Его папа против...


Его папа против...
У меня в принципе вполне обычная ситуация — проблема взаимоотношений между мной и родителями молодого человека. Но, не как это обычно происходит, с мамой, а, наоборот, с папой. Мы встречаемся уже 5 лет, и 3 года назад из-за меня у моего молодого человека произошел конфликт с отцом. Он сказал некоторые неприятные вещи в мой адрес. Отец посчитал, что связь со мной это временное явление и что его сыну не стоит тратить много времени на меня, а нужно больше проводить времени с семьей: ездить на дачу, заниматься вместе с ним строительством, в общем, всякими мужскими штучками. Короче говоря, получилось так, что вот уже несколько лет я не имею возможности приехать к любимому домой, когда там ЕГО ПАПА, я не могу приехать к ним на дачу, когда ОН там! Я пыталась поговорить, объяснить, что так дальше продолжаться не может, в конце концов будет свадьба и нельзя будет привести отца и заново сказать: «Папа, познакомься, это Катя!» Это же бред!! Мой молодой человек постоянно отнекивается, говорит, что не хочет травмировать отца, что со временем все само собой разрулится, но время идет, а толку ноль... При всем при этом, его отец спрашивает обо мне, ну, в общем, интересуется, как у нас дела. Понятно, что он пожилой человек с трудным характером и что он не может взять и просто передо мной извиниться, но что мне-то делать, как наладить эти отношения? Как правильно вести себя?
Катерина, Москва, 23 года / 14.08.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Прости, если наступлю на больную мозоль, но ты уверена, что свадьба вообще будет? Во-первых, вы пять лет встречаетесь, а дело с мертвой точки не сдвинулось. Нет, я, конечно, понимаю, что некоторые люди планируют свадьбы после каких-то «вех» в жизни — закончил институт, получил назначение, переехал в другую страну и прочее. Но, судя по возрасту, институты вы уже закончили пару лет назад, переезжать никуда не собираетесь… Что сдерживает-то? Неужели не хочется уже жить самостоятельно, вдвоем, без папы и мамы? Понимаю, если бы речь шла о том, что вы уже пять лет любите друг друга, из них три года живете вместе и планируете пожениться. Но пять лет встречаться… Катя, боюсь, парень твой просто водит тебя за нос. И свадьбы не будет по той же причине — «не хочу травмировать отца». А отец, видимо, такой хрупкий, что от одного твоего вида может инфаркт получить, не иначе. Взгляни правде в глаза: какая свадьба, если отец против того, чтобы ты вообще появлялась в его присутствии у них дома? Молодой человек живет при родителях, и их это устраивает, судя по папиным претензиям. И, думается, у них свое видение того, какую жену сын должен привести в дом (уверена, что жить отдельно от мамы с папой парень не захочет). Я знаю таких родителей, которые говорили своему сыну: «Ты можешь с нею встречаться, спать, но жениться не смей». Вообще, могу тебе посоветовать только одно: попробуйте сначала пожить вместе без всякой свадьбы. Полагаю, совместный сексуальный опыт у вас уже имеется, вам же не по 18 лет, и речи о том, что «до свадьбы не дам» уже не идет. А совместный быт и жизнь отдельно от его папы с мамой покажет тебе, на что ты можешь рассчитывать в будущем. Да и вообще можешь ли рассчитывать на то, что парень всерьез захочет пойти против папы. Посмотришь, как поведет себя твой возлюбленный, на что он готов ради вашего совместного благополучия. И готов ли вообще, потому что слышать от 23-летнего парня, что у папы в отношении тебя все само рассосется со временем, — смешно. Не надейся, что после женитьбы что-то сильно изменится. Это всего лишь штамп в паспорте и официальное благословение на секс со стороны общества. Так, для размышления — у моей свекрови после свадьбы «рассасывалось» 15 лет. Ты готова ждать столько?
  • Сергей

    Три года назад было три года назад. И в то время, возможно, и ты, и твой молодой человек действительно вели себя как дети совершеннейшие, а потому родители были вправе высказывать свои сомнения. Кроме того, все, что говорилось, предназначалось исключительно для ушей твоего приятеля. То, что он тебе что-либо рассказал, это лишь его проблема. Поэтому его отец перед тобой ни в чем не виноват и извиняться не должен. Да и то, что отца может расстроить или даже травмировать твое появление, — это, на мой взгляд, выдумка твоего парня. По-моему, в такой ситуации стоит поставить твоему молодому человеку ультиматум. Все, дорогой, надоело жить в «непонятках» и детских страхах, а потому мы едем вместе на дачу, знакомимся с родителями и дальше уже пляшем по ходу пьесы. И пусть он выкручивается как хочет. Лично мне кажется, что ему ничего делать вообще не придется. Только сообщить родителям, когда вы приедете. А вот все дальнейшее будет зависеть от того, как вы оба себя поведете, от вашей взрослости и мудрости. Так что бери парня за жабры и рулите на дачу. Там и места побольше, чем в квартире, и воздуха, и работ, в ходе которых можно показать себя и наладить отношения с будущими родственниками, ну и убегать есть куда, ежели начнут помидорами из-за забора кидаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 98  

Оставить комментарий
  • Doll60 (Сибирь) / 4 сен 2008
    Катя! Я сейчас читала твою историю и у меня была мысль: "У меня раздвоение личности и это я писала?" Представляешь, у меня на 99% сходится ситуация с твоей! И про папу, и про дачу, и про то, что нельзя приехать, когда папа дома. Только она теперь в прошлом, эта ситуация: я ушла. Я также, как и ты устала, даже плакала от безысходности. И знаешь, никакие ультиматумы и т.п. не помогали. Я просто ушла. И все. Теперь мой бывший кусает себе локти. Что был неправ и нерешителен. В общем, мой совет: нафиг такой нужен? Решать конечно тебе, но будешь ли ты счастлива с таким парнем.
  • Санди (Астана) / 15 авг 2008
    Я, конечно, не психолог, и не даже не замужем. Но имею мнение ))) Согласна, что проблема не в отце (это ВАШИ переживания, видимо болезненно воспринимаете критику на свой счет), даже не в парне, а в Вас. Впечатление, что у Вас на носу розовые очки и Вы не видите недостатков своего парня. (Смею даже предположить, что вы сверстники, а мужики, вообще взрослеют на 2-3 года позже, и скорее всего он еще не вырос - по-детски отговаривается.) Советую серьезно поговорить о свадьбе. Вдруг Вы сделали скоропалительные выводы. Поговорить именно о матеоиальной, жилищной и бытовой стороне вопроса. Где, с кем, сколько будете будете жить, как обеспечивать детей, последует ли поддержка со стороны родителей. Мне кажется, он о свадьбе не думает. Трусоват и не уверен. Все ИМХО.
  • знаешь у меня была похожая ситуация только я была беременна и все шло к свадьбе, его отец безумно не хотел этого. я пыталась с ним говорить но все бестолку. на свадьбу его привели силком. вот когда он выпил он мне такого наговорил, что я незнала куда себя деть, до тех пор пока его не увезли. а когда родилась доча он пришел и извенился. а заключалось все в том что мой муж до меня был женат и отец боялся что я ему сделаю больно и уйду. знаешь как бонально просто ужас. я себя чувствовала маньячкой что изнасиловала бедного мальчика надругалась над ним. ладно хоть сейчас все классно.может стоит подождать время все раставит по местам и может его отец тоже поймет для себя что его сын не все время будет подле него. что вам тоже надо строить свою семью. удачи
  • можно подумать что папа пуп земли. папа скорее всего упрямый осёл, которому трудно признаться что его прогнозы не оправдались. если уж Вы уверены что свадьба будет. то зачем вам ещё прогибаться под паину гордыню. это ему прийдётся самому прогнуться под свои принципы "предсказателя" ну ошибся папа в расчётах. простите ему его баранность. ну а вообщето не забывайте что в погоне за папиным одобрением вы можете невзначай увлечься соревнованием КТО победит в результате. а тут может быть ловушка. смотрите лучше в корень: вам и правда независимо от папы дачи и всякой этой лабуды нужен ваш приятель. не заблудитесь. а то так бывает: не на то отвлечёшься и главное упустишь. а уж если у вас всё с любимым ок. то знайте что злопыхателей от зависти и симптома контроля всегда слетается много. задача влюблённых: игнор всех помех а не подсадка на них. где тонко там и рвётся.так что зрите только в корень :-)
  • Задвиньте папу в угол Тчк
  • Единственная проблема, которую я вижу - проблема с трезвой оценкой ситуации у автора. Во первых - чего вас так тянет к ним домой и к ним на дачу. Я например очень хорошо понимаю родителей, которым хочется отдохнуть без присутствия чужих людей. Во вторых ожидать что папа извинится.... ну ждите... а за что он должен извинятся? за собственное мнение? У меня тоже был эпизод когда мне было вскользь упомянуто, что родители не одобряют его выбор. Ну и? МЧ я сказала что каждый имеет право на собственное мнение. Все. сказала и забыла, чего 3 года мусолить??? А посему советую и настойчиво рекомендую рассмотреть наконец то, что проблема не в папе а в отношениях с МЧ. т.к. взрослый мальчик с какими-то детскими отговорками. Планировать вам надо свою жизнь и планировать совместно - например подумать о том как снять квартиру и жить вместе. Вопросы пап и мам оставьте на потом, пока в вашу жизнь они не вмешиваются, то все абсолютно великолепно и проблем никаких я не вижу
  • "в конце концов будет свадьба и нельзя будет привести отца и заново сказать: «Папа, познакомься, это Катя!» Это же бред!!" Это не бред, а как раз таки блестящая идея. Если "в конце концов будет свадьба", познакомитесь с отцом как ни в чём не бывало, перечеркнув тем самым всё неприятное прошлое. Без разборок и всяких извинений. Кто прошлоепомянет - глаз долой. А если "свадьбы в конце концов" не последует, сдался вам папа этот с дачей его? Выкиньте вы эти бесполезные мысли о, пока еще, чужом вам человеке из головы и сразу всё встанет на свои места. Подумайте лучше о совместной жизни с вашим ромео, потянет ли? Если уж с отцом по-мужски договориться не может?
    • не Ромео / 14 авг 2008
      "в конце концов будет свадьба и нельзя будет привести отца и заново сказать: «Папа, познакомься, это Катя!» Это же бред!!" - по-моему эта самая распостранённая идея знакомства избранников с родителями жёсткого нрава .
  • Наверное папа подозревает что вы можете "забрать" у него сына , психологически гдето там он даже представляет,что это может произойти,пытается вам противостоять.Возможно сына и отца очень многое связывает,и ваш молодой человек не уверен в вас и в ваших отношениях,поэтому всё так плывёт по течению.Для изменения ситуации вам нужно обсудить свои планы с вашим молодым человеком ,только не представляю как это лучше сделать. Может быть вам попросить у этого папы ,чтобы он вам отдал своего сына вам в мужья?
  • By my feeling.... / 14 авг 2008
    "Короче говоря, получилось так, что вот уже несколько лет я не имею возможности приехать к любимому домой, когда там ЕГО ПАПА, я не могу приехать к ним на дачу, когда ОН там!" А дача чья, простите? Папина наверное? И дом тоже его? Имеет право папа видеть кого захочет у себя на территории? Судя по письму, МЧ все устраивает как есть, конфликты с папой ему не нужны. Зачем Вам налаживать отношения с его отцом? Если вы будете жить отдельно, пусть даже не поженившись (хотя мое лично мнение что МЧ Ваш ничего такого не планирует, придется тратиться на квартиру, а это куда более болезненно, чем с папой поговорить о том, что у вас отношения серьезные), так вот, если вдруг вы будете жить вместе с МЧ и отдельно от егно родителй, Ваше общение с папой МЧ ограничится двумя-тремя фразами типа здрасьте-до свиданья. Ну и напоследок. Всем понравиться невозможно в любом случае. Вы же не доллар, чтобы всем нравиться.
  • Аврора / 14 авг 2008
    Ну надо же какие совпадения бывают.Сегодня приснилось ,что какойто мужчина привёл меня в дом знакомиться со своей многочисленной роднёй,а сам в это время исчез.Эта родня разнообразно на меня среагировала,мысленно обсуждая мою персону, я вообще так и не поняла ситуацию ... Инициатор этого эксперемента так и не появился .
  • Радуга (Седьмое Небо) / 14 авг 2008
    Опять тема про "замуж охота" :( Катерина, связь с родителями крепка, и пуповина толстая еще, как канат морской. Взгляни-ка трезво на ситуацию и пойми, что либо МЧ не повзрослел еще, либо не видит в тебе ту, которую он приведет в дом родителей и скажет твердо: "папа-мама, это Катя, моя любимая девушка, и мы с ней вместе - прошу уважать мой выбор, если уж не любить и жаловать". Не обольщайся, конфликт был не из-за тебя, а из-за неуверенности МЧ в тебе или в долгосрочности ваших отношений. В общем, пора пересмотреть свои иллюзии в пользу реальности и обсудить ВАШИ с МЧ отношения и будущее (совместное?). А отношения с его отцом лишь следствие, "рассосется" у вас и там тоже наладится автоматически
    • поражаюсь откуда у вас такие выводы?! Если мужчина не может сказать те слова, которые вы приводите, как пример, то значит у него нет серьёзных планов на девушку?! Большинство мужчин и женщин создают семьи будучи почти в страхе перед родителями и уж точно очень многие не сказали даже что-то похожее, на то что предлагаете вы. И это всё очень грустно и неправильно, но уж о планах и чувствах мало что говорит! зачем вы её пугаете?
      • Радуга (Седьмое Небо) / 14 авг 2008
        Матильда Большинство мужчин и женщин создают семьи будучи почти в страхе перед родителями Я тоже искренне поражаюсь, откуда такая ужасающая статистика? :) Большинство мальчиков и девочек, возможно, и сообщают родителям о создании своей "СЕМЬИ" в страхе. Но мне о таком неизвестно, честно, первый раз слышу
        • ПолРеал / 14 авг 2008
          не знаю насчёт того, в каком настроении сообщается родителям, но вот создавалась наша семья при том, что родителям ЛЧ я не нравилась и не семья это у нас вовсе, по их мнению. и даже после "прошу уважать мой выбор" и нескольких лет совместной жисти говорить не перестали. так что же, ему, бедному, убиться, что ли, чтобы доказать серьёзность намерЕний, так сказать?
          • Радуга (Седьмое Небо) / 14 авг 2008
            ПолРеал А что Вы сравниваете? Кто-то ниже уже приводил пример, что когда намерения серьезны - МЧ отстаивает перед другими свой выбор. А где в письме автора Вы прочитали что-то подобное?
            • ПолРеал / 14 авг 2008
              я пытаюсь значение глагола "отстаивает" понять применительно к данной ситуации)
          • Микки / 14 авг 2008
            Полреал Мнение со стороны. По воводу "грызть" - и до слез брата доводили, и до необщения с родителями доходило. А мама все еще уверена, что брат найдет "хорошую девушку" и женится на ней. Хоть прожили они уже три года вместе. И не воспринимает она эту девушку как невестку, и все. Эта холодная война закончится, наверное, когда братец женится официально и заведет детей. А гр. брак для мамы - чистое сожительство, не более. Старая закалка
            • ПолРеал / 14 авг 2008
              хорошо, если закончится после официального бракования. У нас вот не закончилось, не знаю, влияют ли на это дело дети...мне кажется, ну вот не нравится человек какой-то и всё, вот просто не нравится. И хоть распишись, хоть расплодись УМОМ, может, относиться у будут по-другому, а вот чуйства какие были, такие и есть. И погрызывать не перестанут))
            • Безника / 14 авг 2008
              "гр. брак для мамы - чистое сожительство, не более" :) Как и для 99 процентов окружающих:) Брак бывает только официальный, а все остальное - черновички и сожительство. Тренировка для серьезных отношений, так сказать.
            • Светлана / 14 авг 2008
              не поверите, мать моего отца , которому 72года, и женат он на моей маме 40 лет, до сих пор верит, что он "найдет пожходящую девушку и женится на ней" на что моя мама, молодец, с улыбкой отвечает, что как найдется такая принцесса, пусть к ней обратиться, чтобы получить все рецепты кашек, которые папе нужно давать по режиму и график приема таблеток))) так что, иногда такая неприязнь со стороны родителей-это навсегда, с этим просто надо научиться жить!
            • "А мама все еще уверена, что брат найдет "хорошую девушку" и женится на ней." Вот и я грю (правда, выше). Сначала хорошо бы выяснить, что именно подразумевает папАн под "хорошей девушкой" и в каком именно месте автор в эти рамки не вошла.
            • Светлана №79 | 14.08.08 чт 15:07 "не поверите, мать моего отца , которому 72года, и женат он на моей маме 40 лет, до сих пор верит, что он "найдет пожходящую девушку и женится на ней"" Ну, это прям как с моей бабушки (матери отца) списано. Когда отцу было уже хорошо ЗА и бабушка жила у нас дома после перенесенного инсульта на фоне диабета, так как нуждалась в уходе, то после ссор матери и отца (а ругаться они умели), говорила сыну: да разведись ты с ней и найди "хорошую женщину".
          • Радуга (Седьмое Небо) / 14 авг 2008
            УМОМ, может, относиться у будут по-другому, а вот чуйства какие были, такие и есть. И погрызывать не перестанут)) И ладно. Это же их темы неприятия Вас - не Ваши проблемы, в общем-то. Судя по спокойствию обсуждения, Вас это, может, и расстраивает иногда, но не особо напрягает - и правильно
            • ПолРеал / 14 авг 2008
              ну вот а героиня считает, что в МЧ должен, видимо, волшебник вселиться о переубедить папу...или в папу вселиться, чтоб он её раз - и на руках носить начал)) И её в этом мнении некоторые комментаторы поддерживают - да, мол, глотку должен перегрызть, вопрос ребром поставить и прочее. А мне кажется, что если что он и должен в этой ситуации делать, так это меньше нервировать обе стороны, в этой ситуации стратегия "невидения" Кати с папой вполне хороша. Почему тогда делается вывод об отсутствии у них совместного будущего?
            • Светлана / 14 авг 2008
              иногда перестают "погрызать". вот мой свекр:вижу, любить не стал, а погрызать закончил, понял, что бесполезно))
        • да не об этом речь и статистики такой нет, это другая тема о болезнено крепкой связи между родителями детьми. И эту связь мало кто полюбовно может развязать и тем неменее люди женятся и живит более или менее самостоятельной жизнью. То-есть страх перед родителями или проблемы, не говорит о том, какие чувства человек испытывают к своему партнёру.
    • "А отношения с его отцом лишь следствие, "рассосется" у вас и там тоже наладится автоматически" Вот уж нет! Мой муж был абсолютно уверен в своем выборе, и представил он иеня своим родителям почти такими же словами, как вы написали. Но ненависть ко мне свекрови с годами вовсе не уменьшилась, хотя муж нашей совместной жизнью вполне доволен.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 14 авг 2008
        Маус, Имхо, это разные примеры, тут папа, у Вас - мама мужа. Свекровь - женщина-мать, возможно, в ней говорит ревность, что другая женщина "забрала" ее сына. Речь может быть и в смещении ролей в семье Вашего мужа, а свекровь даже не осознавать причины своей ненависти... Вот уж сомневаюсь, что ей Вас есть за что упрекнуть глобально - сын-то доволен.
    • Лестница / 14 авг 2008
      все-таки что-то в этом есть - во всех письмах искать умысел героини охомутать мущщинку - какой-то комплекс. Может, такие дамы сами долго стремились замуж, теперь сидят с колечком на пальчике и всех, кто пока не достиг такого же уровня счастия,просят не обольщаться?
      • Радуга (Седьмое Небо) / 14 авг 2008
        Лестница То Вам тема "москвичей" привиделась, то тема охомутания. Спокойнее :) Я не про охомутание, а про "нафиг надо" за этого конкретного МЧ. А в желании выйти замуж за "того, что надо" и создания семьи ничего дурного не вижу PS Вот уж никогда замуж не стремилась
      • Безника / 14 авг 2008
        Героиня сама написала - "будет свадьба", значит, замысел такой у неё есть. Как и у многих других женщин.
        • Лестница / 14 авг 2008
          а написать можно только имея замысел? может все же, она это написала вследствие разговоров о браке с мч, естественных после 5 лет отношений?
          • Безника / 14 авг 2008
            "написала вследствие разговоров о браке с мч". Совершенно верно. Я это так и называю - иметь замысел:) От перемены формулировки смысл не меняется.
      • В общем, известная правда в Ваших словах есть. Что уж тут такого злостного и позорного, если девушка в принципе видит себя в будущем женой и как-то планирует этот процесс (в рамках разумного, конечно)? А кем она должна себя видеть? Любовницей? :-) Манькой-облигацией? :-) Или летчиком-испытателем и покорителем Северного полюса? :-) А отвечать на вопрос автора КАК наладить отношения с отцом молчела я бы стала только после того, как она напишет, какие ИМЕННО претенции этот папа к ней предъявляет. Чем именно она ЕМУ не угодила? Автор где-то ему нахамила? У нее бразование недостаточное и поэтому он считает ее не парой? Пресловутая прописка? Папа человек старой закалки и считает, что порядочная девушка должна отдаваться только после свадьбы? Последний случай будет особенно тяжелым, если папАн в свой молодости сам здорово гульнул. И на основании собственного сексуального опыта делит всех дЕвиц на порядочных и непорядочных.
  • по поводу "правов" вообще-то, сын не бездомный. и пока не отделился, тоже имеет право видеться в своём доме со своей девушкой/друзьми и т.д. напрашивается вывод, что папан очень властный, и сынок, которому уже 23, под этой властью находится(т.к. слушается папу), неважно папсик он или рассчитывает на деньги папА в будущем либо вариант лапши на ушах Кати ниче хорошего, в общем
  • Шмель / 14 авг 2008
    Папа имеет свое родительское право на мнение по поводу того, что происходит в жизни его (возможно, единственного) и обожаемого сына, пока сын находится на его содержании и живет в его доме. К тому же заботливые родители часто бывают излишне авторитарными по отношению к своим детям только лишь потому, что они по их субьективному родительскому мнению думают, что знают, ЧТО нужно их обожаемым детям, лучше самих детей. И, положа руку на сердце, ей-богу иногда родители бывают дальновиднее своих детей и своей авторитарностью спасают их от многих проступков и несчастий в жизни. Так что не надо гнать на папу! Может, он действительно видит дальше, чем молодые люди... А молодым людям хочется дать совет: отлепляйтесь от родителей, начинайте работать, становитесь на ноги скорей! По возрасту уже пора быть самостоятельными! Покажите своим родителям, что у вас есть ЦЕЛИ в жизни, которых вы самостоятельно добиваетесь. Это лучше всех других доказательств скажет им, что вы уже не маленькие. И что указывать вам, что и как делать, уже не имеет смысла. И проблема отпадет сама собой.
  • Юльчел / 14 авг 2008
    Правда, за что так снох не любят родители мужей???? Вечно мы плохие и не достойны их сыновей!!!! А ваш парень на самом деле что-то мудрит, то ли жениться не собирается на вас, то ли родителей очень боиться и не хочет им перечить. Поэтому поставьте вопрос ребром. Может решиться эта проблема.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 14 авг 2008
      А обобщать зачем? Меня любят
    • ПолРеал / 14 авг 2008
      ээээ...а какой именно вопрос ребром-то поставить? Я вот просто в догадках теряюсь...боюсь, как бы МЧ тоже не затерялся, скажи героиня "я ставлю вопрос ребром"))))
  • Светлана / 14 авг 2008
    про пап МЧ))) моего мужа папан в начале наших отношений все видел во мне захватчицу "его земель", все ему мнилось, что только и мечтаю как на его даче все по-своему сделаю, да его квартиру "оттяпаю"(цитирую свекра))) как только понял, что не нужна мне ни его квартира, ни его дача, ни он сам, так вроде и успокоился... Не могу назвать наши отношения прекрасными, но от мужа отстал со своими репликами. Ушло на это 20 лет))) А муж тоже не хотел особо его дергать, потому что скандалы никому не приятны, все-таки он его отец, так и говорил мне: что делать? это мой отец, родителей не выбирают. Просто старался ограждать меня от его нелюбви и все.Да и я со временем поняла, что так лучше всем.Просто меньше видеться, тем более уж на ЕГО папиной территории, где он так сказать ХОЗЯИН))) Ведь в таких ситуациях как раз муж (МЧ)страдает больше всех, потому что именно он между двух огней, между двух людей, которых он любит, но , которые не любят друг друга...
  • Плюшка (Таллинн) / 14 авг 2008
    А с родителями мужа обязательно вот прям так дружить? Если на самом деле планируется свадьба, и планируете жить отдельно, то взаимные визиты не настолько, я думаю обязятельны. Главное- как смотрит на это ваш жених. Хочет жить с вами- чего же еще надо? И папе совершенно не нужно в чем-то перед вами извиняться. Родители вправе видеть в своем доме того, кого хотят. И вы - в своем. Поэтому устраивайте свое отдельное гнездо и не ждите любви его родителей только на том основании, что вы - жена его сына. Понимаю, в идеале хочется теплых отношений со всеми родственниками, но, поверьте, можно вполне счастливо жить, если взаимных симпатий с родными не возникает. Надо только при этом не вставать в позу и спокойно относиться к имеющейся ситуации.
  • Доверить решать эту проблему своему МЧ. Это его отец, он его хорошо знает. Тем более что у вашего МЧ есть какое то свое видение этой проблемы. И он понимает, что ее надо снять!
  • Пояснение для мужчин о женщинах . Для женщины отношения мужчины с женщиной это как своеобразная беременность,т.е. эта беременность должна закончиться родами - созданием семьи или выкидышем - разрывом отношений .Беременность всегда чем-нибудь заканчивается.Мужчинам трудно это понять,так как природа не дала им возможности быть беременными.
  • Сама по себе / 14 авг 2008
    "При всем при этом, его отец спрашивает обо мне, ну, в общем, интересуется, как у нас дела. Понятно, что он пожилой человек с трудным характером и что он не может взять и просто передо мной извиниться"... Катя,а почему Вы решили что отец интересуется у сына как у него с Вами дела потому что не может просто извиниться перед Вами? Вполне вероятно что отец хочет знать не надоела ли сыну эта "игрушка",и когда же мальчик наконец-то возьмётся за ум. Да и если бы сам МЧ хотел что-то более серьёзного чем встречи в течение 5-ти лет,то,по крайней мере,предложил попробывать жить вместе. А пока он идёт на поводу у своих родителей,и,судя по всему,менять ничего не собирается. " ..в конце концов будет свадьба и нельзя будет привести отца и заново сказать: «Папа, познакомься, это Катя!»" Свадьба то будет.Но вот с Вами ли? Катя,поговорите откровенно с МЧ и выясните его истинные намерения.И от его ответов и реакции уже пляшите:либо стройте СВОЙ дом и СВОЮ дачу,либо пожелайте ему счастья с папой и мамой и не тратьте больше на него и с ним время,купаясь в своих иллюзиях.
  • Совсем не в папе дело! Это удобная отговорка, которая на данном этапе срабатывает. Вот только зачем она ему? Отношениям 5 лет и такие выкрутасы - есть над чем серьёзно задуматься. У меня была очень похожая ситуация в возрасте 21 года с одноклассником, который любил отговорку "я не хочу, чтобы тебя видели", а обоснований подводилось масса - чтобы у тебя не было поводов для ревности, чтобы мне (или нам) никто не завидовал, чтобы не вмешивались... Насколько я заметила, за ним эта особенность сохранилась до сих пор, а причина была и есть та же самая - он охраняет свою свободу. Причём это даже не для того, чтобы в глазах общественности оставаться свободным от отношений человеком (хотя и это тоже есть), а скорее для того, чтобы делать только то, что сам хочет. Ну такой он, бродяга-одиночка по натуре. Совершенно не парный и не семейный человек.
  • Микки / 14 авг 2008
    Думаю, не в папе дело. Раз МЧ все сваливает на "не хочу травмировать отца". И свадьба эта потенциальная только в Вашей голове, автор. Мужики чего только не придумают, чтобы не жениться и отмазаться, ЕСЛИ НЕ ХОТЯТ. Это как раз тот случай. Так что Ваш путь - это попытаться мальчика ЖЕНИТЬ на себе, путь грязный, долгий и неблагодарный. (нафиг надо?)Но судя по всему, Вы насроены радикально. Или не замечаете всего происходящего вокруг. П.С. Девушка моего брата маме очень не нравится, но он ее отстаивает, чуть ли не "перегрызая горло". Вот так
    • ПолРеал / 14 авг 2008
      у за меня не грызёт горло...не любит, да?))))
      • Микки / 14 авг 2008
        А чО грызть, если всех невестка со всех сторон устраивает?
        • ПолРеал / 14 авг 2008
          невестка-то как раз неуловимо не утраивает...поэтому тяжело даже сказать, с какой стороны...комплексно, так сказать)) но грызть он не будет, у них такая модель не принята и недопустима, как я поняла. Может только мягко возразить или вообще не обращать внимания) Везде порядки свои...
          • Микки / 14 авг 2008
            В нашем случае мама бесится, что все "на их с папой горбу". (квартиру им купили). А кому бы понравилось? А так бы ей было бы пофиг - лишь бы сын был счастлив. У Вас, может, свои плюсы-минусы для родственников, может, они сами не знают, чего им надо

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору