Боюсь серьезного шага...


Встречаюсь с парнем полтора года. Он старше за меня на 4 года. Первое время все было прекрасно (ну как всегда в начале отношений). Но последний месяц я не могу разобраться в себе, что-то начало меня угнетать. То ли нас уже захватила рутина, то ли любовь уже не та. Но мне с ним очень хорошо, уютно, как дома, могу рассказать все-все. Многие пишут: брось, и все проверишь. Но как потом вернуть доверие человека, если все-таки поймешь, что любишь? Но и мысли эти пугают постоянно. Не знаю, может? это связано с тем, что последнее время мы стали часто говорить о совместной жизни, а я просто боюсь этого серьезного шага, всегда думала раньше, что еще не скоро все это будет, и вдруг вот оно подступает. Каково ваше мнение?
Екатерина, Украина, Житомир, 18 лет / 07.10.13
Боюсь серьезного шага...

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Катя, говорить – не значит жениться. Болтать о совместной жизни вы можете, но на твоем месте я бы тоже не торопилась. Если парень говорит о свадьбе – это еще можно обсуждать. А если речь идет о том, что на казенном языке называется «сожительство», то в 18 лет на это соглашаться не стоит. Совместное проживание, конечно, помогает проверить отношения на прочность. Но у него также есть побочный эффект. Как ни странно, но из «гражданского» брака молодой женщине, еще не побывавшей замужем, гораздо сложнее выйти, нежели из официального брака. Девушке, согласившейся жить с парнем и прожившей с ним некоторое время, сложнее признаться, что она зря потратила время на этого человека, что он скорее всего так и не сделает ей предложение и что в глазах родителей, друзей и знакомых она может выглядеть наивной дурочкой и неудачницей. Вот и тянет девушка такие отношения на себе, в надежде, что они все-таки закончатся браком. А что потом – уже не так важно. Словом, если речь именно о «пожить», то смело говори, что не готова пойти на такой шаг в 18 лет, и предлагай «не торопиться». Тем паче, что это правда. С другой стороны, если парень всерьез думает о семье, то это ведь не означает, что через 9 месяцев после свадьбы ты обязана родить и «прощай молодость». Лично я вышла замуж в неполные 21, и первые 15 лет мы прожили без детей, занимаясь тем, что нам было интересно и что было важно, даже развестись и вновь сойтись успели. Так что если причина страхов именно в этом – не торопитесь обрастать хозяйством и детьми. А взрослеть, гулять и заниматься интересными делами вдвоем может быть даже проще и веселее. Если, конечно, у вас есть что-то общее, помимо «любви».
  • Сергей

    Катя, если ты боишься серьезного шага с мужчиной, значит, скорее всего ты его пока не хочешь. А коли так, то к чему спешить? Или ты боишься, что больше никто тебе ничего не предложит? Или ты уже решила, что именно за этого человека выйдешь замуж? Если так, то зря ты так думаешь. Тебе пока всего 18 лет. В данном возрасте, уж поверь мне, все видится не совсем так, как есть на самом деле. И буквально за два или три года все поменяется кардинально. Поэтому лучше, если ты не будешь принимать какие-то однозначные решения и делать необдуманные поступки прямо сейчас. Просто подожди. Кроме того, в вопросе совместной жизни очень многое зависит от твоего приятеля. Ведь пока вы только встречаетесь, как я понимаю. То есть ничего серьезного не было и нет. Или ты полагаешь, что заняться сексом – это означает начало семейной жизни? Увы, придется тебя расстроить. Заниматься этим делом могут и мухи-дрозофилы, у которых семьи в принципе невозможны. Поэтому только на том основании, что вы переспали, делать далеко идущие выводы не стоит. И если вы не жили с парнем вместе, не снимали жилье, не решали бытовые проблемы, если не стирали трусы друг друга, то делать какие-то прогнозы совершенно бессмысленно. Ведь именно тут и проверяются отношения. У вас этого пока нет. А раз так, то к чему твои вопросы? Ведь ты, по сути, о своем приятеле, толком ничего не знаешь. Каков он в быту, подходит ли тебе? Готова ли ты собирать по общему дому его грязные носки, терпеть его приятелей и убирать за ними? А он? Кроме того, откуда ты знаешь, что он хочет быть с тобой? Он об этом говорил? Вряд ли. Скорее на вопросы о совместном будущем он говорит, что нужно подумать. А раз так, то тем более не понятно, чего ты вдруг начала планировать нечто серьезное. Погоди. Не беги впереди паровоза. Еще раз повторюсь – тебе всего 18 лет. У тебя пока вообще все впереди. Учись, занимайся собой, строй карьеру. И если мужчина вызывает какие-то сомнения в своей нужности, не придумывай ничего, а просто ищи другого.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Драконда 07.10.13 12:45
    Очень часто интуиция нам подсказывает правильные вещи, но почему-то хочется, чтобы кто-то другой пришел и разрешил тебе прислушаться к своей интуиции. Такое ощущение, что вы чувствуете себя обязанной вашему МЧ. Чувство долга это не тот фундамент, на котором надо начинать строить семью, правильный фундамент это сильное искреннее желание быть вместе. Нет необходимости устраивать какие-то особые хитрые проверки с бросаниями. Просьба подождать с началом совместной жизни как раз и есть та самая проверка, которая покажет, любит ли он вас, или себя. Если любит вас – будет ждать, если любит себя больше, чем вас, то начнет на вас давить. Он должен проявить к вам уважение и тактичность и подождать, пока вы разберетесь в собственных чувствах и желаниях. Ваш это человек, или не ваш – покажет время. Если он ваш, то он никуда от вас не денется.
  • Прелесть 07.10.13 15:45
    А мне понравилось без опыта самостоятельной жизни замуж выходить. Муж был на 6 лет старше. Я ничего не умела. Он умел все. Зато учиться и работать в развивающих местах могла благодаря его опекунству. Сегодня точно знаю, что все пригодилось. Мне понравился мой жизненный старт. В любви столько плюсов! Самостоятельный Опыт часто делает женщин усталыми и разочарованными по жизни. Под любящим крылышком уютнее бороться с " трудностями". Их нет. Мне кажется , героине надо просто быть собой. Может этот мужчина прекрасно поймет ее волнения. И развеет многие сомнения. А то как то получается не дошли до открытости. Что пугает? Я думаю, представление о браке через призму жертвенности. В браке можно очень даже жертвенностью не страдать. А наоборот наслаждаться некоторыми льготами. Мужчина сделает это возможным. Если уметь занимать позицию льготницы и сокровища.
  • лада 07.10.13 08:26
    Катя, зачем тебе это, если ты не готова, куда спешить в 18-то лет? Смысл совместной жизни в том, что ты ХОЧЕШЬ жить с этим человеком. А ты не хочешь. Ну и зачем себя насиловать?
  • Клуша Новокузнецк 07.10.13 11:35
    Вы со своим молодым человеком с 16 лет вместе, Вам с ним уютно и Вы можете рассказать ему обо всем? Ну, так поделитесь с ним своими страхами и сомнениями! Что Вы бегаете и опрашиваете посторонних людей, когда все можно выяснить на месте. Может, у Вашего мужчины аналогичные чувства, но он как истинный джентльмен считает, что обязан на Вас жениться? С этой стороны не думали, почему вдруг в преддверии совместной жизни, Ваш молодой человек стал таким для Вас скучным? В общем, дорогая Катя, советую не мешкая, обсудить все это со своим женихом, а не с нами.
  • Алекс 07.10.13 18:57
    Как вы можете так говорить, о боже! Вы понимаете, что значит пустить человека на мыло? Это снять с него кожу и сварить его сало! Вы чудище! Ребенка своего на мыло пустите. Ах, ох.
  • Есения / 09.10.13 13:23
    согласна с Прелестью полностью начинать жизнь замужем интереснее и проще, чем окунаться в самостоятельную жизнь в одиночку если парень что надо], он и поможет со стартом: с учебой, работой, самореализацией я например благодаря мужу научилась водить машину , получив права, и сразу в нее села и уже не вылезаю!лучше, чем если бы я долго работала и копила на какую-нибудь машиненку и долго сомневалась, купить ее или в отпуск съездить?!. поэтому по своему опыту говорю: замужем стартовать проще и интереснее
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Персикова / 07.10.13 17:32
    Как мы ушли от первоначального высказывания))) Речь же шла не об опыте в отношениях и последующем использовании этого опыта. Сказано было о том , что лучше, если до брака (ну или совместного жительства) хорошо иметь опыт самостоятельной жизни ( т.е. жить самой ) Собсно от этого я и плясала)
  • лестница / 07.10.13 15:53
    Автор,как мне сказала однажды преподша пойоге - пребывать в состоянии знака вопроса тоже полезно. И обычно это-то и дается труднее всего. Хочется быстренько чтонить решить,сделать,разрулить. А иногда надо просто остановиться и наблюдать. Наблюдайте - в любви не может быть всегда бабочек и цветочков, это ваш первый совместный знак вопроса. Или последний - вам решать.
  • Прелесть / 07.10.13 15:45
    А мне понравилось без опыта самостоятельной жизни замуж выходить. Муж был на 6 лет старше. Я ничего не умела. Он умел все. Зато учиться и работать в развивающих местах могла благодаря его опекунству. Сегодня точно знаю, что все пригодилось. Мне понравился мой жизненный старт. В любви столько плюсов! Самостоятельный Опыт часто делает женщин усталыми и разочарованными по жизни. Под любящим крылышком уютнее бороться с " трудностями". Их нет. Мне кажется , героине надо просто быть собой. Может этот мужчина прекрасно поймет ее волнения. И развеет многие сомнения. А то как то получается не дошли до открытости. Что пугает? Я думаю, представление о браке через призму жертвенности. В браке можно очень даже жертвенностью не страдать. А наоборот наслаждаться некоторыми льготами. Мужчина сделает это возможным. Если уметь занимать позицию льготницы и сокровища.
    • Персикова / 07.10.13 16:06
      Мне тоже понравилось без опыта замуж выходить) Только мы оба ничего не умели. Вместе учились ,вместе обустраивались , вместе достигали. Все общее теперь) И неудачи и достижения)
    • лаки / 07.10.13 16:10
      а мне наоборот не понравилось, точнее это я сейчас так оцениваю с материальной точки зрения все было хорошо, но вот отношения не сложились мне как раз нужен был этот опыт самостоятельной жизни, хотя наверняка мне бы в голову не пришло съехать от родителей просто так) не в замуж))
      • Umka / 07.10.13 16:16
        Лаки, а может чувств не хватило? Ну, бывает, думает человек что влюблен и все классно, а потом бац и все-таки не то..?
        • лаки / 07.10.13 16:19
          ну, я не буду забивать летну анализом своего первого брака)) просто хочу сказать, что не всегда маршрут от родителей сразу в замуж бывает счастливым)) по-разному в жизни складывается, как в том анекдоте 50 на 50 - или прилетят, или нет)
          • Umka / 07.10.13 16:31
            Я не рассматривала даже маршрут родители ---> муж. Мы же не эстафета.. Я просто так думала, оно иногда так выходит: начали за здравие, закончили за упокой. зерно , на мой взгляд, в нехватке чувства и искреннего желания быть с человеком. То ли не сразу это понинаем, то ли боимся себе признаться, то ли почему.
          • Персикова / 07.10.13 16:34
            Лаки , ясное дело , не всегда. Но и не всегда опыт самостоятельности является гарантией в последующей семейной жизни. Гарантировано всем только одно - смерть , остальное без гарантий. Извините за черный юмор)
            • Umka / 07.10.13 16:39
              Я не понимаю как опыт с мужем "Икс" может помочь жизни с мужем "игрек". Человеки то разные. Вот и жизнь с ними разная.
              • лаки / 07.10.13 16:46
                человеки разные, но сама девушка - та же, и если не совсем дудндук по жизни, наверное какие-то выводы делает) из опыта
              • лаки / 07.10.13 17:39
                ум, я не поняла почему ты так удивляешься? ну вот твои отношения с другими мужчинами повлияли же на выбор в мужья именно этого, теперяшнего твоего мужчины, потому что ты, как минимум, уже знала чего ты НЕ хочешь - вот я собсвтенно про это и говорю, про выводы из приобретенного опыта.
              • Ромашка_ / 07.10.13 18:22
                Опыт нужен не для мужа, а для себя. Сама-то осталась та же самая.
            • лаки / 07.10.13 16:49
              ну я о себе писала) мне думается сейчас, что будь я более опытной и жизнь повидавшей - мне проще было бы) разораться и в себе, и в парне, за которого замуж собралась)
              • 50/50 / 07.10.13 16:53
                мне кажется, если девушка не дундук, то она следующий раз сделает другой выбор, который "ближе к телу") или не сделает) а тренироваться слесаря вызывать или кашу варить - пустое)
              • лаки / 07.10.13 17:04
                50/50: ну так да, делает другой выбор, научатеся понимать что именно ей самой важно, пусть это и не общепринято и тыды ну, у меня во всяком случае такой опыт был
              • Umka / 07.10.13 18:02
                Лаки, я не удивляюсь, я просто выдвинула еще один вариант на рассмотрение... Иногда можно ошибиться. Даже если знают что хотят и чего не хотят. Думают, соглашаются на одно, а получается в реале другое. И тогда облом. Или думаешь, что любишь, а получается, не так я вас любила, как вы стонали)))) Ну, переоценила силу своих чувств с человеком. И хочется делать ноги.
        • лаки / 07.10.13 17:12
          Ну, бывает, думает человек что влюблен и все классно, а потом бац и все-таки не то - ну так и вот) откуда человеку это понять, если опыта отношений никаких, если человек взял и пошел замуж сразу из родительскогт дома?)) с святой уверенностью что это любовь, что брак до смерти и всетакое)))
      • Ромашка_ / 07.10.13 18:21
        Я плюсуюсь к тем, кому не понравилось без опыта замуж выходить.
  • Прелесть / 07.10.13 14:59
    Если вы стали часто говорить о совместной жизни, это самый удачный момент рассказать какая совместная жизнь Вас лично полностью удовлетворить может. Например, реализация своих личных планов и все условия для самовыражения. Тогда это и будет серьезный шаг. Шаг вперед. Если мужчина любит, то он именно поддержит. А это очень полезно и приятно. У Вас есть шанс и рыбку съесть и правильную позицию по жизни принять.
  • Драконда / 07.10.13 12:45
    Очень часто интуиция нам подсказывает правильные вещи, но почему-то хочется, чтобы кто-то другой пришел и разрешил тебе прислушаться к своей интуиции. Такое ощущение, что вы чувствуете себя обязанной вашему МЧ. Чувство долга это не тот фундамент, на котором надо начинать строить семью, правильный фундамент это сильное искреннее желание быть вместе. Нет необходимости устраивать какие-то особые хитрые проверки с бросаниями. Просьба подождать с началом совместной жизни как раз и есть та самая проверка, которая покажет, любит ли он вас, или себя. Если любит вас – будет ждать, если любит себя больше, чем вас, то начнет на вас давить. Он должен проявить к вам уважение и тактичность и подождать, пока вы разберетесь в собственных чувствах и желаниях. Ваш это человек, или не ваш – покажет время. Если он ваш, то он никуда от вас не денется.
  • Umka / 07.10.13 11:49
    Все ок, только на какие средства эта 18 летняя девочка будет жить отдельно от родителей? Она же учится еще, наверное?
    • Umka / 07.10.13 11:50
      ->>> Соррки что сюда попало, это был ответ звездочке. на 1 пост.
      • звездочка ) / 07.10.13 13:29
        Умочка, я об этом даже задумываться не хочу :) Кому нужно, тот придумает КАК это сделать. Единственное в чем я уверена - без предварительной самостоятельной жизни молодежь часто разочаровывается семейными буднями, в них неожиданно оказывается так много прозы :)
        • Umka / 07.10.13 14:20
          Какая ты ласковая, звездочка, такая мягкая и добрая, что я на все согласная)) Может я уже очерствела к теме, я уже не помню в чем проблема будней... Или это общежитие сделало меня такой черствой на бытовуху? Череда чужих девок, разных, в 1 комнате. А будни? Они есть промежуток между вчера и завтра, встали, позавтракали вкусно, разбежались по местам боевой славы. Прибежали, поели, поболтали, прибрали, отдохнули, фильмы или секс, кто там что любит, выспались, и супер. Иногда праздники, события, развлечения какие-то. А быт дома, оно не так страшно, может? Или я и впрямь очерствела к теме... Жизнь обычная, чего ее пугаться.
          • звездочка ) / 07.10.13 16:39
            это как подготовка к школе - вроде бы там по программе должны всему научить с нуля, но лучше прийти в первый класс с умением читать, считать, воспринимать дисциплину и учителя.
        • Персикова / 07.10.13 14:31
          Звездочка , без предварительной самостоятельной жизни вполне можно сразу взамуж ))) Важнее желание быть вместе , нежели опыт. А у Кати , похоже, его нет.
          • Umka / 07.10.13 14:39
            Вполне возможно. Но иногда, лучше не торопиться, а то если чувство окажется фальшивым, то придется из этого замужества возвращаться. Если бы я вышла за предшественника мужа, 100% я была бы уже разведена. Поэтому, страшно советовать. С мужем окунулась без никаких проб, и прекрасно живем. Наверное, интуиция подсказывает, если это твой человек? Драконда права, сознание предостерегает. Не уверена, не иди замуж. Даже если весь мир обидется.
            • Персикова / 07.10.13 15:13
              Умка, да я не толкаю ее замуж) Напротив, спросила , зачем ей туда) Я о том , что совершенно необязательно иметь опыт самостоятельной жизни , чтобы в семье потом не "разбиться о быт"
              • Umka / 07.10.13 15:22
                Я поняла, что замуж не толкаешь, я не совсем о том. Мне кажется что для 2 любящих людей такое, как быт, не должно мешать... А если человек начинает раздражать, значит никакая это не любовь. Наш быт - это организация условий нашего обитания. А это совершенно не сложно зрелому человеку.
              • Персикова / 07.10.13 15:30
                Наш быт - это организация условий нашего обитания. А это совершенно не сложно зрелому человеку. Ума , это несложно любому человеку , даже незрелому) Если только вместе люди начали жить не по надобности. Поверь на слово)) Я вышла замуж очень молодой и практически сразу из родительского дома . Где мама готовила , где в общем , особо я не была заморочена домашней работой)) Никогда не жила самостоятельно . И ничего , быт не заел. Напротив, было радостно заниматься обустройствойм СВОЕГО дома . В общем , если семья по любви , то в быту уж как-то справятся. Это не в отношении ГГ я писала. У нее другая история)
              • Umka / 07.10.13 15:37
                15.30. Света, верю на слово, даже очень охотно, да. Нет чувств, нет и желания стараться и что-то делать.
          • 50/50 / 07.10.13 15:02
            я вообще не понимаю, о каком опыте речь, если жизнь одной и жизнь вдвоем - это две разные жизни))). вообще совет хорош для какого-нибудь махрового мальчика-мамсика, имхо. ему точно полезно будет, но вряд ли такой пойдет зачем-то "тренироваться"
  • Umka / 07.10.13 11:42
    Катя, мое мнение такое, что вот когда не будет ни сомнений, ни страхов, а почувствуешь сплошную радость и желание, вот тогда и решайся. Видимо, еще не пришло время. Это еще не тот момент. Ничего такого не происходит.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору