Девушка моего брата — мегера


Девушка моего брата — мегера
У моего брата есть девушка, она против его общения с семьей, норовит его стравить со мной и моим мужем, против того чтобы он приходил к нам в гости. Прошлые выходные мы провели у моей сестры в гостях, и мой брат взял свою девушку с собой (ей 18, они уже почти 2 года вместе). Так там она показала свой характер: свет ей слишком ярко светит, муж моей сестры слишком громко храпит (она спит с наглазной повязкой и ушными затычками). В общем, по малейшему поводу закатывала истерики, и в конечном итоге весь отдых закончился скандалом… Когда я и мой муж возмутились по поводу такого поведения, то моя мама встала на ее защиту и, что хуже всего, стала ей еще больше потакать, а моего мужа во всем обвинила, хотя он ни в чем не виноват. Я не знаю, что мне теперь делать, как себя вести. Прошу, помогите, т.к. я совсем запуталась. Я люблю своих маму и брата, но я не согласна с таким отношением к моему мужу и поведением девушки моего брата!
Erika, Germany, Dresden, 23 года / 21.04.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Рекомендую для начала поговорить откровенно с мамой. Мама не враг своим детям. И если она взяла сторону девушки брата, то явно не для того, чтобы обидеть тебя и твоего мужа или другую свою дочь и ее мужа. Вот и спроси маму без претензий, почему она считает, что девушка ее сына и вашего брата права, а вы нет. Поинтересуйся, что в действительности мама думает по поводу этой девушки. Может, ты чего-то не понимаешь или видишь не в том свете? Ведь не исключено, что не девушка настроена против вашей семьи, а ты и сестра, а заодно и ваши мужья настроены против девушки брата, потому что она не вписывается в ваши критерии правильного? Пожалуй, если бы на меня косо смотрела сестра мужа, я бы к ней тоже в гости не особо стремилась. Конечно, попав к ней в гости, я бы проявила больше такта и терпения, но мне и лет не 18, а на пару десятков больше. Вот, честно, мне кажется, что ты преувеличиваешь влияние 16-18–летней девчонки на брата и маму. Сильно сомневаюсь, чтобы такая соплячка могла затуманить мозг двум взрослым людям, особенно вашей матушке. Больше шансов, что конфликт у вас обоюдный и девушка защищается от вас, как может, а в таком возрасте идей по этому поводу немного, потому что мудрости житейской еще не хватает. В общем, предлагаю переговоры. Сначала с мамой, а потом найти в себе силы и попытаться подружиться с девочкой. У вас не такая глобальная разница в возрасте. Покажи брату, что вы готовы общаться и принимать его подружку такой, какая есть. Предложи зарыть топор войны и начать сначала, «ведь мы родные люди» (это веский аргумент!). Если начнете конфликтовать — почти наверняка просто испортите на много лет вперед отношения. А если будешь активно зазывать их в гости, напрашиваться к ним, предлагать совместные вылазки, то брат, по крайней мере, поймет, откуда идет негатив, если его девушка будет продолжать гнуть политику сепаратизма. Но у меня есть сомнения, что она захочет это делать.
  • Сергей

    Знаешь, в любых отношениях есть как минимум две точки зрения. Твоя понятна. Тебе не нравится девушка брата. Ты считаешь её вздорной. И именно ты не согласна с её поведением. Тебе кажется, что она постоянно закатывает истерики. Но это лишь твое мнение. На мой взгляд, хорошо было бы узнать точку зрения твоей оппонентки. Уверен, что в её глазах ты тоже далеко не идеал. Ведь вполне возможно, например, что муж твоей сестры действительно очень громко храпит. Ты-то к этому привыкла, и остальная семья тоже смирилась, а вот девушка нет. Кроме того, существует мнение твоей мамы, которая встала на сторону оппонентки. Как думаешь, почему? Нет, понятное дело, что действиями девушки сейчас руководит больше юношеский максимализм и желание самоутвердиться, но все же не бывает дыма без огня. Возможно, вам с мужем стоит более критично посмотреть на себя самих? А еще, возможно, стоит вспомнить о том, что вы старше и умнее, и вместо того чтобы концентрироваться на том, что не нравится, попытаться поближе познакомиться с человеком и найти то, что будет восхищать? Ведь твой брат за что-то эту девушку полюбил. Пригласите их к себе в гости, например. Посидите, поговорите, чайку выпейте. Думаю, многое прояснится, и вы сможете лучше понимать друг друга. По крайней мере, хотя бы начнете движение друг к другу. Я считаю, что нет людей, которые хотели бы быть плохими и порицаемыми. А вот непонятых и не желающих понимать других — сколько угодно. Поэтому считаю, что прежде чем затевать «холодную войну» со строптивой девушкой, стоит попытаться разобраться в причинах конфликта. Это гораздо полезнее и принесет значительно больше дивидендов.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 106  

Оставить комментарий
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 22 апр 2009
    Заканчивая мысль о пользовании воспитанностью: В ситауции Эрики, мне показалось что раздражение вызывает ЕЩЕ и факт истеричного поведения подруги брата. Это как в семью "художников-музыкантов" случайно попадает "шофер" и начинает на гаражных понятиях общаться. "Музынкатам" слух режет, но одни тактично молчат а другие тактично не вмешиваются. Зять вмешался (потому что не из "музыкантов"), его теща задвинула. Да кто его знает почему, может он не в "музыкальной" форме вмешался, а может теща повод ждала, а может поддержку оказала молодой истеричке, а может .... много чего, что толку рассуждать об этом. Об этом Эрике лучше у мамы узнать. Из письма видно, что истерика не первая, и некоторым членам семьи эти демарши надоели, и ждать они устали, когда этот конфликт разрешится. Всему есть предел, и терпению тоже. К сожалению на свете много людей которые понимают только тот язык, к которому привыкли. И самая эффективная мера приведения их в чувство - ответ на языке опонента. А рассужднения "конликт не мой", так это каждому свое, некоторые люди не могут оставаться безучастными. И хоть выскочкой их назовите, хоть заскочкой. Я всегда заступаюсь за бабулек, на которых хамовитые кассирши в магазинах "варежку раскрывают", за невестку, на которую ее же муж в силу своей невоспитанности (молодости) наезжает, хотя меня ни кто о помощи не просит. Лично я в принципе не согласна с хамством трамвайным, могу развернуться и уйти, не вмешиваться, но , если хамство носит возмутительный характер, оставаться безучастной не могу.И это не значит что нужно ругаться в ответ, поучать или проявлять склочность.
  • Я советую дать брату возможность самому разобраться в данной ситуации. Может его подруга действительно стерва, но он, пока влюблен, вам не поверит. Позвольте ему самому наступить на эти грабли. Наверное ему будет тяжело и больно через какое-то время узнать её истинную личину, но это его жизненный опыт.
  • "мегера" в чём-то превосходит героиню.задела за живое значит. вот героиня и не знает как её "опустить" даже вряд ли тут такой "родственный героизм всех защитить" является мотивом такой реакции. мама не поддержала героиню. а ОНА рассматривает это как "заступилась за девушку": значит героиня жаждет "уничтожения " девушки. то есть героиня воинственно настроена. что посоветовать: раздуваться до предела..пока зависть не лопнет.скорее назреет мозоль.скорее прорвётся и. если своими усилиями не удаётся смиритсья с превосходством (в чём-то по мнению героини-нам неведомом). думаю что это превосходство девушки заключается во власти героини над СВОИМ мужчиной. брат любит её несмотря ни на что..что хотелось бы придцумать героине. это её и задевает. в её понятиях..она не так удачлива со своим мужчиной и авторитетом.
  • нет, ну по поводу храпа - чистое хамство. и без всяких скидок на возраст. уже к 10 годам дети начинают понимать (если не раньше), что не надо заявлять маминой подруге, что она жирная... и тому подобное - это некрасиво (если, конечно, она высказала это в лицо мужу сесты, а не на ушко вашему брату, а вы случайно услышали, ипошло-поехало...) вот тольло не вам её воспитывать. это забота её родителей. ваша мама это отлично понимает, она заступилась за неё так как не хотела конфликтов ни сейчас ни в будущем. прими она вашу сторону и накинься на девченку, ваша семья скорее всего её бы больше не увидела долгое время... а с ней и вашего брата. если все было, как вы описываете, то ситуация была неприятна всем, однако сражаться с маленькой хамкой не полез даже обиженный муж-храпун. видимо всем было понятно, что не стоит обострять ситуацию. всем, кроме вас. поговорите с мамой, спросите, почему она так поступила. да, кстати, точно так же, как вам было неприятны мамины нападки в сторону вашего мужа, неприятно вашему брату, когда плохо отзываются о его гевушке (неважно, как она себя ведет, он её все равно любит) не стоит прочишать мозги брату на счёт её поведения, сделайте только хуже. она скорее всего об этом узнает от него. просто живите своей жизнью и воспринимайте все легче.
  • раз уж героиня прсит:помогите. то я советую извиниться перед девушкой что публично подвергали её критике и указаниям. неважно как она это примет, а вы тем самым закрепите в себе сдержанность и соблюдение суверинетета другой личности. вам это будет помощь СЕБЕ. и пожелайте чтобы и к вам так относились бы другие люди..если вы в чём-то где-то не вписываетесь. так легче будет жить и общаться. Себе же вы многое прощаете и Бог прощает..так научитесь прощать и другим..как прощается вам :-) удачи!!!
    • мегера это видать редакция написала, я писала другое название, я уже не раз шла первой на контакт, приглашала, то туда то сюда, помогала каждый раз как попросит! Во время поездки грубово слова не сказала, и уксзыват не пыталась, но вот придирки с той стороны шли, брат на нее жаловался нам и тут же ее обнимал, они при всех ругались как кошка с собакой и тут же мерилис, вот толко все это на нас вымещали, вот. Для меня человек которого любит мой брат-родной человек, но когд на голову садятся это уже перобор, вы не находите? я не из тех кто выживает невесток, у меня до этой еще две невестки и все мы дружно живем.
  • Когда я и мой муж возмутились по поводу такого поведения, *** честно говоря даже представить себе не могу МУЖЧИНУ, который вмешивается в бабские склоки. ещё и ВОЗМУТИЛСЯ!!! зачем так серьёзно? тэйк ит иизи.. нет дыма без огня. чтото в вашем муже и правда есть ,что его нетрудно было "во всём обвинить" да. представила на минуточку мужчину "воспитывающего" девушку-гостью. Короче.. завязывайте копаться в этой "ужасной мегере" :-) и находите мир и покой в себе. если опять говорить о правильном мировоззрении :-).. то от своих бы недостатков суметь избавиться.. зачем ещё чужие брать под СВОЙ контроль??? не тяжела ноша? мужу брому для начала..себе валерианку..
  • Эрика, за мужа обидно стало?)) а что он с замечаниями-то полез, он точно такой же гость в доме Вашей сестры и ее супруга, как и девушка брата. но свои пять копеек вставить обязательно надо, а как же) вот и поплатился, не лезь не в своё дело)
  • Инфль / 21 апр 2009
    И вообще есть люди, которые нравяться прям сразу, есть которые отталкивают, дык вопрос даже не в воспитанности, а в элементарной совместимости. А проблема у того, кого раздражает (кто раздражается, кого бесит прям все...)), а у того, кто является раздражителем и проблем-то ,скорее всего, и нету. Ну мож, раздражает в девочке изнеженность какая-то или требовательность к своей персоне, так чему учит нас любая религия - что терпимость ( а особенно к ближним) залог мира в своей душе ( а на картинке аж прям плямя))) Тем более, что потерпеть-то всего надо немного, не на одной кухне по 20 лет живут...
  • автор, учитесь любить без претензий и принимать без требований. человек не должен соответствовать каким-то критериям, что бы вы его любили... Попробуйте быть мудрой в любви.
  • Труляля / 21 апр 2009
    Из-за чего весь сыр-бор? В чем вина девочки? В том, что она осмелилась высказаться о своих неудобствах? Ну да, ляпнула о том, что ей мешало, не научилась еще лицемерить к месту... Так ей по возрасту пока еще простительно думать мало и глупо. Уподобляться ей в возрасте героини (и уж тем более - ее мамы!) и "лезть в бутылку" с выяснением отношений по типу "а ты меня не уважжаешшшь!!!" - все равно что впадать в детство. Поэтому не делайте глупостей, героиня. Оставьте в покое брата вместе с его девушкой. Поймите, качество его жизни зависит от ЕЕ настроения, а не от Вашего, потому что живет он с ней, а не с Вами. Поэтому если Вы его ЛЮБИТЕ - позаботьтесь о его комфорте: не усложняйте ему жизнь, пусть ему живется спокойно и счастливо с тем, кого он сам выбрал. Пусть его девушка не срывает на нем свою обиду, которой она обязана Вам после того скандала, что Вы учинили, доказывая ей ее "неправильность". Учитесь проявлению мудрости и терпимости у Вашей мамы. Прощайте мелочи, тогда Вам воздастся в большом - расположение брата не потеряете (а риск уже есть и не маленький). А относительно того, что "девушек у него м.б. много, а семья остается" - полно случаев, когда все наоборот, мужчины рвут ВСЯКИЕ отношения с семьей ради жизни с любимой женщиной, которая пришлась не по вкусу семье. Зачем ставить Вашего брата перед таким выбором? Если любите - заботьтесь о его благе так как ОН это понимает, а не Вы! А если для Вас главное - настоять на своем, тогда не прикрывайтесь СЛОВАМИ о любви, а заявляйте прямо, что в скандале для Вас главное - отстоять свое мнение, поскольку оно самое правильное, а все остальные не имеют права на существование.
  • Инфль / 21 апр 2009
    А что членам семейства не приходило в голову, что люди все разные?) Или все должны быть одинаковыми? Ходят в гости с радостью к людям, которые тебе рады, а выслушивать шипение из углов, вот мне это зачем? И вообще гостей тоже надо уметь принимать, особенно тех, кого ты вообще не знаешь. Есть такое понятие "гостеприимство" - это искусство, а не нравяться тебе гости, то уж лучше и не приглашать...
  • Инфль / 21 апр 2009
    А тот, который этого не заметит (сорвалось)
  • Инфль / 21 апр 2009
    И вообще разборки как в коммуналке на кухне: не так сидишь-не так свистишь. Как говаривал известный сатирик а интеллигентный человек - это не тот, который не прольет соус на стол, а тот который
  • Инфль / 21 апр 2009
    Ну вот уж на кого не угодишь)))) Пришла в гости и мало ешь - кривляешься, много и с удовольствием - прожорливая, со всем соглашаешься - поддакиваешь и заискиваешь, выражаешь мнение-выскочка))) Просто у мамы мудрости побольше и наверное свою свекровь вспомнила) Меня ж всю жизнь как раз выручали перед мамами (потенциальными свекровями) как раз сестры моих МЧ. Ну хотя б из простой женской солидарноссти))
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 21 апр 2009
      Так угождать то и не надо, и не надо ждать что угождать кто то будет. В каждой избушке (семье, клане, собществе, на новой работе и.т.д) эти правила свои особенные, их нужно узнавать. А если у новичка нет желания или опыта узнавать, то ему помогают. Кто хозяин положения, тот правила и создает, а все остальные, увы, вынуждены подстраиваться. Со своим уставом в чужой монастырь не ходЮт.
      • Ага, есть у меня такая родственница. Когда она у тебя в гостях - ты и подстраивайся, она ж гость! Когда ты у нее в гостях - опять подстраивайся, она ж у себя дома!
        • Инфль / 21 апр 2009
          Ды к и не приглашайте, а раз пригласили, чо потом ушат выливать... вот и задумаешь после этого, а надо ль все приглашения принмать...
          • А и не приглашает никто. Некоторые родственники уверены, что просто ОБЯЗАНЫ поддерживать все имеющиеся родственные связи, а то вдруг люди чего скажут. И отказаться вежливо не получается, уж очень настойчиво зовут. Можно только постараться сократить свой визит: "ой, столько дел, столько дел"...
        • Прочитала ваше всыказывание по поводу приезда родственников на море... Я всегда завидовала и сочувствовала людям, живущих близко моря. С одной стороны - счастье, море близко! С другой стороны - вечные визиты родственников в пляжный сезон. И кому интересно что хоть они на море приехали, то у тебя привычная жизнь, работа, свои дела и так далее. И тянется этот караван с июня до начала сентября. И еще развлекай по вечерам, ты же местная, да и гости как бы... А ты с работы пришла и покоя хочешь в своем доме. Так ведь к родственникам же, как не приехать! За квартиру платить не надо. Заодно и повидаться нужно ( а нужно ли????). У вас головные боли были, а тут и без болей можно сойти с ума. Мир каждому дому.
        • согласна, именно так все и происходит, а еще когда в собственном доме пошее от мамы получаешь потому что дмочка медленно кушает, а все ее ждут и по делам (все вместе и с этой дамочкой) опаздываем, а мама мне высказывае что так долго...как бы обидно
      • Инфль / 21 апр 2009
        Помогают как? Сплетничают и поносят за спиной?
        • южанка (Ростов-на-Дону) / 21 апр 2009
          Странные выводы.... Могу сказать что каждый решает подобные вопросы в меру своей воспитанности и образованности. И если ко мне в дом попадет невоспитанный человек, я конечно могу и не заметить разлитого соуса, но все будет зависеть от того как часто и как много этот соус будут проливать.
          • Инфль / 21 апр 2009
            Про соус - это не мои выводы, это, между прочим, Антон Павлович Чехов сказал. Это по поводу воспитанности и образованности)) не могла не съязвить, но я беззлобно))) Могла и не заметить как воспитанный человек)))
            • Инфль / 21 апр 2009
              А сатирика не помню, который на эту тему острил... это еще из "вокруг смеха"
            • южанка (Ростов-на-Дону) / 21 апр 2009
              Вы думаете я не заметила цитаты? Извините, ковычки по тексту не поставила, язвы мимо полетели :)
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 21 апр 2009
    Когда речь идет о некорректном поведении, считаю что любой человек, не зависимо от семейных регалий и статусов, имеет право потребовать соблюдения правил приличия и норм этики. Пользоваться чужой воспитанностью считаю дурным тоном. И сама терпеть бы не стала. Отвела бы "нарушительницу порядка" в сторонку, и тихонечко так сказала бы: солнышко, мне не приятно когда ты в такой интонации и форме высказываешь недовольство, ты проявляешь неуважение к членам моей семьи, разговор остается между нами, и я тебя прошу пересмотреть свое поведение в доме моих родителей. Во всем остальном с клеовчанками солидарна.
    • Согласна с Южанкой. Если человек (в данном случае - девушка брата нашей героини) вошел в семью, то, пожалуйста, будь добра, соблюдай правила приличия и хорошего воспитания по отношению к родителям своего МЧ и прочим его родственникам, а не пытайся устанавливать свои порядки и вести себя как принцесса. Тем более, что родители и родственники, на мой взгляд, не требуют ничего сверхъестественного. Автор, попробуйте поговорить с этой девушкой. Или с мамой, с братом. Объясните маме, почему Вы считаете такое поведение в родительском доме некорректным. Не замалчивайте проблему, она сама не рассосется. Не допускайте, чтобы из-за интриги капризов этой девушки Вы с родителями и братом стали врагами. Девушки и МЧ приходят и уходят, а родители и родственники остаются.
      • Лиска, Южанка, скажите, а в чем именно провинилась девушка? Вы из письма поняли, что именно она сделал не так, в чем конкретно проявился ее дурной нрав? Лично я нет. Вижу только недовольство автора письма и попытки придраться к человеку. Спит она с повязкой на глазах? А тебе какое дело кто как спит? Может, у нее недавно операция на глазах была? Может, глаза особо чувствительные? Может, она маску какую специфисськую на ночь делает? Тебе, блин, какое дело? Может, еще влезешь в их с братом постель и расскажешь в какой позе, когда и как им сексом заниматься? В общем, мне понятна ваша позиция и я ее поддерживаю, но в данном случае, мне кажется, она не имеет отнощения к реальности. Там скорее автора письма к порядку призывать надо, чтобы не зарывалась, а не девчонку ту.
        • южанка (Ростов-на-Дону) / 21 апр 2009
          Desire, я лично в высказываниях страраюсь поднять ту тему, которую еще не успели развить. Вот и все. :)
        • Дезире, ну не надо передергивать, Вы же здравомыслящая женщина и прекрасно понимаете (надеюсь), что вина девушки заключается не в том, что она спит с повязкой на глазах. Спать можно хоть в валенках и в тулупе, если на то есть причины, и вряд ли бы это стало поводом для конфликта. А то, что девушка своим поведением вносит в семью раздор и создает прецедент, это заслуживает внимания и дает повод для беспокойства тем, кому небезразличны его отношения с семьей. Эта девушка может потом исчезнуть из этой семьи и больше никогда не появиться, а отношения между родственниками будут испорчены. Так что волнение Эрики мне понятно. Допускаю (как вариант), что она где-то не договаривает, где-то преувеличивает, но письмо написано с точки зрения ее позиции и правды, а позиция и точка зрения девушки брата нам, увы, неизвестна.
          • zvezdnaja / 21 апр 2009
            ПЕРЗЕДЕНТ - это просто класс. фактом своего существования? :)
          • Лиска, я не передергиваю. Именно эта повязка на глазах в письме как раз и фигурирует как доказательство ее (девушкиной) ненормальности, избалованности и скандальности. Мол, посмотрите на эту прынцессу, она даже спит не как все нормальные люди. И эта повязка - единственный факт в письме. Все остальное - лишь эмоции автора. Никакой другой преступной деятельности описано не было. Из чего я делаю вывод о том, что автор - сама мегерка еще та, сама жизни не даст, да потом еще и обвинит во всех смертных грехах. Если девушка, войдя в семью, своим поведением вносит в нее раздор - это, безусловно, плохо. Но про поведение-то как раз ничего и не сказано, лишь то, что автор страшно ею недовольна. Кроме того, мать героина встала на сторону девушки, а это о многом говорит. Обычно свекрови сами соринки в глазах невесток выискивают. Так что, если б та девчонка действительно вела себя как-то не так, свекровь сама бы ее на место поставила, и с превеликим удовольствием. И раз уж даже свекровь не стала придираться - значит, автор таки сама хороша.
            • Автор утверждает, что "по каждому поводу устраивались истерики". Не исключаю, что повязка на глазах была лишь одним из эпизодов и стала просто поводом и отмазкой скрыть истинную причину, о которой автор не хочет здесь говорить. Вряд ли такой невинный жест как повязка вызвал бы у нормального человека такую бурю негодования и вынудил обращаться за советом на Клео. Повторяюсь, меня не покидает ощущение, что что-то не договаривается. Допускаю, что Эрике может быть присуще чувство юношеского максимализма и видеть некоторые вещи в геометрической прогрессии, а мама как более мудрая и опытная, попыталась ее остановить во избежании продолжения конфликта...
          • Инфль / 21 апр 2009
            Вот ежели спокойствие в семье - самое главное, то это спокойствие и надо сохранять, а не раздувать огонь их всякой ерунды. Пожали плечами над странностями и давай дальше пряники жевать. Девчушки и след простынет, правда, а семья еще лет 15 будет разбирать каждую секунду того самого злополучного дня.
        • как автор темы раскажу, я не зарываюсь, она забыла свои чудо повязочки, и начала барикодировать окна, прям на шторы, потом выключила, всю аппаратуру, я никогда не слышала чтоб телефон и компютер мешали спат, вобще поотключала все без спроса,с чужими приборами так не поступают,т.к. не знают что и как функцианирует. на многие ее выскочки вся семья закрывала глаза и я в том числе, но знаеете когда начинают хлопать дверью перед носом мамы,
        • Знаете я никогда не лезла в их отношения, даже когда она хамила напримую, даже когда мой брат приходил и на нее жаловался ах она такая сикая, кстати ее не приглашали, мой брат ее сам взял с собой. я к ней относилась всегда с уважением, грубого слова не говорила, а про указывать как ей жить даже как то и не думала, так как она говорит что взрослая так я думаю и вести себя должна как взрослая. А когда она ни с того ни с сего начинала плакть и уходила в детскую комнату, где были мои племяники и когда они прибигают с квадратными глазами,перепуганные и начинают говорить о том что она плачет и никто не знает с чего, так как все 5 минут было хорошо и никто даже грубасти или шутки или сарказма в ее адресс не выразил, я конечно же дала ей успакоителное, спросила ВЕЖЛИВО в чем дело, она сказала что ни в чем,что все хорошо, ну я и подумала что действително все хорошо, а после мой брат начал психовать хлопат дверьми и перестал со мной разговаривать, ну и этого покатило поехало, сначала меня во всем обвинили, а потом и мужа, он вообще слова плохого не вставил,не окорбил, понимаете я ведь к ней почеловечиски, зачем же вот так,я с пониманием отнеслась что ей тяжко, но мы ведь не чужие и ночует не редко в нашей семье, никто не обижает, я вообще то не конфликтный человек, могу с кем угодно ужится, но я переживаю за то что она ему и к старшим братьям заприщает ходить в гости и ко мне, а если у мамы все собираемся семьей то тоже тащит его куда то из дома.
          • Смешное предложение / 23 апр 2009
            Эрика, судя по этому описанию, ваша родственница - больной человек. Неврастеник (как минимум). Такие неадекватности поведения характерны именно для болезни - не для особенностей характера. Похоже, у брата Вашего близкие к этому проблемы, поэтому он выбрал себе такую девушку. По-хорошему им обоим надо наблюдаться у невролога-психиатра, принимать лекарства. Что посоветовать? Относитесь к этому с пониманием. Ограничьте общение. Не навязывайтесь даже с положительными предложениями. Не пытайтесь найти объяснение ее странностям и не вините ни себя, ни окружающих. Ни ее, кстати. Ей лечиться надо. Но указывать ей на необходимость лечения я бы не советовала. Просто ограничьте общение.
        • я не пойму почему, ведь не учит и не воспитывает их никто, просто с братом пообщатся хочется,понимаете, я может сумбурно расказываю, но са несколько лет накипело, вот и обратилась сюда за советом, чтоб дров не наломать .... а вы говорите зарываюсь
    • Не согласна. По правилам этики если конфликтная ситуация ЛИЧНО вас не касается, то правильно - не вмешиваться. У тех, кого по вашему мнению (вполне возможно что по весьма субъективному) обижают - есть свой язык и мозги. Т.е. если ему (участнику ситуации) или хозяину дома кажется неприемлимым поведение гостя - вот они и меют право отводить в сторонки. А когда это делает невовлечённое в конфликтную ситуацию человек - это признак невоспитанности, максимализма, любовь совать нос в чужие дела.
      • южанка (Ростов-на-Дону) / 21 апр 2009
        Оранж, сразу вопрос. Вы присутсвуете при неприятной ситуации, "чужом конфликте", но, неприятно лично вам, и вы будете молчать? Проявляется неуважительное отношение и по отношению к вам. И вы ни слова не скажете? Лично я, правильно это или не правильно, по законам конфликтологии или нет, неуважения к себе не терплю. Такие вот у меня южные понятия. Согласно вашей логики и муж за жену не должен заступаться? Пусть сама из конфликта выгребает? У нее есть свой язык и могзги, так получается?
        • смотря с кем жена конфликтует, иногда мужу полезнее будет НЕ СОВАТЬСЯ.)))))))))) а то крайним останется
          • южанка (Ростов-на-Дону) / 21 апр 2009
            Свекр был участником такого проишествия: в его машину (он в ней как раз находился), сдавая назад въехала барышня на крутячем жипе. Есссно, барышня не права, но начала ругаться. Типа сейчас мужа позову, он тебя по асфальту размажет и.т.д и.т.п. Приехал муж, сразу все понял, жене говорит: посиди в машине, а мы тут поговорим. И говорит свекру, сколько? (ПДД никто еще не отменял), и решили вопрос за 1 минуту. Так вот, к чему это я: есть конфликты в которые действительно, лучше и не соваться, а есть, даже если жена (муж, дети, да кто угодно)не права, и явно извините "гонит", он это "гонит" - дома разберет, но конфликт закроет.
            • Согласна с Вами, Южанка, в приведенном случае вмешательство мужа было необходимо, поскольку героиня этого эпизода СВОИМИ МОЗГАМИ думать явно НЕ УМЕЕТ. Всю ее жизнь (и все ее проблемы) решает МУЖ, и он же несет ответственность за жизнь жены-"младенца" (психологического). Но в случаях, когда женщина вполне справляется с собственной ответственностью за свои поступки - конфликты, как правило, она решает самостоятельно (если это не нападение хулиганов, когда необходима МУЖСКАЯ помощь и защита).
            • южанка (Ростов-на-Дону) / 21 апр 2009
              к № 81. )))? не знаю как вас величать, дело в том, что мы не совершенны, и даже самые умные и мудрые дают осечки. И если рядом есть человек, который может помочь, или просек ситуацию раньше (со строны виднее, эмоций меньше), то почему бы не помочь. Тем более когда дело родных касается.
            • южанка (Ростов-на-Дону) / 21 апр 2009
              и еще, к №81. Я когда начинала водить, мне муж часто растолковывал, где я не права на дороге. Я, не младенец, с ответственностью все в порядке. Но именно в тот период, я делала много шибок на дороге, и помощь ой как была нужна. А ПДД знала наизусть. Непредвиденных ситуаций на дороге много, которые коментариях к ПДД никак не освещаются. Тогда я была НАЧИНАЮЩАЯ. Мы все когда - то делаем впервые....
            • Южанка, №84 - к чему тут обучение к ссорам?! Вообще из другой оперы пример. ВАШ МУЖ в вашей машине подсказывает вам С ВАШЕГО согласия. Что тут близкого к сегодняшней ситуации??? Вот если бы вы в вашу машину посадили подвезти чужого человека, а он начал вам указывать да рассказывать как ездить - вот это уже ближе пример.
            • Труляля / 21 апр 2009
              Извините, что вмешиваюсь. я и в таком примере "зерно" вижу. Но немного с другой стороны: в ситуации сегодняшней героини девушка брата как раз такой вот НАЧИНАЮЩИЙ, как Южанка. Она молода, неопытна, не понимает еще, что в каких-то ситуациях лучше не говорить СВОЮ ПРАВДУ, чтобы кого-нить не обидеть ненароком. Сболтнула лишнего про яркий свет, про храп... Ну и что? Обижаться на нее? А на своего ребенка в такой ситуации тоже обиделись бы или посмеялись бы его неловкости-неуклюжести, объяснили бы, что в гостях себя так не ведут? Так эта девочка еще ребенок и есть, ей всего-то 18. Чего из мухи слона раздувать? Во всех грехах ее обвинять? Не мудрее ли вести себя по-взрослому (как мать героини)?
            • Оранж № 90. Я не написала, что тогда, считала себя умной (ПДД наизусть знала), и что муж без моего предварительного согласия подсказывал. А почему вы такой вывод сделали - мне не понятно. Вернее понятно, типичное представление, свойственное всем. Но, все разные, и умные - разные, и глупые - разные.
        • Мужчина может защищать женщину от другого мужчины (того, кто сильнее) или от уже конкретного на неё наезда. Кроме того другой человек может вступиться только если тот, кого обижают - тоже даёт понять, что его это не устраивает. Но по какой-то причине не может отстоять своё мнение (т.е. вы можете присоединится к конфликту (если без этого никак) на стороне человека. Или сам виду не показывает (очень мягкий) но ПОПРОСИЛ вас помочь. Просто так в чужом доме (пусть и сестры) поучать постороннего человека... это уже скандальность и склочность. И ничего хорошего в этом не вижу.
          • южанка (Ростов-на-Дону) / 21 апр 2009
            Оранж, я видно не очень ясно выразила мысли, но смысл мною сказанного в том, что если МНЕ не приятно, то я говорю про СЕБЯ, про то что МНЕ не приятно. Я же не предлагаю выступать в роли судьи, оценщика или "спасителя" ситуации.
            • А говорить то что ВАМ неприятно - задумайтесь и чем в таком случае бы автор отличалась от той девушки?! Да ничем! Т.е. та ведь сиключительно говорила то, что "ей неприятно" - яркий свет, храп мужа сестры. Но это же вызывает негодование? Автор соответсвтенно говорит что "ей неприятно" - вот мол, какая дрянь, - а ну веди себя прилично. И заметьте - не в сторонку отвела, а устроила перепалку при всех, так что матери пришлось встать на сторонй той девушки. Вот и думайте - с точки зрения воспитания или с точки зрения натуры. если каждый начнёт говорить, то что ему приятно-неприятно - базар будет. Потому что вы тоже можете быть постоянно кому-то неприятны, не так ли? Но для этого и придуманы правила этикета, которые я написала выше. Чтоб люди не грызлись, а вели себя вежливо.
            • южанка (Ростов-на-Дону) / 21 апр 2009
              Оранж, к № 89. Да у гости может быть справедливые требования, на самом деле без разницы, кто прав а кто виноват. Я против истерик (по тексту героини они часты), тем более в доме моих родителей. И как дочь, считаю что имею право сделать ТАКТИЧНОЕ замечание. Если все молчат, то я молчать не буду. Гостья так лет через 8 на ту осень может узнать что такое такт, и что, ждать когда это чудо произойдет? Это МОЯ точка зрения. Мне все равно, права я или нет. А применительно сегодняшней ситуации: героиня "штучка с ручкой", об этом уже 105 постов. Я надеюсь, что посмотрела на ситуацию под другим углом, и посмотрев под "моим углом" героиня увидит свои ошибки. И лично вам: не поверю никогда, что если на вашу маму, папу, брата, сестру (желаю чтоб такого никогда не случилось) кто-то поднимет голос и начнет истерить, вы будете молчать. Извините.
            • Лично ко мне - если на мою маму-папу-брата и т.д. поднимут голос - я сначала посмотрю на ИХ реакцию. А потом уже буду делать вывод вмешиваться мне или нет. Обращаю ваше внимание, что мама (та, которую по мнению автора оскорбляла девушка брата) встала на сторону той девушки и защищала уже её. Одного этого достаточно чтобы понять, что эмоциональна и ситерична скорее автор, а не девушка брата. И вела себя явно ещё более неправильно. а в таком случае я советую работать над собой, учится терпимости, общению, дипломатии. А не гордится тем, что я, выскочка, готова защищать родных - это подмена понятий. Оправдание для неудержного характера. Типа раз из-за родной крови истерим - значит можно. И у мамы и папы и у брата есть свои языки. Пусть они покажут свою реакцию. А может они посчитают, что им НАДО извиниться? У нас же к родным предвзятое (в хорошем смысле)отношение - они для нас всегда правы.
            • южанка (Ростов-на-Дону) / 21 апр 2009
              Оранж № 94, мы о разных вещах говорим. Завтра отвечу, если не возражаете, сегодня уже нет времени. Отвечу обязательно, потому что слова мои вы перевернули.
        • я считаю что в любой ситуации муж и жена вместе, какой бы нибыл конфликт

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору