Есть ли шанс, что он вернется?


Есть ли шанс, что он вернется?
Я замужем 12 лет, у нас ребенок 10 лет. Всегда жили душа в душу, все нас считали идеальной парой. В прошлом году в августе (как уже теперь оказалось) мой муж, когда ездил на учебу от работы, познакомился с девушкой на 10 лет младше. Все это время я не обращала внимания на «мелкие» штрихи типа дорогих духов на работе в подарок на Новый год, шикарных подарков на день рождения. Он стал задерживаться на работе (говорил, кризис, многих уволили, а работы-то меньше не стало), лучше одеваться (мол, жду повышения — надо хорошо выглядеть). Узнала я все, как это бывает, случайно: у них на работе иногда выдают не премии, а путевки в Турцию или Египет. Вот и он получил ее. Едут только люди с работы, премированные. Поехал якобы с другом, а через 3 дня друг позвонил ему что-то узнать, а так как сотовый был недоступен, звонил к нам домой. Когда приехал, во всем признался и ушел к ней. Что теперь делать — не знаю. У дочки стресс, тем более я всегда дома была (муж настаивал), а теперь работаю. Дочь говорит, что все понимает, но что может понять маленький ребенок и как он будет строить свою жизнь, если ее предал собственный отец? Я уже и унижалась, умоляя вернутся, и угрожала. Он говорит одно: «Ты все время хочешь учиться и развиваться, а я просто хочу пить, курить и развлекаться. А ты не даешь!» А тут вообще заявил: «Прекрати мне звонить, ты нервируешь Катю (любовницу): у нее болит голова, она плачет. Не мешай нам жить!» Но и на развод не подает. Как думаете, есть шанс, что вернется? Или отпустить?
Светлана, Москва, 35 лет / 01.06.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я не вижу смысла в возвращении в данном случае. Он уже четко обозначил свои приоритеты в жизни: пить, курить, гулять. Тебе действительно нужен рядом такой мужчина? Зачем? Что ты с ним будешь делать? Ну, кроме обычного обслуживания (кормить, обстирывать и прочее)… Считай, что судьба вовремя тебя встряхнула: в 35 лет ты наконец вспомнила, что умеешь работать, а не только дома сидеть. А у твоей дочки теперь будет прекрасный пример того, как мама в кризисное для семьи время взяла себя в руки и занялась делом, а не села плакать у окошка и изображать из себя сиротинушку без средств к существованию. 10 лет — это уже не младенческий возраст, и не надо думать, что твоя дочь не в состоянии понять происходящего. Смотря как объяснять. Уж точно не нужно было бы говорить ей, что папа «предал» ее. Она здесь при чем? Это твои с мужем отношения и эмоции. А у дочки как был папа, так и остался. Ее он не предавал. Не надо ей навязывать свои эмоции по этому поводу. Да и вообще, положа руку на сердце: с каких пор людям запрещено перестать любить кого-то и влюбиться в другого? Это что, преступление? На мой взгляд, каждый человек волен влюбиться или разлюбить в любом возрасте и в любом семейном положении. Малодушие тут только в одном — в том, что твой муж скрывал это и врал тебе. Зачем он потратил год твоей жизни на эту ложь? Это единственное, в чем он виноват. А любовь — ну, вот так сложилось в жизни, это надо принять как данность: он больше не любит тебя, он любит другую. Все, точка. И не надо ни унижаться, ни угрожать. Нужно строить свою жизнь дальше. Нужно официально разводиться, подавать на алименты и напомнить бывшему, что тебе-то он уже бывший, а дочери как был, так и остался отцом, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  • Сергей

    Вот интересно, а что ты будешь делать с этим человеком, если он, благодаря твоим угрозам, вернется? Ведь нормальной жизни все равно уже не будет. Бывает, что супруги расходятся, демонстративно громко хлопая дверями, когда не могут решить внутренние семейные противоречия. Потом какое-то время живут порознь и, наконец, идут друг другу навстречу, поскольку, на самом деле, и не собирались расставаться. В таком случае есть смысл искать примирения. Но твой муж ушел к другой женщине. То есть для себя он все уже давно решил. Вы ему не нужны. Ну, и что ты с ним будешь делать? Станете жить в одной квартире, но в разных комнатах и скандалить по любому поводу? Ну и зачем такая коммуналка? Дочке от такой жизни точно лучше не будет. Нет, безусловно, просто из чувства мести ты можешь продолжать звонить ему и давить на совесть. Можешь звонить напрямую его любовнице и рассказывать, какая она замечательная, что оставила дочь без папы. То есть крови попить у них ты сможешь при известной изобретательности и настойчивости. Более того, все это может привести к тому, что их отношения развалятся. Но принимать обратно человека, который уже вас предал, лично я не вижу никакого смысла. По крайней мере, сейчас. Так что, на мой взгляд, в отношениях нужно ставить точку. Ты еще довольно молодая женщина и у тебя есть время, чтобы начать новую жизнь. Так зачем время терять? Кроме того, дочка твоя уже достаточно взрослая и все действительно понимает. Но, все же, она пока еще ребенок, которому нужна, в первую очередь, определенность. А потому чем дольше ты будешь метаться и жить в подвешенном состоянии, тем хуже будет ей. Поэтому успокойся, обдумай все как следует, посоветуйся с юристами насчет развода и начинай жить заново.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 377  

Оставить комментарий
  • МШ (Россия) / 3 июн 2010
    Не отпустить, а послать куда подальше, еще и пинка под зад дать, пусть только попробует нос показать, на коленях приползет, не примем! А самой собраться, прихорошиться, игривый блеск в глаза и завести нового любовника, или хорошего мужчину. Ну или вариант, остаться верной мужу до конца своих дней. Нет, не пойдет, лучше молодого любовника и еще родить ему сына, а он пусть локти кусает.
  • Драконда / 2 июн 2010
    Светлана, Я еще раз внимательно почитала все, что вы пишите.. Вы потом увидете, что все, что произошло – произошло для вашего же блага. Вам кажется, что вас бросили, посчитали недостаточно достойной, а на самом деле – вас от него освободили, потому что он вам мешал развиваться дальше. К сожалению, закон жизни таков, что ты должен тратить свой потенциал всегда по принципу: «сколько могу + еще немножко». У вас потенциал очень большой. А таким людям существование не дает отсидеться на дне, океана, где тишь, а как пузырек воздуха – выпихивает в самый шторм. Сорри. Мне тоже это правило не очень нравится, но сколько смотрю – оно всегда так происходит.
    • Драконда / 2 июн 2010
      Я вам желаю от всей души такого следующего мужа, который был бы для вас героем для подражания и восхищения. Вот очень-очень вам желаю. Все будет как надо! ;)
  • Ларе Вронской. Скажите, я теперь правильно поняла? Ваш муж тогда приехал к Вам на кухню вместе со своей бывшей женой, чтобы вы с ней там решили, кому же из вас двоих он достанется???
    • Видать, такое он «сокровище», если от него так отбрыкнулись, да еще и с доставкой на дом… Даже не знаю, кто там и что выиграл.
      • Я уж даже не знаю, что и думать... Может, он просто решил снять с себя таким образом всю ответственность, чтобы тетки из "треугольника" не говорили, что он кАзел? :-) Махнул рукой, да ну их блин, обеих, пусть сами решают...
  • О, я даже знаю теперь, почему многие клеочанки сегодня так единодушны. :-) Мы здесь так свято верили в постулат, что надо учиться, развиваться и быть самодостаточной, и тогда все в твоей жизни будет окей, в том числе и с мужчинами ... а что видим сегодня? Попрание такого жизнеутверждающего жизненного принципа. :-( Оказывается, надоела именно жена, которая хотела развиваться, и не давала пить, курить и гулять. :-)
    • Н.Чара / 1 июн 2010
      Ну если настолько женщина самодостаточна, зачем ей тогда вообще мужчина?:))) Как спонсор учебной программы или что, где логика?
      • Н.Чара / 1 июн 2010
        Если все так буквально понимать, жизнеутверждающий принцип может обернуться неразрешимой проблемой со всеми вытекающими
  • Светочка, голубушка! все понимаю, прожили столько, все было, ребёнок, тебе 35.... НО.... пошли этого козла куда подальше!!!!! не мешай ему “жить”! просто пропади с его радара и отрежь по живой!!!! сфокусируйся на себе: тебе ТОЛьКО 35, а если ты твой “любящий и идеальный” супруг тебя так кинул когда тебе уже 40 стукнуло? вот и займись собой и дочкой! он твоих нервов и унижений не стОит!!! держись!
    • Почитала ниже Ваши отзывы и добавляю: если уж Вы так к нему относитесь “люблю-нимагу-умираю-делай что хочешь-не уходи”, то тогда остается только одна стратегия-ждать. Пока ждете-сфокусируйтесь на себе и дочке, скажите ему что ВАМ от него ничего не надо, но вот дочку обещал помогать содержать, так что пусть гонит деньги и эдьте в отпуск... Тем временем молодуха Катя будет активно работать над заберемениванием... она то не знает что он к ней ушёл не по большой и великой любви, а чтобы иметь возможность “пить, курить, гулять и развлекаться”. Разводиться, как Вы пишете, он тоже не хочет. Ну вот как только Катюша беременеет ( а она это сделает вне зависимости от его развода, это ведь народная русская сказка, что мол забеременею и тут же он на мне женится), и у неё начнется токсикоз, так сразу Ваш милый-любимый прибежит домой. Вот тогда уже Вы и решите, нужен ли он Вам дома, занятой в поисках новой “Кати”, или Вам нужен новый человек, на которого Вы сможете положиться. Удачи!
  • Вот почитала наконец отзывы. Учить ГГ, как алименты получить с мужа я не могу. У меня самой БМ ни разу их не заплатил. Не смотря на решение суда. Просто Вы сейчас в такой трясине негативных эмоций, Вам бы обстановку вокруг сменить. Может быть - уехать в отпуск, подольше, вдвоем с дочерью. Может быть - задуматься о смене жилья, если это возможно. Вам надо сменить направление мыслей, может быть и принудительно. Заставить себя думать не о нем, а о чем-то другом. Это хорошо, что вы работать пошли. Это не дает Вам расслабляться, себя жалеючи. И еще - мужу Вы ничего не должны. Вы должны дочери и себе. Потому - соберитесь, в руки себя возьмите, слезы утрите, и тратьте время не на мысли о БМ, а - о дочке. Тем более, ей тоже очень тяжко. Отвлекайте девочку от страданий. Ходите в кино. В зоопарк. Плавайте-купайтесь - сезон начался. В общем - ближе, ближе к ней. Скоро переходный возраст, поэтому - успевайте!!! Все пройдет (как на кольце Соломона - "и это тоже пройдет"). А дальше жизнь покажет.
    • elesha2112 (Москва) / 1 июн 2010
      Зин, ты о чем? Какую обстановку сменить? Муж денег ГГ не дает уже 2 месяца, она только на работу вышла, и з/п 15 000, для Москвы на двоих это просто смешные деньги. Но все пройдет - это я согласная, думаю ГГ выплывет.
      • Ну и что? Пусть попросит на смену обстановки. Что такого? Только без истерик и без вызывонов, а нормально по-человечески.
        • elesha2112 (Москва) / 1 июн 2010
          Ну Ромаш, если он вообще денег не дает пока, а жена на минуточку не работала все эти годы, как вообще он считает, на что она должна жить и ребенка кормить? А вы про смену обстановки.
          • Можно еще предположить, что он не хочет давать денег по следующей причине. А вдруг жене понравится жить без него, но с деньгами и она его обратно взад не примет, когда вдруг обратно вернуться захочет.
  • Блин,мневсегда очень жаль людей,которых бросают брачные партнёры. И хоть говорят,что каждый человек имеет право на своё личное счастье,но получается так,что потерпевшей стороне приходится перестраиваться,а влюблённые вновь получают лишь только кайф. Обидно за героиню. И хочу ей пожелать поскорее вернуться в нормальную и счастливую жизнь. Пусть кобель живёт с кобелихой.
    • elesha2112 (Москва) / 1 июн 2010
      Вика, к сожалению, не так все радужно. Чаще всего эти влюбленные достаточно быстро расстаются, от этого еще обиднее: для чего уходил, все порушил, если у него все равно не сложилось.
    • Автор / 2 июн 2010
      Спасибо, я очень стараюсь!
  • Фильм недавно смотрела. Про Диего Ривьеру и Фриду Кало. Точнее, фильм был про Фриду, ибо она фигура гораздо более одиозная, ну, и про мужа заодно. Так вот был тот муж тот еще фрукт, я в смысле бабник. :-) До Фриды у него было две жены. А подруженций не счесть сколько. Но, собственно в женах до сих пор числиться Фрида. И та еще была она штучка. В 18 лет попала в аварию, получила множественные переломы таза и позвоночники, поручнем е
    • 356. сорвалась. Поручнем ей прокололо матку, после чего она никогда уже не могла иметь детей. Она пролежала год в гипсе. Когда принесла к Диего свои картины, чтобы спросить его мнение, пришла хромая и с палкой. Что не помешало ей выйти за него замуж, курить и квасить текилу, устраивать дикие побоища в кабаках, материться через слово, ревновать к подружкам, а также спать с ними же. Один раз они даже развелись. Через год Диего узнал, что у Фриды сильное обострение болезни, что ей отняли полноги и что она теперь в инвалидном кресле. После чего он приехал к ней и снова сделал предложение, которое она приняла. И жили они дальше до самой ее смерти. Незадолго до которой состоялась выставка ее картин, которую Диего уехал открывать один, но жена этого не вынесла и велела привезти себя на выставку прямо в кровати, наряженную в шикарное мексиканское платье. Оттуда из кровати и тосты говорила, и шуточки шутила. Итого: каждому овощу свой фрукт, даже если между ними и измены.
      • Ах, да :-) Совсем забыла. Еще у Фриды и Диего были общие политические убеждения, они состояли в компартии Мексики. А со скрывающимся у них Троцким у Фриды был бурный роман, невзирая на присутствие дома законного мужа.
  • Тигр / 1 июн 2010
    На пост № 299 Недалекость в данном случае у вас, так как вы выхватываете фразу из контекста и все слова переворачиваете. Во-первых, я писала, что не каждый может привести угрозы в исполнение. НЕ КАЖДЫЙ, но я не говорю про всех. Во-вторых, никто не говорил о том, что угрожающего человека надо любить и вернуться к нему.Где вы умудрились прочитать эти слова??? Я говорила только о двух вещах: 1. ГГ адекватный человек, протсо она на эмоциях. 2. В ДАННОМ КОНКРЕТНОМ СЛУЧАЕ 99 процентов вероятности, что ее угрозы - одни слова. Самое главное - надо оценивать человека и уже тогда оценивать, пустые слова его угрозы или стоит действительно опасаться
  • Уважаемая Светлана, как ни крути, а отношения с мужем ЗАКОНЧИЛИСЬ. Точнее это уже совсем другой человек. Считайте, что тот, кого вы когда-то полюбили, умер.
  • котяра (интернет) / 1 июн 2010
    начинать надо с алиментов таким образом вы покажете что мухи - отдельно, котлеты - отдельно. куда в кого и зачем он влюбился - это его личное дело, вас не касается, а ребенок - дело общее, чем быстрее до него дойдет, тем лучше. ретроактивно вам суд не начислит, так что не стоит Кате ... "девушка, как вас зовут - Катя - а вашу подругу - две Кати" .. так вот не нужно Кате дочкины деньги дарить
  • Героиня, а Вы бы лучше задумались, что будет, ЕСЛИ он вернётся. Какой будет Ваша жизнь, какими глазами Вы будете друг на друга смотреть, как будете друг друга гноить и ненавидеть, и не сможете простить... Вам это надо? Вы хотели, чтобы ТАКУЮ семью лицезрела Ваша дочь в качестве примера? Не понимаю логики. Угрожала, чтобы он вернулся. Интересно, чем? :) Нападением бандитов в тёмном переулке? Ох... Смех и грех.
    • Алёна / 1 июн 2010
      это зависит от того, сколько времени пройдёт могут оба перебеситься к тому времени и совершенно спокойно помириться некоторые так и делают, особенно если есть общие дети и хорошо живут, как с чистого листа
      • котяра (интернет) / 1 июн 2010
        да бывает я с мужем полтора года судилась помню) с детективами, адвокатами и арестами на имущество потом еще ребенка родили) так что все бывает и семьи тоже разные бывают
        • Радуга (Седьмое Небо) / 1 июн 2010
          котяр, ух ты, как у тебя весело :)) такие да, все семьи разные. мне такое не грозит, второй совместный ребенок, в смысле :)
        • Алёна / 1 июн 2010
          а я может и хотела бы помириться с одним конкретным человеком, но в его координатах с чистого листа не бывает хотя и называет меня близким человеком жаль :(
          • elesha2112 (Москва) / 1 июн 2010
            С чистого листа не бывает, бывает с учетом прошлых ошибок.
  • Сочувствую автору,но вот что мне не нравится в этом письме,как и в многих других,так это словосочетание "идеальная пара".Не бывает идеальной чистоты в доме,в котором живут,не бывает идеальных детей,потому что дети растут и меняются,не бывает идеальных отношений,потому что жизнь не стоит на месте.Светлана,чем больше вы идеализируете старые отношения,тем дольше вы их будете переживать.Разрешите себе жить как хочется,а не как принято.Не хочет муж жить с вами-и не надо,а вы поспрашивайте,может кто другой хочет... Я бы на вашем месте все-таки подала бы на развод и так бы мужу и сказала:"То,что ты ушел,еще не значит что я больше замуж не выйду"А то мне кажется,что пока вы официально не разведетесь,вы вольно или невольно будете ждать его возвращения,хотя само по себе это его возвращение к вам семье уже никак не поможет,увы.
    • Совершенно с вами согласна, давно читаю эту рубрику, и все поголовно “идеальные пары” сюда пишут с кучами проблем.
  • Светлана, судя по тому, что муж твойный начал не с развода, а с обыкновенного "переселения" - метаться он ещё будет, как, собсно, и ты. Если бы ты его не застукала на Турции-Египте, неизвестно сколько времени та Катерина "кормилась" бы его любовными обещаниями. Только подожди волосы на себе драть!) В данном случае, ему ничего другого не оставалось, как таким вот незамысловатым образом сохранить своё "мужское достоинство", тобой же "растоптанное". Очень забавляют его фразы о том, что "в любовницах" она ходить не намерена...угу. А кем намерена? Он же не бежит с тобой разводиться? По умолчанию предлагает ей элементарное сожительство-со.ахательство. Даже её "головная боль" не сподвигла его на поход в суд. Неужто проверяет Катьку на совместный быт? Не облегчай им жизнь, не подавай на расторжение брака. Даже можешь не говорить с ним на тему развода) Тебе ж не горит? Пусть это сделает именно САМ. САМ гулял, САМ ушел, САМ принял решение, САМ в суд сходил, САМ развод организовал. Только выплаты на ребёнка. Если получится без суда - ещё лучше. Если не получится...спаршивой овцы, как говорится...
    • Радуга (Седьмое Небо) / 1 июн 2010
      не, Фис, без суда не лучше. если сверху алиментов - то да. а "просто договор" для суда не аргумент, если ей что-то другое потом понадобится, да и регулярности выплат не гарантирует (алименты хоть накапливаются в общей сумме, даже если не платит или частично)
    • просто ник / 1 июн 2010
      согласна, тем более, что при разводе придется решать вопрос с квартирой и имуществом другим - а так вы живете в своей квартире с ребенком, это уже хорошо! хотя бы эта головная боль отпадает..а там уже пусть эта катька мечется как ей женатого мужика охмурить окончательно) они оба еще свой геромой поимею сполна) а вы делайте так как удобнее и выгоднее ВАМ и вашему ребенку. а страдать уже и правда прекращайте, весна вон за окном, мужчин вокруг полно, а уж вам, как официально замужей даме, найти себе любовника будет проще простого - очень мужчины любят, когда им ничего не грозит: ни поход в загс, ни дети, а одно только удовольствие для тела и души)
    • нет, Анфиса, я за то, чтобы алименты были оформлены по закону, по исполнительному листу. Ну договорятся они сейчас, например, полюбовно, о какой-то сумме, а потом Катьке-сожительнице что-нибудь приспичит, и сумма поменяется, а девочка растет. Поэтому в суд на алименты подавать - обязательно. И исполнительный лист к нему на работу самой привезти. А вот на развод пусть сам подает. Пусть побегает, а то слишком сладко...
      • Тигр / 1 июн 2010
        Полностью согласна. Вот только на развод он вряд ли подаст сам (по крайней мере в ближайшее время). Есть люди, которые ненавидят бумажную волокиту и это их пугает. Я например в силу своей профессии отношусь к этому спокойно и слово "суд", которое многих так пугает, для меня вещь совершенно привычная (я работаю юристом). Но все разные. Кроме того, он может опасаться что эта Катя после его развода будет давить на него со свадьбой, а он к этому не готов. Теперь самое главное, по поводу алиментов. Персефона, исполнительный лист - не единственный законный способ. Можно подписать добровольное соглашение об уплате алиментов, установить их размер, порядок оплаты и т.д. Соглашение должно быть заверено нотариально. Оно имеет юридическую силу и обязательно к исполнению без всяких исполнительных листов и судебных приставов. Взыскивать алименты одновременно по исполнительному листу и нотариальному соглашению нельзя. А за неисполнение данного соглашения также можно подать в суд, как за неисполнение любого другого договора. Бывают ситуации, когда стороне, обязанной уплачивать алименты, неудобно или нежелетельно оплачивать алименты в деньгах. Допускается оплачивать алименты путем предоставления имущества (например, квартиры). Это такая ФОРМА уплаты алиментов. Но не в коем случае не ЗАМЕНА АЛИМЕНТОВ. Потому что алименты нельзя заменить никаким другим предоставлением, в том числе зачетом. Предоставление имущества также должно быть заверено нотариально. Пример из жизни: мой будущий муж с его БЖ составили такие соглашение, заверили у нотариуса. По условиям этого соглашения квартира перешла в собственность дочери в качестве уплаты алиментов. От имени дочки подписала БЖ. Но опять же этот способ удобен для тех, у кого есть такое имущество
        • Да что вы судами запугали, дамы? :-) Мож, по части дочки все и так нормально более-менее будет?
  • 5zvezdochek / 1 июн 2010
    Вам надо в себя заглянуть: любите ли вы его? Но при любом ответе опять банальный но правильный совет - полюбите себя в первую очередь... А потом уже выстраивайте отношение с мужем в зависимости от вашей цели - вернуть или отпустить...
    • Радуга (Седьмое Небо) / 1 июн 2010
      что-то меня сегодня задела тема ;) любовь - не совсем тот критерий. счастлива ли она с ним, как ЖЕНЩИНА и ЖЕНА - уже лучше
    • "Горше всего оплакивают не реальные потери, а разрушенные иллюзии" А. Малышева
  • Ирина / 1 июн 2010
    Недаром наша страна раньше называлась – Страна Советов. Самое главное, Героиня, не спешите им следовать. Ни гнать, ни письма писать, ну и все остальное. В вашем случае время работает на вас. Вас муж хочет развлекаться, а его подруга ребенка. Вашему мужу не нужны бессонные ночи, пеленки, болезни грудного младенца. Он хочет отдыхать. Его « любовь » к новой подруге пройдет очень быстро, как только его перестанут облизывать со всех сторон. Вот тогда-то он и приползет к вам. А уж дальше, что делать вы будете решать, и слушайте свое сердце. А еще добавлю, что не надо отдавать своих мужей разным малолетним пр-кам.
    • elesha2112 (Москва) / 1 июн 2010
      Но если продолжить вашу мысль, то так же ему не нужны подростковые проблемы взрослеющей дочери, проблемы ее поступления в институт и еще многие другие, а также проблемы со здоровьем у жены и дочери. Света, а нужен ли он вам?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 1 июн 2010
      а чем ЭТОТ муж так ЦЕНЕН для ГГ? лежанием на диване? обеспечением ее с дочерью досуга БЕЗ него? обеспечением привычного, комфортного уровня её жизни? блин, вот высадят себе чудо на шею и радуются своей "идеальной паре"
    • А можно поинтересоваться, когда его там "перестанут" облизывать? Когда муж-то приползёт? Так же хотелось спросить, а чего именно должна ждать героиня, когда ей ребёнка кормить надо? Мож сразу на вторую работу устроиться? А так - дааааа, мужей не стОит отдавать малолеткам)
    • Ирина, так какие проблемы? Не хочет героиня советов, пусть не спрашивает.
    • "не надо отдавать своих мужей разным малолетним пр-кам". Поясните, каким образом мужа можно удержать? Заковать в наручники к батарее? Человек НЕ ХОЧЕТ больше совместной жизни. У него другая любовь. Всё равно навязываться? И себя не уважать? Позволять, чтобы и дальше плевали и ноги вытирали?
  • Натали / 1 июн 2010
    Вальпурия, мой отзыв был персонально для Дельфина, а не для Вас. Конечно, в нем было преувеличение, я думала Вы поймете...Смотрите СУТЬ Дельфина - Никто Никому Ничего Никогда Не Должен - детям, особенно, маленьким мы ДОЛЖНЫ - они не просили нас рожать.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 1 июн 2010
      разве Дельфин против помощи ребенку? не увидела. детская тема, вообще, отдельно. там ведь речь о "моральном ущербе" сторонам шла - смешно :) а я согласна - каждый волен жить с тем, с кем ХОЧЕТ. женился - развелся (если ошибся, понял, что человек НЕ пара тебе)
      • Радуга, ну и пусть героин определится, на какой стул попой присесть. А то с Катей живет, и жену не отпускает, держит на крючке. А то болтается как д...мо в проруби.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 1 июн 2010
          Чайка, так это ГГ пускай определяется. а то мечется... Светлана, чего Вы хотите от отношений с мужем? Вы счастливы были в таком "идеальном браке", как последние 3 года? обратно хотите? не хватает Вам его на диване? зачем Вы выучили аж 2 языка и даже не хотите их применить, чтобы сменить работу на более денежную, чтобы стать САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ. культурологией своей будете на досуге заниматься, ищите свой ДОХОД. мы ровесницы, золотой возраст! да придите Вы в себя! выходите уже из шока, и так засиделись
        • Радуга (Седьмое Небо) / 1 июн 2010
          Чайка, лично мне пофиг, где там муж СВОЮ попу пристраивает, меня МОЯ волнует :) ты же не предлагаешь ей СВОЮ жизнь под НЕГО и дальше подстраивать? а то она уже этим занималась: она с крохой на руках, муж - "по делам", спустя 6-7 лет муж на диван - она молча с дочкой на прогулку ради чего? он о НЕЙ как-то заботился особо? Светлана, в чем Ваше ЖЕНСКОЕ счастье с ним было? он супер любовник? супер хозяйственный? супер зарабатывал и все в дом нес? во ЧТО Вы так вцепились сейчас?
        • ну разве что не разводится, а что, ему пока не горит, зачем дергаться а так он её давно, пордон, послал по факсу своим отношением и словами ну, какие еще нужны объяснения после того, что он сделал и наговорил, пусть и приврал. и 3 года до этого ее игнорировал сама она за крючок цепляется

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору