Чтобы муж понял: он нам нужен...


Чтобы муж понял: он нам нужен...
Помогите, пожалуйста, советом, как дальше жить! Мне 27, мужу 45, ребенку 6 месяцев. После рождения ребенка наши отношения очень испортились и по сей день все хуже и хуже. Мы живем вдвоем, все родственники за несколько тысяч километров. Муж совсем не участвует в нашей жизни, я и ребенок сами по себе, муж сам. Он совсем мне не помогает, а ребенку даже и не уделяет 10 минут в день, не берет его на руки, проходит мимо... По дому тоже никакой помощи нет. Он увлекается стрельбами, раз в неделю с ночевкой уезжает на охоту, каждую субботу ездит на стрельбы, потом на шашлыки и купаться, в воскресенье он чистит ружья и моет машину. В течение недели приезжает поздно, так как живем в области, плюс к этому всему каждый день выпивает полбутылки вина или полтора литра пива и считает это нормальным. Каждую пятницу у него «день шофера» (пирушка с друзьями). В итоге я постоянно одна с ребенком. Секса нет. Мне очень одиноко и обидно, что муж не замечает ребенка. За все лето мы никуда не выезжали, я постоянно возле дома с коляской. Уже был разговор о разводе. И мне муж сказал, что он не может жить семьей (у него четвертый брак). Вправьте мне мозги! Что я должна сделать, чтоб муж понял, что он нам очень нужен?
Анна, Россия, 27 лет / 12.08.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вправлять мозги тебе нужно было до того, как жгучее желание выйти замуж и родить ребенка не высушила их (мозги, то есть) окончательно. Ну как ты могла подумать, что мужчина, которому за 40, трижды (!) разведенный, может вдруг оказаться примерным семьянином? Ну откуда такая наивность в 25+ лет? Ведь у тебя была такая отличная возможность, прежде чем связываться с этим человеком, узнать о нем именно как о семейном человеке практически все. У него было три жены, три семьи, наверняка и дети имеются… Ведь можно было даже по взаимоотношениям с бывшими женами понять, что он из себя представляет. А ты вышла замуж за него, фактически ничего о не м не зная. Он ведь не полгода назад стал таким. И не 6 месяцев назад он понял, что «не может жить семьей», он доказал это всей своей предыдущей жизнью. Мне только непонятно, для чего он снова женился, честно говоря. Хотя, может, для него жениться — как в туалет сходить по нужде… Для некоторых брак — это только в первый раз сложно. На мой взгляд, ничего ты с мужем не сделаешь и ни в чем его не убедишь. Тебе вообще не надо было выходить за него замуж и рожать от него ребенка. Но это все уже назад не запихнешь. На твоем месте я бы сейчас жила параллельной жизнью, заботилась о ребенке и о себе. Не стесняясь, пользовалась бы его деньгами на свои и детские нужды. По возможности потребовала бы помощницу по хозяйству, потому что хватит уже сидеть взаперти в деревне. И начала бы без него выезжать в город, в ту же парикмахерскую, в салон, просто по магазинам. И потихоньку бы планировала жизнь без него, но не прямо сейчас, так как сейчас ты уязвима финансово. В принципе, можно было бы и к родителям вернуться, если бы было куда и была бы гарантия, что ты сможешь себя обеспечить сейчас. Ведь, судя по всему, от твоего мужа алименты достойные взыскать будет еще сложнее, чем добиться внимания к ребенку. Жаль, конечно, но нужно было очень хорошо подумать, выскакивая замуж за трижды разведенного мужика, который тебя на 18 лет старше…
  • Сергей

    Боюсь, переделать состоявшегося мужчину не получится. И вправлять мозги уже бесполезно. Это нужно было делать до того, как ты собралась замуж за человека, который уже три семьи развалил. Теперь придется мириться с существующим положением и, наверное, готовиться к разводу. Твой муж не хочет жить с вами, не интересуется ни тобой, ни ребенком и вряд ли захочет этого в будущем. Он существует в своем собственном "хорошо" и менять статус-кво не намерен. Поэтому, на мой взгляд, тебе стоит для начала смириться с существующим положением, после чего обратиться к грамотному юристу. Нет, спешить в ЗАГС с заявлением о разводе пока не стоит. Ребенок маленький, ты к нему привязана, сама сейчас содержать себя пока не сможешь. Но подготовиться нужно. Ибо бросать все и уезжать к маме с голым задом, но гордо поднятой головой в наше время не модно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 297  

Оставить комментарий
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 14 авг 2011
    45 летние дядечки смотрят на 25 летних, а не на ровесниц. 25 - летним девушкам срочно надо замуж. Все думают чем угодно, но только не головой. К адвокату надо обращаться и подавать на развод, что бы он прошел без большого ущерба для себя и ребенка.
    • Бедные женщины мучаются с великовозрасными мужьями. Недавно еще одна героиня с Хмельницка на таблетки от безисходности "подсела". С Хмельницка тоже поразила . Как говориться ребенка хочеться , а подходящей кандидатуры нет.
  • Доктор / 14 авг 2011
    Эх, Анна, с такой психологией, как у тебя, ты никогда не найдешь стоящего мужчину. Так и будешь цепляться за таких лузеров, потому, как и сама - лузер. Какое у тебя образование, специальность? Твоего мужа вряд ли заинтересует умная женщина, он и возле такой сидеть не будет и никогда на такой независимой и самодостаточной женщине не женится. Ему нужна такая, как ты, чтобы самоутверждаться за твой счет. Ты у него четвертая? И никто из жен ничем не заинтересовал, чтобы он хотел домой? На что ты надеешься и что за любовь у тебя такая ущербная и убогая? Ты словно милостыню выпрашиваешь. Ты же сама позволяешь вытирать о себя ноги. "Уходом проблему не решишь?" И правда, какую именно проблему? Наличие папы у ребенка? Так этот папашка сам тебе прямо сказал, что семья - не для него. И ты сама сказала, что ребенком он не интересуется. Пока ты будешь тратить свою молодость и даже целую жизнь на то, чтобы изменить мужа, твоя эта самая жизнь проидет мимо. Люди НЕ МЕНЯЮТСЯ, поняла? И НИКОГДА ты его не изменишь, слышишь, НИКОГДА! Когда поймешь, тебе станет легче принять правильное решение.
  • Анечка, чтобы привлечь мужа к вам, начните делать, что я вам посоветовала. Включите душу в гармонию с любовью. Любовь к ребенку включает в себя и радость и вдохновение и легкость перенести временный выход из эфира и дисциплину. Нет такой нужды в туалет ходить с ребенком. Старайтесть соблюдать режим сна и кормления и оставлять ребенка одного. В наше время каждый день кипятили в баке 20 пеленок, стирали и гладили. И никогда не падали с ног. Любовь включает легкость и силы дает. Включите любовь к каждому главному моменту и отворачивайтесь от негативных тем и обид. Я всегда легко переношу то, что люблю, что мне важно, что любовью сдобрено. И поверьте берут мужья домой скорее самолета. Ваша формула любви очень слаба, чтобы обладать силой притяжения. Укрепляйте ее не оглядываясь на мужа, аоглялываясь на смысл жизни. Этот труд неизбежен. П. С. Я желаю вам наилучшего разрешения вашей ситуации, но ее суть все же не в том, что у мужа хобби или он плохой. Суть в вашей слабости любви. Вопрос: как вы думаете, что больше полезнее: бросать ребенка на непонятных нянек и ходить на работу ради маленьких денег и жить одной или жить с ребенком круглосуточно без заботы о неизбежных ежемесячных расходах, но с отсутствующим часто мужем. Где больше возможностей для работы души и любви? Без этой работы любви никогда и нигде и ни в чем не будет результата. Приступайте сегодня же к признательности и благодарности к тому, что есть. С этого начинается первый шаг к любви. Не с секса :-) и не с шампанского под луной и не с залета до брака. Начинайте сегодня путь к счастью. Удачи!!!!
    • Анна, найдите в своем муже поводы для вашей личной симпатии и признательности к нему. Выразите ему хоть раз от всего сердца благодарность за какой нибудь поступок или случай из вашей лав стори. Раскрывайтесь раскрепощайтесь включайте доверие и смелость. И я вам обещаю: для начала на одно мероприятие в его графике станет меньше. День шофера он отменит. У вас есть ВСЕ им предоставленные условия для вашей стажировки вовлечения любви в сердце, не только в органы любви" Не бывает бесподобных браков и мужей :-) Начните ЖИТЬ а не существовать. Тогда и увидите перемены вокруг.
      • Сорри. Не бывает бесподобных браков. Поясню: это брак полезен вам для изменения мироощущения. Для нахождения ключа к СВОЕМУ сердцу. В сердце есть тайник. А в нем ключик лежит КО ВСЕМУ!!!
      • Осень не забудьте предупредить, что развитие ситуации может иметь два варианта. Либо отношение мужа действительно изменится (если в нём в принципе есть потенциал к переменам), либо он окончательно отвалится от ГГ. Зато со временем притянется другой мужчина, который будет соответствовать её новому состоянию души. Не нужно боятся перемен и самой Жизни, в ней всё очень гармонично устроено.
  • Анна, да понял давно Ваш муж все, еще, наверное, в первом браке понял. Да только ему все равно, кому он нужен. Знаете, как говорят: "Женщина любит, когда привыкнет, мужчина - пока не привык". Вот это с ним и произошло, сейчас ему на все наплевать, и он прекрасно отдает себе в этом отчет, живет своей жизнью, а Вас и Ваши упреки воспринимает как помеху своим удовольствиям. Ваша задача сейчас - сохранить нервы, принять как данность, как неизменную составляющую, что он ведет себя таким образом. Не нравится - Вас, я так понимаю, никто не держит. Если зависите финансово, поддержки ждать неоткуда и нет возможности решить вопрос выгодным для обеих сторон путем - держитесь, пока ребенок немного не подрастет. "Одиноко и обидно"? Так чего же Вы одиноки - ребенок у Вас все же, а "от обид" почитайте литературу из раздела "Помоги себе сам". Возьмите любую книгу, которая привлечет внимание. Удачи
  • Степная / 13 авг 2011
    Героиня, от вашего письма веет глухой безисходностью. А ведь никто не умер, никто не калека и пожара в доме не произошло.:) От чего так печально-то? Пока человек дышит он может все в этой жизни изменить так как ему нужно. Начать нужно со своих мрачных мыслей и груза претензий которые вы носите внутри. Мудрецы говорят: внешнее - это отражение внутреннего. Перестаньте сигнализиривоть в мир: “все плоооохо!". Замените на: “все отлично, будет ещё лучше!" Не заметите как все начнет потихоньку меняться. И свою точку зрения на мужа нужно изменить. Посмотрите на него как на живого человека со своими мыслями желаниями идеями. Какие у него цели в жизни, к чему он стремится? Мне кажется вы его совсем не чувствуете и не понимаете. Со стороны выглядит так будто вы родили ребёнка от совсем незнакомого человека и теперь огорчаетесь, что он не такой как вы ожидали. Вспомните почему вы вышли за него замуж, какие его внутренные ценности вдохновили вас на этот поступок? От сюда и плясите. :)
  • Шпилька / 13 авг 2011
    Надо сворачивать этот проект семья, т.к. мужчине вы не нужны, он просто тупой: пиво, бабы, сигареты. Вы молоды, еще встретится вам ваш мужчина. что нужно еще что бы вы поняли что ему не нужны: есть жесткий игнор, может еще рукоприкладство добавить?
  • Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!
  • Мне сегодня другое понравилось,от Грации кажется, женщина всю жизнь штурмует вершину под именем мужчина,а не знает ,что там жизни нет.Супер.Героиня почитайте вместо Душечки Стивена Кинга-помогает)))
  • Алён,чесное слово не смешно
    • да будет Вам :) до начала выходных осталось... ой, они уже практически начались! Всем-всем хорошего отдыха и настроения :)
  • Муж - окольцованная особь мужского пола, неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.
    • Если после всего вышеизложенного у вас ещё не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока ещё не изжитых атавистических наклонностях женщин...
  • Позвольте, товарищи, а где героиня пишет, что героин ухода за собой, боровом таким требует? А если он раньше по дому не упахивался, то ему непонятно (или делает вид что непонятно), чего ж теперь-то пахать, когда жана НЕ РАБОТАЕТ. Единственный аргумент для него - спрашивать конкретной помощи. Сделать то-то и то-то. В тех случаях, когда это конкретно необходимо, например, как Алекс пишет, когда в туалет нет времени забежать. Потому что я все же действительно не поняла, зачем конкретно ночью вставать к одному ребенку обоим одновременно? Смысл вставания в чем заключается? Мама встала, покормила. А папа в это время конкретно зачем нужен? За кормежкой наблюдать? Нет, ну я правда не понимаю... ГГ, начните с того, чтобы напрягать Вашего пАпА там, где он конкретно для чего-то нужен, а не просто для того, чтобы при Вас состоять. Бесполезно его убеждать в том, что Вас одиноко и обидно, тем более, если Вы сами пишете, его друзья говорят: "дааа, Мишку не изменить". Дык друзья-то наверное, знают, что говорят.
    • Ромашка, ыыыы! НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО жить с мужем как с соседом, когдя он не делает ничего, а ты с младенцем 24 часа в сутки, у тебя нет ни сестры, ни мамы, ни кого рядом. Ты делаешь све сама, потому тчо больше не даелает никто! Пол мыть ты ОБЯЗАНА потому что ребенок ползает везде, стирать ты ОБЯЗАНА, потому что больше никто это не сделает. А ребенок общий, а геморрой - твой. Он словами может не требовать, но косвенно именно требует от нее полного обслуживания. По этому чистому полу он тоже ходит. Даже и говорить не будем о том, как такое отношение повышает настроение упаханной мамашке.
      • В общем, чем так, одной на 100% будет лучше.
        • elesha2112 (Москва) / 12 авг 2011
          Не уверена. Одной еще и работать придется, да и за продуктами самой ходить. А муж все-таки и денежку приносит, и не верю, что если ему вручить ребенка, он пятнадцать минут не посидит.
          • elesha2112 (Москва) / 12 авг 2011
            А если ГГ рассчитывает на алименты, то какими бы роскошными они не были, все равно на съем квартиры и достойное прожитье не хватит.
      • ГГ Анна / 12 авг 2011
        В том то и дело что мы живем как с соседом!!! И никто его мыть полы и посуду не заставляет сама делаю и есть приготовлю, все свои обязанности я выполняю. Он деньги зарабатывает, (мы не живем в шикарных условия совершенно обычно) и увлекается хобби, так ведь ребенок то общий а не только мой, ребенок видит папу у него улыбка весь радуется, а тот мимо проходит...конечно обидно мне за ребенка в том числе!!! Мне тяжело тянуть это все на себе ОДНОЙ!!! Я даже в туалет сейчас хожу с ребенком днем когда тот на работе)
        • ГГ Анна / 12 авг 2011
          И прошу именно совета как же все таки его привлечь то к нам, чтоб мы были впереди его хобби! Разводиться я сейчас не могу, во первых чувства не остыли, да и на его алименты мы не проживем!!!
          • elesha2112 (Москва) / 12 авг 2011
            скорее всего никак не привлечете. Ну можно подсовывать детку по 5-10-15 минут, а самой в ванну или в туалет уходить, но вряд ли это что-то принципиально изменит, если он такой человек. А у него в прежних семьях дети есть? Как он с ними общается?
          • 265. Давать конкретные и понятные поручения, чтобы ясно было, что помощь Вас необходима. В том числе насчет малыша: папочка, улыбнись нам, смотри, какие мы хорошенькие.
          • Драконда / 13 авг 2011
            Я не знаю, Анна, как можно привлечь к хозяйству и ребенку того, кому это совершенно неинтересно. Гундежка и пиление – не вариант, т.к. быстрее разрушат отношения, чем что-либо изменится. Чтобы иметь силы и настроение кого-то вдохновлять – нужно быть самой хотя бы отдохнувшей, а не загнанной. Так что не мурыжьте свое сознание, не накручивайте себя – у этой задачи решение только «переждать трудные времена». Включайте себе позитивненькую музыку, не включайте тоскливых подвываний о неразделенной любви и прочую душещипательную муру, настройте себя на позитивное будущее: я все смогу, я все сумею, ничего, прорвемся. Плюсы вашего мужа в том, что он кормит семью, и не выносит мозг. Этому и радуйтесь, потому что бывают такие буйные помощники-нервомотатели, что никакая их помощь не в радость, и об одном воспоминании о них через некоторое время трясти сразу же начинает, по-привычке. То есть муж у вас, как по мне, так серединка на половинку: не самый лучший, но еще и не самый худший вариант. Посветлее жизнь у вас может стать, наверное, только когда вы дорастите деточку до садика и устроитесь сама на работу. А целью для накопить-и-купить в первую очередь поставьте себе посудомоечную машину, робот-пылесос и прочую облегчающую жизнь технику. Держитесь! И удачи :)
        • elesha2112 (Москва) / 12 авг 2011
          А до ребенка как было? Во время беременности? Хотел ли он действительно ребенка? Сейчас вы как общаетесь помимо детских тем?
        • "Я даже в туалет сейчас хожу с ребенком днем когда тот на работе" - многие женщины так поступают, когда дома одни, а муж на работе.
        • Снегирь / 13 авг 2011
          Вы знаете, у моего мужа -работа" Полное отсутствие всякого присутствия" Он в месяц бывает дома три четыре дня. Я это поняла сразу, еще до рождения наших детей. А когда он дома-рыбалка. Это его отдых и я его в этом понимаю и разделяю. Нам хотелось иметь детей и мы их родили. Я в роддом оправилась и первый раз сама на такси( возвращалась в автобусе с лялькой на перез) и во второй раз машину припарковала( уже водила машину) на соседней улице с клиникой. Уже после родов вышла, через 10 дней, так же одна с корзинкой с лялькой и поехала домой. Торжественных встреч мужа с цветами не было. Хорошо соседка за старшеньким приглядывала. И в магазин за продуктами и старшего в школу-сама возила. Знаете встаешь, начала ляльку меняешь и кормишь, потом старшего будить и одевать и завтракать. Потом самой одеться до пальто. потом их одеть и в машину до школы. И так весь день. Так многие делают. У меня семья 3000 км от меня.Мне себя не было жалко. Так надо. И это было уже 17 лет назад. И в туалет с ребенком и даже душ тоже и гастроинтерит и грипп. Просто это были условия, которые были оговоренны сразу, до зачатия детей. А ВЫ условия оговаривали? Или так...как получиться?
          • А в чем смысл вашей семьи? Нет мужа у жены, нет папы у детей. Есть банкомат и теплый вибратор в ночь с субботы на воскресенье. Поясните, в чем смысл?
            • 283. Каждый человек имеет право создавать семью для своего собтвенного смысла. Если Снегирю так надо - это ее личное дело. Возможно, ей нужны покой и обеспеченность своим детям, муж не хочет оставлять любимую им работу, невзирая на такой нестрандартный график.
            • Снегирь / 13 авг 2011
              Зачем вы ищите смысл в чужих семьях? Вы свою сначала постройтеи ищите смысл. Я все про свою знаю и делится с Вами не собираюсь. Мне в моей семье отлично. Писем с горя на клео с криком помогите не сторчу.У меня отличный муж. Желаю вам такого же, если повезет. И дети мои с вами не согласятся вообще. Так что пояснительный обьяснений не ждите. Читайте книги.
          • Так многие делают. || да что Вы говорите Вы действительно думаете, что так многие живут и радуются, что ли? пример вообще непонятен, потому как героиня так жить категорически не хочет. муж же ей совсем другие песни пел надеюсь, ее хоть из роддома встретили..
            • elesha2112 (Москва) / 14 авг 2011
              Ну Фифти, на самом деле многие работают вахтовым методом, есть еще моряки дальнего плавания, и люди, ездящие в командировки на 2-3-6 месяцев ( у меня дядя так ездил) . А как быть банально, когда жена работает 5/2, а муж сутки через трое, выходные не совпадают? Да у меня между браками был мч, так он работал с 15 до 22, выходной понедельник, и еще по утрам подрабатывал часто, и в субботу и воскресенье тоже, а у меня был график 5/2 с 10 до 18 и выходной суббота и воскресенье, работали причем на одном предприятии, и график никто поменять не мог.
            • 303. Согласна, разные бывают ситуации. Что теперь, вешаться? Разводиться бежать? Правда, досада героини состоит в том, что у мужа-то на самом деле есть резервы помочь ей, а он нулем. У тебя, мол, свои проблемы, а у меня свои, поэтому не лезь.
            • Елеша, 303 так мой отец в море и ходил) капитаном. правда, по СССР, загранку прикрыли вскоре ему. по полгода рейсы. только вот остальные полгода он не на охоте/рыбалке/пьянках с друзьями проводил. отпуск на суше - с семьей, хотя были и хобби, и друзья, в меру ты не заметила, что муж Снегиря и в свобдное от работы время уходит из дому, как и муж ГГ? вот и вся разница да все много работают, только отдых стараются проводить вместе, дороги редкие минуты. ну не весь отдых, но бОльшую часть. а здесь описание человека, который старается как можно больше семью НЕ видеть. семья нужна, чтобы было где перекантоваться между интересной жизнью, чтобы "ждали на берегу"
            • и еще, дамы выходить замуж за моряка/военного/бурильщика и еще кого там (геолога?) и т.д. - выбор женщины. как и ждать из командировки по полгода а ГГ на это не подписывалась, она за обычного замуж выходила, поехала с ним и живет в чужом городе вдвоем с ним же. поэтому разговоры моряках, имхо, не уместны я бы советовала вернуться обратно, потому как надо смотреть на перспективу. а какие перспективы у нее в новом городе? работа была малооплачиваемая, хата съемная, муж как таковой отсутствует. поэтому тянуть смысла нет
            • elesha2112 (Москва) / 14 авг 2011
              Фифти, а потому военыые/геологи и прочие моряки и не ходят никуда, что им общения с семьей не хватает, оно редко, да и то, думаю, разные попадаются. Я не хочу сказать, что у ГГ муж хороший, но что она, когда замуж шла, не знала про его хобби? Ведь знала же. Знала, что хобби эти время затратные.
        • Конечно , грустно , что ваш муж не обращает на вас с ребенком внимания. У вас сейчас трудный период. Даже в семьях где нормальные отношения бывают нелегкие периоды в жизни родителей. Такова участь родившей женщины. Я знакома с некоторыми семьями где нет бабушки , двое деток , муж на работе до глубоког вечера. Нанимают няню и решается вопрос (хоть частично) Если нет возможности нанять няню , то знакомьтесь с молодыми мамаи , кооперируйтесь , общайтесь,помогайте друг другу. На худой конец заведите знакомство с какой то тетушкой , которая могла бы переодически днем вам помогать (хотя бы несколько часов). Так вы можете хоть что-то для себя сделать.
        • Сейчас полно разных стульчиков на колесиках , манежиков , где можна оставить ребенка на 5 мин. Закажите в интернет-магазине вам привезут домой. Правда , не знаю в каком городе вы проживаете. Возможно там не получиться. Попросите своего мужа , чтобы купил и привез.
        • А зачем с ребенком в туалет ходить? Пристегнуть в автомобильное кресло, в руки погремушку - и вперед. Зачем вообще ребенка на себе целый день таскать? Есть масса способов расположить его в зоне видимости, но не на себе. В чем проблема сходить в магазин с коляской? Заодно можно себе что-то присмотреть. Я, например. первым делом отучила детей от ночных кормлений, ибо ночью нужно спать. Ищите возможности, а не отмазки.
  • Аня, как переубедить вашего мужа в его "неправильных действиях", вернуть его в семью, отучив от охоты, мы вряд ли найдём слова. Попробуйте начать с себя, как бы это банально не звучало. Денег хватает для нерабочего течения вашей жизни? - уже хорошо. Найдите какие-нибудь "радости" в своей жизни, именно такой жизни. С подругами-калясочницами ведь тоже можно "замутить по интересам". Не, я понимаю, что хочется именно с мужем. Но начните с мАлого - не провоцируйте ругань и развод. Я искренне верю, что муж не сильно вдохновлён, заниматься памперсами и сосками - охота и стрельбы интереснее будет. И ради б-га, перестаньте махать лозунгом "он сам просил ребёнка". Всё это несколько иначе - он дал вам возможность родить дитя. Вы ж хотели этого? Ну дык и наслаждайтесь. Да, и почему он должнен вставать ночью, когда ему рано утром на работу? Вам же не на работу? Ваша же "работа" сейчас и заключается именно в малолетнем дите? Я правильно понимаю? Не дебоширьте там сильно, развестить всегда успеете.
    • Перестаньте строить из себя героиню. Попробуйте жить так, как именно получается - в таком режиме. Мозг перенастройте. У вас есть семья: муж и ребёнок, вам есть, где жить, вам есть, что есть(гм). Что у вас есть ещё? Ищите, ищите, думайте...если это только злость на мужа - тогда развод. А вам такой поворот событий сильно нравится? А дальше что? Ведь на работу-на работу? А дитю что? - алименты с барского плеча? Ну так и расчитайте. А то хитро у вас получается - хочу именнт так, как я хочу. И где-то слышала, шо такое бывает. Нееее, там, вероятно, исходняе данные иные были. Вам же придётся "исходить" из своего - поугомониться для начала малость в своём праведном гневе.
      • Анфиса, подпишусь под каждым слово!
        • кстати вспомнила пример своих друзей. он работает много,с утра и до заката. иногда часто уезжает в командировки на долго, специфика работы. тоже любит и оттянуться и исключительно своими хобби заняться,правда хобби у него более безобидное, футбол до музыа. жена поэтому имеет возможность присутствия на них,она дружит с жёнами его друзей и вообще много находит занятий лично для себя. никогда не видела, чтобы он уж сильно подрывался к детям. это её обязанность. у них 2 детей. от первого брака у него 1 ребёнок. он добытчик, обеспечивает финансы в полной мере,включая отдыхии поездки. и всех это устраивает,очень гармоничная пара, ему 40 ей только 25. она не требует от него всего всего. и пахать и полы мыть.
          • Вон и Анна сетует "...очень одиноко и обидно, что муж не замечает ребенка", как я поняла и не играется с дитём, и на руки его не берёт - а вот не хочет, как бы обидно это не было. Ещё и по дому, гад такой, не помогает. Например мне очень интересно, какой конкретно смысл женщина вкладывает в слова "не помогает по дому". Вот чего именно он "по дому" не делает? И делал ли раньше. Да, можно перечислить по пунктам... для непонятливых.
            • elesha2112 (Москва) / 12 авг 2011
              Присоединяюсь, Анфиса.
            • не моет.не убирает. не готовит. наверное это) думаю если не было сейчас то и раньше не было, просто есть люди уверенные. что нарпример свадьба или рождение ребёнка всё на корню меняет, может и бывает конечно, но слепо уповать на это опасно)
            • я думаю, что совсем ничего не делает, начиная от покупки продуктов заканчиваю любой помощью, например в том, что жена не успела (устала, проспала и т.д.:) а надо бы сделать. то есть вообще ноль на базе, пришел, пожрал и к телевизору (к компу, к друзьям)
            • elesha2112 (Москва) / 12 авг 2011
              Ну значит он и раньше ничего не делал, так ведь? Почему же ГГ считала, что что-то изменится?
            • elesha2112 (Москва) / 12 авг 2011
              Да пусть разводится. Но только она не будет. И она не пишет, что денег не дает или требует ухода и уборки.
            • Алекс, 237, я с тобой))) я вообще не понимаю выискавания положительных сторон в этой псевдосемье. ну не спился еще и не бьет, ходит на работу. ура
            • Да, мне не понять такое в 27 лет, ну что поделать, что имеем, собсна. Человек очень неопытен, и, мягко скажем, глуповат. Елеше: это одна и та же информация, только разными словами, разные акценты. Героиня делает акцент на продолжении, а я на уходе. Патмушта ей надо остаться, она уже так решила и хочет улучшить существующие условия, поэтому во все смягчающие оттенки я не верю, мужик хрестоматийный и вопросов не вызывает. Только не выйдет у нее ничего, ей уже не тети с форума, а конкретно муж все сказал.
            • На № 237. Алекс, согласна полностью.
            • Алекс, на 242. тыне поняла) - непонятливая - это я в данном случае) вот и просила перечислить по пунктам именно для таких непонятливых) Но она не будет разводиться, там - далеко внизу, есть ответ героини "про работу"...не готова она ещё и к такому "подвигу" выбьет достойные алименты, мож и разведётся...но не для этого она замуж шла, дитё рожала (впрочем, как и все мы)
            • Я написала на вопрос об абсурдности заявлений 27-летней женщины)) это ж вроде не ты?)
            • По пунктам :-)) 1) Заехать в магазин купить продуктов, чтоб ей а) не таскать тяжести б) не таскать грудного ребенка по магазинам в) не волочить сумки одной рукой, а коляску другой. 2) Посидеть с ребенком полчасика, чтоба она могла нормально принять ванну/душ 3) Вынести мусорное ведро в конце-концов – или на помойку она тоже должна с ребенком бегать? 4) Поел – помыл за собой тарелку или сам поставь ее в посудомойку 5) Разделся – отнес грязную одежду в корзину, а не бросил валяться 6) Зарядить посудомойку или стиральную машину если жена в это время занята ребенком, а не ждать пока она освободится и сама все сделает Это мелочи, от которых героин ну никак переломится! А ей все ж какая-то помощь.
            • elesha2112 (Москва) / 12 авг 2011
              Лина, я думаю, что все это героин делает, там проблема в другом - гг хочет, чтобы муж с ребенком общался, а это гораздо сложнее.
      • А вот интересно, Анфиса, а не мужчина ли вы? Слишком уж мужской подход к вещам

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору