Так и останусь старой девой...


Так и останусь старой девой...
Вот посоветуйте, пожалуйста. Девушка я обычная, среднее телосложение (не толстая, не худая). Кому-то кажусь страшненькой, кому-то красивой (я про парней). Сейчас я свободна, парня нет. Зато есть один поклонник, который зовет замуж. Первый раз я ему отказала, а сейчас он уехал деньги зарабатывать (до января), чтобы потом меня поразить и т.д. и еще раз предложение сделать. И я вот задумалась. В любви мне не везет (2 года отношений с алкоголиком, полгода с парнем, который ходил и плакался мне, что красавицы на него не смотрят, приходится быть со мной). Может согласиться? Не люблю я его, но, может, стерпится, слюбится? Зато отцом он точно будет хорошим. Правда, глуповат чуток, но я смогу его направлять. А то я так и останусь старой девой или буду терпеть человека, который меня не любит. Вот что делать? Да, и еще дома у меня ситуация сложная, придется скоро квартиру в аренду искать (а я вторую неделю уже без работы). Что делать?
Кристина, Новосибирск, 23 года / 06.08.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если ты сама себя не любишь, то кто будет тебя любить? Кому нужна женщина, которая в 23 года рассуждает как бабка на лавочке? Кому будет интересна женщина, которая сама считает себя кандидаткой в старые девы? Кто обратит внимание на женщину, которая сама считает себя обычной, серой, никакой? Ты ведешь себя как неудачница, тратишь жизнь на неудачников. Убить два года на алкаша и 6 месяцев тратить свое время на убогое создание, которому ты нужна была только для того, чтобы, оскорбляя тебя, он мог чувствовать, что есть люди еще более ущербные, чем он сам? И сейчас ты опять хочешь связаться с человеком, которого сама называешь «глуповатым», ради того, чтобы не остаться в девках? Прости, но тогда ты еще глупее, чем он. Выйдя за него, ты продолжишь череду совершенно идиотских поступков, из которых складывается вся твоя жизнь. Это будет жест совершенно в духе всего, что было до него: алкаш, закомплексованное хамло, и красной нитью – ты со своей установкой «я серость, я так себе, мне не везет…» На мой взгляд, сейчас тебе нужно думать не о том, как бы выйти замуж на всякий случай (вдруг потом никто не позовет), а решать внутренние проблемы, которые мешают тебе почувствовать себя уверенной молодой женщиной. Нужно сначала решить самую главную проблему: научиться ценить и принимать себя. Нужно научиться любить себя. Для этого не обязательно что-то резко в себе менять, нужно поменять само отношение к себе. Но если для этого необходимы перемены и во внешности – значит, надо действовать. Посмотри внимательнее на свой круг общения – кто эти люди? Почему ты дважды за три года оказалась втянутой в отношения с неудачниками? Откуда вообще в твоем окружении такие взялись? И если подобных им среди твоего окружения – большинство, значит, надо менять круг общения. Друзей нужно тоже уметь выбирать, даже если это шапочные знакомые, с которыми ты проводишь досуг. Ведь то, с кем ты общаешься на людях, позволяет другим сделать определенные выводы о тебе. В 23 года еще достаточно просто сменить область интересов, завязать новые знакомства. Может, я старомодна, но, как мне кажется, встретить адекватных и интересных сверстников проще в каком-нибудь спортивном клубе (дайвинг, альпинизм, рафтинг, восточные единоборства, туризм и прочее), или в клубах интеллектуальных (языковой, танцевальный, театральный, вокальный и прочее), нежели на дискотеках и в барах. Люди, которые занимаются чем-то в виде хобби, как правило, знают, чего хотят, и не занимаются бессмысленным времяпрепровождением. В общем, займись своей собственной персоной, научись себя баловать, любоваться собою в зеркале, отфильтруй своих знакомых, откажись от общения с теми, кто волей или неволей заставляет тебя думать о себе как о неудачнице. Если ты действительно захочешь изменить свою жизнь – ты сможешь это сделать. Но, повторюсь, для этого тебе нужно изменить свое отношение к себе и перестать жить серой жизнью.
  • Сергей

    Насколько я знаю, выйти замуж абы за кого, лишь бы взял – не сложно. А вот прожить с таким человеком долго и счастливо, дано единицам. Поэтому я бы не советовал бросаться на первого, кто позовет. Тем более в твоем возрасте. Ведь, кроме того, что ты человека не любишь и не уважаешь, ты пока совершенно не представляешь каков твой поклонник в жизни. А потому делать предположения о том, каким он будет отцом – глупо. Примеров того, как человек из белого и пушистого в период ухаживания превращается в зеленого и чешуйчатого после свадьбы – море. Я понимаю, что тебе сейчас одиноко, но не надо позволять собственной глупости портить тебе жизнь. Кстати считать себя старой девой в 23 года тоже как-то не очень умно. В общем, погоди пока с замужеством. Полагаю, будет гораздо правильнее сейчас сосредоточиться на решении более насущных проблем. Например, почему бы тебе не подумать о втором образовании? Или первом. В будущем это позволит гораздо прочнее на ногах стоять и не бояться за потерю работы. Да и своего человека найти среди однокурсников, на мой взгляд, проще. Еще было бы не лишним заняться собой. Сейчас ты сама себя считаешь посредственностью. Это очень плохо. Поверь, чтобы тебя ценили и любили другие, ты должна сама себя ценить и любить. Так что иди-ка ты в зал и начинай заниматься собственной фигурой. И к хорошему парикмахеру загляни. Возможно, тебе стоит сменить привычный образ. Ну и далее посети по списку специалистов женской привлекательности. При серьезном подходе, через год ты будешь выглядеть, и чувствовать себя совершенно иначе. Вот тогда и подумаешь за кого выходить замуж. И выходить ли вообще, или еще погулять, пока молода и привлекательна.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 415  

Оставить комментарий
  • Кристина, / 29 июл 2017
    Прошло 7 лет. Своего будущего мужа я встретила в 25 лет. Уже 3 года мы в браке. Сейчас читаю свое письмо и улыбаюсь, ведь мне уже не 23, а 30 лет. И сейчас совсем другие проблемы. P.S. Тот парень в январе мне реально сделал предложение - с кольцом, встал на колени. Я согласилась. А в мае он меня кинул, типа была месть с его стороны. А в 25 лет, когда я встретила будущего мужа, опять появлялся, но я уже с ним не общаюсь. А мужа... люблю. Хотя и есть проблемы, как и у всех.
  • Героиня, я тут подумала, подумала. А насколько серьезным было предложение вашего "глуповатого" ухажера, и каковы гарантии что оно снова поступит в январе? Многим делали такие предложения, многих обещали взять в жены когда-нибудь, но часто до дела не доходило, и не по вине "невесты") может, рановато делите шкуру неубитого медведя? А по-существу, идея остаться старой девой мне знакома, обычно именно в такой период на тебя сваливается нечто такое веселое и романтическое, что быстро забываются столь мрачные фантазии) вам надо повышать самооценку, однозначно. А в этом вопросе очень внимание мужчин помогает. Ходите куда-нибудь, флиртуйте, "клейте", отрывайтесь, наряжайтесь и пр. Чего сразу судьбу-то устраивать, будто завтра потоп. И чего сразу взамуж. Повстречались бы хоть для приличия.
    • Деаушка,а по-моему автору не с кем сейчас флиртовать. Вот поэтому она переживает и паникует. Потому что когда девушке есть с кем флиртовать-она не будет переживать и на замужестве циклиться. Ваш совет конечно в принципе замечательный. Но ведь автор написала о том,что она пока что не пользуется успехом у мужчин. Я пишу ПОКА. Потому что наверняка на самом деле это не потому ,что она не может заинтересовать мужчину. А потому что чувствует себя неуверенно в обществе мужчин.Хотя я думаю,что у продавщицы фруктов хорошая возможность знакомиться с мужчинами. Автор,улыбайтесь почаще!Вам улыбка к лицу!
  • prosto tak / 8 авг 2010
    И ещё стой подумать, как он будет к вам относится- либо с большим уваением, как женщине и хозяйке дома, либо типа здесь твоего ничего нет, живешь за мой счёт. Вам лучше знать этого человека.
  • Вечерняя (Волгоград) / 7 авг 2010
    Раз глуповат, а Вы это замечаете, да к тому же еще и не любите, то все, пиши пропало: не Ваш это человек.
  • Не могу не поделиться!:) На одном из сайтов, предназначенных для горожан, планирующих переехать в деревню, и общающихся на эту тему, прочла объявление некого гражданина Ломова, занимающегося художеств.ковкой: - Привет! Меня зовут Александр. Хотелось бы переписываться с интеллигентной женщиной, лет пятидесяти и витающей в облаках. О себе: Волею судьбы был вынужден переехать в деревню, чтобы организовать собственное дело. Вольный одинокий художник. 56 лет, но еще крепкий... Официально не разведжен, но давно уже живу один. Жизнь на Природе прекрасна!!! Объявление - свежее, еще от 31 июля. Кристин. А Вы говорите - "старой девой" останусь! :)))))))
    • Зин, привет! Знаешь, на одно такое объявление найдется штук сто "витающих в облаках" или считающих себя таковыми дам. На большой выбор в 50 лет и старше дамам лучше не расчитывкать, ИМХО. Тем паче, что статистика и по соотношению мужчин и женщин, и по продолжительности жизни мужчин говорят сами за себя - шансы у одиноких дам мизерны. Чем старше, тем нереальнее найти кого-то действительно стОящего или нужно его уводить из семьи. Мужа нужно "вырастить" и постараться сохранить, а не расчитывать на то, что "очередь стоит" из желающих. Опять же из своего опыта: одиноких незамужних приятельниц и знакомых у меня раз в десять больше, чем мужчин. Да и мужчины-то - третий сорт, не кондиция - пьющие, без хорошей работы и т.п.
      • elesha2112 (Москва) / 8 авг 2010
        Габи, но в возрасте " за 50" женщины уже не так уж и хотят ломать сложившуюся так или иначе жизнь ради поиска мужа и устройства жизни новой, уже с мужем, это по опыту моей мамы и мам многих моих знакомых, дам от 50 до 60.
        • elesha, но Зина пишет о том, что якобы спрос на любых женщин в любом возрасте превышает предложение, посему не стоит Автору бояться остаться "старой девой" - я так поняла ее пост. И отвечала именно на эту ее мысль, совершенно не имея ввиду замужних 50-них дам.
  • «Уж зла любовь, ну а козла все нету… » (О.Арефьева) Кристина, 23 года – это не тот возраст, в котором стОит бояться остаться «старой девой»… Кстати, а разве сейчас бывают эти самые «девы»? Мне кажется – только незамужние дамы…))) Но я не об этом. Кристина, у меня взрослые сыновья, у моих подруг дети взрослые, и вот что я в последнее время наблюдаю: молодые влюбляются, женятся, через год – два – пять многие разводятся. Браки, основанные только на бурной страсти – увы, недолговечны. «Брак по расчету будет счастливым, если расчет был правильным». Дело в том, как мне кажется, что сейчас и парни, и девушки создают семьи для того, чтобы ПОЛУЧИТЬ материальную или эмоциональную выгоду, но никак не ОТДАВАТЬ. Никто не хочет делится своим временем, душой, деньгами пусть даже с любимым и все время подсчитывает –не прогадал ли он от этого союза? И, конечно, в конце концов, оказывается, что да – «тиграм не докладывают мяса…» Семья разваливается, дети страдают… А Ваш кавалер настроен именно на ОТТАЧУ - что, по нынешним временам, редкость. Он увидел в Вас то, чего не видят остальные, и мне кажется, что Вам, Кристина, стоит повнимательнее присмотреться к этому человеку. Я знаю две очень счастливые семьи, которые создавались по «сватовству» друзей или родителей. Расчет оказался гораздо лучшим цементом, да и с любовью сейчас в этих семьях все в порядке – люди оценили и порядочность, и преданность семье. В отличии от многих браков, созданных по страстной любви, и – увы, давно распавшихся.
    • Весна прелестная / 7 авг 2010
      Солидарна с Вами. Очень многие разводятся. Дело в том, что не может быть ещё любви на стадии "уси-пуси". Оттого потом и разбегаются, когда гормональный всплеск утих. Трудно ведь в молодом возрасте разделить любовь от сексуального влечения. Больше конечно, попадают в калошу мужчины. Они уж точно заблуждаются на своих гормонах. А женщины уже с первой встречи их на это подсаживают. Но нет. Всё равно мужчины потом прозревают, когда сталкиваются лицом к лицу с реальностью. И остаются женщины уже с детьми..без мужа. Так что - это жизнь. Лучше уж само понятие брака не принимать так всерьёз.Тогда и детей не будут рожать с бухты барахты и слёз лить не будут по причине разводов.Полегче, граждане, полегче..Всё это лишь опыт. Это моё мнение.
      • "В калошу попадают" мужчины, а страдают женщины? По-моему, девушки достаточно наивны в юном возрасте, всем хочется "прынца" - они его и придумывают из того, что есть. И совершенно не ценят в мужчинах действительно необходимые для семейной жихни качества - надежность, ответственность, желание мужчины оградить и защитить свою избраннницу. Много ли сейчас молодых людей, готовых доказать свою любовь так, как это сделал МЧ Кристины? Думаю, что нет. Девушкам, насмотревшимся сериалов, нравятся мачоподобные парни и ценят они понты и умение красиво трепаться, а не характер и волю.
        • где же Вы узрели в этом конкретном "женихе" характер и волю? зачем так далеко идти в своих фантазиях?)
  • Эсфирь / 7 авг 2010
    Вот выйдете Вы, Кристи, замуж без любви, а потом напишете лет через 5-7-9 на этот сайт то же, что написала Я в эту рубрику "Как начать разговор о разводе?" Уверяю Вас, тошнотнее, чем брак с нелюбимым, да к тому ж еще глуповатым мужчиной, может быть только брак с алкашом-дураком-неудачником, но хотя бы любимым, у которого еще и мама не очень умна - это надсада сплошная. Потом его глуповатость для Вас выльется в "господи, ну что за ИДИОТИЩЕ?", понимаете!? Причем, возможно, совершенно безосновательно... Почитайте мой крик души, это результат вот такой же "надо б замуж"-психологии.
  • котяра (интернет) / 7 авг 2010
    а мне вот чо-то захотелось обратится ко всем гигантам мысли по повышению самооценки есть реальные данные - работы нету,из дома пора сваливать зацепится ли мне за недалекого честного работягу или чо лучше вылавливать, пока что купцы приличные не попадались. это вопрос. я очень люблю читать психологические этюды, особенно Джей, видно профессионала, только вопрос не психологии, а выживания. я скажу честно - ничто так не поднимает самооценку как умение выживать))) викамодила, поэтому ваша сестренка и наглючая как танк), но вы вполне можете противопоставить ее "поломойству" вашу сытую беззаботную жизнь.
    • котяра, поступайте, как вам душа велит. Если недалекий честный работяга САМ предлагает вам свое плечо в сложной ситуации - опирайтесь на него, почему нет? Добровольных бескорыстных помощников по жизни мало, их помощь ценить нужно. Если не предлагает свою помощь, но мельтешит рядом - чего он ждет от вас взамен своей помощи? Устраивает ли вас такой обмен? Пока рядом нет приличных купцов на ваш товар - не думайте о том, что они чудесным образом придут Вам на помощь. Смотрите на свою ситуацию реально. Дают - бери, бьют - беги.
      • Только это письмо не от Котяры. Наш Котик - женщина умная, состоявшаяся, критичная, с юмором. тонкая и умная.
      • котяра (интернет) / 7 авг 2010
        разумеется, так и есть поэтому непонятно почему дамы опять взялись искать проблему в самооценке), когда ситуация - проще некуда люди попадают в различные ситуации в жизни, все меняется, и не надо каждый фак воспринимать как конец света. ну разведется если не понравится)
        • Аааа, так Вы переформулировали проблему героини, убрав лишнее? Интересный прием ;)))))
    • А что Вам то до моей сытой жизни? Завидуете? Это Ваши проблемы. Зависть-нездоровое чувство.
      • Весна прелестная / 7 авг 2010
        Вика, ты уже зашкаливаешь. Чхать котяре на твою сытую жизнь. Она тебе МЫСЛЬ умную подкинула по твоим волнениям. Так найди ЕЁ в том посте и скажи спасибо. За всё данное надо говорить спасибо. Плохо, когда это в упор люди не видят. Сними уже защитный шлем.НИКТО тебя не обижает. А то вошла уже в роль. артистка :-) Эпридемия какая-то у "обиженных".
        • Весна Прелестная,а с чего Вы взяли,что я страдаю? Я не считаю,что век свой должна без работы просидеть. Я вообще адекватно мыслю. И не понимаю,почему меня тут либо презирают либо жалеют. У меня всё нормально. Я вполне готова поработать. Но .Работать за жалкие гроши,как раньше,уже не соглашусь. Поэтому поисками работы займусь без спешки. И найду то,что именно мне нужно.
    • Весна прелестная / 7 авг 2010
      Точно:философия здесь проще. Совершенно это советовала и я. Рассуждать о самооценке стало уже и к месту и не к месту. Всё у неё нормально со своей самооценкой. Пошла торговать на рынок и голову не забивает.Потому что НАДО. Хочешь жить -умей врететься. Сидя и читая книжки психологшические, всё равно всё в одно ухо влетит, в другое вылетит. Жить надо уметь играючи здесь и сейчас в реале. Пока алкоголик занят выпивками, а не имеющий спроса у красавиц страдает (это не её показатель самооценки)- выходи замуж за того, кто даст самое необходимое тебе на сегодня.А в это входит и его отдача души (он ведь поехал что-то раздобыть, а не сел в женихи канючя, как жизнь енсправедлива) И через этого мужчину благодари Бога, что послал помощника. Только не используй доброту мужчины, а то Боженька быстро опять исправит ситуацию. Научись уважать подарки судьбы. Тогда и не будешь смотреть на этого мужчину "люблю или не люблю". Уважай посланную поддержку:это будет держать тебя от произвола :-)и самосуда. А что завтра будет? Боженька знает сам, раз одну в беде тебя не оставляет. Доверься Жизни и не драматизируй над Любовью и Самооценкой. Они приходят (как Кисуля классно сказала) при умении выживании и затем и красиво жить научишься. Глубокая мысль: умеющие выживать не драматизируют и не доводят ситуации до слёз.Они тонко чувствуют, ЧТО сегодня неотложно, а о чём можно "подумать завтра".Не оглядываясь на мнения много думающих. Жёсткие принципы бывают только у дураков, не умеющих мыслить гибко и без драматизма. Да и к слову ЗАМУЖ нужно относиться в разных ситуациях по-разному. Лучше..шутя во всех ситуациях :-) ИМХО.
    • Согласна с вами. :) У меня есть один знакомый, довольно успешный и умный человек, так он недавно сказал: “Эх, нодоела сытая жизнь. Хорошо бы сойти в одних трусах где-нибудь на чужом берегу и подныться с нуля. Вот это жизнь, это интересно.":) Люблю храбрых.:) Кстати сказать, у него уже две иммиграции за плечами...
    • Orleanskya_Deva / 8 авг 2010
      не бери работягу(( ЧТО ты с ним будешь деть?(( ведт механика такой , как Ты надоест на третьи сутки, а химии с таким у тебя случиться не может. Котяра, не блефуй))
    • мне кажется, здесь не стоит вопрос выживания. ну не пойдёт нуждающийся в пед.колледж учиться и школу работать, там платят мало - известное дело, без опоры никак она же озвучила проблему, с интересными ей людьми стесняется разговаривать, поэтому алкоголик, нелюбящий и тд, их она не "боится" имхо, как раз тот случай, когда может помочь рекомендуемая здесь в больших количествах литература. и общение, общение..не на рынке, конечно(
  • Не могу пройти мимо и не ответить Кристине. 1. По эмоциональной составляющей: перестать думать о себе "никак". Ты - центр своей вселенной. Потухший центр не освещает окружение. Настроится на позитив, больше гулять, бывать на свежем воздухе, общаться с людьми, читать интересные книги. Утром повторять себе перед зеркалом - мне во всем везет! Какой у меня будет хороший день! Я такая симпатичная! Я одену сейчас что-нибудь красивенькое! Прочь неудачники, вам со мной не по пути! А вечером...вечером пойду в кино! Людей, которые понижают вашу самооценку - безжалостно ставить на место. Даже родственников. Это энергетические вампиры. Найчитесь отодвигать от себя неудачников, алкоголиков и пр. - держите их на расстоянии, не подпускайте к душе. Представьте, что ваша душа - тонкий хрустальный сосуд, который стоит целое состояние, и вы наполнили его водой, чтобы увидеть как он переливается на солнце. К вам кто-то подходит очень близко и плохо стоит на ногах (алкоголик, псих, неудачник) и может зацепить сосуд, что вы сделаете? Наверно шаг назад? Когда в очередной раз к вам будет клеится неудачник, отойдите на шаг назад, в СВОЙ мир. 2. По практической стороне вопроса. Жених пусть себе будет на скамье запасных. Хороший отец - это важный критерий, но...У детей еще должна быть хорошая мать:) А хорошая мать - любящая отца детей:) А любящая отца - светящаяся женщина:) А светящаяся женщина - УДАЧА ВОКРУГ НЕЕ!
    • Тоесть, Кристина, начинать надо не с конца, а с начала. То, что вы встретите своего мужчину, а может и не одного...это 100%. Но надо вылечить свою душу, наполнить сосуд, чтобы он переливался. Чтобы я посоветовала: вам 23, как вариант - найти программу обмена для обучения заграницей. Это не так сложно, при каждом посольстве-консульстве можно взять информацию. Смена обстановки, эмоции от страха до восторга - все это раскроет вас. Второй вариант. Написать потрясающее резюме, разместить его в интене и уехать на неделю к морю, в другой город, в деревню, вожатой в лагерь - куда угодно, лишь бы обстановка была совершенно новой. Третий вариант: выбрать свою категорию мужчин (головой:)) и найти с ними 1 общий интерес, увлечься им с головою, как будто это ваше жизненное предназначение. Этот вариант самый простой, он даст вам опору. но хочу вас предупредить, что в этой жизни не брак с мужчиной решает всю дальнейшую судьбу, а самореализация в чем-либо. Мужчина - всего лишь партнер, который оказывает поддержку. Смысл не в браке, не в детях, а в том, что вы ДЕЛАЕТЕ на протяжении жизни и КАК вы это делаете. (Вы можете плести макраме и увлекать этим всех соседей - и это уже достижение:), а можете ассовски водить авто или готовить утку с яблоками. Ваша самооценка так занижена, потому что вы сейчас кисель, это просто по почерку я определила. Кисель надо собрать в кучку, определить ему окраску и придать форму конфеты на палочке, большой и вкусной. Соберитесь. Не растрачиваете жизнь на мысли за кого бы выйти замуж, он сам найдется. Ищите то, в чем вы будете ассом. То, что зажжет ваш ЦЕНТР. Влюбитесь в дело. И, как следствие, все само начнет складываться самым лучшим образом.
      • Улька, очень понравился Ваш отзыв! Интересный, полезный, ЖИВОЙ !!
  • Orleanskya_Deva / 6 авг 2010
    Дефачки, я тут на другом ресурсе общаюсь(( во там народ тупой(( примитив высшего пошиба. Все таки у нас тут интеллектуалки, как не крути, за что и лю Клео))) Пошла дальше жечь плебеев злить. Клео, я тя лю.
    • Скинь ссылку в личку, посодействую. Чето постебаться захотелось, а клеовчанок оскорблять - рука не поднимается. Кристине гадости не хочу говорить.
  • И еще,Уважаемая Дезире. Если моя сестра считает себя всего добившейся женщиной,выйдя замуж за иностранца и моющей в одной из стран Западной Европы полы,то она имеет право повышать голос на меня и моих родителей. И также я не обязана по её указке выбирать в своей стране президента или участвовать в митингах. А она по скайпу так орала,что наушники лопались,что я дура и не проголосовала за её любимого Януковича! Так у кого из нас эти комплексы? Я лично считаю,что каждый человек имеет право выбора. И выслушивать вопли и крики всего добившейся женщины я лично не желаю. Уверенный в себе человек не орёт,а говорит.
    • И в принципе я упомянула про эту сестру по теме того,что не понимаю тех молодушек,которые с легкостью говорят о старости людей,которые всего лишь на 15 лет старше. Это невоспитанность элементарная. А вообще я с сестрой не общаюсь уже почти год и прекрасно себя чувствую.
      • Тигр (Интернет) / 6 авг 2010
        vikamodila, при всем моем уважении к вам, я начинаю думать, что Дезире возможно права в своих отзывах 331 и 342. У ВАС проблемы, я только не знаю какие. Хорошо, если я не права в этом. Ваш отзыв, я так пронимаю, содержит упрек в мой адрес? Я уже писала по поводу своих слов насчет 45-летнего возраста. Написала вам, чтобы вы не обижались и что я не вас имела ввиду. Вы ответили, что не обижаетесь. Было бы так, вы сейчас не упомянули об этом, да еще с такой неприязнью. Долго же вы припоминаете людям их недочеты и промахи! Дело ваше. Но не было бы у вас проблем, вы бы не так не сердились уже целый день из-за моих слов, сказанных совершенно не в ваш адрес
      • elesha2112 (Москва) / 7 авг 2010
        Вика, дорогая, 15 лет - это целая жизнь. Мне в 30 тоже казалось, что в 45 можно уже ползти по направлению к кладбищу, завернувшись в простыню, а сейчас что-то уже не хочется. Ну сказала Тигра сгоряча, в пылу обсуждения, да и не вам вроде бы, а так, в общем, что же вы так болезненно реагируете.
        • Тигр (Интернет) / 7 авг 2010
          Елеша, спасибо вам за поддержку! Не понимаю викиного злопамятства (а это именно злопамятство). Видно, что она переживает из-за собственного возраста (не было бы переживаний, не злилась бы она так на меня и на свою сестру - все вчерашние обсуждения характера сестры были только из-за того, что та называет ее старой, вот и все). Не собираюсь несколько раз в день оправдываться за свой промах как школьница какая-то. Мне кстати, не тридцать, а 27 скоро исполнится. Вика вчера хотя и округлила цифры, я все равно сразу поняла, что ее слова - камень в мой огород. "Вика, дорогая, 15 лет - это целая жизнь. Мне в 30 тоже казалось, что в 45 можно уже ползти по направлению к кладбищу, завернувшись в простыню, а сейчас что-то уже не хочется." Человек и за 5 лет может очень сильно измениться и его жизнь тоже, а уж 15 лет - действительно целая жизнь. Я, кстати, и не собираюсь заворачивать в простыню 45-летних и отправлять их на кладбище, хи-хи
          • Вам кроме как меня обсудить,больше поговорить не о чем? Я по-моему давно уже молчу,а вы всё обо мне о моей сестре. ДА...
            • Тигр (Интернет) / 7 авг 2010
              Я вообще-то обращалась к Елеше и имела право писать ей все, что мне хочется. Лично к вам я обратилась последний раз вчера. И не писала бы, если б вы так надолго не остановились на моих вчерашних словах (ой не дают они вам покоя!) и не попытались меня вчера из-за этого уколоть
    • Вика, вот скажите, если она такая дура и вообще несдержанная истеричка, вам-то что до этого? Пусть себе думает, что хочет, и имеет о себе какое угодно мнение. Почему вас так страшно задевает, что она о себе так хорошо думает? Вам непременно нужно, чтобы она считала себя никчемным лузером? Вы от этого стали бы счастливее? Подумайте об этом.
      • Мне бы лично хотелось,чтобы она к другим людям относилась не хуже,чем к себе. Хотя если ее мужу нравится когда на него орут,то пусть и не жалуется. Я ведь не могу ему о сестре плохо говорить. Родственница всё же.А кто там лузер,кто не лузер. Я лично людей оцениваю по их поступкам. И ведь лузер тоже может быть хорошим человеком. А в отзывах сестры о людях таки сквозит гордыня. И это мне неприятно.Ну не могут же абсолютно все люди быть какими то недотёпами. А вы что хотите,то и думайте обо мне .
        • "Мне бы лично хотелось,чтобы она к другим людям относилась не хуже,чем к себе" Вика, ну сами посудите, какое вы имеете право требовать, чтобы она как-то там к кому-то относилась? С какой стати вы чего-то там от нее хотите? Вы ей кто, мать? Опекунша? Воспитательница детского сада? Ваша сестра взрослый человек и имеет право вести себя так, как считает нужным, имеет право на любые взгляды и мнения, нравится вам это или нет. "А в отзывах сестры о людях таки сквозит гордыня. И это мне неприятно." А по какому праву вы испытываете подобные эмоции? Ее гордыня - это ее дело. Никак не ваше. Если вас так сильно задевает чья-то высокая самооценка - значит, у вас проблемы с вашей собственной. Вот этим и займитесь. Воспитанием СЕБЯ, а не сестры.
        • Orleanskya_Deva / 6 авг 2010
          Что Вам до СестрЫ(( готовы её схавать без соли и без лука(( Вика, аста ла виста(( Не опускайте родню на форуме, зачем((
        • знаете,Вика, мы все в определенное время являемся учениками и учетилями. Не торопитесь выступать в роли учителя для своей сестры, всему свое время. И почва должна быть подговлена для зерна учения, иначе все будет впустую, человек вас просто не поймет.
          • Вообще то это сестра меня все время учить пытается. А я ей ничего не навязываю. Когда мне нужен чей то совет-я сама прихожу к людям за советом. Понимаете?
      • Весна прелестная / 7 авг 2010
        хахахахаха. вот это да. Да, от этого счастливей не станет. Вроде даже до тебя стало что-то доходить.. Приятно верить, что ты поправляешься. Ведь я очень этого тебе уж много лет желаю. Удачи в сохранении правильного направления ! Сколько же можно болеть и травмы терпеть ? Должно же когда-то и надоесть. Бог в помощь!
      • Я не считаю свою сестру лузером.И всегда радуюсь за её успехи. Но выслушивать её вопли про политику,которой никогда не увлекалась и про то,что все люди у нас в Украине не красивые,глупые и еще какие то не собираюсь. Так что остаюсь при своём мнении,что людей надо ценить и уважать даже если считаешь,что они ниже тебя.И мои слова о сестре только лишь по теме,что не надо обижать людей. Особенно близких. А у меня конечно же есть свои комплексы и проблемы,как и у всех живых людей.И в этом еще нет патологии.
    • так не слушайте её) зачем слушать вопли и поучения?
    • Orleanskya_Deva / 6 авг 2010
      Вика, я шо то подзабыла трохи. Якунович это который красивый,но отравленный или другой пророссийский товарищ, очень уж к Раше лояльный и Севастополь ГОРОД РУССКИХ МОРЯКОВ))) уважающий. Совсемо жара на менЭ действуЭ.
      • Янунович - это пророссиский, Ющенко - обиженный, "отравленный" агент ЦРУ с американской женой. :)
        • Orleanskya_Deva / 6 авг 2010
          спасибо
        • Не уважаю ни того, ни другого. Знаете,как народ у нас ,в Донбассе шутил перед выборами? За одну голосовать страшно(за Юльку). За второго-стыдно(про Янука). Я на выборы не хожу.Да и Ющенко такой же. Все они одинаковые.
          • Orleanskya_Deva / 8 авг 2010
            Вика. народ имеет тех правителей, которых заслуживает((( если они у Вас такие неуважаемые, то посмотрите на себя , может в Вас самих Шо то не так як надысь((
            • Вот именно у меня и только у меня))). Не злорадствуйте. Я политикой не увлекаюсь категорически. Абсолютно. Я и политика-вещт не совместимые. Поэтому вообще предпочитаю не думать о наших выдающихся политиках. Я писала о том,что моя сестра орала,что я не голосовала за Януковича дважды. Имею право не голосовать за кого хочу.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору