Что мне в себе менять?


Мы с мужем вместе 4 года, из них год женаты. Детей у нас пока нет. Вначале у нас была притирка, но потом взаимопонимание становилось лучше и отношения были стабильными. Мы были счастливы и свадьбу сыграли без всяких сомнений. Но теперь проблема. Я не могу найти постоянную работу. Раньше успешно работала в разных проектах. Теперь посылаю всякие заявки: то отказ, то молчание, жду... А у нас постоянно происходят ссоры, и муж постоянно меня ругает по всяким, казалось бы, мелочам (то не так что-то сделала, то не то взяла, то не туда положила). Постоянно я в чем-то виновата и всегда плохая (я должна быть другой, я должна делать так, я должна что-то в себе менять). И это иногда переходит на крик, будто совершила что-то ужасное. Я всегда знала, что у мужа характер несладкий, он всегда был жестким, но раньше казалось, он был внимательнее. Теперь же постоянные упреки и критика. Я не могу жить в такой обстановке, я выросла в дружной семье. Я стараюсь найти компромисс, сдержаться, уйти. Но сколько можно? Это и есть семейная жизнь? Я знаю, у многих женщин такая проблема, и терпят. Начинаю думать о разводе - выход ли это? Муж в гневе также об этом напоминает. В деньгах мы не нуждаемся, все необходимое есть. Я абсолютно подавлена. Неужели муж и жена не должны в трудный момент морально поддерживать друг друга? Неужели проблемы делают нас врагами? Как мне быть, что мне в себе менять?
Дарина, Латвия, 32 года / 25.06.15
Что мне в себе менять?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Меняй мужа, а не что-то в себе. Дарина, твоя ошибка в том, что ты, несмотря на место проживания, имеешь типично русский бабий менталитет и ищешь проблему в себе. Муж тебя не ценит, пытается тебя ломать, переделывать, не поддерживает тебя, кричит на тебя, а ты вместо того, чтобы сказать «иди ты лесом, дорогой, ты знал, на ком женился», начинаешь задаваться вопросом «что мне в себе поменять, чтобы быть для мужа хорошей». Вы до свадьбы были вместе 3 года. Он не кошечку в мешке в жены взял. И все такие претензии нужно было выдвигать «на берегу», а не после того, как вы отправились в плавание на семейной лодке. А если у него глаза открылись только после свадьбы, то честнее было бы не пытаться тебя перевоспитать (по сути – сломать), а сказать: «Дарина, прости, я ошибся, ты не та женщина, которая мне нужна для жизни, нам надо расстаться и не портить друг другу жизнь, не тратить время друг друга на отношения без будущего». И это было бы по-мужски. Но твой муж – не из тех, кто готов взять ответственность на себя. Ему комфортнее пинать тебя, как собачку, заставляя тебя поверить в то, что проблема не в нем, а в тебе, что это ты не так «виляешь хвостиком» и что как только ты «изменишься», ваша семейная жизнь волшебным образом наладится. Только проблема не в тебе, Дарина. А в том, что муж тебя уже не любит. И срывается на тебе именно потому, что ты его раздражаешь. Как нелюбимый ребенок, падчерица, что бы она ни делала, все не так. И, на мой взгляд, нужно не терпеть, а прекращать эти нездоровые отношения. Они не окрыляют, не дают тебе импульс расти, двигаться вперед, не позволяют тебе поверить в себя, в свои силы. Они даже не дают тебе чувства безопасности, комфорта. В них нет ни доверительности, ни любви. И ничего нормального в такой «семье» тоже нет.
  • Сергей

    Дарина, к сожалению, процесс «притирки» друг к другу никогда не бывает простым. И основные сложности начинаются как раз на дистанции 4-6 лет совместной жизни. К этому времени романтика уже закончилась, а быт начал надоедать. Ведь все мы люди и довольно быстро привыкаем к чему угодно. А как только возникает привыкание, эмоции на эту тему спадают и на первое место выходят другие интересы, которые зачастую начинают вступать в конфликт с прежними. Вот и в данном случае, страсть ушла, и твой муж вдруг обнаружил, что он несвободен. А это обычно не особо радует. Кроме того, выяснилось, что у тебя есть свои интересы, которые частенько не совпадают с его взглядами. Отсюда и агрессия, и раздражение. Увы, но чем-то помочь в данном случае невозможно. Вы должны сами разобраться между собой, определить зоны ответственности и границы власти каждого. И тут все будет зависеть от того, насколько вы на самом деле нужны друг другу. Да, есть женщины, которые готовы унижаться, лишь бы мужик был, и жить на положении наложницы. Но, на мой взгляд, это – не жизнь. Я считаю, что в браке главное – это уважение между супругами. Если оно есть, могут быть не нужны совсем уж высокие чувства. Если его нет, то уже ничто не поможет. Вот и тебе советую не забывать о собственном достоинстве. Терпеть оскорбления и унижения – нельзя. Их нужно жестко пресекать сразу и больше не допускать. Если же муж не успокаивается и продолжает проявлять неуважение и даже презрение, то лучше уходи. Не трать зря ни нервы, ни время. Все равно в таких условиях не получится ни самой быть счастливой, ни детей воспитывать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Klavapatra 25.06.15 05:54
    "Ой, и в Латвии домострой) А чего менять в себе? А ВСЁ! Морду лица, фигуру, харахтер, привычки. А КАК ЖА!!? Штоб идеальному мужику своему угодить- надо всё поменять. Короче "прикинуться ветошью и не отсвечивать"! А чего это правда? Вышла за идеал-соответствуй))) Тут веть понимать надо, што раз пошла такая хрень- НИЧЕМ ему не угодишь. А чем больше прогибаесся-тем более жмут! "
  • Лаура 25.06.15 08:31
    Сто причин можно найти, от обычного "сняли маски, запердели" до нашел другую. Прилет инопланетян не будем рассматривать.:)
  • Янок 25.06.15 15:29
    Когда я сидела дома без работы, муж мой ходил такой счастливый ))) он говорил, ему ему тепло только от одного сознания, что я - дома, жду его. И когда у меня карьера пошла лучше, чем у него, он тоже рад за меня. Никогда у нас не было никаких ссор на тему того, работаю я или нет. И когда он был без работы, я ему как могла помогала, и тоже никаких ссор. Вот так и должно быть в семье.
  • Лаура 25.06.15 08:26
    Мне странно не это, а то, что героиня сама видела еще до брака жесткость мужа. Она думала, что регистрация сделает из него пушистого зайку?
  • Прелесть 25.06.15 16:41
    Нет работы да и фиг с ней. А Вы об этом печалитесь. Комплекс стахановки раздражает мужчин. Да. Надо меняться :-). Пока не поздно.
  • Alba / 26.06.15 22:34
    Вроде тут было письмо от мужика, который никого не любит, что случилось??это же вообще позавчерашний пост.
  • Прелесть / 25.06.15 16:41
    Нет работы да и фиг с ней. А Вы об этом печалитесь. Комплекс стахановки раздражает мужчин. Да. Надо меняться :-). Пока не поздно.
  • Янок / 25.06.15 15:27
    Как только найдёте работу, расходитесь с ним. Нельзя от такого человека рожать. С мужем должно быть абсолютно комфортно и хорошо. Если это не так - незачем такой брак. Вам, конечно, уже лет не очень мало, но ещё успеете построить семью с достойным человеком, если захотите.
  • Лестница / 25.06.15 15:18
    мужа себе поменяйте)
  • настя / 25.06.15 14:22
    Не похоже, что это банальный кризис отношений. Ни с того ни с сего ещё перестало устраивать ВСЁ, он начал придираться. Она "старается найти компромисс, содержаться, уйти". Варианта два: либо это результат закрывания глаз на его характер (думала, стерпится-слюбится, но чудес не бывает), либо у него другая. Ну, или автор чего-то недоговаривает. В общем, нужно 1) поговорить и выяснить, ЧТО именно не так и чего он хочет от брака; 2) удостовериться, что у него никого нет. Если он не сумеет обосновать свои придирки - тут либо замешана другая баба, либо он просто показал истинное лицо, увы. И что с этим делать - решать только ей. Но важно помнить одно: любить и уважать нужно не только его, но и себя. Тогда и многие вопросы просто не возникнут. Потому как пинают только того, кто позволяет себя пинать. Кто считает, что заслуживает этого. Сорри за жесткость, но это так.
    • настя / 25.06.15 14:23
      Ее, содержаться - автозамена подвела.)))
      • настя / 25.06.15 14:24
        Сдержаться, чёрт подери!)))
        • Алекс / 25.06.15 14:27
          По Фрейду оговорочка, как грится)) очень важная. Автор пишет о работе своей, сидит на иждивении, чувствует себя неудовлетворенно, ее муж просто допинывает как несостоятельное существо. Но автор сама транслирует этот комплекс.
          • Янок / 25.06.15 15:29
            Когда я сидела дома без работы, муж мой ходил такой счастливый ))) он говорил, ему ему тепло только от одного сознания, что я - дома, жду его. И когда у меня карьера пошла лучше, чем у него, он тоже рад за меня. Никогда у нас не было никаких ссор на тему того, работаю я или нет. И когда он был без работы, я ему как могла помогала, и тоже никаких ссор. Вот так и должно быть в семье.
            • Юликон / 25.06.15 15:41
              Янок, аналогично. год сидела дома, занималась рукоделием, посетила очень много музеев выставок и тд, рисовала, слушала музыку, занималась домом. Никакой проблемы.
  • Персикова / 25.06.15 10:57
    Еще раз перечитала. "Вначале у нас была притирка, но потом взаимопонимание становилось лучше и отношения были стабильными." То есть ваши отношения начались с притирки , а потом вы начали друг друга понимать и отношения стали стабильными , что вы и посчитали поводом для брака? Такое ощущение, что вы отрабатывали какие-то книжные советы. Странно , что вы не понимаете, как бывает в семье и при этом пишете , что выросли в дружной семье.
  • inna / 25.06.15 10:29
    Вероятнее всего вы нарвались на мужчину-тирана, мужчину-мучителя. На эту тему много литературы. Почитайте. Прогноз неблагоприятный. А потому - бежать, теряя тапки, пока не обзавелись потомством.
  • Лаура / 25.06.15 08:16
    Когда муж будет в нормальном настроении, поговорите с ним. Вы выбрали друг друга, встречались 3 года, поженились. Теперь наступило обычное времясемейного кризиса. Проще всего, считая себя незаслуженно обиженной,послать мужа лесом. А вот обоим вместе разобраться, какие глубинные причины у конфликта, это потрудней. Но если человек хочет получить другой результат, которого раньше не получал, менять надо себя. А не меняясь самой можно хоть 10 мужей поменять, итог будет один. Меняй себя не в угоду прихотям, а чтобы самой стать лучше. Другие сами подтянуться.:)
    • настя / 25.06.15 14:05
      Вот уж права Алена насчёт типичного бабьего менталитета... "Начни с себя" и пр. Да, во многих случаях мы виноваты сами, но не во всех. Существуют и мужчины-тираны, и просто хамы и склочники. И просто не любящие нас мужчины, которые стремятся свалить всю ответственность на женские плечи. Думаю, что автор уже не раз говорила с мужем. Но ему перманентно все не так. В общем, все ясно, как белый день: если разговора не было - поговорить и попытаться наладить дела общими усилиями. Если был - хватит стучаться лбом в глухую стену. Да, крепкий брак - фундамент счастья в жизни. Но именно КРЕПКИЙ и СЧАСТЛИВЫЙ, а не "стерплю что угодно, лишь бы штаны из шкафа не убежали". В 32, вопреки расхожему мнению, далеко не все потеряно - знаю не меньше 20 примеров. Тем более если детей нет. 21-й век на дворе, женщины уже давно в 30 бабушками не становятся, а в 40 не помирают! Так что долой предрассудки на тему "бабьего века" - на 90% его длительность зависит от вас! Но даже если представить себе самый худший вариант - лучше ребёнок для себя и мужик для здоровья, чем слёзы и унижения до седых волос! Но это, конечно, крайность - если женщина любит и уважает себя, её обязательно будут любить и мужчины! И она обязательно встретит своего единственного, для которого всё в ней будет ТАК!
    • Янок / 25.06.15 15:33
      Вы считаете, что этот мужчина сможет из тирана превратиться в спокойного и хорошего душку, если автор как-то изменит себя? Ну вы же понимаете, что есть такое слово, как характер. У моего отца он хреновый. У моего мужа очень хороший, потому что я искала мужа - противоположность отцу, потому что я не хочу жить как на минном поле, боясь сказать слово.
    • Лаура / 25.06.15 15:47
      Я же написала, что другие подтянутся.:) мужчины, имеется в виду.:) еще раз повторяю, что меняться надо для себя. А вы почему-то читаете "подделываться под мужчину":) вы, девушки, пытались понять, почему одной все мужья хорошие попадаются, другой - все садисты, третьей - все жмоты и т.д.? Жизнь учит потому что.:)
  • Персикова / 25.06.15 08:10
    Советов давать не буду. Эту тему на Клео сотни раз перемалывали... Могу только ответить на ваши вопросы. Это и есть семейная жизнь? - нет, это именно у вас такая семейная жизнь Я знаю, у многих женщин такая проблема, и терпят. - А я знаю многих женщин , которые НЕ терпят. Начинаю думать о разводе выход ли это? - Выход куда? Если вы не знаете, что вам это даст , то не выход. Муж в гневе также об этом напоминает. - Памятливый какой , надо же...Неужели муж и жена не должны в трудный момент морально поддерживать друг друга? - нет, не должны , они в трудный момент поддерживают друг друга не из долга, а по любви. Неужели проблемы делают нас врагами?- Решение проблем сплачивает близких людей.
    • 50/50 / 25.06.15 08:24
      да и какие у них там проблемы? ну без работы она некоторое время, в латвии это распространено не первый год, но денег-то хватает (сама пишет). у них одна проблема - они друг другу не подходят. пара высосана из пальца, из какого-то семейного строительства. у меня впечатление, что она не о людях пишет, а о куклах) об объектах)
  • Весна / 25.06.15 07:54
    Мы тоже 4 года женаты, и все совсем по-другому. Дома мир, за обеды всегда говорит спасибо, за чистую рубашку спасибо, за то что родителям его звоню спасибо говорит..и что любит меня сильно-сильно, и что повезло нам друг с другом. Ищите любовь и гармонию, зачем вам этот истеричка?
  • 50/50 / 25.06.15 07:43
    " Это и есть семейная жизнь? " ну да, раз Вы семья, это и есть ВАША семейная жизнь) а у меня тоже вопрос - авторы как-то резко заинфантилели, ну кроме вчерашней. это и есть портрет современной молодой независимой женщины, или сочинитель до сих пор носит короткие штанишки?))
  • Юликон / 25.06.15 06:15
    есть украинская поговорка - бачили очи, что куповали. С чегойто вдруг, на 4 году отношений, мужа перестали устраивать кондиция, экстерьер и умственные способности женщины, которую он знал три года до брака.
  • Klavapatra / 25.06.15 05:54
    "Ой, и в Латвии домострой) А чего менять в себе? А ВСЁ! Морду лица, фигуру, харахтер, привычки. А КАК ЖА!!? Штоб идеальному мужику своему угодить- надо всё поменять. Короче "прикинуться ветошью и не отсвечивать"! А чего это правда? Вышла за идеал-соответствуй))) Тут веть понимать надо, што раз пошла такая хрень- НИЧЕМ ему не угодишь. А чем больше прогибаесся-тем более жмут! "
  • Zavoronok / 24.06.15 23:15
    Сядь и спокойно поговори с мужем, ЧТО именно его не устраивает, и КАК по его мнению, надо. Если не получишь чёткого и вразумительного ответа, посылай лесом. Мужчина, не умеющий обосновать свои претензии, просто придирается.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору