-
Алена
Вера, ты мечтала о заботливом муже и умненьких детях, но что ты лично сделала для того, чтобы у мужа было желание о тебе заботиться и чтобы у детей был внутренний стержень, мотивация на учебу и достижения? Стоило ли ждать, пока дети станут неуправляемыми подростками, чтобы задать себе сильно запоздалый вопрос: «что я делаю не так?».
Дети не вырастают оболтусами и неблагодарными хрюшками просто так. Чтобы быть авторитетом для своих детей и примером для подражания, нужно не просто кормить, поить и выгуливать их. Нужно самой иметь стержень, быть интересной, веселой и умной (хотя бы для своих детей), необходимо уделять им свое время, общаться с ними, побуждать их задавать вопросы и исследовать мир, им нужны а не только купленные игрушки, программа телеканала Никелодеон и компьютерные игры. Твои дети не заинтересованы в общении с тобой ровно настолько, насколько ты сама не заинтересована в жизни своих детей. Их веселость, ум и достижения нужны тебе ровно для того, чтобы поставить галочку, а в остальном тебе плевать, чем они там интересуются и что учат. Какого участия ты ждешь от детей, если ты сама не готова была участвовать в их жизни? Забота о ребенке – это не стремление вкусно накормить. Вот как раз разносолы в списке потребностей ребенка стоят на каком-то там «дцатом» месте. С детьми нужно было не вкусно питаться, а вкусно общаться. Где ты была все эти годы, кто занимался воспитанием твоих детей? Кто отвечал на их вопросы? Кто участвовал в их играх, когда они были маленькими, и что это были за игры? Кто читал им сказки? Кто был поверенным в их проблемы (ничтожные с точки зрения взрослого, но такие важные для детей)? Кто помогал им делать первые уроки? Кто хвалил за успехи и поддерживал во время неудач? Прости, но неблагодарные и нечуткие дети вырастают только у родителей, которым было на них наплевать. На это утверждение можно сколько угодно обижаться, а можно сделать усилие и проанализировать свое поведение по отношению к собственным детям, чтобы понять, что дальше удовлетворения физиологических и материальных потребностей в пище, воде, сне, одежде по сезону и карманных расходах твоя «забота» о сыновьях не распространялась. Что касается вежливости – в семье, в которой родители не обмениваются хотя бы элементарными словами благодарности, не следует ждать «спасибо» от детей. Дети – это зеркало, в котором отношения в семье отражаются с беспощадной искренностью, во всей красе или уродстве. В вашей семье между тобой и мужем нет и не было теплоты и любви, не было заботы друг о друге, так откуда все это будет у детей? То, что ты зарабатывала деньги за всех и для всех, а по вечерам обеспечивала комфортный быт домочадцам, – это не проявление любви. Ты делала так потому, что тебе так казалось правильным и важным. Достаток и налаженный быт – это еще одна галочка. Такая же, как твоя внешность. Слишком многое в твоей жизни делалось и делается именно для галочки. Ты этого не видишь и в глубине души не считаешь, что сама создала свою семью такой, какая она есть. Если тебе действительно хочется во всем разобраться глобально – найди семейного психолога. Сама ты с этим клубком не справишься. Слишком много ошибок уже сделано, и слишком мало мудрости в твоих поступках, несмотря на возраст.
И еще: скандаля с отцом своих детей, принижая его мужественность, его ценность в доме, демонстративно делая «все сама», ты забиваешь очередные гвозди в гроб своего авторитета в глазах детей. Каким бы ни был отец, нельзя принижать его перед детьми. Это ведет к разрушению родительского авторитета, а так как у детей есть внутренняя потребность в эталонной личности, то ею очень быстро может стать кто-то другой, и далеко не факт, что этот кто-то будет действительно достоин подражания.
-
Сергей
Вера, к сожалению, на мой взгляд, ничего толком ты в ситуации не изменишь. И дело не в том, что вокруг тебя одни эгоисты, которые только требуют, а сами ничего не дают. Дело в том, что ты сама не захочешь изменения. Ведь твое представление о заботливом муже, веселеньких и умненьких детках предполагает еще одного персонажа, о котором ты почему-то не упомянула. Это ты сама. И роль твоя в мечтаниях, как я понимаю, - глава семейства, где заботливый муж еще, и послушный к тому же, выполняет все твои распоряжения, а дети бегают на цыпочках, стараясь угодить маме. И, скорее всего, ты так старалась завоевать место «главного» в семье, что незаметно стала диктатором. Ты зарабатываешь больше, ты все по дому делаешь сама, ты все знаешь лучше, чем твои домочадцы, уверен, даже если муж захочет гвоздь забить, ты непременно пойдешь следить и давать ценные указания. Именно поэтому твои мужики не видят себе применения. Мужу проще сидеть и ничего не делать, самоутверждаясь в виртуальной реальности, а дети, поскольку им несколько проще, просто устраивают образцово-показательную забастовку. Ведь ты никогда ни о чем не просишь. Ты требуешь. Причем требуешь жестко. Ты никогда не была слабой и беззащитной, чтобы окружающие мужчины почувствовали свою значимость, начали за тобой ухаживать. Ты постоянно сильнее всех. По сути в вашем доме полный матриархат, и ты испытываешь от этого удовольствие. Так что это не мужики тебе попались неправильные. Ты специально выбрала мужа, поддающегося твоему влиянию, и слепила из него подкаблучника. И менять ты вряд ли что-то захочешь. Нет, безусловно, мужик твой тоже хорош. Настолько быть зависимым от жены – это круто. Хотя он ведь таким, скорее всего, всегда был. Подозреваю, что и в начале вашей семьи ты к нему больше материнские чувства испытывала. О нем ведь надо было заботиться, ухаживать. В общем, что слепилось, то слепилось. И изменить ситуацию без полного разрушения, скорее всего, не получится. Если все-таки хочется как-то «встряхнуть» болото, то, если дети достаточно взрослые, чтобы остаться под присмотром отца и бабушек, очень советую собрать вещи и уехать куда-нибудь как минимум на месяц. Не на пару дней, не на выходные, а на месяц. За это время дети вряд ли успеют совсем забросить учебу и разгромить квартиру или помереть от бутербродной изжоги, но вот почувствовать самостоятельность смогут. И муж тоже. Да и тебе полезно будет оторваться от роли. Еще можно собрать своих мужиков, сообщить им, что тебе надоело чувствовать себя служанкой, которую никто не любит, не уважает и не слушается и что ты решила уйти. После чего делай вид оскорбленной в лучших чувствах, собирай чемодан и уходи куда-нибудь. Полагаю, равнодушных к данному демаршу не будет. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. Дети-то скорее всего все равно к тебе переберутся потихоньку, а вот как быть с мужем – это тебе решать. Хотя, я так думаю, что все останется по-прежнему. Ну, не бросишь же ты этого бедолагу, такого маленького и беззащитного. За ним ведь ухаживать надо.