Все дело в фамилии мужа...


Все дело в фамилии мужа...
Помогите мне, пожалуйста, разобраться! Я вышла замуж в 98 году, фамилию свою не меняла. Два года прожили в ссорах и придирках ко мне со стороны его родителей (жили отдельно). Через два года родилась дочь, всю беременность я была одна. Муж ушел к родителям — он и его семья меня воспитывали! Когда дочери было 4 месяца, мы развелись. При регистрации в ЗАГСе я дала ей свою фамилию, с его согласия. Все эти годы мы пробовали опять жить вместе, и не один раз, расходились, он опять возвращался и через какое-то время уходил, объясняя это абсолютно разными причинами. В прошлом сентябре он опять начал мне оказывать знаки внимания, впервые начал уделять дочери достаточно много времени. В результате — гостевой брак. Недавно съездили отдохнуть, а по возвращении он сказал, что уходит. Он уже больше года любит другую женщину, ко мне вернулся в надежде ее забыть, но не получилось. Он опять будет ее завоевывать. Она замужем, там есть ребенок. Свекровь причиной всего этого видит то, что наша дочка носит мою фамилию. Если бы у ребенка была фамилия отца, то он не искал бы чего-то на стороне. У нас была попытка сменить фамилию дочке, но дело до конца не дошло. Действительно ли причина в этом? Как мужчина относится к тому, что его ребенок носит фамилию матери? Свекровь уверена, если я сейчас восстановлю справедливость, то ее сын получит уверенность во мне. Сейчас я не склонна менять фамилию. Дочь рассматривает это как мое предательство по отношению к ней. Но, может быть, я не права? И я порчу жизнь и себе, и дочери, и мужу?
Александра, Москва, 36 лет / 31.08.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Во-первых, не «муж», а «бывший муж». Во-вторых, «бывший муж», с которым ты реально прожила чуть больше двух лет. В-третьих, «бывший муж», который самоустранился во время твоей беременности и первые месяцы после родов, когда тебе больше всего была бы нужна помощь и поддержка близкого человека. В-четвертых, «бывшего мужа», который все эти годы находится «в поиске» и, забыв о существовании родной дочери, хочет осчастливить чужого ребенка тем, что пытается разбить семью его (ребенка) мамы с папой. Свекрови и сверку надо лечить голову — сначала себе, потом их «мальчику». Ибо их мальчика явно не смущает наличие у возлюбленной ребенка не только с чужой фамилией, но и с чужой наследственностью, не имеющей к нему никакого отношения. Тебе совет один — в грубой и уверенной форме послать все это семейство в пешее эротическое путешествие. Раз и навсегда. Перестать «пытаться жить» с идиотом, инфантильным, плохо воспитанным своими родителями, безответственным слизняком. И начать просто ЖИТЬ — ради себя и своего ребенка. В 36 лет жизнь не закончена, и есть шанс встретить нормального мужчину, если начать относиться к самой себе хоть с какой-то долей самоуважения. У меня перед глазами есть примеры женщин, которые и с двумя детьми, и в 40 лет встречали достойных мужчин и налаживали свою личную жизнь. Так что главное — начать. А чтобы начать, тебе нужно поставить точку и выгнать навсегда из своей жизни трех никчемных людишек-вампиров, которые самоутверждаются за твой счет и пытаются сделать тебя виновной в проблемах своей семьи. А что касается мнения свекрови, так это же естественно: ей намного проще психологически обвинить бывшую невестку в том, что ее сынок вырос таким моральным уродом. Ксати, у них фамилия не Козловы случаем?
  • Сергей

    На мой взгляд, фамилия тут совершенно ни при чем. Это лишь повод для бывшего мужа объяснять свое поведение окружающим и маме. Полагаю, в вашей паре никогда не было ни взаимопонимания, ни высоких чувств. Потому все и рухнуло. Не знаю, зачем тебе нужен был этот брак и зачем ты до сих пор периодически принимаешь назад своего бывшего, но, видимо, так тебе легче дышится. Есть люди, которые без проблем жить не могут. Чахнут. Видимо, ты из таких. Ведь понятное же дело, что мужчину, который уходит к родителям, бросая беременную жену в целях её воспитания, назвать хорошим мужем нельзя. А, значит, и нормальным папой он стать не сможет. Тем более что вместо помощи жене с маленьким ребенком на руках, муж уходит из семьи совсем. Ну и на кой черт тогда снова и снова пробовать совместную жизнь? Ведь понятно же, что ничего не получается и не получится. Не хватает острых ощущений? Лично я считаю, что тебе давно нужно забыть о вашем свободолюбивом папе раз и навсегда и налаживать какие-то новые связи. И пусть он завоевывает кого угодно, раз ему так этот процесс нравится. Кстати, скорее всего, как только в твоей жизни появится другой мужчина, бывший муж опять воспылает страстью к тебе. Но, на мой взгляд, воспринимать его «знаки внимания» всерьез не стоит. Вся ваша совместная история говорит о том, что муж и отец из него никакой. В общем, советую послать товарища один раз далеко и надолго. Хотя, с другой стороны, может быть, тебе как раз интереснее жить в вечном ожидании очередного возвращения блудного попугая. Тогда желаю удачи. Наслаждайся.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 96  

Оставить комментарий
  • Философфка / 10 сен 2009
    Вот по поводу фамилии... Знаете, готова подвергнуться всеобщему остракизму, но хочу высказать следующее соображение: есть такое слово "традиция". И некоторые традиции имеют вполне приличный многовековой срок и причины... В том числе и смена фамилии женщиной в момент выхода замуж. Потому что именно семья мужа обязывалась ее в таком случае защищать. С самого начала "потерпевшая" на эти традиции ... плюнула, проявив тем самым неуважение к будущему мужу и его семье. Не пишет же она, что фамилия у него была непристойно или хотя бы неблагозвучно выглядящая (звучащая). Такие крошечные трещины, нанесенные на отношения мужчины и женщины еще до начала полной семейной жизни, разрастаются обычно до размеров огромных и разрывающих в итоге семью на части. Конечно, поводом для того, чтобы мотаться туда-сюда, любить или не любить дочь и все такое это служить не может... Это о папаше (бывщий муж который), но покопайся наша страдалица ЧЕСТНО в своих изначальных посылках при принятии такого решения, она и сама обнаружит, что не больно-то и хотелось ей, видать, за дядечку замуж. Все эти выводы делаю исключительно из собственного опыта, точнее - опыта родителей. Моя мама так же поступила, и закончилось все это дело - тоже так же... Вот и все.
  • Полностью согласна и с Аленой и с Сергеем. Мужчина этот товарищ конечно интересный , хотя молодец что хоть раз назвал вещи своими именами, сказав про другую женщину, а то ведь мог снова что-нибудь придумать, например прическа у жены новая его не устраивает...
  • Не о ситуации, а к вопросу "Как мужчина относится...". Моя мама (я это не одобряю) перед свадьбой всё в чём-то папу проверяла. А когда пошли в загс заявление подавать, взяла бланк и нарочно с крайней решительностью воскликнула: "Какую фамилию... Ну и вопрос! Конечно, свою! Ещё чего, буду я её на что-то менять... Да ни в жизни!" Папа очень опешил. "Как это... Мы что, под разными фамилиями, что ли, будем? Как-то это... нехорошо... Ну ладно... В принципе, могу и я твою фамилию взять, что тут такого..." "Ладно, раз так, то и мне твою взять не грех", - сказала мама. Вот так относится к фамилии мужчина, которому важно иметь одну фамилию с женой. Согласна, что наши имена и фамилии важны для нас, но ваша история - не о фамилии. Ту он будет завоёвывать, а его самого должны завоёвывать вы. Для поднятия тонуса. Хорошенький расклад.
  • ха ха ха! Алёна хорошо сказала про Козловых! А может Кобелевы или Свинтусовы. Бежать надо от таких, а не их фамилию брать.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 авг 2009
    Как писал один из моих любимых поэтов - "все стихи однажды уже были", и про смену фамилии тоже. Шекспир писал, "Ромео и Джульетта" называется. Помним? Что в имени? Оно же не рука И не нога, и с телом не срослося. Не будь Монтекки. Под любым другим Названьем роза так же сладко пахла б. Под любой фамилией - это женщина и ее ребенок так же "сладко пахли" бы для этого мужика. Я не поняла из письма, муж финансово поддерживает семью? Он официально признал дочь, или за сменой фамилии должен следовать процесс удочерения? Если разговор только о смене одних букв на другие, то можно попробовать, чего уж там, все это чепуха полная, в конце концов дочь выйдет замуж, возьмет фамилию мужа. Если же там должен следовать процесс удочерения, признания отцовских прав, то я б не связывалась, неизвестно как он начнет выкаблучиваться, ежели получит все эти права.
  • Прохожая / 31 авг 2009
    Прелесть, вы сегодня даже себя переплюнули.И защитнички у вас тоже в тему...грустно.
  • Как было бы хорошо, если б все жизненные наурядицы так просто рашалить...пошёл, заявление написал, пошлину оплатил, фамилию сменил и...живи радуйся. "Муж" сразу дома нарисовался, заботливым и любящим стал, бабка внучку залюбила, крали мужнины в тумане растврились...далее идиллическую куртину рисуем по вкусу. А что? Мож и правда рискнуть?)
  • Я одного понять не смогла, каким образом свзязана смена фамилии дочери героини и...любовь папашки к другой женщине? Это ежели Александра документы заменит, то папань автоматом ту даму "завоёвывать" боле не пойдёт??? так что ль? А что именно ему мешало с женой беременной находиться? Может и сама жена фамилию его не взяла, чем накликала себе "страшную карму"... Неее, всё равно не клеится. У новой-то дамы (незавоёванной)и фамилия не та, и муж второй(первый), и дочь...с ними со всеми ему комфортней?))) так зачем насиловать человека?) сам "ходит" и с толку сбивает? чем? рассказами о другой женщине? так Вы, Александра, странная какая-то...про другую женщину не услышали, а про смену фамилии аж письмо-вопрос настрочили...
    • Никитина / 31 авг 2009
      Насчёт "наблюдательности" - не в бровь а в глаз.... Героиня, хватит себя винить-то! Вот муж ваш не парится - хочет приходит (так ему видите ли удобнее другую забыть), хочет уходит, а если что - фамилия ваша виновата... бред просто. да, сложно признать, что вы столько лет и сил положили на такого "мачу", только если сейчас не расставить всё в своей жизни по местам, тянуть эту волынку будете еще очень долго....
  • котяра (интернет) / 31 авг 2009
    Мне нравится совет Прелести. мне в похожей ситуации один умный человек сказал "ты все время проверяешь мужчину на вшивость" я подумала - а ведь не каждый выдержит))может свекровь об этом и говорит ей - хорош проверять на вшивость. или прими или гони, это ведь женщина решает)
  • АромаЛав / 31 авг 2009
    фамилия и всё такое - условности. всё дело в тестостероне - вона заметка об исследовании сенегальских ученых в новостях .... "Как известно, высокий уровень тестостерона предрасполагает к повышенной сексуальной активности и склонности к изменам.
    • АромаЛав / 31 авг 2009
      "Увы, но как показывает практика и последние наученные исследования, мужчины с повышенным уровнем тестостерона не только склонны к изменам, но и не способны уделять достаточно времени своей семье." се ля ви. гормоны виноваты.
      • Предлагаете мужа подсадить на гормональную терапию? :-)
        • АромаЛав / 31 авг 2009
          там предлагалось заранее "подробно разузнать о гормональном фоне своего избранника." А в сегодняшнем случае мужик явно ненадежный, женщина дочь на ноги поставила в одиночку, о чем-то это говорит.. хотя можно попробовать и фамилию менять, вроде хочет мужа вернуть автор, все средства хороши.
        • Малина / 31 авг 2009
          пивком подпаивать (там гармоны женские по составу напоминают)... через время пивной алкоголизм... алкоголикам вообще уже ичего не нужно... :))))
  • Не верю в реальность письма. К 36 годам что-то в башке должно уже появиться. Дур в природе полно, но ТАКИХ дур не бывает, не верю.
  • Наталья / 31 авг 2009
    Да при чём тут фамилия... Если бы проблемы так просто решаются. Мужик - инфантил. Тут баба, там баба, то убегу, то хочу забыть, то возвращаюсь. Рановато решил отцом становиться. Может, ну его? Бывают такие, но с ниси каши не сваришь. Такой повзрослеет когда между ног всё засохнет и отвалится.
  • Petra(28.03) / 31 авг 2009
    а вообще, любопытно. ИЗ-ЗА ЧЕГО пара ссорилась на первых порах брака? В ссоре ведь двое участвуют. Александра, может, Вы не такая уж и лапушка, а? Что такого должно случиться, чтобы муж ушел к родителям, не посмотрев даже на то, что его жена беременна его ребенком? Вторая половина письма - вообще, театр абсурдов. Ладно бы, вернулся, чтобы попробовать по-новой жить в своей семье. Но он вернулся даже не чувства "долга" перед дочерью, а чтобы забыть свою любовь. Ок, и такое бывает, понимаю. Но откуда в нем такой цинизм - все "честно" рассказать? На что расчитывает? Что Александра будет с утроенной силой тянуть его в свою сторону? Может, стоит отпустить?
  • Не, я все понимаю... Бывает, люди сходятся, расходятся, притираются характерами, с родней неполадки и т.д. Но не 10 же лет кряду, а?
  • Petra(28.03) / 31 авг 2009
    Александра, а если Вы все-таки пойдете на поводу у "высших сил" и согласитесь сменить фамилию дочери, то возложите эту чудесную, очень ответственную миссию на отца. Пусть он займется переоформлением документов. Отвлечется от своих "грустных" мыслей по поводу любимой женщины и ЕЕ детей
  • Александра, я не понимаю, почему Вы не можете довольствоваться для этого человека ролью отца ребенка, зачем столько усилий по его возвращению. Я не верю, что в Вашем случае можно говорить о любви, пережив 10 лет непостоянства, скандалов, неопределенности и т.д. Это просто нежелание, душевная лень отлепиться наконец от него его родителей и жить своей жизнью. Не хотят Вас, не любят, вам самой все не нравится, неужели нельзя просто оставить человека в покое? Я этого не понимаю. За это время уже можно было и новую семью создать, и детей еще родить.
  • Petra(28.03) / 31 авг 2009
    как говорится, "устами младенца глаголет истина". Сколько сейчас дочери? 9 лет? Непростой возраст, поэтому, Александра, сейчас не распыляйтесь на закидоны Вашего "благого и верного", а займитесь душевным равновесием дочери. Ей сейчас несладко. Мама с папой то сходятся, то расходятся. Зачем Вам это? Сколько раз Ваша "чашка" уже разбивалась? Конечно, можно бить и снова клеить, если это доставляет такой душевный кайф. Как же - семья пытается соединиться. А фамилия... Дочка вырастет, сама решит, чью фамилию ей носить. Но если бы только в этом было дело...
  • да. набегу. советую героине сходить к батюшке на исповедование. в прошлую субботу я была на исповедовании. Моя же лучшая подруга хотела встретиться семьями. Я ей сказала. ОК. пошли со мной в церковь, а потом уже по твоему сценарию проведём выходные. Она пошла (никогда в церковь не ходит) батюшке я при исповедовании сказала: моя подруга считает что она безгрешна и ей нечегог исповедовать. Вы не могли бы с ней поговорить? Он: конечно. Ну пошла моя Татьяна на беседу. Какая счастливая она была в беседе с ним. И хохотала и всякие случаи из жизни он ей рассказывал. и даже телефонами они обменялись, как ей захотелось многое чего прояснить. так что сходите как и Вы на такое собеседование- батюшки нынче очень современные и продвинутые. всё встанет на свои места. А тут женщины "просто потрындеть" вышли..жаль. ведь это же боль героини.Она же пишет от сердца. как можно просто потрындеть-я не понимаю..
    • Арвен / 31 авг 2009
      Очень спорный совет. Если человек не считает себя верующим, какой ему резон идти в первую на пути церковь и открывать душу первому встреченному священнику?
    • Помеха / 31 авг 2009
      Что-то мне подсказывает, что Вы сочиняете. "Собеседований" и "исповедований" в православной церкви батюшки не проводят. Проводят исповедь (таинство исповеди), но во время нее не хохочут. Это важный вопрос. Сочиняйте лучше, сколько заработали или какой мерседес купили... Безобидное что-нибуть.
    • Прелесть, а ты уверена, что вы именно в церковь ходили?))) где долго хихикали и телефонами обменивались*))) Нее, у нас таких церквей нет!) Некуда нам Александру сводить)
      • Так тож в Африке! Там вообще племя Чумбо-Юмбо с бубном вокруг костра скачут и молятся:)))
      • Petra(28.03) / 31 авг 2009
        Анфиса, это точно. Мы хоть и забитые русские бабы со странным менталитетом, но либо чтим церковь либо со всеми ее ритуалами, либо не прикрываемся ею. Не могу себе даже представить священника, который бы подхихиткивал над исповедями, с которыми к ним обращаются. Я думала, что времена меняются, а вера постоянна.
        • Петра, вы ошибаетесь. Вы неправильно прочли: "И хохотала...", это девушка хохотала, а совсем не священник. Приведу собственный пример: мы с мужем перед венчанием имели беседу с батюшкой, который нас потом обвенчал. Мы тоже обменялись телефонами, поскольку теперь он наш духовный пастырь. И вопросы ему всякие задавали, потому что нас очень многое волнует, а ответить некому. И шутили в беседе (ну по большей части мы естественно). Вы правильно заметили, что времена меняются. Меняются и люди, и священники не исключение. И это не значит, что так всё плохо, а в церкви все танцуют и поют. Просто донести людям хорошее проще через доброе общение.
    • бродяга Джо / 31 авг 2009
      вообще кажется в церкви смеяться нельзя, а хохотать во время исповеди??? мда-с
  • Дело не в том какая фамилия у дочери, а дело в том КАК и ПОЧЕМУ эта фамилия матерью дана. с каким внутренним натсроением. Кстати поменять ФИО на отца было бы полезно. Это освободило бы и дочь от ПРЕЗРЕНИЯ к мужчинам в дальнейшей жизни. Просто объяснить ей, ПОЧЕМУ мама ТАК рапсорядилась при регистрации. а ТЕПЕРЬ поняла, что это была ГОРДЫНЯ и НАКАЗАНИЕ в ответ на "их наказания" Это не по-христиански.В данном конкретном случае. а для меня это означает: не по-женски в широком смысле слова ЖЕНЩИНА. Ведь её же не изнасиловали ..она с ПОДТЕКСТОМ так распорядилась. С не самым правильным подтекстом.
    • "Кстати поменять ФИО на отца было бы полезно. Это освободило бы и дочь от ПРЕЗРЕНИЯ к мужчинам в дальнейшей жизни. " Чем дальше в лес, тем советы дурее. Женщины, носящие фамилию матери, мейте в виду, вас, оказывается, мужчины презирают. И пока фамильку папашки не возьмете, презирать не перестанут. Кстати, про фамилию (Ф) еще понятно. А вот ИО-то тут причем? "Поменять ФИО на отца полезно, ага". Была доченька Маргарита Ивановна Петрова, станет Иван Васильвич Козлов. Дурость на дурости и дуростью погоняет.
      • Дезире, шла бы ты свои шпалы укладывать дальше
      • Вот уж вам злость глаза застилает,что даже внимательно прочитать не можете.а если не можете,то и тявкаете не в тему.
        • Тявкаете тут вы. А я высказываю свою мнение по поводу так называемых советов Просто Дурости.
    • АнтиПрелесть / 1 сен 2009
      Модератор, Почему Вы позволяете появление подобных бредовых излияний на саите? Эта дама превращает Клео в шутовскую арену. А жаль.Неплохой был сайт.
  • "Он уже больше года любит другую женщину, ко мне вернулся в надежде ее забыть, но не получилось." Это вообще супер! Короче, как раз тот случай, когда разбитую чашку не склеить. Все равно будет трещина и чай будет протекать.
    • Вот-вот, типа так и быть - ту не могу забыть, поживу с тобой. Насчет фамилии на мозги покапаю или еще как. Настолько неприятно все это - запасной траходром что ли?
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 31 авг 2009
    а вообще, мысль, Александра, очень сильное имя, женщины с сильнм твердым характером, лидеры! Александра, вы Александра или нет!!!!
  • По-моему, проблема в больших тараканах, живущих в бабушкиной голове, и полном неуважении к себе героини (это ж надо терпеть такие кандебоберы мужика....)
  • Не вижу ничего странного, если женщина дала свою фамилию ребенку, который родился в фактическом отсутствии отца. Каждый реагирует на "воспитание" по-своему. А Вы, автор, по-моему, слишком много (а может, и с удовольствием) занимаетесь всяческими глупыми разборками, не стану удивляться, если со скандалами. Свекровь то, муж се... Пришел, ушел, фамилия, не фамилия. Такое впечатление сложилось, что для Вас главное не суть отношений, а всякая внешняя шелуха. Может быть, в этом причина?
  • 2 года прожить в ссорах-это надо иметь очень странный характер. вполне могу признать, что просто так ничего не бывает. Не трудна ли ВЫ в своём внутреннем состоянии для близких. чтобы уходить от женщины-надо очень оттолкнуть от СЕБЯ.С его согласия дали дочери свою фамилию. НЕ БЫЛО ли мотва показать ЕМУ, что Вы не нуждаетесь в его фамилии ДЛЯ ЕГО дочери. Что-то мне само письмо не кажется объективнм.Ну за всю жизнь как-то не пришлось мне на себе почувствать , что хоть КТО-ЛИБО воспитывает меня, кроме меня самой. В паре такое возможно ЛИШЬ в одном случае: пара незрелая,в которой КАЖДЫЙ носит маски и оборонятеся от капмитуляции. Что-то служило барьером для сближения. И такое внутренне отчуждение - это очень трудное внутренне состояние . Вполне допускаю, что мужчина как раз-таки более сентиментальный. и такой холодне выносит. Поэтому и правда ищет сближения. жаждет его, НО не получает от жены. Женщина слишком чем-то напугана из детства. нет в ней доверия к жизни. Обороняется всеми методами. От того и стена в личных отношениях. Что делать? научиться открываться и быть самой собой со всеми слабостями и страхами. один лишь раз нырнуть как с вышки в воду и отбросить все оборонительные позиции и ершистость. ВЕДЬ ВСЕМ нужна ИСТИННАЯ близость а не формальная. Мужчину судить не берусь, так как всё же чувтсууючто героиня устала от собою самой созданного одиночества. не по факту наличия мужчины а по причине неспособности переживать близость настоящую. Для этого надо перестать обороняться. взять и отдасться воле Божьей, не только своей. Своя воля часто бывает инвалидная,слабая,неистинная.Оттого и работает СЕБЕ во вред. П.С. да в принципе ничего не стоило дать ребёнку фамилию отца. Как ни крыти ОН ЕЁОТЕЦ. а вы решили что вы решаете кто достин а кто недостоин того, чтобы ЕГО дети носили ЕГО фамилию. Гордое сознание даёт свои плоды.
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 31 авг 2009
      Что-то мне само письмо не кажется объективнм.Ну за всю жизнь как-то не пришлось мне на себе почувствать , что хоть КТО-ЛИБО воспитывает меня, кроме меня самой - прелесть,а таких вот учителей, которые пытаются скрыть свою ущербность, воспитывая окружающий, особенно для свекрови это вообще как заздрасте, полным -полно! героине не повезло много лет назад когда она столкнулась с этой семейкой Козловых, назовем их для порядка так, но еще не поздно просто ограничить свое общение с ними, тем самым поставить жирную точку в педагогическом процессе, где героиня субъект процесса! может ей ИМ не открываться, а закрыться раз и навсегда!!
      • ну не согласна я всё равно. Если женщина открыта и тверда в своих женских качествах-семейка такая ПРОСТО НАПРОСТО утомиться воспитывать. а если конкретно: просто не материализуется в ЕЁ жизни. НЕ ВЕРЮ, что именно ОНА жертва других людей. она жертва самой себя. как и все несчастливые люди.
        • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 31 авг 2009
          дада, она жертва себя и своего незнания себя, ей бы той ершистости, она им позволяет себя воспитывать, на мой характер, я бы их сама воспитала, недовоспитанных, поэтому такая семье априори не прицепится, палач ищет свою жертву! Прелесть, вы подумайте они мотивируют Фамилией вменяя какие-то псевдо-мотивы измен, охлаждения мужика, довели ее до того, что она согласна принять его, чтобы ОН ЗАБЫЛ КАКУЮ_ТО ТАМ ДРУГУЮ ЖЕНЩИНУ!!!!! любить-любить себя, и ближние возлюбят, а пока измываются
          • южанка (Ростов-на-Дону) / 31 авг 2009
            На мой взгляд все приходит с опытом. Чтобы познать себя кому-то нужно год, кому-то два, кому-то двадцать. Ноги из семьи и воспитания растут. Если в детстве не научили как любить себя, жизнь будет преподносить уроки самопознания и самосовершенствования. Почему у одних людей отношения в семье складываются легко, а других годами? Все по заслугам.
            • Южанка, не согласна, так можно "опытниться" до пенсии, не в вакууме же живёт наша героиня, за 10 лет-то куда-то выходила, что-то почитывала, с людьми сталкивалась не в "мыльном пузере" же живёт, в конце концов
            • главная заслуга-это товё состояние внутренней любви. Оно распространяется на всех, с кем сводит тебя судьба. всё остальное-от лукавого: презрение, осуждение, закрытость 9недоверие жизни) и тд. так что не с опытом это приходит. Это бывает уже и в детстве сформировано. Так что хоть я и убегаю уже, но успеваю выразить только соболезнование людям (и М и Ж) которые не имеют в сердце любви. с любвоью в сердце и расставания не чувствуются трагедией. а просто расставанием.БЕЗ страхов одиночества и покинутости. А у них у обоих одно общее: жажда любви без отдачи своей любви, так как её нет в каждом отдельнсоти. осуждать такое бесполезно. И кощунственно. тут можно только посочуствовать. так что какие бы отрицательные эпитеты ни были адреосваны сегодня мужчине: это всё сквернословие без понятия более глубоких причин. Берегите себя: не судите лшюдей строго и поверхностно. на всё есть причины. лучше помолиться за неприякаянные души и пожелать им божественного благословения в их мирской суете.
            • южанка (Ростов-на-Дону) / 31 авг 2009
              ответ на №53. 50\50, а вы не замечали что многие люди так до пенсии и живут и считают нормой. Я наблюдаю такое положение семей и отношений, удивляюсь, как такое может быть. У меня нет пока ответа на данный вопрос.
            • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 31 авг 2009
              к посту 56, это универсальный совет, достойный каждого письма без исключения, всем дарить свою любовь, не дозировать ее, не закрываться от мира и мужчины! но если вы идете и на вас лает собака, вы просто пройдете мимо и не станете переживать к ней какие-либо чувства , ни любви , ни злости... я думаю, что с некоторыми людьми нужно именно так любить бывшего нужно, но именно христианской любовью, не примешиваю к этому никаких других чувств
            • 57 этим людям до пенсии не хватало считвания информации по теме, каждый человек - индивидуалист. и относиться к ним стОит как к отдельной личности, а не как к подарку-прислуге)
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 31 авг 2009
      "ВЕДЬ ВСЕМ нужна ИСТИННАЯ близость а не формальная". Прелесть, я тоже так думала, всегда. Но, жизнь меня свела с человеком, который так и не смог быть искренним. Я долго для себя искала ответ, почему так происходит, что я не так думаю и делаю, почему так происходит, почему люблю человека искренне, ценю свою и его свободу, а ответного чувстства нет. И пришла к выводу: по духу чужой. Такое тоже бывает, не всегда хватает опыта сразу разобраться.
    • Катерина / 31 авг 2009
      кстати, вот у меня фамилия мамы также, это удобнее, когда ребенок мал, и у матери с ребенком одна фамилия, и я этому очень рада, а папа меня очень любит, ему может где-то в глубинеее души обидно, но отношения это не меняет, я его дочь, под любой фамилией, тем более девочка вообще носит фамилию мужа, носителем фамилии является сын, там вопрос продолжения рода, но у героини дочка! поэтому гордыня тут не причем, она с 4 месяцев, а то и раньше единственный сознательный родитель, дак уж , наверное, ей решать, какую фамилию давать ребенку, даже исходя из вопросов удобства, так что я поддерживаю Александру

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору