Что мне в себе менять?

Мы с мужем вместе 4 года, из них год женаты. Детей у нас пока нет. Вначале у нас была притирка, но потом взаимопонимание становилось лучше и отношения были стабильными. Мы были счастливы и свадьбу сыграли без всяких сомнений. Но теперь проблема. Я не могу найти постоянную работу. Раньше успешно работала в разных проектах. Теперь посылаю всякие заявки: то отказ, то молчание, жду... А у нас постоянно происходят ссоры, и муж постоянно меня ругает по всяким, казалось бы, мелочам (то не так что-то сделала, то не то взяла, то не туда положила). Постоянно я в чем-то виновата и всегда плохая (я должна быть другой, я должна делать так, я должна что-то в себе менять). И это иногда переходит на крик, будто совершила что-то ужасное. Я всегда знала, что у мужа характер несладкий, он всегда был жестким, но раньше казалось, он был внимательнее. Теперь же постоянные упреки и критика. Я не могу жить в такой обстановке, я выросла в дружной семье. Я стараюсь найти компромисс, сдержаться, уйти. Но сколько можно? Это и есть семейная жизнь? Я знаю, у многих женщин такая проблема, и терпят. Начинаю думать о разводе - выход ли это? Муж в гневе также об этом напоминает. В деньгах мы не нуждаемся, все необходимое есть. Я абсолютно подавлена. Неужели муж и жена не должны в трудный момент морально поддерживать друг друга? Неужели проблемы делают нас врагами? Как мне быть, что мне в себе менять?

  • Алена

    Меняй мужа, а не что-то в себе. Дарина, твоя ошибка в том, что ты, несмотря на место проживания, имеешь типично русский бабий менталитет и ищешь проблему в себе. Муж тебя не ценит, пытается тебя ломать, переделывать, не поддерживает тебя, кричит на тебя, а ты вместо того, чтобы сказать «иди ты лесом, дорогой, ты знал, на ком женился», начинаешь задаваться вопросом «что мне в себе поменять, чтобы быть для мужа хорошей». Вы до свадьбы были вместе 3 года. Он не кошечку в мешке в жены взял. И все такие претензии нужно было выдвигать «на берегу», а не после того, как вы отправились в плавание на семейной лодке. А если у него глаза открылись только после свадьбы, то честнее было бы не пытаться тебя перевоспитать (по сути – сломать), а сказать: «Дарина, прости, я ошибся, ты не та женщина, которая мне нужна для жизни, нам надо расстаться и не портить друг другу жизнь, не тратить время друг друга на отношения без будущего». И это было бы по-мужски. Но твой муж – не из тех, кто готов взять ответственность на себя. Ему комфортнее пинать тебя, как собачку, заставляя тебя поверить в то, что проблема не в нем, а в тебе, что это ты не так «виляешь хвостиком» и что как только ты «изменишься», ваша семейная жизнь волшебным образом наладится. Только проблема не в тебе, Дарина. А в том, что муж тебя уже не любит. И срывается на тебе именно потому, что ты его раздражаешь. Как нелюбимый ребенок, падчерица, что бы она ни делала, все не так. И, на мой взгляд, нужно не терпеть, а прекращать эти нездоровые отношения. Они не окрыляют, не дают тебе импульс расти, двигаться вперед, не позволяют тебе поверить в себя, в свои силы. Они даже не дают тебе чувства безопасности, комфорта. В них нет ни доверительности, ни любви. И ничего нормального в такой «семье» тоже нет.
  • Сергей

    Дарина, к сожалению, процесс «притирки» друг к другу никогда не бывает простым. И основные сложности начинаются как раз на дистанции 4-6 лет совместной жизни. К этому времени романтика уже закончилась, а быт начал надоедать. Ведь все мы люди и довольно быстро привыкаем к чему угодно. А как только возникает привыкание, эмоции на эту тему спадают и на первое место выходят другие интересы, которые зачастую начинают вступать в конфликт с прежними. Вот и в данном случае, страсть ушла, и твой муж вдруг обнаружил, что он несвободен. А это обычно не особо радует. Кроме того, выяснилось, что у тебя есть свои интересы, которые частенько не совпадают с его взглядами. Отсюда и агрессия, и раздражение. Увы, но чем-то помочь в данном случае невозможно. Вы должны сами разобраться между собой, определить зоны ответственности и границы власти каждого. И тут все будет зависеть от того, насколько вы на самом деле нужны друг другу. Да, есть женщины, которые готовы унижаться, лишь бы мужик был, и жить на положении наложницы. Но, на мой взгляд, это – не жизнь. Я считаю, что в браке главное – это уважение между супругами. Если оно есть, могут быть не нужны совсем уж высокие чувства. Если его нет, то уже ничто не поможет. Вот и тебе советую не забывать о собственном достоинстве. Терпеть оскорбления и унижения – нельзя. Их нужно жестко пресекать сразу и больше не допускать. Если же муж не успокаивается и продолжает проявлять неуважение и даже презрение, то лучше уходи. Не трать зря ни нервы, ни время. Все равно в таких условиях не получится ни самой быть счастливой, ни детей воспитывать.

 

Сетевое издание "Клео.ру" Реестровая запись ЭЛ № ФС 77 - 86153 от 19.10.2023 г.

Подписывайтесь на нас

«Клео.ру» — интересно и доступно про моду, бьюти, светскую жизнь и все то, о чем ты хотела бы знать.