Его мать — энергетический вампир


Его мать — энергетический вампир
Не знаю, что мне делать! Я с 18 лет была замужем, сейчас нахожусь в состоянии развода. После разрыва отношений с мужем встретила молодого человека, родились сильные чувства, вот уже около двух недель мы живем вместе. Он стал моей отдушиной после трех лет тяжелого брака с человеком, который старше меня на 17 лет, плюс с постоянными судебными разбирательствами с его бывшей женой и вытекающими трудностями. Мой выбор был поспешным, я долго не могла решиться на развод, вот… решилась. Развод очень нелегкий. Но вот теперь я уже было расслабилась, но родители моего молодого человека взяли отпуск и переезжают к нам на 10 дней, я не знаю, как мне это пережить. Дело в том, что его мама энергетический вампир, но в оболочке доброго человека. Она верит в Солнце, в то, что в 2012-м году будет Конец Света, и всем вокруг рассказывает об этом. Очень тяжело общаться с этим одержимым человеком. Помимо этого ей не нравится, как я готовлю, она даже на расстоянии указывает мне, что и как делать, что вредно жареное, и т.д., а что будет, когда она будет жить с нами — даже сложно предположить. При этом мой молодой человек говорит, что всё будет хорошо, я настаиваю на своём, а он не понимает меня. Я с 15 лет самостоятельный человек, и никто мне ничего с того времени не указывал, поэтому мне очень тяжело смириться с постоянными нравоучениями. И съехать на время тоже нельзя, это же неуважение к его родителям. Еще плюс ко всему наши отношения пока очень шаткие, и я боюсь, что если я уеду, то уже не вернусь. Что делать, подскажите?
Юлия, Щелково, МО, 21 год / 19.05.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Странные у тебя представления о самостоятельности, знаешь ли… Но речь не об этом, конечно же. Совет простой: если ты собираешься строить с парнем долгоиграющие отношения, то будь сама собой и будь честной сразу. Мама — не одноразовый гость, она у твоего любимого на всю жизнь, поэтому сразу учись принимать ее в том, в чем ты можешь ее принять, и ставить ее на место в том, с чем ты мириться категорически не готова. Если ты сейчас, ради того чтобы не спугнуть парня, будешь вести себя не так, как хотела бы, то есть начнешь притворяться, то в будущем это станет проблемой: ты не сможешь притворяться всю жизнь. Если твоя потенциальная свекровь лезет тебя поучать и контролировать сейчас, то если ты не очертишь рамки между тем, что ты согласна терпеть, и тем, куда ты не позволишь ей влезать, потом твои попытки восстановить статус кво будет восприняты как бунт на корабле. Пойми, что люди уже успеют составить мнение о тебе по первым встречам, в том числе и по этой. И прыгнув сейчас выше головы, ты неизбежно однажды откажешься это делать, сорвешься, либо через некоторое время снова скажешь, что у тебя были тяжелые отношения, с которыми ты все не решалась порвать.
  • Сергей

    На мой взгляд, нужно уезжать и не возвращаться. С таким сумбуром в голове и поступках лучше пока не начинать ничего нового. Остановись. Осмотрись. Подумай. Видишь ли, самостоятельность — это хорошо. Но тебе, на мой взгляд, к этому неплохо было бы еще и повзрослеть. Ведь пока твоя самостоятельность с 15-летнего возраста ничего хорошего не принесла. Так? В таком случае, полагаю, будет совсем неплохо сменить вектор прилагаемых усилий. Перестань хоть на некоторое время искать мужиков. Жить с мужчиной — это не взрослость. Это всего лишь один из её атрибутов. Причем далеко не самый главный. Сосредоточься, ради разнообразия, на учебе. Или карьере. Подозреваю, что твоя «самостоятельность» и раннее замужество на «папике» не позволили заняться получением нормального образования. Вот и озаботься этим сейчас. Ведь ты считаешь себя человеком достаточно взрослым и разумным. Так? Ну, а раз так, то подумай, что ты будешь делать в этой жизни лет через пять? А через десять? Нет, конечно, в молодости мало кто задумывается даже о ближайших перспективах, но ты-то себя позиционируешь как взрослую и умудренную опытом женщину. Но как бы там ни было, если ты чувствуешь, что готова уехать от человека и не вернуться к нему, значит, нужно уезжать. И его мама тут ни при чем. По-моему, ты просто придумала и чувства, и отношения, чтобы выйти из предыдущего пике. И пока не было дополнительных отягощающих обстоятельств в виде оригинальных родственников, такие отношения можно было терпеть. Но теперь тебе опять хочется бежать. Значит ни чувств, ни привязанности нет. Так что еще раз предлагаю: уезжай, если есть куда, и просто поживи для себя. Осмотрись. Подумай головой. Остальные органы никуда не денутся. Успеешь еще их поэксплуатировать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 160  

Оставить комментарий
  • Если это действительно 10 дней то можно перетерпеть, затем когда они съедут поговори с парнем об этом если он не поймет то надо уходить, так как заметила одна девушка, затем жизнь может превратиться в кошмар. И еще один важный момент если они задержаться больше заявленного срока(10 дней)хоть на один день значит все конец. Будущего по моему мнению не видать. А если после разговора парень не поймет такую деталь, что есть люди от которых плохо даже если внешне они очень милы, то мне кажется он еще не созрел для чего то серьезного. А как пережить 10 дней-реже бывай дома.
  • Драконда / 21 мая 2009
    Юля, Я полностью согласна с советами Просто Прелести (№141), Особенно вот это хочу подчеркнуть: «Юля, кто бы ни говорил за твоей спиной гадости, самое простое решение: не будь гадостью..а говорить могут сколько хотят.» Мое выстраданное :) жизненное убеждение : Если у человека есть _свойство_ сказать что-то нехорошее – то ты хоть как перед ним зайчиком прыгай – он все равно найдет, что сказать. Было б только желание – а поводы непременно отыщутся. Так что никогда не надо никому ничего доказывать – ни в интернете, ни в реальной жизни. Я уже об этом, кстати, говорила: Наверное, пришло вам время пересмотреть свои позиции и понять, что вы остаетесь самой собой независимо от того, кто и что про вас скажет. Это называется избавиться от оценочной зависимости – верить в _свое_ _собственное_ _определение_ _себя_ больше, чем во все те ярлыки, которые разные люди иногда пытаются на вас навесить. И тогда отпадет необходимость кому-то что-то доказывать, не интересно станет обижаться на каждую попытку публично дискредитировать вас в чем бы то ни было – в кулинарии ли, или в чем-то еще.
    • Драконда / 21 мая 2009
      Вашему парню бы дала такой совет из личного опыта. Чем больше мой муж пытался доказать свой маме, что я хорошая - тем больше она придумывала доводов, что плохая (просто хорошо маскируюсь))) – она то «опасность сердцем чувствует»). Тягомотина закончилась только тогда, когда он стал такие разговоры пресекать на корню «Мою жену я обсуждать не буду». Живем мы отлично, друг на друга не нарадуемся. Вот и верь после этого в «чувствительные материнские сердца» :) Только жить вам теперь от родителей лучше отдельно, раз уж так все вышло. Вы так остро свою историю сейчас переживаете, потому что думаете, что вы первая и единственная пара, кто с этим столкнулись. Посмотрите чуть пошире – по знакомым, по родственникам – эта история стара как мир. Не вы первая – не вы последняя, пройдет время – еще будут выпрашивать у вас внуков, чтобы понянчить. А чем больше стараетесь кому-то понравится – тем больше они нос воротят «и то не так, и это не так». Как на базаре – торгуются и цену своему одобрению набивают заоблачную. Махните рукой: «да, вот такая вот я, (сделав большие страшные глаза) НЕИДЕАЛЬНАЯ, и придется вам с этим жить». Побольше юмора, поменьше трагизма. Посмотрите комедию «Мать-в-законе» (Monster-in-Law), посмейтесь от души, и выкиньте из головы свои страдания «ах, я им не понравилась!» Не проблема это, не про-бле-ма. Это мелочи жизни. Выше нос! :)
      • Драконда / 21 мая 2009
        Кстати, раз его отец выкручивается, а бабушка может запросто позвонить и отругать внучка – держу пари, что его мама в свое время точно с такими же граблями воевала, как и ты сейчас, только ничему так и не научилась, выводы если и сделала – то не те. Из-за человеческого неумения учиться даже на собственных ошибках – проблема «свекровь-невестка» неискоренима, как дедовщина в армии. Тот, кто будучи новобранцем больше всего ненавидел дедов – сам потом становится самым злобным по принципу «меня мучили – теперь моя очередь». Не хочешь стать потом такой как она – не копи обиду и злость сейчас. Обойди эти грабли как можно аккуратней и иди дальше, не застревай. Тебе еще многое предстоит сделать – жизнь только начинается, концентрируйся не на том, что чего-то не удалось, а на том, что еще предстоит сделать, чтобы дом ваш стал уютной полной чашей со звонкими детскими голосами и запахом блинчиков по утрам в выходные :) Удачи!
        • Драконда-спасибо Вам огромное, после прочтения Ваших комментариев, на душе тепло стало и уютно, как будто ледники сошли с моего сердца, я действительно не на том заморочилась.ВСЁ ХВАТИТ!!! Не буду ни кому угождать, буду сама собой, со своими заморочками. А насчет мамы его Вы полностью правы, и пари Вы выйграли, т.к. она тоже была не любима всеми родственниками своего супруга)))))) Вы знаете СПАСИБО ВАМ ВСЕМ!!! И тем кто меня поругал, и тем кто поддержал, я поняла одно сколько людей, столько мнений, всем не угодишь. Мне стало значительно легче, спасибо ещё раз Вам всем!!!!!И я обязательно буду счастлива, и напишу сюда обо этом как только это случиться!!!)))))))))
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 20 мая 2009
    писала, не читая комменты... а зря!
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 20 мая 2009
    такое ощущение, что вы постоянно пытаетесь угодить всем, всем понравится и при этом пытаетесь оставаться удовлетворенной своей жизнью, но так не получится! Старайтесь не обижая никого, учитывать в первую очередь свои интересы и не позволять другим вмешиваться в ваше внутреннее пространство, насаждать свои рецепты или веру в конец света! Чтобы стойко выполнять то о чем я писала, необходмо постоянно быть уверенной в своих действиях! У луизы Хей есть отличная книга Энергия Жизни! почитайте особенно те моменты, где говориться об уверенности в себе!
  • Petra(28.03) / 20 мая 2009
    Юля вчера Вы написали, что родители Вашего парня могут навсегда к нему переехать, почему? Это ИХ квартира? Если это так, то вряд ли Вы все вместе уживетесь там. Прелесть написала, что вы "одного поля ягоды" - очень на то похоже. Скандалите, деретесь между собой. Что было перед этим - бурные внутренние вливания? Вы на маму гоните, что она алкоголичка, но ведь Вы тоже бываете "выпивши". А почему Вы прячетесь, когда курите? Так не ведут себя взрослые женщины. Нет, милочка, давайте уж, наводите мосты в мамином доме и начинайте САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ жизнь, без зацепок за "нужных" мальчиков с квартирами. Повзрослейте, ведь уже неудачный брак за плечами! Кстати. а где вы с МЧ все-таки ночевали, когда ночью собрали вещи и ушли?
    • Пряталась я от его родителей, т.к. изначально знала что они негативно относятся к курению.Квартира родителей. а "наводить мосты" как Вы выразились у мамы, невозможно, объяснять не стану, т.к. человек который с этим не сталкивался не поймёт, а на словах всё легко.
      • Petra(28.03) / 20 мая 2009
        Юль, а я сталкивалась, поверь, знаю, о чем говорю. Ты слишком амбициозна, это неплохо, но всему свое место. Скажи пожалуйста, на те три письма, которые ты сюда написала, ты нашла ответы из обсуждений? Ну хотя бы что-то новое для своей ситуации почерпнула? Выводы сделала? Ну вот что теперь ты собираешься делать? твой парень тебя поддержит и уйдет с тобой в "никуда"? Что значит твое "все рухнуло"?
  • Всё рухнуло, вчера мне на работу позвонил мой МЧ, и сказал что они чуть не подрались с папой из-за меня, вечером я пришла к ним в дом и решила выяснить что случилось, но эти люди ведут политику двойных стандартов, моё предчувствие меня не обмануло, они в глаза улыбаются, а за спиной говорят всякие гадости про меня. Я начала выяснять что их не устраивает, но они начали мило улыбаться, и говорить что всё в порядке. Еще днем когда я была на работе моему МЧ позвонила бабушка, и начала кричать, что он её обманул, что я не курю (а я курю, но прячусь))), что я алкоголичка, так как пришла домой выпимши (на работе был корпоратив)и вообще я ему не пара, т.к. у меня нет отдельной жилплощади, и я его недостойна(( он психонул и спросил у отца зачем тот сказал бабушке что я пришла домой выпимши, и зачем наговорил про меня ей всяких гадостей. Но он не признавался и они повздорили очень сильно, а вечером и я начав выяснять отношения, узнала что они про меня думают, оказывается их сын меня обеспечивает, я сосу с него деньги, и вообще я подмяла его под себя. Хотя на самом деле этого всего нет. Ночью мы собрали мои вещи и уехали, теперь он воюет с ними в одиночку, но зачем?Он объясняет что жить с ними в постоянном конфликте он не сможет, но и от меня отказываться не хочет, они теперь на него давят очень сильно, и что теперь будет я не знаю, но наша совместная жизнь теперь возможна только на отдельной территория, которую снимать он не желает, а приобрести нет возможности, что теперь делать я не знаю, каково его решение в этой ситуации трудно предположить...
    • У Вас, Юля, показания не сходятся. Все в одну кучу: мама, папа, бабушка, МЧ. Непонятно вообще, кто и в чьей квартире живет, кто к кому приехал, от кого выехал. Вам уже писали, поживите одна, повзрослейте, научитесь с людьми ладить, а самое главное разбираться. Читаешь Ваше письмо - просто "детский сад" какой-то.
      • Юля, здесь больше всех лицемерите Вы. "моё предчувствие меня не обмануло, они в глаза улыбаются, а за спиной говорят всякие гадости про меня" А как Вы относитесь к матери своего МЧ? "Дело в том, что его мама энергетический вампир, но в оболочке доброго человека" Чего Вы ожидали? Вы не думаете, что мама МЧ тоже предчувствовала Ваше к ней отношение? Вот так и получилось. Теперь еще и Вы же выступили предметом раздора между сыном и отцом. О каких переговорах Вы говорите? Вы совершенно не представляете, что такое дипломатия. Вы просто побежали выяснять отношения. Для свекрови Вы чужой человек, и это Ваша задача выстроить с ней правильные отношения. Вы лишь пытаетесь отмазаться, отнекаться. Кому понравится? Так Вы в своих письмах на жалость давите. Такое ощущение, что Вас в детстве недолюбили. Вам хочется, чтобы Вас пожалели за то, что все Вас так "обижают". Вы поймите, никто Вас не обижает. Просто Вы так почему-то воспринимаете окружающих. Может стоило попытаться поближе познакомиться с его мамой, ну послушать пару раз про Солнце (ну что Вам стоило ублажить старушку), позвонить поздравить с праздником, сделать маленький презент. Вы же, и вправду, как ежик.
    • Юля, говорила я тебе:исчезни на время их приезда. НЕ В НИХ то дело. в тебе. ты ртом своим не владеешь. слишком широко раскрываешь не там где надо и когда надо.Ты не умеешь владеть своими эмоциями (ни формировать ИХ позитивными и благими,ни сдерживать свои "создания") Ну ЗАЧЕМ ты начала выяснять отношения. нет. хоть что говори: а неуживчивый человек умнеет не быстро. в женщине так много деталей: и такт и доброжелательность и воспитанность,что НИ ОДНА свекровь не переломает. а в тебе пока этого нет. так и будут все вокруг виноваты. В принципе ты получила ТО что и планировала: НЕВОЗМОЖНОСТЬ пережить.. ссори Юля..но ты глупая. начни умнеть. ради себя же. Приехала тётенька к сыну и ..с тобой отношения выяснять пришлось. представить СЕБЕ СЕБЯ в таком позоре не могу.даже если учесть что вы ну уж очень тактичная а тётя глупая..так отойди. отойди ты из этой квартиры . ЗАЧЕМ лезть на рожон? Зачем опускаться до скандальности? НЕТ. тебя так и манит на всякие интриги.КАКИЕ отношения ВАМ нужно выяснять? ты притягиваешь к себе..саму себя. а вообще я не стала бы даже с таким мужчиной иметь общих дел.. КАК ЭТО почти подраться с отцом?? они что дикари ?? или пьянчужки? чтото мне кажется вы все одного поля ягоды. как тараканы в банке МИРА не видите.
      • Просто прелесть Вы меня не поняли, я не с кем не скандалила, я просто пыталась выяснить в чём проблема??? Нет лучше было бы улыбаться и знать что про тебя за спиной говорят такие гадости, извините, но я не лицемерка, и лицемерами дел иметь не хочу, и все нормальные люди решают проблемы путём переговоров, мне что по-вашему нужно было закрыть глаза и сделать вид что ничего не произошло между ним и его отцом, нет это не по мне, это просто мерзко
        • Юля, да, лучше было бы просто улыбаться) Ну откуда столько пафоса - я не лицемерка!) Лицемерка - это не та, которая отношения выясняет, а которая дифрамбы незаслуженные поёт и заведомо льстит. Юль, когда не знаешь, как поступить, лучше промолчать. Тем более тебе они все разом сообщали, что ничего-ничего, всё хорошо и прекрасно. Ну зачем же ты рала-то так глубоко? Блин! Где ты наслушалась про "пути переговоров"? Тут что ль? Самая большая "заслуга" в жизни - умение общаться и умение донести свою мысль и взгляд, но именно так, чтоб человек сам тебя понял, без специальной долбёжки) тут никакие образования и рядом не стояли. Раньше люди умели это делать и без образований и "самосовершенствований"...как-то из поколения в поколение передавалось. Терпимости больше было. И, если помнишь - в чужую избу со своим уставом не ходят. Тут твоё дело пятое, кто с кем и по какому вопросу ругается. Да, а тебе именно молчать. Но не из-за того, что сказать нечего, а дабы события не накалять и в бочку не лезть. Просто нервенную систему свою беречь надо)) А они пусть выясняют) тем более теб и дома не было.
          • всё так. вот чего я и боялась..что рот наша Юля не удержит.инерция жизни. будем помогать. всё же если скандальность не изжить..НИКОГДА не станешь счастливой. даже если искусственно рот прикроешь, а ПОЧЕМУ нельзя отркывать-так и не поймёшь- ещё хуже будет. внутренняя озлобленность будет.вот в чём поинт то.. хотя она и добрая и альтруистка и трудяга даже . могла бы и правда жить да радоваться.Но вот клинит её на "обороне" Юля..не пропадай. вычухаемся! главное что ты жива!!! :-) а говорила..что может не переживёшь приезд.
        • Это вреднее лицемерия. Юля. кто бы ни говорил за твоей спиной гадости, самое простое решение: не будь гадостью..а говорить могут сколько хотят. ведь все говорят в меру СВОЕГО восприяттия действительности. достаточно лишь подумать: да..понесло народ не в ту степь. ну а ты иди своей дорогой развития а не отупения от склок.жаль..видимо такое ИХ содержание. а ТЫ своё содержание строй и береги. ТОЛЬКО ты в ответе за своё содержание.Потому что от твоего содержания зависит качесвто ТВОЕЙ жизни. всем же печёнку почки и сердце на стол не выложишь. ну видят они такое..пусто видят что МОГУТ. пойми ты у каждого свои уровни развития.и свои причины для конфликтности. твоя задача: не поднимать перчатку людей недалёких (это если поверить тебе что ты не провоцировала) и ТОГДА оно товё счастливое содержание проявится и говорить о тебе уже станет неинтересно сплетникам.утомятся когдато видя что тебе это с гуся вода.ЭТО не равнодушие к чужой критике а не заражение бациллой скандальности. привыкни так жить. Отличай где здоровая критика а где элементраная манера дикарей. отличать учись! тогда даже лень будет учить язык плебеев.лучше новый иностранный осовоить :-) а вообще молодец что пишешь сюда. я во всяком случае ругаю тебя по-доброму. ведь ты сама уже устала от своей глупости. я лично постараюсь помогать до тех пор пока не скажешь"хватит" так что слушайся меня как маму..доча. :-)
        • котяра (интернет) / 20 мая 2009
          вот именно. закрыть глаза и сделать вид). потому что открытыми глазами и открытым ртом ты сама себя топишь. тебе надо выжить и поднятся. это задача. кто да что про тебя говорит за спиной - это их проблемы, не обьясняйся, спросят - ответишь (умно только), не спросят - молчи и улыбайся. будешь влезать в чужие проблемы - так и будешь пожизненно чужие кредиты платить и пахать как папа карло. выживай, Юлька
    • )))))) Даааа)) Юля, перестаньте полагать, что мир Вам что-то должен за то,ч то недодали в детстве родители, и Вы сами не заметите как он (мир) повернется к Вам передом)) а не задом простите)) Ошибка номер один: "Я начала выяснять что их не устраивает" Вы влезли тем самым в отношения Вашего МЧ с его семьей. по большому счету кто что сказал в ИХ семье Вас касаться не должно) Ошибка номер два: "а вечером и я начав выяснять отношения, узнала что они про меня думают" А зачем Вам знать что ОНИ о Вас думают? Ваши отношения с МЧ изменятся от этого? изменится Ваше оношение к Вашему МЧ? Вы перестанете ег любить? Заблуждение третье: "наша совместная жизнь теперь возможна только на отдельной территория" ваша совместная жизнь с Вашим МЧ УЖЕ НЕВОЗМОЖНА.) пройдет некоторое время первая влюбленность вашего МЧ пройдет и он крепко задумается, а нужна ли ему жена или даже подруга. которая хочет отпинаться от его родителей, просто через некоторое время он задумается, а стоит ли игра свеч и по какому то незначительному поводу бросит Вам в лицо обвинение в том, что Вы поссорили его с предками)) Дааа, Юля, Вы подмяли под себя своего МЧ, если он дошел до того, чтобы чуть не подраться с отцом из-за( о хоспидя, вот так растишь растишь детев, а потом из-за какой-то прости господи не пойми кого на тя чуть не с кулками лезут. пойду всплакну(9
      • вот так растишь растишь детев, а потом из-за какой-то .../ о да! но они точно одного поля ягоды - МЧ сперва убеждает, что все будет хорошо, а потом названиет на работу с "новостями". Юля летит и вызывает хозяев на ковер. недаром же сошлися) и ведь при сложной биографии никакой даже хитрости, удивитильно, ну ничему жизнь не учит
        • Ай) Ваще я расстроилась(( муж уже мой шутит: не читай ты это клео - спать плохо будешь)) вот жеж прав как всегда)) дамы, не то мы обсуждаем)) надо давно уже тему завести - какие мы уроки для себя выносим из клео)) да уж а у Юли разруха в голове полная) и про "одного поля ягоды" эт точно. вот где совершили ошибку его родители в прошлом, что вот так сын себя с ними ведет?
          • у меня только одно объяснение - у них так принято, вернее, допустимо в семье завтра помирятся)
      • ежевика / 20 мая 2009
        не согласна, лично у моего первого мужа в семье было принято, маме драться с дочкой, папе с сыном, восновном конечно маме накидываться на сына.... когда я впервые это увидела, начала сматывать удочки,,так когда увозил брат мои вещи, попало от сумасшедшей мамы и ему и мне!
    • а что рухнуло то?? а было чему рушиться? если вы собирались всерьез с этим парнем свое будущее связывать - зачем на ражон к родителям полезли?? в их же доме их выводить на чистую воду?))) худой мир нередко лучше доброй ссоры..ну не понравились вы родителям, а сейчас они вообще активно будут против вас выступать - ну и чего вы этим добъетесь? самостоятельности может в вас и есть, а вот мудрости придется учиться на болезненных шишках удачи!
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 20 мая 2009
      Юля, вас по человечески жаль... эта семейка вам на начальном этапе показывает во что вы вступаете... как практика (моя личная и очень похожая на вашу ситуацию) это приведет к разводу или расставанию рано или поздно.. если будет желание пишите на почту [email protected]
  • Юля, что посоветовать, не знаю. Есть несколько вариантов пережить приезд. Лучше конечно смотать - если есть куда (как поняла квартира где живете - не ваша ?) На 10 дней можно найти, где перекантоваться, избежите ненужных выяснении и своего напряга, пока отношения с другом не устоялись. Другу объяснить, что не хочешь мешать его тесному общению с мамо. Другой вариант - работать много, приходить поздно, без сил и спрашивать у мамо где же приговленный ужин по правильным рецептам и полезный для здоровья - и так 10 дней. В контакт и тематику про солнце не вступать, иначе вызовите у больного прилив сил и полночи будете слушать бред. Лучше никак не реагировать, несет себе и несет.
    • Да, Nika, отличный совет сбежать куда-нибудь на 10 дней под благовидным предлогом, авось никто не заметит причин такого Юлиного побега. Отличный, если Юлия собирает у МЧ просто пожить немного, ранки зализать после неудавшейся личной жизни. Если собирается отношения строить, а тем более, снова семью заводить, каждый раз не набегаешься. У Юлии еще не самый страшный случай. Есть свекрови, которые своих драгоценных мальчиков против невесток настраивают, так они о Юлином варианте лишь мечтать могут. А тут надо же, в Солнце мама верит. Можно и послушать немного, а может мама человек одинокий и поговорить о том не с кем, может это для мамы оттушина. Не обязательно тоже начинать в это верить. Просто нужно расставить границы, чтобы мама агитировать в эту веру не начала. А по поводу готовки. Ну и тут можно перетерпеть. Может мама еще и совет дельный подскажет. У меня на работе коллега каждый обед ездила к матери своего МЧ (не мужа), которая была парализована, чтобы покормить, пардон, судно убрать, да еще и кучу выслушивала претензий от больного человека. Мы не слова не слышали неприятного в адрес больной матери. А тут надо же, фифа какая, живет две недели с парнем, а претензий не в меру.
      • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 22 мая 2009
        Яна, вам тоже со свекровкой не повезло или сама сверковь, откуда столько желчи, мол, ух, родимая и ты пострадаешь от злой свекрови!!!!!
        • Есения, перечитав, написанное мной, не обнаружила я ни в словах, ни между строк намека на будущие страдания от злой свекровки. Либо Вы, читая, понимаете лишь то, что желаете понимать. Со свекровью мне очень повезло, хотя она у меня тоже с тараканами, но в общем женщина прекрасная. Она верит в ауру, Бога, облака и т.д. И я выслушываю бывает часами, зато когда нужна помощь мне, я знаю, всегда приедет и поможет.
  • Поясняю всем кто подвергся соблазну сделать поспешные выводы: во-первых до приезда его родителей я сними неоднократно общалась ОЧНО, отсюда и выводы о их моральном облике, во-вторых по поводу самостоятельности моей тут целые дебаты, поясню самостоятельность, эта несчастная в том что с 9 класса нормальной школы пришлось уйти, и пойти в вечернюю, а днем работать, так как кушать нужно было, потом без помощи родителей закончили престижный государственный колледж, на бюджетном месте, с красным дипломом))))а потом еще и в институт сами поступили, сами работаем не на плохой должности, сами себя обеспечиваем, и родителям помогаем, кстати ещё и кредиты за бывшего мужа тоже сами платим, только рада бы я под родительским крылышком побыть....
    • Ну так если все САМИ, сами и проблемы свои решайте. А то спросили совета, а потом всех же и охаили. Или Вы хотели, чтобы все поддержали Вашу точку зрения, что мама Вашего МЧ плохая? Сначала до ее лет доживите, наберитесь ума, может поймете, что не могут все люди быть такими, как Вам хочется. А по поводу Вашей несчастной самостоятельности. Ну что же Вы себя на пьедестал возвели, не Вы одна такая, которой рано пришлось и зарабатывать, и в колледж, и в университет, и все самой. У меня есть несколько примеров, и знаете, не зазнались в итоге. Вы очень молоды и слишком нетерпимы к людям. Вам бы перечитать все заново и к некоторым советам прислушаться, тем более, если собираетесь с этим МЧ строить длительные отношения. Ну а если нет, то Вам надо искать в следующие мужья сироту, без бывших жен с детьми и кредитов.
      • Господи, что за примитив такой, узнаю Российские штампы, “доживите до её лет”. У вас, что мыслей своих вообще нет? Дожить до чего до полного маразма и веры в солнце? До того, чтобы быть беспардонной и делать замечания по поводу ведения хозяйства в чужем доме? А жениться надо на сироте - это лучший вариант.
      • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 20 мая 2009
        что если человек старше он обязательно умнее и лучше?!??? так получается, Яна!????
        • Не обязательно, что умнее и лучше. Бывает и хуже. Все индивидуально. Но если повезет, то получится с годами мозгов нажить. Думается, что лучше стремиться к первому варианту.
          • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 22 мая 2009
            вопрос риторический и не о том... так вот его семья как раз с годами не нажила ума!для того чтобы стать склочным, драться и верить в Солнце, не обязательно прожить всю жизнь, это не показатели мудрости и взрослости! а насчет того, чтобы уважать людей которые старше, только лишь потому что они СТАРШЕ! совершенно не согласна
            • Да можете и не уважать, дело каждого. Знаете, Есения, в подростковом возрасте часто свою маму осуждала, казалось она все усложняет, вот пристала, что в комнате не убралась (куда оно убежит), вот с папой поругалась (я говорила, видя ее переживания: не устраивает - разведись). Я выросла и столкнулось с кучей тех же проблем и поняла, как была не права в своих суждениях. Не судите старших, вам не известно, по каким причинам его мама в веру в Солнце ударилась и во что верить вы начнете в ее возрасте. Конечно, не обязательно, что дожив до старости, люди бывают мудрей. Как правило, мы получаем с годами какой-то опыт, кто извлекает из этого уроки, тот и становится мудрее. А вы вцепились за одно слово в предложении, и оно вам все покоя недает. Вот это и называется склочность.
    • ну откуда столько гордыни. знаете сколько таких как вы? а знаете сколько тех, кто добились бОльшего чем вы? спуститесь с пьедестала.
  • Драконда / 20 мая 2009
    Многие мамы чаще ругают детей, чем хвалят. Они полагают, что о своих достоинствах ребенок итак все знает, а вылепливая из ребенка человека :) бороться надо, прежде всего, с его недостатками – указывать на них неоднократно, давать многочисленные советы и наставления. У многих взрослых людей такой строгий родитель со временем прочно поселяется в их собственной голове, они в подробностях знают за что себя нужно мысленно ругать, но не знают за что себя можно любить. Критичное отношение устанавливается как правильное по умолчанию и в адрес себя, и в адрес окружающих. К счастью, любой взрослый человек может воспитывать себя сам. Регулярное упражнение для дочек строгих мам – найди в себе 10 положительных качеств, мысленно похвали; затем начни находить по 10 положительных качеств: в своем муже, подругах, сослуживцах и проч., мысленно или вслух хвали. Упражнение на закрепление: регулярно себя хвалить, для этого любая мелочь сгодиться. Если противный внутренний голос родителя будет пытаться возражать «а вот это в тебе плохо», то отвечать ему: «над тем что плохо – поработаем, зато вот это – у меня все-таки хорошо». ))) Кстати, это очень подходящее упражнения для целенаправленного воспитания себя – вместо того, чтобы пилить себя за каждый раз, когда вы что-то не сделали – лучше хвалите себя каждый раз, когда вы это сделали. Итак, с чего я начинала?.. А, с того, что многие мамы чаще ругают. Так вот: свекровь – она та же мама ;) Свою маму – вы уже с подросткового возраста фильтруете? Ну так и вторую – тоже фильтруйте. :)
  • Petra(28.03) / 19 мая 2009
    не поленилась, из любопытства на ночь глядя решила найти письма Юли. 1 - от 21.11.2007 - "Боюсь возвращаться в прежнюю жизнь" 2 - от 28.02.2008 - "Муж постоянно влезает в долги" В отзывах на первое письмо Юля писала, что закончила колледж, что в тот момент училась на втором курсе института, работала меньше месяца в банке. Так что, в этом плане - девочка ответственная. Про мать-алкоголичку в письме две строчки (продолжение в отзывах не читала). Во втором письме акцент больше на то, что муж (37 лет) забывает по счетам не платит, и как его приучить, чтобы все наладилось. В конце письма были положительные моменты, что они с мужем помирились, поговорили. И вдруг год спустя - развелись с неимоверными трудностями. Несомненно, девочке посочувствовать надо. Но именно той девочке, написавшей в первый раз полтора года назад. Время идет, что с матерью? Юле вообще наср..ть на нее? Не пыталась даже помочь заблудшей (запившей), настолько была увлечена тяжбами мужа с его женой?
    • Petra(28.03) / 19 мая 2009
      Советы хорошИ по поводу того, чтобы она вела себя "прилично" со свекровью, но если у нее не было дочерних отношений с матерью, ОТКУДА возьмется взаимопонимание к свекрови? Правильно заметили, ежик она. Но разве она жила в лесу, чтобы не научиться вести себя "как положено"? Многие из нас были воспитаны "улицей", несмотря на хлеб и кров над головой. Но САМОвоспитание никто не отменял. По Юлиным постам из предыдущих писем я увидела отнюдь не девочку-колокольчика, а особу, вполне умеющую излагать свои мысли в резкой форме. При этом она благодарила за отзывы, ей понравивишиеся, и огрызалась на тех, кто ей был не по нраву. Она слышить только то, что ей ХОЧЕТСЯ услышать (прочитать). Если она не попадет на одну волну с приезжающей "свекровью", то все игроки этого союза пострадают, и союз этот развалится, едва успев обозначится. Может, все-таки стоит обратить внимание на маму и заиметь надежный тыл на всякие-разные каверзные случаи, а не искать пристанище на стороне?
  • Сама по себе / 19 мая 2009
    Дамы,постоянные посетительницы этой рубрики,смею заметить что сия Юлия пишет письмо сюда уже в третий раз.Первое письмо было сплошным недовольством того что муж,который на 17 лет старше,не уделяет ей внимание как сексуальной партнёрше.Второе-недовольство тем что муж не работает(или зарабатывает очень мало,уже не помню),а долгов наделал море,а Юля их выплачивает. В этом письме-недовольство мамой её МЧ. Я понимаю,что много житейских неприятных ситуаций.И услышать чьё-то мнение со стороны часто очень полезно. Но,милая Юля,не пора ли прекратить искать кого-то кто сделает тебя счастливой? Прекращай быть такой зависимой и действительно становись взрослой.Достигай своих целей за счёт себя,а не ожидая что кто-то будет отвечать твоим требованиям и соответствовать твоим представлениям о жизни.Ты воображаешь себя взрослой и самостоятельной. Но так ли это?
  • котяра (интернет) / 19 мая 2009
    Девушки, я хочу пояснить. Ей идти некуда кроме мамы алкоголички. она не понравится свекрови - пойдет на улицу, так понятнее разумеется все мужчины с квартирами (Петра), разумеется у нее паника (JX) Поэтому нравоучения девушек всегда имевших крышу над головой и родительскую защиту так же уместны как заявление Марии Антуанетты "раз у народа нет хлеба - пусть едят пирожные". Я подчеркиваю - если это нравоучения, поскольку сама люблю постебатся в трагических ситуациях типа срочной постановки штампа в паспорте. это не тот случай
  • Фиса, даже если у Юли (Оли, Кати, Маши) фарс-мажорные обстоятельства, то мама Коли (Пети, Васи, Антона) виноватой в этих обстоятельствах быть никак не может.
    • Ромах, а разве я где писала, что во всех бедах и обстоятельствах жизни Юли виновата мать её МЧ?)
      • Ты нет. Но мне показалось, что Юля считает, раз ее судьба чем-то там обделила, то надо маму МЧ в квартиру не пущать. :-)
  • Запомни...лучший собеседник - благодарный слушатель) И в конце концов, ты уже видела ту маму или только готовишься? Тут многие дамы стонут, шо их с родителями не знакомят!) Так ты радоваться должна - будешь официально представлена)
  • Юль, задание тебе...насколько вытянешь) Приедут родственники, прикинься шлангом и улыбайся им, постарайся не через силу, мож и самой понравится. Все мамины монологи воспринимай милой сказкой...все мы разные - дай тётке поговорить...мож её никто и не слушает. Найчись слушать- в жизни поможет)
  • Тут многие усомнились в Юлиной самостоятельности) А что есть эта её "самостоятельность на деле? Может именно то, что с 15-ти лет (а может и ранее)к ней пришло сознание, что никому-то она особо и не нужна, что жить в собственном доме невыносимо, и надо учиться "загребать лапками" самостоятельно, искать работу...о полноценной учёбе возможно и речи не было. Что там у нас в 15-ть лет происходит? - дети школу заканчивают? Какую? - после которой по колледжам и училищам разбредаются? Юля не умеет общаться с людьми? - а её учил кто? да и кто её окружал нам тоже не сильно известно. Я не сильно помню, где она училась, больше про мать алкоголичку вспоминается. В принципе, можно было бы продолжить её(мамин) путь. А деве неймётся - своего ути охота. Только пока приходится всё больше по граблям...но мож лучше и по граблям, чем вообще никак? Лучше "замужем", чем одной... Лучше со "свекровью"...пусть и только на словах эта дама ею является) Думаю, у Юли не совсем НЕУМЕНИЕ общение, у неё скорее заранее оборонительная позиция, она как ёжик...
    • ну так оно и понятно, что все наши проблемы в том числе и в общении родом из детства. так в том и самостоятельность в умении САМОСТОЯТЕЛЬНО понять, а что собственно внутри нас заложено семьей что нам мешает жить. Да, героиня учится загребать лапками, и соотвественно должна начинать учиться думать и анализировать, а не тока сокропалительные решения принимать. иначе прогулка по граблям грозит затянуться на всю жинь. а сколько той жизни, чтобы вот так ее тратить?? счастья же хочется в том числе и человеческого и женского и радости хочется от самореализации в том числе и в создании семьи. так значит надо начинать разбираться в своей жизни и голове, чтобы жить в радость. ок мать алкоголичка, да это огромный стресс, но если вот на той точке "непрощения" матери зависнуть или прогружении состоянием жертвы вечной, которой один раз крепко в детстве недодали общения и любви, то свою семью весьма проблематично будет построить. ИМХО а Ведь героиня именно этого хочет и МЧ своего не хочет обижать, потому как ей с ним хорошо.
      • забыла добавить свою СЧАСТЛИВУЮ семью проблематично будет создать, когда из прошлого тянутся комплексы и проблемы в общении. человек тогда становится самостоятельным, когда не тока решения принимает, иногда под давлением импульса, а когда понимает ПОЧЕМУ ОН ЭТИ РЕШЕНИЯ ПРИНИМАЕТ) ИМХО ОПЯТЬ ЖЕ) и тут те которые просто жалость и сочувствие выражают Юлечке тока медвежью услугу ей оказывают, не дают ей двигатья вперед к самостоятельности.
    • Фиса, смысл сегодняшнего обсуждения не в том, чтобы "усомняться", а в том, чтобы помочь человеку ПОНЯТЬ свои проблемы и может помочь найти вектор. Ты пишешь - что "лучше по граблям чем вообще никак" - логичное утверждение. Только относительное. Лучше жить, чем сдохнуть. Лучше есть хлеб чёртсвый, чем помои и т.д. Всё зависит от того С ЧЕМ сравнивать. "Юля не умеет общаться с людьми? - а её учил кто? да и кто её окружал нам тоже не сильно известно." Всё правильно! Но тут суть не в том, чтобы уперкнуть её в том, что она до сих пор не умеет. а в том, чтобы ОСОЗНАЛА, что не умеет - а соответсвтенно задумалась КАК это исправить. Доступ к инету явно есть? Вот тебе и возможность учиться. Не на диплом - а хотя бы самой. Все книги по психологии на месте. Да то, что у Юли есть сейчас - не самый плохой расклад при её ситуации. Но и не самый лучший. И весь наш спор заключается в том, что ты говоришь "могло бы быть хуже", а другие - "может быть и лучше и есть к чему стремится. Нужно развиваться". Обычная относительность. Лично мне неприятно давать советы по типу - ну коненчо ситуация плохонькая, но ты не переживай - при твоих условиях всё не так уж ужасно...
      • Оранж, неблюдать в небе журавлей значительно легче, крепко держа в руках синицу) Иметь устойчиво-положительную самооценку - имея "собственную берлогу" и крепкие тылы) И, в конце концов, вспомни мудрую поговорку: БОГАТ НЕ ТОТ У КОГО МНОГО ДЕНЕГ, А ТОТ, КОМУ ХВАТАЕТ... И как ты думаешь, может Юля уже "саморазвивается", приходя сюда и спрашивая совета? как-никак на психоаналитике экономит)...подмигиваю тебе левым глазом)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору