Что он хочет?


Что он хочет?
Встречаемся 8 месяцев. Отношения очень близкие. Мы друзья, умеем говорить, стараемся понять друг друга. Я была в браке 14 лет, есть сын. У него такие отношения впервые. Меня вполне устраивают те отношения, которые есть. И я так бы и хотела оставить. Видимся почти каждый день, в свободное время вместе, нам всегда есть, о чем поговорить, без проблем делимся всеми новостями дня. И вдруг он мне заявляет, что он хочет, чтобы мы подумали, как мы будем дальше, что так, как есть, его не устраивает. Он решил, что я претендую на большее, что, как ему кажется, я строю планы на будущее, что он не вчера родился. На мои слова не реагирует. А я в самом деле не готова на серьезные отношения. Мне хорошо, как есть! Я не готова даже жить с ним. Так ему и сказала. Почему он не верит? Я не хочу его потерять и не знаю, как найти компромисс. Что делать?
Елена, Нью-Йорк, 33 года / 03.04.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Как-то картинка у меня не сложилась. Вы дружите, общаетесь и понимаете друг друга, но при этом ему что-то показалось, он тебя упрекнул в том. Что ты претендуешь на его свободу, и ты никак не можешь убедить его в том, что он не прав? И где в этой истории взаимопонимание? Ткни пальцем… Может, проблема, на самом деле, в том, что ты сама себе не хочешь признаться, насколько ты стала зависимой от этого человека? А он это почувствовал и ему стало не по себе? Говорить, что не готова даже жить вместе с ним, - это одно. Но ведь есть еще масса других способов «сказать», чего на самом деле хочешь. Иначе трудно объяснить, почему «вдруг» твой мужчина начал упрекать тебя в том, что ты строишь планы совместной жизни с ним? Проанализируй все, что было за последнее время. Наверняка обнаружится, что где-то ты действительно перегнула палку в своих требованиях к нему. Просто так он завестись не мог. Если, конечно, его не «завел» кто-то добрый со стороны. А вообще… Сама себе честно постарайся ответить: действительно ли тебе этот человек не интересен как постоянный партнер и спутник жизни? Тебе и впрямь не хочется, чтобы вы были вместе и через год, и через пять лет? Тебе на самом деле достаточно такой «дружбы» без обязательств? Знаешь, что-то с трудом верится. Если б это было так, то ты бы сейчас не поднимала панику. А если все-таки так, то что мешает предложить временную передышку для освежения отношений?
  • Сергей

    А что мешает просто спросить у него, как он сам видит дальнейшие отношения? Волновать ведь начало его, вот пусть и предложит варианты развития. Вы ведь, как ты пишешь, прекрасно общаетесь и понимаете друг друга. Странно, что при таких прекрасных взаимоотношениях, элементарный вопрос обсудить не можете. Кстати, вполне возможно, что твоему бойфренду все надоело, и он хотел бы уйти, но в силу каких-то собственных причин, повода найти не может, вот и придумывает его. Я бы, на твоем месте, не делал бы ничего. А если опять зайдет такой разговор, сказал бы: «Я тебя не гоню, милый, мне с тобой хорошо, но если ты хочешь уйти, то вот Бог, а вот порог, держать не буду» И все. Пускай сам решает, как быть дальше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 95  

Оставить комментарий
  • Любите? Не хотите терять? Так не теряйте! Легче всего сказать правду своему МЧ! Что как вы говорите и делаете. Но думаете что он на самом деле хочет очень на вас жениться! Абсолютная глупость! Повторюсь - если бы он хотел - женился бы! А у вас ведь еще и муж есть! А может быть брак, просто который нужен для чего нибудь...... Так что все у вас будет хорошо!... Не заморачивайтесь особенно! Я тут тоже с проблемами... и мне тоже хочется любви... и столько их, мужчинок было!!!.. и я тоже не хочу ЗАМУЖ... потому как хочу для жизни... а вижу что вокруг какая то бутафория.... И когда кто то немного приласкает... кажется что любит! Вот когда сама поймешь что действительно хочешь быть с ним навсегда, тогда и воюй за свое счастье!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 апр 2007
    Дело ясное, после 8-ми месяцев мужик созрел "делать ноги", и по причине распространенного мужского косноязычия (цицероны все давно на клео поселились, а остальным 2 слова связать - мука) выразил это столь неуклюжим образом. Неважно по каким причинам он сбегает, но в альтруистический настрой автора не верится уже хотя бы по причине последних ее строк. Да и в том, что они вместе каждую свободную минуту, тоже хорошего мало - мужик задыхается в этих отношениях. Она ему полностью заблокировала кислород. Вот и осталось ему только что бежать.
  • Petra(28.03) / 5 апр 2007
    Сергеевна, а кто с кем поженился в твоей истории № 97? Дама из России или та, что в Америке жила? Если женой стала та,что не из России, то российскую мадаму надо было бы достойно назад отправить, опять же - билет купить, извиниться. Как было, а?
  • Вы решайте сами, конечно, Елена, но я бы не стала "делать мужчине предложение замуж". Из принципа. Его прерогатива, вот и пусть предлагает. А меня нечего на резкие движения провоцировать :-)
  • A.C. (Не указано) / 5 апр 2007
    Елена, поделюсь с вами ещё одной историей, Американской. Тут у меня есть приятель, долго встречался с Ж (она очень милая, славная), и все сетовал, что она замуж идти не хочет, даже вместе не хочет жить, у неё дочка и так далее Встречалась она с ним с удовольствием, а взваливать на себя семейные заботы ей совсем не хотелось. А ему-то как раз очень хотелось, чтобы за ним ухаживали, в основном кормили :) В общем дотянулось у них до того, что он себе жену из какой-то Российской глубинки выписал. Все по правилам, приглашение оформил, билет оплатил. Когда та его Ж узнала, тут же собрала чемодан, и к нему переехала. Теперь прикинте, приезжает Российская невеста, дверь ей открывает Американская Ж и объясняет, что они решили пожениться.... Не скучно было. Они все-таки поженились. Так что вы с МЧ поаккуратнее, если ему очней надо жениться, то может вас и не дождаться :(
  • Yelena, <New York> №87 | "Да он говорит что не хочет. А я уверена что хочет." Хм, выходит, я угадала. Хочет, чтобы уговаривали, цену набивает. Занятно. А может, боится, что если сам предлагать будет, то вы ему на основании этого на шею сядете, не будете на удобные ему условия соглашаться?
  • Моему сыну всего 7-мь. Но мысль я поняла. Спасибо вам.
  • A.C. (Не указано) / 5 апр 2007
    Елена, раз предложения не делал, то и не на что ему было особенно оскорбляться, вы его вроде и не отвергали. Не поднимайте тему брака никак, пока он сам не заговорит, а если заговорит, то отвечайте типа “сыну 14 лет, через 3-4 года уедет во колледж, тогда и будем решать.." что-нибудь вроде этого...
  • Предлоения прямо так не делал. Мне и так понятно. По тому я и сказала ему так. Я ведь не имею ввиду вообще , я имею ввиду сейчас. Спасибо вам. Я даже так не думала.
  • A.C. (Не указано) / 4 апр 2007
    Елена, все равно не понимаю. Он вам сделал предложение? На него вы ответили “нет, я за тебя замуж идти не хочу, но давай оставим все как есть.." На это он ответил, что он и сам жениться на вас не хочет, но ваши отношения его больше не устраивают? Поймите, я вас не пытаю, и не прикалываюсь, просто не понимаю,
  • Именно это я ему и сказкала. И не потому что думаю по другому. Оно так и есть. У меня сын, для меня хорошо просто встречатся, семья это серьезно когда есть дети от другого брака. Даже просто жить. Но это не значит что мне не нужно это. Я не готова, и по этому я не хочу его терять
  • A.C. (Не указано) / 4 апр 2007
    Елена, не стоит. Если мужик говорит, что не хочет, так скорее всего и есть. Это бабаская манера - хотеть одно, озвучивать другое. Если только вы ему в лицо категорично сказали “я за тебя замуж идти не хочу..." Тогда, чтобы лицо не потерять, он может говорить что он и не собирался. Но если он вам предложения не делал, то я бы на вашем месте не заключала, что он хочет жениться вообще и на вас в частности
  • Да он говорит что не хочет. А я уверена что хочет.
  • A.C. (Не указано) / 4 апр 2007
    Елена, я не понимаю - он жениться не хочет и говорит вам о том, что не хочет. Правильно? А вам кажется, что он говорит неправду, и хочет жениться? Поясните, пожалуйста
  • Да и совсем забила сказать, мы ровестники.
  • Спасибо всем за отклики.))) Для текс кого запутала: По поводу того что у него такие отношения впервие, это значит что он никогда не встречался с девушками и женьинами, как со мной. То есть с ейидневным созвоном в течении дня, встречами, ночовками вместе. Все его отношения били на ночь или на несколько недель. По поводу “не хочу замуй”, не имею ввиду совсем не думаю об этом. ДУМАЮ! Но понимаю что он не совсем тот за кого я хочу замуй! Это честно. А по поводу не хочу потерять: Да хорошо мне с ним, во всем! Зачем его терять? Он ведь тоже жениться не хочет! Как говорит, так в чем дело? Для меня это значит хочет! Врет! Зачем? Скажи что хочешь и тогда всего хорошего! Че врать?
  • A.C. (Не указано) / 3 апр 2007
    Ох, ужас, я имела в виду “в Нью Йорке”, а получилось... как всегда цифирицей
  • A.C. (Не указано) / 3 апр 2007
    Ромашка, а в НЬ по твоему сильно по-другому? А дамам (многим) замуж хочется, и джентельмены (некоторые) не спешат. Но вот что правда, то правда - вместе жить в смысле я тебе фактически жена а ты мне юридически не муж тут не очень любят. Я не говорю о студенческих совместнопроживалках, но вот взрослые дамы... Куда ка прижатниее - встретились, провели “культурное мероприятие”, а стирка-кормежка-уборка самостоятельно.
  • Sobachka Lessy / 3 апр 2007
    Будьте честны сама с собой: если у него возникли опасения, что вы его хотите потасчить в ЗАГС, значит, есть основания так думать. Вы могли их дать невольно, не задумываясь. Но эти сигналы были прочитаны. Отсюда и боязнь.
  • Чарочка, я тебе послала приложением готовую информацию. Героиня странная что над такой чепухой нас просит голову ломать. нет захвата. всё итак ясно.Разговаривали то они 8 месяцев о многом но похоже просто не о чём. а теперь он озвучил чтото "важное" и дама обалдела от того что он обалдел. наконецто у них родилась хоть какаято эмоция..ох-ния..от ситуации :-) всё лучше чем пустота.. теперь думать есть над чем.
  • Н.Чара / 3 апр 2007
    Мужчина женщину сповоцировал, она теперь с пеной у рта будет доказывать, что ей не надо:))
  • Н.Чара / 3 апр 2007
    ей просто нравится, что он ищет ответ на свой вопрос, она хочет, как можно дальше этим наслаждаться, мало женщина что ли так себя ведут??
  • Н.Чара / 3 апр 2007
    Ромашка! Что значит хочет свалить, да не решается?? Нужно просто плавно свести встречи на нет и все само собой решится, она же не повесится?! Не думаю, что в этом дело.
  • Нельзя исключить, что МЧ хочет просто свалить. Но озвучить решение не решается, вот и придумывает... То есть причина его решения одна (и мы ее не знаем), но аудирует он другую (испуг от того, что его якобы хотят "захомутать".) Кстати, а дело-то в Нью-Йорке происходит.
  • Н.Чара / 3 апр 2007
    А.С.Сегодня скеучная тема, никакой ни проблемы, ни вопроса у человека нет, развлечения:)И хочется и колется, ну так и крутись дальше на шампуре пока не надоест:)))
  • A.C. (Не указано) / 3 апр 2007
    Чара, мне тоже кажется, что-то дамочка не договаривает. Мне видится такая схема: она мужка как-то вспугнула, он забеспокоился, она не может убедить его, что забеспокоился напрасно, и просить у нас помощи, как мол, его убедить? А как его убедишь, если, судя по её оговоркам, у него и правда есть повод беспокоиться?
  • Н.Чара / 3 апр 2007
    Меня прикалывают слова, "умеем говорить", не вяжется с вопросом:)) Вообщем, остаюсь при своем, выделывается дама, косит под дурочку.
  • A.C. (Не указано) / 3 апр 2007
    обсуждать, конечено, нечего, но очень хочется :), посему не вижу другого выхода как повторить себя. Героиня свой 14-летный брак и нынешние отношения держит где-то на “одной полке”, почему и пишет " у него ТАКИЕ отношения впервые” ( в отличе от её брачного опыта). Так что похоже МЧ сабеспокоился не напрасно :) Что и понятно, не первый день живет :).
  • Анекдот по теме: "Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры... Мужик: - Ты чего, с ума сошел, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!" Героиня, вооружитесь юмором. Расскажите сначала своему МЧ этот анекдот, а потом попросите поступить либо как кот, либо как сосед :-)
  • Дезире, я ничего не имела бы против статей на те темы, на которые пишет Филипп. Но как говорил когда-то наш друг Агент 006 блин, "я не люблю, когда меня за поца держат". Только по этой причине я и приняла решение воздерживаться в дальнейшем от участия в подобных обсуждениях. А героине удачи. Объяснить, чего именно ваш МЧ хочет, может только он сам.
  • А кстати оффтоп :) Заметили, что Филька куда-то пропал? Что-то в прошлый раз еле-еле разродился очередным творением, а на этой неделе и того не смог. Гыыыы :) Модератор, не удаляйте плиз, а то обсуждать ваапще нечего, скучно сегодня.
  • Н.Чара / 3 апр 2007
    Именно вот таким образом, очень хорошо познается, кто твой истинный друг:) Хороший способ отсеять фуфло. Говоришь ей, я его люблю, она в ответ орет, ты че дура, хватай богатого..Хватай сама, если можешь.
  • Н.Чара / 3 апр 2007
    "Вот так друзья-подруги, иже с ними родствнники близкие и дальние, а то просто случайные знакомые (почему-то нами принимаемые за "независимых экспертов") и формируют наши мнения относительно НАШИХ отношений и пр." Пытаются всеми силами, вот от этого надо уметь абстрагироваться, всеми силами избегть близкого участия, даже ближайших родственников в личной жизни. К сожалению, мало кто из них смотрит на то,что ты просто счастлив с человеком(
  • Petra(28.03) / 3 апр 2007
    Ирина, в этом есть истина, в целом. Практически любой человек, которого жалеешь, скажет тебе слова благодарности, и только единицы готовы резко "послать подальше". Нам нравится быть услышанными, и тогда непаханное поле проблем. Помните, выражение: Зануда - это человек, который на вопрос: "Как дела?" начинает о них рассказывать.
  • Petra(28.03), столица, Интернет №63 Не общественному мнению, а должны совпасть твое настроение, твоя "болевая точка" и человек, которого захочешь услышать с резонирующими словами. На это подвержены все.
  • A.C. (Не указано) / 3 апр 2007
    Деышки, читаю еще раз, внимательно: " Я была в браке 14 лет, есть сын. У него такие отношения впервые. " Автор ведь явно пишет про отношения типа брачных, в смысле, у меня был - у него нет. Означает ли это, что подсознательно она считает их семьей? "И вдруг он мне заявляет, что он хочет, чтобы мы подумали, как мы будем дальше, что так, как есть, его не устраивает." вдруг ничего не бывает. А может он улышал, как она кому-то по телефону сказала про него "мой муж", а того более - представила его кому-то таким образом "Он решил, что я претендую на большее, что, как ему кажется, я строю планы на будущее, что он не вчера родился. " Видимо были какие-то предпосылки к такому решению. Автору бы подумать, что именно его навело на такие "грустные" мысли? "На мои слова не реагирует. А я в самом деле не готова на серьезные отношения. " Почему не реагирует> Может эти слова контрадируют с какими-то другими словами автора или действиями? "Я не хочу его потерять и не знаю, как найти компромисс. Что делать? " Компромисс между чем и чем? Между вашим нежеланием жить вмест и его желанием жить вместе? Или между вашим взглядом на ваши отношения как гостевой брак и его нежеланием признать ваши отношения таковыми? Вы по-прежнему хотите проводить все свободное время вместе (а кстати, как это возможно если вы вместе не живет), а он хочет часть свободного времени проводить без вас?
  • Надежда, Алматы №57 Вот так друзья-подруги, иже с ними родствнники близкие и дальние, а то просто случайные знакомые (почему-то нами принимаемые за "независимых экспертов") и формируют наши мнения относительно НАШИХ отношений и пр. Потому и Елене разобраться бы откуда это "вдруг" Или я уже говорила об этом?:))
  • Итак, героине предложение: перейти от напрасных душевных метаний, прикосновений, чаепитий, бесконечного выяснения отношения к материальным вопросам. А что, вполне... :-) Действия человека должны быть результативными.
  • Petra(28.03) / 3 апр 2007
    Свет, а что, вполне допускаю, сублимация сознания - от любовных переживаний к материальным. Если бы мне сейчас сказали, что мы получаем квартиру, ух, как бы я занялась "любовью"! Адреналин рулит!
  • Ох девочки, ща прооффтоплю конкретно. По моим наблюдениям, покупка новой машины в жизни женщины почему-то часто совпадает с сердечными переживаниями... К чему бы это? Героиня, отсюда совет, если что - покупайте машину.
  • Надежда / 3 апр 2007
    Ирина, я не жалею своего мужчину. Это меня подруга упрекнула, типа, до чего я парня довела своим решением, негодница такая бессердечная! Но выхода у меня и не было, он метался бы еще долго, а я переживала бы долго. И детям есть внимание, а без их поддержки бы вообще бы хуже все переносила бы. Я все внимательно прочитала и многое в себе поняла. Надеюсь, правильно. А будущее... В ближайшем будущем себе новую машину покупаю. И это вот точно радует. А там увидим. Пока искала сегодня модель, даже забыла, что в сердце живет боль. Успокоилась немного. Спасибо вам всем за понимание, советы и поддержку вчера!
  • Petra(28.03) / 3 апр 2007
    дополню свои слова "не хочется постичь в очередной раз чувство влюбленности, дабы, в будущем..." можно продолжить двояко: -не влюбиться (что хорошо) -не разочароваться (что тоже неплохо)
  • Petra(28.03) / 3 апр 2007
    Ромашка, а я не говорю себе "больше никогда", я просто НЕ ХОЧУ. Нет у меня желания. Вот, вчерашние слова Чары "А то боятся все любить, ага, пока НЕКОГО" - та и есть - некого! И не потому, что не вижу достойных своей персоны, а потому что их нет - никаких! И желания нет активировать в этом направлении, не хочется постичь в очереднйо раз чувство влюбленности, дабы, в будущем... Как сложится, так и сложится, искусственно взращивтаь в себе "чистое и светлое" я не буду. А коли оно и случиться, так не сразу под венец, насладиться несвободной свободой - разве ж плохо? Любовь - свобода, а вот привязанность - рабство.Это больше ко вчерашней теме.
  • Petra(28.03) №46 | Ромаш "наша как современная женщина просто боится замужества" скорее не "боится", а, побывав уже "там", не шибко торопится еще раз. Меня тоже туда не затянешь, и это не означает, что я боюсь, просто не вижу смысла в официальной регистрации, если можно жить и так. Я тоже хочу просто "приходы и уходы", а ночь одной в своей постельке, почему у нее так не может? Может, может, об том и речь. Я после развала своего первого брака тоже говорила себе: больше НИКОГДА в жизни! ВСЕ, блин, с меня ХВАТИТ! Я хочу жить СПОКОЙНО, без этих ежедневных попыток вытереть об меня ноги и соответственно без ежедневных вынужденных попыток с моей стороны отбиваться. Так что героиня напрасно не написала о причинах своего собственного развода.
  • Склифософский, №43 | " 1) что МЧ как раз хочет, и именно семьи, и будет её склонять к этому сценарию" вношу поправки: МЧ хочет семьи, но хочет так это дело обстряпать, чтобы иметь классный бонус "ТЫ САМА этого хотела". А я мол, милостиво согласился, будь рада, что с тобой, а не с другой, носи меня на руках, сдувай пылинки. Золотая рыбка, и все остальные. Я нашла недавно прекрасную возможность обсуждать наши личные проблемы и вопросы. Правда, эта возможность есть только у тех, у кого есть личная страничка. Там у всех есть раздел "Тексты". Пишете в разделе свою проблему и вопрос, и сообщаете об этом во время обсуждения текущего вопроса или просто присылаете приглашение к участию тем, чье мнение вы хотели бы услышать. Здесь много преимуществ: 1) текст не ограничен 1000 символов 2) отзывы можно оставлять как обычно 3) модераторов в обычном смысле слова там нет, так как владелец странички имеет возможность САМ удалять отзывы, которые показались ему черезчур обидными. Я уже пользовалась такой возможностью, правда, не для себя.
  • Petra(28.03), столица, Интернет №50 Да, но и любовь разная бывает и наше представление о любви тоже. Если я люблю человека, мне просто необходимо его со-жительство (разумеется МЧ свободный), а для Вас удобней вариант свиданий. А вот как любит Елена, дак это ей видней:)
  • Склифософский, Москва, Россия №48 Я ситуацию представила: есть просто друг, по стечению обстоятельств много времени проводим вместе и нам интересно друг с другом и тут со стороны начинаются разговоры "почему вы не поженитесь" или "зачем тебе старуха" или, или и невольно начинаешь оправдываться за свою дружбу, доказывать, что нет у вас планов на будущее и пр.пр. а тебе не верят и говорят, как припечатывают "да ты посмотри, как она на тебя голодными глазами смотрит, только и ждет чтоб женился" и появляется это "вдруг" А мнение МЧ уж сама героиня должна узнать, спросить что ли:)
  • Petra(28.03) / 3 апр 2007
    Ирина, Е-бург, я так понимаю, что сюда не пишут те, кто просто "дружит". Иногда бывают темы "о детях", но, как правило, больше "о любви"
  • Petra(28.03) / 3 апр 2007
    Свет, у нас сейчас в обиходе несколько прилагательных к слову "брак". В твоем 45 - это гостевой брак. Но! такой "брак" может быть и с женатым мужчиной, если он тебе вешает крбчки и закупает продукты, ужинаете вместе, иногда ходите в театр-кафе, а у кого-то получается и в отпуск от первой семьи свалить. Гражданский - это как раз-таки со-жительство (нет ничего оскорбительного), типа, со-общество двух людей, т.е. здесь наличие официальной жены не допускается.
  • Ирина Важно-то не Ваше или моё мнение, а мнение МЧ героини по данному вопросу. Наверное, почувствовал себя уже несвободным, раз так отреагировал.
  • Склифософский, Москва, Россия №45 С моей т.з. это НЕ семья:( А если предположить, что отношения Елены и МЧ не любовно-страстные, а тепло-дружеские плюс разница в возрасте, тогда не исключено вмешательство третьей силы.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору