Его родня ужасна


Его родня ужасна
Встречаюсь с молодым человеком почти два года, намерения у него вроде бы самые серьёзные. Про будущее мне говорит, спорим уже даже, как и где дом нужно строить да свадьбу играть. Все вроде бы все хорошо, есть только одно «но» — его семья. Это что-то с чем-то. Полные, глупые, совершенно запустившие себя люди! Особенно его родители и сестра. Ну не могу я себе даже в страшном сне представить, что это может быть моей роднёй! Мои родители всю жизнь прививали мне вкус во всём: и в одежде, и вообще в жизни. Совершенно другой уровень всего! В том числе и человеческих отношений, а в этой семье никому ни до кого нет дела... Про культуру общения вообще можно забыть: например, мама молодого человека может за обедом в присутствии гостей развить тему про унитаз! Мне страшно за будущее моих будущих детей, ведь гены — это не шутка. Раздумываю над тем, не завершить ли мне отношения с молодым человеком, мысли путаются.
Алиса, Грац, Австрия, 26 лет / 14.09.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Прости, конечно, но у тебя образование есть? Судя по письму, есть большие сомнения, что ты хорошо училась в школе. Какая связь между социализацией, воспитанием, манерами и генами? Манеры поведения за столом не передаются генетически. Как воспитаешь своих детей, так они и будут себя вести. Есть, конечно, такое понятие как семейные традиции, но если тебя в принципе устраивает твой молодой человек, значит, он эти традиции явно не перенял и не поддерживает. Что касается ожирения — вот тут точно зависит от того, какая будет принята культура потребления пищи в вашем доме. Да и вообще, склонность к перееданию зависит от того, как ребеночка мама кормит с раннего детства, и родственники мужа уж точно ни причем. Мне кажется, основная проблема твоя в том, что ты сноб. Если есть люди, которые отличаются от тебя и не вписываются в твое понимание «прекрасного» в этом мире, это не означает, что они ужасны. Они просто другие. И твое отношение к этим людям — это как раз проблемы твоего воспитания. А парня, наверное, надо оставить. Но не из-за родни (которая не станет твоей родней после свадьбы, она останется родней мужа), а из-за того, что любви у тебя к нему особой нет. Полагаю, он просто был почти идеальным вариантом для тебя, если бы не его родня. Все слишком рационально.
  • Сергей

    Если ты так щепетильна в вопросах родни, то, полагаю, с нынешним бойфрендом лучше расстаться побыстрее. Времени у тебя не так чтобы много. Возраст, знаешь ли. Это по любви можно когда угодно отношения и семью устроить, а вот с таким подходом, как у тебя, лучше продается молодое тело. Далее предлагаю выписать из справочника знаменитых фамилий десять или двадцать основных представителей высшего света и начать методично «окучивать» их отпрысков. Можно для начала попытать счастья с британской королевской семьей. Но учти, что принцев мало и на всех их не хватает. Ну, а дальше в алфавитном порядке. Может быть, повезет и удастся хорошо пристроиться. Хотя лично мне такой подход претит. Я больше на чувства к партнеру ориентирован. Когда любишь человека, а он любит тебя, то родня волнует меньше всего. Ведь жить не с ними. Более того, раз в семье твоего нынешнего молодого человека никому нет дела до других, значит, общение с ними вообще будет сведено к минимуму. Ну, так и чего тогда переживать? Главное, чтобы любимый был рядом. А сортирные разговоры и неопрятность, открою тебе великую тайну, с генами не передаются. Это исключительно результат воспитания. Но это подход для нас, простых смертных. Тебя же, которой всю жизнь прививали вкус во всем, такая банальность как любовь, видимо, не заводит. Что ж, тогда завершай нынешние отношения. Ни к чему хорошему они не приведут. В следующий раз начинай выбор партнера с выбора его родственников.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 259  

Оставить комментарий
  • не согласна насчет генов!!! у меня муж-жуткий неряха, и вся его родня так же. но они добрые и порядочные люди. и это главное. так что на месте Алисы я бы смотрела не на то какие они толстые( у меня кстати и муж и вся его родня такие же полные) или как они что обсуждают и как едят, а какие они люди, как ее принимают,не воткнут ли нож в спину и поддержат ли если что. ведь Алиса одна в чужой стране как я поняла и именно на этих людей ей придется опираться. надо вот на это посмотреть. а толстые- не толстые, про туалеты говорят,это все второстепенно. у нее будет свой дом и она там будет хозяйкой и будет организовывать все как ей надо и кажется правильным. у меня дома порядок всегда, муж за 5 лет привык и поддерживает чистоту, ребенок у меня уже аккуратный- помогает все убирать, любит украшать и чтобы все было вокруг красиво. вот вам и гены- она просто смотрит как мама делает и подражает мне.так что вы за детей не переживайте. и свекровь у меня и золовка знают о моей мании чистоты и приезжая в гости так же поддерживают чистоту. если они нормальные люди, то они будут уважать ваши взгляды в вашем доме. а вы будьте тактичны в свою очередь и уважайте их привычки в их доме.не переживайте, по мне не это самое главное.
  • Ошибочка вышла, сори:) По теме - могу понять Алису, т.к. сталкивалась с похожей ситуацией и тоже в Австрии (в Линце). У меня тогда создалась впечатление, что австрияки весьма странный народ с "туалетным юмором", который меня первое время вводил в полный ступор. Сейчас вспоминаю с улыбкой :) Советов, думаю, вам дали тут уже много и достойных.
  • Очаровательна и мила по-своему. Для меня она вечная Амели, девушка одного образа :)
  • Драконда / 15 сен 2009
    Если бы я оказалась на месте твоей потенциальной родственницы, то я бы ответила тебе как волчица волчице :), вот что: Ты мне зарплату за соответствие твоим стандартам не платишь, так что со всеми своими претензиями можешь отправиться.. ну, например, в церковь, пожаловаться Батюшке, может быть, он тебя выслушает, и может быть, даже пожалеет. Исключительно из лучших побуждений, чтоб вернуть тебя к адекватности. :) А ты хотела бы сама жить в мире, где ты обязана быть отличницей и не можешь ни на секунду расслабиться? Тогда поезжай жить в Японию. Правда, там, говорят, очень высокий процент самоубийств. Когда люди чувствуют, что не соответствуют, но обязаны, они просто убивают себя. Так как не все рождены для того, чтобы быть победителями. И кстати, какую шутку сыграют гены – никогда неизвестны, даже у двух лидеров может родиться ребенок-пофигист.
    • Драконда / 15 сен 2009
      Я сейчас только понимаю – как тяжело пришлось моим родителям, когда я еще с пеленок взяла лидерство на себя. Особенно папу просто убивало наповал, что я, будучи в детсадовском возрасте, ни во что ни ставила его мнение, всегда делала так, как считаю сама нужным. В бессилии он иногда кричал – «да она просто сидит, и ждет, когда мы от нее отстанем», и был абсолютно прав. Как я выжила в детстве – сама не знаю, родительское «нельзя» я игнорировала напрочь. Несколько раз я тонула в речке, несколько раз чуть не убилась – падая то с крыши, то с дерева, несколько раз какие-то незнакомцы пытались меня увести куда-то.. да-да, я со всеми ними общалась, а с какой стати нельзя? Электрическую розетку тоже не обошла своим вниманием. Теперь понимаю, что только невероятная удачливость помогла мне все-таки выжить, несмотря на то, что я была лидер и никогда ни в чем не слушала родителей-нелидеров. Вы все еще считаете, что ребенок-лидер – это благословление, и вы лично непременно будете у него авторитетом? Хо-хо-хо ))) Прирожденный лидер – это по определению тот, кто свой личный авторитет по умолчанию с пеленок ставит выше авторитета родителей, и всех окружающих взрослых. У меня подружка – двадцать раз на дочурку наденет панамку, та – двадцать один раз ее очень спокойно, без лишних эмоций, снимет. Если она не хочет есть какую-то кашку – ничто на свете не заставит ее раскрыть ротик. И хоть убейся, мама. То, что вы опасаетесь, что скажут ваши родители про вашу потенциальную родню – лично для меня поставило под сомнение ваше прирожденное персональное лидерство. :) Скорее лидерство у вас – качество самовоспитанное в себе, чем врожденное.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 сен 2009
    Алиса, прочитала ваши комменты и могу сказать, что вашего парня вы совсем не любите, ну ни чуточки. Ничего страшного, есть расчет, и много браков счастливо сложились на этой базе. Так что мы тут имеем? Неудовлетворенность ат А до Я! И им и его семьёй, что для вас существенно. Так во имя чего загонять себя в рамки этого брака, если даже родители ваши не одобряют, значит видят, что не складыруется у вас с этим парнем. И погонять его у вас не выйдёт, верьте моему слову, такие добряки зачастую оказываются преданными, любящими, но не поддаются дрессировке. А ведь это именно то, чего ваша душенька желает, правда ведь? Такой как есть он вас не устраивает, а таким как вы хотите он не станет, пусть хоть вас тут трактатами завалят по перевоспитанию. Попытка перевоспитывать, это грабли, на которые наступило не одно поколение женщин измученных безрезультатным погоняловом. Или принимайте его таким как есть, или ищите более подходящего. Понравились посты Шелл, Дезайр и Флер
  • Глупая! Пусти6ка! исчи себе принца, хотя даже те иногда пердят!
  • Кузнец / 14 сен 2009
    - От чего случается ипохондрия? - От глупых сомнений, Фимка.
  • Автор хочет того, чего не существует в природе. Сильного, мужественного, волевого мужчину, лидера, победителя и проч. Который при этом согласился бы сидеть у нее под каблуком, как мышь под веником, послушно выполнять ее приказы и претворять в жизнь ее "спущенные сверху" планы. Автор, ты пойми, что сильный мужчина не позволит тебе собой командовать, помыкать и прогибать его под твои капризы. Он тебя и саму прогнет успешно, так, что это ТЫ будешь перед ним собачонкой бегать и ЕГО приказы выполнять. А тот, который согласится молча прожить всю жизнь под твоим каблуком, по определению не может быть сильным и волевым лидером, которого ты себе нафантазировала. Так что выбирай: или тебе нужен альфа, которому ты будешь приносить в зубах тапочки, или омега, который тебе тапки сам притащит и на ноги наденет, но которого ты будешь презирать. Ну или уже кончай фантазировать и учись воспринимать жизнь РЕАЛЬНО, как взрослый человек, а не как обчитавшаяся дамских романов тинейджерка, чай, возраст уже не детский.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 сен 2009
      между альфой и омегой ещё целый алфавит :) Может ей нужен какой-нибудь “мю”, который и прогывать её сильно не будет, но и не будет ею презираем. Мне вообще кажется речь ушла несколько в сторону. Быть “альфо-самцом” и быть инициативным “шустриком” вообще не одно и тоже. Альфу эти могут более чем успешно сидеть у баб-с на шее и ни одного шевельныя в своей жизни сам не инициировать :) Знаешь, у меня кот был - ну чиста альфа:) Я иногда просыпалась от мява под дверью - ему дворовые подруги добычу приносили в зубах - в прямом смысле слова, не вру ни капли:) И, надо сказать, не всегда инициативность связана с дальснешей успешностью, тут столько нюансов... Одним, скажем, нравится “придумывать” - затевать, намечать, планировать, приступать, но не очень нравится завершать :) Другим в точности до наоборот, в лом что-то там начинать, но уж если маховик крутнуть - дальшу будут переть как танк Не, тут дело, как мне кажется, исключительно в девушкином снобизме. Мне кажется, она все мечтала, как она выйдёт замуж и всем нос утрет :) А тут они такие все - не так одеты, не так разьеты - стыдно кому показать, фотки не отправишь...
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 сен 2009
        не дописала - прикинь, свадьба, она вся такая... в таком прикиде... и такие манеры... а рядом свекровь и золовка толстые такие, без гламурных причесок, не в то одетые. И она должна будет перед всем двором позориться!
        • Orleanskya_Deva / 14 сен 2009
          Свадьбу можно и не играть)) Что за пережиток прошлого?))Расписались в местной комендатуре, или что там у них, и в гаштет, пить красное пиво. Золовка и свекруха будут пищать от Счастья))
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 сен 2009
            А где же главное-то? Зависть оставшихся в России подружек? Бедь они-то должны понимать, кто они, а кто она? А без свадьбы, да без фоток, да без “отчета”, да с толстой неправильно одетой сверковью - фу-у-у! Да ещё про унитаз говорят (меня добил этот унитас, вот чесслово!)
            • Ой,да ладно там! Некоторые пробились за границу уборщицами,да и считают.что им все должны завидовать. Фу...
      • "Мне вообще кажется речь ушла несколько в сторону. Быть “альфо-самцом” и быть инициативным “шустриком” вообще не одно и тоже." Ну, слава те осподи! Хоть кто-то в ту же дуду. А то с этими альфами-омегами последнее время весь инет прямо с ума сошел. Нашли пунктик решения всех проблем...
      • "Одним, скажем, нравится “придумывать” - затевать, намечать, планировать, приступать, но не очень нравится завершать :)" Это прямо про меня. У меня бизнес-идей просто куча. Довести до ума ни одну ни состоянии, также как и денег на этом заработать. А кое-кто пользовался мною придуманным и чрезвычайно успешно. :-)
  • Алиса, причитала Ваше письмо и всю сегодняшнюю переписку, включая вопросы-ответы. Не согласна я с Прелестью, что надо план построить и срочно спешить взамуж. Слишком Вы разные. Это просто фатальное сочетание: жена-электро-веник и мечтательно-сдержанно-меланхоличный муж. Мужьям в таких браках, конечно, тоже несладко приходится, но и для женщины – это сущее наказание. Год-другой (если не раньше), и женам с подобной энергетикой становится душно в таком замужестве. Если Вам строить брак только на голом расчете, что, мол, поставить ему цель – и он ее достигнет, и мы так и будем двигаться по заранее намеченному жизненному маршруту, то рано или поздно Вы найдете себя в роли вечно погоняющей особы. Ваше кредо во взаимоотношениях с данным МЧ – это не роль Музы, а роль именно что погонялки. Это, извините, уже сейчас чувствуется. И эту роль Вы сами себе выбрали. Есть такие люди (и женщины, и мужчины), для которых основное жизненное правило - стремление вперед. Вы получили одно образование на родине, второе – уже за границей, Вы хорошо приспособлены к своей новой жизни, активно стремитесь вперед, к новым свершениям и достижениям. А с НИМ – заскучаете Вы, как пить дать заскучаете! Слишком уж он…благополучный. Не сложился пазл.
    • Было бы в нем море энергии, бушевала бы она и била ключом – никакие косые взоры в сторону родителей Вы бы не бросали. Не знаю, каким должен быть соответствующий Вам претендент на Ваши руку и сердце, но тот, что сейчас рядом с Вами… Ох, неспроста Ваши сомнения. И по поводу советов Прелести. Тут, конечно, можно много рассуждать, но Вы должны понять: управлять мужчиной - это величайшее искусство для женщины. Прелесть – она это умеет в совершенстве (судя по ее постам, не знаю что там в реальной жизни). Не рулить, не погонять, не тащить или не пущать, а именно, что управлять, да так, чтобы ему это было в кайф! И второй момент: управление тем, что послушно УПРАВЛЯЕМО – ну какая тут интрига! И какое тут нафик творчество! Надежно опираться можно только на то, что сопротивляется.
    • Алиса (автор) / 15 сен 2009
      Вы правы, я считаю, что жизнь - это движение, меня так воспитали родители. Жизнь похожа на ленту эскалатора, поэтому даже для того чтобы просто не откатываться назад нужно идти, а уж если вперед охота - бежать. И никогда, никогда не останавливаться. Не хочу я никого погонять, но считаю, что паре нужно развиваться вместе и в одном направлении, чтобы просто не потерять друг друга. Потому что если развиваться отдельно друг от друга, то можно разойтись, как в море корабли. Почему я сомневаюсь, а не принимаю волевое решение: "не сложился пазл - свободен"? Может потому что люблю? Может потому что вижу, что он любит? Может потому что при всей нашей разности и непохожести мы находим точки соприкосновения и прекрасно ладим находя компромисные решения. Да, он выполняет мои желания, старается угодить, но разве это признак приносящего тапки пса? Разве мужчина не должен немного превозносить женщину, снимать с неё пальто, отодвигать стул, открывать дверь? Или "Альфа" - это тот, кто плюёт на женшину? Тогда мне такой "Альфа" не нужен, я не мазохистка. Вы знаете, может Прелесть и права, как и Вы тоже. Только может всему свое время? Может быть я завтра встречу человека, который мне будет подходить больше и влюблюсь без памяти, а может мы проживем с этим молодым человеком до конца дней своих в мире и согласии, и умрём в один день. Мне нужен не "Альфа", "Бетта" или "Гамма" с "Омегой", а любящий меня мужчина-опора. Только как угадать кто им может быть? Может действительно рискнуть и выйти замуж, это хоть будет действием.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 15 сен 2009
        А тапки приносить тоже прижатно, особенно, если знаешь, что близкий человек устал, нуждается в тепле и поддержке. Но не тогда, когда это становится обязанностью или особым требованием. Прижатно, когда муж превозносит женщину. Но при чем тогда его родня? А как он будет развиваться дальше нам знать не дано, но ваша интуиция чувствует гораздо тоньше. Вот ей и доверяйте. Если при таких отношениях возникают сомнения, поищите, откуда они растут, и не станут ли они источником недовольства жизнью в будущем. Снобизм имеет право на существование, но тогда и подбирать надо согласно своей планке. Вот на что шансов мало - это на перевоспитание сложившегося человека.
  • Алиса, я внимательно прочитала все ваши сообщения. Мне показалось, что парень может вам и мил, но не люб. Вы для себя хотите другого: более амбициозного, альфу-самца, как бы выразился г-н Протопопов. Если вы поженитесь, то брак просуществует до момента, когда вы найдете, кого ищите. Или будет параллельно иметь любовников. Потому что с мужчиной не "своего размера" будет скучно.
    • Поддерживаю.
    • "Если вы поженитесь, то брак просуществует до момента, когда вы найдете, кого ищите. Или будет параллельно иметь любовников." Или до того момента, когда ОН найдет ту, которая примет и полюбит его таким, какой он есть, которая не будет воротить нос от его родителей, а с ним самим обращаться как с молчаливым ничтожеством, достойным лишь выполнять ее распоряжение. И этот расклад куда вероятнее того, что она встретит сильного альфа-самца, который, несмотря на свою альфовость, согласится бегать перед ней на цырлах с тапочками в зубах.
    • А я не поддерживаю. Особенно эту дурацкую манеру ЛЮБЫЕ проблемы вплоть до мытья посуды на этот алфавит сводить. Жизнь-то кажется, посложнее маленько будет. Вот лодырь, например, он лодырь вне любого алфавита.
  • Orleanskya_Deva / 14 сен 2009
    Смотрите, не наделайте глупостей и не спугните парня. Сами же пишете, что он умница и спортсмен. Если он уже понял, что быть таким, как его родственники нельзя, и тянется к Вам (с двумя высшими),то он уже молодец. И это только начало. Рядом с такой , как Вы этот бутон расцветет яркими красками. По стилю письма видно, что дамочка Вы волевая, властная и четко знаете; как и чего хотите.Что Вам его родичи сдались? Вам же не с ними жить.Не ходите к ним в дом и не водите туда свою родню, тем более культура западных жителей предполагает встречи на нейтральных территориях (кафе, ресторан,пивной фестиваль и т.д)благо финансы позволяют. Просто у Вас другой менталитет, если Вы русская. Они в основном там все такие, если не жирные,так жадные, если не жадные, так рафинированные до странности. Это только у русских положено в доме убирать перед приходом гостей, вылизывать каждый угол и напяливать нарядные платья.Они живут своей жизнью сынулю не трогают, и то хорошо!Что надо то? Заелись девки)))
    • "Они в основном там все такие, если не жирные,так жадные, если не жадные, так рафинированные до странности." Дева, а вы хоть с одним живым иностранцем из "оттуда" общались или только по не пойми каким фильмам о них судите?
    • может не надо за всех русских говорить? есть такие, кто любят чистоту и красивую одежду, а не раз в год на показуху все в порядок приводят.
      • Orleanskya_Deva / 14 сен 2009
        В Канаде не бывала, не знамо мне её нравы. А во Франции не убираются сами,эт точно. Будет бардак пока тайка не выгребет.А вообще то у них чисто, мож в обуви весь день шоркаться по улице, а топом по квартире и ничего чисто вроде. Я не про это. Я про незапаренность о быте. Деушка, отдыхайте))
        • а вы, не хамите. и причем тут сами убираются или нет? вылизывать приходится то, что в обычные дни свинарник. а свинья она и в Африке... и пофиг русская или канадская. у нормальных людей нет привычки перед гостями аврал устраивать (то что вы про русских написали) - у них всегда чисто.
          • Будет Вам спорить. Что у немцев, что у австрияков гостей в дом скорее всего и приглашать-то не будут. Вот в ресторан, на пикник - пожалуйста. А в дом, без предварительной договоренности за две недели заранее, никто и не прется.
            • Orleanskya_Deva / 14 сен 2009
              Вот, вот и я про это.Девушка изрядно драматизирует,может на чистоте помешана, или фобией какой страдает)))
            • Orleanskya_Deva / 14 сен 2009
              Это я в № 249 про девушку- героиню нашу, а не про участников форума. Дополнение)))
          • Orleanskya_Deva / 14 сен 2009
            А тож люблю красивую оДёжу и чистоту люблю, правда, но убираться не люблю.Прошу Танюшку соседку за 300р. мне убрать, бывает.. А убираюсь только аврально, когда родня нагрянет с другого города или родители невесты сына))Зато делаю это с расстановкой и чувством.Включаю музыку на полную и вперед. Такие мы, пока гром не грянет, мужик не перекрестится.))) А на Западе правда чисто, не обижайтесь, там даже пыли нет. Мож хоть весь день ходить по улице, педикую сияет. Я не знаю почему так? Может пыли нет на улицах.Брусчатка, дырочки для деревьев и чистота. В России сложнее- пыли полно.Вот его родичи, может тоже думают, что у них чисто. А толстяки это давно не новинка на Западе, не знаю, что девушку нашу этот факт возмущает. Более того и Россия толстеет, ужас. И здесь тоже никому нет дела до ближнего, грустно.
    • Алиса (автор) / 15 сен 2009
      Наверное Вы правы, у меня тоже такие мысли были уже... и про "заелись девки" тоже. :)
  • Алиса, рентуйте фильм про Большую толстую греческую свадьбу, посмотрите и расслабьтесь. Про интеллигентность и культуру: бывало и так что с виду семья интеллигентски-интеллигентская, а копнешь поглубже... тихий ужас. Предчувствую что Вы с Вашим выбиранием тщательным напоритесь на что то очень интересное в результате :) Удачи!
  • "если бы я знала чего мне нужно, то сюда бы не писала" Автор, а решить, чего вам нужно и что (кто) сделает вас счастливой, мы должны? Пока вы сами не будете знать, чего хотите, вам будут попадаться не те мужчины. Если у корабля нет цели, ни один ветер не будет ему попутным.
  • котяра (интернет) / 14 сен 2009
    209 война будет если у вас разные цели. у вас, допустим, дом построить, а у него на диване с плюшками полежать а если цель одна - будут тактические разногласия, поделите сферы влияния) исходя из общей цели. но для этого надо все же быть одной крови
  • котяра (интернет) / 14 сен 2009
    слушайте, у вас история прям как у моей подруги она выходила замуж, а я спросила "а что он у тебя делает"-она говорит "МЕЧТАЕТ(!)открыть юридическую фирму"(парню 27) я воспитанно) промолчала, а она через пару лет "задолбалась его пинать". по моему если уж волевая женщина желает обеспечить себе достойную социальную защиту - лучше выбрать того человека который СПОСОБЕН это сделать. а с таким анамнезом как у вашего МЧ вы будете пахать как вечный двигатель рада ошибится
    • Радуга (Седьмое Небо) / 14 сен 2009
      котяра, вот ты все верно говоришь, но вдруг ей подойдет вечно его на подвиги пинать? муж твоей подруги кроме мечтаний и бла-бла хоть что-то сделал? а раз Алиса уверена, что ее МЧ все сделает, то глупо не попробовать, а потом уже решать, подходит он ей вот ТАКОЙ или нет кроме того, я всю жизнь не понимала, что значит быть слабой женщиной, считая себя сильной. спасибо БМ, замужество за ним сподвигло меня и к пониманию, что есть слабость женщины, и к пониманию того, что я была не сильной женщиной, а конем с яйцами :) при всей моей женственной наружности... и только сейчас я дозрела быть разной, а самое главное просто женщиной, о которой заботится мужчина... пробуйте, Алиса! чтобы узнать СЕБЯ и что ВАМ подходит, больше дела! ;)
      • котяра (интернет) / 14 сен 2009
        Радуга, моя подруга тоже была уверена что он что-то сделает извините героиня за циничное сравнение, но выдрессировать гончую собаку загонять дичь намного легче и результативнее чем дворняжку, потому что у гончей это в крови но если сил не жалко - так можно и попробовать
        • Котяр, с собаками так и есть. А многие потомственные аристократы-интеллигенты, на которых позарилась наша героиня, позволят какой-то соплячке себя дрессировать и на что-либо натаскивать?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 14 сен 2009
    Алиса Но неужели мне так всю жизнь и придется строить ему планы? знаете, Алиса, Прелесть дело говорит! надо Вам составить совместный план, утвердить его и начать воплощать в жизнь. а уже по ходу дела Вы поймете, подходит Вам такой ПАРТНЕР по жизни (хорошего исполнителя еще поискать!), который реализует все ВАШИ мечты, то и прекрасно. а надоест Вам ц.у. давать, так разбежаться (развестись) - не хитрое дело, разойдетесь и САМА ВПРЯЖЕТЕСЬ - такое подходит? не попробовав - НЕ узнаете я по натуре лидер и "электровеник", а БМ был... не таким :) вначале я думала, что он просто ведомый и безынициативный, пробовала давать ему парт.задания, а результата было НОЛЬ, потому что... другой он оказался :) а раз Вы так уверены, что от Ваших ц.у. будет РЕЗУЛЬТАТ, то глупо пенять на гены и прочие догадки о будущем. пробуйте план А, не сработает - всегда можно уйти. Вы ДЕЙСТВУЙТЕ сама, а не только думайте :) разумности Вашей временная пауза не повредит, поверьте :)
  • ещё: очень много знаю примеров, когда женщины что-то ждут от мужчины, СУДЯ по себе, и думают, что он что-то не делает НАЗЛО. И даже не могут предположить, что он ПРОСТО ЖДЁТ ПРИКАЗА. Женщины дуются обижаются, уходят обиженные. Всё по причине какой-то формулы "КАК ДОЛЖНО БЫТЬ". да сколько угодно успешных мужчин-результат волевой женщины. Попробуйте. Не оценивайте его резервы по своим. С такими родителями он СЛАБЕЕ Вас безусловно. Значит-не ждите, а руководите.
    • Алиса (автор) / 14 сен 2009
      Можно так, я согласна. А почему Вы считаете, что мне не подойдет лидер? Конечно я знаю, что "всех подавляю", мне об этом уже говорили не один раз. Может оно действительно к лучшему, что он не борется со мной за лидерство, не нужно всё время воевать. Спасибо, Вы определенно умная женщина.
  • Алиса, извини за прозу: а дети не у всех рождаются. Так что не живи завтрашним днём. Живи СЕГОДНЯШНИМ. Тогда и завтра сформируется удачно. Всё. С тобой всё ясно :-)
    • Алиса (автор) / 14 сен 2009
      Что именно со мной ясно? Это не лириеский вопрос. Просто мне с собой не всё ясно, поэтому и общаюсь тут.
      • Тебе судьба даёт шанс реализовать все свои таланты. Таланты организатора ты тормозишь оценкой других людей. а ты не трать на это энергию. Это суета. Реализуй СЕБЯ.ДА! Ты составляй планы. Да ты ИМИ и руководи. В паре две противопложности могут отлично уживаться. Я например такая. Я составляю планы.А мужья выполняют. Это касается бытовых вопросов. А свои СОБСТВЕННЫЕ духовные и личные планы я выполняю сама. Мы живём в 2 паралелях: социальная защита семьи: исполняет мужчина под чутким руководством "слабой" женщины. И есть свой личный план личностного развития. В него ТОЛЬКО ты вносишь свои намерения. И ты ими занимаешься: красота внешняя и внутренняя, развитие детей, и тд. Чего ты суетишься? ты хочешь чтобы мужчина был лидером. ТЕБЕ такой не подойдёт. Ты очень активна и сама с усами. Признай себя энергетически сильной.Способной. Неординарной. Прости другим их разность. И делись с менее сильным.Делись НЕМЕРЕНИЕМ. ОН ПОДХВАТИТ. Ему же выживать хочется.И жить хорошо понравится. ну правда. всё. убегаю. НЕ УСЛОДНЯЙ. Будь проще.
        • alisa-alisa / 14 сен 2009
          мне кажется разница с вами, Прелесть, в том, что своих руководимых мужчин вы все равно уважаете, а героиня с легким таким пренебрежением о своем МЧ пишет, хороший, не глупый вообщем-то..как о дитяти неразумном или воспитаннике домашнем) ну хоть закидайте меня тапками - ну нельзя с таким настроем замуж идти за мужчину) без уважения не выживает семья, имхо.
          • Алиса (автор) / 14 сен 2009
            Ну почему же не уважаю? Есть в нем качества достойные уважения. Писать, что он сильный - это врать. Мужчины они вообще слабее женщин в моральном плане. Пишу, что хороший, добрый и неглупый, на мой взгляд - это важнейшие качества для мужчины, еще важно его отношение лично ко мне и вообще к женщинам. Что еще? А разве этого мало?
            • котяра (интернет) / 14 сен 2009
              смотря для какой жизни если вы амбициозны, то это не тот человек ишите лучше "одной крови"
            • Алиса (автор) / 14 сен 2009
              Котяра, вот я и не знаю, что лучше и как поступить. Поэтому и мечусь от одного полюса к другому. С одной стороны, всё же хорошо, он меня любит вроде, слушает, даже цветы дарит, что для местных ну совсем нетипично. С другой стороны мысль: "А вдруг мне лучше одной крови?", "А вдруг наоборот хуже, будет война!" Вот если бы я знала чего мне нужно, то сюда бы не писала.
            • Н.Чара / 14 сен 2009
              Да, умом уважаете то, что принято уважать в людях, всего лишь, а уважения женщины к мужчине нет у вас, увы. Добрый и неглупый, что это?! Добрых и неглупых(опять же относительно)?! которых мы уважаем в принципе пруд пруди, да?! за глаза мы о них так же и говорим, вообще слабее в...мое мнение, если мужчина слабее ментально, это битая карта. Но, каждому свое, для кого то это и есть вариант. Он не орел, она орлица..только вот, как бы не получилось, что по ночам она будет выть как та одинокая волчица, что не любого может полюбить....
            • Конечно мало. Было бы достаточно вы б не сомневались! Ну зачем вам замуж без любви? Да если бы у вас была уверенность, что это ВАШ человек вам бы и родственники и советы клео были бы глубоко фиолетовы. Ну зачем себя обманывать, барышня?
            • Алиса (автор) / 15 сен 2009
              Н.Чара, что ж меня так много людей "одинокой волчицей" называют? Это карма наверное...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору