Что я делаю не так?


Всегда мечтала о дружной семье, заботливом муже, веселых и умненьких детях. Сейчас дети - подростки, учатся плохо, дома ничего не хотят делать, каждый день выслушиваю учителей и других родителей с жалобами на моих детей. Разговариваю, убеждаю - все бесполезно. Муж сидит за компом, никуда ходить и ездить не хочет, ему хочется «отдыхать», постоянно ругаемся, после этого я не сплю до трех ночи, переживаю. Я зарабатываю больше него почти в три раза, с работы прихожу - сразу на кухню, ибо меня встречают всегда одним вопросом: «когда уже ужин?». Готовить стараюсь вкусненькое, но ни благодарности, ни какой-то радости я не встречаю. По дому тоже я практически все делаю, мужу надо сто раз напомнить, чтобы пропылесосил (он же занят в компе!), в результате все делаю я. При этом я стройная, симпатичная, веселая. Если честно, то домой идти уже не хочется совсем. Все равно эти недовольные лица, придирки, вечная усталость и никакой радости. Вопрос - что я делаю не так? Как выйти из этого положения, куда я, видимо, сама себя загнала?
Вера, Москва, 41 год / 31.10.12
Что я делаю не так?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вера, ты мечтала о заботливом муже и умненьких детях, но что ты лично сделала для того, чтобы у мужа было желание о тебе заботиться и чтобы у детей был внутренний стержень, мотивация на учебу и достижения? Стоило ли ждать, пока дети станут неуправляемыми подростками, чтобы задать себе сильно запоздалый вопрос: «что я делаю не так?». Дети не вырастают оболтусами и неблагодарными хрюшками просто так. Чтобы быть авторитетом для своих детей и примером для подражания, нужно не просто кормить, поить и выгуливать их. Нужно самой иметь стержень, быть интересной, веселой и умной (хотя бы для своих детей), необходимо уделять им свое время, общаться с ними, побуждать их задавать вопросы и исследовать мир, им нужны а не только купленные игрушки, программа телеканала Никелодеон и компьютерные игры. Твои дети не заинтересованы в общении с тобой ровно настолько, насколько ты сама не заинтересована в жизни своих детей. Их веселость, ум и достижения нужны тебе ровно для того, чтобы поставить галочку, а в остальном тебе плевать, чем они там интересуются и что учат. Какого участия ты ждешь от детей, если ты сама не готова была участвовать в их жизни? Забота о ребенке – это не стремление вкусно накормить. Вот как раз разносолы в списке потребностей ребенка стоят на каком-то там «дцатом» месте. С детьми нужно было не вкусно питаться, а вкусно общаться. Где ты была все эти годы, кто занимался воспитанием твоих детей? Кто отвечал на их вопросы? Кто участвовал в их играх, когда они были маленькими, и что это были за игры? Кто читал им сказки? Кто был поверенным в их проблемы (ничтожные с точки зрения взрослого, но такие важные для детей)? Кто помогал им делать первые уроки? Кто хвалил за успехи и поддерживал во время неудач? Прости, но неблагодарные и нечуткие дети вырастают только у родителей, которым было на них наплевать. На это утверждение можно сколько угодно обижаться, а можно сделать усилие и проанализировать свое поведение по отношению к собственным детям, чтобы понять, что дальше удовлетворения физиологических и материальных потребностей в пище, воде, сне, одежде по сезону и карманных расходах твоя «забота» о сыновьях не распространялась. Что касается вежливости – в семье, в которой родители не обмениваются хотя бы элементарными словами благодарности, не следует ждать «спасибо» от детей. Дети – это зеркало, в котором отношения в семье отражаются с беспощадной искренностью, во всей красе или уродстве. В вашей семье между тобой и мужем нет и не было теплоты и любви, не было заботы друг о друге, так откуда все это будет у детей? То, что ты зарабатывала деньги за всех и для всех, а по вечерам обеспечивала комфортный быт домочадцам, – это не проявление любви. Ты делала так потому, что тебе так казалось правильным и важным. Достаток и налаженный быт – это еще одна галочка. Такая же, как твоя внешность. Слишком многое в твоей жизни делалось и делается именно для галочки. Ты этого не видишь и в глубине души не считаешь, что сама создала свою семью такой, какая она есть. Если тебе действительно хочется во всем разобраться глобально – найди семейного психолога. Сама ты с этим клубком не справишься. Слишком много ошибок уже сделано, и слишком мало мудрости в твоих поступках, несмотря на возраст. И еще: скандаля с отцом своих детей, принижая его мужественность, его ценность в доме, демонстративно делая «все сама», ты забиваешь очередные гвозди в гроб своего авторитета в глазах детей. Каким бы ни был отец, нельзя принижать его перед детьми. Это ведет к разрушению родительского авторитета, а так как у детей есть внутренняя потребность в эталонной личности, то ею очень быстро может стать кто-то другой, и далеко не факт, что этот кто-то будет действительно достоин подражания.
  • Сергей

    Вера, к сожалению, на мой взгляд, ничего толком ты в ситуации не изменишь. И дело не в том, что вокруг тебя одни эгоисты, которые только требуют, а сами ничего не дают. Дело в том, что ты сама не захочешь изменения. Ведь твое представление о заботливом муже, веселеньких и умненьких детках предполагает еще одного персонажа, о котором ты почему-то не упомянула. Это ты сама. И роль твоя в мечтаниях, как я понимаю, - глава семейства, где заботливый муж еще, и послушный к тому же, выполняет все твои распоряжения, а дети бегают на цыпочках, стараясь угодить маме. И, скорее всего, ты так старалась завоевать место «главного» в семье, что незаметно стала диктатором. Ты зарабатываешь больше, ты все по дому делаешь сама, ты все знаешь лучше, чем твои домочадцы, уверен, даже если муж захочет гвоздь забить, ты непременно пойдешь следить и давать ценные указания. Именно поэтому твои мужики не видят себе применения. Мужу проще сидеть и ничего не делать, самоутверждаясь в виртуальной реальности, а дети, поскольку им несколько проще, просто устраивают образцово-показательную забастовку. Ведь ты никогда ни о чем не просишь. Ты требуешь. Причем требуешь жестко. Ты никогда не была слабой и беззащитной, чтобы окружающие мужчины почувствовали свою значимость, начали за тобой ухаживать. Ты постоянно сильнее всех. По сути в вашем доме полный матриархат, и ты испытываешь от этого удовольствие. Так что это не мужики тебе попались неправильные. Ты специально выбрала мужа, поддающегося твоему влиянию, и слепила из него подкаблучника. И менять ты вряд ли что-то захочешь. Нет, безусловно, мужик твой тоже хорош. Настолько быть зависимым от жены – это круто. Хотя он ведь таким, скорее всего, всегда был. Подозреваю, что и в начале вашей семьи ты к нему больше материнские чувства испытывала. О нем ведь надо было заботиться, ухаживать. В общем, что слепилось, то слепилось. И изменить ситуацию без полного разрушения, скорее всего, не получится. Если все-таки хочется как-то «встряхнуть» болото, то, если дети достаточно взрослые, чтобы остаться под присмотром отца и бабушек, очень советую собрать вещи и уехать куда-нибудь как минимум на месяц. Не на пару дней, не на выходные, а на месяц. За это время дети вряд ли успеют совсем забросить учебу и разгромить квартиру или помереть от бутербродной изжоги, но вот почувствовать самостоятельность смогут. И муж тоже. Да и тебе полезно будет оторваться от роли. Еще можно собрать своих мужиков, сообщить им, что тебе надоело чувствовать себя служанкой, которую никто не любит, не уважает и не слушается и что ты решила уйти. После чего делай вид оскорбленной в лучших чувствах, собирай чемодан и уходи куда-нибудь. Полагаю, равнодушных к данному демаршу не будет. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. Дети-то скорее всего все равно к тебе переберутся потихоньку, а вот как быть с мужем – это тебе решать. Хотя, я так думаю, что все останется по-прежнему. Ну, не бросишь же ты этого бедолагу, такого маленького и беззащитного. За ним ведь ухаживать надо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий
  • Маруся / 02.11.12 01:44
    Думаю вопрос готовки сложной вопрос во многих семьях. Сложился стереотип что еда -обязанность женщины, даже если она и получает больше мужа. Меня тоже утомляет ежедневная готовка. Если под настроение, с удовольствием приготовлю что-нибудь вкусненькое. Но каждый день.. ( Сколько уже было разговоров говорено-переговорено не счесть. И главное, муж соглашается, говорит "буду готовить хотя бы раз в неделю". Но потом, пока не напомнишь 20 раз и не скажешь, принеси картошку с балкона, почисть картошку, в кастрюлю воды налей- ужина не дождешься ( Для себя нашла пока такой выход: 2 раза в неделю заказываю еду на дом из ближайшего кафе. Минус конечно есть, меню там скудное, уже все попробовали, самой уже надоело )
  • Сторонний Наблюдатель / 01.11.12 01:45
    Уважаемая героиня (а Вы дейтвителньо героиня), Вы наверняка помните повесть Салтыкова-Щедрина "как мужик двух генералов накормил". Перечитайте ее. Так вот Ваши домочадцы напоминают этих персонажей (генералов, то бишь). К комфорту привыкли, а вот создавать его не умеют и главное, абсолютно не ценят и не понимают, каким силами все это достигается. Это хоть и грустно, но не совсем неисправимо. Единственное могу Вам посоветовать попробовать еще сценарий под названием: "кто платит, тот и заказывает музыку, или "халяве конец", т.е. напомнить Вашей оборзевшей орде, КТО вообще-то оплачивает и обеспечивает всю их сладкую жизнь. Свою зарплату кладете на отдельный счет, доступ к которому должен быть только у Вас. Небольшую часть отдадете на семейные расходы. (я бы советовала даже не треть, а шестую, чтобы получилось, что Вы в семейный бюджет приносите вдвое меньше мужа). Остальное (то, что раньше уходило на хорошие подукты, карманные деньги и хочухи Ваших домашних) откладывайте или тратите на себя. Все. Нужны к примеру Вашему старшему сыну карманные деньги - предложите ему их заработать - помыть пол, к примеру или договоритесь, что за каждую четверку (хотя бы) в школе или за неделю без жалоб учителей на него он получит денежную премию (сами решите, сколько ему давать). Вот и все. Не нужны разговоры и убеждения. Нужно просто показать, что ничего в жизни просто так с неба падать отныне не будет. Сначала будет тяжело, так как Вас не будут воспринимать всерьез, а потом если будете последовательны, поймут, что Вы не шутите. Еще и уважать начнут. Это касается детей. А с мужем советовать не берусь, так как я с таким вот 7 месяцев прожила и развелась.
  • Просто читательница / 31.10.12 23:25
    Зашла случайно в позапрошлую тему, и не смогла удержаться от комментария.Полностью поддерживаю Купчиху из Москвы по поводу отзывов Прелести. Очень интересная дама, всегда жду с нетерпением именно ее отзывов на любые темы, и лично мне (думаю многим "пассивным" посетительницам) она помогла понять и переоценить свои жизненные принципы и установки. Не хочу сказать, что остальные участницы хуже - несомненно, основной котингент здесь - очень умные женщины, но такая неординарность мышления думаю присуща более всего именно ей. За что лично от меня, да думаю от многих - большое ей спасибо. Прелесть помогает задуматься и взглянуть по-другому на многие важные вопросы, без нее здесь было бы намного обыденнее.
  • котяра / 31.10.12 22:44
    Анфиса, радость, с днем рождения тебя! всего самого лучшего в этой жизни! ты еще на Хеллоуин родилась) так это... нас всех с профессиональным праздником))) Автор Вера, засада в том что люди лопающие непонятно что обычно выглядят непонятно как и здоровье имеют непонятно какое а заниматся этим потом естественно вам( я таки предлагаю не растрачивать энергию на хозяйство, а отдать его в надежные руки помошницы по хозяйству, причем спрашивать никого не нужно), вы в доме хозяйка - вы и решаете как строить систему, мужики имеют голос совещательный, но не решаюший тогда у вас останется время и силы на более актуальные дела
  • август / 31.10.12 21:42
    Все не так просто,как кажется на первый взгляд. Алена очень хотела дружную семью,но вышло, что вышло. Сергей прав - только хирургическое лечение, к сожалению только резать по живому.
  • Orleanskya_Deva / 31.10.12 21:27
    Поставьте детей "на счетчик",т.е. сделал доброе дело получай премию. В туалете свет не выключил- минус 10 руб,пакет мусорку забыл отнести- минус 30 руб. Итого из карманных денег минус 40 руб,от обшей суммы. Всё же заслужить нужно,правильно?Они даром имеют. У мужа батарею от ноута заныкайте,или сетевой шнур. Пора становиться мелкой пакостницей в своем же кругу,если по-хорошему не понимают.
  • Чайк@ / 31.10.12 21:17
    Беседовала недавно с сестрой, она ждет ребенка))) Ходит на курсы, там учат всему на свете))) Сказала одну вещь, которая заставила меня задуматься. Ребенка с младых ногтей надо приучать к порядку. Поиграл малюська игрушкой - пусть положит ее обратно, на место. Игрушек не должно быть много, чтобы не рассеивалось внимание. А то вырастет ребенок неусидчивым неряхой. Старшая у меня такая, ничего до конца не доводит, чуть что - ничего у нее не получается, бросает. Приходится напоминать сто раз: сделай то, сделай это. Думаю: воспитание младшей дочери будет работой над ошибками)))
  • Чайк@ / 31.10.12 21:11
    Я люблю иногда размышлять на тему, в чем смысл жизни и в чем мое предназначение? Думаю, что предназначение как матери - воспитать, подготовить детей к жизни, вырастить их борцами и творцами. Банально? Наверно, да. Вера, насколько Вы выполнили материнский долг?
    • Orleanskya_Deva / 31.10.12 21:35
      Смотри: её долг, как матери выполняется в том,что она прибежав домой кидается на кухню,чтобы разогреть или приготовить. Чтобы домашние не ели из забегаловок, а питались нормально. Это подвиг, если учесть,что она работает на 4-х. ПС:Я сегодня в забегаловке в обед перекусила,пожалела потом и себя и забегаловку(( кормить людей такими "лакомствами"- преступление(
  • Зинка я / 31.10.12 19:26
    Вер, вы напишите нам, что было дальше, когда на вопрос "Когда уже ужин?", вы ответите: "Когда приготовите".
    • Степная / 31.10.12 21:26
      Я думаю от такого ответа мало что изменится.:( Будет негатив и всеобщее недовольство в воздухе висеть. Смысл в том, чтобы сделать так, чтобы им самим захотелось что-то сделать, чем-то помочь - увидеть в ней человека в конце концов. Мать, жену, женщину, а не бесплатную прислугу.
  • Umka / 31.10.12 18:55
    Это кому тут мясо вредно каждый день?))) И кто тут у нас наедается гречкой и рисом с солью? Вы шо, балерины? )))) Зина, я после гречки не прошло бы и 20 мин, пошла б штурмовать холодильник. Сильные вы женщины.
  • Н.Чара / 31.10.12 18:44
    "Вера, пусть сварят гречку." ага, варить:)) вот взял овсяночку быстрого приготовления, залил кипяточком и покушал:))) очень же полезно для желудка
  • Umka / 31.10.12 18:30
    "Они воспримут, скорей всего, что это временное безобразие, а потом пойдет все, как раньше. Но я так уже совсем не хочу. " - Вера, одно неосторожное движение, одна слабинка и все псу под хвост. Так ине поверят, что мама ввела реформы. Как с детьми. ЕСли нельзя пальцы в розетку, то нельзя даже по праздникам. Последовательность в решениях или даже не беремся. А то сегодня бы ломовая лошадь, а после слабины будете еще и глупая ломовая лошадь. Ни в коем разе.
    • Umka / 31.10.12 18:32
      Пару месяцев тренировки и за домашний деликатес будет: спасибо, мама, как вкусно.
    • Автор Вера / 31.10.12 18:39
      Да, вы правы. Это очень важно. Непооследовательность - это мое больное место.
      • Umka / 31.10.12 18:45
        У моей тети в NY есть соседка Роза. Она добротная красивая еврейская мама. Имела неосторожность смотреть кулинарные программы и баловать своих детей всякими кулинарными излишествами. Дети и муж так привыкли, что когда Роза однажды не сделала им свежее блюдо на ужин, она выслушала такое, что зачем ей все это было надо. Она еще им колбаску с чесноком в подвале делала домашнюю, из свежего мяска купленного в Бруклине в 7 утра. Молодца. Дети толстые до безобразия. И наглые, как оказалось.
        • Н.Чара / 31.10.12 18:47
          да зачем же так баловать?? вот у нас есть тут знакомый, тоже привык что на обед меню из несколько блюд. в этом плане армия полезна, выводит дурь, ешь что дают
        • Зинка я / 31.10.12 18:57
          сейчас подумалось: готовить разносолы - это не забота. Это просто привычно. Мы привыкли называть это заботой, а на самом деле своими руками вред творим, получается. Разносолы: делаем своих детей нездоровыми. ЗАбота - это когда разнообразно, творог, крупы, много овощей, и отварная рыбка. Ого, как трудно, когда охота курочки с поджаристой корочкой...
    • 50/50 / 31.10.12 18:57
      вообще на тему еды, чтобы не сидеть на сосисках с пельменями сейчас в любом супер-минимаркете есть мясные отделы с полуфабрикатами. только готовое (жареное) покупать не надо. набрал раз в три дня мясных изделий и жарь себе(или в духовке запекай) ну элементарно. и детям легче - разделывать не надо, кинул и приготовил
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору