Я думала, муж с ней просто дружит...


Я думала, муж с ней просто дружит...
Помогите, пожалуйста, разобраться в сложной ситуации. Мы прожили с мужем 9 лет, есть ребенок-школьник. Последние 5 лет у мужа есть другая женщина. Я знаю ее, он каждое лето возил ее с нами отдыхать. Мне говорили: как можно было не догадаться, что она — его любовница??? Много факторов: она замужем и с ребенком, он явно демонстрировал ее, а не скрывал (говорил, что она ему как товарищ), психологический синдром отторжения этой мысли. У нас были проблемы в отношениях, когда она появилась. В последний год он уже иногда не ночевал дома, но развода не хотел. Сейчас я ушла сама. Но я не могу жить после всего, что произошло. Слишком люблю этого человека, даже после его поступков. Тем не менее он просил вернуться, чтобы опять жить на две семьи. К ней он не переехал (хотя она уже свободна) — может, это вопрос времени? Я случайно услышала его разговор с другом, в котором он говорил, что жить с той женщиной не хочет, а со мной невыносимо! Почему не хочет: он мне сказал, что она идеал, только он ее не любит. А ей в СМС пишет, что любит, скучает. И это так, ведь каждую свободную минуту он едет к ней или ей звонит. Он во всем винит меня — не было внимания и заботы в браке. Понимаю, что надо вычеркнуть его из жизни, но не могу, мы 10 лет были знакомы до свадьбы, он вся моя жизнь. Все появившиеся поклонники раздражают, думаю только о нем. Хочет поддерживать отношения только ради ребенка. А как же я? Думаю об этом ночами, пребываю в депрессии. Буду вам признательна за ответ.
Валерия, Вологда, 34 года / 10.02.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты ушла от мужа пока только физически — ногами. При этом психологически, эмоционально ты все еще связана с ним толстой пуповиной. Ты по-прежнему ждешь какого-то развития ситуации «там», с людьми из твоей «прошлой жизни». Но беда в том, что в свои всего-то 34 года ты почему-то решила, что лучшая и большая часть твоей жизни уже позади. Поэтому цепляешься за нее, не давая самой себе права начать новую главу в собственной биографии. И напрасно. «Уходя — уходи», то есть уйди не с чемоданом вещей, а забери свои чувства, переживания, надежды. Отгородись от людей, которые делали тебе больно, которые использовали тебя в своих целях. Не надо никого вычеркивать из жизни: когда так старательно пытаешься это делать, то получается как раз обратный эффект («постарайся пять минут не думать о желтой обезьяне»). Но пора принять как факт, что есть прошлое, настоящее и будущее. И человек, чтобы жить и быть счастливым, должен рационально распределять свои эмоции между этими тремя временными интервалами. Каким бы ни было твое прошлое, живешь ты в настоящем и ради будущего. Не надо думать ночами о том, что было вчера, год назад, пять лет назад. Начинай думать о том, что нужно тебе самой, для того чтобы быть по настоящему счастливой. Уверена, что найдется немало дел, которые захочется сделать, планов, которые надо будет реализовать. С мужем лучше сразу оформить официальный развод, если его еще не было, получить то, что тебе причитается по закону, и пусть сам решает свои проблемы дальше — с кем там ему комфортно, с кем невыносимо, кого он любит и кого ненавидит. Это тебя больше не касается. В общем, для тебя сейчас главное — уйти от мужа по-настоящему. Так, чтобы тебе было все равно, что там будет с ним и его любовницей дальше. Так, чтобы даже мысли не возникло задавать экс-супругу вопрос «а как же я?» Так, чтобы ты сама себе дала шанс на новые отношения, а не сравнивала других с мужем (хотя что уж тут сравнивать — тоже мне, принц на двух стульях). Ведь сейчас, когда у тебя появляются новые «поклонники», ты не даешь себе расслабиться. Ты эмоционально еще надеешься, что муж внезапно одумается, все образуется как-то и вы снова станете жить счастливой семейной парой. Так уже не будет. Муж свой выбор сделал: это красноречиво подтверждается пятью годами измены и его обвинениями в твой адрес за его же измены. Не надо ждать, что он изменится. Меняйся сама. Разреши себе начать новую жизнь без призраков прошлого.
  • Сергей

    Ну, а как ты думала? 19 лет «делитом» не сотрешь. Увы. Тут время требуется. А то, что ушла, — это правильно. Неправильно то, что винишь в ситуации себя. Вот смотри, как глупо получается. Изменял, причем очень давно, муж. Лапшу на уши вешал тебе тоже муж. В конечном итоге просто по сути предал собственную семью муж. А виноватой чувствуешь себя ты. Нет, оно понятно, конечно, что тебе было очень удобно, что ты привыкла, что не хотелось даже думать о человеке плохо, но факт есть факт. Увы, я не знаю, как заставить человека начать относиться к самому себе как к ценности, которую должны ценить и уважать окружающие. Думаю, с этим тебе придется разбираться самостоятельно. И в любом случае для этого потребуется время. Да, поначалу будет сложно. Да, пока будешь постоянно возвращаться мыслью к прошлому, но поверь на слово — это все пройдет. Через некоторое время появятся дела, заботы, отношения, никак не связанные с бывшим мужем. И он сам перестанет выглядеть в твоих мыслях таким идеальным. И злость появится законная, и презрение. А потом вообще все утихнет. Так что пока придется ждать. Кстати, по собственному опыту могу сказать, что гораздо легче все переживается, если человека видишь и общаешься как можно реже. Попробуй. И не пытайся ничего вернуть. Не получится. Только хуже будет. Заново начать будет, в общем-то, можно. При желании. Но потом. Как говорится: для того, чтобы встретится, нужно сперва попрощаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 143  

Оставить комментарий
  • Самой высокой ценностью для меня является мое собственное развитие. Слова моего мужа обо мне – что я бываю откровенной на грани жестокости. Да, это так. Везде, где только можно не лгать – я стараюсь не лгать. Ложь способствует сохранению иллюзий об этом мире. В то время как стремиться надо познать мир таким, какой он есть. Иллюзия – это упрощение. Чем примитивней разум, тем проще модель мира, которую разум себе создает. А когда мир в эту форму не вмещается, форма трещит по швам, то человеку больно. Что за страх такой у людей – ах соврите мне, пожалуйста, только не делайте мне больно?! Ну что с того, что будет больно? Мне больно – значит, я живу. Значит, я найду способ преодолеть эту боль, создам у себя в голове более точную картину мира и пойду дальше. Любовь – это еще и ответственность за любимого человека. Я – развиваюсь, и он обязан развиваться, пока он со мной. Устанет развиваться – может уйти в сторону и там отдыхать, уже без меня. Там где я смогу – на руках его через трудности перенесу, там, где нет другой возможности – пинками пинать буду по направлению к развитию. Да, я запрещаю ему лгать о самом себе. Пропустить мелочи (на кого там - когда встал) разумеется, нет времени все мелочи такого порядка обсуждать, едва хватает, чтобы глобально важное успеть обсудить. Но о себе, о своей сущности – нужно избавляться от пагубной привычки врать. Он мне родной человек навечно. Захочет уйти к другой девушке – значит, путь уходит, если для него это следующий шаг. Я теперь уже всегда буду продолжать любить его, на любом расстоянии. Это не означает, что после его ухода я остановлюсь в своем развитии. Приторможу на некоторое время, чтобы слегка ослабить узы своей любви к нему, переживу положенную этому моменту порцию боли, и пойду дальше.
    • Чем сложнее разум – тем более сложными логическими конструкциями он оперирует, тем больше времени требуется, чтобы создать в мозгу эти конструкции, и тем труднее эти конструкции объяснить тем, кто сам до этого своими мозгами еще не дошел. Это причина того – почему я (и не только я) отлично понимаю Просто Прелесть, а вот Desire ее понять не может, поэтому ее это раздражает, поэтому она из темы в тему пытается «разоблачать» все, к чему может прицепиться. И разоблачения эти действую только на людей – точно так же оперирующих простыми логическими конструкциями, а кто уже мыслит обширнее – смотрит на вещи совсем по-другому (но как правило более занят и не тратит время, чтоб отвечать «детишкам», пусть резвятся себе, ничего страшного). Desire, FleurDeLi, вы обе так любите устраивать на клео публичные разоблачения. Desire регулярно повторяет публике «вот, посмотрите, я ее разоблачаю» - и некоторые люди действительно с ней согласятся, но другие люди делают совсем другие выводы. В своих разоблачениях она прямо-таки _кричит_о_ самой_себе_ своими_фразами: свиным рылом, бестолочей, мараться, засранка, и так далее. Кому как, а мне постоянное использование такого жаргона в речи многое говорит об уровне самого человека. Да и как делаются эти разоблачения – берется фраза, выдергивается из контекста, перевирается – ура, «компромат» готов. Там, где удается «поиграть» со смыслом более глобально – там у разоблачительницы особая радость, но это пока удается только FleurDeLi, подружке есть, чему у нее «поучиться» ))) А вот Просто Прелесть, которую, наверное, уже утомили эти назойливые разоблачения, все-таки отвечает (в основном) не изменяя себе, все также стараясь заглянуть глубже в суть вещей.
      • У каждого уровня – своя аудитория. Невозможно прийти к более высоким ступеням, не прошагав сначала по низким. Своей историей с 24 часами я просто показала невозможность вам комментировать меня – вы во всех своих предположениях промахнулись. Так может, давайте уживаться тут, на Клео, более цивилизованно? Почему бы не задавать вопросы там, где возникают сомнения, но без ехидного улюлюканья «агаааа!!! Я тебя разгадаааала!!!» Да ни разу не разгадала меня - ни FleurDeLi, ни Desire :)
        • Если смотреть на уровне бытовом – оба из нас, и муж, и я – не обделены вниманием противоположного пола. И он, по-моему, насчет моих выходов в свет гораздо больше нервничает, это и хорошо – пусть не расслабляется. И себе я «ультиматумом», несомненно, усложнила задачу – теперь я всегда должна быть в тонусе, а муж мой должен быть сытый сексуально. Ну люблю я усложнять себе жизнь, имею, между прочим, право. :) И зря вы обиделись, когда я сказала, что вы мыслите на бытовом уровне. Этот уровень нужен и полезен, чтобы не отрываться от реальности, все ж таки пока по земле все ходим. Но просто для меня на этом уровне – уже давно все выяснено, мне очень скучно говорить о том, о чем большинство людей, как и я, уже давно все для себя выяснили. Сделайте для меня скидку – позвольте мне говорить на приятном мне языке и не раздражайтесь на меня за это, пожалуйста. Всем удачи!
        • Да нет, малышка, своей историей с 24 часами ты как раз загнала себя в собой же расставленную ловушку. :) Пыталась заставить меня распинаться, выворачивать душу наизнанку, "разъяснять неразумным свое видение мира и свою философию" (о чем никто не просил, ибо никому это нафиг не интересно), а в итоге была вынуждена делать это сама. С чем тебя и поздравляю :) Называется не рой другому яму - сам в нее попадешь. Я тоже выполняю свое обещание и публично заявляю, нет, ты не балаболка. Ты просто самовлюбленная дурочка.
  • ррр когда открили тему потом клик на “ВСЕ СООБЦЕНИЯ” и будут вам мои ответы. сорры, но именно сейчас повтотят некогда- попробуете как я сказала.
  • "Он во всем винит меня — не было внимания и заботы в браке." Интересно, как соотносится это фраза со следующей "он вся моя жизнь"?
  • Я иногда не Клео совершенно перестаю что-либо понимать. Куда, к какой чертовой бабушке вдруг пропадают бесследно некоторые отзывы???
  • Много в жизни повидала, уверена, что быть может все. Но эта история! Вернее не вся история, а - совместные ежегодные поездки в отпуск. Вы хоть попробовали возразить? Похоже, вы вообще ему никогда не возражаете. Не умеете, он так приучил. Вот я и думаю - дальше будет так, как он захочет. Захочет вернуться (т.е. будет это ему удобно) - вернется. А если нет - то нет. То, что вы ушли - молодец, смогли! С вашей жизненной позицией - это поступок! Но видимо дался вам этот поступок очень нелегко, сидите и размышляете - я что дальше? Я бы посоветовала не спешить и довериться жизни, ибо жизнь... А вот нервишки надо поддержать медикаментами (хуже не будет), столько лет их трепали. ДЕРЖИТЕСЬ, вам еще жить и жить!
    • Нико, а вы практикующий психиатр, что ли? Вы так лихо незнакомому человеку, которого вы в жизни не видели, медикаменты прописали, я просто балдю.
      • Не надо "просто балдю". Не прописала, а порекомендовала, и хочу напомнить -медикаменты бывают разные (не рабиралась бы в этом -не стала бы их рекомендовать). То, что она обратилась сюда -говорит о том, обратиться за советом особо не к кому, есть подруга - да и та общая с мужем.
  • Я не поняла, почему с вами жить невыносимо? ну не ценит он вас-найдите того, кто будет уважать и не парьтесь так из-за любви т.к. жизнь дороже, а с ним её не было
  • у Дам, пардон...
  • ну мне сама идея брать в отпуск просто "подругу" мужа показалась бы странной. нафиг она там нужна, в отпуске. Причем любовница тоже дура - с женой в отпуск. Больные на всю голову люди... А муж просто нахал. Ему на обоих положить. А у дфм обоих самоуважения НУЛЬ.
  • Уважаемая Валерия, Вы прожили с мужем целых 9 (!) лет. А знакомы и того больше. Это достаточно долго, чтобы люди смогли надоесть друг другу. Ваш муж, скорее всего, считает, что знает Вас "от корки до корки". Вы перестали быть для него интересной, как это не прискорбно, и я не удивлюсь, узнав, что вся Ваша жизнь вращается вокруг него. И тут у него появилась "подруга"... Человек в его жизни новый, неизвестный и потому ИНТЕРЕСНЫЙ. Только и всего. Я конечно не знаю Вашего мужа, но смею предположить, что он Вам он сказал правду, говоря, что не любит её. Ей так пишит только лишь потому, что обычно женщинам это нравится, а некоторые даже этого требуют! Из того, что он с ней спит (вы, кстати, свечку держали?)ещё ничего не следует.А Вам сказал правду, потому, что Вам доверят, считает "своим человеком" (19 лет как ни как). После 9-10 лет в браке закономерно наступает кризис. Это установлено учёными. Если Вы действительно ЛЮБИТЕ своего мужа, то простите его (хотя по моему мнению тут сложно сказать, что он виноват. Он же вас не бросил, не предал...Ну завел новую знакомую...ну что с того? У Вас же ребенок, семья - это ему дороже!). Посторайтесь стать для него (но в первую очередь для себя)интересной. Займитесь чем-то новым...прекратите всю вашу жизнь врашать вокруг дома и мужа. ЗАЙМИТЕСЬ СОБОЙ! И не обращайте внимание на всяких...женщин...(если действительно любите и хотите быть рядом и другой Вам не нужен)Будьте выше этого! Удачи!
  • Продолжение "..Тебе события рисуются на твоей точечной горизонтали узко-эмоционально - в основном в терминах "кто виноват". Кто первый начал, кто больше наломал, кто меньше видел или хотел понимать, кто дрался, кто пил, кто гулял, кто верил, кто изменял, ревновал... Кто-то виноват больше, кто-то виноват абсолютно... Или никто, но... Оно все,может, и так или не так, но главное-то не в этом, поверь. Главное в том, что поезд ушел, и возвращать его или догонять - безнадежная глупость,жалкое безумие. Главное в том, что не тот это поезд, не твой. Или изначально не тот был, или только недавно так стало - но вот: не тот поезд уже, номер другой, иной уже у него маршрут, может, вообще в депо идет... Не копируй безумство миллионов и миллионов оставленных - не возвращай, не удерживай- нет в этом смысла, есть только саморазрушение. Скажи опыту спасибо, по-тихому соберись и строй свою жизнь сызнова, живи дальше." P.S. Проверено на себе - верный путь.
    • Очень верно! А еще героине я посоветую проситать книгу А.Курпатова" Как пережить развод". Очень точно, просто, доходчиво, и , главное, мозги на место ставятся и голова проясняется, и решение легко принимается....Проверено на себе!
    • Труляля / 10 фев 2009
      Ясноглазка, Вы хоть авторство указывайте, кого цитируете... :))) Тут, поди, многие Леви читают, не только Вы... Оригинал можно прочесть на сайте леви.ру
      • Труляля / 10 фев 2009
        Приношу свои извинения, нашла ссылку на автора. Как-то не очень удобно расположены отзывы, задом наперед.
  • Подключусь к ссылкам на психологов и процитирую рассылку В.Леви, которая что называется в тему: " НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕ! Ни в коем случае. Никогда. Не возвращайте ушедшего - ни при каких обстоятельствах. Ни внешними действиями, включая и разговоры-уговоры-мольбы-обещания, и всяческие доказательства своей нужности и любви, хорошести и незаменимости, и разные формы насилия, хитрости и обмана, вплоть до любовной магии и приворотов. Ничего этого - никогда! Не возвращайте и внутренними усилиями - что-то в себе изменить, исправить, чтобы вернуть - ни мыслями, ни молитвами, Наверх адресованными, чтобы вернули - сюда, к тебе... Не о том надо молить, и не о забвении даже. О том лишь, чтобы осмыслилось... Вот что поймем - главное: если уходит человек, если оставляет нас, покидает, бросает, если и предает (слова с любыми эмоциональными знаками и подтекстами подставляем неограниченно) - значит, ЕМУ это нужно. Значит, ЕГО судьбы ветер в эту сторону дует. ЕГО это характер, ЕГО жизненная стезя, ЕГО перевел Событийный Стрелочник с одного пути на другой....
  • Инфль / 10 фев 2009
    Сдается мне, что эта каша для героини не до конца переварена. Т.е. наокормить накормили, а процесс пищеварения, кот. должен закончится логичным завершением, пока находится на стадии запора, извините.
  • Валерия,если любите мужа,то пожелайте ему дальнейшего счастья .И себе желайте счастья. Не вспоминайте о плохом,не бередите себе раны . Думайте о том,что вам поднимает настроение ,найдите время на любимые занятия,оттолкнитесь от горящего шара ,который вас жарит,обратите свой взор на прекрасное.
  • злюччка)) / 10 фев 2009
    героине нужна поддержка и хорошая психологическая помощь.такая ситуация изматывает морально и может сказаться на психическом здоровье.
  • Создается ощушение, что писала женщина, возраст которой намного больше 34-х. Вы просто боитесь. Боитесь остаться одна...Как можно любить такого человека, который даже не потрудился скрывать свою связь на стороне... Вы еще молоды. Ушли...так это был единственно верный шаг в сложившемся положении. На самом деле как можно было так тесно общаться с женщиной, и не предполагать, что она любовница мужа...и вообще многое не понятно...а ее муж, как относился ко всему происходящему?...Просто отпустите его, не цепляйтесь как за последнюю надежду...пройдет время, и вы увидете как все вокруг изменится и вы уже не будете вуспоминать с болью о прошлом.
  • Драконда, под вашим №75 уже нет места, но мне очень интересно беседовать. Как грится – в споре рождается истина))) слышали же такое выражение) или я чем-то Вас обижаю? Вот читаю: «Одно вам скажу наверняка – тип человека «торгаш» шансов стать моим супругом не имеет. Я очень избирательна в отношениях и мелочные люди рядом со мной не задерживаются. Мне приятны те, кто провозглашает себя «свободным, честным и сильным». А дальше уже все просто: назвался груздем…» Я не торгаш, но я избирательна…и, кто назвался «груздем», за базар ответит?) «сразу ему заявила, что я могу жить в свободных отношениях … Либо мы честно оба живем свободно, то есть оба позволяем себе увлечения, либо живем без посторонних связей, но тоже оба и по предварительной договоренности. Если кто-то в паре попытается схитрить и утаить походы налево - то будет брошен и предан полнейшему презрению, как слабый лжец» Я за свободу, но, ежели чего, будешь слабым лжецом. Вероятно и это не «торг» (вначале я назвала это ультиматумом) Но где КОМПРОМИСС, где ЛЮБОВЬ? Которую Вы постоянно проповедуете? Не спорю, я могу многого из всего этого не понимать, т.к. мы все очень разные, но мне на самом деле интересен Ваш ход мысли и я пытаюсь его понять. Возможно, наши прения помогут и героине. Возможно, и она начнёт прозревать: -кто же ОНА? -Чего хочет именно ОНА? -Что согласна прощать и принимать именно ОНА… Вы спрашивали, где мои СОВЕТЫ))) моя же точка зрения состоит из другого – НЕ советуй! Рассуждай, перемалывай, спрашивай (ведь отвечая вслух на вопросы, мы порой схематично начинаем ощущать ситуацию и понимать, куда дальше двигаться) скажу боле - интуиция просыпается) И это отнюдь не моё «открытие»))) по такому принципу работают психоаналитики…нуууу, если это хорошие психоаналитики
    • Я не торгаш, но я избирательна??? - это было вопросом)
    • Petra(28.03) / 10 фев 2009
      наша героиня НЕ заявляла мужу о свободных отношениях. Она принимала их, только однобоко - с ЕГО бока. Но даже не объявляя об этом, она СОГЛАСИЛАСЬ на них - от безысходности ли, от слепой любви ли, от страха одиночества ли... Но ЕЙ не хочется этого. Как думаешь. по теории Драконды, есть ли у нее шанс выправить ситуацию и ТОЖЕ стать "свободной" в их, еще не совсем развалившихся отношениях? И если она заявит мужу о желании СВОЕЙ свободы, устроит ли его это? Или ему уже наср..ть, что и как думает Героиня?
      • Петруш, всё ж этот вопрос не мне, а Драконде. Я же её теорию сегодня весь день понять пытаюсь (благо время позволяет)А она на меня обижается, грит, я к ней придераюсь. А как по мне...так отношения проходят разные стадии, и на каждой стадии - свои "законы" (тож не мной придумано) Я глубоко извиняюсь, но героиня для мужа что-то из серии "привычного шкафчика"...а разве шкафчик может возражать? шкафчик может заявлять, какую рабашку в него вешать, а какую он терпеть не намерен. Их связывают годы. Привычка...а привычка перебьёт любую любовь (в некоторых случаях). Мало ли из каких соображений муж на той не женится? Тут насочинять горы можно. И, как правило, частенько упирается в материальные и жилищные вопросы. И "начинают с чистого листа" только новые отношения, старые же, как ты и сама знаешь, можно только продолжать...с того момента, на которых они остановились-застопорились. А на чём зачершили наши сегодняшние герои. Она ушла...муж разводиться не хочет...может пока на этом и остановиться. Вот просто треснуться башкой об стенку (образно) и усё. Ничего не помню, ничего не знаю...даааа, и письмо хорошо бы "твоё" написать. И дать себе срок. Хотя, говорить легче чем делать. Пореветь бы сначала, на работу не ходить, о ребёнке не думать. Может мама поможет и подруги? Но не сильно долго. Осознать ей надо, что она теперь БЕЗ МУЖА. Тогда и на место всё встанет.
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 10 фев 2009
    бросать того, кто тебя любит и обвинять его в этом, пытаясь переложить отвественность за свой поступок-настоящая ТРУСОСТЬ значит ваш бывший просто трус
  • Mirra (Столица) / 10 фев 2009
    Так так так... Что там у вас? Не знали или не хотели знать, что у него РомАн? Меня убило- возил КАЖДОЕ лето с нами отдыхать. Это ФУ. Я могу понять мужика- лямур тудым сюдым -гульнул, но возить всех вместе на воды в Форж? Это ФУУУ. Женщина- героиня- не вызывает моего сочувствия т.к. она без мужа никто.(как по Бывалому) Согласна терпеть все лишь бы быть ПРИ НЕММ... От нас она хочет услышать: Не переживай верная красапета, он вернется. Я ее ожидания оправдаю и скажу: Он вернется и будет жить на 2 дома. И 100% Думаю, что нашу героиню это устроит.
  • Petra(28.03) / 10 фев 2009
    Отзывы не читала. Навскидку могу сказать следующее: Валерия (оч.нравится это имя), как бы тяжко Вам не было, надо набраться сил и мужу сказать следующее (а лучше напистаь письмо): "Я поняла, что я не та женщина, с которой тебе надо оставаться, тебе со мной плохо, я плохая хозяйка, неинтересная женщина. Я не могу быть тебе советчиком, у нас нет гармонии, ничего уже склеить не получится. Не стоит тебе метаться между двумя женщинами. Я принимаю эту данность - нам надо расстаться. Я хочу остаться друзьями. Без обид и выяснения отношений". Часто метод "от противного" дает абсолютно противоположные результаты, чем Вы ожидаете.
    • Лестница / 10 фев 2009
      Петра, ну а прям обязательно так уж нелестно о себе: "плохая хозяйка", "неинтересная женщина"? Может, помягче какнить лучше?
      • Лесенка, не-не! писать именно так надо))) Мож героине Литвака почитать?) Петруш, как думаешь? Ты дала самый лучший "совет"...только ей надо его осознать и принять (совес этот), нуууу, что и от чего бывает...и как дальше происходит по всем писаным и неписаным законам.
      • Petra(28.03) / 10 фев 2009
        Лестница, это всего лишь "наброски". Героиня сама может определить степень своих "НЕ". Анфиса верно на Литвака сослалась, из "него" мысли. Понимаешь, если муж пораскинет мозгами и решит, что так оно и есть (т.е. что она "плохая" и "никчемная") - его не переубедишь в обратном, хоть в пресловутых красных труселях скачи. А если он проанализирует "недостатки" и поймет, что она, Валерия, не права, то может быть не все потеряно. Ну хочется ей семью спасти, почему не попробовать?
  • Странный осадок от письма. Многое непонятно. Возил вместе с женой на отдых подругу или любовницу, а в каком качестве и как? Как лишний чемодан? Жили все вместе в одном номере семейного типа? Или как? И героиня наша даже таки совсем и не догадалась? Нравилось ей общество той дамы или не нравилось муж видимо не спрашивал, а просто ставил перед фактом "едем всем гуртом". И вы радостно собирали вещички и ехали. Она вам тоже стала хорошей подругой раз вы не разу не запротивились против такого отдыха? А ее муж? Он как-то за эти пять лет проявлялся? Странно все как-то. А на отдыхе-то он как все совмещал? Клофелин вам в щи и здорово дело гуляй смело? Не мужик, а прям Девид Копперфилд какой-то чес слово))) Тут с одной бабой-то 24 часа в сутки на виду на ограниченной территории глазом закосишь и то видно, а уж чего-то другое... Ну не знаю, не знаю. Поэтому и остальное-то тоже не понятно. "Жить невыносимо", но надо. Ту не любит, но в смс-ках любит. Не мужик, а загадка природы. Но Вы ж, героиня, эту загадку уже почитай 20 лет знаете как облупленную и все равно у нас чего-то спросить пытаетесь. Я лично ничего не понимаю. Кто кого любит и кому чего надо. От Вас ушел, но с ней не живет. Дурдом на выезде...
    • "Дурдом на выезде... " и как всегда напишут,что это последствия мирового кризиса)
    • Эстри, да я сама что-то типа того наблюдала - мужик объявляет жене...у меня отпуск, мне подфартило, Клава из бухгалтерии выбила и на мою долю профсоюзные (или какие там?)путёвки, едем все, собирайся. На вопрос жены "а чёй-то она така заботливая?" просто и незатейливо отвечается "я ей то-то и то-то тогда то помог" и ваще у нас с ней "дружба" и взаиморасчёт!) А в отпуск жене хочется? Нууууу, и лежат все вместе на пляжУ)
  • Тушканчик / 10 фев 2009
    Не красивая, конечно ситуация,напоминает воровство на доверии. Многие наверное сталкивались, когда что-то даешь-делаешь от души, а тебя оказывается за дурака держали. Вот и муж Ваш паршивенько поступил, уж лучше б тайком, как по мне. Валерия, первое, что вы должны понять, это то, что ВЫ персонально подлости никакой не совершали, ваша недальновидность и "неуделяние должного внимания мужу" к подлости отношения не имеет. Уже это - один большой плюс, ведь вам не придётся себя винить и корить. Человек зачастую прощает других легче, чем самого себя. Второй плюс - что вы любите. Это ваша любовь, она с вами и останется, кому её в будущем подарите, решите сами, на то любовь и Ваша. Теперь почему муж не хочет жить с этой женщиной? Я думаю, потому, что она в его глазах хоть и идеал, а понимает он всё же, что светлая женщина никогда бы не согласилась участвовать в этом фарсе с дружбой и отпусками. Так что скорей всего её он не уважает. А вот почему ему с вами жить невыносимо, так он и себя не очень-то уважает(может очень глубоко внутри:)за эту проделанную работу, а Вы - живое напоминание его подлости. Конечно, видеть это напоминание каждый день может быть невыносимо. Я представляю, как вам тяжело, но уверена, что вы подготавливаетесь сейчас к хорошему жизненному подарку, нужно лишь пережить боль этого момента. Потом будет каждый день легче и легче. Попробуйте поискать в этой ситуации плюсы, хоть это и кажется сейчас нелепым.
  • А еще лично меня царапнуло: "Слишком люблю этого человека, даже после его поступков. Тем не менее он просил вернуться, чтобы опять жить на две семьи. " То есть, несмотря на Вашу огромную любовь, он все равно хочет жить на две семьи) Любовь - это не средство воздействия на другого, пусть даже и близкого человека, любовь - это отношение. А Вы по-моему еще не определились, а как СЛЕДУЕТ относиться к мужу, который Вам изменял, но тем не менее все-таки жил с Вами, и предлагает продолжить в том же духе) ну допустим, он бы сказал, что он Вас ЛЮБИТ, это что-то изменило бы? Вы бы к нему вернулись? Вы бы поверили? зачем Вам разбираться в глубине чувств Вашего мужа к другой женщине? поверьте от этого не зависит глубина его чувств к Вам) а "вычеркнуть из жизни" - это тока звучит красиво) мы не компы, наши воспоминания не удаляются с заменой жесткого диска) просто потому что диск невозможно заменить))честно гря, не вижу я что ситуация сложная - она стара как мир) сложны Ваши переживания, потому что Вы не можете определиться с оценками - хорошо-плохо. а так ли уж это важно? для Вас пока важно) потому что Вам выставили как жене "плохую оценку". И Вы хотите, не столько все исправить, сколько "исправитьСЯ", перезагрузить ситуацию, пройти переэкзаменовку на жену у данного конкретного "экзаменатора". у данного конкретного не пройдете, даже не пытайтесь) и не думайте, что у Вас есть шанс более удачной "пересдачи" в зависимости от оценки другой "экзаменующейся" - любовницы)
  • Наталья / 10 фев 2009
    Чего-то на разводилово похоже. Я искренне не понимаю, как может быть так, что муж возит на отдых не свою жену, а чужую тётку (если только это не сестра или мама разве что), а жена думает что всё в порядке. Чушь какая-то...
  • Хм... сегодняшнее письмо я бы назвала "недоформулированным". Уважаемая, Валерия, а ответов на какие вопросы ждете? хороший Ваш муж или плохой? Если хороший, то получается, что Вы плохая - недо-любили, недо-оценили, недо- еще что-то. если плохой, то почему так хочется к нему вернуться? если негодяй и гад последний, то возвращаться к нему неправильно вроде. Любит ли он Вас или нет? а любовницу любит? если любит, то почему к ней не переезжает? а если не переезжает, то может не любит и у Вас есть шанс его вернуть? а откуда в Вас такая уверенность, что в отношениях между людьми все измеряется и мотивируется исключительно любовью? Вы как будто пытаетесь установить четко определенный размер этой самой любви, чтобы с помощью этой четкой величины понять "как надо действовать самой и заставить действовать близких Вам людей". мне даже показалось, что и ушли-то Вы от мужа, чтобы как можно быстрее вынудить его принять решение в Вашу пользу. а он не торопится и поэтому Вы растерялись, а дальше-то что? Вам он прямым текстом объявляет, что от той женщины он не откажется. в чем суть Вашего вопроса? можно ли его своим возвращением вынудить сделать то, что не удалось сделать Вашим уходом - бросить любовницу? нет невозможно) можно ли измерить его любовь к Вам и сыну его же любовью к другой жещине? тоже нет. это выбор Вашего мужа любить обеих, или как вариант, не любить никого) чем больше Вы будете пытаться понять мотивы действий других людей, пусть даже и близких Вам, тем меньше Вы будете понимать мотивы своих действий.
  • Инфль / 10 фев 2009
    Когда умирают родные и близкие люди, первая мысль - а как же Я буду Дальше жить без этого человека. Ничего же - живем же, привыкаем, заставляем себя делать первые шаги самостоятельно. Потом уже бежим и не говорим: я не умею ходить, я не умею жить. Из уст взрослого человека это будет звучать глупо. Неужели Вас до этого никто никогда не обижал и не предавал? Подруга или одноклассники? Разве нет у Вас этого опыта?
    • а мало кто имея этот опыт научился прощать и жить в любви, то есть на самом деле вставать идти дальше с открытом сердцем. Обычно после такого опыта в любовных делах люди закраивают свои сердца и души на долгое время. Поэтому, может оно и хорошо, что нет у него такого опыта.
  • "Тем не менее он просил вернуться, чтобы опять жить на две семьи..." Лера, он прям так и озвучил? Нуууу, сказал это вслух или как?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 10 фев 2009
      не, хорошо, что "шведский" вариант у них только на отдыхе был :)
      • "Лера, он прям так и озвучил?" Вот и мне интересно... .Прям так и озвучил свое желание или все же героиня чего досочинила в обидах? Неее, я против того, что ей есть на что обижаться - не против. Но все же...?
  • zvezdnaja / 10 фев 2009
    автор, вам свыше дана единственная жизнь, понимаете, другой не будет. И эту жизнь вы кидаете под ноги человеку, который вас в грош не ценит. Наденте на себя смирительную рубашку, но не общайтесь с ним. Помнимаете, тот человек, которого вы любили: умер, его нет, ест другой, который над вами измывается. Не нужно пока никаких поклонников, вам надо найти баланс с самой собой, понимаете, научится любит себя, все остальное - следствие.
    • Знаешь, "смирительная рубашка" порой - самое трудное. Всё кажется, вот ещё так попробую, ещё так поговорю, это объясню, то скажу...и - как замкнутый круг... От того муж и говорит, что не может больше жить с героиней. Делать же вид, что всё хорошо, возможно только будучи "святой", либо уже головой тронутой (и на транквилизаторах, чего б героине нашей не надо). Излюбленные наши психолого точно так же рекомендуют - отделиться психологически, что и есть самое сложное...так же они предостерегают, ежели женщина будет собственноручно мусолить всё это в голове и регулярно подогревать чувства (боль ли, обиду ли) конца края этому может и не наступить. Всё в "наших" руках...какую установку себе дадим, то "на выходе" и получим...
      • zvezdnaja / 10 фев 2009
        анфис, тут надо переболет; я была как-то в монастыре, где жил Кеплер и подумала, каааакой покой; вот туда бы автора на месяцок. просто мы живем в бешеном темпе, разрушая себя; я сегодня в жутком <overflow>

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору