Что мне в себе менять?


Что мне в себе менять?
Мы с мужем вместе 4 года, из них год женаты. Детей у нас пока нет. Вначале у нас была притирка, но потом взаимопонимание становилось лучше и отношения были стабильными. Мы были счастливы и свадьбу сыграли без всяких сомнений. Но теперь проблема. Я не могу найти постоянную работу. Раньше успешно работала в разных проектах. Теперь посылаю всякие заявки: то отказ, то молчание, жду... А у нас постоянно происходят ссоры, и муж постоянно меня ругает по всяким, казалось бы, мелочам (то не так что-то сделала, то не то взяла, то не туда положила). Постоянно я в чем-то виновата и всегда плохая (я должна быть другой, я должна делать так, я должна что-то в себе менять). И это иногда переходит на крик, будто совершила что-то ужасное. Я всегда знала, что у мужа характер несладкий, он всегда был жестким, но раньше казалось, он был внимательнее. Теперь же постоянные упреки и критика. Я не могу жить в такой обстановке, я выросла в дружной семье. Я стараюсь найти компромисс, сдержаться, уйти. Но сколько можно? Это и есть семейная жизнь? Я знаю, у многих женщин такая проблема, и терпят. Начинаю думать о разводе - выход ли это? Муж в гневе также об этом напоминает. В деньгах мы не нуждаемся, все необходимое есть. Я абсолютно подавлена. Неужели муж и жена не должны в трудный момент морально поддерживать друг друга? Неужели проблемы делают нас врагами? Как мне быть, что мне в себе менять?
Дарина, Латвия, 32 года / 25.06.15

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Меняй мужа, а не что-то в себе. Дарина, твоя ошибка в том, что ты, несмотря на место проживания, имеешь типично русский бабий менталитет и ищешь проблему в себе. Муж тебя не ценит, пытается тебя ломать, переделывать, не поддерживает тебя, кричит на тебя, а ты вместо того, чтобы сказать «иди ты лесом, дорогой, ты знал, на ком женился», начинаешь задаваться вопросом «что мне в себе поменять, чтобы быть для мужа хорошей». Вы до свадьбы были вместе 3 года. Он не кошечку в мешке в жены взял. И все такие претензии нужно было выдвигать «на берегу», а не после того, как вы отправились в плавание на семейной лодке. А если у него глаза открылись только после свадьбы, то честнее было бы не пытаться тебя перевоспитать (по сути – сломать), а сказать: «Дарина, прости, я ошибся, ты не та женщина, которая мне нужна для жизни, нам надо расстаться и не портить друг другу жизнь, не тратить время друг друга на отношения без будущего». И это было бы по-мужски. Но твой муж – не из тех, кто готов взять ответственность на себя. Ему комфортнее пинать тебя, как собачку, заставляя тебя поверить в то, что проблема не в нем, а в тебе, что это ты не так «виляешь хвостиком» и что как только ты «изменишься», ваша семейная жизнь волшебным образом наладится. Только проблема не в тебе, Дарина. А в том, что муж тебя уже не любит. И срывается на тебе именно потому, что ты его раздражаешь. Как нелюбимый ребенок, падчерица, что бы она ни делала, все не так. И, на мой взгляд, нужно не терпеть, а прекращать эти нездоровые отношения. Они не окрыляют, не дают тебе импульс расти, двигаться вперед, не позволяют тебе поверить в себя, в свои силы. Они даже не дают тебе чувства безопасности, комфорта. В них нет ни доверительности, ни любви. И ничего нормального в такой «семье» тоже нет.
  • Сергей

    Дарина, к сожалению, процесс «притирки» друг к другу никогда не бывает простым. И основные сложности начинаются как раз на дистанции 4-6 лет совместной жизни. К этому времени романтика уже закончилась, а быт начал надоедать. Ведь все мы люди и довольно быстро привыкаем к чему угодно. А как только возникает привыкание, эмоции на эту тему спадают и на первое место выходят другие интересы, которые зачастую начинают вступать в конфликт с прежними. Вот и в данном случае, страсть ушла, и твой муж вдруг обнаружил, что он несвободен. А это обычно не особо радует. Кроме того, выяснилось, что у тебя есть свои интересы, которые частенько не совпадают с его взглядами. Отсюда и агрессия, и раздражение. Увы, но чем-то помочь в данном случае невозможно. Вы должны сами разобраться между собой, определить зоны ответственности и границы власти каждого. И тут все будет зависеть от того, насколько вы на самом деле нужны друг другу. Да, есть женщины, которые готовы унижаться, лишь бы мужик был, и жить на положении наложницы. Но, на мой взгляд, это – не жизнь. Я считаю, что в браке главное – это уважение между супругами. Если оно есть, могут быть не нужны совсем уж высокие чувства. Если его нет, то уже ничто не поможет. Вот и тебе советую не забывать о собственном достоинстве. Терпеть оскорбления и унижения – нельзя. Их нужно жестко пресекать сразу и больше не допускать. Если же муж не успокаивается и продолжает проявлять неуважение и даже презрение, то лучше уходи. Не трать зря ни нервы, ни время. Все равно в таких условиях не получится ни самой быть счастливой, ни детей воспитывать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 40  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • "Ой, и в Латвии домострой) А чего менять в себе? А ВСЁ! Морду лица, фигуру, харахтер, привычки. А КАК ЖА!!? Штоб идеальному мужику своему угодить- надо всё поменять. Короче "прикинуться ветошью и не отсвечивать"! А чего это правда? Вышла за идеал-соответствуй))) Тут веть понимать надо, што раз пошла такая хрень- НИЧЕМ ему не угодишь. А чем больше прогибаесся-тем более жмут! "
  • Сто причин можно найти, от обычного "сняли маски, запердели" до нашел другую. Прилет инопланетян не будем рассматривать.:)
  • Когда я сидела дома без работы, муж мой ходил такой счастливый ))) он говорил, ему ему тепло только от одного сознания, что я - дома, жду его. И когда у меня карьера пошла лучше, чем у него, он тоже рад за меня. Никогда у нас не было никаких ссор на тему того, работаю я или нет. И когда он был без работы, я ему как могла помогала, и тоже никаких ссор. Вот так и должно быть в семье.
  • Мне странно не это, а то, что героиня сама видела еще до брака жесткость мужа. Она думала, что регистрация сделает из него пушистого зайку?
  • Прелесть / 25 июн 2015
    Нет работы да и фиг с ней. А Вы об этом печалитесь. Комплекс стахановки раздражает мужчин. Да. Надо меняться :-). Пока не поздно.
  • Вроде тут было письмо от мужика, который никого не любит, что случилось??это же вообще позавчерашний пост.
  • Прелесть / 25 июн 2015
    Нет работы да и фиг с ней. А Вы об этом печалитесь. Комплекс стахановки раздражает мужчин. Да. Надо меняться :-). Пока не поздно.
  • Как только найдёте работу, расходитесь с ним. Нельзя от такого человека рожать. С мужем должно быть абсолютно комфортно и хорошо. Если это не так - незачем такой брак. Вам, конечно, уже лет не очень мало, но ещё успеете построить семью с достойным человеком, если захотите.
  • Лестница / 25 июн 2015
    мужа себе поменяйте)
  • настя / 25 июн 2015
    Не похоже, что это банальный кризис отношений. Ни с того ни с сего ещё перестало устраивать ВСЁ, он начал придираться. Она "старается найти компромисс, содержаться, уйти". Варианта два: либо это результат закрывания глаз на его характер (думала, стерпится-слюбится, но чудес не бывает), либо у него другая. Ну, или автор чего-то недоговаривает. В общем, нужно 1) поговорить и выяснить, ЧТО именно не так и чего он хочет от брака; 2) удостовериться, что у него никого нет. Если он не сумеет обосновать свои придирки - тут либо замешана другая баба, либо он просто показал истинное лицо, увы. И что с этим делать - решать только ей. Но важно помнить одно: любить и уважать нужно не только его, но и себя. Тогда и многие вопросы просто не возникнут. Потому как пинают только того, кто позволяет себя пинать. Кто считает, что заслуживает этого. Сорри за жесткость, но это так.
    • настя / 25 июн 2015
      Ее, содержаться - автозамена подвела.)))
      • настя / 25 июн 2015
        Сдержаться, чёрт подери!)))
        • Алекс / 25 июн 2015
          По Фрейду оговорочка, как грится)) очень важная. Автор пишет о работе своей, сидит на иждивении, чувствует себя неудовлетворенно, ее муж просто допинывает как несостоятельное существо. Но автор сама транслирует этот комплекс.
          • Янок / 25 июн 2015
            Когда я сидела дома без работы, муж мой ходил такой счастливый ))) он говорил, ему ему тепло только от одного сознания, что я - дома, жду его. И когда у меня карьера пошла лучше, чем у него, он тоже рад за меня. Никогда у нас не было никаких ссор на тему того, работаю я или нет. И когда он был без работы, я ему как могла помогала, и тоже никаких ссор. Вот так и должно быть в семье.
            • Юликон / 25 июн 2015
              Янок, аналогично. год сидела дома, занималась рукоделием, посетила очень много музеев выставок и тд, рисовала, слушала музыку, занималась домом. Никакой проблемы.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 25 июн 2015
    Еще раз перечитала. "Вначале у нас была притирка, но потом взаимопонимание становилось лучше и отношения были стабильными." То есть ваши отношения начались с притирки , а потом вы начали друг друга понимать и отношения стали стабильными , что вы и посчитали поводом для брака? Такое ощущение, что вы отрабатывали какие-то книжные советы. Странно , что вы не понимаете, как бывает в семье и при этом пишете , что выросли в дружной семье.
    • Юликон / 25 июн 2015
      дневник бриджит джонс -про кричащих детей в космополитен инструкций не было.
  • Вероятнее всего вы нарвались на мужчину-тирана, мужчину-мучителя. На эту тему много литературы. Почитайте. Прогноз неблагоприятный. А потому - бежать, теряя тапки, пока не обзавелись потомством.
  • Лаура / 25 июн 2015
    Когда муж будет в нормальном настроении, поговорите с ним. Вы выбрали друг друга, встречались 3 года, поженились. Теперь наступило обычное времясемейного кризиса. Проще всего, считая себя незаслуженно обиженной,послать мужа лесом. А вот обоим вместе разобраться, какие глубинные причины у конфликта, это потрудней. Но если человек хочет получить другой результат, которого раньше не получал, менять надо себя. А не меняясь самой можно хоть 10 мужей поменять, итог будет один. Меняй себя не в угоду прихотям, а чтобы самой стать лучше. Другие сами подтянуться.:)
    • настя / 25 июн 2015
      Вот уж права Алена насчёт типичного бабьего менталитета... "Начни с себя" и пр. Да, во многих случаях мы виноваты сами, но не во всех. Существуют и мужчины-тираны, и просто хамы и склочники. И просто не любящие нас мужчины, которые стремятся свалить всю ответственность на женские плечи. Думаю, что автор уже не раз говорила с мужем. Но ему перманентно все не так. В общем, все ясно, как белый день: если разговора не было - поговорить и попытаться наладить дела общими усилиями. Если был - хватит стучаться лбом в глухую стену. Да, крепкий брак - фундамент счастья в жизни. Но именно КРЕПКИЙ и СЧАСТЛИВЫЙ, а не "стерплю что угодно, лишь бы штаны из шкафа не убежали". В 32, вопреки расхожему мнению, далеко не все потеряно - знаю не меньше 20 примеров. Тем более если детей нет. 21-й век на дворе, женщины уже давно в 30 бабушками не становятся, а в 40 не помирают! Так что долой предрассудки на тему "бабьего века" - на 90% его длительность зависит от вас! Но даже если представить себе самый худший вариант - лучше ребёнок для себя и мужик для здоровья, чем слёзы и унижения до седых волос! Но это, конечно, крайность - если женщина любит и уважает себя, её обязательно будут любить и мужчины! И она обязательно встретит своего единственного, для которого всё в ней будет ТАК!
    • Вы считаете, что этот мужчина сможет из тирана превратиться в спокойного и хорошего душку, если автор как-то изменит себя? Ну вы же понимаете, что есть такое слово, как характер. У моего отца он хреновый. У моего мужа очень хороший, потому что я искала мужа - противоположность отцу, потому что я не хочу жить как на минном поле, боясь сказать слово.
    • Лаура / 25 июн 2015
      Я же написала, что другие подтянутся.:) мужчины, имеется в виду.:) еще раз повторяю, что меняться надо для себя. А вы почему-то читаете "подделываться под мужчину":) вы, девушки, пытались понять, почему одной все мужья хорошие попадаются, другой - все садисты, третьей - все жмоты и т.д.? Жизнь учит потому что.:)
  • Персикова (столица нашей Родины) / 25 июн 2015
    Советов давать не буду. Эту тему на Клео сотни раз перемалывали... Могу только ответить на ваши вопросы. Это и есть семейная жизнь? - нет, это именно у вас такая семейная жизнь Я знаю, у многих женщин такая проблема, и терпят. - А я знаю многих женщин , которые НЕ терпят. Начинаю думать о разводе выход ли это? - Выход куда? Если вы не знаете, что вам это даст , то не выход. Муж в гневе также об этом напоминает. - Памятливый какой , надо же...Неужели муж и жена не должны в трудный момент морально поддерживать друг друга? - нет, не должны , они в трудный момент поддерживают друг друга не из долга, а по любви. Неужели проблемы делают нас врагами?- Решение проблем сплачивает близких людей.
    • да и какие у них там проблемы? ну без работы она некоторое время, в латвии это распространено не первый год, но денег-то хватает (сама пишет). у них одна проблема - они друг другу не подходят. пара высосана из пальца, из какого-то семейного строительства. у меня впечатление, что она не о людях пишет, а о куклах) об объектах)
  • Весна / 25 июн 2015
    Мы тоже 4 года женаты, и все совсем по-другому. Дома мир, за обеды всегда говорит спасибо, за чистую рубашку спасибо, за то что родителям его звоню спасибо говорит..и что любит меня сильно-сильно, и что повезло нам друг с другом. Ищите любовь и гармонию, зачем вам этот истеричка?
    • поделитесь / 25 июн 2015
      Поделитесь с героиней мужем, пусть посмотрит на настоящего мужчину.
      • Юликон / 25 июн 2015
        да в чем же муж Весны перед Вами провинился, что Вы ему такого зла желаете :))
      • "Поделитесь с героиней мужем, пусть посмотрит на настоящего мужчину." браво))
    • Юликон / 25 июн 2015
      а мне реально странно, что женщина, которая пишет // я выросла в дружной семье// задает вопрос это ли есть семейная жизнь про свои отношения с мужем. Мозги ей отбило, забыла как ее папа с мамой жили.
      • Лаура / 25 июн 2015
        Мне странно не это, а то, что героиня сама видела еще до брака жесткость мужа. Она думала, что регистрация сделает из него пушистого зайку?
        • Юликон / 25 июн 2015
          жесткий не жестокий, просто нужно уметь готовить. Может она действительно начала после регистрации лепить зайку и тем самым разрушила отношения.
          • Лаура / 25 июн 2015
            Дык о чем и речь. Ну он не такой, как ее папа, хоть ты тресни.
            • Юликон / 25 июн 2015
              да вообще тема воспитания кого либо под кого нибудь, это путь в никуда, кроме случая девочки с папиком, который растит ее под себя.
              • Юликон / 25 июн 2015
                Лаура, кажется хранительница штанофф, категорически не согласна с нашей позицией :)
      • лестница / 25 июн 2015
        веротяно, она просто не понимала, чего стоила ее матери "дружность" их семьи) шито-крыто
        • Лаура / 25 июн 2015
          Я эти поиски идеала, похожего на папу видела на примере лучшей подруги. История грустная, на самом деле. Замечательная женщина, но очень низко себя ценящая. Она сама говорила не раз, что ей нужен такой, как папа. Но каждый человек уникален. Папа - это папа, и он с мамой, и это правильно.
    • А мой ещё и сам готовит обеды и гладит рубашки ))) в остальном согласна.
  • " Это и есть семейная жизнь? " ну да, раз Вы семья, это и есть ВАША семейная жизнь) а у меня тоже вопрос - авторы как-то резко заинфантилели, ну кроме вчерашней. это и есть портрет современной молодой независимой женщины, или сочинитель до сих пор носит короткие штанишки?))
  • Юликон / 25 июн 2015
    есть украинская поговорка - бачили очи, что куповали. С чегойто вдруг, на 4 году отношений, мужа перестали устраивать кондиция, экстерьер и умственные способности женщины, которую он знал три года до брака.
    • Лаура / 25 июн 2015
      Сто причин можно найти, от обычного "сняли маски, запердели" до нашел другую. Прилет инопланетян не будем рассматривать.:)
  • Klavapatra (Новосибирск) / 25 июн 2015
    "Ой, и в Латвии домострой) А чего менять в себе? А ВСЁ! Морду лица, фигуру, харахтер, привычки. А КАК ЖА!!? Штоб идеальному мужику своему угодить- надо всё поменять. Короче "прикинуться ветошью и не отсвечивать"! А чего это правда? Вышла за идеал-соответствуй))) Тут веть понимать надо, што раз пошла такая хрень- НИЧЕМ ему не угодишь. А чем больше прогибаесся-тем более жмут! "
  • Zavoronok / 24 июн 2015
    Сядь и спокойно поговори с мужем, ЧТО именно его не устраивает, и КАК по его мнению, надо. Если не получишь чёткого и вразумительного ответа, посылай лесом. Мужчина, не умеющий обосновать свои претензии, просто придирается.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору