-
Алена
Да, Вас можно понять. Но вряд ли вам это понравится. Разумеется, каждая мать желает (в идеале) видеть своего ребенка благополучным. Но точно так же, «разумеется», под «благополучием» каждый понимает что-то свое. И порой настолько «свое», что оно идет вразрез с представлениями собственного ребенка. Вы считаете, что Ваш сын несчастлив? Почему? Потому что он сам готовит завтраки и бегает в магазин за продуктами? А кто вам вообще сказал, что это критерий для оценки степени мужского счастья? Вы не задумывались над тем, что Вашему сыну за счастье ухаживать за своей женой и чувствовать себя нужным ей? Может, для него это прекрасный способ ежедневно доказывать ей, как он ее любит? Может, он именно об этом мечтал — вырасти и не быть похожим на своего отца, который даже в минуты, когда маме было очень тяжело, пальцем не пошевелил, чтобы ей помочь по дому? Может, Вы и не заметили, что вопреки Вашим отношениям с мужем, Ваш сын вырос заботливым, любящим, ответственным мужчиной? Вам бы гордиться им, а не пытаться испортить ему личную жизнь.
Вас действительно можно понять, но совсем не так, как Вы хотели бы. В Вашем письме сквозят раздражение, ревность и зависть по отношению к жизни в семье сына и к невестке в особенности. Вы завидуете ей, потому что Вам никто никогда не помогал, потому что у Вас не было заботливых родителей, готовых пойти на многие жертвы ради Вашей жизни и здоровья, ради Вашего семейного благополучия. Вы завидуете ей в том, что ей не приходится столько времени тратить на то, чтобы поддерживать в порядке квартиру, готовить, бегать по магазинам, пока муж лежит на диване. Вы завидуете тому, что у нее есть муж, который совсем не похож на Вашего: он заботится о своей жене и любит ее не за ее борщи и выпечку, он ее ПРОСТО любит. И поэтому Вы цепляетесь за «изъяны» своей невестки, чтобы самой себе доказать, что она не заслужила такой жизни, эта избалованная девица, которая за всю жизнь палец о палец не ударила. Поэтому Вы ухватились фактически за единственный, но самый глобальный ее недостаток — здоровье. Вам, зрелой женщине, не хватает ни такта, ни чуткости для того, чтобы посочувствовать этой молодой девочке, для которой запретны не только домашний труд, но и нормальные развлечения молодых: танцы, активный отдых. И для которой каждый прожитый день — подарок, а уж беременность и вовсе станет подвигом.
На мой взгляд, самое лучшее, что Вы можете сделать для сына, — это выполнить его просьбу не вмешиваться, если не в состоянии радоваться за чужое счастье, каким бы странным и сомнительным оно Вам ни казалось.
-
Сергей
На мой взгляд, если собственная жизнь не вполне удалась, это еще не повод портить её своим близким. А пока, судя по всему, дело движется именно в этом направлении. Лично я не знаю ни одной семейной пары, которая бы с восторгом принимала вмешательства со стороны родственников, желающих эту пару развалить. И в дальнейшем к такой родне сильной симпатии молодые люди испытывать не будут. Поэтому если есть желание в будущем видеть внуков не только на фотографиях и разговаривать с сыном не только по телефону раз в год, советую умерить пыл. Молодой человек уже в том возрасте, когда люди вполне способны принимать самостоятельные решения. И раз парень выбрал именно эту женщину, живет с ней и не высказывает неудовольствия, значит, его такая жизнь устраивает. А потому попытки объяснить ему, что живет он не так, не там и не с той, — это прямое проявление неуважения к собственному ребенку. Он, кстати, это прекрасно понимает, но пока пытается просто разрешить ситуацию просьбами не вмешиваться. Стоит прислушаться к его мнению. Иначе будет худо. Ведь пытаться лезть в его семью с собственным взглядом на внутрисемейные отношения, пытаться перекроить все на свой лад, развести сына с неугодной невесткой при том, что его все устраивает, — это прямой путь к тому, чтобы нарваться на очень серьезный конфликт. Вплоть до разрыва уже ваших отношений. Смею заверить, что хорошая, счастливая семья — это коллектив, в котором совершенно неважно, кто моет посуду, ходит за продуктами или стирает. Главное, чтобы все были согласны с происходящим, чтобы всех все устраивало. И если кто-то считает, что помогать жене необязательно, в каком бы состоянии она ни находилась, а сама жена с этим согласна, то так тому и быть. Но люди все разные, а потому и обратную ситуацию, когда муж пытается вывернуться для любимой наизнанку, тоже нужно принимать как должное. И, кстати, детей рожают не для бабушек. Их рожают для себя самих. И если бабушка до сих пор не понимает, что нужно уважать мнение выросших детей, если она одержима идеей переделать всех под себя, все разрушить и стать единственной главнокомандующей, то велика вероятность не увидеть внуков вообще. На мой взгляд, молодым лучше просто помогать, относиться к ним с любовью и уважением, не пытаясь переделать или унизить. Тогда и они в ответ будут делать то же самое и будут прислушиваться к советам. Странно, что человек в 55 лет этого не понимает сам.
