А вдруг он просто боится меня потерять?


А вдруг он просто боится меня потерять?
Мы с моим парнем (ему 24, мне 23) прожили вместе полгода, и я решила, что нам пора поговорить о свадьбе, ведь мы давно ее планировали. Возможно, я выбрала не лучший момент, потому что отношения в то время у нас были немного натянуты. В-общем, он заявил, что не любит меня и что жениться не хочет. Естественно, я ушла от него — как думала, ушла навсегда. Но прошла пара месяцев, и он позвонил, попросил прощения. За время нашей ссоры у меня появилось много новых друзей и хобби, я стала более сильной и независимой, но все-таки решила попробовать все сначала. Но на этот раз жить с ним я отказалась, лишь изредка приезжала и готовила ему ужин и оставалась, чтобы он чувствовал разницу «со мной и без меня». И это сработало: спустя год мы подали заявление в ЗАГС. Но меня тревожит то, что на самом деле он не хочет жениться, а просто боится, что я уйду. А вдруг он снова передумает?
Айша, Бишкек, 23 года / 29.04.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты как одна моя знакомая, которая начинает нервничать всякий раз, когда все идет слишком хорошо и правильно. Ее любимая фраза: «Не, все замечательно, а в чем подвох?» Так и ты. Парень осознал свои ошибки, понял, что ты для него важна, дошел даже до того, что сделал тебе предложение, и вы готовитесь к свадьбе. Чего тебя теперь-то колбасит? Почему он должен «снова передумать»? Во-первых, в прошлый раз он ничего не предлагал, и тогда только ты вдруг решила, что вам пора пожениться, а он-то как раз был другого мнения. Во-вторых, читаем выше: в тот раз именно ты заговорила о свадьбе, а теперь предложение сделал он. Это, знаешь ли, глобальная разница. И, открою тебе секрет: мужчина предлагает женщине выйти за него замуж именно в том случае, если боится ее потерять! Это один из самых сильных и ключевых мотивов для того, чтобы мужчина решился на брак, поверь. Мужчина, в отличие от женщины, не может «хотеть жениться» абстрактно, он не может как бы «в принципе хотеть жениться». Он может хотеть жениться на конкретной женщине, потому что понимает, что если он этого не сделает, то рано или поздно она от него уйдет. Так что, да, Айша, именно потому твой парень на тебе и женится, что боится упустить момент и потерять тебя навсегда. И не вижу в этом ничего ужасного.
  • Сергей

    Знаешь, Айша, жизнь — вообще штука непредсказуемая. И люди, и мир со временем меняются. Поэтому даже если бы твой парень сам тащил тебя в ЗАГС, гарантировать вечную счастливую семейную жизнь я бы не стал. По себе знаю: даже сильные чувства от развода не застрахуют. И штамп в паспорте не сделает жизнь счастливее. Поэтому я бы посоветовал подумать хорошенько, зачем тебе нужна эта свадьба. Уж извини, но в письме не видно каких-то больших и светлых чувств. Тогда что тебя так тянет в ЗАГС? Очень хочется постоять в белом платье и Мендельсона послушать? Или просто все вокруг уже замуж повыходили, значит, и тебе «пора»? Или мама сильно давит? Лично я считаю, что мнение родственников, друзей и так называемое «общественное мнение» — это здорово, но жить-то тебе. Ну, вот выйдешь ты сейчас замуж. Выпьешь шампанского, штамп в паспорте рассмотришь получше. Дальше-то что? Жить придется не со свидетельством о браке, а с человеком. А вы, насколько я понял, пока даже опыта нормального общения друг с другом не имеете. Вот и придете через год к тому, что смотреть друг на друга не сможете. Ну, и к чему тогда весь сыр-бор со свадьбой был? Нет, безусловно, каждый волен портить свою жизнь, как ему заблагорассудится. И я совсем не призываю сразу расставаться. Я всего лишь предлагаю серьезно подумать головой, прежде чем делать какие-то резкие движения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 189  

Оставить комментарий
  • Айша и когда поженитесь он должен бояться тебя потерять, а то ты расслабишься и начнутся косяки- они должны всегда боятся нас потерять!!!
  • Спасибо всем за отзывы и советы. Кое-что, конечно, улыбнуло. Например, почему многие решили, что я его не люблю? Потому что ушла тогда, не проглотила обиду? Или потому что потом не "одомашнилась", когда он позвал вернуться? Когда мы начала все с начала, я дала себе зарок не делать ошибок больше, не липнуть к нему со своей любовью и заботой, избавиться от роли "мамочки". Теперь не я, а он заглядывает мне в глаза и спрашивает, люблю ли я его. А я молчу. Не потому что не люблю, а потому что хочу услышать этот вопрос и увидеть этот взгляд еще и еще. Можете считать это стартегией. Хотя прожили мы вместе всего полгода, отношения наши длятся уже 3 года. За такое время даже круглая дура выработает какую-то линию поведения, ничего плохого в этом я не вижу. Беда в том, что это мое поведение имеет прочную базу - обиду. Я помню те его слова. Хочу верить, что это было сказано просто так, но помню все равно. И говорить с ним об этом... ну говорили... решили все забыть. Но все равно помню. И, наверное, это даже хорошо: я больше не хочу стоять перед ним на задних лапках и видеть в нем свет в оконце. Короче, если он меня любит, то мое это желание поймет и выдержит все эти хлопоты. А если не любит... я уже уходила. И поняла, что это не смертельно. Вот.
  • Степная / 29 апр 2009
    Мне кажется героиня сомневается правильно. Замуж нужно выходить за того кто тебя действительно любит и хочет этого. За того кто сам искерне это предлагает. А тут мужик сказал не любит, а потом идет в загс – это выглядит как результат грамотного поведения героини, а не его чувств и стремлений. Надо ли оно вам только вы и можете решить. Я бы посоветовала слушать своё сердце в данном случае , а не ум. Как сказал Ларошфуко: “Ум всегда в дураках у сердца.” Удачи!
  • Девочки, я на сегодня ушла, поэтому больше ответить ни на что не смогу. Ребенок наконец-то уложился спать, надо пойти хоть немного поработать.
    • Слава тебе, Господи!
      • Сорвалось. Опять ребенок кнопки помогает нажимать. Хотела сказать, дорогой аноним, нетерпимость - признак ограниченности. А анонимные наезды - еще и трусости.
        • Зато вступление со всеми в перепалки и грубость по отношению к окружающим - это признак интэллигэнции, блин. Я думал, Вы уже на сегодня удалились, мадам
          • Оооо, так вы ишшо и мужчинка :) Что ж вы, мужчинка, такой трусливый-то, а? Даже в интернете боитесь по мордАм схлопотать, поэтому и подгавкиваете втихаря и анонимно? Еще не хватало, чтоб подобные двуличные трусы тут кого-то интеллигентности и манерам учили.
          • Согласна. Одно хамство и самомнение прет из дамы. Даже в дискусcию вступать не хочется. Какашками закидает не глядя. :)
            • Помимо хамства и самомнения я еще и по теме всегда подробно высказваюсь. А вы, помимо наездов на мою персону, чем обогатили обсуждение, а?
            • "я еще и по теме всегда подробно высказваюсь" Молодец, Десире, садись пять. :)
      • Apid (Киев) / 30 апр 2009
        Да ну, Дизайр добрая.
  • На мой очень скромный взгляд, замуж стоит выходить только тогда, когда уже никаких сомнений и вопросов эта перспектива не вызывает, вы просто где-то внутри себя знаете, что никак иначе для вас двоих быть не может. Только свадьба и дальше уже целая жизнь вместе. А если же появляются разнообразные "но" и а если вдруг...", то, может быть, стоит пока отложить белое платье и марш Мендельсона?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 апр 2009
    Айша, то что Вы написала на самом деле не имеет смысла - он не хочет жениться, просто боится, что Вы уйдете. Что в вашем представлении есть “хотеть жениться”? Ритуалы вокруг этого дейстава мобут быть самые различные, они и есть различные в разных странах и культурах, но суть этого действия всегда одна и та же. Двое людей соединяются в некое “новое образование”, в нечто единое, и чаще всего именно потому, что не хотят друг друга терять. В одном из моих любимых ситкомов есть такой момент: молчела спрашивают, почему он хочет жениться, и он отвечает: понимаешь, мне с ней намного лучше, чем без неё. А что ещё надо? Можно просколонять слово “любовь” по всем падежам, а заодно и проспрягать глаголы “любить” и “манипулисровать”, но суть от этого никак не изменится :) Люди боятся, не хотят потерять того, с кем им лучше, чем в одиночестве, а потому женятся, выходят замуж... Счастья Вам, Айша, выходите замуж и не грузите себя ненужными думками :) Пусть Вам всегда будет хорошо друг с другом, лучше, чем друг без друга :) Перестаньте беспокоится и начните жить (с)
  • Дамы, обвиняющие героиню в манипуляторстве на основании того, что она не осталась с ним жить, а лишь иногда приезжала ужин приготовить, "чтоб прочувствовал разницу", - вы пишите полный бред. Однозначно. Здесь нет даже базы для диспута. С таким же успехом можно обвинить в манипуляторстве любую женщину, пользующуюся макияжем, например. Ах, она накрасилась специально для того, чтоб его соблазнить! У нее ж на самом деле ресницы не такие длинные и тон лица не такой красивый! Это она специально сделала, чтоб его на себе женить! Глазами намазюканными хлопает - дрессирует бедного кобелька Павлова! И каблуки, вон, зараза, напялила! Подлая! У нее ж на самом деле ноги гораздо короче! Это она им манипулирует, стратегию специальную разработала! Это она щас начинает семейную жизнь с такого обмана, что же дальше потом будет!!! Бред.
    • Лестница / 29 апр 2009
      ))))))))))) смешно))) я кстати не раз замечала что те кто внешне очень старается над своей внешностью (красит и меняет все, что можно накрасить и изменить) обычно и в жизни так же - реже бывает настоящей)
      • Инфль / 29 апр 2009
        А мне кажется это от ощущения повседневности и от желания каких-то перемен. И тут перестановка мебели и перераска волосяного покрова) очень помогает.
    • Дезире, мне интересно ты относишь меня к "дамам, обвиняющим героиню в манипуляторстве"? Просто "дамы" это так размыто. Так вот - такое впечатление, что ты пост не читаешь (Прелести в том числе) а реагируешь на определённые фразы. Не беря картинку целиком. Тут суть не в том, что она только ужины готовила или ещё что-то подобное. тут изначальный во всём письме рассчёт на "выйти замуж". Для меня лично ключевыми являются не те уловки, к которым тем или иным образом прибегает, как ты пишешь, каждая женщина. А общий фон письма. Во-первых то, что через пол года они "давно планировали" свадьбу. Да так планировали (типа множественное число), что герой об этом и не знал. В итоге уже через пол года отношения стали натянутыми и она... полняла вопрос об их регистрации. Т.е. - что происходило в отношениях вообще побоку. Главное надо было поднять вопрос. После расставания автор замечательно жила. И это отлично (в этом нет ничего плохого, её никто не упрекает). Просто это показатель того - что сильной эмоциональной связи, любви к герою у неё не было. Пропал - и жизнь стала прекарсной. Но когда он позвал её назад - она начала именно "кампанию" по походу в ЗАГС. Т.е., несмотря на то, что жить ей стало без него лучше, она решила вести себя "правильно" и "ухаживать" за ним. Итог - через год парень позвал в ЗАГС. Но... то ли надо было? Героиня сама понимает, что именно сделала определённые хода. Показывала, какая она молодец, но до конца "не сдавалась". и теперь сидит и гадает - а что будет когда он получит её на законных основаниях на 100%. А зачем себе голову морочить? надо просто сказать себе "я хотела добиться свадьбы - я её добилась". Точка. Надо выходить замуж и не заморачиваться. Я
      • Я не вижу глобальных чувств с ей стороны чтобы она действительно имела основания переживать насчёт неземной любви с его стороны. Более чем вероятно, что они оба приняли это решение о свадьбе скорее на основании умозаключений чем под властью неземной любви. Что асболютно нормально. Просто не надо мешать одно с другим. Т.е. моё мнение: если бы он её безумно любил, то первым бы в своё время тянул её замуж. А не говорил "не люблю, жениться не буду". А вот на основании более долгого опыта, размышлений, находясь в стадии "встречания" и видя достоинства героини, он принял рассчётное для себя решение. Так зачем теперь это решение подвергать бабским сомениям? А любит ли достаточно? а вдруг?.. Какая разница?! Достигнут желаемый результат и при нормальном построении отношений в семье она может быть крепче многих. Просто нужно понять ДЛЯ СЕБЯ - что для тебя ценнее: эмоциональная составляющая или житейский рассчёт. А пока получается, что она действует грамотно исходя из житейского рассчёта, но испытывает некое неудовлетворение совего эмоционального Я. Т.е. на самом деле в глубине души она бы мечтала видеть предложение руки и сердца не после определённых "манипуляций" (как и она сама считает, а исходящее из чего-то большего.
        • Оранж, я не совсем тебя сегодня понимаю. Тебе хочется доказать, то она таки вела себя нечестно, манипулировала, дрессировала кобеля павлова - все, что угодно, - и таким макаром добилась похода в загс. А теперь сама не знает, оно ей надо или нет. И поэтому так ей и надо, за то боролась, на то и напоролась. Раз выходишь замуж по расчету - нечего жаловаться, что у вас какая-то там недостаточно страстная любовь. Я поняла суть твоих постов так. Но я, во-первых, абсолютно не вижу никаких манипуляций и гнусных расчетов в ее действиях. Во-вторых, не вижу и прочего криминала и причин катить на нее бочку. В-третьих, не понимаю, почему ее тут упрекают в том, что она недостаточно его любит ("нет глобальных чувств с ее стороны"). Нам это неизвестно, и делать такие выводы только потому, что она не захотела жить гражданским браком, а также не трындела о своей неземной любви в каждой строчке своего письма, - глупо. В общем и целом, я во многих сегодняшних отзывах вижу лишь желание загнобить героиню. Не желание помочь, разобраться, ответить на ее сомнения, в конце концов, а просто нагадить в душу человеку, который, на мой взгляд, абсолютно этого не заслужил.
          • Ты мнея не понимаешь, потому что ты везде ищешь попытку кого-то что-то доказать или какие-то доводы, к окторым можно придраться. Во-первых, я вообще не обливала героиню грязью и не гнобила её. Я просто сказала то, что она и сама написала. Т.е. то, что была проделана определённая "работа", которая привела к результату. И я вовсе нигде не сказала, что это ужасно или неправильно! Ты просто прям хочешь откопать какие-то обвинения. Просто ситуация такая какая есть. И если ты внимательно прочитаешь письмо и собсвтенно вчитаешься в сомения героини, то ситуация такова: она сама осознаёт, что вела себя по поределённым "женским" правилам. В итоге она "показала разницу" герою и он решил жениться. А теперь её беспокоит эмоциональная и чувственная составляющая. не было ли его предложение лишь реакцией на игру? искренне ли оно? Мой совет тоже абсолютно не гнобительный. Я советую героине честно подумать, какой у неё склад характера. есть люди, которые живут житейской мудростью и социальными правилами и вполне счастливы! есть люди, которые следуют за чувственной и энергетической составляющей. и тоже на своём месте! На данный момент автору 24 года и больше создаётся впечатление, что она с одной стороны склоняется к построению отношений на обычном житейском рассчёте, но всё ещё сомневается - а то ли это, что нужно. Тут нужно понять, что скорее всего её ситуация это всё-таки меньше чувства - больше ум. Но в этом нет ничего ужасного! Поэтому я советую не страдать от отсутствия книжной романтики а признать то, что она добилась результат и дальше строить нормлаьную семью и тут ей подойдёт отзыв Флер. В случае же если она всё же запуталась в игре и скорее ощущает недостаток чувств и любви, то ей стои подумать и над постом Прелести
      • "После расставания автор замечательно жила." Извини, но здесь возражу. То, что она "замечательно" жила не означает, что ей без него было лучше. Это означает, что она честно пыталась научиться быть счастливой без него, не зависать на отношениях с тем, с кем отношения не шибко-то, по ее мнению, складывались. Не то же ли самое мы советуем дамам, жалующимся на то, что их "не любят". Пойди учиться, найди новую работу, займись фитнессом, заведи новых друзей, учи языки... Именно так и пыталась поступать Айша.
    • ну вот я лично, сказала, что героиня играет в игру - " я покажу тебе, как тебе плохо без меня и тогда ты как миленький со мной в ЗАГС побежишь" она сама это написала в письме. Речь о том, что решения принимать стоит без задних мыслей. Решила вернуться и приходить к нему в гости и отлично, в этом её упрекнуть нельзя. Можно упрекнуть в том, что если бы не было бы это мысли про ЗАГС, если бы не было бы этой игры, то вела бы она себя по-другому. Не очень искрення она, играет в "кто кого на колени посадит". А спрашивает нас о его любви, то есть искреный ли он к ней или тоже есть у него заднии мысли. Обычно мы замечаем в других, то чем сами "болеем". Поэтому ей для начала надо самой быть честной с ним и с самой собой, тогда она сможет сама почувствовать любит её молодой человек или нет. А не знает она этого, потому что себя не знает. Заигралась.
      • "Обычно мы замечаем в других, то чем сами "болеем". Поэтому ей для начала надо самой быть честной с ним и с самой собой, тогда она сможет сама почувствовать любит её молодой человек или нет." Полностью согласна. В этом то и есть юмор ситуации - она "добивалась" результата и сама это пишет и осознаёт. Но с его стороны она хочет видеть любовь из книжек. И подозревает его именно в том, что делает сама.
    • Я вот тоже не вижу ничего предосудительно в действиях героини. Он в конце концов не бессловесное животное чтобы идти в ЗАГС. Не хотел бы - нашел другую которая бы ему ужины и минеты готовила. Она сказала свое условие - он согласился. Скажите, мол, а как же любовь??? А где-то прописано какая она должна быть??? Мне вот комфортно когда я о чем-то прошу своего МЧ и он соответственно либо соглашается, либо нет. И наоборот. Ясно , четко и конкретно. Для меня это любовь. Я сказала что не буду жить ГБ, принимай решение сам. В ответ он со мной согласился, но попросил тоже о каких-то моментах. Я соответственно пошла на встречу. Сделка??? Для нас - любовь. Может быть у героини также и не стоит слишком мудрствовать.
    • И ещё хочу добавить, почему подобное поведение я назову "манипуляцией" точно так же как и поисанное тобой одевание каблуков и т.п. Есть вещи, которые мы делаем ЕСТЕСТВЕННО. Для себя, находясь при этом в гармонии со своими желаниями. Т.е. действем подчиняясь своим чувствам и желаниям. А есть действия, которые мы делаем СПЕЦИАЛЬНО, намернно, желая получить от них какой-то результат. Цитата из письма героини "лишь изредка приезжала и готовила ему ужин и оставалась, чтобы он чувствовал разницу "со мной и без меня"." Т.е. автор делала не то, что возможно хотела на тот момент, а действовала ДЛЯ ТОГО чтобы он "почувствовал разницу", таким образом подталкивая его к чётким и нужным для неё выводам. Как это в русском языке назвать - предложи мне аналог? Не нравится слово "манипуляция"? - есть синонимы. Стратегическое поведение, правила... не знаю. Точно так же - если женщина ОБЫЧНО, в повседневной жизни, не краситься, ходит в спортивной одежде, не умеет готовить и т.п., а на ТОЛЬКО на свидание накладывает мейк-ап и одевает каблуки, то как это ещё назвать, как не манипуляция?! Прости, но большинство женщин выглядат хорошо в основном для себя, для подруг, для этого мира. И это не манипуляция - это образ мышления, ГАРМОНИЧНЫЙ натуре. А вот когда кто-то делает не то, что ХОЧЕТ, а то, что "правильно" для достижения определённого результата то... придумай сама грамотный аналог слову "манипуляция".
      • "Прости, но большинство женщин выглядат хорошо в основном для себя, для подруг, для этого мира." :))))) Оооо, дорогая Оранж, а ты далеко не так кристально честна, как мне казалось :) Вот в этом пункте я с тобой не соглашусь никогда. :) Мы можем сколько угодно убеждать окружающих (и даже себя), что напяливаем 10-сантиметровые шпильки и тащимся в мороз на улицу в миниюбке "для себя", "потому что это в нашей натуре хорошо выглядеть", - это будет неправдой. "Это не манипуляция - это образ мышления, ГАРМОНИЧНЫЙ натуре." Да-да-да, вот тут тут права, это так и есть, только не в том смысле, который ты в это вкладываешь. Образ мышления, гармоничный женской натуре, - это захомутать самого выдающегося самца из всей массы возможных вариантов. Именно на это идут все силы молодой женщины. Сознательные и бессознательные. Она может сколько угодно кричать, что она красится и одевается для себя - это как имнимум лукавство.В превую очередь женщина одевается для того, чтобы завлечь самца. Ну посуди сама, разве иначе мужики жаловались бы на то, что молодые жены сплошь и рядом запускают себя, перестают ухаживать за своей внешностью, толстеют, напяливают страшные (но удобные) халаты-треники? Если это в натуре женщины хорошо выглядеть, почему в подавляющем большинстве случаев она одевает шпильки и декольте, когда выходит из дома? Ходила б при полном параде дома, для себя, тешила б свою натуру. Но нет же, женщина одевается для ДРУГИХ людей. Чтобы подруги обзавидовались и чтобы прочие особи мужского пола обращали внимание. Почему она перед мужем дома не ходит на шпильках? Да потому что он уже никуда не денется, он же на ней уже женился. А вот остальных поклонников надо привлекать и прикладывать для этого усилия. В общем, Оранж, ты так страстно призываешь других быть честными. Ну так будь честной сама :)
        • те женщины которые одевают 10см шпильки, показывают декольте в мороз и так далее конечно же манипулируют. Красить ресницы можно по-разному - это же ясно. Те которые, это делают для себя, как Оранж написала, не ходят зимой в мини.
        • Дезире, давай чуть-чуть мягче общаться? ты очень интересный собеседник, но ты очень резка в высказиваниях. Я попробую пояснить свою "ложь". Ты пытаешься в очередной раз взять отзыв и довести его до какого-то высшего абсолюта. Это тупик. Попробую объяснить что я думаю по поводу "женской внешности". Ты с одной стороны права. Изначально женская мода в своём смысле имеет цель привлечь к себе внимание сексуального партнёра. Я тут и не спорю. НО! Суть в том, что мы рождаемся, живём в этой культуре и впитываем его с молоком матери! Это определённый инстинкт, навязанный нам нашей культурой с младенчества. девочек одевают в бантики, юбочки, оборчки. мамы каждый день делают причёсочки. и малышка трёх лет ещё в голове не имеет соблазнять мужиков - но она ХОЧЕТ выглядеть красивой и лучшей. для ВСЕХ! не для сексуального самца, а для мамы, папы, воспитательницы, зависти подружек. И таким образом даный вид повдения становится ЕСТЕСТВЕННЫМ для женщин 9в основной массе). Т.е. прости - я крашусь на работу, одеваю каблуки, платья и т.д. уже не СОЗНАТЕЛЬНО для какой-то конкретной цели. Т.е. не ДЛЯ ОДНОГО мужчины. А просто потому что я так воспитана.
          • Т.е. из-за того. что мы массово растём в подобной культруной среде, я это делаю скорее ДЛЯ СВОЕГО КОМФОРТА. Именно я сама буду ужасно себя чувствовать с грязной головой и без маникюра. Мне будет некомфотно НЕЗАВИСИМО от того - увидит меня мужик какой-то или нет. И точно так же, имея мужа, я буду идти на работу на шпильках не с целью привлечь какого-то конкретно другого мужика, а просто для того, чтобы во-первых самой чуствовать себя на все сто, во-вторых получать эти эмоции от окружающих 9неважно какого пола или возраста) в виде восхищённых взглядов и комалиментов. Т.е. изначально ИСКУСТВЕННАЯ функция моды внедряедся в наше сознание с настолько младенческого возраста, что становится ЕСТЕСТВЕННОЙ и ГАРМОНИЧНОЙ для женщины. Большинство из нас даже не задумываются об этом. Мне не нужно ломать СЕБЯ и делать то, что я НЕ ХОЧУ ради цели.
            • Оранж, все правильно. Я ж и говорю - это "в женской натуре" хорошо выглядеть. Но нужно это изначально для того, чтобы НРАВИТСЯ другим людям. Когда ты говоришь "для себя" - ты на самом деле имеешь в виду, что тебе приятно ощущать восторг мужчин и зависть подруг. Ты чувствуешь себя привлекательной и ЖЕЛАННОЙ, получаешь подтверждение, что ты в обойме, ты востребована, не отвержена обществом, все в порядке. Именно это и является сутью радости наведения лоска якобы "для себя". Манипулируем ли мы при этом окружающими? Как ту считаешь? По твоим собственным критериям, если мы делаем что-то в расчете получить какую-то ответную реакцию, - это манипуляция. Значит, когда ты красишься и пялишь шпильки, - ты манипулируешь окружающими ради получения от них положительных эмоций, восторгов и комплиментов в свой адрес. МАНИПУЛИРУЕШЬ. Мы все манипулируем окружающими каждый день и час. Подобными манипуляциями пронизана вся наша жизнь. Хорошо это или плохо - дело пятое. Это жизнь, никуда от этого не деться. Поэтому я не понимаю сегодняшних воплей в адрес героини - ах ты, мерзавка-манипуляторша, признай, что ты такая вт стратегически двуличная, будь честна, вот признай и все тут! НИКТО из здесь присутствующих не является ангелом, мы ВСЕ манипулируем, причем, часто похлеще, чем наша Айша. Поэтому давайте не будем бочку катить на девочку, обвиняя ее в том, в чем сами сидим по уши.
            • Дезире, в итоге мы пришли к тому же с чего начали:))) И зачем изначально придираться к формулировкам? Я вернусь к началу: есть поведение которое мы делаем на автомате, неосознанно, идя гармонии со своими желаниями. а есть когда это делается СПЕЦИАЛЬНО. не потому что так хочется или к этому привык - а ставя перед собой цель. именно в таких ньансах и есть для меня грань более-менее естественнного поведения в отношениях и рассчёта. Я ни на секунду не бралась спорить, что во всех отношениях есть игра! и это же написала Ромашке ниже. Вопрос баланса. Есть золотая середина "чувства-рассчёт", а есть отклонения в обе стороны. Поэтому да мы ВСЕ манипулириуем. но деалем это в равной степени! И именно в этих ньюансах - весь смысл. не пытайся свести всё к матемтике. и к алгоритму 0-1. Т.е. если женщина всегда выглядит прекрасно - она ЕСТЕСТВЕННА. Если она всегда вообще не красится и не носит каблуки - а перед свиданием их одела - она играет во много раз большей степени, чем первая. В поведении героини БОЛЬШЕ игры чем чувств. При этом никто не говорит, что другие не играют вообще, речь не в сравнении математическом. Речь о том, что для "гармоничных отношений" тут было БОЛЬШЕ стратегии чем эмоций.
            • Оранж, если слово "манипулировать" использовать в том вполне безобидном смысле, какое ты сейчас пытаешься в него вложить, то зачем тогда от одного только звука этого слова народ начинает так резво подпрыгивать до потолка и возмущаться? Более того, если мужчина будет "манипулировать" мной, стараясь перед свиданием выглядеть лучше, чем обычно, мне и в голову не придет, что он делает что-то шибко заподлянское по отношению ко мне. Наоборот, если я замечу, что он делает это РАДИ МЕНЯ, мне будет очень даже приятно. :-)) В любом случае спасибо всем за дискуссию.
            • NEZEMNAYA / 2 мая 2009
              оранж, я смотры здесь многие не улавливают твоей мысли и относително каблуков , а также маниплирования. так вот , знай. я тебя поняла, полностью согласна
          • "Дезире, давай чуть-чуть мягче общаться? ты очень интересный собеседник, но ты очень резка в высказиваниях." Ну вот видишь, тебе неприятно, когда тебя заподозрили в отсутствии кристальной честности? Но ты ведь считаешь совершенно нормальным говорить ТО ЖЕ САМОЕ нашей героине? Как думаешь, ее не коробит?
            • Дезире, я не реагирую на подозрение о "моей честности". Т.е. не на него. Я просто действительно прошу тебя писать помягче. Не только этот отзыв. Повторю, мне интересно с тобой общаться и я всегда читаю твои отзывы. Я пишу это не потому что ты МНЕ что-то написала. По-поводу, кого и как коробит, дорогая, ты же тоже когда считаешь "что папик трахает голодранку" особо не переживаешь как это читать вчерашней героине?...Т.е. получается что когда ты пишешь то, что считаешь нужным - имеют место все резкие выражения? Когда же ты на стороне героини - мы её "гнобим"? Но мы же вдвоём понимаем, что это относительно? Т.е. субъективно. Я ни в одной теме не пытаюсь доказать, что я одна права. просто имею свой взгляд и всегда стараюсь подискутирвать с другими, как раз чтобы понять - может я ошибаюсь? или же дать герою больше пищи для размышления, показывая мнение в разных аспектах. И ещё один момент - я не говорю, что я всегда пишу мягко. Просто ты, в последнее время, стала намного резче. Я в любом случае буду с удовольствием с тобой общаться (если это взаимно конечно), это просто просьба..
            • Оранж, на 168 Согласна ;)
          • NEZEMNAYA / 2 мая 2009
            уважаю
        • южанка (Ростов-на-Дону) / 29 апр 2009
          Дези, не стоит всех под одну гребенку рассчесывать. "Молодые жены сплошь и рядом запускают себя, перестают ухаживать за своей внешностью, толстеют, напяливают страшные (но удобные) халаты" - такие ради заманухи перышки чистят. "Ходила б при полном параде дома, для себя, тешила б свою натуру" - у меня таких знакомых много, при наличии мужа и двоих детей. И сама я очччень люблю дома хорошо выглядеть, мне самой приятно, даже во время чистки сантехники :)
  • Инфль / 29 апр 2009
    Та ну... в принципе до свадьбы можно попробовать другую стратегию, чтоб не было сомнений: частый регулярный секс и чтоб ужин он готовил невесте сам. Я думаю, ничего страшного не произойдет, заявление из ЗАГСа никто не заберет. А жениху вдруг понравиться проявлять таким образом себя и он будет это практиковать в семейной жизни.
  • Инфль / 29 апр 2009
    Ну ежели отлучение от постоянного доступа к телу рассматривать как средство манипуляций, то я прям не знаю... тогда Прелесть права. Дрессировка. Другое дело, что уж значит пацану это нужно и он никак не показал, что не только это ему нужно.
  • Инфль / 29 апр 2009
    лишь изредка приезжала и готовила ему ужин и оставалась, чтобы он чувствовал разницу «со мной и без меня». Т.е. давала редко, а не так часто как при проживании вместе.... это так что ли "со мной и без меня". Я даже уже не знаю. Т.е. она сомневается что ему нужно: бытовой комфорт, частый секс или что? Да другую бы нашел и дял первого и для вторго и еще в троичку для разнообразия.
  • Стерва / 29 апр 2009
    Гарантия долгого брака - совместная ипотека.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору