Может, расстаться со всеми сразу?


Может, расстаться со всеми сразу?
Обрисую ситуацию: я уже 5 лет как вдова, у меня сын и дочь-подростки, материально независима. Есть друг, он свободен, с ним мы встречаемся, занимаемся сексом, есть общие интересы, но любви нет. К детям относится хорошо, но "не приближается", вместе мы не живем. Никто из нас ничего не хочет менять уже. Он говорит даже: «Найди себе кого-нибудь, ты же интересная женщина, не теряй время со мной». Полтора года назад в командировке познакомилась с мужчиной, мы переспали, потом стали встречаться в его редкие приезды в Москву (он живет в городе за 1700 км от меня), ездили отдыхать вместе. Да, не надо было этого делать, он женат, двое детей. Но все началось как секс, а закончилось любовью, такой, как никогда раньше не было в жизни. С обеих сторон. Я пыталась прекратить это, расстаться, мы даже приняли такое решение вместе. Но не получилось, нас тянет друг к другу. Он не разведется, очень любит детей, не представляет себе жизни без них. Понимаю, что нужно расстаться, но как? Как разлюбить человека, не идти же к колдунам за отворотным зельем? И надежды нет, что мы будем вместе. Как разлюбить его, как заставить себя это сделать? Я пыталась: расстаться волевым усилием, уйти в работу, знакомиться с другими мужчинами (все очень достойные попадались, но не тянет к ним, и все тут) - ничего не помогает. Может, расстаться со всеми: и с первым, и со вторым, начать жизнь "с чистого листа", смириться и не дергаться? Хочется устроить свою жизнь и при этом не ломать ничью. Как быть?
Татьяна, Москва, 39 лет / 12.10.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Проблема в том, что ты путаешь понятия «устроить жизнь» и «жить с любимым человеком». Многие ведь устраивают свою жизнь по трезвому расчету и умудряются получать от нее массу положительных эмоций. Тебя же тоже все устраивало, пока ты не встретила новую любовь. То есть не жизнь у тебя расстроилась, а просто поменялись ценности в ней. Можно было продолжать «дружить» с тем мужчиной, удовлетворяя потребности в мужском обществе. Но теперь тебе хочется большего. А так как твой любимый недосягаем по техническим причинам, ты сейчас пытаешься срочно найти ему замену. Так не бывает. Любовью, даже очень сильной, нужно сначала переболеть, чтобы из большой и сильной страсти она превратилась в нечто тихое, спокойное и нежное, или же угасла, что для бурных романов тоже не редкость. Могу посоветовать тебе не предпринимать сейчас лишних усилий и не пытаться срочно устраивать жизнь с другим. Не важно, будет ли это совсем другой или предыдущий мужчина-друг. Если заставлять себя о чем-то не думать, только это и будет в голове постоянно. Хорошая мысль – смириться и не дергаться. Просто жить. Не пытаться волевым усилием «перестать любить», а жить, заниматься делами и поменьше возвращаться к мыслям о том человеке, если вам действительно не судьба быть вместе. И, конечно, не стоит поддаваться искушению встретиться с ним, потому что эти встречи только отсрочат устройство твоей личной жизни. Постарайся успокоиться, принять те чувства, что внутри тебя, и начать полноценно работать, принимать участие в жизни своих детей, потому что за налаживанием собственных отношений можно совсем забыть о том, что ты нужна своим детям даже больше, чем твой возлюбленный своим. В общем, желаю тебе обрести спокойную женскую мудрость в сложившейся ситуации. К слову, ситуация может тебя угнетать еще и потому, что, испытав настоящие чувства, возвращаться к голому сексу с первым мужчиной уже не доставляет никакого удовольствия. Ну так действительно – сделай паузу во всех этих запутанных отношениях. Бери детей и езжай куда-нибудь на ближайшие каникулы.
  • Сергей

    Мне кажется, что логичнее будет искать не колдунов, а еще одного любовника, к которому потянет. Вообще, твоя ситуация очень напоминает мне собственное детство. Мама осталась вдовой. Выглядела она всегда очень хорошо, и потому местных друзей «для здоровья» было много разных. Потом она съездила в один прекрасный южный город и там влюбилась. По самые уши. Тоже года два они друг другу нервы трепали. И приезжал он к нам, хотя расстояние сравнимое с твоим. И отдыхать в Крым вместе ездили. И тоже семья у него была и дети. Закончилось тем, что матери просто все надоело. Сама собой прошла романтика. В конечном итоге, любовь любовью, но когда канализацию прорывает, а рядом нет нормального мужика, начинаешь смотреть на ситуацию по-другому. В общем, помнится, маманя как-то раз, когда он позвонил, высказала в весьма элегантно-трехэтажной форме все, что наболело. И что, какой бы он замечательный ни был, но если задурить женщине голову смог, должен и в остальном мужиком остаться. И что если бы любил, то либо нас туда забрал бы, либо сам приехал, и что… как бы это помягче… «заниматься сексом» по телефону её совершенно не прет, и много чего еще. Я, кстати, тогда много новых слов узнал. Потом пришлось некоторые обороты сестре объяснять. Поревела мама, конечно, какое-то время пострадала. Тоже решила всех послать подальше и жить ради. Ради чего, решить не успела, поскольку некоторое время спустя вдруг возник человек, на которого раньше даже не смотрела. И вот вам, пожалуйста, живут вместе уже, считай, 17 лет. Это при том, что он на 13 лет моложе. Потерпи немного. Думаю, любовь сама собой завянет просто от усталости и бесперспективности. А самое интересное начнется, когда рядом появится человек, в которого ты влюбишься, но который готов будет жить рядом с тобой постоянно. Вот тут проявится нынешний воздыхатель. И телеграммами засыпать будет. И разводиться ломанется галопом. И приезжать будет. И переехать резко захочет. И через детей будет пытаться тебя вернуть. Ну, по крайней мере, в моей истории было именно так.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 96  

Оставить комментарий
  • Разумно все решаемо, причем тут дети и километры?
  • хихишка и хахашка. вот смейтесь ещё больше а МЫ очень много делаем и не только для себя и за других. а на что живём и скем радуйтесь что у вас не отбираем. значит у нас чтото своё и без непомерного труда да есть! так что хорошонам живётся. не переживайте. а моя подруга по 6 -8 часов мячик на гольфе гоняет чтобы в 18 дырочек попасть. ну не дура ли? всё для себя. никому радости не даёт. и на что только сволочь такая за гольфклуб тысячи в меясяц поатит. видимо тоже бездельница.. весёлые вы хихишки с хахашкой. так что вот и вы радость людям здеся добавили. молодцы! зачем вас обижать? грубить оправдываться чтомы не дуры. вы вот дали что могли.. а то вдург героиня давно не смеялась. про ошибки мои не смейтесь. я просто безграмотная.
  • "Для меня лично второй вариант был бы однозначно проще." Хотела сказать первый - расстаться.
  • Хи-хи N 95, "Ромашка, а вы всё не можете угомониться. Сидите и сидите на сайте, как не войдёшь, всё вы тут." Да-да, второй по счету пост за три дня требует, ну оооочень много времени сидеть на сайте, прямо-таки целый день... :-) Ну, извините уж пожалуйста... Лепесток №96 "Мужчинам по природе свойственно отцовство, что в отличие от материнства не всегда сопровождается присутствием отца в семье (к сожалению)." Видите ли, так называемы "отцовские инстинкты" в принципе, вообще в природе не существуют. И отношение отца к своим детям, также как и отговорки типа: "я не могу бросить своих детей ради тебя, любимая" могут происходить по двум причинам. 1) как отмазка от навязчивой любовницы. Особенно в случае, когда с женой мужчине совсем не так плохо, как он об этом любовнице жалуется и расписывает. 2) потому что мужчина действительно порядочен. И потому что ему совершенно небезразличны те живые человечки, рядом с которыми он провел уже много лет своей жизни. В жизни происходят оба варианта и иногда очень важно разобраться, о каком именно идет речь, или какой именно имеет наибольший перевес в данном конкретном случае. Как сказала нам автор письма, она считает своего возлюбленного именно порядочным. Ну, пусть так и будет. Ясно, по-моему, одно. Не дождаться нашей героине семейного счастья с этим конкретным кадром, и для нее главное - решить, что ей лично более необходимо: расстаться с ним, чтобы не маяться либо жить одним днем, не заморачиваясь на будущее. Ведь кто-то способен на одно, кто-то на другое. Для меня лично второй вариант был бы однозначно проще. А вообще вы знаете, мне иногда хочется предложить мужчинам при разводе забирать детей с собой (особенно тем, кто так любит поливать женщин за их разнообоазные подлости). А потом, с этим "благородным грузом" нравится всем своим любовницам подряд. Понимаю, что это нереально, но очень хочется... :-)
  • 95, она же 99 Ну раз Вам так не нравится рубрика, так не заходите Вы в неё. Вы совершенно не обязаны участвовать в том, что лично Вам глубоко неприятно. А интернет - он, к сожалению, для всех, даже если эти люди Вам не нравятся. Имеют право хоть весь день тут сидеть, и хоть что угодно говорить, лишь бы по теме. А Ваши посты должен был давно удалить модератор... :) МОДЕРАТОР!!! МО-ДЕ-РА-ТОР!!!! А по вопросу героини - я думаю, что все советы вполне верные. Не надо циклиться на идее совместного будущего. Надо либо принимать в полной мере то, что есть в настоящем, либо не принимать. А будущее - вещь размытая, и 100% гарантии осуществления каких-либо надежд никто Вам не даст.
  • Petra(28.03) / 14 окт 2007
    Ха-ха, 99 "Вот реально: сколько на свете бездельников и придурков" судя по тому, что вы знаете, что советуют, что предполагают про "Маню", что после 20-го поста читать нечего, а результатов "0", смею предположить, что вы САМИ досконально прочитываете эту рубрику. С чем вас и поздравляю, добро пожаловать в ряды "теток", только ник себе поудачней выберите и будет вам Щастье. Также очень хочется надеяться, что тутошние споры-советы-предположения и ВАМ когда-нибудь были пользительны. И это радует. Ну, а по теме Вам, судя по всему, нечего сказать... И еще. Вы не представляете, как это здОрово, что можно хотя бы виртуально побеседовать с интересными бывшими соотечественниками. Так что, не надо "плевать в колодец", злорадствовать и думать, что все бездельники и им не с кем общаться. Ну, а если вы разговариваете сами с собой (хи-хи, ха-ха - очень показательно), то выходит, что и вам не с кем особо общаться, не так ли?
  • Кузьма / 14 окт 2007
    Ха-ха 99: Согласна абсолютно с этой репликой. По себе знаю, хожу на сайт, когда затык в работе или нечего делать. Но, к счастью у меня не так много свободного времени. Очень напрягает, когда "постерши" начинают препираться др. с другом, забыв вообще о теме письма. Точно нечего делать теткам. Вот и ответ на вопрос - стоит ли уезжать жить за рубеж. Ох, не стоит.....
  • Бу-га-га / 14 окт 2007
    Если форум живёт, а люди, обратившиеся с просьбой о помощи пишут потом СПАСИБО, значит неважно - бывшие или настоящие "сограждане" дают эти советы. Или местные умней уехавших?))) И потом, совет вовсе не обязательно должен быть истинно верным. Как раз почитав весь "рулон" с самыми полярными мнениями, человеку прощу определиться, чем услышав один единствоенно правильный совет "согражданки". Мужчины с форума - да пусть их будет больше - хороших и разных))) С любовью к людям, Ваша Бу-га-га
  • Лепесток / 13 окт 2007
    Ромашка, №94 Прелесть описала всё о мужском "матеинстве" восхитительно точно и кратко. Мужчинам по природе свойственно отцовство, что в отличие от материнства не всегда сопровождается присутствием отца в семье (к сожалению). И абсолютной аксиомой является то, что если мужчина уже не может ни жить ни спать со своей женой, то дети НИКОГДА не станут стоп-фактором. А пока он способен на компромисс (а многие способны и на пожизненный такой вот компромисс, разбавляя его любовницами)он не уйдёт из семьи, и дети здесь, уж поверьте не первый определяющий фактор. Если же жена стала чуждым и на фоне того физически неприятным человеком, тогда он может уйти при услвии большой любви к другой женщине. Но, повторюсь, ситуация в семье должна быть для него при этом близкой к невыносимой. Я говорю о взрослых и зрелых мозгами мужчинах. Молодёжь "прыгает" быстрее. Я знаю разведённых мужчин, помешанных на своих детях, отдающих им свою любовь, время, душу, деньги, и очень уважаю таких пап, оставшихся папами и после развода - в большей степени, чем некоторые, живущие вместе с детьми. А насчт "искренне верить", так это, пожалуй, только в Бога, Ромашечка..)
  • Лепесток №90 Такие неплохие были посты от вас, и нате вам! Выходит, вы считаете, что слова "дети" и "настоящий мужчина" никак друг с другом не связаны? Ну, ну... а с какими детьми это не связано? ВАШИМИ или чужими? Иди "настоящий мужчина" - это не внутреннее свойство человека, а только лишь его о_т_н_о_ш_е_н_и_е ЛИЧНО к вам и ЛИЧНО к вашим детям? Хм, ну тогда я желаю вам искренне в это верить, если получится, конечно... А на месте Татьяны я бы с тем дальним все же рассталась. Возьмите листок бумаги и напишите все, что вам в нем нравится, что привлекает. Уберите листок до завтра. Назавтра встаньте, и внимательно прочтайте все вами написанное с точки зрения: "а без чего я могла бы и обойтись"? Глядишь, у вас и сложится в голове более-менее ясная картинка, нать вам это все или не нать. Навряд ли стоит ожидать, что он сам с вами порвет. Его самолюбию однозначно льстить то, что где-то есть женщина, и очень неплохая, которая к нему привязана, которая его ценит, которая по нему скучает. Вспомните, разве с вами самой такого никогда не бывало? Никогда не было поклонника, привязанность и внимание которого бы грели душу, поддерживали в жизни, поднимали бы самооценку, а значит, в конечном счете - жизненную устойчивость, уверенность в себе. Возможно, он даже и сам этого не осознает... Но попробуйте задать ему вопрос, только не по телефону, а лично. "А когда твои дети вырастут, ты приедешь жить ко мне?". И смотрите не на то, что он ответит, а на реакию. Скорее всего, он просто растеряется. Вот это-то растерянность и будет ответом на ваш вопрос... Либо, если вам действительно хочется избавиться от этой заморочной и мучительной привязанности, попробуйте вышибить клин клином. Попытаться найти другого, но поближе. :-) Очень сильно может помочь, знаете ли...
  • №77 "С этим человеком мне хочется быть, но я не вижу реальной возможности быть вместе." :)))к сожалению, Татьяна, то что видите вы и видит ваш мужчина. мужчина очень редко ошибается, и видит с какой женщиной имеет дело. и он знает как себя вести и что говорить. про любовь к детям..., рассмешили, наивная.
  • Татьяна (автор) / 12 окт 2007
    Огромное спасибо всем, кто поучаствовал в обсуждении. Местами было неприятно, но знаю, что это на пользу. Я обязательно обдумаю все, что было сказано здесь. Полезно посмотреть на себя со стороны.СПАСИБО!
  • Лепесток / 12 окт 2007
    На №40 Татьяне Совет "Как разлюбить" дам, по своему опыту: Любить беззаветно, до беспмятства, до самоотречения, без огшлядки на гордость - фу, глупость какая! Звонить - пиать - плакать в трубку и в письма, думать ночами, вытирать слезё счвастья при одном воспоминании. Поупать себе наряды и косметику - как это ему понравится! Ходить в зал и работать над фигурой для него. Быть молодой, иентересной, бюдрой, увлечённой, модной, круто водить машину, хладнокровно иметь поклонников, посвящать все мысли и мечты ЕМУ ОДНОМУ ит. д. А потом, как-нибудь солнечным утром посмотреть на результат.... а воз и ныне там, за 1700 км. Вот н этом самом месте с большим икренннейшим кайфом посылаем всё это на..., наливаем коньячку, рыдаем, просыхаем и медленно приходим в СЕБЯ. К СЕБЕ. Для СЕБЯ.
  • Лепесток / 12 окт 2007
    На 37 Ой, Прелесть! Нет тебе равных!!! - "и войдёт в вашу жизнь настоящий материнством не обременённый мужчина" Браво!!!))))))))
  • Автор "Насчет того, чтобы отдаться чувству. Как ты себе это представляешь: ультиматум, условие: разводись? Или: все брошу приеду к тебе? несколько безответственно на мой взгляд. Я считаю и так, что отдаюсь чувству. Просто оно очень мучительно, но я проживаю его." Вы не поняли. Отдаться чувству - значит, принимать всё хорошее, что даёт Вам Ваша любовь и отношения с данным человеком, прекратить тяготиться его намерениями (или их отсутствием), а просто получать удовольствие от текущего момента. Вот он Вас целует, в этот момент Вам хорошо? Это приятно? Ну вот и думайте об этом. Написал нежную СМСку - это Вас радует? Ну так и радуйтесь! Не надо думать, что "это было бы хорошо, если бы он в дальнейшем хотел соединить со мной судьбу". Да какая разница? Уметь любить, жить здесь и сейчас - это как раз то, о чём Вам говорят девчонки нашего форума.
  • Лепесток / 12 окт 2007
    Поняла я, что пока не стану другой, пока не стану самодостаточсной и умеющей быть счастливой сама по себе, от всего, что у меня есть, без сожалений о том, чего нет, так и останется в глазах блеск волчицы на охоте... Его не спрятать НИКАК. Его нужно прожить-пережить и выйти. Очень удобно делать это как раз, когда очень сильно достанет всё это, пусть и не с первого раза получится. Мне было очень страшно оставить последнего мужчину. Первое время думала – сорвусь, позвоню и опять примчится. Но... вот не хочет рука звонить, не хочет тело комплиментов о космической сексуальности... и благодарности за потрясающий секс! Надоели эти коты, лакающие сметанку из двух блюдечек. И вадруг стал появляться в душе свет, и пока ещё и маленькая, но благодать – сама по себе, а не после свидания или от эсэмэски! И я почувствовала, что секс может быть, а может и не быть какое-то время и при этом можно спокойно жить, не отдавая свою энергию чужому мужу. Пусть там сами подпитываются, как хотят! А мне и так замечательно. Молю только небеса, чтобы удержаться на этом ещ не полностью обжитом мной уровне!...
  • Лепесток / 12 окт 2007
    Письмо, задело, но заголовок сразу очень понравился)) Я сейчас в ситуации, когда уже «всех послала». Было очень страшно остаться без мужчины, а особенно без секса. Наслушалась когда-то подруг, что мужчину обязательно надо держать «для здоровья». Я без мужа не первый год. Была и безумная любовь с женатым, Бог мой, как же всё похоже!!! И наверняка он говорил Вам «Такой, как ты у меня НИКОГДА не было!» и «Нет, я тебя не люблю, я тебя ОБОЖАЮ!». И не верила ни этому сайту, ни тем же подругам, что всё это просто-напросто слова. А по телефону жене «Да, дорогая!» Другой – невероятный любовник! Каких теперь уже у меня не было в жизни. Тоже женат, без детей, правда. Это был супервнимательным – и тебе звонки и пожалуйста - эсэмески кучами и тебе любая помощь, и я невообразимо сексуальна. Но по телефону жене «Да, Ксюшенька!». В принципе мне на этот раз было пофиг, не любила я его. Но всё-таки накопилось, устала, да ещё вдруг и влюбилась, хоть и в свободного, но без ответа с его стороны. Вошла в психологический ступор. Но вот, что поняла (помог мне кое-кто, дай Бог этому человеку всякого счастья!) – у меня комплекс одиночки, страх одиночества, на семейные пары смотрела – слёзы подступали. Вот он ей шубку помогает примерить, вот обнимаются, эти – вместе на отдых, этот машинку жене купил, вот пакетики с продуктами несёт, а я всё одна, всё сама, как «тётя лошадь». Так я себя и чувствовала, хотя внешне всё чудесненько)) И поняла я, что этой внутренней тоской от меня за километры «несёт», от того мужчины и шарахаются, чувствуют это, как проказу. ...сейчас продолжу.....
  • Petra(28.03) / 12 окт 2007
    поддерживаю Котяру, тоже не отказалась бы на какое-то время от любви на расстоянии. Встречи, ожидания. сопли при расставании - такой романтик... В молодости я своим "любовям" любила письма писать. И тем, кто был рядом (в руки отдавала), и тем, кому в конвертике по почте посылала. Письма были, как мне казалось, с философским уклоном, широкие и, как мне казалось, глубокие, о смысле жизни и о любви. Сейчас есть телефон, маленькие послания смс. И очень хотелось бы редких свиданий, и, возможно, бесперспективняка. Порыдать в подушку, погадать на картах, но жить с мыслью "верую" в любовь, живу ею, лелею ее. При таком раскладе было бы даже странным, если бы разрушили картинку - предложили жить вместе, выйти замуж, еухать к нему. Татьяна, а если и впрямь он позовет в свой город, чтобы вы были ближе, вы же не согласитесь?
  • котяра (интернет) / 12 окт 2007
    Радуга на расстоянии медленнее разочаровываешся) и вообще мы из той деревни где любят трудности - любовью занимаемся стоя и в гамаке) видимо татьяна такой же персонаж
  • Радуга (Седьмое Небо) / 12 окт 2007
    котяра влюбляйтесь в реального и свободного, не на расстоянии, а для отношений и встреч. мечтать, так мечтать! :) зачем Вам виртуал?
  • котяра (интернет) / 12 окт 2007
    Татьяна А по моему у вас отличная ситуация, есть мужчина для тела, есть для души - помечтать, и вы еще и свободны и никому ничего не должны. вот мне бы сейчас влюбится! да еще на расстоянии)
  • 81. хаххаах. почти отгадали. сильно пьющий или сильно обременённый инстинктом материнства.что то что это всё убивает любовь к женщине..трагично.
  • Скептик / 12 окт 2007
    Кстати, картинка к истории опять забавная. Я пока не прочитала письмо, подумала, что история про женщину, у которой сильно пьющий муж (судя по позе и выржаению лица) , вроде надо его бросать), но родственники на заднем фоне осуждают...-:)
  • 77. "С этим человеком мне хочется быть" Вы это себе придумали потому что Вам НЕ хочется быть с человеком который или: -вас не любит как вам бы хотелось - или детей любит больше чем женщину. так что отодвиньте шторочки с глазок. вам хочется быть с этим человеком ЕСЛИ бы он был ДРУГИМ человеком. ну не ответ ли вам? так что любите что любится но реально прекращайтя иллюзионировать. ведь понять надо всегда что порывы должны быть двухсторонние.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 12 окт 2007
    Татьяна, а может оказаться, что вы не с этим конкретным человеком хотите быть, а с таким типажем, так скажем? А поскольку реален именно он, Вы на него все чувства и переносите... Попробуйте действительно абстрагироваться и не переживать так сильно, хотя он Вас дергает этими смс-ками, а сам к жене, как-то мне это бррр... Но Вы попробуйте, ради себя и спокойствия. Типаж известен, а объектов много, найдется и Ваш, но уже свободный
  • Н.Чара / 12 окт 2007
    Татьяна. В вашем случае Вы не идете ни на какие жертвы, однозначно. Пока не и если не появиться другой мужчина, котрого вы так захотите, дергаться не вижу смысла. Хотите вы или нет, в жизни существует динамика, застой состояние ума всего лишь. И по этой причине события имеют некую способность развиваться. Ваша страсть и так может закончиться в любой момент, не вижу смысла ускорять кончину, не имея каких либо серьезных доводов, а как вижу в Вашем случае их нет.
  • Татьяна (автор) / 12 окт 2007
    Чара Это все понятно, я согласна. Но -переживание связано с человеком. С этим человеком мне хочется быть, но я не вижу реальной возможности быть вместе. Поэтому ультиматумы не для меня. Я знаю какой будет ответ, даже если его озвучат. Уж лучше как есть - наслаждаться тем что есть.
  • Н.Чара / 12 окт 2007
    Татьяна. Мучительно НЕ ЧУВСТВО, мучительно то, что не удовлетворяются Ваши представления об отношениях, понятно???
  • Н.Чара / 12 окт 2007
    "Насчет того, чтобы отдаться чувству. Как ты себе это представляешь: ультиматум, условие: разводись?" если честно, я плохо представляю какое отношение имеет переживание чувства к какому то ультиматуму??!!! А так что Вам мешает предаваться любви, вы с ним не общаетесь?? Или общаетесь не так, как хотелось бы Вашему мозгу?? Можете поставить ультиматум, предупреждаю, Вы должны быть готовы что Вам могут отказать. если так, то ставьте. Тогда не понимаю в чем Ваш вопрос конкретно??
  • Тюшка, ты путаешь рой, и женское к нему отношение. Вот этой Мерлин Монро (ММ) был интересен единоразовый секс - все счастливы. А если бы тебе мужчина оставил телефон - думаю в машину ты бы к нему не полезла:)) А кто знает КАКОЙ он на самом деле человек? Ему открыто "дали" - он "взял". А если бы, например, позвонила ты - да согласилась бы только на встречу в кафе? Ясно дав понять, что на постель он может и не рассчитывать. Вполне возможно - он оказался бы интересным собеседником, возможно оказалось бы, что он может быть в чём-то полезен (знает телефон хорошей бригады строителей, а тебе они так нужны! Или у него связи в институте, куда дочка хочет поступать). Вот посидели бы вы так - и он бы или ретировался (если действительно только секса хотел) или бы заинтересовался по настоящему. А может у него знакомый, который твоя судьба?:)) И даже если бы нет - КАК же это приятно - получить знак внимания, комплимент. Мужчина оставил визитку (или официант принёс шампанское от его столика:))) Ну разве оно действительно не нужно?!! Не обманывай:))) А как распорядится вниманием - это уже дело какждой женщины. ММ распоряжается вниманием - чтобы переспать. Я - чтобы пообщаться. Ты - для чего-то своего... А внимание - в любом случае позитивно!
  • Татьяна (автор) / 12 окт 2007
    Лунная Стоматолог и адвокат - это не они, это из новых знакомых. Но не суть. Чара Да, во мне романтичность уживается с прагматичностью. Эта любовь для меня мучительна, но и без нее невозможно. Я люблю этого человека и одновременно живу с другим - какой ужас! Но это меня устраивает в данный момент. Лжи нет в этих отношениях. Как говорит моя подруга - ты еще жалуешься, два мужика есть, третьего присматриваешь, а у кого-то и этого нет. Насчет того, чтобы отдаться чувству. Как ты себе это представляешь: ультиматум, условие: разводись? Или: все брошу приеду к тебе? несколько безответственно на мой взгляд. Я считаю и так, что отдаюсь чувству. Просто оно очень мучительно, но я проживаю его.
  • Н.Чара / 12 окт 2007
    да, если бы она сумела насладиться своими чувствами изнутри. Это не вирутально, то что они не могут быть вместе постоянно, не значит что отношения ничего не дают. Это ошибочное представление основанное на шаблонах, привязках и т.д. Тоесть, ЕСЛИ ее любовь может зависеть от фактора наскольо их отношения перспективны, прости милая, но это НЕ ЛЮБОВЬ которая она может разделить и прочувствовать. Это облюбование своей цели, своего глюка, картинки и ничего общего с любовью к человеку не имеет. печально, но факт.
  • Нет ни одной техники, как найти мужа. Разве что брачные объявления, где два отчаявшихся человека готовы на компромисс. Самая большая ошибка - это пытаться перепрыгнуть через этап встреч и сразу искать мужа. Это как строить дом без фундамента - нереально. А фундамент - это именно знакомые, поклонники, мужчины. Сначала надо найти МУЖЧИНУ, а потом уже смотреть - подходит ли он на роль мужа. Если татьяна сейчас расслабиться, перестанет савить перед собой цель выйти замуж, начнёт жить полной жизнью, то, как Лунная написала, - к её берегу пристанет много лодок. Это могут быть и хорошие друзья, и безперспективные воздыхатели, а может быть - и хороший человек. Просто надо понять - повлиять на это мы никак не можем, зато мы все можем быть счастливыми. Неприятно, конечно, когда общественное мнение и мама ТРЕБУЮТ от тебя каких-то действий, давят - давай СТРОЙ, тебе ПОРА. Но надо постараться не поддаваться. Надо просто жить. Жить сегодняшним днём.
  • Скептик, от того, что у героини есть желание сразу построить семью - смысл не меняется. Найти достойного всегда легче, когда есть выбор. Вот будет рой воздыхателей, глядишь - полновина женатых, часть - неликвид, а несколько - очень даже ничего. Вы замечательно написали, что найти свободного мужчину - из разряда фантастики. Вы отвергаете наши предложения. так что же вы ПРЕДЛАГАЕТЕ? Опустить руки?.. А желание сразу сейчас создать семью - ДЕСТРУКТИВНО. Пока женщина этого не осознает - так и будет наступать на те же грабли. Один человек, даже задавшись целью, не может найти или создать семью. Вспомните как мы создаём свои первые семьи в молодом возрасте: есть свободные парни, есть флирт, есть знакомые и друзья. И вот среди всех этих товарищей мужского пола вдруг оказывается один, к кому и середце лежит, и разум подсказывает - что с ним семью можно создать. Вот так ЕСТЕСТВЕННЫМ путём и выходим мы замуж. А как только женщина начинает бегать с выпучеными глазами с флагом "НАДО ЗАМУЖ" - вдруг оказывается, что вокруг никого нет.
  • Petra(28.03) / 12 окт 2007
    Лунная "пришла СМС-ка -вы радетесь как меня любят горячо, ему назад такую же, еще погорячее, и никаких ожиданий..." а если еще представить, в каком подполье он может писать такие "розовые" смс-ки, так вообще возлюбишь его всеми фибрами души! Такие жертвы! Такие красивые слова! Нега, мед, патока... Ох, что-то я доберусь и до...
  • Petra(28.03) / 12 окт 2007
    Чара т.е. ты настаиваешь, что наша героиня должна излучать любовь, быть любовью (пишу, не понимая этого термина :( и тогда к ней потянутся? Получается, что тот, 1700-километровый, является стимулом, а не разрушителем ее любви? Пусть она его любит на расстоянии, виртуально, но пока она живет влюбленностью (а для меня эта ТАК представляется), она "рискует" найти новых поклонников (любовников)?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 окт 2007
    Прелесть, согласна со многим, но не с тем что надо посылать обоих. Надо переменить установку ОЖИДАТь от них что-то, мамина установка, екй самой былобы и так хорошо. Вот представьте, Татьяна, ваш адвокат бросает семью за тридевять земель и приезжает к вам навеки поселиться. Первое что он начинает - это сравнивать своих детей с вашими. Ты их не так воспитываешь, зачем им такие дорогие игры, в этом возрасте дети должны быть дома в 8 вечера. До при совместной жизни он надоел бы вам за неделю, не знали бы куда девать, хоть назад к жене отправляй. А так, пришла СМС-ка -вы радетесь как меня любят горячо, ему назад такую же, еще погорячее, и никаких ожиданий... То же самое со стоматологом (я не перепутала мужиков?) Он не навязчив, только за это надо на него молиться. Скажите спасибо, что он есть в вашей жизни, но его негативы остаются за занавесом и не достаются вам. Чем меньше вы будете зависеть от своих ожиданий от него, тем скорее он захочет сам "посадить вас в клетку". А не захочет - значит не ваше это. И совсем не надо разгонять этих чтобы искать кого-то другого. Пусть будут. Гарна дивка, як засватана. Чем больше у женщины поклонников, тем больше ее хотят другие мужчины. Однако хотеть женщину необязательно значит хотеть воспитывать ее детей, несмотря на бытующее на клео мнение "любит меня - и детей моих полюбит".
  • Н.Чара / 12 окт 2007
    Петра. не стоит усложнять, рой или чего там еще всегда будет около той, которая есть любовь..а не набор всяких непонятных мыслишек, как убить любовь:))))это я по теме, ничего личного.
  • Н.Чара / 12 окт 2007
    "Но я так понимаю, что героиня хочет выйти замуж, иметь семью нормальную в классическом понимании" Ну рах нужна классика, чего тогда так о лирике париться, надо поределить приоритеты, так можно с ума сойти разрываться. Как и рыбку съесть и на х..сесть.
  • Анфиса / 12 окт 2007
    А...про слюни. Вот, меня мало интересуют чьи то СЛЮНИ по моему адресу. Весь кайф вижу в том, когда они ....текут обоюдно) Это всё равно, как подросток лет 15-ти порножурнал рассматривает. У него ж тоже изо всех мест...и слюни тоже)
  • Анфиса / 12 окт 2007
    Фе, а Вы чем восхищены? тем, что она усыновила ПАЦАНА? или тем, что она уже бабушка?) Что б здесь не писали, ну-у-у-у никак я не могу себе представить кайфа уложить в койку малолетнего... Хотя, могу оказаться неправа) Видимо, там не бывает проблем с сексом...всё на любителя...всё на любителя...)
  • Скептик / 12 окт 2007
    Дамы, да ради бога, пусть текут слюни и молодые мальчики вьются. Но я так понимаю, что героиня хочет выйти замуж, иметь семью нормальную в классическом понимании, а не быть всесторонне развитой интересной женщиной, от которой текут слюни; при этом замуж она выходит с двумя подростками. А слюни у нее и так уже есть за 1700 км
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 окт 2007
    Апельсинка, 35-й ну какая же ты умничка, любочка, ну просто мои мысли слово в слово высказала. Татьяна, не зацикливайтесь на возрасте. И ни на чем не зацикливайтесь. Вы должны считать себя счастливой женщиной, и соответсвенно думать и вести себя. Я понимаю, что все в сравнении, но, выражаясь аллегорическим языком, "Бог послал вам столько лодок", что вы должны ЦЕНИТь каждую: у вас есть финансовая независимость, у вас хорошие дети, раз как вы сказали, дети ухожены, значит, и вы - ухоженная женщина, вы вращаетесь в хорошен кругу, у вас достойные поклонники, каждому свое место и свое время, как сказали бы на английском - у каждого своя ниша. Вы должны радоваться каждой мелочи и находить удовольствие в каждом моменте, который имеете, а не изводить себя тем, чего у вас нет. Научитесь быть счастливой женщиной, а там глядишь и "бог подгонит правильную лодку". Замужество не есть самое важное, и не всякий муж мамы станет хорошим отцом детям. Если у вас дети подростки, у них сейчас такое время, что чужой мужчина может вызывать и ревность и другие неприятные чувства. Берите от жизни то что она дает и радуйтесь каждому моменту. Така живут женщины на западе. А ваша мама видит счастье, только дерЖась за штаны. Не поддавайтесь неправильнум побуждениям.
  • Н.Чара / 12 окт 2007
    Петра. Ну если любовь то и веди себя по зову любви, чего тут все противостояниями озаботились, путают любовь со всякими шизоиграми.
  • Н.Чара / 12 окт 2007
    ха, моей сестре 47 лет, у мужиков слюни текут без преувеличения.
  • Анфиса / 12 окт 2007
    Петра! Прелесть "про пальто" не писала))))она про что-то возвышенное писала... А героиня такого не осилит. Или надо долго тренироваться. Но лучше тренироваться, чем обрыдаться) Она ж старается верить его любовным посланиям или ищет между строк... Но вовремя спохватилась. Вообщем, с тем....далеким точно завязывать надо.
  • Скептик Да. Скептик, представьте интересная (всесторонне) женщина будет интересна мужчинам и в довольно зрелом возрасте... У меня есть знакомая, ей 39. Ее мужу - 25!!! Пацан!!! А она уже бабушка (это ее второй муж). Вот это женщина! Я например, восхищена...
  • Petra(28.03) / 12 окт 2007
    Анфис был у меня один кавалер, тоже все смс-сился. Мне тоже пришлось научиться быстро на клавиши нажимать. Там тааакие секс-романы были! Я даже списала все (в моем-то "престарелом" возрасте!). А потом на его пылкие "мои головы думают о тебе" стала писать, чтобы "вручную постирал", так он обижался. На его "скучаю, думаю о тебе, а ты молчишь" я писала: "были на рынке, купили дочери пальто" - еще бОльшие обиды. Может, Прелесть права, что надо поспокойнее быть и глубоко не западать на его сюси-пуси? Но если "любовь", то трудно противостоять СЕБЕ и просто отписываться. Это ж бальзам на влюбленную душу - написать ответ в подобном стиле.
  • "А дети - дети не ждут никакого ни "избавителя", ни папу" ну вот и опять позитив. а то вы гдето писали что им надо папашу найти. не ждут не просят так и не заморачивайтесь на этой теме. уже легче. не надо смотреть на мужчину КЕМ ему надо быть в вашей картинке. тогда вообще научитесь больше улыбаться чем вздыхать.а с этого то всё интересное только начинается. Все удачи и счастливых выходных! у нас в Африке :-) сегодня снег пошёл..
  • Тюша, родная, скажи мне пожалуйста - у тебя есть цель иметь вокруг рой свободных мужчин? Ты же постоянно тут пишешь, что замуж не хочешь:)) Дело не в том, что ТЫ, как личность ничего из себя не представляешь. А в том, что ты к этому не стремишься, у тебя нет такой цели. И это абсолютно не плохо и не стыдно - ты же счастлива? И это главное! А вот если бы ты мне написала, - я хочу найти мужчину, я готова для этого постараться - мы бы с тобой придумали море идей:) Вопрос не в человеке (его уме, красоте), а в образе жизни, в усилиях, которые надо прилагать. Я, например, тоже не прилагаю сейчас усилий, чтобы иметь море поклонников. И у меня их практически нет на данном этапе (я имею в виду таких - кто бы хотел меня отвоевать, отбить, кто бы пел серенады под окном:) - зато есть море друзей и приятелей. А если бы я задалась целью - обрасти роем воздыхателей, не вижу никаких проблем.
  • Анфиса / 12 окт 2007
    Дамы, свободный мужчин, на самом деле, полно!))) Но, как правильно уже тут заметили....потому и свободны, шо не берет никто) Даже учитывая нехватку М (спасибо Ждасту, привязалась буква) на рынке себе подобных) Петра! не Абыдничай) Можно подумать, ты сама не знаешь у каких Ж много-много М... Татьяна, а тот...за 1700 км, сам к вам в командировки не ездит? А зачем вам виртуальная любоФФ? если от неё только хуже делается и просветов не видать.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору