Что будет, если я уйду из-за его жены?


Что будет, если я уйду из-за его жены?
Я полгода встречаюсь с женатым мужчиной. Ему 32. В браке он 14 лет. Двое детей, младшему 2,5. Я с ним как в сказке. Он моя опора, защита, он мне как друг, отец, любовник. Он для меня всё. Так ко мне ещё ни кто не относился. Он оберегает меня, помогает мне в жизни. Я люблю его до безумства. Он моя вторая половина. Я завишу от него на эмоциональном уровне. Без него Я не Я. Он женился очень рано. Говорит, что не по любви. Но 14 лет живёт в семье и постоянно изменяет. До меня у него было много девушек, но с ними он был по 1 месяцу, со мной полгода. Он говорит, что любви к женщине он не испытывает. Он безумно любит своих детей, родителей, но не женщин. Жену, он говорит, что уважает, благодарен ей за детей, за их материнское воспитание. А ведет себя так со мной, как будто я любовь всей его жизни. Видится со мной каждый день по шесть-восемь часов, дарит подарки, контролирует, чтобы у меня не было проблем. Секс у нас не на 1 месте, он бывает 1 в неделю, чаще мы гуляем, притом открыто, не боясь общества, ходим в общественные места. Он идеален. Ни разу не обидел. Ведёт себя так, как будто любит, но говорит, что любви нет. Я не прошу его уйти из семьи и никогда не попрошу. Он сам говорил, что не разведётся. Я вижу, что он в семье из-за детей. Так как он Мужчина с большой буквы «М», он принял на себя обязательства и выполняет их. Подскажите мне, как вы думаете, любит ли он меня? Как он себя поведёт, если я решу уйти из-за его жены? Я не могу понять, в какой я ситуации...
Алёна, Казань, 19 лет / 14.07.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты в очень банальной ситуации любовницы женатого мужчины. Что тебе не понятно? Он тебе сам сказал, что к женщинам любви не испытывает. Конечно, 6 месяцев по сравнению с одним — это достижение, но не стоит обольщаться. Мужик он, конечно, с большой буквы «М», но слово на эту букву есть для него другое… 14 лет женат и все время изменяет, причем не раз и не от высоких чувств, а просто потому что ему так хочется. Теоретически, можно было бы предложить мужику сходить к психотерапевту и попытаться выяснить, что за детские проблемы привели к тому, что он не способен устанавливать близких эмоциональных отношений с женщинами и что ему дают связи с молоденькими девочками, которых он ставит в полную зависимость от себя? Прости, но твой любимый не идеален. Все зависит от точки зрения. Как думаешь, его жена тоже считает его идеальным? А если она узнает, что все 14 лет он ей изменял с разными женщинами (да еще и менял их раз в месяц)? И как вообще может быть идеальным муж, который не бывает дома, ведь, судя по твоим словам, он проводит с тобой по 6-8 часов, а с учетом еще 8-часового рабочего дня, получается, что он приходит домой только чтобы поспать. Ну просто идеальный мужчина, муж и отец — дома не бывает, имеет на стороне бабу, на которую расходует деньги из семейного бюджета, а так же тратит на нее время, которое мог бы провести с детьми. Подумай чуть-чуть и скажи — тебе бы такой муж был сильно нужен? Ты бы о таком идеале мечтала? А теперь представь, что сбылась твоя мечта и он на тебе женился. Разве он не говорил тебе, что он не испытывает любви к женщинам? Или ты рассчитываешь стать исключением? Не ты первая среди любовниц чужих мужей, кто заблуждался на сей счет, считая себя уникальной и неотразимой. Но что мы все о нем да о нем. Давай о тебе? Ты пишешь, что «никогда не попросишь» его уйти из семьи, так? Тогда прости, а на кой ляд тебе проверять, что будет, если ты уйдешь от него «из-за его жены»? Какой реакции от него ты ждешь? Чтобы он бросился к твоим ногам и умолял вернуться, обещая, что оставит жену и детей ради тебя? Или хочешь, чтобы он признался тебе в любви, испугавшись, что ты уходишь? Ну, признается он, и что? Тебе этого будет достаточно? Ты продолжишь эти встречи в людных местах с сексом раз в неделю? И до каких пор? Или, узнав, что ты — любовь его жизни, потребуешь все-таки развестись с женой? В общем, ответь себе на вопрос: что тебе даст этот жест — «уйду из-за его жены»? Ну, уйдешь. Если ты ему еще интересна, он тебя вернет и скажет тебе то, что ты хочешь услышать. Все это до зевоты скучно и тысячу раз пройдено другими до тебя. К слову, спроси у него, почему он встречался с другими женщинами не более месяца? Может, просто сами женщины, бывшие до тебя, оказались в достаточной мере морально устойчивыми, или просто умнее тебя, и, узнав, что он женат и имеет детей, сами отказывались от отношений с ним? И только ты держишься за него уже шесть месяцев?
  • Сергей

    На мой взгляд, в такой ситуации что-либо советовать совершенно бессмысленно. Я по себе помню, что в 19 лет никакие советы или мнения не помогали. Увы, но, по-моему, только время и собственный горький опыт сможет изменить существующее положение. Пока ты так восторженно описываешь любовника, пока ты считаешь его идеалом, все, что будет говориться в разрез с этим мнением, восприниматься тобой не будет. Поэтому пока живи, как живешь. Полагаю, жизнь сама все расставит по местам. Если же тебя, все же, заинтересует мое мнение, то лично я не считал бы мужчину, который утверждает, что живет в семье, с женой и детьми, и в то же время меняет женщин каждый месяц, хорошим и правильным семьянином. А, значит, он уже не идеален. Тем более, что младшему ребенку всего два с половиной года и ему сейчас очень нужен нормальный папа. А папа, вместо того, чтобы общаться с малышом, по восемь часов тратит на выгул молоденькой любовницы. Замечательный такой, ответственный, чудак с большой буквы М, который женился не по любви, но двоих детей наделал. Видимо сильно мучился в процессе. Если бы он принял на себя обязательства и выполнял их, то занимался бы семьей, а не дурил головы молодым девочкам. В общем, не знаю, что ты в нем нашла, но, на мой взгляд, этот товарищ — не лучший вариант для нормальной семейной жизни. Погулять с ним, наверное, можно. Пошиковать на его средства — тоже. Но все это имеет и обратную сторону — ты тратишь время. Поэтому, чем скорее ты его пошлешь подальше, тем для тебя же будет лучше. Кроме того, я бы, на твоем месте, сейчас сосредоточился на учебе, а не на поисках богатых «папиков». Полагаю, для будущей жизни это куда полезнее.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 107  

Оставить комментарий
  • Aleksandra (Москва) / 16 июл 2008
    Дают бери, бьют беги. Думаю ты решила жить проще если не просишь, тебе итак уделяется внимание. Так что и живи проще. Хочешь наслаждаться, ну вот и наслаждайся. Ты уже давно решила, что тебетак будет лучше. А брак это труд. Тебе он не нужен, это я прочитала между строк. Да и логически порасуждать, женшина желающая серьезных отношений не будет сначала любовницей а потом может быть... Так не бывает. А твоей половинке, как и всем у кого есть любовницы просто так удобно. Развлечения есть, семья тоже состоялась. Жена порядочная и идеальная - дома. Идеальная репутация! И любовница - красавица, не достает не мучит. Как вам помочь? Вы сами уже сделали этот выбор!
  • и еще... конечно ты любишь, но в твоей любви сейчас больше эйфории чем истины. Люби его так как тебе хочется, так как умеешь и в какой то момент почувствуешь как ты свободна, не только от него и от всех остальных тоже. Со своей любовью в сердце ты будешь более свободной, чем если бы ушла от него и нашла себе неженатого. Я тебе обещаю.
  • Уходить от него не надо, тем более из- за кого- то. Ты уже перешагнула один порог... ты позволила себя ЛЮБИТЬ. Единственное что ты должна сделать- это долюбить его до конца. Полюби его сильнее, крепче... это не тоже самое что захотеть семью и детей. Любовь не требует логического продолжения. Давай, иди до конца, тебе ведь надо насытиться от своей любви... :)) Что будет потом? (безумное количество вариантов) тогда какая разница, если сейчас чувства горят и искряться... P.S. Только будь умницей, все это без детишек, ок?
  • Вот именно, что он тебе как "отец"! Безголовая ты дурочка малолетняя, ищешь приключений на свою голову! Учиться лучше иди или спортом занимайся, может выбьет дурь из головы! Ты, кстати, не читала здесь же на Клео опубликованный рассказ из литературного конкурса "Два часа или немного больше"? Как раз про это вот самое - старым кобелям развлечься охота, наскучило им в браке за 14 лет, а ты в поисках острых ощущений. Из той же оперы, что наркотики, сигареты и прочее. Возьмись-ка ты за ум, девочка, и оставь мужика в покое. Уходи пока не наломала дров ради собственного же благополучия. Ты не задумывалась, что будет, если ты вдруг от него ребенка нагуляешь? Он НЕ оставит семью ради тебя (посмотри еще фильм "Любовь на острие ножа"), а ты свою жизнь сломаешь. Послушай доброго совета - поверь, я своими резкими словами лишь искренне желаю тебе добра. Уходи от него, устрой свою жизнь и будь счастлива!
  • А похоже, что Алена выросла без папы...н уили папы был какой-нить алкоголик Это самый опасный вариант; девушка не знавшая , что такое отец (любищий отец) как раз вот в таком возрасте влюбляется без памяти в "папика", который ее опекает, защищает и т.д.
    • Микки / 15 июл 2008
      Не факт. Есть такой тип женщин - "женщина-девочка", всю жизнь ищущий "мужчину-отца". И не обязатально этот М будет старше - он просто должен вписываться в роль "папика" (опекать, заботиться и т.д.)
  • Автор "Он для меня всё. Так ко мне ещё ни кто не относился. Он оберегает меня, помогает мне в жизни. Я люблю его до безумства. Он моя вторая половина. Я завишу от него на эмоциональном уровне. Без него Я не Я." Ну раз это так, то как же Вы от него уйдёте? Или Вы имеете в виду, что хотите пригрозить, что уйдёте. А Вы дальше подумайте. Что потом-то? Что он Вам ответит? А если ничего оптимистического для Вас?
  • Девушка, ну что Вы, в самом деле... :( 1. Он Вам говорит, что Вас не любит. Вы что думаете, он Вас нарочно обманывает? А подскажите, пожалуйста, из каких соображений? 2. Он с Вами крайне редко занимается сексом. Интересно почему? Как Вы сами себе это объясняете? Ну я правильно понимаю, что явно не тем, что остальное время он сексом с женой занимается? 3. Вы спрашиваете нас, можно ли от него уйти, мотивируя это тем, что у него жена? Можно. Только какой реакции Вы ждёте от него? Что будет Вас удерживать и сразу уйдёт из семьи? Или просто повернётся и уйдёт со словами "ну, раз ты так решила..."? Девушка, ну не фантазируйте Вы излишне! Нет у Вас с этим мужчиной будущего.
  • Девочка, он тебя разводит.У него просто комплекс неполноценности, который заключается в том, что ему надо быть постоянно обожаемым.Когда его перестают обожать, он просто меняет девушку.Я знаю несколько таких парней, поверь, что он никогда не уйдет от жены, даже если она его выгонит.Он будет поливать тебя грязью, чтобы остаться и его простят, потому что вас много, а она одна.Я два раза была в твоей ситуации и поверь морально очень больно, когда от тебя потом отказываются.
  • Масяня / 14 июл 2008
    Алена, у меня была подобная ситуация в жизни. Моя первая большая любовь тоже была с социальной точки зрения не совсем удачной. Но мы были вместе 6 лет. 6 лет прекрасных отношений. А потом я опять влюбилась... Поэтому мой вам совет: живите с ним вместе, пока Вы чувствуете себя счастливой. Эти моменты - самые ценные в жизни. Когда Вы его разлюбите или он Вас, или отрицательные моменты перевесят положительные - тогда и нужно будет принимать меры. Сейчас, когда у Вас отношения в самом разгаре, Вы все равно от него не сможете уйти, а своими попытками закончить отношения - только нервы себе потрепите. Удачи Вам
  • всё никак не могу выразить всое "восхищение" от фразы...про большого МММ))))) Ну, никто мимо не прошёл...я тоже...до слёз))))) Алёнушка, теперь подумай, где проходит ваш "секс"...раз в неделю, который "не на первом месте". А? Вот, потому-то он и не на первом. А на ПЕРВОМ у него - сон с женой!))) И !шоб вечером был дома...и в койке". Понимаешь? Против этого он "бунтовать" не будет. И СПАТЬ он будет только с женой. И ДОМА. А в гостиницу тоже каждый день после работы не находишься, ему ещё и детей "любить" когда-то надо...и родителей. Тебе отведено определенное время в графике его жизни. Пока устраивает? Или уже надоедать начинает? Вот и правильно)))
  • Алёнушка пишет: "Я не могу понять, в какой я ситуации..." Про ситуацию тебе здесь хорошо уже изложили. Понимаю, верить в такое не особо хочется. Мы ж все самые лучшие и самые красивые...особенно пока молодые) Но, думаю, не для этого ты и писала. Что-то мне подсказывает, что и сопли на кулак ты потом наматывать не будешь. Просто ты познаешь "жизнь" научно-опытным путем))) В мозгу что-то нехорошее вертится, пазл не складывается... И думаешь, а дай-ка я вот так попробую сделать? Уйду-ка я от него...Но попу перестраховать хочется)) Алёна, а от чего перестраховать? Уже красиво тебе написали "хошь люби, не хошь не люби". "Власть" свою над НИМ хочешь проверить?)...про его над тобой уже Оранж писала) Или что? Посмотреть, на какие подвиги он готов?...тьфу, да ни на какие...принесёт тебе большой букет, сводит куда-нить, купит "трусы"...и продолжите заново... В "папиках", конечно же есть определенный плюс) И большой, и взрослый, и умелый, и денежный(возможно, но не бедный же он студент?). Только учти, что и "папики" это прекрасно осознают. Ну, не дураки ж они полные!? Они тоже себе позволяют пользоваться "благами", которые могут себе "позволить". Он может позволить себе женщин, будучи семейным человеком? - он их и позволяет. Он может позволить себе, делать им подарки? - он и делает. Он захочет другую "куклу"...как ты думаешь, что он сделает? Понимаю, нам всем хочется быть особенными) Ох...но и единственными тоже...а здесь уже сложнее. Тебе чего больше хочется?) Тра..., пардонь, научилась...теперь надо дальше думать) Ну, не всю же жизнь ему посвещать?)
  • Я сейчас на иллюстрацию посмотрела, в голову сразу мысль пришла- а мужик-то специально из себя принца-недотрогу троит, как-бы дразнит, типа- я не такой (ая), я жду трамвая. Он делает всё, чтобы девушки сами к ниму лезли, а он не при делах, жену любит, а на самом деле, только любовницы ему и не нужны.. и наверняка, те с кемы только месяц мутил, кинули его, поняв это.. а вот Вы, автор, просто не поняли этого, ему УДОБНО с Вами.
  • Ханна / 14 июл 2008
    глаголы: оберегает, защищает, не обижает, контролирует, не было проблем. Извините, настораживает. Хотя и в 19 лет, можно себя чувствовать несчастным ребенком. Если есть такая вот эмоциональная зависимость, то ничо хорошего не будет. Ему хоть бы хны будет, а у ребенка травма. Вообще-т нельзя привязывать к себе девчушек вот с такими вот симптомами. Это ж как щенка приласкать, а потом выгнать потому что от него шерсть и он писается....
  • Ханна / 14 июл 2008
    я не была в Казани, говорят, красивый город. А большой? Как ы думаете, что будет, если Вы сталкнетесь нос к носу с его женой в каком-нибудь месте? Или есть увренность, что она сидит дома не вылезая? Эмоциональная зависимость - не очень здоровое явление. Чревато. У автора есть отец? а старший брат? Сверстники в 19-вообще личинки еще, из них что-то вылупляется к 25 только.
    • Зараза / 14 июл 2008
      Казань вроде как миллионник. татары там конечно обрусевшие, но тем не менее...есть определенные нравы
  • Ханна / 14 июл 2008
    32 года вообще-т молодой мужик еще. Да и жена молодая еще женщина. Он по 6-8 часов гуляет, а жене по-моему доставляет удовольствие семья и дети, она ему не звонит не проверяет. Такое ощущение что-там в семье какой-то договор.
  • Вообщем, гулять гуляй... Хоть ножкой топай, хоть губки надувай))) Он же "рыцарь")всё стерпит, подарками обдарит) Просто расценивай это, как свой первый опыт. И не надо башкой об стену, что он гм...нууууу, первый у тебя! И что теперь? Медаль ему? Не последний же! Надеюсь, что не последний) А "уйдешь сама", он долго сокрушаться не будет. Это же было твоим основным вопросом? Сама же ты и ответ дала - гулял все 14 лет) НЕ БУДЕТ!
  • Н.Чара / 14 июл 2008
    Любит, по своему, так как ему удобно, как умеет. А что?? какая разница?! Это что остановит от потребностей собственных или что?! А Вам подходит как он вас любит, его модель любви или вам другую надо? Нас многие могут любить. а почему мы выбираем кого то конкретно, не задумывались?!
  • Алена-героиня сегодня всех повеселила))) Но она очень старательно отразила в письме все "достоинства" своего мужчины)...я читала и улыбалась. Молодость...первый мужчина...пройдёт, я уверена, что пройдет. Надо же как-то и опыт "накапливать"))) Нууу, у неё получилось не со сверстником, а с взрослым дядькой. Ясно дело, одногодки просто меркнут. Он её и "защищает"...ну это нам смешно. У меня первым мысленным вопросом было "от кого?". Тут уже подметили - вместе работаею...видимо отсюда и 6-8 часов в день. Засранец он ещё тот))) "Правдой" берет...сразгону признается, что женщин не любит) Надо ж, какой герой. "Он безумно любит своих детей, родителей, но не женщин..." Деточка моя дорогая, вот как раз ЖЕНЩИН-то он и ЛЮБИТ, причем больше всего...и больше детей, и больше родителей. Только "любит" он их своеобразно так...как филателист марки) как рыбак удочки...нуууу, хобби у него такое. Ты сильно не расстраивайся и не цепляйся за него. Самой большой, пардоньте, "какой" может стать то, что всех последующих "товарище" ты будешь сравнивать с ним. Вот это и будет самым "страшным", что можно поиметь в этих отношениях)
    • ну да, наверное, работают вместе, отсюда и 8 часов, а остальное большие фантазии
  • "Подскажите мне, как вы думаете, любит ли он меня?" На мой взгляд, проводит время так, как ему нравится и с подходящей для этого девушкой. "Как он себя поведёт, если я решу уйти из-за его жены?" Вопрос должен звучать так - разведётся или нет? Стопудово, не разведётся. "Я не могу понять, в какой я ситуации.." В ситуации "любовница женатого мужчины". Классическая ситуация. Если Вам не нужно, чтобы он разводился - расслабьтесь и получайте удовольствие. Насчет развода написла выше - шантаж типа "я ухожу потому что ты женат" не даст желаемого результата. Все вышенаписанное имхо.
  • Меня больше всего умиляют фразы "он в семье из-за детей". Протрите глаза, девочки. Если не нужна женщина, то никакие дети не удержат. Особенно если на стороне действительно ЛЮБОВЬ случилась. Именно ЛЮБОВЬ, а не страсть.
  • героиня, если ты не заражена бациллой СРОЧНО замуж то не парься вообще. вот ПОКА так себя комфортно чуствуешь и чувствуй. может завтра он обкакается или ты в другого влюбишься тогда и ответ прийдёт что дальше делать. о жёнах пеалится не надо. у них своя свадьба у вас своя свадьба. вот как только ты почувствуешь охлаждение в нём или в себе тогда и сажешь: ооййй больше не хочу. наоборот легкотня козыри в твоих руках. как хочешь так и делаешь. а что он там потом найдёт ТЕБЕ какая разница? и ты найдёшь ДРУГОЕ. никто же не обвиняет тебя в этом. живи сегодня и никого не слушай..кроме своего сердца.и неженатый может свернуть на другую тропу и ты можешь поменяться в одну ночь. и кирпичи иногда на головы падают в России чаще сосульки с крыш) это ЗДЕСЬ тобой манипулируют. на гордость давят. пристыдить наровят. КТО? трусихи.. вот ублажать женатых не надо. а ублажать себя НАДО всегда всеми кто готов тебе служить и ты не против это принимать. а то что ты готова насиловать себя расставаниями чтобы вроде ктото тут большинтсвом голосов отгадает ЧЕМ сердце успокоится..вот это будет смешно. пустой полёт в стратосферу..под громкие возгласы: ты использована БЫЛА. плюнь и разотри. это просто ВСЕ боятся за своих мужей :-)
    • Николь / 14 июл 2008
      "не парься вообще. вот ПОКА так себя комфортно чуствуешь и чувствуй" Ну раз задает такие вопросы, то все-таки парится! Значит цели у них все-таки разные
      • Звезда Востока / 14 июл 2008
        Канешна... Вот и решила попробовать - проживет без неё, девятнадцатилетней-молодой-красивой или нет? можа помрет от тоски? Как бы не так, проживет, конечно. Просить уйти из семьи девушка не будет. Всего лишь маленький ультиматум - ухожу, потому что женат. В общем, надобно героине, как говорил великий Ленин, учиться, учиться и ещё раз учиться. Как минимум для того, чтобы научиться связно излагать свои мысли. А также для того расширить кругозор.
    • Прелесть, Вы либо не замужем, либо сына воспитываете, либо ещё чего-нибудь...
      • Ветер / 14 июл 2008
        Я недавно на дне рождения своей мамы познакомилась с ее подругой - ей 71 год, выглядит от силы на 45, есть муж - 80 лет (дряхлый старичок-еврей, так, для денег), и любовник - 43 года, с ним она уже 20 лет. Так вот, слушала я ее - ну прям Прелесть в реале, очень позитивная тетка, с любовью к себе, жизни, всем))) Если тебе хорошо - значит так и живи, и нечего слухать кого-то и что-то, слушай свою песню, и шансы есть всегда, в любом возрасте))) Так и надо жить! А то кто что скажет да подумает да что будет)))
    • Зачем тогда семьи создавать? Давайте удовлетворять себя всегда, и во всем, и везде, как ПП рекомедует. Анархия - мать порядка. Далеко ли мы уйдем от животных (хотя среди них часто-густо бывают пары на всю оставшуюся)?
  • Алена, а Вы попробуйте уйти. Вы слишком идеализировали для себя своего друга. Со стороны по Вашему описанию в письме он не кажется таким идеальным. Вы считаете его идеалом Мужчины, он весь такой-растакой, любит родителей, детей, Вас балует, обладает чувством долга и т.д., и т.п. А Вы просто почитайте свое же письмо так, как будто его написала другая девушка. Честно говоря, фраза "Мужчина с большой буквы "М" меня насмешила, потому как судя по описанию "М" здесь подходит несколько для другого обозначения. Вы пишите, что никогда-никогда не попросите его уйти из семьи? Даже через 2-3 года? Ерунда. Рано или поздно Вам захочется иметь свою семью и своих детей. Полгода вместе, это еще эйфория влюбленности. Вы спрашиваете посторонних "любит ли он меня?". Исходя из письма, кажется, что нет, не любит. Вообще кроме себя никого не любит. Ему нравится быть таким, какой он есть, говорить высокие слова, изображать из себя "ответственного мужчину". Вы попробуйте расстаться с ним, как Вы говорите "из-за жены", объясните тем, что Вы не можете лишать детей отца, что время, потраченное на Вас, он может провести со своими детьми, деньги потраченные на Вас, он также может потратить на детей или родителей (он же их так сильно ЛЮБИТ). В общем напустите скорби, туману, слезки, охи, страдания и так далее. И увидите, что будет. А уж исходя из реакции будете решать, расстаться или остаться. Лучше расстаться. Причем сейчас, на пике отношений, тогда переболев им, вы сохраните только теплые воспоминания о том, как Вас баловали и лелеяли, но не будете отравлены длительным существованием в роли "отдушины".
  • Я просто перестаю читать отзывы сразу же, как только на первой строчке начинается про то, как он ею монипулирует, самоутверждается за счет ее, использует в качестве секскуклы, властвует над ней... бред просто. У меня такое ощущение, что каждая кто так пишет в отношениях с мужчинами чувствовала себя использованной. Ну тут уже даже не важно мужчина женат или нет, главное как себя чувствует женщина рядом с ним. Я любила женатого, встречалсь с холостыми и проводила ночь с незнакомцом, который мне безумно понравился с первой же встречи. НИКОГДА СЕБЯ НЕ ЧУВСТВОВАЛА ИСПОЛЬЗОВАННОЙ. Я просто не могу себя так чувствовать. Я не вещь, я не предмет. Если я получаю в плане ощущений ласку, внимание, заботу, секс и поддержку и возвращаю тем же, то о каком использовании может идти речь !!!!!!! Ну тети взрослые выбросите из головы эту фобию, что вас используют. Увераю вас, легче будете жить, станете благодарнее, тогда и уходить или отпускать легче.
    • smokye-eyes / 14 июл 2008
      Да, полностью согласна, что отношения бывают разные с мужчинами, но только из-за страха быть использованной не общаться, глупо. В моем случае, стараюсь все же держаться подальше от женатиков, т.к. знаю, что с ними глупо по полгода встречаться, если их использовать, только на один вечер, и то если не зачуханный, а импозантный в стиле мистера Бига. Хотя я сама попадалась на такую удочку, правда он уже был 2 года как разведен, но видимо не оправился "бедняжка" от развода и полгода встречались. Вначале я не строила планов, но его же речи заставляли напрягаться и немножко строить какие-то планы, но чем дальше развивались отношения, тем больше понимала что это бред, что это несерьезно. Теперь просто изредка видимся, по дружески и разъезжаемся по домам, я к себе домой, он к другу. А ведь пытался мне тоже внушить, что он звезда нетленная на моем пути, я подыгрывала, потом уже надоело чушь нести, он стал это понимать, что не провести меня и стал другом, чтобы сохранить свое лицо. Я не потеряла много времени, т.к. работаю, учусь, он был трамплином для ухода из суровых будней в райские гущи, теперь я общаюсь с теми кто действительно мне интересен, а он... Не знаю, и как-то уже мало волнует. Главное не париться и не жить в иллюзиях, ему было хорошо, мне тоже и все.
    • :-) а я почему то люблю читать такие отзывы. девушка говорит что она ЧУВСТВУЕТ что он ейи брат исват и папа и любвоник. что ей ТААК хорошо а ей говорят: не верь. ущипни себя!! вообще картина такая что общаться нужно только тогда КОГДА ОН!!! наверняка знает что ты будешь ЕГО навсегда. иначе ни-ни. вот ходи и принюхивайся. мне нравится читать такой бред. потому что это БРЕД говорит КАКОЙ маленький у мужчин выбор..только дураки остаются востребованными. которые скажут ЛЮБЛЮ,и только смерть разлучит нас. с ними тогда ВСЁ ясно. а с этим надо срочно порвать потому что он ЭТОГО не говорит. щас же очнись девочка. тебе с ним НЕ ХОРОШО. а ОЧЕНЬ плохо и опасно.!!! ты жертва манипулятора.останешься в бракованных девках навсегда.принца прохлопаешь. ну неужели женщины правда считают всех мужчин такими слабоумными??? и использованиями заражёнными? ОТКУДА такой опыт..жаль. правда жаль как мало людям надо.
    • А чего Вы митингуете ? Обсуждают не Вас , а письмо. А Вам флаг в руки и барабан на шею и кучу незнакомцев ! А может Вы просто глупы и не понимаете что Вас используют ?
    • Ну, если б она относилась к ситуации так же как и он - имела бы кроме него личную жизнь - это было бы не использование. А так...
    • Да понятное дело! любая умная и ценящая себя женщина будет чувстовать себя так же как и вы. Единственное уточнение - такая женщина наслаждается отношениями, получает от них то, что ей нужно - вместо того, чтобы задавать глупые риторические вопросы и запутыватья в отношениях. В том-то и разница, что если бы Алёну всё устраивало и она бы не чувствовала подвоха - она бы не придумывала бы стратегии как его заполучить (а именно этого она, собственно и хочет - потому спрашивает у нас ответа на "а что если так, а что если эдак?". А раз она ожидает от этих отношений неземной любви - то есть смысл раскрыть глаза на то, что это не совсем так. Воспринимать это как то, что её "использовали" или же просто понять, что цели у них не совпадают - личное дело каждого. Главная проблема - она видит в этих отношениях любовь и хочет чего-то большего. Он - просто встречается с любовницей. Несовпадение ожиданий от отношений - только и всего.
  • Магдалена / 14 июл 2008
    Алена, в твоем письме всего два вопроса: любит ли он тебя и как он себя поведет (что случится), если ты решишь уйти. Давай пока не будем искать ответа на первый вопрос, в ближайшее время ты его просто получишь сама, давай поговорим о том, что будет. Будет просто сказочно. Ты станешь свободной и встретишь замечательного парня, который будет любить тебя и только тебя. Он, действительно, будет очень хорошим, потому что после твоей Большой Любви (ведь для тебя в твои 19 лет сейчас у тебя, действительно, Большая Любовь, что бы кругом не говорили!) – ты просто не сможешь полюбить кого попало. Тебя никогда не будет мучить совесть, что ты разбила чужую семью. Ты сможешь гордиться собой и своим поступком и знать, что никогда не будешь строить своего счастья на чужом несчастье и вынуждать человека, которого ты любишь, лгать. У тебя будут очень светлые и теплые воспоминания о том, как вам было хорошо. Ты избежишь боли и отчаяния чувства, когда тебя бросают. Женщине лучше уйти самой, и уйти красиво. Сделай это, девочка. Поговори с ним и уйди. Пусть он останется твоим другом (если эти возможно). Ты знаешь (по секрету между нами), очень многие испытали нечто подобное в свои 19 лет. И будь счастлива с тем, кто уже где-то ищет тебя.
  • Крыска Лариска / 14 июл 2008
    Девушка, вы еще совсем молоденькая, не позволяйте компостировать себе мозги! Я думаю, что здесь примерно так - у МЧ жена для удобства - быт, дети. Есть нимфетка, с которой приятно погулять по вашей ул. Баумана - вы то есть. Есть так же одна-две опытные женщины, умелые в сексе.Я так думаю, что остальные нимфетки были поразборчивей и послали сразу. А ты еще живешь иллюзиями. Он же тебе правду говорит - не может любить!так чего цепляться за морального инвалида?лучше расстаться не из-за жены, а из-за себя.
  • Мне из всей этой ситуации печальнее всего то, что девушка в 19 лет открыв рот слушает этого мужчину и "учится" любви в этих, неприятно пахнущих, отношениях... Вот, собственно, говоря и вся проблема. Не знаю - это недостаток воспитания, родители недоглядели или что. В таком возрасте быть такой наивной и принимать подобный суррогат отношений за любовь, обычного мужчину - за идеал, - просто печально. Жентаые мужчины всегда особо любили такой тип наивных дурочек, которыми легко манипулировать. И я искренне верю, что ему в этих отношениях не только секс нужен. Он получает здесь нечто намного большее - ВЛАСТЬ. Власть над сознанием глупенькой девчёнки. Он может ей расказывать "мудрости жизни", поучать, философствовать - а она будет слушать с открытым ртом и восхищаться. Да мужика мёдом не корми - дай почувствовать себя повелителем:))) Потому и тянется это пол-года, ведь тут помима секса ещё такой бонус в виде поклонения.. Представляю каким павлином он ходит и как весь дуеться от гордости собой:)))) Эх, повезло ему! А советы тут действительно смысла давать нет - так как это первый опыт, и слушать она никого не сможет, придётся набивать шишки самостоятельно - это нормально:) Один момент, Алёна, - предохраняйтесь с умом. А то ещё придёт в голову, раз он детей любит, залететь "ненароком". Таких историй тысячи и тысячи были - а женщины всё верят в этот народный приём.
    • пупсеныш / 14 июл 2008
      точно...и еще большой минус, что она этого "учителя" будет сравнивать с другими своими мужчинами, и к сожалению, не в их пользу. Эх, кобели проклятые..."Гумберты" недоделанные:)))
      • Да, не совсем Гумберт-то, а точнее вовсе не Гумберт. И Лолита явно перезрела для такого сравнения. И уж прям таки и "учитель" с нынешней акселерацией-то... Что-то в письме нашей героини нет не слова про то, что именно этот мужик был дефлоратором.
        • про Гумберта - согласна, тут им и не пахнет... Девочка давно уже совершеннолетняя. А вот её наивность и глупость - её личные проблемы, а не его. предпочитаю не обвинять мужиков в наших бедах - своя голова на плечах. Почему она в нём растворяется - сие мне не ведомо. Может комплексы, отстутсвие нормальных сверстников в окружении, никто другой ТАК её не любил (читай - вообще никто ещё внимания не проявлял, вот она и втюрилась по уши в первого, кто её на свидания начал водить). Всё ведь познаётся в сравнении, а судя по всему Алёне сравнивать не с чем - вот и превратился обычный мужчинка на 13 лет старше в Идеал:))
  • Лисицина / 14 июл 2008
    ДА уж, секс 1 раз в неделю! Ну для него, наверное, это нормально, 1 раз с женой, 1 раз с любовницей, мож еще 1 раз с еще одной подругой.Чтоб никого не обидеть. Автор нам дает понять, что она для него не просто секскукла.И сама в это, видимо,искренне верит. Но мужчины гуляют н еолько из-за неудовлетворенности в сексе.Очень много причин- и они здесь озвучиваются в разных отзывах.В основном-это потешить себя любимомого во всех смыслах.
  • На поставленный вопрос:"Что будет, если я уйду из-за его жены?" я бы ответила, что не многие способны на благородство в любви и прочитав твое повествование,мне кажется, что этот поступок для тебя не жест благородства, а скорее попытка что-то изменить, раз ты почти уверена в том, что он тебя любит (хотя и не признается :)) ты надеешься, что его напугает возможность потерять тебя и он все бросит лишь бы ты была с ним. Это мое личное мнение, возможно, я ошибаюсь :)
  • Ай-ай... Картинки убрали((((( Художник обиделся что ли, вот горе то(((( Зато мы теперь лицезреем лица экспертов в стиле люди в черном-2 или мистер и миссис Смит. Сергею, скрывшемуся за стеклом как-то и не дашь больше 20-25 годочков. Алена в таком ракурсе, что можно безошибочно определить только половую принадлежность. Вообщем, грустненько... А что касается нашей героини, то не надо уж вам так сильно прыгать выше головы и выдавать избито-банальное за экстра-ординарное. Одним словом и обсуждать-то особо нечего... Да, и еще кто тут, особо умный насоветовал войти в положение его жены и проявить женскую солидарность и сострадание. И это в череде любовниц. Вот бред-то. Там до нее штук сорок было и после нее будет и с чего бы это вдруг именно сорок первой любовнице это делать?
  • Читать таки письма смешно и грустно. Девочка - автор, а Вы не задумывались на какие шиши гляет с Вами этот товарищ, если он проводит по 8 часов в Вашем обществе ? У меня когда то был жених (слава богу пронесло)с богатым внешним экстерьером: хорошая работа, машина, квратира, тусовки , посещение общественных мест, как Вы пишете. По факту мальчик ничего из себя не представлял, вся мишура была ( и есть) за счет папы: и работает у папы, и квартиры-машины папа купил, и баблосы. Как самостоятельная мужская единица для жизни не пригден он был. Комплексов море. Для самомстоятельных активных ровесниц интереса в качестве мужа не представлял, так как все понимали со временем, что это такое. Так вот сейчас ему то же 32 и он встречается с 19-20 летними девочками, с последней аж полгода, даже в отпуск ее свозил Конечно, для 19 летней дурочки он крут - машины, казино, деньги, куча свободного времени (потому что к папе на работу можно не спешить) а девочка в рот смотрит и готова расствориться в таком "крутом кавалере". А мне на него смотреть противно. Вы поинетерсуйтесь - откуда у него деньги ? Вполне возможно живет на деньги жены. а о чем Вы разговариваете с ним?
    • Народ хлебом не корми, дай заглянуть в чужой карман.
      • а к чему этот ваш комментарий ? А Вас хлебом не корми, дай поизображать из себя умную ?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 14 июл 2008
      жужа был бы он Вам пофиг, 300 лет бы не интересовались, чем и кем Ваш несостоявшийся жених СЕЙЧАС занят :)) скажете, добрые люди рассказывают про него? ;)) нет, это нормально иногда быть в курсе... но Вы точно не жалеете, что "пронесло"? ;) а девочка-героиня от отношений получает такой кайф, что невольно начинает терзаться всякими умными мыслями, и даром!
  • Ольга / 14 июл 2008
    У меня тоже был такой папочка-друг-любовник, мне с ним было удобно, но я всегда знала, что у нас нет будущего. А он мне вешал лапшу, что с женой нет никакого общения и секса, а потом - бац - у них родился ребеночек:))) Я делала вид, что верила, а сама брала от него все что можно. Потом мне захотелось НОРМАЛЬНЫХ отношений, с перспективой и планами на совместную жизнь. Нашла себе нормального парня и вышла замуж. Я думаю, героиня тоже сейчас нагуляется, "наестся" этой любви и найдет себе свободного мужчину.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору