Бросить все и расстроить маму?


Бросить все и расстроить маму?
У меня глубокий внутренний конфликт, не могу разобраться. Мы живем с мужем 3,5 года, детей пока нет. Проблема в том, что я живу в постоянных сомнениях. С мужем живем, я бы сказала, нормально. Он неплохо зарабатывает, как говорится, все в семью, очень меня любит. Правда, есть несколько недостатков . Что больше всего меня бесит — его стремление меня подчинить. Фразы типа «ты должна все делать, как я тебе скажу» постоянно звучат. Еще одно — у нас с ним разные вообще взгляды на жизнь. Например, на отдых: он любит тишину и покой, на море мы ложимся спать в 10 вечера, а мне бы куда-нибудь погулять сходить. Ну мы, естественно, делаем, как нравится ему. В общем, можно бесконечно перечислять поводы для конфликтов. Я чувствую, что я с ним не смогу быть счастлива, я хочу уехать в другой город, делать, что мне хочется, а не кому-то, приходить домой и не стоять над плитой, проводить время, как хочется. С другой стороны, мне жалко наших отношений, тем более мы венчанные, вот сейчас муж настаивает на ребенке, а я опять не знаю, хочу или нет. Я уже так, наверное, год мучаюсь в сомнениях, боюсь, с одной стороны, все бросить и расстроить маму, также у меня здесь неплохая работа и должность, боюсь потом не найти себя в жизни и жалеть, что бросила мужа. А с другой стороны, не хочу всю жизнь прожить по чьим-то правилам и законам, делать все, как говорит муж. Советовать типа «поговори с мужем» бесполезно.
Маша, Тула, 25 лет / 26.07.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А зачем ты вообще выходила замуж? Чтобы маму порадовать? За свои 25 лет было хоть что-то, что ты сделала по собственной инициативе? Или мама передала тебя в надежные руки мужа? Ты пишешь так, словно у тебя за 25 лет не было ни одной возможности поступить так, как хочется именно тебе. Почему? В чем проблема-то? В том, что ты не уверена, что твои собственные желания правильные? Ты боишься, что другие лучше знают, что для тебя хорошо, а что плохо? Я не буду советовать тебе «поговорить с мужем», так как проблема совсем не в нем. Проблема в тебе. Он не видит в тебе взрослую самостоятельную женщину потому, что ты и есть незрелая и не самостоятельная. И доказывать ему обратное — пустой труд. Нужно сначала самой себе доказать, что ты реально что-то можешь делать и решать сама. Именно делать, а не мечтать. Пока все твои идеи — на уровне фантазий маленькой девочки, не более. Если ты реально хочешь почувствовать себя живой и важной, начни хоть что-то делать из того, о чем ты мечтаешь. Пробовать и ошибаться все равно намного лучше, нежели мечтать о пустом и ничего не делать из страха, что проиграешь. В 25 лет еще не поздно «все бросить», если твоя жизнь, как она есть, совершенно не устраивает тебя, взрослую женщину. Гораздо страшнее остаться там, где сидишь и всю жизнь жалеть о том, чего не сделала. Так что если ты действительно не хочешь жить под чужую диктовку, если хочешь переехать в другой город, сменить работу, мужа и остальное — действуй. Борись за свой выбор, меняй свою жизнь. А если ты все-таки считаешь, что муж и мама лучше знают, как надо жить, перестань ныть и живи, как они говорят. Или так, или так. Третьего не дано.
  • Сергей

    На мой взгляд, если ты уже год не можешь ни на что решиться, если ты вся такая неуверенная, такая противоречивая, то не надо ничего менять. Да ты и не сможешь. Пожалуешься еще с полгода, потом забеременеешь, и мысли о прогулках под луной сами собой отпадут на довольно долгое время. После родов ты будешь жаловаться на невыносимую жизнь, но при этом говорить, что не сможешь уйти от мужа потому, что ребенку нужен отец. Через некоторое время второму ребенку тоже станет нужен отец. А потом будешь утверждать, что уже поздно что-то менять. Ну, и к пенсии вы с мужем поменяетесь местами. И уже он будет страдать от твоих придирок по поводу безнадежно убитой молодости и жизни вообще. В общем, стандартный набор жалоб человека, который, на самом деле не хочет ничего в своей жизни менять, плывет по течению и ни за что не променяет уже имеющийся в наличии комфорт на свободу и независимость. Так что раз ты за три с половиной года не научилась отстаивать свои интересы и уже год как не в состоянии принять решение, потому что боишься мамы, значит, и в будущем вряд ли что-то изменится. Ведь человек, который ценит себя, который принимает собственные решения, никогда не позволил бы проявлять неуважение к себе. А фраза «ты должна все делать, как я тебе скажу» — это прямое выражение неуважения. Но ты позволяешь обращаться с тобой таким образом. Значит, тебя это положение дел устраивает. Так что прекрати жаловаться. Ты живешь так, как сама хочешь. И все изменится, только когда ты сама этого действительно пожелаешь. Тогда и поведение твое станет другим, и разговоры с мужем приобретут актуальность.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
0


Ваше мнение 226  

Оставить комментарий
  • Приглашение к исповеди... Письмо вождя индейского племени Ория Мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь. Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание? Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью. Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить. Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?...
    • Мне все равно, правдивы ли твои слова. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять? Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии? Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, мне все равно, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: «ДА!!!". Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются наши дети. Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись. Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего? Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты.
  • У меня есть знакомая семейная пара, они больше 30- ты лет вместе. Всегда восхищаюсь мудрости этого мужчины. Когда у них родился первый ребёнок (им было чуть за 20-ть), у жены началась депрессия. Она начала говорить, что у неё жизнь кончилась, теперь одни пеленки, уборки, обеды... а она так любит путешествовать... есть столько мест где она не была... Ребёнку было 3 месяца... Муж и говорит:“Дорогая не надо расстраиваться твоя жизнь не закончилась, давай купим тебе путевку в Прибалтику на месяц - ты поедешь отдохнешь, а я с ребёнком справлюсь сам." Она обрадовалась, воспряла духом, уехала в Прибалтику. Через неделю звонит, рыдает, говорит хочу к вам, не могу здесь больше сидеть, но деньги пропадут... Он говорит возвращайся, деньги не важно, главное, чобы ты была спокойна. Мудрый мужчина.:)) Понимал, что такой урок любых денег стоит.:) Чтобы понять как сильно ей дороги сын и муж нужно было прокатиться в Прибалтику.:) Жаль, что таких мужчин мало. Другой бы на его месте пылал возмущением: ребёнку 3 месяца, а ей путешествовать охота, эгоистка!:)))
    • Интересная история! Это даже не урок, а помощь! Муж помог (за неделю) не нытьём и упрёками, жене расставить (сориентироваться, т.к. период этот все по разному переживают, для всех он сложный в разной степени). За неделю всё решилось, и семья как по "смазанным рельсам". Считаю, этот мужчина - мудрый :)
      • хотела дописать: "Муж помог расставить ПРИОРИТЕТЫ", (сориентироваться...
  • Почитала отзывы.. согласна с Дракондой. Нет у героини чувства внутренней свободы. Все оглядывается как бы кого не обидеть и всем угодить... Думаю, о себе подумать стоит. Очень вредно для здоровья все время делать ты что надо (кому надо??) и не делать того что в кайф. Очень вредно для здоровья: чревато нервным срывом и болезнями. Много говорить с мужем не стоит :), так пару фраз типа:“Дорогой, я тебя очень люблю, но от твоего отношения я страдаю, извини. Моя душа требует того-то и того-то и если я буду постоянно себя затюкивать, то скоро начну тебя тихо ненавидеть, а мне этого ну ооочень не хочется. Поэтому ищем компромис. На отдыхе ты идешь баиньки в 10, а я танцую ламбаду пока не устану... и т. д." Сказать и действовать без лишних скандалов и нервотрепок. Согласна с Прелестью. Сходите в церковь, поговорите с священником оба. думаю у него есть ответ на вашу проблему. поймете, что делаете не так. Удачи!
  • "И одного свидетельства о расторжении брака там НЕДОСТАТОЧНО. Знаю даже одну семью, которых развели в ЗАГСе, но не развели в церкви - было недостаточно причин. Они сейчас женаты каждый по второму разу официально, а по церковному - всё так же находятся в первом браке." Почитала дискуссию про венчание-развенчание и в очередной раз убедилась для себя в двуличности православной церкви. Типа то, что и мужчина и женщина давным-давно имеют другие семьи, живут с другими людьми и растят от них детей, - причина недостаточная. Из-за таких вот ситуаций этот самый церковный брак превращается в фарс. Какой нафиг церковный брак между этими людьми, если они давно друг другу чужие и знать друг друга не хотят? Мое мнение: если вы глубоко верующие люди и венчание является настоятельной потребностью вашей души, тогда уж будьте добры ведите себя оба в этом браке так, чтобы ни у кого даже мысли о разводе не возникло. Если же обвенчались под влиянием моды, а так вам на все эти духовные материи глубоко начхать, так разводитесь спокойно и не пудрите никому мозги с развенчаниями. Все равно для вас ни венчание, ни развенчание не несет никакого глубинного смысла. Просто свадебный ритуал на равне с фотосессией на фоне городских памятников.
    • "и в очередной раз убедилась для себя в двуличности православной церкви." в католической по-моему все еще проще)
    • "в очередной раз убедилась для себя в двуличности православной церкви" Как можно убеждаться в чем-то на примере отвратного поведения "членов общины", фактически не признающих и не исполняющих правил этой общины? Они ведут себя совсем не как православные, а выводы вы по их поведению делаете о православных? Все равно что судить о здоровье всего стада, выбрав для своего убеждения самых паршивых, больных и грязных овец...
      • elesha2112 (Москва) / 26 июл 2010
        Я согласна с Дезире. Какие пастыри, такие и овцы.
        • Пастыри-возможно. Не все, но некоторые, возможно. Я же не об этом. Пастыри - тоже люди со своими заморочками и комплексами. Святых людей _живых_ не бывает. Зачем судить об идее религиозного учения по поведению людей? Каждый понимает и трактует идею на свой лад и сам себе разрешает грешить по своему. Идея-то при чем, если грешит каждый по своему?
          • elesha2112 (Москва) / 26 июл 2010
            Что значит: трактует идею на свой лад? На то и пастыри, чтобы мы трактовали идею правильно, научите. И пастырь не может быть по отношению к приходу живым человеком со своими заморочками и комплексами, он должен все это оставить дома, и быть именно ПАСТЫРЕМ.
            • Пастырь несет приходу каноническое слово, а вот каждый прихожанин понимает это слово по своему. ЗАСТАВИТЬ понимать всех одинаково никто не может, ни одному пастырю это не по силам, потому что все люди разные, видят слышат и ощущают по-разному. Он не может следить за исполнением каждым прихожанином канонов и правил. Он может только призывать к их исполнению. И если кто-то выбирает для себя грешить - какой спрос с пастыря? Каждый отвечает за свои грехи сам.
            • elesha2112 (Москва) / 26 июл 2010
              Звездочки, до 28 лет я была некрещеной. Для моего возраста в нашей стране это было нормой. И вот собрались мы 2 или 3 девушки с работы и перед работой зашли и окрестились. Какое каноническое слово, я Библию вообще не читала. Единственная религиозная книга в моей жизни "Забавная библия" Лео Таксиля, после нее нормальный текст Библии читать невозможно. Как могли нас вот всех таких окрестить? И то, что я Библию не читала, вовсе не значит, что я буду грешить.
            • "Как могли нас вот всех таких окрестить?" Приход потому и называется "приход", а не "привод" или как-то еще, что люди в церковь ПРИХОДЯТ сами, движимые своими внутренними потребностями приобщиться к церкви. И всех - ВСЕХ! - церковь принимает и одаривает их тем, что считает ценным. Грешников, праведников, раскаившихся или лживых, разных. Никто в церкви не станет учинять допрос с пристрастием, проверять вас на детекторе лжи, истинно ли ваше желание окреститься или это дань моде, никто не будет взвешивать, достойны ли вы или не достойны. Если вы пришли в церковь - этого достаточно для того, чтобы вам верить на слово, что такова потребность вашей души. Лжете ли вы или искренни -это ваш выбор, а не пастыря, который обязан верить каждому пришедшему на слово.
            • elesha2112 (Москва) / 26 июл 2010
              Чему верить на слово? Меня же не спросили, читала я что-то или нет, не поговорили. плати деньги- и тебя окрестят, обвенчают, развенчают, отпоют. А должны бы все-таки выяснить, что у меня на уме. А я вовсе хотела приобщиться к церкви, ну было модно креститься, вот и пошли.
            • Как чему верить? Вашему желанию окреститься. Если вы пришли сами, по доброй воле, никто вас на аркане в церковь не тащил, и деньги за обряд заплатили, значит, священник вам обязан верить, что именно таково ваше желание-окреститься. "А должны бы все-таки выяснить, что у меня на уме" И каким же способом должны были проверять вашу искренность, как вы считаете? Как оценивать вашу лояльность? "А я вовсе хотела приобщиться к церкви, ну было модно креститься, вот и пошли." Лгать или не лгать священнику, следовать моде или нет-это ваш выбор.
            • elesha2112 (Москва) / 26 июл 2010
              Еще раз объясняю: я не могла лгать или не лгать, поскольку меня ни о чем не спросили, со священником вообще не говорили, заплатили денег бабушке в церковной лавке, и он быстренько обряд провел. а по уму должен был бы хотя бы поговорить, но это я сейчас понимаю, а тогда даже не задумалась.
            • Елеша, ну о чем "поговорить"? В церковь как в комсомол принимать: выучил демократический централизм, отбарабанил на комиссии в райкоме, значит достоин? Никто никого никогда не станет в церкви СПРАШИВАТЬ. Все делается только по желанию самого прихожанина. Хочет исповедаться в своих грехах - идет и исповедуется, САМ говорит, а не священник его пытает. Не хочет - не идет. Только потребность души прихожанина определяет, каким обрядам он следует.
            • elesha2112 (Москва) / 26 июл 2010
              Ну как о чем говорить? О том, почему человек хочет венчаться или креститься, идет ли он на это по велению души или потому что все идут.
          • "Зачем судить об идее религиозного учения по поведению людей?" А по чему еще судить о религиозной идее, как не по поведению людей, ее исповедующих?
            • Так те, по кому вы судите, как раз плюют на идею, раз позволяют себе такое поведение.
      • "Они ведут себя совсем не как православные, а выводы вы по их поведению делаете о православных? Все равно что судить о здоровье всего стада, выбрав для своего убеждения самых паршивых, больных и грязных овец..." Читайте, пожалуйста, внимательнее. Я делаю выводы не столько о православных верующих, сколько о православной церкви. Разные вещи. Но, кстати, Елеша тоже правильно подметила: каковы пастыри, таково и стадо.
        • Церковь-это община верующих. Или для вас церковь-что-то другое?
          • Неужели вы не понимаете разницу между Русской Православной Церковью как организацией и русскими православными верующими?
            • церковь-это объединение, течение, община людей, объединенных единой верой. На территории разных государств эту общину приходится регистрировать как общественную организацию. так вы имеете в виду статус церкви в конкретном государстве? тогда при чем тут религия? при чем тут выводы о двуличии морали, если вы рассматриваете церковь как государственный институт?
            • Мда, если вы не понимаете, о чем идет речь, мне трудно будет донести до вас свою мысль. Что ж, не судьба, не буду впустую тратить время. Всего вам хорошего.
            • если для вас это так тяжко, донести свою мысль так, чтобы собеседник ее понял так как вам нужно, что ж... не стоит тратить время.... и вам всего хорошего.
            • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 27 июл 2010
              На 202 проч. *** Церковь - это не вера. Это бизнес. Уже давно. Нужны примеры? Их масса. Служители РПЦ давно ведут себя как свиньи, отталкивающие друг друга от корыта с похлёбкой
          • возможно, лучше начать с того, чтобы не путать дар Божий с яичницей, а именно религию и церковь. первого касаться сейчас не стану, речь не о том, а вот церковь - самый что ни на есть государственный, то бишь мирской институт со всеми вытекающими, разве что прикрывается некими религиозными хоругвями. тот же самый социум со своими заморочками, стереотипами и стадом, тупо верящим и следующим неким принципам, которым следует _большинство - и что с собственно религиозной, духовной (если таковая имеется, конечно, а не просто следование обрядам) жизнью индивидуума не имеет никакой связи.
            • церковь как государственный институт не может воздействовать на индивидуума другими средствами, кроме религии, т.е ценностных ориентиров. Вообще-то вопрос, с которого началось обсуждение, касался именно религиозных ценностей, не исполняемых некоторыми псевдоверующими, по которым судят о верующих.
    • Да и католики тоже двуличные. Один раз решила зайти в католическую церковь. Так, было поганно. Хотелось поговорить с божим человеком все равно какой религии. Я живу в католической стране, по этому католическая церковь была первой на пути. Ой мама " Я могу вас слушать, но не могу отпустить ваши грехи.." Я " Да не надо... их никто не может отпустить кроме меня самой..." Он "ну почему же ваш священик может Хотя постойте, вроже бы есть соглашение... Я не знаю, надо запросить моих шефоф." И вот такая галиматья длилась минут пять. Мне даже стало интересно... Как игра в песочнице. Наша беседа закончилась его!!!!! исповедью. Я сидела и слушала о его трудностях поиска гармонии в мире. Я вышла и для меня храм был пуст. Как осенний парк. Гулко , пусто, грусно... Бога там точно нет. Не заморачивайтесь на обрядах. Все так примитивно банально.
      • "Бога там точно нет" Знаете, вы мне напомнили грустный анекдот. Пришел мужик в храм, а его оттуда выперли. Мол, пшел вон отседа, тут праведные люди ходят, а ты свечку зажечь не можешь правильно, на иконы не так посмотрел, не поклонился где надо и креста не поцеловал. Ну, вышел он оттуда еще более несчатным и затюканным, чем зашел. Бредет, голову повесив. А навстречу ему Иисус. Спрашивает: "Чего, мол, такой грустный?" Мужик ему: "Да вот, у меня жизнь не складывается, хотел богу помолиться, а меня в храм не пустили..." Иисус ему: "Да ты не расстраивайся, они и меня туда не пускают..."
      • "Бога там точно нет" ---------- Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге. Парикмахер сказал: — Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть. — Почему? — спросил клиент. — Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это. Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру: — Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует. — Как это так? — удивился парикмахер. — А я разве не в счёт? Я же парикмахер. — Нет! — воскликнул клиент. — Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице. — Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят. — В том то и дело! — подтвердил клиент. — И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.
    • Привет, Дезире! :) А в чём собственно двуличие?! Думать надо просто было прежде чем венчаться, а не отдавать дань моде. Это ж не ЗАГС! И это не "просто ритуал на равне с фотосессией", а связывание душ. Ведь в православной церкви, в отличие от католической смерть не разлучает. А если по сообственной дури связали, то церковь-то тут причём?
      • Души можно связать? Как это делается? Это никому не подвластно! Венчание носит совсем другой смысл. Почитайте.
  • Ситуация в письме нереальная какаято, непродуманная до конца выдумка автора.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 26 июл 2010
      Вы неправы, как раз более чем реальная. Даже у нас тут масса разводов среди молодежи не по причине того, что полюбили других, а потому что женясь и выходя замуж не стараются идти на компромисс, а каждый сражается за свои права делать то что хочется. Зачастую даже совместное проживание не помогает, но должна сказать, что в основном разваливаются именно те браки, в которых не было опыта совместного проживания и общего быта. Пример моих знакомых: они жили вместе около года, обедать ходили по ресторанам каждый день, а когда он заикнулся, что неплохо бы начинать готовить еду дома, она ему сказала, что ОНА ЕМУ не домохозяйка. Это было началом неминуемого конца. Распад браков ровесников сына вызван именно тем, что молодые люди (обоего пола) хотят сохранять свои привычки, невзирая на мнение дражайших половин. За последний месяц 4 брака распалось. Грустно мне почему-то. Есть вопросы принципиальные, но, в основном, они не считают нужным приспосабливаться к изменившимся реалиям. А без этого семья не сложится. Ну что мешало присмотреться заранее, нет, каждый полагает что заставит другого перестроиться.
      • Лунная, а у меня тогда вопрос:" А зачем подстраиваться?" На мой взгляд в наше время просто брак перестал быть ценностью. Скоро станет фетишем как женская юбка))))
        • Лунная (Большое Яблоко) / 26 июл 2010
          ОК, тогда я вам так отвечу прагматично, подстраиваться надо тогда, когда вам нужнее. В том плане, что быть с этим человеком для вас лушше, чем без него
          • Абсолютно верно. В ранней молодости мы чаще более резкие, идем на разрыв пребывая в полной уверенности в своей заоблачной ценности, именно в своей для другого человека, забывая о том какую ценность он представляет для нас. Потом кусать локти бывает поздно. Вот так и приобретаем терпимость к другим, но с годами. Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один)))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 июл 2010
    Я не считаю, что героиня такая уж послушная девочка. Она прекрасно понимала зачем и за кого выходит замуж. Но не отдавала себе отчет в том, что это налагает на неё обязательства тоже. Что брак это не только гулянки до утра, а ещё и приготовление пищи семье. Для несения обязанностей она не готова. Я это не в упрек говорю, и не в осуждение. Другое дело, что при такой неудовлетворенности, наверное стоит попрощаться и строить жинь по-новому, но тут включается благоразумие, которое подсказывает, что такой муж, может, второй раз и не попадется. Букет выставляемых к потенциальному мужу требований может не совпасть в одном человеке: и чтобы любил, и чтобы обеспечивал и развлекаться хотел, и обеда не просил, и детей не требовал. Из-за этого она живет во внутреннем конфликте с НЕЛЮБИМЫМ человеком, который не принимает её всерьез. Я даже не стану пытаться давать советы, мои более ранные предложения были чисто умозрительные, а не практические. Я только продолжаю утверждать, что легче найти нового, чем переделать имеющегося. Невозможно подогнать под себя успешного мужчину, а чтобы заставить его с собой считаться - надо мыслить его категориями. Что касается огорчения мамы, оно может носить и предметный характер, если муж помогает маме материально, что может являться совсем не лишним в тех краях.
  • "Ну мы, естественно, делаем, как нравится ему." Нет, не естественно. В браке естественно это когда обоим хорошо, т.е. когда двое пришли к компромиссу. А не когда один старается подавить другого, "заточить" под себя. Это ломка и с любовью ничего общего не имеет. "Я чувствую, что я с ним не смогу быть счастлива, я хочу уехать в другой город, делать, что мне хочется, а не кому-то, приходить домой и не стоять над плитой, проводить время, как хочется." Думать, что это именно то, что тебе хочется, уютно и хорошо, когда ты еще в браке,а вот когда ты окажешься вне брака и все делать придется самой, то не исключено, что запоешь по другому, т.к. не только у плиты можно не стоять, но и все проблемы решать одной придется, это как бы обратная сторона твоего желания. Мне очень сомнительно, что вы именно этого хотите. Думаю правы тут многие, вы инфантильны и вашего мужа воспринимаете как родителя, папочку.
    • "также у меня здесь неплохая работа и должность", а вы работу собрались бросать или мужа,я что-то не понимаю как одно вяжется с другим? Вы же хотите начать новую жизнь, так начинайте, работа ж у вас есть и должность неплохая. Зачем от всего-то отказываться?? Или вам придется снимать жилье и вы боитесь что не потянете? Так это и есть взрослая жизнь, и решения самостоятельные и поиск вариантов для их разрешения, и да, представьте себе, это иногда сложно, тяжело и не сразу получается. Видите ли если бы можно было жить с мужчиной как с папочкой, который любит и балует свою дочечку, которая гуляет скоко влезет и делает что хочет, а он ей ток бабки отстегивает и путевки на отдых покупает, то проблемы бы вашей не существовало. Но он вам не папа, а вы ему не дочка. Вы живете с мужчиной, вы решились на брак и венчание. Это были поступки, теперь пришла очередь нести ответственность за сделанное. А вы думали в сказку попали?? Нет, героиня, это вы в жизнь вляпались!!
      • Героиня думает, что жить можно либо с мужем, либо с мамой. Так же для нее "естественно" делать не то, что хочется и т.п.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 26 июл 2010
          Наоборот, для неё естественно делать то, что ей хочется, но не дают тираны муж и мама, вот и конфликт интересов налицо. И не маму она боится огорчить, а оторваться от сытной кормушки, ведь понимает, что необязательно повезет так же само в другой раз.
          • Вот мне тоже кажется, что не маму она боится огорчить. А понимает, что мама ей кормушки не обеспечит. "Мы маленькие дети, нам хочется гулять"! (С)
            • Лунная (Большое Яблоко) / 26 июл 2010
              За неимением комментариев от автора я позволю себе пофантазировать на тему, на какие предложения героини муж мог ответить “я сам буду решать”: 1) она предлагала купить квартиру в Москве 2) поехать в зависимости от сезона в Куршавель и на Ривьеру 3) вместо готовки у плиты ходить обедать в рестораны (у нас многие девочки этого требуют) 4) не пойти на работу к 9-ти утра, если работа мешает ходить по клубам Возможны вариации, но девочке на сегодняшный день хочется беззаботно гулять, а не рожать детей и заниматься домоводством, а муж является препятствием. С другой стороны, без его стредств и гулять-то не на чот будет.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору