Что же делать с мужем?

Помогите советом! Мы с мужем женаты 5 лет (знакомы 9 лет). Детей нет. Переехали в Екатеринбург из небольшого города. Муж устроился работать в фирму, где работала я. Он нетерпелив к чужой критике, сам знает, когда и что делать и как поступить. Как следствие, по обоюдному желанию с начальством уволился с работы. Год сидел дома. Я его поддерживала первые полгода. После начала поругивать. И вот через год он устроился на работу. Счастью не было предела… Я решила, что все, теперь-то заживем нормально. Через полгода его увольняют. Предлагают работать на проценте самостоятельно. Видимо, и их достал знанием того, как надо и не надо работать. Сейчас он опять сидит дома. 3 месяца назад заявил, что будет работать самостоятельно. Когда я его спрашиваю, как идут дела, кому звонил, что делал, отвечает, что ничего. Он даже маме моей на эти же вопросы заявил, что ленится. А у нас квартира по ипотеке, за его учебу надо платить (пошел заочно учиться, получать высшее образование). На учебу я его сподвигла, когда он еще работал. А еще я прохожу обследование: мы (а возможно, только я) планировали родить ребенка. Хожу по врачам, лечусь. И вообще думала-то я совсем о другом. А получается, ему не только ребенка не надо, ему и работать-то нет охоты. И так, видимо, все устраивает. Помогите, я не знаю, как мне вести себя. Я его люблю и хочу сохранить отношения, но не знаю как. Сил моих уже нет, я не знаю уже, как с ним разговаривать.

  • Алена

    Слушай, ну ты же не год назад замуж вышла? Ты знала, что это за человек, еще выходя замуж. Я не верю, что не видела после 4 лет знакомства, что у него тяжелый характер, что он ленив и сварлив, наверняка и раньше у него с работами было ни шатко, ни валко. И все эти годы ты занималась чем? Пыталась переделать мужа, «помочь» найти ему цель в жизни. Для чего? И что в нем было и есть такого, что заставляет твое сердце чаще биться и испытывать к этому человеку любовь? И ты полюбила его не за то, что он умеет работать и зарабатывать, так? Тогда какие сейчас могут быть претензии к нему и разговоры? Он никогда не был другим, это у тебя появились новые требования. Точнее, ты изначально имела в виду, что будешь «работать» над своим мужем, чтобы сделать из него того, кто тебе нужен. И переоценила свои возможности. То есть, получается, что ты полюбила человека авансом и выдала ему аванс, выйдя за него замуж. Но забыла предупредить его о том, что все это именно авансы, а не вознаграждения за уже имеющиеся опции. Я никоим образом не оправдываю мужчину, который не умеет ладить с людьми, адаптироваться в коллективе и подстраиваться под других, чтобы строить карьеру. Мне не нравятся мужчины, которые способны без угрызений совести сидеть на шее у женщины, потому что им лениво работать. Но речь не об этом, а о том, что ты изначально согласилась с тем, что он такой, а теперь выясняется, что ты все время любила его с условием, что он должен измениться. Ну какая ж это любовь? Это обычный бабский расчет: выйти замуж за того, кто имеется в наличии и зовет замуж, а там уж взяться за совершенствование непутевого мужа, когда ему уже деваться будет некуда. Совет могу дать только один: скажи себе честно, действительно ли ты вышла замуж за человека, с которым хотела бы прожить всю жизнь, родить детей? Или ты надеялась, что он таким станет? И в соответствии с ответом поступи правильно. Либо прими его таким, какой он есть, и перестань его тянуть и подталкивать. Либо не спеши беременеть…
  • Сергей

    Тебе не кажется это несколько странным? Ведь это ты общаешься с молодым человеком уже 9 лет и даже находишься замужем за ним целых 5 лет, а мы его даже мельком в страшном сне не видели. И, однако, ты спрашиваешь нас, что с ним делать. Получается, что за столь длительное время ты, живя бок о бок, так и не поняла, с кем спишь в одной постели. Выходит, между вами нет никакого взаимопонимания, нет общих целей, нет по сути ничего, что называется семьей. Есть общее место проживания, есть ты со своими планами, заботами, хождением по врачам, попытками что-то сохранить и есть твой сожитель, который живет собственными интересами и плевать хотел на все твои метания. Так зачем за такое держаться? Потому, что уже 29 лет и никто тебя в таком возрасте больше не возьмет? Потому, что мама начнет причитать и обзывать идиоткой, потерявшей хорошего мужика? Потому, что она же уже плешь проела просьбами о внуках? Или стыдно самой себе признаться в том, что выбрала не того, что напрасно потеряла время и силы? Ведь не любовь вас вместе держит. Извини, я не верю, что ты все еще любишь мужа. Нельзя любить того, кого не уважаешь. Но даже если принять весь этот бред средневековый за чистую монету, тебе не кажется, что с годами ситуация может лишь ухудшиться и все станет еще труднее? Сейчас именно ты прыгаешь на задних лапках перед мужем и терпишь и ждешь. Зачем? Ведь такой мужик лет через несколько, получив образование, может совершенно спокойно обвинить тебя во всех смертных грехах, сообщить, что именно ты не давала ему нормально жить и работать и уйти. Что тогда будешь себе кусать в бессильной злобе? На мой взгляд, тебе стоит серьезно поговорить с мужем и расставить точки над «е». Попроси его рассказать о планах на будущее и спроси, есть ли там тебе место. Ибо если он не собирается начать нормально трудиться и зарабатывать хоть что-то, значит, вам придется идти в разные стороны. Если не поймет, то, на мой взгляд, стоит просто разойтись. Не вижу никакого смысла тянуть время дальше.

 

Сетевое издание "Клео.ру" Реестровая запись ЭЛ № ФС 77 - 86153 от 19.10.2023 г.

Подписывайтесь на нас

«Клео.ру» — интересно и доступно про моду, бьюти, светскую жизнь и все то, о чем ты хотела бы знать.