Декларация распущенности перед браком?


Декларация распущенности перед браком?
Три месяца назад познакомилась с парнем, ему 30 лет. С ним очень хорошо, тепло, уютно и очень интересно. Общение идет по нарастающей, часто встречаемся и ждем встреч. Он внимательный и заботливый, часто говорит о детях, намекает, что пора бы определяться с личной жизнью. Все хорошо, но есть «но», к которому не знаю, как отнестись. Он не против свободных отношений в браке! Т.е. говорится о том, что изменять друг другу вполне допустимо, главное — не лгать об этом, что не измены убивают отношения, а ложь и обманы, что всем иногда хочется разнообразия, главное, чтобы это не мешало основным отношениям. Я человек очень современный во всех отношениях, но считаю что любовь — это связь двоих, если она есть, то зачем еще кто-то и взгляды на сторону?! До меня у него были две девушки, говорит, что они не изменяли друг другу, просто не хотелось. У меня за плечами неудачный брак и очень тяжелый разрыв. Сейчас новые и многообещающие отношения, но я запуталась, не знаю, как отнестись к такой свободе во взглядах, что это — заведомая декларация своей распущенности и пропуск для нее на будущее? Или просто честность, о которой многие мужчины молчат?! Пропустить это мимо ушей, согласиться (ведь поводов пока не было вообще, и вроде ничего и не предвещает) или это серьезный звоночек не в пользу моего молодого человека? Помогите, пожалуйста, разобраться.
Алина, Минск, Беларусь, 26 лет / 27.07.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Опытный 30-летний холостяк, ни разу не бывший женатым, определенно является экспертом в вопросах брака. «Не измены убивают браки, а ложь и обманы» — ха, а что такое измена? Синоним предательства, вероломства, неверности. А что такое неверность? Это непостоянство в убеждениях, отношениях, взглядах, чувствах. А что такое непостоянство? И как оно может быть связано с любовью, браком, ответственностью? У твоего молодого человека, на мой взгляд, просто никогда не было такой женщины, которую бы ему не захотелось ни с кем делить. Разговоры о свободе нравов в семье хороши до тех пор, пока речь идет о союзе двух людей, которые в принципе подходят друг другу и осознанно вступают в брак ради взаимного удобства. Если же хотя бы один из пары создает семью по любви, а второй — по выше описанным соображениям, то такая пара обречена на развод: тот, кто любит, не умеет и не захочет делиться и похождения второй половины будет переживать мучительно. Твой парень, случаем, не про Ландау начитался? Один маленький нюанс: Ландау был гением, и его жена понимала, что без него она — ноль. Но с тобой-то что не так? 26 лет, неудачный брак первый, а второй разве обещает удачу? Ты думаешь, что будешь счастлива, если твой муж начнет рассказывать тебе про то, как ради разнообразия переспал с секретаршей босса или снял девочку в баре? Ну смешно же. Не ложь убивает браки, а распущенность. Я очень люблю классические советские фильмы типа «Москва слезам не верит», «Экипаж». Вот, как раз в «Экипаже» есть такой персонаж, его сыграл Филатов. У него была теория свободных отношений с женщинами, и его очередная подруга тужилась, делая вид, что разделяет его взгляды. Тужилась, пыжилась, а потом и высказала все, что она на думает о «свободных отношениях» на самом деле. И мужик, выдержав паузу, все-таки сделал выбор — выбор в пользу этой женщины. Ситуация, конечно, «киношная», но очень жизненная: мужчина обращается с женщиной так, как она позволяет ему с собой обращаться. Неважно, что думает о «свободных отношениях в браке» твой молодой человек. Важно то, что ты ему ответишь и с чем будешь готова согласиться ради «счастья» выйти за него замуж.
  • Сергей

    Я не знаю, что для твоего молодого человека значит то, что он декларирует. Может быть, и желание получить карт-бланш на будущее, а может что-то еще. Это не особенно важно, по-моему. Гораздо важнее то, что ты не готова отстаивать собственные взгляды и желания. Ведь если тебя что-либо не устраивает, значит, об этом лучше сказать не посторонним людям, а непосредственному участнику событий. Это и быстрее, и правильнее. А ты вместо этого спрашиваешь совета у посторонних. То есть в собственных взглядах сомневаешься. Это плохо. Лично я, если бы мне такое предложили, решил, что человек меня просто не любит. Ибо лично меня такие слова сильно обидели бы. А раз человек может себе позволить наносить обиду, значит, особых чувств ко мне он не испытывает. И его якобы честность тут не причем. Ведь когда человек любит, когда с нежностью относится к партнеру, он даже задумываться не будет о каких-то изменах. Кроме того, поскольку вы знакомы всего три месяца, откуда ты знаешь, какие еще фантазии в рамках «свободных отношений» роятся в голове у твоего приятеля? Ведь он потом запросто может захотеть поменяться женами с приятелем или станет упрашивать тебя переспать у него на глазах с каким-нибудь мужиком. Ты по этому поводу тоже совет будешь спрашивать? По-моему, на такие вопросы у каждого человека должен быть свой собственный ответ. И если тебя устраивают свободные отношения, то совет вам да свободная любовь. Но лично я не хочу делить своего любимого человека ни с кем. А такого парня просто оставил бы наедине с его взглядами.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 156  

Оставить комментарий
  • напоминает какие-то малолетские прощупывания и браваду но мужине-то уже 30, должен знать, "чего хочет женщина", если не круглый дурак) либо дурачок, либо того...дистанцируется да все бы ничего, если б не разговорчики о детях и т.д. вот все-таки мне кажется, что слегка недоразвитый, чем циничный) пардон Вы присмотритесь, откиньте эмоции, он как вообще по жизни? если таки малолетка (не от возраста зависит), то свистит как паровоз на поворотах, потом еще и не отцепится, ходок в кавычках)
    • да почему он недоразвитый сразу? Ему просто не надо семейных отношений, либо с ней их не надо. Он сразу и оговаривает какие условия его устраивают, а ее дело принять их или нет. Очень даже прально :) если ей не надо - пусть ищет того, с кем в одну дудку будет дудет.
  • Говоря так, он вам по сути сказал, что вы не его женщина. Да, с вами приятно чроводить время, вы интересны, но не более того. Если у мужчины на женщину серьезные намерения - то он никогда так не скажет. Они же все по природе собственноки и если у него выбор пал на вас - то все - МОЕ и никому не дам :):):) парень правда молодец - прямо вам сказал, на что вы можете расчитывать. А расчитывать вы можете на несерьезные отношения. Если вас это устраивает - вперед. А если нет, то вам нужен другой мужчина. И какие разговоры о браке после 3 месяцев? :):):) до 6 по моему это такая показуха с обоих сторон :) а вот вся натура начинает выползать после 6. Вас уже это не устраивает, так выберете то, что устроит. И не циклитесь на одном мужчине. Вы еще после развода не отошли по моему. ТАк поживите одна и поймите, кто вам нужен и какую роль он будет играть в вашей жизни. А не кидаться на первые штаны. Вам же всего 26!!!
  • Помнится в глубокой юности был у меня подобный МЧ, вот с такими же точно взглядами на жизнь, как у героина. Только почему-то, в скором времени, я не знала где пятый угол искать из-за его ревности, причем необоснованной. А когда напомнила о его жизненных принципах, в ответ услышала: "ну я же тебе еще не изменил, а ты уже другим мужикам улыбаешься". Хохотала до слёз! На тот момент, МЧ было 24 года, теперь думаю хорошо, что на том всё и кончилось, видимо, и в 30 могут быть такие же тараканы :))). Алина, три месяца это очень мало, в 30 лет почти у всех переломный возраст и не факт, что МЧ будет так считать всю жизнь. Очень часто мужчины, имевшие какие-либо "стойкие" убеждения и принципы, со временем меняли их кардинально, именно, под влиянием женщины. Мужчины такой народ, что однажды принятое решение считают незыблемым (кстати, очень часто это бывает просто необдуманный ляп, но признаться в этом – никогда), хотя в душе давно уже от него отказались, продолжают с упорством настаивать. Ведь женская мудрость как раз заключается в умении убедить мужчину в чем-либо так, чтобы он был уверен, что сам принял решение. «Муж голова, жена шея»/народная мудрость/ Но только тебе решать, надо ли тебе эти заморочки и стоит ли оно того.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 июл 2009
    "Я человек очень современный во всех отношениях, но считаю что любовь — это связь двоих, если она есть, то зачем еще кто-то и взгляды на сторону?! " Алина, ну что же вы мешаете Б-жий дар с яичницей? Вам же обьяснили про "основные отношения". Вот основные - любовь. А еще кто-то - это секс. Ваш кавалер не обьяснял Вам еще, что любовь и секс это не синонимы? А пора бы, уже 3 месяца встречаетесь. И у женщин бывает сексуальное желание без любви, а уж у мужчин-то - сплошь и рядом. Потому стоит отложить любовь в сторону и подумать о чувстве собственности, потому как именно это чувство оскорбляется, когда "еще кто-то". Вы можете делиться чем-то очень своим без "жабы"?
  • Что касается насчет "лучше не знать" или "лучше заранее договориться". С одной стороны, "договориться" выглядит честнее. НО: с другой - такой договор гораздо труднее и сложнее будет внедрять в жизнь, чем пресловутый обман и сокрытие. И это уже заметили некоторые из участниц. Поскольку во многих отношениях, в том числе и "левых" есть именно что тенденция идти по нарастающей. Если договорились, что обоим можно налево, значит, далее можно будет и домой этих левых приводить (а домочадцам что делать?) и в отпуск с ними ездить (а свои опять же куда в это время? - дома сидеть? вот тут я бы реально взвыла. :-) На отдых - и без меня! :-) убила бы! :-) ), а там можно и третью девушку в дом привести и заняться сексом втроем, хотя в планы жены, например, и тем более уж в начале отношений это никак не входило. Или вообще левую даму в доме поселить. Мож, ей жить негде, а мож, так просто удобнее. Думаю, что именно это и имеют в виду те, кто говорят, мол, лучше, чтобы я не знала. Не потому, что нравится обман, а потому что вынужденность обмана как правило срабатывает в качестве естественного тормоза и не дает окончательно "пойти в разнос".
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 июл 2009
    А мне так кажется - вполне стандартный мужской треп для “охлаждения”. Видно почувствовал МЧ, что “общение идет по нарастающей” со стороны Алины, а сам наращивать обороты никак не собирался. Вот и выдал предупреждалку. Брак... Я бы поняла, если бы он с кольцом и припав на колено сделал предложение и при этом разьяснил бы, что именно с его точки зрения убивает брак... А так... Все это сказано, чтобы Алина сильно на брак не расчитывала, и только...
    • А ваще не знаю... :-) Там с правой стороны художник таааких красавчиков белозубых нарисовал :-)
  • Ну помятное дело: мужику 30, хочется подыскать подходящую телочку, чтобы воспроизвела эгп потомствто, да и сидела тихо к тому же, пока он будет на стороне релаксироваться. КАждому своеё. Тем более что он “честный”, заранее предупредил :)))
  • Вопрос о том, кому что разрешено в открытых отношениях тоже не так уж прост. Можно договориться в принципе, а толку? Дело будет даже не в том, помешает ли возможный ребенок героине в гульках или не помешает, а в том, что для нее лично будет противно гулять. И зачем ей тогда сдалось это самое декларированное взаимное разрешение?
  • Золотая / 27 июл 2009
    Всем Привет!!!лично я против измен,и делить своего МЧ ни с кем не хочу! но мой респект мужику который заранее предупреждает о своих желаниях и взглядах на жизнь!! Не секрет что есть закрытые клубы где семьи меняются и женами и мужьями,и тем не менее счастливо живут.Главное что-бы взгляды были одинаковыми на интимную жизнь. Поэтому героине нужно четко понимать сможет она так жить или нет! Но мне кажется очень мало мужчин,которые хотя бы 1 раз не изменили своей жене!Просто нам хочется верить что это нас не коснется никогда. А вера это свято!
  • ой нет, я бы с таким не стала бы связываться. Я не готова делить своего мужа с другими. Моё - это моё. Если он так же, как со мной, лежит иногда в постели с другой после секса, нежно её обнимая, разговаривает о чём-то приятном.... Секс - это же так близко, так нежно, обнимаешься, и флюиды бегают :) нет, такое должно быть только со мной, иначе мне такого мужчину вообще не надо. Я знаю, что муж, узнав об измене, тут же уйдёт. И я уйду, если что. Мы оба этого не хотим. И я не согласна, что все изменяют. Ни мне, ни мужу, этого не надо. Подозрений у меня ни разу не возникало, телефон на проверку смс предлагает вручить при первом намёке, также мне разрешено, если хочу, читать все его мейлы и слушать все звонки. Говорит, что моё спокойствие ему важно, а личная сфера ему не нужна, раз у него есть я. И мне кажется, что как раз честность на тему измен неприемлима. По мне уж лучше, чтобы муж изменял так, чтобы я не знала, даже не догадывалась. Потому что если я узнаю - шансов у нашего брака больше не будет.
    • Petra(28.03) / 27 июл 2009
      Машик "По мне уж лучше, чтобы муж изменял так, чтобы я не знала" ну так от этого он не будет менее нежно обнимать и разговаривать с другой. Тут уже играет роль ЕГО восприятие его измены: может ли ОН нежно обмениваться с юфлюидами с другой, зная, что у него еще есть Вы.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 27 июл 2009
    Алина, а почему парень намеками разговаривает,если он честность декларирует? Что мешает прямому и отковенному диалогу? Мне видится ты тоже не можешь прямо говорить о том что тебе нужно, что интересно, что устраивает. А немочь подобная от неуверенности в себе, и не понимания себя. На мой взгляд парень рассчитывает на сожительство, а к созданию семьи еще не готов, психически не зрелый. Вы оба не готовы к семейным отношениям, тогда зачем форсировать события. Запуталась - разберись в себе, в мужчине который рядом. Чего ты боишься, что внимательный и заботливый мужчина может отвалится из жизни? Забей. Будет то,что должно быть. Твоя задача понять для чего тебе эта ситуация послана, разобраться в сомнениях, лучше природу мужчины и женщины познать, ОН САМЫЙ рядом с тобой, или на время, для учебы, чтобы научится не самообманываться и не называть отношения многообещающими. Мне вообще не понятна формулировка "многообещающие"!!! Развиваешься ли ты рядом с ним,или все время идешь на компромис. Летишь или ползешь с ним, другими словами. В парных отношениях люди питают друг друга, смотрят и двигаются в одну сторону, помогают партнеру развиваться духовно. О какой подпитке может идти речь, если налево регулярно заруливать, чем питаться, что в дом нести? Мой совет, возьми паузу, займись собой, отшлифуй формы ВСЕ. Ты принцесса!!! Если он ТОТ САМЫЙ, подтянется под твое содержание, даже если на это может уйти много времени.
  • А я вот ещё о чём подумала. Автор, думаю, Вам тоже будет небезыинтересно. Ну а как технически будет осуществляться эта задекларированная свобода? Муж будет приходить домой и говорить, "ой, дорогая, я сегодня такую девушку встретил симпатичную... договорился с ней на пятницу куда-нить сходить". Или например так: "дорогая, ты не возражаешь сегодня вернуться домой попозже, а то я на сегодня с подругой одной договорился... ну ты понимаешь." Или на корпоративной вечерине: "вон видишь ту Машу? с ней такой феерический секс!!! а вон эта Наташа ваще как бревно!" Ну вот на практике как будет эта честность реализовываться?
    • Хорошо еще, если так. А может, на той же вечеринке он будет жену просить, мол, дорогая, мне так понравилась вон та Маша, а ты ж ее знаешь. Давай, ты меня с ней познакомишь, и скажешь, что я к ней неравнодушен. :-))) Короче, героиня. Опять же - со всеми Вашими вопросами лучше всего к МЧ. И чем он мотивирует свои декларации, и как осуществлять собирается.
    • Petra(28.03) / 27 июл 2009
      Шерами описывала эпизод с чайником. У меня была подобная ситуация. Я приехала из отпуска и увидела на кухне посуду, расставленную не так, как это обычно делаю я или муж. Стало понятно, что тут был кто-то третий. В данном случае - принятие свободы отношений - не пытаться вытащить из мужа признание об измене, а деликатно промолчать, отметив про себя, что здесь была другая женщина.
      • А я не согласна. Я считаю, что не пытаться вытащить из мужа признание в измене - это не признание свободы отношений, а признание того, что у женщины нет других опций в браке, выбор - либо так, либо никак. Вообще-то муж, который не хочет терять семью, не приведёт никогда никого домой и сделает всё, чтобы жена и не в мыслях не держала, что у него кто-то может быть. А женщина молчит, если явственно видит признаки того, что муж изменяет только лишь с одной целью - сохранить семью. Только о качестве такой семейной жизни уже можно спорить...
        • Petra(28.03) / 27 июл 2009
          "Вообще-то муж, который не хочет терять семью, не приведёт никогда никого домой" эх, ежели бы оно так было со ВСЕМИ мужьями... А то ведь водЮт. При этом брак для них - святое!
      • Тортила (Подольск) / 27 июл 2009
        И как? Промолчала?
        • Petra(28.03) / 27 июл 2009
          Торти, если этот вопрос мне адресован: я вслух обратила на это внимание, но не стала его заострять. Причем, такое было не единожды - когда он "ловился" на проколах. Ну учини я скандал, что-то бы изменилось? Нужна же цель, чтобы его расжигать.
    • ИМХО это лишне что вы написали :) хотя может для некоторых и так сойдёт :))) мою же модель внизу написала где-то там. а ещё вспомнился Ландау ;))) с его моделью... которая мне кстати тож не подходит по некоторым параметрам...
      • Тортила (Подольск) / 27 июл 2009
        А мне так по всем параметрам ну вот совсем никак...
      • Re.Bound, читала-читала, наконец поняла, для вас свободный брак, когда заведомо измена разрешена, но вы про нее знать в общем не должны, даже заморачиваться на эту тему. Вопрос возник. Допустим однажды случайно вы видите на улице/в ресторане/ мужа с другой, в свобоном браке ревность имеет место быть, или в таком случае вы тоже должны промолчать?
        • увижу и увижу :))) посмотрю в другую сторону и порядок :))) да и опять таки - почему вот увидел в ресторане и сразу измена ;) может там вообще троюродная сестра любимого друга? :))))) про ревность, абсолютно НЕТ, в подобном браке это не дело.
        • и вот - случай в котором не промолчу, если сделано нечто против установленных для обоих правил. ну там бяку в дом принес, или ребёнка на стороне заделал, или баба какая-то в дом будет ломиться и права качать... тогда да, будет и разбор полетов и по первое число.
  • Алина, а зачем Вам замуж? Он уже предложил? И внес в брачный контракт пункт о возможности измен с обеих сторон? А Вы? Сказали, что измен не приемлете? Или промолчали? Вообще, 3 месяца - очень малый срок для узнавания СВОЕГО человека. Общайтесь, гуляйте, наслаждайтесь тем, что имеете.
  • Алина, чтоб не усложнять, не пробовать копаться в чужих мозгах, попробуйте проанализировать СВОИ мысли и действия на его "признание". Вы оскорблены, обижены? Удивлены, возмущены? Заинтересованы, Вас это устраивает? Вы хотите уйти? Нет, не хотите. Вы не знаете, как на это реагировать, но что-то Вас держит рядом с этим человеком. Он Вам ничего не обещает, даже верности. Он Вас притягивает мечтами о совместной жизни и детях и одновременно отталкивает словами о возможной неверности. Он знает, что "открытые отношения" Вас не устраивают. ИМХО, он не видит с Вами совместного будущего.
  • alisa-alisa / 27 июл 2009
    Алина, я думаю, в глубине души вы уже понимаете, что всё, этот мужчина с такими взглядами вам не подходит, но еще пытаетесь логикой заткнуть интуицию - не выйдет)есть определенные вещи принципиальные (ну у меня пунктов 5-6) по которым надо выяснять мнение как можно раньше, даже не выяснять, а понять, почувствовать, и если по ним вы с мужчиной не сходитесь, лучше сразу рвать отношения, не ломая себя в приципиальных вещах - мне кажется вопрос верности в браке одна из таких вещей. и еще как вы думаете почему ему до 30 удалось "сохраниться" в холостяках?)) думаю мало нашлось желающих подписаться на такие отношения в семье)) а парень знает, что этот пункт отличный оберег от брака)) вот и махает им сразу перед вами) одним словом, не ломайте себя, все равно не получится, да и смысла нет. сегодня согласна с дельфином (что редкость)), прислушайтесь и к мнению мужчины.
  • Алин, а Вы уверены, что МЧ хочет жениться? Может, сказками о женитьбе и детях он держит Вас на крючке, а чтоб Вы не сильно стремились его окольцевать, он и декларирует "свободные отношения"? То, что он Вам их озвучил, значит, к сожалению, что он не так уж сильно Вами увлечен. И не боится Вас потерять, если так запросто говорит: да, не вижу в изменах ничего плохого и изменять буду.
    • то есть если еее... “боится потерять” и из-за этого врет что будет верным и вообще что верит в моногамию то это типа.... хорошо?! ну вот в упор не могу этого МЧ увидеть отрицательным героем.
      • Я за то, что если мужчина говорит "я никогда не женюсь" это стоит понимать как "я никогда не женюсь на тебе". Так же и с верностью. Если мужчина говорит "я считаю неверность нормальной" читать надо "если я в паре с тобой". Я считаю, что когда мужчина влюблён и серьёзно относится к своей партнёрше, мысль о неверности ей не приходит ему в голову, и он НИ ЗА ЧТО не согласится делить её с другими мужчинами.
        • ИМХО зависит от мужчины. не надо всех под одну гребенку. есть верные, есть условно верные, а есть и <bona fide> бл*дуны :)))
          • Наверное, Вы правы. Просто если речь о конкретной паре и конкретном мужчине в ней, я считаю, что надо исходить из того, что героиня и отношения с ней не являются достаточным стимулом для данного МЧ, чтобы хранить верность. Может ли он вообще хранить верность? Не знаю... Но думаю, что каждый, кто действительно влюблён, может.
            • ну воть... а что такое “действительно влюблен”? и кто определяет? ИМХО (повторяюсь с верхним сообщением) понятие любви, как и понятие счастья - вещь глубоко личная... и очень варирующая от индивида к инивиду. если б у все поголовно была бы одна и та же картинка лЯбви и счастья... то найти себе пару были бы наммого проше.
            • 105 Дело всё в том, что в жизни нет ровным счётом никакой необходимости измерять глубину чувств других людей каким-то особым лекалом. Совершенно непринципиально для нас, "любит" нас человек или "не любит", если он эту свою любовь не проявляет таким способом, который сделает нас счастливыми. :) Нет никакой необходимости получать объективную картину его эмоций, если мы при всех этих эмоциях не испытываем радости, счастья, не чувствуем себя любимыми. Т.е. неважно, правильно или неправильно мы оцениваем, как мы называем то, что видим. Важно - как мы себя при этом чувствуем и что мы будем с этим делать.
            • 110. абсолютно согласна с вами :) конечным счетом автору надо просто решить устраивают ли её такие отношения или нет. а не бороться с ветряными мельницами
        • Во как мы с Вами в унисон)))
      • Я думаю, что это "боится потерять" - один из показателей любви. А любовь - такая штука, которая захватывает целиком и не оставляет места для третьего-четвертого и т.д. И когда человек говорит, что любит и боится потерять, то он совсем не врет, а говорит чистейшую правду в ДАННЫЙ момент. А что там дальше будет, ну кто его знает... Я тоже ничего отрицательного в этом парне не вижу. Встретит еще свою любовь и вмиг забудет про свободу)))
        • в том и дело что любовь (как и счастье) у каждого своя. одним она застилает глаза и они забывают про свободу ... другим нет. не отчитывать эту деталь - очень и очень чревато.
          • Вы правы, но наше право - принимать за любовь то, что мы ею считаем, не принимая во внимание другие позиции. Т.е. я хочу сказать, что если кто-то Вас любит не так, как Вам надо - Вы вправе для себя это любовью не считать и искать такую любовь, которая и Вам будет любовью представляться. :)
            • это - конечно :))) и каждая ищет того кто будет её любить так как ей этого хочется. и имеет на это полное право. я всего лишь про то, что МЧ вовсе необязательно в какой то момент забыть про свободу потому как “по настояшему полюбил”
          • Ре. Баунд, Мне вот кажется очень логичным учитывать взгляды и принципы любимого человека. Потому что, если не будешь учитывать, то запросто потеряешь, а это тебе ой как не хочется, потому что любовь... А слова: "я тебя люблю" и "я тебе буду изменять все равно" друг другу противоположны. Это, ИМХО, свидетельствует о недостаточной глубине чувств.
            • Ре Баунд на 114-й А разве несовместимые люди не могут любить друг друга? Еще как могут! И ревнуют и хранят верность. А в данном случае имеет место быть известное равнодушие, порождаемое поверхностностью. ИМХО.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору