Гостевой брак - возможен ли он?


Гостевой брак - возможен ли он?
Мой муж живет и работает в другом городе уже год, у него хорошая работа, зарплата. У меня тоже хорошая работа, руководящая должность, постоянно езжу к нему в командировки. Дочь живет со мной, т.к. в Москве очень хорошая школа и переезжать в провинцию не хочется прежде всего из-за нее, хочется ребенку дать все самое лучшее. Он возвращаться в Москву не хочет. Контракт у него на 3 года. В отношениях у нас все хорошо: всегда есть о чем поговорить и в сексе все нормально. Говорит, у него никого, кроме меня, нет. Но как долго это возможно, я здесь, а он там... Какова вероятность, что он не заведет себе там новую семью?
Мария, Москва, 28 лет / 13.09.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ох, не верю я, что ты так за Москву цепляешься из-за дочери. И уж точно глупость, что только в столице можно получить приличное школьное образование. Я училась в небольшом областном городе, в школе с углубленным изучением английского языка, и, закончив ее с золотой медалью, была одной из двух абитуриенток, которые поступили в ЛГУ с первого же экзамена по математике, это при конкурсе 15 человек на место. Вторая девочка тоже была из провинции, к слову. А у меня есть племянница, учится в очень хорошей школе здесь, в Москве… Даже комментировать не хочется ее «успехи». Так что если уж говорить об образовании, то для прилежного умного ребенка при наличии родителей, которые умеют поощрять детские достижения в учебе, плохих школ не бывает. А если ребенок не мотивирован на учебу, то ему хоть лучших учителей нанимай. Дочь твоя, судя по твоему возрасту, максимум, еще в начальной учится, или пока вообще в школу не пошла. Поэтому о качестве обучения ты пока лишь с чужих слов судить можешь. А хороших школ много и в других городах – было бы желание там их искать. В Москве-то тоже не везде все супер. Но, по моему сугубо личному мнению, гораздо важнее для ребенка не «хорошая школа», а нормальная полноценная семья, в которой папа приходит с работы каждый день, а по выходным бывает дома. А от папы, который где-то там деньги зарабатывает и не принимает участия в жизни и воспитании дочери, толку никакого. Вот и получится, что ради «хорошей» школы ты наносишь ребенку психологическую травму, с которой ей жить всю жизнь. Вряд ли она скажет тебе спасибо, когда ты ей сообщишь, что отношения мамы и папы разрушились потому, что ты хотела, чтобы дочка училась в московской школе. Но боюсь, что проблема как раз не в дочери. Дочь – это прикрытие. Лично я в 29 лет бросила работу, где занимала одну из ключевых позиций, квартиру, и уехала в другой город, к мужу. Потому что предыдущий опыт жизни в разных городах закончился для нас разводом. Когда стало очевидно, что в городе, где живу я, он не сможет найти себе нормального применения, вопрос, кто к кому едет, был решен. Уверена, что если бы была нормальная работа рядом со мной, переехал бы он. Все дело в том, что мы хотели быть вместе. В вашем случае это не очевидно. Если ни он, ни ты не хотите поступиться своей работой ради того, чтобы жить вместе, то что это за семья? Работа – это всего лишь работа, не наделяйте ее всеми главными смыслами своей жизни. Иначе кроме заслуженной пенсии ничего в вашей жизни под старость не останется. Ну а на прямой вопрос о том, может ли твой муж завести семью в городе, где он работает – да, может. При таких отношениях между вами это не так уж сложно представить, если найдется женщина, которая сможет убедить его, что сможет дать ему больше тепла и любви, чем ты.
  • Сергей

    Вероятность того, что он не заведет «там» новую семью, есть. Зачем? У него уже в наличии и семья и, в то же самое время, довольно свободные отношения. С чего вдруг такое счастье терять? Жена есть, семья есть, причем все это довольно далеко и напрягов не вызывает. А подружки случайные или не очень, они ведь весьма далеки от семьи. Все дело в том, чтобы не увлекаться. И если ты не будешь ездить с проверками и настаивать на отчетах, скорее всего, даже не узнаешь о возможных соперницах. Другое дело, что соперницы, которые, скорее всего, будут, могут не оценить широту души и взглядов твоего мужа и начнут названивать тебе. Будешь ли ты от этого счастлива? Тут, на "Клео", есть представительницы клана «вторых жен», и они, если что, меня поправят, но, на мой взгляд, любая женщина, считающая свои отношения с мужчиной серьезными, стремится их узаконить. Так что точно так же есть вероятность, что твой муж заделает ребенка случайной подружке и решит, что это как раз то, что ему нужно. А вот это уже серьезно. Поэтому, как мне кажется, либо ты живешь с мужем, либо не предъявляешь к нему никаких претензий. Жить двумя домами не получится. Кстати, если муж не хочет возвращаться в Москву, при том, что там живут жена и дочь, я, как мужчина, подумал бы, что так ему это все и нужно. Выводы делать тебе. С другой стороны, а что мешает тебе переехать к нему? Хорошее образование, при наличии денег, можно дать везде. Сдается мне, что вы оба не слишком стремитесь к совместной жизни. У тебя собственное представление о жизни, бизнес, подруги, общение. У него - свое. Вы не хотите жить вместе. А потому не жалуйтесь. Каждому свое.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 119  

Оставить комментарий
  • Тортила, Владимир, Россия №123 | 13.09.07 чт 21:36 "Специалисты, профессионалы везде нужны" Ага, это слова самого крутого специалиста и профессионала на Клео! :))))) Да не везде нужны специалисты и профессионалы, не везде. Во первых - рынок пересыщен специалистами в большинстве областей. Людей слишком много в мире расплодилось. Во вторых - это еще смотря какого уровня специалист, и какой специальности. Вы еще расскажите нам, насколько нуждается село Петушки, Владимирской области, в переводчиках с китайского языка на арабский :))))))))))))))
  • AHHA №125 | 13.09.07 чт 23:28 "тортила, у вас несколько идеалистические представления о китае" Да у неё не только о Китае, а вообще обо всём идеалистические понятия. Точнее - очень серьёзные расхождения с реальностью. Живёт в какой-то сказке, обитает в каких-то своих параллельных мирах.
  • Тортила (Подольск) / 14 сен 2007
    Анна, это не в Китае, а в Японии :)))
  • ... к тому же примерный он и вы... то чего расстраиваться? Некоторые мужчины и женщины могут воздерживаться очень долгое время. Но тепло нужно любому. Мы созданы для того чтобы иметь пару. (Свою) Так что если сомневаетесь в том что муж не сможет в скором времени обходиться без ваших ласк и обедов, то бросайте все и вперед к нему. Женщина если она сильная, то это уже не женщина. Хотите жить свободно, без проблем (якобы) имеете хорошую работу? Так и оставайтесь в том же положении в каком сейчас находитесь! А если хотите быть с мужем, а я понимаю что он тоже хочет быть мужем и мужчиной и хочет зарабатывать для своей любимой семьи -дайте ему эту возможность! Бростье все! Поезжайте к нему, если он этого хочет! (ли?)Причем тут вообще школа для дочки?
  • Мария, ваш вопрос о вероятности заведения других отношений (на стороне) у вашего мужа, (это я так поняла) Как женщина могу сказать вам, что вероятность действительно есть. Но вы не должны об этом сильно волноваться, если вы доверяете своему мужу. Т.е. конечно когда муж находиться далеко, и к тому же примерны
  • ничего страшного в подобной ситуации нет. у меня у самой муж работал постоянно неделю в другом городе, выходные дома. так не поверите ребёнок его просто боготоврит. правда папа когда приезжал всегда им занимался. кстати, тортила, у вас несколько идеалистические представления о китае. вообще то там стариков увозили в гори и бросали умирать, так как еды на всех не хватало. ксати примерно так же поступали и с новорожденными девочками.
  • котяра, интернет, Интернет №115 | 13.09.07 чт 19:34 "Тогда он может быть и "глухонемым капитаном дальнего плавания", нет особой разницы" Разница огромна!!! слепоглухонемому капитану дальнего плавания изменять намного проще, чем не слепонеглухоненемому мужику, тусующемуся дома каждый день. И капитан денег много зарабатывает, явно больше, чем обитатель диванов.
  • Тортила (Подольск) / 13 сен 2007
    Эх, Котяра, да у нас же не все так розово в жизни складывается. У всех своих заморочки. Дело не в том как у нас, а в реакции на кризисные моменты в жизни. Вот Мария, дабы разобраться в себе, настрочила письмо в Клео. Обычно на таких публичных разборках народ получается либо по мозгам, либо советы. Причем на любое письмо найдутся и мозгоправы и посторонние - у нас же сплошь выходцы из страны советов. Ну, привыкли всем чего-то советовать. И я из таких! :)) Так ведь, Маша, если бы Вы не хотели такого обнажения души своей, не писали бы сюда, так? Если бы в состоянии были принять решение, то сделали уже давно шаг в сторону от мужа, и не было бы такого риторического вопроса про гостевой брак. Вот держит Вас что-то, при устроенной как-будто судьбе профессиональной, да и дочура в порядке, а все равно сомневаетесь - уходить, не уходить к свободе друг от друга, которая давно уже реальность. А может, наоборот, рвануть таки к мужу, к нормальной семье, патриархальной, привычной Вам, а? И ну ее, эту свободу женскую! Что уж Вы не сможете устроиться в другом месте на работу? Специалисты, профессионалы везде нужны. А деньги? Они, конечно, нужны. Но НЕ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. Не любой.
  • Вот всегда так: если какая-то мысль держит на ключке, то многие события, слова совпадают, как бедто все об одном. У вас бывает, что наугад раскроешь книгу, на первую попавшуюся строчку взгляд бросишь,- а там о том, что тебя волнует? Вот и сейчас, Тортилла спела "Не уходи, побудь со мною...", и именно это напевал мне муж, когда мне приходилось по делам уезжать, а я ему, когда он отбывал на гастроли, скулила "Не уезжай, ты мой голубчик, Как трудно жить мне без тебя", т.е. я о своем, как трудно разлучаться, как не хочется быть взрозь,а именно на эту тему наша сегодняшняя дискуссия. Есть примеры браков на расстоянии Плисецкая-Щедрин, Вишневская-Растропович, но это уже другой класс. И я здесь толкую не о том, муж с женой друг другу необходимы всегда рядом (кстати, вопрос автора,как рази был об отношениях взрослых), но мы с Тортилой делаем акцент на того третьего, кто между ними, на то, как отзовутся такая разлука дочери с отцом. Но вот автор почему-то ушел совсем в тень. Кстати, тут прозвучал вопрос: что за школа такая необыкновенная, что нигде ничего похожего нет? Нет, от Клео оторваться не могу, хоть ругайте, хоть терзайте на куски. Не дождетесь!
  • котяра (интернет) / 13 сен 2007
    Девочки, вы не раздражаете) вы фантазируете. Папа который на три года уехал, собственно как и мама, ну , скажем так, большой вопрос что ваши розовые картинки как то соответствуют их действительности этой семьи. Я считаю что это не гостевой брак, а ну мягкая форма развода, возможно временного. Ну я бы это так воспринимала.
  • Тортила (Подольск) / 13 сен 2007
    Эхо, "не уходи, побудь со мною, здесь так отрадно, так светло" Дальше - это уже не про нас. :))) Котяра, так мы же так хотим всем нашим девочкам подарить таких мужчин, эх! настоящих, любящих, умных, достойных, заботливых...Чтобы дети клеонашенские пап видели самых ласковых и нежных, строгих, но не злобных. И героине нашей хотим только такого уютного "сегодня" и "завтра"... и "всегда" тоже желаем большого и правильного. :))
  • Эхо, вопрос был задан Марией. Она , пока, претензий вам не высказывала. Остальные, как и вы , высказывают своё мнение. Если кого-то, что-то раздражает, очень жаль, но что поделать)))))
  • Котяра, Zizi о том и речь, что героиня спрашивает, как не навредить, чтобы дорога в неприятности не была вымощена благими намерениями. Я сообщаю свою точку зрения, собственно, то, зачем сюда и пишут, задают вопросы. Естестенно, я не могу охватить весь спектр проблем, не хочу этого делать, не знаю всех гране. Могу, как и все, смотреть на любую проблему только со своей колокольни, т.е. исходя их своего собственного жизненного опыта и наблюдений за чужими судьбами. В силу возраста наблюдений и опыта накопилось. Делюсь по возможности. Видимо, лучше этого не делать, чтобы не раздражать. Не буду.
  • Тортила (Подольск) / 13 сен 2007
    Эхо, мне кажется, мы случайно отдрейфовали слегка в сторону. Затронули другие проблемы брака вообще. А вопрос шел о возможности ГОСТЕВОГО брака. Тут все ясно. Возможен. Если это устраивает супругов. Но я все же не могу смириться с мыслью, что это сообщество людей называют семьей. Они партнеры, друзья, любовники, родители своего ребенка. Но вот семья ли? Мне мнится это понятие имеет другой, более глубокий смысл. Мне ближе китайское представление. Семь Я: мама, папа, трое детей и бабушка с дедушкой. Они же утверждали, если в Вашей семье нет стариков, накопите денег и купите в соседней деревне :)) Вот как в гостевом браке возможно существование такой семьи? Они должны жить в одном, большом, добром, теплом и уютном доме. Под одной крышей, с одним очагом. Увы нам, современная семья мутирует в нечто другое. Можно печалится по этому поводу - но изменить уже ничего нельзя. :((
  • котяра (интернет) / 13 сен 2007
    Эхо по поводу тесных взамоотношений между ребенком и отцом. Так это если они ЕСТЬ. Тогда любому родителю свалить на 3 года - тяжелое решение. А есть и такие папы которые и живя в одном доме - что они есть что их нет. Тогда он может быть и "глухонемым капитаном дальнего плавания", нет особой разницы
  • И ещё, когда родители совершают поступки “во благо дочери”, они не всегда честны сами с собой. Автор , непременно, должна проанализировать ситуацию , которую они с мужем создали сами. Взвесить все “за” и “против” снова. Не высока ли цена у этих денег и “руководящей работы”?
  • 112 отзыв адресовала ORANGE.
  • В своих постах,в т.ч. 103, Вы приводите примеры того, что люди ПРИОБРЕТАЮТ, живя в разлуке ради, например," они уже купили дом и две машины". А я привожу примеры того, что ТЕРЯЮТ в результате позиции (Мама с ребенком - расстояние - Папа). И по поводу "цинично" рассказывать людям, выросшим без папы, о хороших папах. Может это и бестактно, но уж цинизм абсолютно не при чем. Кроме того, здесь тусуются взрослые люди, пережившие свои печали и горе, в смысле over. Что же мне считать цинизмом, что кьл-то рассказал о своей маме, а моей нет на свете, и я буду считать, что мне сыпят соль на рану. Мы обсуждаем конкретную ситуацию: дочь растет в разлуке с отцом, родители не в разводе, папа не "воскресный". Я привожу примеры тесных взаимоотношений дочери и отца, чего искренне желаю всем дочерям. То же читаю в сообщениях Тортиллы. Скажу больше: считаю, что такое общение даст девочке больше, чем хорошая школа, в которой она учится вдали от отца. Если я разбередила Вашу рану, прошу великодушно простить меня: не со зла, исключительно по глупости. Но стою на своем: папа дочке необходим сейчас, здесь, всегда, везде. В обсуждаемой ситуации этот вариант очень возможен, зависит от желания родителей. Еще раз извините за бестактность. Еще: у иезуитов был девиз "Цель оправдывает средства". В случае Марии я высказала свое отношение - это не та цель, для которой хороши такие средства. Есть жертвы.
  • <Orange>, не стоит обобщать. Я пыталась ответить Автору. Она задала конкретные вопросы : “Гостевой брак - возможен ли он?", “Как долго это может продолжаться?", “Не заведет ли он там себе новую семью?" Весь тон письма , да и сам факт появления его на <Kleo> , говорит о том, что Автор в сомнениях, сконфужена создавшейся ситуацией. Год назад , когда возникла возможность заработать бОльшие деньги для мужа, все , видимо , казалось просто. А теперь вот письмо к нам с вопросами.
  • Orange, Киев, Украина №108 | 13.09.07 чт 19:00 "Агент, друг мой он конечно же относится к непонятной вам, неполноценной породе "мужчин", думающих не о трахе... Бедненький... Больной человек, понимаете?..." А, понимаю... Ну ничо, у него это пройдёт. Это возрастное. У всех мужчин это бывает, знаете ли, я тоже когда-то болел, как и все мы, потом прошло :)))
  • Тортила, Владимир, Россия №45 | 13.09.07 чт 13:01 "И они потом создадут у себя вот такое клише семейной жизни, и пошла цепная реакция по генам, что семья - это дом для пап и дом для мама" Ну создадут, и чё плохого то??? "Это уже было во времена первобытно-общинного строя, и мы от этого ушли, не сработала схема-то!" Если схема на сработала, то и не создадут никаких клише, не сработает она и сейчас. Значит и волноваться нечего. А если сработает - значит более жизнестойкая схема.
  • Агент, друг мой он конечно же относится к непонятной вам, неполноценной породе "мужчин", думающих не о трахе... Бедненький... Больной человек, понимаете?...
  • И ещё на тему обязательств: часто одни обязательства исключают другие. Например перед ребёнокм: есть обязательство дать хорошее образование, обеспечить, по возможности купить квартиру, с другой стороны - читать сказки на ночь, уроки проверять. Почему если кто-то, расставляя приоритеты делает ставку на будущее ребёнка, сразу клеймится другим чесным людом?..
  • я №38 | 13.09.07 чт 12:26 "знаю мужчин которые годами в командировках подолгу и по разным странам и верны своей семье" Дык - конечно будут верны, если ему никто не даёт :) Особенно по разным странам :) Какая ж иностранная баба даст советскому мужику? Они ж там себя уважают, не на помойке нашли, спать с совками :))) "ну и многие знают таких что живут вместе и никогда никому не верны" Дык - это тоже само собой! Если мужик крутой, или как ты это называешь "мощный проводник", "фонтаном из него бьёт" (ну как тот кадр, из Ужгорода, с тремя бабами сразу), так он себе бабу найдёт и рядом с женой. Оно и понятно.
  • Зизи, если обстоятельства в семье складываются немного отличным от других семей образом, это не значит, что их нужно перестать называть словом "семья". Мы все гаразды ярлыки клеить, но я считаю, что у каждого семья строится по своим канонам. Если вдруг кому-то нужно уехать в связи с обстоятельствами, то сразу нужно разводится/расставться? Глупо. Если два человека верят друг-другу, любят и заботятся - они найдут выход. Девочка может дождаться мальчика из армии, а он в свою очередь её возвращения из зарубежного университета. И несмотря на расстояние и расставание эти семьи могут быть покрепче многих. Или если завтра мужа призовут в армию (тьфу-тьфу-тьфу) нужно сразу сообщить всем знакомым, что семьи больше нет? Взрослые люди решили, что им выгоднее на данном этапе, если муж будет работать по контракту. Может это поможет им в будущем купить (получить от государства) квартиру.. может ещё что-то. Иногда приходится принимать нелёгкие решения. Друг моего бывшего мужа каждый года на 6 месяцев ездил на заработки в Англию. В итоге с женой они уже купили дом и две машины. Пертерпели тогда, поверили в себя - и отличный результат. Можно было бы конечно вцепится друг в друга мёртвой хваткой и жить в Украине, не рискуя. Но поверьте мне от того, что какое-то время они жили порознь, не даёт нам права говрить у вас не семья. Ибо семья - это когда оба принимают решение, верят, любят, ждут, и, что самое главное - пытаются думать ЗАВТРАШНИМ днём. Иногда нужно потерпеть сегодня, чтобы завтра воплотить свои мечты.
  • "Мой хороший друг, в своё время вместе с младщей сестрой, был перевезён из Москвы в Киев - так как мама уехала за мужем сюда. Парень страдал неимоверно - ему было тогда 13-14 лет" Да??? Странно... У вас, говорят, с этим вопросом (ну т.е. ПАРНЮ, а не девушке) еще проще, чем у нас.
  • я читала в каком-то интервью, что у Владимира Ворошилова и Натальи Стеценко были именно такой брак. С той лишь разницей, что они жили в разных домах, разных районах одного города. Но были семьей... Есть и такие браки.
  • котяра (интернет) / 13 сен 2007
    гостевой брак хорош кгода супруги подустали уже друг от друга, а расставатся неохота по разным причинам, может и у героинки та же история, во всяком случае бросать Москву, хорошую должность и.т.д. чтобы муж себе там кого-то не завел - это бред по моему собачий Агент, это вы серьезно про секс пенсионеров так думаете или как всегда народ провоцируете? Я когда то комнату снимала у пенсионерки-божий одуванчик лет под 70, так я тоже сильно удивлялась когда к ней любовник приходил и кровать за стеной скрипела, ритмично так)) но старушка была шустрая, она еще и материальную помощь от поклонника получала)
  • <Orange>, Эхо , мне показалось, имела в виду совсем другое. Если люди создают союз , гордо именуемый СЕМьЯ, то это накладывает определенные обязательства на обоих. Если семьи нет, то нет и обязательств. А жить иллюзиями что можно и рыбку съесть , и косточкой не подавиться - глупость. За эту глупость девочке расплачиваться.
  • Orange, Киев, Украина №36 | 13.09.07 чт 12:18 "Мария, а какова вероятность, что он ТУТ не завёл бы другую семью?:))" Намного выше! В Москве мужиков больше, одиноких баб не так много, и ментальность у москвичек не такая забитая всё таки. Не каждой нужны штаны в доме. Кроме того, здесь больше мужиков с баблом, а у него была не такая высокая з.п. как там у себя. Короче, я его отлично понимаю, почему он туда свалил ;) По той же самой причине, по которой мои знакомые американцы и канады стремятся в командировки именно СЮДА а не куда бы то ни было (и еще в Киев, туда стремятся даже еще больше), причём ЛЮБОЙ ценой! :)))
  • Яна, Киев №35 | 13.09.07 чт 11:57 "есть же мужья - капитаны дальнего плавания и т.п.и что ,разве такие браки прям такие уж несчастливые?" Конечно счастливые! Для баб :) Особенно, если у них мужья не просто капитаны дальнего плавания, а слепоглухонемые капитаны дальнего плавания :)))))
  • Светлана / 13 сен 2007
    Какова вероятность, что он не заведет себе там новую семью? Вот вопрос, который поставила автор! Она считает, что здесь могут оценить вероятность измены ЕЕ мужа или того хуже-ухода из семьи. И все... Ответим-низкая, она заживет спокойно, ответим высокая-начнет волноваться как же ей быть...А никаких эмоций и чувств в сторону мужа я не заметила, ни слова о том, что они с дочкой скучают , как впрочем и слов, что муж скучает, страдает, но обстоятельства не позволяют сейчас вернуться. По-моему нормально все там и всех устраивает именно такое положение вещей, надо только ответить героине,что вероятность заиметь ему там другую семью низкая, практически равна нулю. Мне кажется она из тех людей, которые ждут, что им скажут именно то, что они хотят слышать и ни слова более...
  • Анфиса / 13 сен 2007
    50/50, у меня подруга, как сегодняшний папА в сплошных командировках по Росии. Её понаслушалась. Уровень и сервис некоторых городов малость "запаздывает". Мы ж не знаем, куда папашка умахнул. А героине, видимо, есть с чем сравнивать. Не на голом месте решение принимали. Кстати, ещё раз о любви...Многие размитинговались "не зовет к себе - не любит!" А мог быть и такой вариант, что, наоборот, сильно любит и переживает, что не сможет создать там дочери нужных условий. Сознательно оставил их дома. Любовь - это в первую очередь не навредить, не ухудшить. А вспомнив всё ту же подругу. Так она на эти выездные заработки подалась за деньгой большой. Да-да и так бывает. Доплаточка идет за кочевный образ жизни...и все дела. А сервис так-сяк. И квартиры съемные. Про трудоустройство второй половины и речи быть не может, просто НЕГДЕ. И папке могло экстриму захотеться. Жена на начальственной должности сидит, а он не смог ....в начальники. Выпендрился подобным образом. Контракт заключил - обжалованию не подлежит. Мож и хотел бы вернуться, а поздно. Говорит не хочу возвращаться? А на что говорит? На слова жены "Вань, плюнь на всё и беги оттуда до дому". Не-е-е, ответ один "мне и тут нравится". Вообщем, фантазировать можно всь ночь.
  • 333 №30 | 13.09.07 чт 10:27 "агент не прав! моей маме 60 лет. У нее любовник - 59 лет. Встречаются уже 10 лет" И чё? Вы думаете они там сексом занимаются что-ли? Какой секс, гражданочка? Очнитесь!!! Они уже одной ногой в могиле! Они просто встречаются чтобы смотреть друг на друга, чтобы не быть одним! Вспоминают лучшие свои годы, за рюмашкой коньячку, вот и весь секс.
  • lena, belarus' №28 | 13.09.07 чт 10:05 "моему мужу 50 лет и у него есть любовница-60 лет , так вот он к ней готов ездить каждый день!" Да что Вы такое говорите? 60 - это ж ваще ужас!!! Уже одной на кладбище, уже Кондратий ждать замучился... Какой, блин, секс??? Там же заросло уже всё, небось!!! Кстати, Вы так гордо об этом заявили, что у Вашего мужа есть любовница... :) И чё, Вас это совершенно не задевает?
  • mamba №21 | 13.09.07 чт 09:02 "Моей маме 52 года, и у нее любовник моложе ее на 10 лет" Бедный парень :((( Ну, я его понимаю, у него нет выхода. На безбабье, как говорится, и раком рыбу. "В 50 тоже секса хочется нормальным людям" Чё, правда что-ли??? А как же климакс?
  • Анфиса, 79 чего народ пугаете? не в селе же он, написано - в городе)) в школах - да, но дома никто не мешает "рыскать в сети")
  • Анфиса №84 | 13.09.07 чт 18:00 "Беременным женщинам тоже предлагаю, хотя можно заменить абортом или скоропостижными родами" Поддерживаю! Давиться не надо, а вот заменить абортом или преждевременными родами - самое то! "Сегодняшней героине - срочно подать на развод и лишить его родительсих прав........а потом удавиться, предварительно отравив дочь" Не получится. :( Самой давиться-то зачем? А вот за дочь - посадят :((((
  • Тортила (Подольск) / 13 сен 2007
    Брэк. Девчонки. Нужны хорошые папы детям? Это риторический вопрос. Не желает автор обеспечить по своим каким-то внутренним причинам папу дочери на ближайшие годы? Точно, в письме все пропечатано и пр работу свою, и про школу суперскую. Гостевой брак - это плохо для семьи. Отвыкают супруги друг от друга. Тут с собственным супругом не поспишь какое-то время в одной постели и то, потом уже с трудом привыкаешь, а уж к жизни в разных квартирах! И не заметишь, как все будет раздражать в бывшем любимом и желанном. Вот об этом и распереживались. :((
  • И опять же, Эхо, реагирую на ваш прекрасный рассказ о папе: всё вы очень красиво написали... Но вы знаете, представляю как это кощунственно по отношению к людям, выросшим без отца... Вы так кричите про то, что папа ДОЛЖЕН и почему-то вменяете это в вину героине. Мол она ДОЛЖНА обеспечить наличие папы. И до какой степени можно дойти в выполнении этого ДОЛГА? А почему наш сегодняшний горе-папа не подумал о том, что он НУЖЕН своей дочери? Или вы считаете мы можем навязать ему свои взгляды? Да вообще - всем биологическим отцам?.. А сколько здесь было случаев, когда надо было БЕЖАТЬ от мужа, хватая детей? Когда они (мужья) врут, паразитируют, изменяют?! И тоже ведь есть дети, которым папа НУЖЕН. Вы же взрослая женщина, а рассуждаете, как маленькая девочка какими-то картинками из детской книжки... Вы искренне считаете, что сейчас МАМА (автор) обязана обеспечить дочке наличие папы путём переезда в другой город, отказа от работы, от насиженного места, от хорошей перспективы ребёнка?...
  • Анфиса / 13 сен 2007
    Прочитала отзыв №78. Предлагаю удавиться всем, кто рос без отцов. И всем, кто потерял мужей по разным причинам. Беременным женщинам тоже предлагаю, хотя можно заменить абортом или скоропостижными родами. Сегодняшней героине - срочно подать на развод и лишить его родительсих прав........а потом удавиться, предварительно отравив дочь.
  • Два слова о знакомом примере. У моей дочери в Москве была подруга, у которой папа - физик на атомном ледоколе, т.е. несколько месяцев в плавании, несколько месяцев на берегу (вариант более длительного общения эпизодически). Когда он приездал домой, он много занимался мужскими хозяйственными обязанностями, все нормально. Но мне запомнился один пример: у этой подруги была младшая сестренка и в какой-то момент они обе заболели достаточно тяжело (какой-то сезонный грипп). Их мама звонит нам что-то спросить (не помню конкретно) Мы узнали о болезни, конечно, постарались помочь - аптека, магазин и т.п. Вечером я произношу:"Бедная тетя Ира. Скорее бы дядя Володя приехал, а то она все время одна с двумя детьми". На что мой ребенок ответил:"Сейчас с двумя детьми, а приедет дядя Володя - будет третьим". Нашей дочери было лет 8-9, подруге, соответственно 13-14, видимо, они обсуждали этот аспект. Вот вам мнением детей.
  • Дамы, мне показалось, что дискуссия отклонилась в сторону вопроса "Что такое хорошая семья". Никто не спорит, замечательно, когда папина ладонь может вовремя лечь на горячий детский лобик, и нашей героине это тоже понятно. Но... по-письму проскальзывают несколько другие приоритеты. Заметьте: "и переезжать в провинцию не хочется прежде всего из-за нее, хочется ребенку дать все самое лучшее". Тут два раза использовано слово "хочется" в контексте никак не связанное с мужем. Не написано, чтобы она безумно по нему тосковала и хотела его, а он хотел перевезти ее к себе. Нет тут этого. Думаю, все здесь обоюдно спокойно и в это спокойствие кто-то из подружек нашептал: "Машка, не упусти мужика!"
  • Конечно лучше, чтоб он был рядом! но как-то же ростут дети в разведённых семьях, вообще без отца??? Что вы какие-то ужасы рисуете? Речь идёт только о том, чтобы 2 года потерпеть. Не вижу никакого смысла им срываться из Москвы, а через два года подвергать ребёнка ТАКОМУ ЖЕ стрессу! Опять переводить в другую школу, опять отлучать от новых друзей, Марие - по новой искать работу... Вы поймите где меньшее зло - стереотип, что папа должен быть рядом очень глуп. На весы надо ставить всё: мнение ребёнка, его интересы, плюсы и минусы жилья в этих двух местах, плюсы и минусы образования, плюсы и минусы работы и т.д. и т.п.
  • Эхо, вы никак не хотите понять, что я хочу сказать: Да - поцелуй на ночь ЛУЧШЕ общения по веб-камере. Кто ж спорит? Но давайте не ударятся в идеализирование и смотреть реально на веши: Дочке будет лучше в школе провинциального городка ЕСЛИ (именно если!) пап действительно будет вести себя так, как вы нарисовали это в красивой картинке. Если сегодняшний герой, по приезду семьи из Москвы обеспечит им идеальные условия, если будет приходить домой, если будет проводить время с ребёнокм, если будет читать сказки на ночь, если будет водить в зоопарк, если займётся дополнительным образованием, если поможет найти новых друзей, если, если ,если... Но вы не понимаете, что в жизни ЧАЩЕ ВСЕГО случается совсем по-другому? Ребёнку может быть плохо в новой школе, папа может и не уделять такого уж безумного внимания ребёнку, финансовое положение пошатнётся, Мария будет страдать из-за отсутствия работы, нереализованности, ей будет плохо в роли домохозяйки, может наступить депрессия от нереализованности, могут начатся придирки и ссоры, ребёнок будет скучать по друзьям и т.д. и т.п. Все просто так вцепились в два приведённых фактора: школу и работу, что не понимают - это не всё, просто письмо не позволяет описать ВСЕ причины, которые мешают переезду. Скорее всего минусов намного больше, чем плюсов. И почему женщина в очередной раз всем должна всё бросить и бежать на край света, где она поставит себя в зависимость от мужа?! Раз они УЖЕ приняли решение о разлуке, раз муж НЕ УМОЛЯЕТ жену приехать (об этом в письме ни слова!!!) - то что вы ей советуете? Автор вообще просто хотела услышать оценку ситуации, переживает. Так вот оценка такая: ситуация не самая лучшая, пожелать её я никобу не хотела, но так как она временная - надо потерпеть. Постараться больше уделять внимания ребёнку, постараться участить контакты с отцом.
  • Анфиса / 13 сен 2007
    Эхо, дорогая! А в чем ты абсурд увидела? Ведь, каждый день сюда приходишь. И каждый день "абсурд" читаешь. И каждый день ужасаешься))) себя в пример приводя и указывая, как правильно и как надо. Да, а героини все сплошные дуры. И себя туда приписать могу) Вот абсурдная я такая. Закидай меня помидорами...или жизни поучи) Интернет везде, говоришь есть? Как бы это ешё тем людям объяснить, куда его ешё не провели. Ты на Родине давно была? Пардоньте, в Москве уже провели. Чуть вглубь капнуть и....фигушки. На предприятиях только у директоров. Про школы, вообще, молчу.
  • Засторорилась на 49-м отзык, т.к. сразе стольуо случаев, когда общение с папой нужно ежедневно. Как могло мое детство быть моим, если бы папа по утрам в выходные зимой не будил меня пушкинским "Мороз и солнцк.. (и т.д.)", чтобы вместе пойти на лыжах в лес. Он очень любил лыжные прогулки, а я ходила с ним, чтобы сделать ему приятной, Как он, сцепив наши лыжные палки тянул меня на "буксире", а потом мы устраивали привал, он доставал из рюкзака термос и бутерброды. Придя домой с мороза - глинтвейн. Как он показывал мне опыты по физике. Как, сидя у него на коленях под светом торшера слушать "Конька-горбунка"... Без этого я не умела бы со своим ребенком очень многого. Перехватить папин взгляд, когда он с цежностью и любовью смотрит на маму, называет ее самосочиненными ласковыми именами... Как мой папа мог бы с расстояния в километры как бы вырастать рядом со мной, когда я залезла с миксером в погреб на дачу, чтобы сделть взбитые сливки к клубнике (и шумел он на меня за это, что физики не знаю). Кто знает, может и не чувствовалы бы я потребности быть рядом и ухаживать, когда он инсульты получал, если бы не была с ним одним целым. Папа нужен рядом, чтобы поцеловал в носик, прижаться к нему на страшном фильме. Эх!
  • Анфиса / 13 сен 2007
    Торти! Я тебя тоже очень люблю))) Читаю ваши с Эхо отзывы и думаю....а почему же тут так много писем от запутавшихся женщин, от брошенных, от недолюбленных, от обманутых, от сомневающихся, рожать или нет. И, ведь, желающие на публикацию ещё и в очереди стоят. ....а мир прекрасен) Это замечательно, что вам с мужьями повезло. Я всегда радуюсь, когда кто-то хорошее о себе рассказывает. Хорошее должно быть!) И чем больше, тем лучше. Но на фоне некоторых, плачущихся здесь женщин, кое-какие высказывания выглядят кощунственно. Типа, посмотри, как у меня все замечательно и у всех так должно быть. А если у тебя не так, значит и сама ты....додумать по желанию) В коротком письме всего не расскажешь, учитывая, что его ещё и "обоезают", вырывая фразы из контекста. Всегда помогает, когда героини на общение выходят. С чего, вдруг, уехал наш сегодняшний муж? Я могу предложить кучу вариантов, но ни один не попадет в точку. Может сам настолько несостоятелен или лишен амбиций, что ему и в шалаше клево! И ребенка он никогда не хотел (Маша, простите за мой бред). Что обговаривалось заранее? Может, как и всера "люблю, женюсь и родим"...."ой, нет, я передумал". Слово дал, слово взял. По этому принципу живут достаточно многие. Это мы тут все радужно-виртуально-правильные)
  • Читаю письма, иногда, и кажется, что люди не живут, а , вроде, черновик пишут. Будто, ещё одна жизнь есть про-запас. Нет такого понятия “гостевой брак”. Это самообман. У Автора есть договорные отношения, контракт на 3 года (с возможным продолжением). В соответствии с условиями контракта , она (автор) называется “жена”, он - “муж”. И так далее. Какое отношение все вышеописанное имеет к семье? Никакого. Если это всех устраивает, хороше. Девочка , конечно , пострадает. Причем, больше, чем в случае, когда мать честно признает ситуацию такой, как она есть. Мать-одиночка с ребёнком. Вранье подрастающей девочке, только формирующейся , межет нанести непоправимый урон.
  • Вариации на тему "папа-муж должен быть на глазах"....на диване, на ночном «совещании», во дворе с пивом и с друзьями, но при мне , тоже все по-разному воспринимают. Даже если и ребенку внимание не уделяет. Пусть скандалы каждый вечер. Зато вместе." Не доводите до абсурда признаки семьи. Этот негатив можно продолжать, но какое это имеет отношение к вопросу о проблеме в семье автора? Согласна с тем, что есть множество профессий, требующих командировок, так было в семье моего мужа: отец - журналист, мама -актриса. Разница в том, что из командировок, причем не столь длительных, муж-жена, папа-мама возвращаются ДОМОЙ, В ГНЕЗДО, К СЕМЕЙНОМУ ОЧАГУ, а не просто в квартиру №... Да, и школы есть везде, к слову, именитая школа вовсе не означает, что она на деле лучше соседней, тем более все равно одной школы недостаточно для образования, а интернет есть везде, да и папа своими знаниями может поучаствовать в образовании. своего дитя. Впрочем, все родом из детства: ясама выросла в традиционной стационарной семье, у меня с мужем сложилось также. Хотя уже писала, что были возможности для заработка воспользоваться схемой семьи автора. Но это - не для нас с мужем. У каждой семьи свои преоритеты.
  • Ораnge "Дочь может звонить каждый день, а с развитием технологий - можно и по веб-камере общаться". А поцеловать на ночь, положить большую мужскую ладонь на вылающий от температуры лобик, научить кататья на велосипе, поцелуем осушить слезки, пролитые над судьбой Козетты etc. тоже по веб-камере или уже новые технологии позволяют тактильное общение на расстоянии в сотни километров?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору