Это подло с моей стороны?


В браке 18 лет, женились «по залёту». Тут писали, что изначально была любовь, потом куда-то всё уходит. У нас изначально любви не было. Симпатия - да. Но, наверное, всё-таки с моей стороны была влюбленность. Муж полюбил уже в браке, как он говорил. Но по поступкам я этого не видела. Я - с ребенком, вышла на работу, получила высшее образование, институт – работа – школа - тренировки ребенка. Муж: работа - друзья после работы – алкоголь – травка - домой в два ночи. Уйти? Представляете, банально было некуда. Жили мы со свекровью 15 лет. И только 3 года одни. У меня. Наследство, скажем так. Не виню его сейчас ни в чем. Только себя. Что терпела, не уходила, боролась за семью, скандалила, взывала к наступлению взросления уже, обращалась за помощью к свёкрам. Какая я сейчас? Пустая. Именно так. Я ничего больше не хочу, не хочу спать с ним в одной постели, отшвыриваю руку, когда прикасается, грубо и резко отвечаю. А он перестал бегать из дома к друзьям, нет, встречается, конечно, но не так часто, и даже его приходы пьяным меня уже не раздражают. Никакого желания разбираться. Равнодушие. И пустота... Я не хочу жить с ним. Но ведь 18 лет. Может быть такое, что я терпела и подстраивалась, опираясь на то, что, если не в состоянии изменить какие-то обстоятельства в жизни, нужно изменить своё отношение к ним? Я была уверена, что и хоронить меня понесут именно из той комнаты в квартире свекрови. А сейчас у меня своя крыша над головой, и мне уже не надо притворяться. Это подло? То, какой я стала по отношению к мужу? Что не могу его видеть…
Наталья, Н. Новгород, 38 лет / 29.04.13
Это подло с моей стороны?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Наталья, какими бы ни были отношения с мужем, но пустота внутри тебя – это твоя личная пустота, которую никто, кроме тебя, не мог создать и не сможет заполнить. Даже при самом замечательном муже внутри будет пусто, если у тебя нет никаких целей и стремлений в жизни, ничего такого, что бы делало твою жизнь интересной и насыщенной. Ты же не готова признаться себе в этом и потому выбрала мужа «виноватым» в своей серой и пустой жизни. И, что симптоматично, ты сама не хочешь его отпускать от себя, потому что тогда не на кого будет свалить ответственность за вакуум внутри себя. Однако подсознательно ты понимаешь, что, выгнав мужа, не решишь свои собственные проблемы, потому что они не в нем, а в тебе. Конечно, развод кажется логичным решением в сложившейся ситуации: муж раздражает, ни любви, ни уважения к нему нет, а о сексуальном удовлетворении речи вообще не идет. Но для начала подготовься к тому, что будет «после» развода. Чтобы не пришлось признать, что без мужа, пусть и такого никчемного, тебе стало еще хуже, так как его присутствие хоть как-то структурировало твою посредственную жизнь. На мой взгляд, лучшее, что можно сделать сейчас, – это вспомнить, о чем ты мечтала, чему хотела научиться и что сделать, когда была моложе. В 38 лет еще ничего не поздно. Каролина Эррера стала модельером в 41 год. Маргарет Митчел опубликовала первый роман в 36. Так что в 38 вполне можно сделать хотя бы десятую часть того, что они сделали для себя: найти себе дело жизни, которое бы заполнило твою пустоту. Возможно, что и на мужа удастся посмотреть другими глазами. Как минимум он перестанет быть для тебя виновником твоей тяжкой безрадостной жизни. Вот тогда уже и решишь, расставаться с ним или «пусть живет».
  • Сергей

    Наталья, к сожалению, твоя ситуация совершенно не уникальна. В подобных условиях живет огромное количество людей по всему миру, не только в нашей стране. И точно так же, как ты, они задаются вопросом «что дальше?». Продолжать терпеть и двигаться по накатанной дорожке или плюнуть на все и окунуться в реализацию собственных, когда-то «задавленных» желаний? Однако проблема, на мой взгляд, в том, что большинство почему-то считает, что пустота, которая есть сейчас, должна куда-то деться, если выгнать мужа. Увы, так не бывает. Это всего лишь иллюзия. И если ты ничего не хочешь сейчас, то не будешь ничего хотеть и в том случае, если разведешься. Только еще и мужа рядом не будет, и неизбежно через некоторое время появятся мысли, а не дура ли ты, что выгнала мужика, с которым прожила 18 лет. Так происходит потому, что у тебя пропала цель. Ребенок вырос, собственное жилье есть. Все, программа выполнена. А ничего большего ты не планировала и не хотела. Поэтому и пустота. Конечно, если бы у вас с мужем были нормальные отношения, возможно, сейчас вы бы придумывали что-то другое. Строили дом, огород обустраивали, еще что-нибудь. Только поверь на слово, что у многих даже вполне благополучных семей далеко не всегда получается найти что-то общее. Так что даже муж, в общем-то, не совсем «причем» в данном вопросе. Это твоя личная «пустота», и начинать заполнять её можно в любой момент, вне зависимости от того, спите вы вместе или живете в разных квартирах. Конечно, со стороны просто говорить о том, что, мол, давай начинай «заполнять» жизнь. А как это сделать? Как понять, чего же ты хочешь? Увы, стопроцентных способов нет. Тут каждый выбирает по себе. Лично мне нравится, как вариант старта, реализация подростковых или молодежных мечтаний. Вспомни что-то, чего тебе очень хотелось в юности и что так и не получилось сделать, и начни это делать. Например, ты хотела уметь танцевать, но не до этого постоянно было. Вот теперь возьми и пойди на курсы бальных танцев. Ты хотела говорить по-английски или французски – отправляйся на курсы. Хотела побывать в Европе или в Австралии? Бери путевки, делай визы и поезжай. Главное, прекрати источать яд, рефлексировать и жаловаться на загубленную жизнь. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. Если муж будет мешать, если появится кто-то, с кем захочется пройти остальные две трети жизни, значит, разведешься. Ведь тебе всего 38 лет! Это не молодость, конечно, но и до пожилого возраста весьма далеко. Более того, ты пока еще даже до полного расцвета не добежала. В твои годы многие люди в современном мире только учиться начинают и семьи строить. Так что хватит канючить. Начинай жить. А если не хочется спать с мужем в одной кровати, ну так спи в другой.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий
  • Ирина / 30.04.13 12:10
    Господи! 38 лет,молодая,красивая и свободная.Да это счастье.Даже думать нечего - разводитесь.Уж лучше одной, чем с постылым мужем.А отзывы не читайте.
  • Наталья / 30.04.13 10:56
    с ума сойти :) записали в бедноту непросветную )))) да не была я безприданницей! а уйти было некуда - стеснять не хотела, того,куда могла бы сорваться! представляете? стеснять не хотела. ну и конечно же наличие РОДНОГО папы у ребенка! муж выступил страдальцем... в чем это? жениться на себе я его не тащила, но знала что аборт делать не стану. и уже знала,как и где буду растить ребенка. а на предложение согласилась - влюблена ж была! только когда я в дом свекрови пришла,для меня жизнь круто изменилась,ну а для него - как жил До, так и продолжал... как в мульте: "а дома з-зынаа..." просто в какой-то момент поняла,не люблю больше,не хочу,ничего... после моего письма тут я поговорила с ним. на развод не согласен и даже на пожить отдельно! и удобно скорее было ему,а не мне все эти годы. жертвой я себя не чувствую. а пустота - не та,когда нечем заняться! я и книги пишу, и занятий выше крыши! а вот у мужа кроме дружков с пивасиком ничего нет,что 18 лет назад,что сейчас. а мне уже неинтересно так жить - открывать ему пьяному дверь заполночь...
    • 50/50 / 30.04.13 11:22
      да да, наличие родного папы...который пил, курил траву и домой являлся в 2 ночи кому Вы тут заливаете об истинных причинах?) и про на развод не согласен - мы не в Америке. в суд подавайте, т.к. с ребенком пара, и разведут фантазёрка)
    • $$$ / 30.04.13 11:46
      ато, оно и есть беднота беспросветная. Не желали кого-то стеснять? замечательно, в Нижнем Новгороде снять квартиру было проблемно (или собрать хоть на какую-нить хрущебу но свою)??? Нищета - это единственное пришедшее в голову мало мальское оправдание всем трудностям Вашей жизни за последние 18 лет. "наличие РОДНОГО папы у ребенка" - это такой же таракан (из того же тараканьего стада) как и "сохранить семью любой ценой". " неинтересно так жить - открывать ему пьяному дверь заполночь " - ну хто ж заставляет ??? где злодей, поднимающий Вас заполночь с постели и заставляет открывать дверь??? Кто мешает скачать образец искового заявления в суд и заполнить его?? если сын совершеннолетний - все еще проще. В целом и главном Прелесть с Солярской совершенно правы.
    • @lex / 30.04.13 17:09
      "и даже на пожить отдельно!" Любовная любовь! Игры все продолжаете) не, права я была, просто на мужа стоять перестало.
    • Клуша / 30.04.13 18:06
      Ну, что сказать...это любовь))) И занятия есть, а вот пустота в душе. Наташ, по-доброму, честно, Вы влюблены в своего мужа до сих пор. И он Вас, похоже, любит. Расслабьтесь!
  • Хлоя / 29.04.13 21:47
    Непонятно, ни зачем мужа за собой в свою квартиру потащила. Ни зачем муж за постылой женой поперся. Нет бы радоваться, что комнатку наконец освободила.
  • Desire / 29.04.13 19:37
    Отзывы не осиливаю. Наташа, я сейчас вспомнила такое психологическое понятие "выученная беспомощность". Вот у вас, мне кажется, как раз оно самое. Я как-то видела видео, как проводили эксперимент на блохах. Собрали большую кучу блох, накрыли их поллитровой банкой и оставили на три дня. Блохи прыгали в ней и скакали, но, естественно, выпрыгнуть за пределы этого маленького объема никак не могли, хотя физически они способны прыгать на значительно бОльшую высоту. Через три дня банку убрали. А блохи так и продолжили всей стаей прыгать РОВНО в рамках все того же объема. Более того, эксперимент показал, что ВСЮ СВОЮ ОСТАВЩУЮСЯ ЖИЗНЬ эти блохи никогда не прыгали на высоту бОльшую, чем та банка, которой давно след простыл. Они не были травмированы, физически для них ничего не изменилось, но они сами себя ограничили искусственными чисто психолгическими рамками. Более того, оказалось, что и все потомство этих блох, никак физически не отличаясь от всех других особей, продолжали прыгать всего см на 15, хотя могли и на 50. Это и есть выученная беспомощность. Вот и вы ведете себя как те блохи. Вы привыкли жить в очень узких рамках, жить плохо и несчастно. Вы выучились, что вы жертва, и поделать с этим ничего нельзя. А сейчас вашу банку убрали, а вы так и прыгаете в своем тесном несчастном мирке, не решаясь расправить крылья и стать, наконец, счастливой. Хотя никто и ничто вам больше в этом не препятствует. Так что, если вы не знаете, что вам дальше делать, просто подумайте, хотите ли вы прожить остаток своих дней (и чтобы ваши дети так его прожили) как те блохи ;)
  • Солярская / 29.04.13 19:37
    Да оба они эту правду знают. Оба. Даже свекровь знает. Он прекрасно знает, что женился по залету, потому что вроде бы "порядочный" и "нес ответственность". Только вот сходить в загс было легче, чем нести ответственность реально. Проще сбегать от этого всего в другую реальность, залить алкоголем, закурить травкой, вроде и жизнь легче кажется. Казалось бы: ты поступил правильно, женился, не бросил девченку с пузом. И чего так хр... плохо на душе - не понятно. Себя ж реабилитировал? И ее - тоже. Статус дал замужней женщины. Да еще и мягок оказался характером, в трезвом виде противостоять той правде, что на самом дле правда, очень тяжело. Просто невозможно. Она. Она забеременела. Думаете, если бы ей было куда пойти в те годы, она пошла бы? Да как бы не так. Просто потому, что с беременностью с его согласием сходить в загс, она приобрела статус замужней. Знак качества себе приобрела. Кто в 20 лет имеет достаточно мозгов для анализа потенциального секс.партнера? А партнера для брака? Вы думаете, она должна была проанализировать: он мне симпатичен, но любви нет. Рожу-ка я ребенка просто так, дома у мамы. А че, справимся. Очень редкие беременности так заканчиваются, но это только в том случае, когда ОН оказывался настолько честен, что ему проще было стать сволочью, чем жениться. Некоторые делают аборт. Мы это обсуждать не будем. Нет статистики, кто и как поступил в случае залета.
    • Солярская / 29.04.13 19:38
      Свекровь тоже прекрасно знала эту правду. Вот и получается: живут люди, рожают детей, врут друг другу. И ни у кого нет сил озвучить эту правду. Потому что правдоруб должен примерить на себя одежку сволочи. А это не очень приятно. Гораздо приятнее ходить в рубище мученика.
      • Солярская / 29.04.13 19:41
        И он свыкся с мыслью, что она никуда не денется, будет всегда, и полюбил ее, как любят Родину с большой буквы. А Родина взбунтовалась, и не хочет его поцелуев знамени.
      • Прелесть / 29.04.13 20:50
        На мой взгляд это отзыв дня. Только правдоруб я бы заменила на " роль правдоруба" Правда она одна: из инстинкта размножения ( м) и материнства ( ж) не слепился инстинкт любви. Это и есть правда. И в доверительной беседе они ОБА не смогут это не признать. Короче : я за тактичную душевную искреннюю беседу!
    • EMMA / 29.04.13 20:02
      Ну то что по молодости (глупость, обстоятельства) замуж вышла пол беды. Но жить так 18!лет, это уже нечто, так заиграЦа, видать сильно удобно таки было.
      • Ana27 / 29.04.13 20:23
        Не обязательно. У меня подруга замуж выходила за мужика на 26 лет старше себя. Говорила, что по большой любви. Так этот козел ей еще и изменять начал, пока она на 3-х работах пахала. Они развелись, но моя сестра ,как то обронила:"А мы бы с тобой продолжали этот воз тянуть, из благодарности за московскую прописку". И я с испугом подумала:"А вдруг она права?"
        • EMMA / 29.04.13 20:35
          Ну что сказать у всех есть выбор, и делаем мы его в соотвествии со свом пониманием жизнии и способностями. Если кто то будучи замужем работает на трех работах- это выбор))) Если кто то готов "тянуть воз" за прописку- это тоже выбор, все добровольно, так ведь? и соответсвенно каждому по способностям, принимать решения в частности. Это я к тому, что не на кого пенять, кроме себя)))
          • Ana27 / 29.04.13 20:47
            Конечно, во всех своих бедах нужно винить только себя и самой искать выход из сложившейся ситуации. Другое дело, что не всегда хватает сил и инергии разрулить
          • Хлоя / 29.04.13 21:44
            Тогда опять непонятно, об чем вообще спич. Когда было удобно - был выбор жить. Когда стало удобно - есть выбор развестись.
  • Клуша / 29.04.13 19:16
    "Пусто" это когда ничего нет. Совсем ничего. Когда неважно, подло это или порядочно, когда неважно, кто и что подумает, когда ничего неважно, потому что пусто. Героиня притворяется не перед мужем, она притворяется перед собой. Я могу только предполагать почему, но истинную причину знает только она сама. Вот именно с этим я и предлагаю ей разобраться, заглянув в свое прошлое, понять откуда растут "ноги". Бежать ей пока рано, пока кажется, что подло.
  • anonym / 29.04.13 17:55
    пустота - прямое следствие жизни с человеком и в условиях, которые вас не устраивали. ребёнок уже вырос, похоже это мальчик (тренировки), надеюсь он будет рядом с вами и дальше, но мальчики выростают, женятся, заводят семью и детей, и им нужна гораздо большая свобода и опека мами чем девочкам. Тут вы свою программу выполнили. Так что обёктивно что вы емеете - молодой мужина сын, самой 38 лет (в это время многие только первый раз замуж выходят), работа, собственное жилье. А теперь закрываем глаза и представляем себе как вы хотите жить через 5 лет. Не где, ни с кем, а как. Как вы хотите себя чувствовать, выглядеть, с кем обьщатся. В этих мыслях муж есть, или любой другой мужина? Это в принципе может быть ваш муж? ели вашему мужу около 38-39, то он уже очень состоявшийся или не состоявшийся человек, многое отгулял. 18 лет вместе это очень большой срок, люди скорее всего или грузья или чужие. И если друзья- то на многое пойдут, в том числе и в смысле изменить себя, чтобы сохранить семью. Возможно, ваш муж будет готов изменится, а возможно и нет. Если в своих мечтах вы ну никак не сочетаетесь с мужем, то отправлжите его обратно к свекрови на раздельное проживание, развод пока не оформляйте, просто поживите раздельно. И сами в это время позаботьтесь о себе. А потом будет ясно, сможете и захотите вы изменится оба чтобы чить вместе, или нет. 18 лет это хороший стаж, но ещё 18 лет могут вас убить. Давайте лучше без драми, вы довольно молодая женщина, можете ещё и ребёнка родить, и замуж виите или с кем то всречаться. если будете просто сидеть на месте, пустота никуда не денется. поейшайте отдохнуть одна, без подруг или сына и мужа, поживите для себя. как поимете что вы хотите, так и будете знать что вам делать дальше. развод - это не предательство, а иногда необходимость чтобы выжить. Но иногда - это поспешное решение которое никому не нужно. Дайте себе время пожить для себя.
  • @lex / 29.04.13 17:14
    Может быть такое, что я терпела и подстраивалась, опираясь на то, что, если не в состоянии изменить какие-то обстоятельства в жизни, нужно изменить своё отношение к ним? Мдя. Автор даже не знает, как оно вообще было. И только СЕЙЧАС ощутила шанс на изменения в жизни. Три года отдельной жизни спустя. Математика такая - жила она себе нормально вообще. Никуда не намыливалась и не собиралась, и вариантов не рассматривала. А сейчас с мужем спать расхотелось, захотелось новенького. Тупо ищет оправдания тому, что муж надоел. Автор, ну надоел - так меняйте. И не надо с больной головы на здоровую валить.
    • Светлана_ / 29.04.13 17:27
      А здоровая голова это муж что ли?
      • @lex / 29.04.13 17:31
        Это выражение. Просто не верю, что чел мучается 18 лет и муж - центр ее проблем. Он такой, какой есть, не нравится - зачем жила? Зачем-то. Она давно привыкла к такой ситуации. Раз муж тянет руки и они до сих пор спят в одной кровати, значит отношения были нормальные, и мужу невдомек вообще.
        • @lex / 29.04.13 17:36
          Ей искренне важна видимость семьи. Просто она потратила много энергии на ожидание лучшей жизни. И она надеялась, что с переездом есть шансы, поэтому и мужа взяла. Но лучше не стало. Сейчас она просто размышляет "как я дошла до жизни такой", поэтому совесть и мучает, что не муж виноват, и не все 18 лет, а именно СЕЙЧАС ей плохо действительно стало.
          • Светлана_ / 29.04.13 17:42
            ну значит СЕЙЧАС надо начинать вылезать из д*рьма
          • лакоста / 29.04.13 17:45
            И она надеялась, что с переездом есть шансы, поэтому и мужа взяла. Но лучше не стало - вот кстати да, я думаю потому и с мужем переехала, что думала проблема не в них с мужем, а в условиях проживания..как-то так видимо.. а вообще я не понимаю, чего бояться -то? ребенок вырос, сама работает, обеспечить себя сможет - все дороги открыты! живи как хочешь, чуди как душа просит - куда откладывать-то уже? в таком возрасте каждый день ощущается остро, имхо..недели мелькают, даже месяца..чего тянуть, чего держаться за отжившее..
            • @lex / 29.04.13 17:50
              Наверное, потому что по факту альтернатив нет. Чем она занята, с кем общается? Ей пусто только в с мужем, или вообще? Я не верю в такую пустоту, которая наполнится от ухода мужа. Но время освободится. А потом уже что-то чем-то заполнится, но не сразу. А пока страшно, потому что вот уйди муж сегодня, что завтра делать - не известно.
          • лакоста / 29.04.13 17:56
            А пока страшно, потому что вот уйди муж сегодня, что завтра делать - не известно - да жить дальше!)) начинать знакомиться с другими мужчинами) вона, собой занятьс япо весне..да мало ли дел! по шелку писать пусть начнет или на зумбу запишется - она всю молодость угоробила на выживание как тут пишут и выращивание диденка - все, вырастила, ща пусть наверстывает упущенное))
        • Светлана_ / 29.04.13 17:39
          Мужу может быть просто а нас*ть.
    • Ana27 / 29.04.13 18:24
      А сейчас с мужем спать расхотелось, захотелось новенького. Тупо ищет оправдания тому, что муж надоел. Сашенька, не нужно так категорично. Не "Тупо ищет оправдания ". Пока она размышляет и пытается найти силы, чтобы расстаться. И иногда "захотелось новенького"- не является причиной. Появилась возможность не подстраиваться больше не под кого. Тем более, что алкоголики очень мало отличаются от импотентов. Желание у них есть, а вот возможности -ограниченные
      • @lex / 29.04.13 18:44
        Очень буквально я написала. Карочи, раньше не было так плохо. Раньше муж не был так физически неприятен, раньше не рассматривала замен, раньше не думала о ситуации так, как говорит сейчас, что так думала.
      • @lex / 29.04.13 18:45
        У нее три года назад появилась эта возможность. А раз не воспользовалась - значит не было и желания.
        • Прелесть / 29.04.13 21:03
          Не было духа и сил пересилить привычку играть в " семья - это свято" И взяла она его только поэтому. Не смогла открыть истиное лицо. Она должна была ему все годы внушать что он ей нужен. Иначе бы он мог с ней развестись. А она этого боялась по причине " не выживу" Да таких пар миллионы ... в России. В Финляндии нет даже явления " брак по залету" не ту. Нет любви нет брака. Так как необходимости нет регистрировать отношения с случайным секстатором. Мужик платит алименты. Государство оплачивает матери пособие на ребенка до 17 лет и аренду квартиры если она малоимущая. Бесплатный садик и всякое разное. Брак по залету бывает только в менее защищенных социально странах. В России много бесприданниц без отцов ( мои нищие отцы) без жилья еще и без работы забеременевших женщин. Гос-во им не помогает. Остается только роль артистки перед секстатором. И эта роль как ампула носится подшитая под кожей. Не могла она еще его не взять тогда. Инерция привычек. Привычек играть роли. Три года прошло. Она только начала меняться.
          • Прелесть / 29.04.13 21:07
            Поправка : без отцов ( ИЛИ нищие отцы) от которых никакого толку дочерям. Вот и цепляются в любых мужичков. Секстанутых. Кстати ни борщи ни монеты к любви отношения не имеют. Не стоит их даже преувеличивать по смыслу. Наминетят наедятся и женятся по другим критерям. По любви к НЕЙ а не ее функциям.
            • EMMA / 29.04.13 22:08
              Тут комплекс условий, не только то что ее не обеспечили материально, раз допустимо 18 лет прожить в таких отношениях, значит и до этого жила в страданиях. И у дочерей состоятельных отцов случается всякое))) когда с детства не любили и не уважали ребенка.
      • @lex / 29.04.13 18:47
        Если бы сбежать из того дома было мечтой ее жизни, она бы любую лажу придумала, чтоб оправдать свою "черную неблагодарность". И опять же, я понимаю 18-25, ребенок маленький. Но еще В 30-35! она сидела и "думала", что ах-ах, некуда идти. Ссспади.
        • Ana27 / 29.04.13 19:58
          И опять же, я понимаю 18-25, ребенок маленький. Но еще В 30-35! она сидела и "думала", что ах-ах, некуда идти. Ссспади И опять. Моей младшей -22. Она все еще в институте, здесь на врача учаться 8 лет, так в моем сознании она до сих пор - маленькая. Самостоятельно на ногах не стоит. На жизнь себе еще не зарабатывает. А в России 18 лет и без профессии. 3 года назад ее ребенку было 15. Не у всех такой силы характер как у Добрыниной(?), забыла ее позывные
          • 50/50 / 29.04.13 20:07
            я честно не понимаю, причем тут вообще сила характера, если у тебя появилось свое жилье и тебе надо уйти от мужа-алкаша и полунаркомана. еще Зою Космодемьянскую можно вспомнить до кучи) мадам заигралась в Берегиню (как ПП написала) и жертву, не более. Инити внизу привела статистику рзводов в Н.Новгороде. наверное, развелись исключительно железные тетки с несгибаемой волей) и их аж половина всех семейных по количеству))
    • майлиз / 29.04.13 20:27
      И как я раньше не замечала, какие у него некрасивые уши...
  • Прелесть / 29.04.13 17:10
    Странно как можно двусмысленно понять письмо? Пишет же четко - не надо больше притворяться. Почему не уходила? Банально было некуда. Появилась своя квартира - и бороться за " семью" больше не хочет. Ну что тут непонятного? Борьба за семью была лишь прикрытием. Появилась квартира и необходимость играть моральную артистку отпала. Да расскажите уже ему тяжкую долю Бесприданницы. Если он любит - поймет и простит. Не любит? Не поймет ? Не простит? И чтооооо? Смешно когда лгуны еще и красиво хотят выглядеть. Это же воровство по сути. Да снимите уже вы эту идиотскую маску. Хватит из себя святую строить. Все равно же смешно. Мужику ведь лучше станет узнай он правду. Он не будет больше ничего вам должен за этот залет. Дайте уж ему вольную.
    • Прелесть / 29.04.13 17:21
      Подло ли это? На мое мнение да. Именно подло. Держать мужика заложником своей бедности 18 лет и врать" семья - это свято. Да нее только за нее я борюсь" Ну это же холодная ложь. По мне так лучше брачный контракт. Договоренность совместного проживания. А тут вранье применялось изощренно вокруг якобы любви семьи ребенка и тд. А теперь взять и выставить его - ничто иное как признаться : Вася больше мне не надо тебе лепить горбатого. Мое мнение - объясните ему причину вашего притворства все эти годы. Он хоть знать будет что то о жизни о себе. Смелость тут нужна. А не новая сцена. Имхо. Если хочешь завтра стать свободной и счастливой - стань открытой. А не лицемеркой с переводом стрелок именно на тебе доверившегося зомби.
    • Светлана_ / 29.04.13 17:25
      А вы думаете он не знает про ее долю бесприданницы? На что ему глаза открывать?
      • котяра / 29.04.13 17:39
        а чего мужики понимают в долях бесприданниц) она ж ему лапшу вешала ради выживания, так увлеклась что сама поверила что надо "менять отношение к действительности" поменялась действительность - поменялось отношение) бытие определяет сознание)))
        • Прелесть / 29.04.13 17:56
          В точку. Да и взяла она его лишь потому что из роли Берегини выйти .. Стыдно. Столько лет говорила одно и вдруг сказать : да пох мне вся эта семья ! Непросто наверное. Это же очень много сил на отвагу надо. А откуда силы если всю жизнь начеку как Штирлиц. Да чего удивляться? Я спрашивала очень много " приличных" женщин : ты жила бы с ним если бы у тебя было ...( по списку) Ответ НЕТ был очень често. Чего лукавить? " голь на выдумки богата" чего только не внушат если выживать надо. Это факт. И мне странно это отрицать. Все же живу среди людей. Реальных. Земных.
          • котяра / 29.04.13 18:35
            чего только не внушат если выживать надо )) люди попадают в свои собственные капканы) надо действительно нормально с мужем поговорить, может разьехатся на время, попробовать пожить одной все равно она взорвется на таком уже ненужном напряге
      • Прелесть / 29.04.13 17:49
        Если она все время притворялась то может и не знал. Мужчине можно и любовь внушить. К семье. К ребенку. Вон даже Адама яблоко откусить уговорили. Когда женщина умеет так долго притворяться то и спать с ним " надо" и улыбаться " надо" и внушать внушать внушать. Что он уже сам не ориентируется в реальности. Его воля серьезно подавлена. Да и он сам там видимо в тумане : 15 лет с родителями еще и бухалось и травка. Он затуманен весь. Я так думаю.
      • EMMA / 29.04.13 17:57
        Свет, мужичну скорее всего всей семьей (его родители тоже) держали на чувстве долга и ответсвенности перед ребенком. Жена ведь вряд ли признавалась, что с ним живет за неимением куда пойти и удобства, что с ребенком родственники помогают. Ну и потом признание это важнее для нее самой, как очищение. Сама себе правду сказала и тем кому лгала. Мне кажется эффективно для дальнейшей жизни.
        • @lex / 29.04.13 18:53
          Мне кажется, это из серии "дорогая, я тебе изменял все 25 лет нашей жизни, а теперь вот решил уйти с концами. Да, минет ты делать не умеешь, и борщи твои - редкая гадость. Я тебе врал, прости". Для кого "эффект"?
          • EMMA / 29.04.13 19:58
            Эффект для нее) Это ж огромная нагрузка для психики столько лет жить во лжи. Причем от начала до конца, все ложь- мотивы, цели. Насчет мужчин, все индивидуально, мог изменять, но искрене хотеть жить только с женой, фиовый борщ и минет, так же не исключают любви и желания быть именно с этой женщиной))) У автора оч тяжелый случай долгой, тяжелой лжи, признание это терапия по очищению и обретению уважения к себе.
    • $$$ / 29.04.13 18:52
      внушила ему любовь? нет, все что она ему смогла внушить это обязаловку.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору