него дочь 8 лет, но с женой они не живут уже 6 лет. У меня дочь, 4 года. Он знал, что я замужем, об отношениях с мужем ничего никогда не спрашивал. Его не остановило это. Через 2 месяца я с мужем рассталась. Мы так дальше и встречаемся. Он говорит, что не разводится, потому что жена не даст общаться с ребенком и сделает все, чтоб только ему было плохо. К ребенку он ездит почти каждый день, но никогда ее не забирает, даже на выходные. Только дома у бывшей видится. Я пока тоже не развожусь. Мы встречаемся то у меня, то у него. Как-то я намекнула, что неплохо бы вместе жить, но он сказал, что его так все устраивает. Мне кажется, он «попал» так с женой, поэтому перестал верить женщинам. Все время в шутку говорит: «Женщины такие коварные», или: «Женская любовь — нет тебя короче». Я бы хотела с ним строить дальше отношения, чтобы они развивались, ребеночка родить. Как он ко мне относится — еще так никто не относился. Я вижу, что любит. Конечно, мне хочется, чтобы он сказал, что разведется, и меня попросил развестись. Даже если он панически боится брака, просто хочется жить вместе... Как быть? Есть ли перспективы в отношениях?
Анна, Москва, 31 год / 23.03.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ключевая фраза здесь: «Его и так все устраивает». Все, что осталось, — это услышать мужчину двумя ушами. У него есть семья, жена, с которой он не живет, но которую регулярно посещает, есть уже ребенок. И даже есть любовница. Что еще нужно? Мужика никто не пилит, он сам распоряжается своим временем, сам решает, когда ему встретиться с женой, а когда — с любовницей. Не знаю, с чего ты решила, что он «попал» с женой? Ты математикой заниматься пробовала? Дочке 8 лет, он ушел от жены 6 лет назад, то есть когда ребенку было всего 2 года. И ты считаешь, что женщина с ребенком ясельного возраста нашла время на беготню налево, и потому ее муж обиделся и ушел? Жаль, у тебя нет возможности послушать реальную историю о том, как все было. Но я просто на все сто уверена, что это был стандартный вариант «После рождения ребенка отношение мужа к жене резко поменялось в худшую сторону». Ну, вот, не верю я, будто они разошлись по вине жены. Если бы она была причиной разъезда, думаешь, она бы стала пакостить обиженному мужу? Как-то не вяжется одно с другим. А вот в то, что он предал семью и ушел, когда был больше всего нужен, верю совершенно. И потому она будет ему мстить и препятствовать его общению с дочерью в случае развода, что она сама на него обижена. Но при этом до сих пор готова его принять назад, иначе не поощряла бы его почти ежедневные визиты к дочери в их семейном гнездышке. Хотя, опять же - это ведь ты только с его слов знаешь, что он почти каждый день дочку навещает... А мужичок, меж тем, любовнице сказал, что к жене пошел, жене, что к любовнице, а сам на чердачок... К третьей даме "Икс". На мой взгляд, самое последнее, о чем надо думать тебе, — это о том, чтобы «родить ребеночка» от такого мужчины. Уж очень велики шансы на то, что, во-первых, твоему любовнику это не нужно, во-вторых, что он уйдет от тебя, не желая иметь новых трудностей, как это уже было. Так что советую пререосмыслить его фразу «Меня и так все устраивает» и понять, что никаких подтекстов в ней нет, что все предельно просто: у мужика есть все, что ему нужно, и менять он это не хочет. Это не боязнь брака. Это желание остаться в той зоне комфорта, какая у него есть сейчас. Развод повлечет за собой разбор отношений с тобой, поскольку ты уже озвучила ему желание стать его женой. Жизнь с тобой, даже без развода, может закончиться беременностью и рождением ребенка, а он уже прошел через это, и ему снова не надо. Ну и, наконец, его позиция относительно женской любви. Честно говоря, даже смешно было читать в письме: «Мне кажется, он «попал» так с женой, поэтому перестал верить женщинам». А ты сама своим поведением разве доказываешь обратное? Ты же была замужем, когда стала его любовницей! Не с женой он попал, ибо что там с женой у них произошло — того ты не ведаешь, в чем я уверена, а вот ты оказалась способной на измену, будучи замужем. И песенки про короткую любовь и коварство он поет именно тебе. Он тешит свое самолюбие как мачо — он оказался круче, ради него ты пустилась в тяжкие. Но с точки зрения доверия к тебе как к долгосрочной партнерше — тут все гораздо хуже. Впрочем, он не ради создания новой семьи с тобой отношения завел. Повторяй как мантру, чтобы понять свои перспективы: его и так все устраивает... Дошло?
  • Сергей

    Анна, перспективы в отношениях, конечно же, есть. У человека, пока он жив, есть перспективы во всем. Но ведь тебя на самом деле интересуют не некие отвлеченные межличностные вербальные и невербальные коммуникации, субъективно переживаемые взаимосвязи между людьми, объективно проявляемые в характере и способах взаимных влияний людей в ходе совместной деятельности. Тебя, насколько я понимаю, занимает совершенно конкретный вопрос – женится он на тебе или нет. На мой взгляд, ответ на это вопрос – нет. Увы, но твой приятель не хочет с тобой ничего серьезного. И его жена тут совершенно не причем. Просто с тобой – не хочет. Поверь, мужчину, который действительно любит женщину и хочет быть с ней, не остановит ничто. Если же он под любыми предлогами уклоняется от того, чтобы жить вместе, значит, он не хочет этого. Именно ОН не хочет, а не обстоятельства, отсутствие веры женщинам или злодейка жена. Просто поверь – это все лишь предлоги, чтобы «иметь» тебя по необходимости, но, в то же время, быть готовым послать тебя подальше в случае чего-то без особого ущерба. Твой приятель сейчас живет свободной жизнью, в которой есть место и жене и ребенку и любовницам. И его такой расклад вполне устраивает. А то, что ты якобы «видишь» - не более чем самообман. Нет, понятно, что тебе хотелось бы видеть рядом любящего мужа и отца твоих детей. Понятно, что ради этого ты даже готова видеть в мужчинах то, чего в них нет, и никогда не было. Именно поэтому ты «видишь, что любит», хотя на самом деле мужик тебе открытым текстом говорит об обратном. Поэтому ты ищешь оправдания для него, типа «он «попал» с женой», хотя в реальности – это еще большой вопрос кто с кем «попал». В общем, лично я считаю, что у ваших отношений нет никакого будущего. И чем дольше ты тянешь вашу связь, тем хуже будет для тебя. Ты и время теряешь, и нервы. Хотя, с другой стороны, если тебе хочется жить в бесполезных надеждах, если они доставляют тебе удовольствие, то живи. В конце концов, ты взрослый человек и вольна портить себе жизнь по собственному разумению.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 173  

Оставить комментарий
  • он никогда на тебе не женится. лучше с мужем померись.
  • На фото у мужичка трусы семейные! Художник здесь - Ш.Холмс.
  • Как там говорится, мужчина думает, что женщина от него никуда не денется, а женщина думает , что мужчина изменится.
  • Моя мама всегда говорит : "Деньги - к деньгам, и счастье - к счастью".
  • Прелесть / 25 мар 2012
    163. Я правда всегда счастливая независимо от наличия мужа. Фрагмент : я что то рассказываю мужчине, куда то бегу, что то делаю. Он пытается вставить пять копеек. Просит слово дать. Я: ну говори, скорее ( потому что я охвачена своим каким то азартом) он: я люблю тебя. Я : ой ну хватит. Поехали скорее купим эти обои с жирафами. Он : выходи за меня замуж. Я : ну что ты все опять о себе. Он :хохох. Типа : я всегда о себе ? Ну вот я лично честно не понимаю как не понимает женщина, что мужчина должен сам хотеть сделать тебя своей женой. Я искренне не понимаютой возни вокруг мужчины. Ну найдет он и случай и время и силы донести до женщины свое намерение.СВОЕГО не упустит. Ушла. Я против идеи " мужчина спасет меня от моей ограниченности" А потом ( без злого смысла) я считаю мать 4 летней дочери пустой, если она не нашла в себе запасов любви на все, что в жизни есть, кроме чужого мужика.имхо. До завтра.
  • Прелесть / 25 мар 2012
    130. Спасибо. Но честно говоря, мы как то очень спокойно на это дело реагируем. Без приписывания ему чуда или подвига. Есть возможность дать - почему бы нет. И все. У нас кошке скоро 20 лет. Не каждый ребенок так любим. Вот и пришли к выводу - почему бы не дать любви живому человечку? Причем и правда мы не делаем из этого чего то особенного. Все по нашим способностям. Без страха и без громких обещаний. Как жили так и будем жить. Только немного подвинемся. Мы привыкли что у нас есть дети не все наши. И дочь была не всегда именно со своим отцом. И у моих мужей есть дети и внуки. То есть мы привыкли к колхозному общению. Тем более я на пенсии. Мне всегда можно доверить. А в остальном - это их решение. Мы Одобрямс. Как в принципе все и всегда. Вопрос всегда один : почему нет? И все. У одной моей подруги дочь рехнулась. Она плодится каждый год. А моя подруга плачет. Потому что все эти дети несутся бабушке. А бабушка не может их не полюбить. И в итоге - дочка рожает, а бабушка растит. И смех и грех. Я только заманю эту бабушку куда нибудь отдохнуть, как дочь ее опять в предродовом состоянии. Нельзя никуда бабушке отлучиться. Во судьба. Вечная мама моя подруга. Бурчит а сама не может без этих детей и дня. Несется к ним как угорелая.
  • Прелесть / 25 мар 2012
    141. Притча ни к месту. Потому что она несет другое смысловое значение. Хотя ее значение я понимаю и всегда согласна, что болезни случайными не бывают.
  • Прелесть / 25 мар 2012
    Анна, если вы встречаетесть " то у меня то у него" то это явно выраженный сценарий утоления эмоционального голода. Сексом. Этого абсолютно не достаточно, чтобы создавать семью и детей. Вы неудовлетворенная от своей жизни в целом и поэтому хватаетесь мысленно за одну лишь сторону эмоций и ставите на нее больше, чем она того стоит. Мой совет - пересмотрите свои отношения с дочерью, с коллегами, с выбранной профессией, с друзьями. Вам надо наполнить себя любовью по всем направлениям, тогда вы не будете так судорожно смотретьна единственную область жизни как на спасение от неудовлетворенности. Поймите, что брак - это не панацея от вашей незаполненности. Замуж тоже вышли абы как. Иначе вы бы не говорили " ко мне так хорошо раньше никто не относился". Значит, замуж вышли зачем то. И сейчас пытаетесь браком решить все одним махом. Это заблуждение. Сделайте себя счастливой во всем. И только после этого поймете, что один единственный мужчина не способен заполнить все ваши бреши в самореализации и удовлетворении. В данный момент вы не можете быть нужной мужчине. Вы же вся дырявая. Нет в вас ни лучистых глаз ни интриги ни азарта. Одна тоска " спасииии меня от меня самой" Ну это же так банально. Таких людей отряды мается. Кому такое надо? Неприкаянная не манящая. Ну вот честно не понимаю зачем вы кому надо На мой взгляд это именно неприлично втюхивать другим такой ширпотреб. Мое мнение - вы не понимаете, что истино вы опять не удовлетворены. Но готовы к спариванию. Что за извращения? Совет - да станьте же счастливой!!! Неужели это не понятно, что бесполезно назначать должников за счастье своей жизни? Эти должники скорее разбегутся, чем согласятся, что они вам что то должны.
    • 5zvezdochek / 25 мар 2012
      Как все верно. Как жаль, что героини часто не могут услышать. Но будем надеяться, что хоть что-то они услышат из ваших постов.
  • Анна, на чужом несчастье, счастья не построишь!.. Не понимаю людей, которые наставляют рога своим супругам, однако ждут честных отношений от таких же "верных" как они сами!?! Каковы бы не были ваши отношения с мужем, он имеет полное право узнать о том, что вы от него уходите первым! Лишь после того, как супруг поставлен перед фактом, разводитесь и прыгайте в койку к кому душа пожелает!!! А так, получается, как в поговорке: и на ... сесть и рыбку съесть!!! Еще никому не удавалось усидеть на двух стульях одновременно, без предварительной договоренности естественно. И потом, если вы оба погрязли во лжи, как же вы будете верить друг другу??? Чего вы ждете от лжеца, которого не останавливает факт вашего замужества? Вы, правда, наивно думаете, что он серьезно к вам относится? Он сам вас развел на 6-летний "роман". На все 100%, он никогда не поверит в то, что вас не разведет кто-нибудь другой!!! А ему, конечно, удобно иметь на стороне чужую женщину. Наверняка он упивается своей неотразимостью и способностью приболтать, а затем трах…ть любую чужую женщину, и ему ничего за это не будет!!! Поверьте, у меня много женщин, но они все свободны и знают о том, что в моей жизни они далеко не единственные!!! У них все в полном порядке, они, также как и я, независимые, обеспеченные и состоявшиеся, как личности люди. Им просто нравится проводить со мной время. Никто никому не лжет и никто никому, ни чем не обязан!!! И последнее: я никогда не стану поступать с другими так, как бы не хотел, чтобы поступили со мною!!! А вы оба уверены в том, что поступаете правильно? Всем рекомендуете жить так, как вы? Даже своим детям желаете жить также счастливо???
  • Древняя притча / 24 мар 2012
    Прлесть99 "Но Перерасти наклонность к состраданию и помощи невозможно" Господь Бог помиловал душу разбойника, а наказал душу врача. «Прощаю тебя, - сказал он разбойнику, - потому что ты отнимал деньги у тех, кто обирал народ. А тебя, врач, простить не могу. Я посылал людям болезни, чтобы они задумывались о том, как они живут, а ты их вылечивал, и они продолжали жить по-прежнему».
  • Степная / 23 мар 2012
    Классный фильм посмотрела, <Easy Virtue> называется. Танго они танцуют обаааалденно.:) Героиня, харош болото разводить, возвращайтесь к мужу и учитесь налаживать хорошие отношения с близкими. Ну зачем вам шило на мыло менять, в чем смысл? Респект художнику: типа в семейных трусах никакими красными тряпками не заарканить, он эти “приколы” уже знает.:))
  • Алёна / 23 мар 2012
    У Вас никогда не возникал вопрос - зачем бывшей жене 6 лет после расставания видеть его морду лица каждый день? Вообще-то она должна быть заинтересована в новых отношениях и в возможности периодически отдавать ребёнка папе и бабушкам/дедушкам. Но она предпочитает держать мужчину на коротком поводке, на своей территории. Что-то там очень неоднозначно в их отношениях. Он сидит на двух стульях и пока ТАМ ситуация не закрыта, Вы будете в таком же подвешенном состоянии. Это может продолжаться ещё очень долго, как Вам такая перспектива?
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 23 мар 2012
      я думаю, что это жена его держит на длинном поводке. Достало тетку семейная жизнь, а так гостевой брак - красота, пришел-ушел, не видишь 24 часа эту морду лица. Я думаю, что там жену всё устраивает. Его туда на постоянно не пускают. Мне кажется, что героиня витает в иллюзиях на счет реального положения дел.
  • Все время в шутку говорит: «Женщины такие коварные», или: «Женская любовь — нет тебя короче». Если бы мне такое говорили регулярно, то я бы спросила "Это так часто звучит, что похоже как подозрение или даже обвинение. Может обсудим?"
  • гость / 23 мар 2012
    зачем искать скрытый смысл там, где его нет - Вы считаете, что наличие у Вас мужа Его не остановило - т.е. хотите надеяться, что он готов к соперничеству с другим "самцом", т.к. хочет Вас добиться - но поверьте - ситуация обратная - наличие мужа оберегало его от обязательств к серьезным и потому ненужным ему отношениям. Именно поэтому факт Вашего "разъезда" с супругом он постарался как бы не заметить - т.е. понял Ваш сигнал - милый, я твоя навеки - и аккуратно "включил заднюю". Для этого все средства хороши - походы к ребенку, жена-стерва, которая не даст видиться с любимым отпрыском при разводе, вздохи о коварстве женщин и т.п. Если он Вам все же нужен - играйте по его правилам - т.е. спрячте свою цель - стать его женой и мамой его малыша под броней циничной, независимой женщины, а как только поверит, что Вы не пытаетесь его "захомутать", расслабится и Вы увидетет его настоящего. Поняв его, сможете понять и "тактику завоевания позиций"
  • Прелесть / 23 мар 2012
    88. Ого! Смелое и неординарное вы им дали направление. И ведь есть результат- танец пошел. Это говорит о многом, к сожалению, печальном. А именно если девочка с детства запрограммирована на " плохого" мужчину, она закрыта на видение в нем лучшего и чувствует подсознательно, что он испортит все дело. Стоило Вам освободить их подсознание оттого груза, и - появилась легкость. Респект! Неожиданное решение, но невероятно своевременное и по ситуации. Вау. Балдю. Ну разве для Вас это не был счастливый момент - помочь ??? :-). Это огромная помощь будущим женщинам. И радость мужчинам. Ведь мужчинам реально очень плохо с закомплексовпнными женщинами. Они постоянно хронически в чем то виноватые. Это тяжкий груз. И часто мужчины терпят так много печалей только из-за женских тараканов. Имхо. Но воспитания без желания помочь не бывает. Вот Вы лично помогли девочкам. Через танцы. Респект. Я очень благодарна даже незамеченным людям, которые где то в чем то что то открыли и моей дочери. А таких людей много встречается. Главное чтобы ребенок был как губка на впитывание. Ушла. До встречи в эфире.
  • Трогательная наивность.)Думаю, что истинной причиной того, что "Его не остановило это (замужество)" является то, что ему по сути было параллельно с кем развлекаться, а замужняя даже удобнее - ничего не будет требовать, и особо не станет претендовать ни на что. Есть такой тип мужчин. Полагаю, факт ухода от мужа ГГ стал для него не особо радостной новостью.) Полагаю, как только серьзно поставить вопрос ребром о како-то конструктивном развитии этих отношений - мужичка как весенним потоком смоет с горизонта. К сожалению.
  • Действительно, сегодняшнее письмо "хорошая" иллюстрация того, как можно испортить себе удовльствие от текущего момента! Надо учиться наслаждаться тем что есть!
    • 102. Простите, а как можно получать удовольствие от того, что на данный момент удовольствия не доставляет? Перед зеркалом себя уговаривать? Думаю, ГГ разводилась с мужем все же не "просто так", а с прицелом на новую семейную жизнь. А иначе, мож, подумала, как лучше с мужем отношения наладить? В текущем моменте у нее точно так же ничего не налажено (из того, что ОНА хочет), как и тогда, когда она была замужем за "плохим" мужем. Я в этом смысле ГГ понимаю, потому что мне лично ну, совсем не нужна была бы такая вот дерготня, включая походы в бывшую семью каждый день и высказывания о мимолетности женской любви.
      • 123, так стоит исходить из того что имеет! а имеет мужчину, который относиться к ней как никто другой, но который не предлагает другой формат отношений. И вот я бы лично выбрала, хорошие отношение и получала бы удовольствие, нежели страдать о чем то, что вполне может и придет, не циклись она так. В моем понимании важнее содержание и качество во взаимоотношениях! Нашим прицелам, кстати, тоже никто не обязан соответствовать) и еще, я так поняла, коментарии о женской любви ее не сильно волнуют, его хождения в бывшую семью тоже, она не смотря на это хочет взамуж)))
        • 147. Да сомневаюсь я сильно и в том качестве и в том содержании... Тогда уж хорош был бы совет относится к ситуации точно так же по содержанию, как и героин. Легко и просто, и с присказками: "да что с мужиков нынче взять-то, разве что только ..." или "ну не один, так другой - все хороши" :-)))
          • Это я к тому, что отношения должны быть более-менее равными. И еще мне понравилась однажды найденная в инете статья "Отношения не должны быть слишком сложными". Цитата: "Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен ахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех заахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов."
            • Все цитировать не буду, кому интересно, легко найдут. А отношения, описанные ГГ, на мой взгляд слишком сложные, для того, чтобы иметь шансы на долгосрочность.
            • Сложность и равность понятия все же субъективные. Для сегодняшнего автора на мой взгляд равность присутствует. Вообще я предлагаю либо получать удовольствие от отношений с любимым и любящим мужчиной или идти своей дорогой. Т.е. вообще не рассматривать вариант "погрязла в страданиях и претензиях"!!!
            • 154. Ну, я равности не увидела. Но допускаю, что у кого-то может быть другое понимание.
      • Игорь / 25 мар 2012
        на 123. "Думаю, ГГ разводилась с мужем..." Так автор пишет:"Я пока тоже не развожусь". То же чего-то тянет. А вдруг муж вернется? Она не пишет,навещает ли ее ребенка отец и как это происходит. А если вдруг не уследит и еще ребенок появится - кого она в отцы запишет? Не так давно тут была тема: тогдашний автор не знала, от кого ребенок. А потенциальные отцы оба его не признавали. Санта-Барбара,блин. Так же могла бы попытаться выяснить, почему ее МЧ так часто навещает бывшую. Попыталась бы установить с ней контакт - мало ли есть общих тем? Или хотя бы познакомится с мамой МЧ - потенциальной свекровью.
        • 153. Сорри, пропустила про "пока тоже не развожусь". Но про Санта-Барбару согласна. Здесь предлагали "расслабиться и получать удовольствие" :-). Ну, наверное и это можно, если кому-то бардак, салат и мешанина доставляют удовольствие. Я пас, поэтому мои советы данному автору наверное, не в кассу.
          • Игорь / 25 мар 2012
            на 158.Так я тоже со своими советами не лезу. Только удивляет - даме всего 31 год, ребенок маленький, живет в Москве,где так много свободных мужчин. Оформляй развод и - вперед. Зачем время терять? Лет через 5 ситуация будет совсем другой.
        • 153. Кстати, тогда очень многие дамы ратовали за то, что мужчин НАДО поучить ответственности. И вот мне очень интересно, каким образом мужчина, который до этого относился какбэ безотвественно к дитю, вдруг после оформления бумажки (теста) станет вдруг ответственным? Почему в этом случае бумажка должна как-то изменить личные качества индивида? Разве не весело было бы просто встречаться и с тем и другим и получать ото всех удовольствия? (вопрос также и к Эмме ;-) )
          • бумажка может прояснить, кто именно отец) всего лишь) я прекрасно понимаю обоих мужчин для меня чужие дети - это чужие дети) а свои - это свои) ну и представь, и муж, и любовник не уверены, что это их ребенок, и как они должны относиться к этому ребенку? дама с тестом тянула почти год, САМА не знает от кого, так чего на их качества грешить? я бы лично так и поняла, что ребеночек не мой) отсюда и поведение мамули)
            • 167. "бумажка может прояснить, кто именно отец" Так я согласна. Воспитательная заслуга тети по части ответственности здесь при чем? Для меня так и осталось, увы, загадкой.
            • Ромашка, 174 про воспитание я не помню, и сама такого написать не могла) потому как терпеть не могу воспиток)) вполне возможно, что прояснив ситуацию, та ГГ получит хоть приходящего отца со всеми вытекающими. повторюсь - что ждать от М, которые уже год не получает ответ на вопрос - отец ли он? или дамы хотели, чтобы он к любому ребеночку как отец? или ГГ надо было в суд тащить? чего их воспитывать, они в порядке, это маман не в порядке
          • Игорь / 25 мар 2012
            На 166. Насчет "многих дам". Есть категория женщин, которые считают, что М всегда и за все должны платить. А уходя, все оставлять. Бог с ними. Насчет остального. Не в ребенке дело. А в психологии М. Одно дело где-то с кем-то гуляешь. И неважно, с кем она еще... Другое дело - моя жена/женщина,моя семья. Нельзя смешивать жанры: получается, что теперь эта ..... как бы МОЯ женщина, мать МОЕГО ребенка. И она спит с кем-то еще.Тяжело. НО! Если я уверен, что у нее никого кроме меня в ближнем прошлом не было, то появление ребенка может изменить мое отношение к ней. Ну я снова на себя примеряю. На понимание не претендую.
          • котяра (интернет) / 25 мар 2012
            бумажка изменит не личные качества, а статус есть отец, он должен платить, вот и все знаешь, когда человек платит)) - он уже становится ответственнее, правда)
            • 171. Ну, так и надо говорить, что деньги нужны. А то: "воспитывать ответственность". Какие высокие мотивы! Прям у всех, с кого через суд денег возьмут, сразу ответственность просыпается! Скорее, начнет левыми способами заработки ныкать.
  • Девочки, можно не по теме:) Кто-нибудь смотрит по первому каналу "Краткий курс счастливой жизни"? Я в полном восторге, впечатление как в душу заглянули. А вам как?
    • Мамзель / 23 мар 2012
      Девочки, заканчивайте смотреть телевизоры! Столько негатива, а иногда и просто натурального д..ма... Я уже 4 года без телевизора, и очень довольна!
      • Какая разница, где брать д...мо, я вас умоляю)
        • Мамзель / 23 мар 2012
          А зачем его брать вообще?
          • Галина / 23 мар 2012
            На № 106, 113: Вот именно, кто что хочет, тот то и берет. Я лично по телевизору смотрю всякие научно-документальные передачи, по National Geographic, Discovery, Spektrum. Никакого д...ма не вижу, и очень довольна!
            • Мамзель / 24 мар 2012
              Самообман) Вы хоть что-то запоминаете из просмотренного? Или может быть вам эти передачи в жизни помогают?)))
            • Юликон / 24 мар 2012
              119, абсолютно с Вами согласна. в таких спорах мне хочется спросить - а сколько и каких книг Вы прочитали ? у меня в фаворитах сейчас 2 канала россия . культура и спорт. по культуре шикарные фильмы снятые по классической литературе показывают, без рекламы. и многие поездки в странные места латинской америки, мы спланировали после NG. а в италии местное ТВ, показывает круглые сутки- вот фермер, который любит своих свинок. а вот прошуто из этих свинок, а вот так всем городом мы готовим пасту с этим прошутто и потом едим всем городом.
            • Мамзели на № 132. Конечно, эти фильмы и передачи жить не помогут. И книги не помогут никак. Но разве мало узнать что-то новое и интересное? хотя бы для того, чтобы не считать, что три предложения - это слишком много букв и слов.
            • Галина / 24 мар 2012
              Мамзели на 132: конечно, запоминаю! Не дословно и покадрово, но смысл в целом безусловно помню. И в жизни мне помогают, я люблю узнавать что-то новое и интересное, а поскольку книги читать не всегда получается, телевизор включить для фона - милое дело. А Вы чем свой кругозор расширяете, интересно?
      • а я и с телевизором довольна)) и "Краткий курс..." посматриваю, через серию примерно) ничего нового, всё это уже было, но как говорится, жизненно) типажи знакомые, к счастью, только знакомые)
    • А по мне так поверхностно и преувеличенно, но очень нравятся актрисы, поэтому поглядываю)
      • Юликон / 23 мар 2012
        я так зацепила пару раз, но в диком восторге от того как это снято. такой рваный ритм камеры, как будто любитель. ощущение, что ты просто рядом сидишь. Мамзелечка, а в тырнете по Вашему негатива нет ? вот уж где клоака.
        • А меня так зацепило! Снято как то реально что ли, смотришь и чувствуешь неловкость ситуации, глупость, так и хочется сказать ну ты че, дура что ли, не видишь че делаешь? И себя саму во многих ситуациях узнаю. И мужики так реально описаны со всеми прибабахами их. Короче есть над чем задуматься.
    • Видела отрывками. Не понравилось. Слишком много какой-то грязи и безнадеги. В моей жизни этого нет, и слава Богу.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору