Мне не нужна больная невестка!


Мне не нужна больная невестка!
Я знаю, что обычно вам пишут обиженные на свекровь невестки. Но я себя плохой свекровью не считаю. Хотя бы потому, что не требую от нее того, чего от нее бы не требовала другая свекровь. Моя невестка еще в 12 лет перенесла тяжелую операцию на сердце, с тех пор ей противопоказаны физические нагрузки, потому она не работает. Но это еще не все! Она еще и дома ничего сама не делает! Сын сам с утра себе завтрак готовит, убегает на работу. А потом приходит ее мама и все делает: стирает, убирает, готовит. Невестка даже за продуктами не ходит! Ей якобы этого делать нельзя, и все покупает мой сын. Я думаю, многие женщины меня поймут. За меня даже после операции муж ничего не делал, да и не должен делать, так как покупать продукты, готовить, убирать — это женская обязанность! Я пыталась поговорить с сыном. Он просит не вмешиваться. Со свахой. Она просит понять их с мужем, что моя невестка у них единственная дочь, и они ее три раза чуть не потеряли. Наверное, все дело в воспитании. Современные мамаши воспитывают дочек абы как. Те и курить рано начинают, и с мальчиками гулять, да и к домашней работе их не приучают. Я с ужасом думаю о том, каких она (невестка) мне нарожает внуков, если она сейчас, в 22 года, такая хилая и больная. И вот скажите, люди добрые, Алена, неужели меня нельзя понять?! Неужели меня можно обвинить в том, что я плохая свекровь?! А что такого я хочу? Всего лишь внуков и нормальную, не больную жену для единственного сына!
Антонина Петровна, Ростов, 55 лет / 09.02.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 2.33 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Да, Вас можно понять. Но вряд ли вам это понравится. Разумеется, каждая мать желает (в идеале) видеть своего ребенка благополучным. Но точно так же, «разумеется», под «благополучием» каждый понимает что-то свое. И порой настолько «свое», что оно идет вразрез с представлениями собственного ребенка. Вы считаете, что Ваш сын несчастлив? Почему? Потому что он сам готовит завтраки и бегает в магазин за продуктами? А кто вам вообще сказал, что это критерий для оценки степени мужского счастья? Вы не задумывались над тем, что Вашему сыну за счастье ухаживать за своей женой и чувствовать себя нужным ей? Может, для него это прекрасный способ ежедневно доказывать ей, как он ее любит? Может, он именно об этом мечтал — вырасти и не быть похожим на своего отца, который даже в минуты, когда маме было очень тяжело, пальцем не пошевелил, чтобы ей помочь по дому? Может, Вы и не заметили, что вопреки Вашим отношениям с мужем, Ваш сын вырос заботливым, любящим, ответственным мужчиной? Вам бы гордиться им, а не пытаться испортить ему личную жизнь. Вас действительно можно понять, но совсем не так, как Вы хотели бы. В Вашем письме сквозят раздражение, ревность и зависть по отношению к жизни в семье сына и к невестке в особенности. Вы завидуете ей, потому что Вам никто никогда не помогал, потому что у Вас не было заботливых родителей, готовых пойти на многие жертвы ради Вашей жизни и здоровья, ради Вашего семейного благополучия. Вы завидуете ей в том, что ей не приходится столько времени тратить на то, чтобы поддерживать в порядке квартиру, готовить, бегать по магазинам, пока муж лежит на диване. Вы завидуете тому, что у нее есть муж, который совсем не похож на Вашего: он заботится о своей жене и любит ее не за ее борщи и выпечку, он ее ПРОСТО любит. И поэтому Вы цепляетесь за «изъяны» своей невестки, чтобы самой себе доказать, что она не заслужила такой жизни, эта избалованная девица, которая за всю жизнь палец о палец не ударила. Поэтому Вы ухватились фактически за единственный, но самый глобальный ее недостаток — здоровье. Вам, зрелой женщине, не хватает ни такта, ни чуткости для того, чтобы посочувствовать этой молодой девочке, для которой запретны не только домашний труд, но и нормальные развлечения молодых: танцы, активный отдых. И для которой каждый прожитый день — подарок, а уж беременность и вовсе станет подвигом. На мой взгляд, самое лучшее, что Вы можете сделать для сына, — это выполнить его просьбу не вмешиваться, если не в состоянии радоваться за чужое счастье, каким бы странным и сомнительным оно Вам ни казалось.
  • Сергей

    На мой взгляд, если собственная жизнь не вполне удалась, это еще не повод портить её своим близким. А пока, судя по всему, дело движется именно в этом направлении. Лично я не знаю ни одной семейной пары, которая бы с восторгом принимала вмешательства со стороны родственников, желающих эту пару развалить. И в дальнейшем к такой родне сильной симпатии молодые люди испытывать не будут. Поэтому если есть желание в будущем видеть внуков не только на фотографиях и разговаривать с сыном не только по телефону раз в год, советую умерить пыл. Молодой человек уже в том возрасте, когда люди вполне способны принимать самостоятельные решения. И раз парень выбрал именно эту женщину, живет с ней и не высказывает неудовольствия, значит, его такая жизнь устраивает. А потому попытки объяснить ему, что живет он не так, не там и не с той, — это прямое проявление неуважения к собственному ребенку. Он, кстати, это прекрасно понимает, но пока пытается просто разрешить ситуацию просьбами не вмешиваться. Стоит прислушаться к его мнению. Иначе будет худо. Ведь пытаться лезть в его семью с собственным взглядом на внутрисемейные отношения, пытаться перекроить все на свой лад, развести сына с неугодной невесткой при том, что его все устраивает, — это прямой путь к тому, чтобы нарваться на очень серьезный конфликт. Вплоть до разрыва уже ваших отношений. Смею заверить, что хорошая, счастливая семья — это коллектив, в котором совершенно неважно, кто моет посуду, ходит за продуктами или стирает. Главное, чтобы все были согласны с происходящим, чтобы всех все устраивало. И если кто-то считает, что помогать жене необязательно, в каком бы состоянии она ни находилась, а сама жена с этим согласна, то так тому и быть. Но люди все разные, а потому и обратную ситуацию, когда муж пытается вывернуться для любимой наизнанку, тоже нужно принимать как должное. И, кстати, детей рожают не для бабушек. Их рожают для себя самих. И если бабушка до сих пор не понимает, что нужно уважать мнение выросших детей, если она одержима идеей переделать всех под себя, все разрушить и стать единственной главнокомандующей, то велика вероятность не увидеть внуков вообще. На мой взгляд, молодым лучше просто помогать, относиться к ним с любовью и уважением, не пытаясь переделать или унизить. Тогда и они в ответ будут делать то же самое и будут прислушиваться к советам. Странно, что человек в 55 лет этого не понимает сам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
0


Ваше мнение 386  

Оставить комментарий
  • Какой эгоизм! А вы представьте что ваш сын во взрослом возрасте вдруг раз и заболел эпилепсией, как мой, без причины, как часто с этой болезнью бывает. Понравилось бы вам "на кой мне больной мужик, мне нужен здоровый?". Но есть такая штука как любовь. И я бы его не поменяла ни на кого, и моя мама и родственники ни разу не подумали о таком! А таких как вы веником гонять , чтоб не совали нос не в свое дело. И да, детей я не хочу и не люблю, и он это тоже принимает, и его родители. Потому что это выбор наш, и никто диктовать не будет.
  • Я русская. Родилась и живу в Узбекистане. Смотрю я на вас русских с России и диву даюсь. У нас за продуктами всегда ходят мужчины. Нам женщинам тяжелое поднимать нельзя. И всю тяжелую работу по дому делают мужчины, это может быть муж или сын или даже свекр, но не женщина. У вас все с ног на голову перевёрнуто.
  • такая как есть / 28 окт 2010
    Несчастная и неумная женщина, что ж вы пытаетесь сотворить! Детям жизнь подпортить? Это вряд ли получится, судя по реакции сына на такую бесцеремонность. Себе все испортишь, одна останешься! Не обижайся что я на ты, мне лет только чуть меньше чем тебе.И у меня взрослые дети. Она- его женщина и ночная кукушка между прочим, так понятнее? Она перекует и слава богу, закон природы. Он уже от тебя отлепился и к ней прилепился, так положено. А то что больная, так случилось, бывает. Это ничего. Я знаю как никто. Я выходила замуж по большой любви, очень рано и очень больной девочкой. Сердце. Ничего его не остановило, мои родичи отговаривали. Первые несколько лет как с ребенком со мной возился, я очень слабая была. А потом и ничего. Я двоих детей родила вопреки всему. И дом веду, тяжелую работу никогда не делала и продукты не покупала, ну и что? Зато дети какие, сколько ими занималась и не зря! Мы так хорошо живем, любовь никуда не делась, я выгляжу прекрасно, мало кто знает какой у меня диагноз тяжелый. наряжаться люблю и веселиться. Ну иногда полежу несколько дней, бывает. Справляемся. Я очень аккуратно себя веду, ну чтобы болезнь не провоцировать. У нас дома народу полно всегда. Муж такой спокойный, уверенный и довольный, смотреть приятно. Мне 48 лет. Сын женился. Полгода невестку приучал что женщина сумки не таскает и продукты - только списки пишет что купить. Она девочка хорошая, такой прутик с глазами, совсем не сильная, ничего, мы побережем. Здоровья не богатырского, она что лошадь? Пусть сыночка моего любит, остальное само собой налаживается, я-то знаю. А мы ее любим - ОНА НАШЕГО ЛЕШКИ ЖЕНЩИНА и одного этого достаточно.
    • такая как есть / 28 окт 2010
      Антонина Петровна, не трогай сына, пожалуйста, пожалей и его и себя. У тебя, сразу видно что жизнь несладкая была, и ребенок всего один не просто же так. От любви детей рожают, а тебе одного хватило. Ты здоровая была, но видно уверенности не было в муже, в себе. А у сына, похоже, любовь! Это такая удача. не всем так везет. Порадуйся за него. А ты вместо этого ей завидуешь.Они придумают как детей завести, вот увидишь. Внуков! Твоих! Да очнись ты! Ну что ж ты такая бестолковая себе во вред!
  • Марианна / 23 окт 2010
    Меня просто ненавидит родня мужа! Я не работаю, но они никогда нам не помогали, а бесятся - аж искры из глаз, и настраивают своего сына против меня. У меня есть причины, по которым я не работаю, но им плевать, ненависть глаза застилает. У меня есть деньги, квартира (осталось от родителей). Они же никакого наследства сыну не оставят, никогда не покупают ему даже носков, редкостные жмоты, зато любят раздавать бесплатные советы, как надо жить со мной, как меня надо "гнать на работу". Я конечно плевала на них, просто хочется высказаться о "наболевшем"...
  • Мармеладка _ Я / 9 окт 2010
    Ваша невестка должна нравиться вашему сыну, а не ВАм!!! И если его выбор такой, то Вы должны его уважать!!!
  • Наташа / 6 мая 2010
    кстати, потрясающе, с чего Вы взяли вообще, что ЖЕНЩИНА должна ходить за продуктами? Я выросла с дедом и бабушкой, и в моей семье ответственным за покупку продуктов всегда был и остаётся дед. Вообще-то женщине вредно таскать тяжёлые сумки. Никогда об этом не слышали? Если Вам с мужем не повезло, это Ваши проблемы. Вы воспитали нормального мужчину, который понимает, что и здоровой женщине вредно таскать продукты на всю семью. Чем Вы не довольны?
  • Бронислава / 28 фев 2010
    Как говорится сытый голодного не разумеет. Такие как эта Антонина Петровна,в молодости были наверняка абсолютно здоровыми,никогда не болели и считают,что если ты молодая то у тебя сил хоть отбывляй!?К сожалению не всегда молодость означает - здоровье,тем более что в России с каждым годом становится все больше и больше молодых инвалидов,но общество предпочитает эту проблему не замечать,так проще!В транспорте у нас не уступают места даже старикам ,что говорить о молодых людях имеющих неизлечимые заболевания!? Бывают люди очень больные , но им некому помогать-(нет мужа,отца)поэтому приходится делать все во вред своему "здоровью"-идти на работу,ходить по магазинам,убирать в доме,но продолжительность жизни таких больных будет существенно ниже ,из-за того ,что им не были созданы специальные условия в которых они могли бы комфортно жить !Так что девушке (невестке) еще повезло!
  • Мимоходом / 10 фев 2010
    Думаю, что этой невестке совсем не нужна глупая, злобная и эгоистичная свекровь. Которая когда-то состарится и будет больной и беспомощной, не забывайте...
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 10 фев 2010
    Ой, Антонина Петровна, какие внуки... если всё так, как Вы описываете, то готовьтесь ответить на воспрос для себя: готовы ли Вы будете принять ребенка, которого семья вашего сына усыновит из детского дома(это в лучшем случае), а в худшем, что не будет у вас внуков вообще.
  • Катя / 9 фев 2010
    Дорогая мама! Я Вас отлично понимаю. Больная невестка, вообще никому не нужна. Мне кажется Вам надо задать вопрос самой себе-Почему вашему сыну была нужна больная жена? Почему здоровый и полагаю красивый парень выбирает в жены женщину за которой надо ухаживать и заботиться, как о маленьком ребенке? Почему не мать кормилица для его детей и равноценный партнер по жизни, а ребенок для него самого?
    • Лунная (Большое Яблоко) / 9 фев 2010
      Он хотел себя почувствовать старшим и сильным. Так?
      • elesha2112 (Москва) / 9 фев 2010
        Слабые здоровьем девушки похожи на сказочных эльфов, особенно анемичные и сердечницы.О них хочется заботиться.
        • Ирма (Уолнат-Крик) / 9 фев 2010
          Елеша, извините, но вы, по-моему, совершенно зря тратите время на разъяснения. Вопрос Кати - чисто риторический. Она никогда не поймет, как это в принципе возможно - полюбить не "мать-кормилицу". А поскольку это за пределами ее понимания, стало быть, это реально неправильно и "не положено".
          • Как Вы лихо меня проанализировали на тему понимания. Люди предрасположены любить того или иного человека. Молодой человек выбирающий в жены инвалида.... Что не так в жизни молодого человека. Я знала и знаю одного молодого человека, га первой взгляд из очень хорошей семьи, мечтавшего жениться на больгой девушке и всю свою жизнь ее лечить. На самом деле МЧ, человек в себе глуьоко не уверенный. Круг его внимания к женщинам ограничился только инвалидами. Сначала были сердечницы и диабетички, потом почечница.Он женился, на девушке, которую уже десять лет самозабвенно и с азартом лечит. У нее удаленная почка и хранические ьолезни желудка. Делать она ничего не делает. И родила больного ребенка. МЧ теперь азартно лечит двоих. Мальчик старательно избегает полноценных женщин и такие , как Ирма, видимо понимают толк в такой любви, раз так бесцеремонно меня помещают за границу понимания большого и светлого чувства.
  • анилораК / 9 фев 2010
    Если попытаться подытожить, то можно сказать вот что: Девочки, здесь пишут очень умные , духовно богатые и талатливые во многом личности и все в наших руках, давайте правильно воспитывать своих чад, любить и уважать своих близких и родных. Всем всего хорошего!
  • Yulika33 / 9 фев 2010
    Насчёт продолжения рода. Никто и не спорит, что продолжение рода не единственная цел у человека. Но обычно заниматся духовным начинают, когда все первичные потребности ( то есть еда, жиле, безопасност, в некоторых случаях и продолжение рода, но сейчас это часто откладывают на потом) уже решены.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 фев 2010
    Я хочу сказать пару слов в защиту автора пислма. Во-первых, если Антонина вырастила хорошего сына, настоящего мужчину - это ей большой плюс. Я не верю, что в плохих семьях вырастают хорошие дети, как трава под забором, а в хороших - плохие. Исключения есть, но они подтверждают правило: что заложишь, то и выймешь. Далее, я, как раз, не считаю, что автор завидует невестке. Она так воспитана, что у неё сложен в голове определенный порядок вещей, и невестка с сыном из этого порядка выпадают. Потому она и себя в пример приводит для сравнения. Не все, что нам не нравится, есть объект зависти, может быть простое неодобрение определенных событий. Что вам сказать про неодобрение, независимо от пола ребёнка, представьте себе, что ваш/ваша кровиночка связал (а) жизнь с человеком, который никогда копейки в дом не принесет, не поможет по хозяйству, ни продолжения рода не произойдёт, и ваше драгоценное существо будет в одиночку все тасчить на себе. Конечно, заболит душа и за дочку и за сына. Но эту боль бесполезно выплескивать детям, ни ребёнку своему не поможешь, ни ситуацию не исправишь. А я представила себе, если бы сюда написала женщина с аналогичной ситуацией, в которой бы оказалась её дочь.... Представила себе советы. Ну-Ну!
    • "Я хочу сказать пару слов в защиту автора пислма." Так она не просит ее защищать. Она спрашивает, что ей делать, коли такая невестка ей не нужна. Вот что тут ответишь???
      • Лунная (Большое Яблоко) / 10 фев 2010
        На это я уже ответила раньше: Это не её выбор, не ей и решать нужна или не нужна. Это выбор молодого мужчины. Странно другое, тут на 400 постов раскладывали автора по полочкам и дрянью обзывали и как ещё угодно. И всем разрешалось говорить, что захочется. Это только у меня такая привиллегия быть призванной к порядку? или ещё у кого?
  • анилораК / 9 фев 2010
    Есть ли у вас собаки или кошки " страшно породистые"?Наверное есть. А будете ли вы искать для вязки больных особей противоположного пола? нет, не будете. Сейчас накинетесь , бесчеловечно, мол. Мы живем для продолжения рода и род должен улучшаться.....
    • котяра (интернет) / 9 фев 2010
      у меня были 2 попугая, самка сдохла, купили новенькую, поздоровее)), а самец, зараза, даже не приблизился!! потом они оба из клетки улетели и с концами - ни породы тебе, ни счастья
    • Неужели?! То-есть целей в жизни кроме как "вязка" и продолжение рода у Вас нет?! Сочувствую искренне. Ну каждому свое, кому-то, как хомяку: "пожрать, поспать и сдохнуть", а кому-то душевный рост.
      • Yulika33 / 9 фев 2010
        Если бы человечество только душевным ростом занималось бы то уже давно как вид бы вымерло:))
    • Эх, АнилораК. Породистые - они ведь как раз таки и есть самые больные, имеющие искуственно гипертрофированные качества, как то: слишком большой нос (колли), слишком длинные уши (бассеты), слишком длинное тело (таксы), и все проблемы с этим связанные. Любая дворняга здоровее породистого ретривера. Да, мы живем для продолжения рода. Должны "улучшаться"... А много мы думаем о будущих поколениях? Даже о собственном качестве жизни не думаем. На днях новости смотрела: в Питере чистят дороги, а снег с солью и реагентами - куда? В Неву, в Фонтанку... в Мойку... ну, за город вывозят еще. Потом эта дрянь попадет в городской водопровод. И ее будут пить. И не факт, что очистные системы города справятся, они же расчитаны на нормальную воду, а не на очистку ядохимикатов. Тут у девочки сердце больное. А откуда столько желающих связать свою жизнь с алкоголиком? С наркоманом? А сами травку курят? Мы гордимся, что называемся гордо: "Человек разумный", царь природы! Какой царь? Паразит природы, и не разумный никакой, а уже совершенно безмозглый.
  • котяра (интернет) / 9 фев 2010
    у мамы и сына разные критерии выбора) ему она на сегодняшний день нужна! что завтра будет - а кто ж его знает! ВСЕ может быть. могут и расстатся. насчет хозяйства. знаете, не выбирают мужики только ударниц производства) с конским здоровьем) - как в сказке про царя Салтана - одна хотела быть ткачихой, другая - поварихой, вот тем и стали. и потом всю жизнь пакостили той которая стала любимой женщиной))
    • Yulika33 / 9 фев 2010
      Но выбрал-то он все же ту, которая ему богатырия РОДИЛА. То есть, на что-то в семейной жизни была способна.
      • котяра (интернет) / 9 фев 2010
        да она (которая богатыря родила) гарантийных обязательств тоже ему не давала, могла и не родить) я к тому что у каждого свое счастье. можно задатся целью найти здоровую лошадь, а она - не дай бог конечно - под трамвай попадет. или дети будут здоровые но тупые и дальше ткачихи и поварихи тоже не потянут. я тетку понимаю, обЫдно когда дети глупости делают). только лобовая атака ей не поможет)
        • Увы, настройки сбиты. И в популяции "человеков разумных" естественный отбор не действует.
          • котяра (интернет) / 9 фев 2010
            действует) просто мы не знаем как. и мужа знаем только со слов мамы - она то может считать что у нее суперпорода, но по отношению мужа к ней я сомневаюсь. ее использовали в семейной жизни в хвост и в гриву
        • Yulika33 / 9 фев 2010
          Ну , во всяком случае, профпригодност свою показала:) Он за это её и выбрал, как оказалось, -- не прогадал. А вот скажи она: ТКАТ НЕ БУДУ, ГОТОВИТ ТОЖЕ, РОЖАТ ТОЖЕ НЕ МОГУ, НО ХОЧУ СТАТ ЦАРИЦЕЙ- думаете выбрал бы?
          • котяра (интернет) / 9 фев 2010
            так он как не странно, наш то "царевич" и выбрал себе по маминым понятиям черти что. любим мы как говорят не за то "какой ТЫ, а за то какой Я с тобой" нужна ему вот эта профнепригодная) "принцесса на горошине"
            • Yulika33 / 9 фев 2010
              Мне кажетиса, ненадолго. Она больна, во многом ограничена ( то ли в самом деле , то ли преувеличивает себе на ползу), но он-то здоров! Пока молод, влюблен , многому не придает значения, но в семью должны вкладывать оба- тогда семя будет расти. Пройдёт некоторое время, и он сам это увидит. А со стороны девушки- это егоизм. Если ты больна настолко, что 2 картошки не почистишь без риска для жизни ( я уж не говорю о чем-то большем), если ты не можешь ничего предложит ему, кроме слов: я тебя люблю, -- как же тогда ты его связываешь с собой и требуешь от него чего-то.
            • котяра (интернет) / 9 фев 2010
              и вот возьмите принца Чарльза, над ним вся страна потешалась - при такой красотке как Диана всю жизнь любил мужиковатое страшилище. а вы тут про "правильную случку"))
  • Yulika33 / 9 фев 2010
    Я очень понимаю сцекров. Сама буду сцекровыу, правда, не скоро, моим пока 9 и 4 года. Но я уже знаю, что спокойно смотрет и не вмешиваться не смогу, если увижу, что мои мальчики влиапались во что-то неподходяшее. А уж жена, которая ни материално внести в семью не в состоянии, ни детей родит-воспитат, ни хотя бы просто тпы же хранительницей очага стат не может- явно неподходящий варянт.
    • Быт свекровию необязательно. Если у вас сыновя, то 5% верояности, что вы станете тешей, такое бывает. А вдруг вас зят окажется мотоцыклистом? Как тогда с очагом?
      • Yulika33 / 9 фев 2010
        Все возможно:)) Но пока , судя по наблюдениям, я все же готовлюсь стат свекровыу:)). Правда у старшего ест склонность к дамам зрелым, вечно выбирает предмет обожания на пару лет старше:)
  • Koshka77 (Москва) / 9 фев 2010
    Если бы у вас была бы такая дочка, я бы посмотрела бы на вас как бы вы тогда говорили!Каждый человек достоин счастья, да она больна, но не по своей воли и она то же достойна простого женского счастья! Ваш сын её полюбил и она ему нужна, он у вас молодец! Это их жизнь и не стоит в неё вмешиваться! Надо быть мудрее и умнее!
  • Лишний раз убеждаюсь, что на всех не угодишь. Одна о втором ребенке мечтает, за что ее тут же крольчихой кроют, другая детей иметь не может - опять плохо. :-))) Но больше всего в письме, конечно, зависть не нравится. "А я, а она..." Думаю, там любая невестка бы не угодила. Вот что печально. Просто в данной ситуации - реально сильный повод негодовать.
  • Таня / 9 фев 2010
    Накинулись! Я бы тоже такую невестку не признавала бы! Чтоб мой сын из-за нее загнулся? Да и не поверю я что есть такие мужья которые всю жизнь над такими няньками пробудут. рано или поздно бросит. Это факт!
    • вот почему сын должен загнуться, а? большая часть женщин работает, весь дом на себе плюс дети. да сама героиня такая - ниче, жива и полна энергии. ах какой кошмар! мужчина завтрак готовит и за продуктами ходит. он небось ещё и полы моет иногда. то есть женщина, тетя-лошадь - эт нормально, а мужчины нежные им нельзя перенапрягаться?
      • Справедливое замечание. Почему сын должен загнуться???
        • Лунная (Большое Яблоко) / 9 фев 2010
          Это может буть и дочка, необязательно - сын, если вся нагрузка в семье ложится на одного человека, а второй только потребляет энергию партнера. Тут вопрос не пола, а расстановки сил в семье.
    • elesha2112 (Москва) / 9 фев 2010
      Бросают и здоровых.
  • Есть пару случаев в кругах знакомых.В одних семьях-это жена,в других-муж!!!Только семейная жизнь ложилась на одни плечи.По молодости то силёнок хватало.Вот тащила или она всю семью,или он,-дети и работа и все вокруг к этому принадлежащее.Так вот,на одном хребте далеко не уедешь.Нужно вместе тащить.Не складывалась жизнь в таких семьях.Или уж действительно двужильным нужно быть.Чтобы и за себя и за того брата...Поэтому и не знаю,потянет ли юноша(если случай реальный)такую ношу.Желаю мудрости свекрови,и удачи молодым!!
    • Лунная (Большое Яблоко) / 9 фев 2010
      Да я знаю тоже несколько примеров, где в семьях были больные люди, независимо от пола. Над ними носились, о них заботились, они капризничали, они же больны. Кости заботливых давно сгнили на кладбище, а больные и посегодня болеют. Нет, никто не говорит, больным быть плохо, но даже нездоровые люди прой желании стараются внести посильный вклад в семью. Если же молодая женщина и в самом деле такой инвалид, что только сексом может заниматься, то мух будет тянуть это, пока не перегорит (родители тоже не вечные). Понимаете должен буть энергообмен между членами семьи, немного она, немного он, каждый должен что-то вносить посильное. Иначе его геройское поведение в один прекрасный день ему надоест. Или он отдаст всю энергию и сам зачахнет. Это относительно ситуации кяк таковой но безотносительно автора вопроса. Я бы посоветовала ей не вмешиваться и не учить сына как обращаться с женой. Даже, если у неё “Синдром Луизы”, помочь ничем нельзя. Ведь сын сам выбрал свою долю, ему и за неё платить. Может быть, он счастлив духовно (до поры до времени, ибо я не верю ни в какие мезальянсы, здоровому организму потребен другой здоровый организм). И мы, действительно не знаем насколько глубоко девочка больна, или она манипулирует своим состоянием, что тоже далеко не редкость. Но влезать в эти вопросы другой семьи - дело неблагодарное. Время все расставит по местам, сегодня нет тех пут которые навсегда делали одного человека рабом другого. Будет мужу хорошо с женой - ну и прекрасно, будет ему плохо - найдёт выход сам
      • Лунная, энергообмен у них наверное, налажен, раз он женился и заботится. "Понимаете должен буть энергообмен между членами семьи, немного она, немного он, каждый должен что-то вносить посильное. " вот она и вносит посильное, но это не чистка картошки, а ласковые слова ,например. или она его вдохновляет и поддерживает, с ней рядом он сильный мужчина, а с матерью - несмышленыш неспособный.
  • а это вообще - шедевр!!!: Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/ Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору