Друг мужа пытается нас рассорить


Друг мужа пытается нас рассорить
У мужа есть близкий друг, который меня сильно недолюбливает. И есть за что, с его точки зрения. Мы с мужем прошли нелегкий путь в отношениях прежде, чем поженились. Был даже разрыв на год, потом жизнь снова столкнула нас, мы не только помирились, но обнаружили, что оба сильно изменились. Сейчас мы счастливы вместе и планируем детей. Вот на этой почве друг и «наводит тень на плетень». Я, по его мнению, не соответствую образу хорошей жены, и если в плане характера и хозяйственности муж видит явное опровержение словам друга, то в плане способности родить детей — проблема. Пока не получается, и друг подкалывает мужа этим. Муж из-за этого переживает очень, так как хочет ребенка. Я знаю, что он на моей стороне, но влияние идет явно негативное. Как его ограничить? Ограничить их общение? Но это друг мужа, и я не хочу ставить ультиматум: он или я. И наветов больше не хочется... Может, оставить все как есть?
Алина, Москва, 25 лет / 16.01.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    У моего мужа был друг. Считал себя неотразимым, и все женщины должны были просто млеть от его внимания. Причем ожидание это распространялось абсолютно на всех, включая и жен его приятелей и друзей. А у меня лично такие самовлюбленные павлины ничего кроме иронии не вызывали никогда, а тут все еще отягощалось тем, что я была замужем и отношения с мужем меня вполне устраивали, чтобы не впадать в эйфорию от того, что кто-то со мной флиртует. А он флиртовал, причем, откровенно. Возможно, это была его обычная линия поведения, но меня она раздражала, и, чтобы это прекратить, я начала над ним глумиться словесно всякий раз, как возникал повод (а поводов было достаточно). Естественно, друг меня невзлюбил. Но почему-то решил, что раз он ко мне так относится, то об этом обязан знать и мой муж. Тогда я прямо сказала мужу, что его друг очень разочарован: я не нахожу его неотразимым и отвечаю иронией на все его попытки флирта. Мы несколько раз обсудили это, и как результат — их общение постепенно сошло на нет. Не думаю, что мой муж сильно жалеет о потере, потому как этот «друг» всегда и во всем, прежде всего, соблюдал свои собственные интересы — и в работе, и в личной жизни. Кажется, один из его бывших друзей все-таки набил ему физиономию за то, что тот соблазнил его подружку. К чему я это пишу? К тому, что у друга твоего мужа могут быть свои скрытые мотивы чернить тебя. Настоящий друг никогда не станет лезть в личную жизнь друга, если его не просят об этом. И уж точно не станет иронизировать на тему проблем жены в плане способности родить ребенка. Это уже вообще верх цинизма. Он сам женат? Сомневаюсь, потому что, как правило, женатые мужчины несколько иначе относятся к этому вопросу, не говоря уже о том, что меньше лезут в чужую семью со своим свиным рылом. Так что, думаю, ты сделаешь большое одолжение и своему мужу и своей семье в целом, если отвадишь этого «друга» от вашего дома. Начни с того, что прямо скажи своему мужу: его друг позволяет себе вольности в твой адрес, и ты бы не хотела видеть его в вашем доме. Не страшно, если приукрасишь правду и скажешь, что друг с тобой пытается заигрывать, и ты понять не можешь, то ли он тебя настолько недолюбливает, что решил на вшивость проверить, то ли и впрямь неравнодушен. Это даст твоему мужу пищу для размышлений, но не для разборок с другом (что тебе и не нужно). Образно говоря, это тот яд, который нужен для того, чтобы он начал более настороженно и трезво относиться к словам и действиям своего друга-советчика. Подпитывай это состояние постепенно. Отказывайся принимать его в своем доме и встречаться с ним на праздниках, потому что тебе «неприятны его намеки и его внимание» (тут ты даже не привираешь, это же и впрямь так, просто намеки и внимание касаются твоей «неидеальности», но расшифровывать это совсем не обязательно). Напоследок можно добавить, что если бы у тебя была подруга, которая тебе бы навязывала мысль о том, что твой муж — не самая удачная пара для тебя, а за твоей спиной предпринимала бы попытки залезть мужу в штаны, ты не стала настаивать на том, чтобы приглашать ее на ваши семейные праздники. А вот проблему беременности надо начинать решать с врачами. Причем провериться следует и тебе, и мужу, чтобы быть уверенными, что ваши попытки имеют шансы на успех, а если нет — искать альтернативные пути решения этой проблемы (например, ЭКО).
  • Сергей

    Вокруг нас всегда есть люди, которым что-то не нравится. Кто-то из них соблюдает тактичность и не лезет в чужой монастырь со своим уставом, а кто-то пытается манипулировать, дабы изменить окружающих под себя. От этого, увы, никуда не денешься. Главное, чтобы сам человек знал, чего он хочет, и умел «фильтровать» мнения якобы друзей и знакомых. Надеюсь, тот путь, который вы прошли вместе, расставил точки над i в вашей совместной жизни, и твой муж человек уже состоявшийся и независимый от чьих-то взглядов. Ну, по крайней мере, у нас с женой было именно так. А потому хотел бы посоветовать, больше доверять мужу и не накручивать себя попусту. У меня, в свое время, тоже были друзья, которым не нравилась моя жена. Мама вообще только после рождения внучки перестала отпускать комментарии насчет моего выбора. И что? Друзья, которые так упорно пытались влезть в мои семейные дела, остались где-то, а с женой мы живем уже почти 10 лет после развода и растим дочь. В отношении же того, что не получается забеременеть, могу сказать, что штука это тонкая и лично мне малопонятная. Лично знаю несколько пар, которые в течение довольно многих лет прилагали просто неимоверные сексуальные усилия в этом направлении. Кто-то взял ребенка из детского дома, а потом еще одного. Другие решили развестись и развелись, а потом выяснилось, что жена специально все это время предохранялась. Еще одни подали заявление на развод. Им дали месяц на «подумать». Через неделю выяснилось, что жена беременна. Сейчас у них трое детей. Это я к тому, что забеременеть у вас может получиться не сразу, но получится, если оба этого хотите. Тут главное потом вовремя остановиться, а то в этом деле только начни, и устанешь горшки потом считать. В общем, не морочь себе голову. На всякий случай сходи, сдай анализы и мужа уговори. Вполне возможно, что нужно будет какое-то несложное лечение. А даже если и сложное, то опять же, если вы семья, если вы вместе, то вылечитесь и все будет хорошо. Медицина сегодня позволяет очень многое. Удачи вам обоим, терпения и мудрости. Ну, и детишек. Побольше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 80  

Оставить комментарий
  • Агент 006 блин, №125 | Krazy, Toronto, Канада №124 | "Чё то не понял, за что он от Вас я пятак получил? И в каком смысле в пятак? Вот так вот прям в пятак??? :)))" Чё тут-то непонятного? В пятак получил от Крейзи за то, что к ней приставал. Конечно, прямо в пятак, насколько я знаю Крейзи. :-)
  • Krazy, Toronto, Канада №124 | 17.01.08 чт 00:33 "ай, сказать не чего :) надо же, согласна с вами. от мужа и правда покрываю. точнее ничего не рассказываю, зачем?" Вы не только не рассказываете мужу, Вы общаетесь с ней, Вы близко дружите с ней, несмотря на то что она шалава. "он тоже с пушком на рыльце, в пятак получил от меня а ей ничего не сказала" Чё то не понял, за что он от Вас я пятак получил? И в каком смысле в пятак? Вот так вот прям в пятак??? :))) Или это образно? А ей то чего говорить - она же сама шалава подлючая. И что будет если скажете - она с Вами же и перестанет общаться, от греха подальше, а не с мужем, потому и не говорите :) "незнакомых людей легче осуждать, чем своих друзей. в виртуале я могу быть смелой" Ага, отож, только Вы и в виртуале смелая в отношении мужиков, но не в отношении баб-шалав.
  • #121 ай, сказать не чего :) надо же, согласна с вами. от мужа и правда покрываю. точнее ничего не рассказываю, зачем? он тоже с пушком на рыльце, в пятак получил от меня а ей ничего не сказала. незнакомых людей легче осуждать, чем своих друзей. в виртуале я могу быть смелой, а в лицо .. может трусость, а может просто не хочется обижать.
  • Krazy, Toronto, Канада №119 | 17.01.08 чт 00:09 "боюсь, что вы меня невнимательно читаете. это насчёт поддержки гуляющим" Очень внимательно читаю. Да Вы и здесь начинаете её поддерживать и оправдывать. "не пишите в личку пожалуйста, вас неприятно читать" Ну раз неприятно - не читайте :))) Модеры требуют, чтобы такие вещи писали в личку, иначе удалять будут, вот я и пишу.
  • #118 боюсь, что вы меня невнимательно читаете. это насчёт поддержки гуляющим. <ps> не пишите в личку пожалуйста, вас неприятно читать.
  • Лулу, Москва, Россия №112 | 16.01.08 ср 23:16 "У меня тоже ситуация не из легких ... и очень похожа на твою" Ну что Вы, Ваша ситуация в корне отличается от ситуации автора. "дают ему "плохие" советы... ну вроде: за чем так рано домой? давай пивка еще попьем... или какой ребенок??? жизнь только началась... зачем он тебе?" Ну почему же плохие? Они ему как раз правильные советы дают. Это с Вашей, женской точки зрения советы "плохие". А с нашей, мужской - очень даже правильные! :) "Зачать ребенка оказыватся не так уж легко!" Ага, а вот ПЛАТИТЬ за него всю жизнь, человека из него делать, причём крутого, обеспеченного, многозарабатывающего, и чтобы бабы все ему давали т.е. СЧАСТЛИВОГО человека - еще труднее, и намного! Так на кой его зачинать то? Уж лучше пивко попить, и по бабам. Кайфа больше, а стоит дешевле :)))))
  • #115 замужем ещё не была. а так рассказала. ясное дело ПОЧЕМУ тоже. болтливая я. а за одно покрасоваться, типа “вот какая у тя невеста хорошая:)" он заявил, чтобы я с ней больше не общалась :) в общем, пришли к консенсусу, что я с ней отдельно от него общаюсь, парами не дружим. кстати не будем “про всех”, мне кажется я на оба пола одинаково наезжаю в этом плане.
  • #122 не говорите, залететь специально сложно. а мне мой дитенок 3 дня назад “аборт” устроил. как двинул головой в живот и все :( а ведь была 6 неделя :( решила пожалиться и здесь :(
  • #111 не так давно ходили здесь слухи, что вы с Торонты, неужели правда? имя мужа не скажу, вдруг вы его знаете. а вот кто она, не мне судить. я ж с тем парнем просто пиво дринькала да в игру играли. вдруг они тоже там в карты резались? свечку не держала.
  • У меня тоже ситуация не из легких ... и очень похожа на твою. Любимый человек (пока не муж, но в очень скором будущем им станет) много общается с друзьями, которые о семе6йной жизни особо не задумываются и дают ему "плохие" советы... ну вроде: за чем так рано домой? давай пивка еще попьем... или какой ребенок??? жизнь только началась... зачем он тебе? что ей не хватает??? Просто любой человек должен понять, что для него главное.....надо верить тому человеку, с которым ты рядом! Удачи вам! Зачать ребенка оказыватся не так уж легко!
  • Лунная, New York, США №67 | 16.01.08 ср 15:55 "Друг может быть и партнером мужа по бизнесу, причем старшим. Надо понимать ньюансы, перед тем как советовать" Ньюансы надо ОЗВУЧИВАТЬ, прежде чем совета спрашивать. Мы же не оракулы тут (это я к Вам, Алина, обращаюсь).
  • #106 ох и правда, что придется все самой. та самая подружка моя, Ленка, именно сама да сама. а муж ейный только говорит “сами разбирайтесь, меня не втягивайте”
  • Рыжая Львенка, Киев, Украина №66 | 16.01.08 ср 15:42 "А может друг сам не прочь закрутить с женой друга?" Это понятно, ну не против, допустим, ну а дальше то что?
  • FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №102 | 16.01.08 ср 22:47 "То ест, друг близкий, с которым так просто не порвешь, какой-то компромат на Алину у него точно есть" Из письма - вовсе не факт! Смотрите: "У мужа есть близкий друг, который меня сильно недолюбливает. И есть за что, с его точки зрения..." Т.е. есть за что, с ЕГО (ДРУГА!!!), точки зрения. Точку зрения друга мы не знаем. Например другу может не нравиться, как она пирожик печет, или борщи варит, и если баба не умеет варить борщи - это не жена (с его, ДРУГА, точки зрения). Это компромат?! Я бы так не сказал. "друг подкалывает мужа этим. Муж из-за этого переживает очень..." Друг подкалывает мужа, что она не умеет готовить борщи (допустим). Муж из-за этого очень переживает. Из-за ЧЕГО этого? Из-за того, что она не умеет готовить борщи? (тогда при чём тут друг?) Или из-за того, что друг его подкалывает? (т.е. переживает из-за СЕБЯ, несчастного, что не умеет поставить "друга" на место - ну ок, тогда, если не умеешь дать в морду, можно просто не общаться, потому как не в казарме они живут, и соответственно - не переживать! - тогда опять же, в чём проблема-то???) Вполне возможно, что переживания мужа это плод воображения Алины, на что я уже ответил ей в пред. постах. Ей нужно это выяснить, для начала. "ответ: самой дать в морду другу, чтоб трепетного мужа не нервировал" Ни в коем случае! Иначе ей придётся потом всегда и во всём давать всем в морду вместо её мужа, во всех областях жизнедеятельности человека.
  • столько базара из ничего. нет такого понятия друг человеку который вносит сумятицу в отношения пары. однозначно такого на выход и к чему театры разыгрывать. а её прошлое это её прошлое и ни к мужу ни к другу отношения иметь не может. у каждого свой жизненный путь. мораль такова: испытание отношений на прочность. если начнёт ещё и муж копаться в грязном белье то отношений то крепких значит нет. ещё не хватало отчёт держать что было в период разрыва. на то он и разрыв был что вольную обоим выдал. Героиня пошли друга из дома вон. если муж за ним побежит то мужа туда же вдогонку. не должна ты ни перед кем ни за что оправдываться. если окружение тупое то отупеешь сама с ними. будь конкретной и категоричной. вот и проверишь действительно ли у вас так всё с мужем хорошо. ты ничья не собственность шапку гнуть. а мужья даже очень хорошие бывают что выставить "друга" не в силах. подтолкни значит сама эту телегу. пара на то и пара чтобы дополнять друг друга если ктото в чёмто тормозит. в конце концов слабость мужа не опасна для твоей жизни. так что прости ему эту слабость.и свой покой защити сама. мне всегда разрешалось делать что хочу с друзьями которые мне не по вкусу. и покой нашей парочки нарушают. мужику легче бывает прикинуться и сказать другу прости бабу. что с неё взять. а в душе всё равно спасибо скажет что подмогла.гони сама не идеализируй ситуацию. что муж там таким то и таким то должен быть.отважным. мы в се со своими странностями. тебе вот такой достался. да и ты сама не без странностей наверное. они же нам прощают.действуй.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 янв 2008
    Агент, я естественно не имею понятия делала ли Алина аборт, когда и от кого, только предположение в качестве примера. Мне ведомо только то, что Алина написала: У мужа есть близкий друг, который меня сильно недолюбливает. И есть за что, с его точки зрения...друг подкалывает мужа этим. Муж из-за этого переживает очень... наветов больше не хочется... То ест, друг близкий, с которым так просто не порвешь, какой-то компромат на Алину у него точно есть, который он регулярно и озвучивает мужу, возможно приправляя своей фантазией. Муж, нежный такой, очень переживает, но ни в морду дать другу, ни порвать с ним отношения, ни НЕ переживать из-за того, что кто-то что-то говорит не в силах. И вопрос Алины: как его (негативное влияние) ограничить? ответ: самой дать в морду другу, чтоб трепетного мужа не нервировал
  • Лунная, New York, США №64 | 16.01.08 ср 15:33 "Алина, у вас было компрометирующее прошлое, работа в экскорте по вызову, много абортов?" Ну с эскортом понятно, а что компрометирующего в множественных абортах то? Что за 18-й век, блин...
  • Petra(28.03), столица, Интернет №54 | 16.01.08 ср 13:56 "Представим, что к жене приходит подруга и начинает опускать ее мужа" Ага, ну разве что не в присутствии самого мужа :))) Ибо фейс-то свой подруга чай не на помойке нашла :)))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 янв 2008
    Агент, "тогда можно просто не общаться с этим "другом". Они же не в одном классе сейчас, и не в одной камере, и не в одной казарме - они не казённые люди, так какие вообще могут быть проблемы???!!!" Знаете, бывают такие заклятые друзья :), что чем-то держат. Он наверное может не общаться, но что-то он при этом и потеряет. Все-таки, по-моему разгадка загадки именно в причине его недолюбления Алины. Может он все время мужу повторяет, что Алина не может заберементь после аборта, который она сделала во время их годового разрыва? Я не имею в виду, что Алина скрывает страшную правду от мужа, муж может и знает, но хочет забыть и не думать. А друг недолюбливает, и потому напоминает...Вроде и морду бить не за что, и рвать с ним отношения не из-за чего, а переживает, бедняга.
  • а зачем внимание на друга обрашать? пушай несет, что хочет, вам то что? а если не в моготу, возьмите и выскажетесь на подколку очередную. зачем хитрить, если прямо можно сказать - отвали, надоел?
  • Алина Астион, родной город, Украина №31 | 16.01.08 ср 12:34 "Вот-вот. Это именно трусость, терпеть чтоб кто-то (неважно, дружбан, родители или соседи) портили нервы любимой женщине. Он не может послать его потому что друг. ну как же, вдруг потом пацаны начнут травить, типа ты чё, из-за тёлки на друга пургу гонишь" Это не трусость, это что-то другое. И дело тут не в тёлке, т.к. если друг гонит пургу не на тёлку, а на него самого. И все это понимают, и пацаны, и друг, и сам тот, на кого гонят.
  • Ханна, Москва №23 | 16.01.08 ср 12:22 "У моего мужа друг тоже "переживает" за нашу семью, делает мне замечания, но я его на фик посылаю: грю, сплетничайте, жалуйтесь на своих жен друг другу, напейтесь и поплачьте" Я не понял, Вы кого на фик то посылаете? Мужа? Или друга? Абздольц... где вы все только таких друзей находите...
  • Рыба Золотая, Москва, Россия №18 | 16.01.08 ср 11:35 "Любящий мужчина никогда не допустил бы таких гнусных выпадов в адрес своей женщины" Любящий и уважающий как минимум СЕБЯ мужчина, не допустил бы гнусных выпадов от другого мужика в адрес своей женщины. Причём работает это на инстинктивном уровне, т.е. не зависит ни от возраста, ни от умственного потенциала. Посему смею сомневаться, а были бы гнусные выпады действительно гнусными выпадами, или автору это так показалось?
  • FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №77 | 16.01.08 ср 20:21 "Друг не её подкалывает, а мужа, а муж из-за этого переживает" Я в том письме, если честно, вообще ничего не понимаю. А если она имела ввиду именно то, что Вы говорите - то не понимаю тем более. Из-за чего муж переживает? Из-за того что она залететь не может? ОК, тогда не понятно при чём тут друг. Или он переживает из-за подколов друга? Тогда не понятно, из-за чего тут переживать. Он так слаб физически и духовно, что не может дать в морду? ОК, пусть так, но тогда можно просто не общаться с этим "другом". Они же не в одном классе сейчас, и не в одной камере, и не в одной казарме - они не казённые люди, так какие вообще могут быть проблемы???!!! Или он "другу" должен крупную сумму? Или "друг" этот его, по совместительству его же начальник? Или что там еще может быть??? Вот не врубаюсь, в чём там кетч-то.
  • just, Нету там города - лес вокруг, Россия №8 | 16.01.08 ср 10:47 "Думаю, если бы Вы услышали кое-какие шуточки, которые я отпускал в адрес только-что- женившихся приятелей и их жен - Вас бы кондратий хватил на месте" Брат, шутить можно сколько угодно, как угодно, и на любую тему до тех пор, пока ВСЕ действующие лица ПОНИМАЮТ, что это таки действительно ШУТКИ, не более того. Я тоже могу так пошутить в адрес близких друзей или их жен, что у постороннего человека уши в трубочку свернутся, но на то это и есть БЛИЗКИЕ друзья, что понимают, что это не более чем шутки. К тому же если у жены друга с чувством юмора проблемы - я не буду с ней таким образом шутить, который можно расценить двояко. В данном же случае, если автор не преувеличивает, тот "друг" не шутит, а просто морально имеет и мужика, и его жену. А так и до физического поимения недалеко. Впрочем остаётся надееться, что автор просто преувеличила, чё то там недопоняла, или просто написала не то что хотела (как это постоянно тут случается)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 янв 2008
    Агент, Вы письмо внимательней прочитайте. Друг не её подкалывает, а мужа, а муж из-за этого переживает. А Алина переживает за мужа. Даже и не заяц, а зайчик, я бы сказала, если САМ на подколы СВОЕГО ДРУГА не умеет правильно ответить, а жалуется “мамочке” Алине.
  • Цитата 3. Читала в интервью с Никитой Михалковым. В детстве ему мать посоветовала:"Никогда ни на кого не обижайся: если человек ХОТЕЛ обидеть, он подлучит удовлетворение, не доставляй ему такого удовольствия;если не хотел обидеть - все равно не поймет". За точность цитаты не ру3чаюсь, но мысль мне понравилась, стараюсь применять. У меня, правда, преобладает второй случай (непреднамеренное обижание), но это от моего характера -я остро реагирую на интонации,например, выполнение обещаний (позвонить, к примеру)и т.п. Не знаю, как действует на обидчика, мне помогает.
  • Актриса Анфиса, Мегаполис), Россия №9 | 16.01.08 ср 10:51 "На мой взгляд - странно, что морду ещё не набил и в дом пускает" Нда... Тут я с Анфиской пожалуй соглашусь. Таких друзей - за х.., да в музей. Автор, а действительно, откуда Вы знаете, в чём Вы там соответствуете, а в чём нет? Вам это муж САМ что ли рассказывает? Или это друг при нём вас так подкалывает, а у мужа ноль эмоций? Странный у вас муж какой-то, даже не хомячок, а вообще нечто... заяц что ли? Всяких зверей видал, а такого - вот не видал, пока. "Никак не хватает некоторым понимания, что сначала взрослеть надо, а потом обжениваться…" Да при чём тут взрослость то, Анфиска? Тут и 15-летний сообразил бы, что в морду надо давать, причём сообразил бы сразу же, не рассусоливая долго. Тут не возраст, тут клиника. Если автор конечно не преувеличивает. Короче, автор, Вам по любому надо поговорить с мужем, причём поговорить серьёзно. Если выяснится, что у вас проблема с чувством юмора (такое бывает, это не преступление, ничего не поделаешь), то просто попросите мужа избавить Вас от юмора этого друга, и вообще от его присутствия в ВАШЕЙ жизни. Имеете право. Это ЕГО друг - пусть ОН с ним и разбирается. Это Ваш МУЖ - вот пусть Вас и защищает, в том числе, от юмора таких друзей. Если же Ваш муж по каким-то соображениям НЕ ЗАХОЧЕТ Вас оградить от такого вот "юмора" - то зачем Вам такой муж?
  • Цитата 2. "Собака лает - ветер относит"или "Собака лает - караван идет". Если "друг" не увидит реакции на свои провокации, он потеряет интерес к "подкалываниям". Постарайтесь сдержаться и не реагировать. И без цитаты. Мои знакомые знают: в своих замечаниях мне надо уметь вовремя остановиться, т.к. я умею с улыбкой (!), мягко (!), вежливо (!) сказать нечто такое, от чего мой обидчик (или обидчик к-л мне близкого) окажется в такой нелепой ситуации, что заречется от к-л реплик навеки. Была пара случаев, больше не понадобилось.Подумайте, в чем уязвимое место этого "друга" и элегантно обыграйте это.
  • После прочтения письма пришли на ум несколько цитат. "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит - настоящий верный друг" (Из детской песни Шаинского, автора слов не помню).В Вашем случае, немного неадо изменить:"лишнего не скажет". У меня есть такая подруга, которая любит активно смешиваться в мою жизнь, например:"Почему ты спишь с этой стороны кровати, а муж - с той?", "Почему ты летом с дочерью ушишь материал следуюшего класса?","Почему говоришь "бикини", а не "купальник"?" и т.п. Вплоть до того, что расстроила однажды заду3манное венчание:"Зачем?" (Мы все равно обвенчались через 10 лет,правда, и на другом контитенте.). Обычно я отшучивалась,т.к. это было на уровне незлобивого бабьего любопытства, тем более,что она часто у нас живала на даче в отпуск со своим сыном и наблюдала ждизнь семьи изнутри. Но Ваш т.наз"друг" переходит границы дозволенного. Следующая цитата в следующем отзыве.
  • Живи своей жизнью и делай то, что доставляет тебе удовольствие. Единственный человек, которому тебе может быть нужно что-то доказывать, это ты сама. Оставь этого друга в покое. Жизнь и без твоей помощи наказывает злых людей. У моего бывшего тоже был такой друг. В декабре умер от сердечной недостаточности, всего 35 лет было. Вот так.
  • Marana (Вильнюс) / 16 янв 2008
    Алина, только юмор, лёгкое отношение к ситуации и "здоровый цинизм" помогут справиться Вам с проблемой. Не нужно так серьёзно реагировать на подколки "друга" (без кавычек его этим словом и не назовёшь), хоть и обидные (есть неприличное, но очень точное высказывание: не бери в голову, бери в рот. Воспринимать его буквально, может и не надо :), я в него вкладываю переносный смысл - "не стоит париться из-за пустяков, в жизни есть и более приятные занятия"). Думаю, что "друг" и отпускает свои замечания именно потому, что видит, как они Вас / Вашего мужа задевают. Вы нервничаете, а его это ещё больше раззадоривает. Если свои замечания он отпускает Вам непосредственно, не упустите случая, ответьте нахалу его же оружием. Наверняка "друг" этот не только холост, скорее всего, у него и постоянной подруги нет. Он элементарно завидует Вашему мужу, завидует Вашим хорошим отношениям. Вот и старается, чтобы Вам было не лучше, чем ему; бейте его его же оружием. Он Вам подколку, Вы ему в ответ свою, желательно - более колкую, а чтобы не выглядело по-хамски, она должна быть с юмором. Тут уж Вам самой постараться надо и находчивость проявить. И не показывайте, что Вам обидно, сами пошутите, ну, напр., "радуйся, что у нас пока детей нет, а то ты у нас на бесплатную наньку какндидат № 1" ну или что-то в таком духе, не знаю, Вы же его знаете, не я. А главное, перестаньте из-за этого париться, Кто он Вам, что для Вас важно его мнение и он способен влиять на Вашего мужа? Или Вы действительно не всё написали...
  • Тётя Друг элементарно может на её ухаживаниями оскорблением ответить. И мужу всё это так преподнести, преукрасить - что Алина и сама не рада будет. Я знаю, что часто и неприлично надо поступать, но мне кажется что следование этому совету может пойти во вред.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 янв 2008
    А если друг не станет ухаживать, а покажет мужу, “видишь, я тебе говорил, что она за каждыми штанами увивается”. Для любого плана надо знать предысторию
  • Хочу дать непорядочный, но очень действенный совет. Не говори про друга плохо, но тихим голосом, при муже "Какие у (имя) глаза. Прямо шикарные." И ушла.При следующей встрече, когда муж дома. Зажимаешь всю свою ненависть и встречаешь друга лично. Нежно мурлыкаешь. Кормишь его, подкладывая лучшие кусочки и строишь глазки. Мужу - "Это же твой лучший друг. Ты же его уважаешь и дорожишь его мнением. Значит он и мой друг" и т.д.Что получишь; если друг просто выживает тебя из их дружбы - он начнет за тобой ухаживать.А если твой не глуп, то друг перестанет появляться в вашем доме.Что поделать, жизнь- борьба. И за семью и любовь тоже.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 янв 2008
    Хороший совет можно дать, заная корни зла. Меня смущает, что Алина сильно старается себя доказать. Друг может быть и партнером мужа по бизнесу, причем старшим. Надо понимать ньюансы, перед тем как советовать.
  • А может друг сам не прочь закрутить с женой друга?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 янв 2008
    Лунная, я вот тоже подумала, что “недолюбливает за дело” что-то да означает, но подумав ещё раз, поняла, что не так уж важно, что он там знает. Прошлое это прошлое. И потом, он подкалывает мужа, а не Алину. Подкалывал бы её - она могла бы как та дама из рассказа Джаста, сказать ему такое... чтоб больше не-ни. А он мужа подкалывает. Согласись, довольно нелепо выглядит дама, бросающаяся на амбразуру для защиту мужа, как-то все же пока принято, чтоб мужчины защищали дам-с. Мне странно, что муж терпит подколы и “страдает”, вместо чтоб разобраться
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 янв 2008
    Алина, у вас было компрометирующее прошлое, работа в экскорте по вызову, много абортов? О чем знает друг, чего не знает муж?
  • "И секс с мужем почаще и поразнообразнее, для кайфа, а не для делания ребёнка. Ему ваааще не до друга будет, и Вам жезнь покажется прекрасней :))" Вот-вот, самое то! Ночная кукушка всегда дневную перекукует. :-)))) А друга - открытым текстом в лес. За дровами. И поменьше заморачивайтесь.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 янв 2008
    Алина, вот вас уже спрашивали, а как до вас доходит информация о том, что друг подкалывает мужа? Он это делает в вашем присутствии? Вот вы все вместе где-то, и друг заводит шарманку “ну ты слабак, даже спиногрыза ей, - кивок в вашу сторону, - заделать не можешь”? А муж ваш в ответ краснеет, смущается и проливает воду на штанишки? Или друг его покалывает где-то, а муж приходит и вам передает? И если да, то зачем? Нежно существо ваш муж, однако, и ваша забота о его душевном равновесии очень трогательная, хотя последнее предложение вашего псыма вселяет надежду. Я помню мой дедушка, Царство ему Небесное, когда я начинала страдать из-за чего-то менее серьезное, чем жизнь и змерть, давал мне радикальный совет: “оденься получше, пойди погуляй, съешь самое вкусное..." Вот что-нибудь в этом духе. И секс с мужем почаще и поразнообразнее, для кайфа, а не для делания ребёнка. Ему ваааще не до друга будет, и Вам жезнь покажется прекрасней :))
  • Petra(28.03) / 16 янв 2008
    МиЛеди послать его нах самое то, по-моему. Но люди все разные, у кого-то воспитание и чувство такте не повзляет выражаться открытым текстом. Поэтому, начать с легкого юмора плавно переходящего в черный, и посмотреть, насколько быстро дружок "догоняет" сказанное. Ну, и мужа к этому делу привлечь :)
  • понять что в жизни главное любовь мужчине удаётся порой с опозданием. и нечего тут голову сильно ломать. надо встать в позицию: я спасаю любовь. всё остальное что ей мешает уничтожаю без суда и следствия. ему надо только нашептать чтобы разрешение дал. и намекнуть что друг его не друг. даже любящий родитель желающий ребёнку добра не имеет права рушить его любовь(правильная неправильная эта любовь это только Богу известно) так что чуть-чуть поработать с мужем и разбить дружбана в клочья. как тигрица.без страхов что он ещё больше в героине разочаруется. плевать на него. а как? надо просто знать слабости врага. по ним и грохнуть.у каждого свои. у меня был слабенький случай наподобе. Друг моего ненаглядного пел ему что я старше и русская и обязательно его опущу по полной программе.метался любимый в сомнениях за красных или за белых. я другу в глаза при любимом сказала(вначале разрешение на разгром получила. несколько дружков даже из дома выставила с разрешения): а что это ты так откровенно Петю(условно) за дурочка держишь. свою значимость сохранить пытаешься. ты что полагаешь что он всё ещё ребёнок до своих мужских решений недозрел. ты его так сильно не опускай. он личность уже самодостаточная.твоя роль наставника отпала уже давно. ты просто не заметил как он тебя обогнал в зрелости. подтягивайся дружок. вроде мелочь а сработало.интерес умничать он уж точно потеряет.линия: не даёшь держать любимого за пацана.с понтом спасаешь его честь. а свою ты итак имеешь.
  • Петра, не знаю, в том ли дело, как именно он это говорит. Лучше всего выяснить причину - почему он это делает, тогда будет знать, как бороться. Но отмалчиваться - по-моему, в любом случае самое неудачное решение. Ну, еще можно предположить, что у автора были до замужества какие-то уж шибко крутые "подвиги", которые потом не раз обсасывались этим другом с другими друзьями типа, "в гараже" и вот он теперь никак остановиться не может. Типа, другу помогает. Увидеть правду. Спасает. Все равно дурдом, по-моему. Автор, а может, просто послать его пару раз не стесняясь, и не заморачиваясь на юмор?
  • Petra(28.03) / 16 янв 2008
    МиЛеди, № 50 я не думаю, что тот друг открыто говорит, что она ему не подходит. Он ищет закавыки, такие, знаете, штришки, зарисовки, типа "замызганный халат", "толстая курица". Т.е. вякает исподтишка, что вообще нехарактерно для Мужчин, тем более, друзей
  • Petra(28.03) / 16 янв 2008
    МиЛеди "Его раздражаете не Вы конкретно, а превращение его дружка в мужа" ест-сно, теперь мужу надо в семью спешить, на "пиво-воды" времени не так уж и много, чтобы трепаться и обсасывать футбол и девок. А теперь давайте отзеркалим ситуацию. Ну, чтобы Джаста порадовать, что "все вы бабы..." Представим, что к жене приходит подруга и начинает опускать ее мужа. Нормальной жене такое понравится? Это же все равно, что себя опустить, что замуж вышла за такого расп..дяя. Значит, она просто не позволит лить г..но на своего мужа. Либо один раз ТАК скажет, что той больше не захочется совать свой нос в чужие дела, или вообще заходить "в гости". Ну, а если мужик не сумеет постоять за себя, то кто он есть, как ни "хомячок"? В таком случае и сказал бы жене "пару ласковых", чтобы этой прошмы (подруги) в доме не водилось. Верно Прелесть подметила - испытание на прочность. Благо, таким нехитрым способом
  • 51 Советчикам неплохо бы окромя инглиша ишо чень-ть знать. :) 49 Убил сибя ап стену! <Intermediate?> 8))))))
  • Алина Астион, Он не может послать его потому что друг. ну как же, вдруг потом пацаны начнут травить, типа ты чё, из-за тёлки на друга пургу гонишь. ................ В принципе, может и такое быть. Из-за какой-то там ТЕЛКИ, да на ДРУГА, да пургу. Было-было, проходили. :-) "Нас на бабу променяяяял...и за борт ее бросаиииит в набежавшую вАлну..." Но почему-то не думаю, что нынче тот же случай. Другу, по-моему, без дружбана скучно стало по жизни, вот и не знает, чем заняться. Других, думает, что-ли семейной жизни поучить. :-)
  • Согласна с Петрой. Лучшая защита - это нападение. Лучше всего в виде эдаких шуточек-отшучиваний-ответных подкалываний. "А сам-то когда женишься, сумеешь дите заделать, нет? Ой, чтой-то сомневаюсь. Ну, посмотрим-посмотрим" "А чего ты-то не женился до сих пор, не нужен что-ли никому, никто штаны твои не хватает?" "Эх, не соответствую я образу идеальной жены... что делать, пойти повеситься что-ли? Не займешь ли денег на веревку с мылом?" Ну, или что-нибудь в этом духе. В общем, доводите его же собственные нападки до полного абсурда. А может, Вы и правда все слишком всерьез воспринимаете?
  • Мужики тусующиеся в инете однозначно несостоявшиеся в отношениях с женщинами. и пытаются они здесь мозгами женщину понять просчитать и ещё потом чтото успеть извлечь и счастье поймать. НО не понимают они и не поймут УЖЕ что женщину умом не понять её чувствовать надо.здесь формул не найти. а на это нужна совсем иная жизненнная позиция. обречены товарищы но как та лягушка всё же лапками работают. Нормально и это. надежда ведь умирает последней. не ругайте их девочки: оставьте им эту надежду. жить ведь всем хочется.
  • Скорее всего, друг мужа сам неженат и его раздражает, что ваш муж - "несвободен". Начинайте доставать этого друга разговорами "а когда ж ты женишься". Послушайте, что он станет отвечать. Если скажет "никогда", "ни за что на свете", "что я, дурак, что ли..." - тогда причина именно в этом. Его раздражаете не Вы конкретно, а превращение его дружка в мужа. Спросите его об этом напрямую, что ответит?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору