Боится, что его жена все о нас узнает...


Боится, что его жена все о нас узнает...
У меня роман с женатым мужчиной, ему 27 лет, женат 5 лет, детей нет. Отношения с самого начала были сложные, речи о нашем будущем не шло. Все это время роль любовницы меня убивала, не такой у меня характер, чтобы довольствоваться малым и делить его с другой женщиной. Я никогда не говорила "разводись", я говорила, что ухожу. Уходила, но возвращалась. И вот около месяца назад он впервые сказал мне, что думает о том, чтобы рассказать все жене. Что хочет быть со мной. Я сначала испугалась, потому что не готова была к такому повороту событий. Все-таки решалась судьба троих человек. Через какое-то время он снова завел этот разговор. Я сама же убедила его подумать как следует. На примере многих я видела, как мечутся мужчины из семьи к любовнице, и ничем хорошим ни для кого это не заканчивалось. Но сама после этого уже не могла ни спать, ни есть. Я поняла, что хочу быть с ним, что беру на себя всю ответственность. Что мне не страшно, что мы оба будем начинать с нуля. Но вот вчера он мне сказал, что его очень беспокоит тот факт, что его друг разводится, потому что жена запалила его, сестра рассталась с парнем по той же причине, и он боится, что жена узнает о нас. Причем боится до такой степени, что у него начались проблемы с потенцией. Трусость - худший из пороков. Как вы считаете, хватит ли у него характера уйти от нее? Стоит ли мне бороться? Я люблю его. Но боюсь, что победа в итоге может оказаться Пирровой.
Анна, Россия, Казань, 25 лет / 04.12.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я чего-то не поняла… Сначала он говорит тебе, что хочет рассказать обо всем жене, потому что хочет быть с тобой. Потом сообщает, что настолько боится, что жена может узнать о его романе с тобой, что у него даже, простите, «не встает». Так все-таки, он хочет или не хочет говорить о вас своей жене? Спроси в лоб. Никто же его за язык не тянул, он сам дважды завел разговор, что собирается поговорить с женой. Вот пусть и поговорит, как хотел, если не хочет, чтобы она его сама «запалила». По крайней мере, так будет честнее. А тебе урок – не лицемерь. «Я никогда не говорила "разводись", я говорила "ухожу", сама убеждала его подумать»… Уходила и возвращалась, так? Значит, просто делала вид, что уходишь. И надеялась, что твой любовник, вынужденный выбирать между женой и гордой любовницей, выберет любовницу, то есть тебя. Ну вот, он долго мялся и, наконец, решил – выбрал тебя, о чем тебе и сообщил. И что он услышал в ответ? «Ах, нет, так нельзя, ты подумай как следует, жена тоже человек…» Что ты хотела этим сказать? «Я не такая, я жду трамвая»? То есть, показать благородство души? А откуда оно у тебя вдруг? Тебе же ничего не мешало спать с чужим мужем? Так чего теперь-то было из себя строить благородную девицу? Я бы тебе не поверила. Но мы-то с тобой на одном языке говорим, на женском. А вот у мужика такого переводчика нет. И твои слова, знаешь, как он для себя интерпретировал? Что тебе его жертва на фиг не нужна. Что ты не в восторге от его идеи рассказать все жене, и тебя устраивает то, что есть сейчас. Вот, что он, бедный, подумал. А тут, как на зло, один за другим примеры того, что бывает, когда жена узнает об измене мужа. И, естественно, он прикинул это на себя: как продолжать жить с женой и встречаться с любовницей, и что будет, если жена все-таки узнает. То есть любовница замуж не хочет и жить с ним не планирует, ее он устраивает в виде женатого, но жена-то выпрет из дома, если что. Понятно тебе? Так что не бороться тебе за него надо, а прямым текстом сказать, то, что ты действительно думаешь и хочешь: «Дорогой, разводись, я с удовольствием выйду за тебя замуж хоть завтра». Короче, хорош строить из себя то, чем ты не являешься. А то он это примет за чистую монету, а ты в итоге у разбитого корыта останешься. Или с импотентом, если жена узнает…
  • Сергей

    Я не знаю, как долго вы встречаетесь, и какие планы, на самом деле, у молодого человека. В принципе, раз парень нашел постоянную любовницу, значит не все так здорово в его семье. Да и детей нет. Следовательно, почему бы тебе не попробовать составить с ним более интересный и успешный союз? С другой стороны, согласись, человек, который уже завел одну любовницу, может это и повторить. Это я к тому, что никакой гарантии того, что ты не окажешься на месте его нынешней супруги – нет. Разговоры о том, что надо все рассказать жене, как ты уже сама поняла – всего лишь треп внутрикоечный, чтобы тебя слегка простимулировать. На самом деле, и ты, опять же, сама все видишь, он этого очень боится. Что мы имеем в результате? Я бы предположил, что имеем мы молодого человека, которому весьма хорошо с женой. Более того, не просто хорошо, а еще и с финансовой стороны неплохо. Скорее всего, она или её родители являются подателями материальных благ. Но за пять лет все слегка приелось, и захотелось разнообразия. Тут ты и подвернулась. И все шло просто замечательно. Он периодически тестировал тебя на предмет серьезности намерений, и, когда ты сама говорила, что не готова, что тебе не надо, все было хорошо. Только вот заигрался слегка товарищ, переусердствовал. Хотел просто держать тебя разговорами на привязи, чтобы не уходила больше, мол, я-то хороший, я готов, только вот ты не хочешь. А ты вдруг взяла и начала серьезно думать о совместном будущем. Вот тут-то писька и упала. Не удивлюсь, если мужчинка твой попытается прервать ваши отношения, мотивируя тем, что не может бросить жену, что не хочет причинять ей боль или еще чего. Это я все к тому, что, скорее всего, у данного экземпляра нет никакого желания создавать с тобой семью. То есть ничего серьезного. Вот, исходя из этого, и подумай, стоит ли бороться за такое чудо? Ведь даже если они разведутся, даже если вы будете жить вместе, не постигнет ли тебя такая же напасть, в виде очередной любовницы с очередными же метаниями?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
1


Ваше мнение 108  

Оставить комментарий
  • Дениза / 5 дек 2007
    Анна,не будьте наивной. Он любит жену, никогда ее не оставит, а милые бранятся, только тешатся. А отношения с вами - так, развлекаловка. Он не вас боится потерять - жену! Делайте выводы, ничего вам не светит, с вами он просто иногда спит, да и то с переменным успехом (ха -ха!). А с женой у него жизнь,любовь, будущее. Он ее бережет, он в конце концов на ней женился, а вам и предложено не было, даже формально. У вас низкая самооценка, если согласны на роль заменителя.
  • Марусенька / 5 дек 2007
    Анна, запоздало пишу, но если еще сюда заглянете)): скажите большое человеческое спасибо этому мужчине: во-первых, за то что поставил жирную точку в этой истории и прекратил ваше подвешенное состояние! чтобы он дальше не говорил, это все будут слова, и может он сам будет верить в то что будет говорить со слезами про свою любовь к вам, но слова словами, а по делам все вам видно. во-вторых, за ценный жизненный опыт, как не поведет себя любящий мужчина, если это "ваше". второй раз мужчина вас словами, метаниями, обещаниями не втянет в такую кашу) ведь если отношения с самого начала сложные и клеятся с трудом - вопрос ваше ли это... не грустите, неужели эти отношения - самое лучшее что могло бы быть в вашей жизни! не прекратись они - увязли бы надолго... и сами не плошайте, ведь какие предпосылки создадите, такая жизнь и будет а как иначе:)
  • Элина / 5 дек 2007
    Анна идите отдыхайте. У вас был очень тяжелый день. Помните, как Скарлет Охара, в унесенных ветром. Когда у нее была проблема, она уходила спать и закрывала дверь за собой. То что вы чувствуете, я хорошо понимаю. Четырнадцать лет назад, день в день. Мой любимый ушел разбираться с женой. Почти тот же сценарий. Плачь, нервотрепка. Мне он сказал Пока. И все. Ночью он умер. Инфаркт. И все... Я до сих пор как под анастезией к чувствам. Я вышла замуж, дети. И я не забываю эту ночь, разборки и гроб. Я не могу реально оценить ситуацию до сих пор, потому что все кончилось трагично. И вся моя жизнь идет не так. У вас есть шанс все начать снова. Любовь, не затуманенная трагедией. И главное вы не одна. Есть друзья, мама и мы в конце концов. Я была полностью одна в моем горе. Потому что держала в секрете нашу любовь. Ведь женат. Мои близкие думали, что я чокнулась. Лечили и до сих пор на эту тему тишина. Не оставайтесь одна. Не позволяйте себя разрушить вашим горем. В вашем случае оно победимо.
  • Петра, конечно, мы глупые женщины, живушие эмоциями, попадаем в ловушки, расставленные коварными типами гражданской наружности, к тому же и окольцованными. Но основываясь даже на чужом опыте - подружки, книжки, кино - с женатыми как правило ловить нечего кроме нервотрепки и потери времени, что актуально для тех кому, хорошо 20.
  • Petra(28.03) / 4 дек 2007
    О(на)чка ты же знаешь, я сама попадала в эту ловушку (романа с женатым). И именно так и кажется, что ТАМ - он по инерции, привычке, из жалости, из-за детей, чтобы не расстраивать родителей. А когда "кажется", как говорят, крестится надо. Вот я перекрестилась, слава Богу, что отвел меня и дальше лелеять это глупое чувство. Если любовь, то, действительно, все получается. А если вИдение, то все потуги - всего лишь мишура, блажь, чушь...
  • Так ведь по статистике только 3 (ТРИ)% мужчин женяться на своих любовницах. И по той же статистике 89% мужчин изменяют своим женам. Куда ж деваются оставшиеся 86 % гулящих мужчин? Нужно быть очень большой оптимисткой, надеясь попасть в эти 3 %. ДА И НУЖНО ЛИ?
  • Петра, это просто эпидемия на Клео "а я люблю женатого"... И главное, свято верят, что с женой из жалости, а вот они сами - главная любовь всей жизни. Ни одна не подумала, что с женой могут быть напряги, проблемы (а у кого их нет), вот и используют их для отдохновения, не собираясь ничего кардинально менять. Можно утешаться еще и тем, что ты не просто игрушка, а любимая игрушка.
  • Petra(28.03) / 4 дек 2007
    прошу простить за опечатки и переброс букв. Спешка-с. Анна, времени прошло слишком мало, чтобы сказать, что оно все расставит по местам. Тем не менее... :)
  • Погорячилась я, назвав все это сериалом. Слишком коротко и предсказуемо.
  • Мда, маразм крепчал. Ты нам полдня назад упорно рассказывала, как сильно он тебя любит, доказывала, убеждала. И что? Не прошло и полдня, как он вернулся к женушке под бочок? И где та его любовь? Если он ушел от жены, а вы с ним расстались, ну так и жил бы себе дальше у родителей своих. Что ж сразу бегом к жене-то? Тебе никогда-никогда не изменит? Он УЖЕ предпочел тебе другую - якобы ненавистную. В общем, что и требовалось доказать. Жалко тебя, ну да нечего пытаться семьи разбивать, ищи свободного. Как ни банально, но тебе бумерангом вернулось то зло, которое ты причинила другой женщине.
  • Сама по себе / 4 дек 2007
    Анна(107),а он от неё никуда и не уходил. Стало скучно парню.Вот и решил уровень адреналина в крови поднять избрав такой способ. А давление,скандалы-это всё чепуха! Не было у него серьёзных намерений насчёт Вас. И жену он бросать не собирался.Так,один трёп. Не любит он ни Вас,ни жену. Приспосабливается. Когда человек по-настоящему любит,он плюёт и на мнение друзей,и на мнение родителей и на прочие возникающие сложности.А тут....Даже не знаю как это явление(довольно частое) назвать.И не расстались Вы. Будет он ещё приходить,консперируясь более тщательно,а Вы впустите. И так будет продолжаться по кругу пока лично Вам это всё так надоест,что Вы будете с радостью бежать от него без оглядки на прошлое. А пока Вам это не надоело,пишите сценарий мыльной оперы дальше.
  • Анна / 4 дек 2007
    Ребят, я тут прецедент создала. Мы только что расстались. Он не выдержал давления, он возвращается к ней. Я не буду говорить о том, что я сейчас чувствую. Просто не будьте циниками. И не зарекайтесь
  • Кузьма / 4 дек 2007
    По-моему, девушка и сама не хочет серьезных отношений, а только делает вид. иначе почему она "не готова", мало ли кто там куда мечется у знакомых. Если любишь и хочешь быть с мужчиной, то уж точно хочешь, чтобы он ушел из семьи, к каким бы сложностям это не вело. Сложности есть всегда - те или иные.Ну а паренек-то явно просто языком мелет. Все его устраивает.
  • Н.Чара / 4 дек 2007
    "Вы не слабая Вы – кремень." Погода. Ошибаетесь, это не мое нутро, но от наглецов, пытающихся на мне поездить я защититься могу, наверно:)
  • З.ы. Я не считаю что сегодняшние герои :-) хорошие, правильные, образцово-показательные. Я считаю что они друг друга стоят. Вот и всё. Тогда почему бы и нет.
  • Сола: "Но раз уж тянул кота за хвост.. так мог бы уж и квартирку на съем присмотреть... если с Анной РЕШИЛ жить..." А что он сейчас может ей дать? Кучу своих проблем и головняков? Вот и правильно, пусть сначала порешает, а потом уже и съезжается с девушкой. А если не дома - так чё тогда БОЯТЬСЯ??? Кто запалит-то ... если не дома...??? Не иначе, как мания преследования у мужика...:))) Запалить можно и по волосам на пиджаке, и по духам, жена и увидеть Анну могла в его машине, по смскам и звонкам. Это я так, по минимуму примеры привела :-))) Ну и естессно по глазам, поведению, прикосновениям.
  • Алина Астион, №101 "То что перееехал к родителям - не вижу в этом ничего криминального, я считаю это разумным." Не-е-е... криминала, конечно, нет... Но раз уж тянул кота за хвост... и столько времени не уходил от жены... так мог бы уж и квартирку на съем присмотреть... если с Анной РЕШИЛ жить... "Сола, а что, любиться можно тока у кого-то дома? Гыгыгы. Ну не школьники же, честное слово :-)))" А если не дома - так чё тогда БОЯТЬСЯ??? Кто запалит-то ... если не дома...??? Не иначе, как мания преследования у мужика...:)))
  • Анна, сказавши А говорите и Б. Мужчина из-за вас ушел от жены (тем, кто мне возразит что не из-за Анны, там любви не было бла-бла-бла - может и так, но если б н Анна то он вряд ли бы лишился на такой поступок. Очень, очень редко люди уходят просто так и в никуда, как Орандж в своё время) То что перееехал к родителям - не вижу в этом ничего криминального, я считаю это разумным. Пробуйте быть и жить, уже не прячась, вместе. Там всё и понятно станет. Вопросов не останется. Либо действительно всё будет путём и вы вместе справитесь, либо поймёте, что дальше вам в разные стороны. "ОНА тоже живет с родителям??? Че то я это где это упустила...:(( А где же они любились??? Дома у жены??? Поэтому и боялся, что ЗАПАЛЯТ???? " Сола, а что, любиться можно тока у кого-то дома? Гыгыгы. Ну не школьники же, честное слово :-)))
  • Погода / 4 дек 2007
    Сола№96 , это не проблема где любить проблема у половина страны где со второй семьей жить . может оно и неплохо , а то б количество разводов увеличилось.
  • Погода / 4 дек 2007
    Для Ани . Мужчина, Ваш не слабак он просто эгоист и это излечимо , только не надо опускать руки, мне кажется ,что плохой Вам бы не понравился. Так что беритесь за роль доктора и тогда все получиться. Удачи всем, побежала в баню.
  • Погода, №94 "Сола , она живет с родителями и приводить, его домой ????" ОНА тоже живет с родителям??? Че то я это где это упустила...:(( А где же они любились??? Дома у жены??? Поэтому и боялся, что ЗАПАЛЯТ????
  • Погода / 4 дек 2007
    Ха-ха № 95 Н. Чара , я Вас «читаю» не один год , Вы не слабая Вы – кремень. То ,что Вам слабак не нужен это и ежу понятно, вам надо не воз вести , а « силой мериться»
  • Н.Чара / 4 дек 2007
    Погода. В том то и прикол, что я женщина СЛАБАЯ и мне рядом держать мальчика напряжно будет и страсти и тем более потребности борьбы не вызовет. Проверено.
  • Погода / 4 дек 2007
    Сола , она живет с родителями и приводить, его домой ???? ( спорный вопрос), не вижу криминала в его уходе к своим родителям.
  • Погода / 4 дек 2007
    Orange ,извиняюсь не досмотрела это он 5 лет женат о о терминах отношений героиня не сказала. Н Чара в Ваших силах я не сомневаюсь ( по хорошему) , но не все же такие. Есть и слабые женщины и слабые мужчины. Пусть живут как хотят , сильным или рождаются или по жизненными обстоятельствами становятся. А некоторые слабыми остаются всю жизнь при этом счастливы. А насколько с ними комфортно жить рядом , то это проблемы ближних.
  • Н.Чара / 4 дек 2007
    Да Сола. Это формулировка, нет тут никакого любимого уж. Такого памперсника что бы любить, надо штаны и усы носить:))) глюк все это, глюк.
  • Н.Чара, №87 Так автор пишет УХОДИТЬ ОТ ЛЮБИМОГО... Не К ЛЮБИМОМУ... а ОТ... Или я чего-то не догоняю...:((
  • Н.Чара / 4 дек 2007
    "в чем проблема ВРЕМЕННО жить у Анны???" ну что ты, он же боиться, очень боиться, уже пися не стоит. ну как ты не понимаешь то, а?:)))))
  • Погода, №82 "Только на данном этапе надо принять решения и действовать именно Вам. Срочно снимать квартиру и пробовать жить вместе. .... Его жена будет видеть ,что он живет у родителей , а значить есть шансы его вернуть" А вот вы можете мне объяснить, зачем мужик ушел К РОДИТЕЛЯМ??? Если уж на то пошло... в чем проблема ВРЕМЕННО жить у Анны???
  • Погода, так он же женат 5 лет. И что всё то время был с Анной? ну и раскладец.
  • Н.Чара / 4 дек 2007
    "Слабохарактерных мужиков очень много , они и прячутся за женскими юбками, но и что в этом страшного на таких и находятся сильные женщины." ну да, сосочку ему не забудьте дать и памперс поменять, когда обкакается от страха.
  • Диана / 4 дек 2007
    Будет еще захаживать по старой памяти
  • Погода / 4 дек 2007
    Анна , все будет хорошо. Только на данном этапе надо принять решения и действовать именно Вам. Срочно снимать квартиру и пробовать жить вместе. Тогда и вы сами определитесь хотите ли Вы этого или нет. Иначе период разборок затянется надолго. 1.Его жена будет видеть ,что он живет у родителей , а значить есть шансы его вернуть 2.Скажу грубо , жизнь под мамочкиным крылом при этом иметь постоянную женщину затягивает. Он получит свободу при ваших отношениях ( вспомнить мальчишники и т.д.) потом прибрать его к рукам будет сложно. В таком возрасте у разведенных мужиков рвет крышу. 3. Вы определитесь любовь ли это если нет , то расстанетесь и не будете тратить свое время на эти именно отношения. А Вам сейчас не надо обдумывать правильно ли это или не правильно, одобрят Вас или поругаю доведите это дело до конца ,а там как Бог даст . Вы потратили не эти отношения 5 лет жизни и массу нервов , Вы уходили и возвращались значить чувства есть , то не бойтесь и не отступайте. Слабохарактерных мужиков очень много , они и прячутся за женскими юбками, но и что в этом страшного на таких и находятся сильные женщины. Главное не надо сомнений и ему не давайте сомневаться в своих и его поступках . Очень умные и думающие, чаще несчастные .
  • FCZ: "потом всю жизнь придется доказывать, что ты лучше, потому что этот козел будет сравнивать с бывшей женой" правда что ли?
  • Petra(28.03) / 4 дек 2007
    скажу оффтоп для Тортилы ну, мать, что такое "запалила" - ты не знаешь, а сама слово-то какое написала - "блукают" (гы). Это из какого сленга?
  • Н.Чара / 4 дек 2007
    Мужика вдохновлять надо, а не играть роль его мамочки, всепонимающей и всепрощающей. ах бедненький влюбился, сложно ему, как бы ему помочь..Разумно будет поддержать мужчину, а не решать за свой счет проблемы, которые он сам создает своим деланием и рыбку и т.д. Смехотура. И не стоит удивляться, что мужик вырыватся на поиски любви в таком случае.
  • Petra(28.03) / 4 дек 2007
    Кот, № 30 "единожды переступив черту никогда не откажешься от соблазнов" а я бы так не говорила. Некоторым эта "переступленная черта" ТАКИМ боком может выйти, что налево больше ни-ни. Лучше дорожить тем, что есть, чем тем, что может быть
  • по ходу там все из одной компании, под носом у жены, можно сказать, крутили(( поэтому родители/друзья и осуждают. их можно понять..
  • НЕ всегда полезно быть очень понимающей. Особенно в ущерб к себе.
  • Н.Чара / 4 дек 2007
    "У меня подруга годами собиралась разводиться с мужем. И я знаю, чего ей это стоило. Поэтому я могу понять, почему ему сейчас сложно" Да всем сложно, давайте констурктивно подходить. Это не маленький мальчик, очень не совеутю к нему так относиться. пиписька упадет навсегда..к тебе.
  • Анна / 4 дек 2007
    Если бы я что-то понимала на тот момент, я бы не писала. Мне тоже было сложно уяснить, как можно один день говорить одно, а второй - другое. У меня подруга годами собиралась разводиться с мужем. И я знаю, чего ей это стоило. Поэтому я могу понять, почему ему сейчас сложно.
  • Анна / 4 дек 2007
    Стоп, мы долгое время дружили, прежде чем все это переросло в роман. С самого начала это была любовь, но мы не думали о будущем. Теперь об их отношениях: она ему в тот же день сказала, что все прощает, только пусть вернется. И сейчас она звонит мне, звонит ему, рассказала уже всем. Поэтому не выгнали его, он сам ушел, уж я-то знаю, иначе она мне бы об этом сказала. И, конечно, я не буду звонить его жене, если он уйдет, что за глупости? Я его раньше не подставляла, а тут вдруг превращусь непонятно в кого?
  • Хм, “ни ему не нужна был аинтрижка, ни мне”. И в то же время, по твоим же собственным словам, вы встречались, трахались, прекрасно зная, что за этим ничего не стоит, “речи о будущем н шло”. Как это называется, если не интрижкой? Прям обоим это не надо, но оба упорно продолжают это делать. Мышки кололись, плакали, но продолжали жарать кактус. Анна, хорош врать уже и строить из себя благородную овечку. Хотя... Если вам такой расклад нравится - удачи и счастья. Наслаждайтесь, пока возможность есть.
  • Petra(28.03) / 4 дек 2007
    отзывов не читала. Сергей своими мыслями понравился. Особенно это: "А ты вдруг взяла и начала серьезно думать о совместном будущем. Вот тут-то писька и упала" Всю малину испортила "мальчику". Интересно, если бы он и впрямь рискнул сказать жене о разводе, какие бы мотивы приводил для этого? Аня, надеюсь, вы не будете ему мстить (звонить жене с рассказами о вашем счастье), если он решит порвать с вами (перестраховываясь)? "я говорила, что ухожу. Уходила, но возвращалась" Сама? Или вас возвращали?
  • Н.Чара / 4 дек 2007
    67. еще не факт, что его не выгнали.
  • Ханна / 4 дек 2007
    Анна, ни фика себе, вот так взял и ушел? к родителям? снимайте скорее квартиру.
  • Дурында / 4 дек 2007
    "Все вокруг ничего не понимают, а вы-то точно знаете" Знает, знает. Тока зачем сюда писала ,она пока не поняла. Так, видимо, графоманила. "А пока - вперёд на амбразуры, доказывать, что у вас всё будет ПО-ДРУГОМУ"- Ага, и то верно. А мы тем временем расхватаем всех свободных нормальных мужчин и будем получать кучу удовольствия.Кому жить, а кому воевать.
  • Оранж! Всякое бывает в этой жизни. Сейчас по пальцам пересчитать сохранившиеся первые браки. Может наладится у них все. Я верю, что мужчинке сложно. Всем сложно ломать что-то устоявшееся, пусть это даже неудавшийся брак. Сейчас как раз сложилась такая ситуация, когда Анне будет очень просто понять, что за фрукт ее любимый. Аня, все равно построже с ним))) И не ведитесь на все эти закатывания глаз и пускание слюней.
  • Анна, знакомые слова:)) Все вокруг ничего не понимают, а вы-то точно знаете. Все вокруг неспособны понять, а вы особенные. Ну любите и удачи вам. Советы сохраните - почитаете попозже, когда эмоции уйдут. Внимательно. Может задумаетесь. А пока - вперёд на амбразуры, доказывать, что у вас всё будет ПО-ДРУГОМУ...
  • Анна / 4 дек 2007
    Ну вот, и я плохая, и он плохой)) И еще я дура получаюсь. У всех по-разному отношения складываются. Если вы не видите любви,ничем не могу помочь. Кстати, он ушел от нее. И он ей сказал, для нее это было ударом - она ничего не замечала. Сейчас мы ищем квартиру, но пока он живет у родителей. Я вообще не задумывалась по поводу того, что он он мне изменит. Это у него бывает иногда страх, что я уйду(ну вот, предвижу, что на это мне ответят - конечно, по себе судит)))). Он не идеальный человек. Он не самый сильный человек. Но я люблю его таким, какой он есть. Можете не верить, но ни ему не нужна была интрижка, ни мне. Сказать честно, я не знаю, чем все кончится. Не уверена, что в мою пользу. Если он уйдет - что ж, держать не буду. А вот вы пробовали когда-нибудь уйти от человека, которого на самом деле любите и который при этом вас удерживает? Это непросто.
  • Ханна / 4 дек 2007
    А с чего решили-то, что если жена узнает, то ЕМУ достанется (развод или скандал с лишением сладких благ), а не героини?) Может юноша переживает и не за себя вовсе, а за любимых дам(с). Кончится дело ледовым побоищем с нанесением тяжких, влекущих уголовную. А он возьмет всю отвественность на себя, как рыцарь: скажет не виноватая она, я САМ к ней пришел!!! Кстати сказать, вторые браки частенько случаются: токо он должен сначала САМ уйти от жены, а это не тот случай по-моему. Если серьезно, мое резюме автору: вряд ли он все-таки возьмет на себя такую ответственность. А если его загнать в угол - то это значит продолжить потакать его пассивности по жизни.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору