А ведь я была в нем уверена на все 100!


А ведь я была в нем уверена на все 100!
Через год после развода встретила человека, который помог мне выйти из того сложного периода в жизни. Полюбила. Чувствовала, что взаимно. 1,5 года живем вместе, планируем расписаться. У меня есть сын. Первый брак развалился по причине предательства. Сначала отношения были такими, что мы совсем не ссорились, потом возникли проблемы, связанные с его отношением к ребенку. Думаю, что они возникают у всех людей, создающих повторные браки (у него он тоже второй). А недавно я зашла (случайная возможность) на его страничку в соцсети. Он никогда не скрывал паролей, при мне там находился, и если бы я очень хотела, давно бы туда заглянула… Причин для недоверия у меня не было, скорее, женское любопытство больше узнать о нём и его прошлой жизни, т.к. человек очень скрытный, но одновременно чуткий и понимающий. И наткнулась на переписку, инициированную им, с другой женщиной. Недолгая, пару недель всего, но там был явный его интерес к её внешним данным, комплименты, плюс трёп ни о чём, Но в то время мы уже жили вместе полгода! Поговорила с ним. Было видно, что он об этом забыл и теперь не придаёт значения, а я не могу успокоиться! Я была уверена в человеке на 1000%! Боюсь, что испортила отношения. Неприятно всем: мне — от того, что подорвано доверие к нему, ему — что я покусилась на его «личное пространство». Скажите, это мои «тараканы» и мне не стоило придавать этой переписке такое значение?
Елена, Российская провинция, 33 года / 28.04.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Да, я думаю, ты напрасно начала все это ворошить. Затевать разбор полетов имело хоть какой-то смысл в двух случаях: во-первых, если бы это была свежая переписка, а не годичной давности, затухшая сама собой; во-вторых, если бы ты сама была готова после этой разборки собрать вещи, взять ребенка и уйти туда, откуда пришла — гордая и обиженная. В твоем же случае совершенно не понятно, чего ты добивалась. Действительно, ты испортила отношения со своим мужчиной, показала ему, что ты не считаешь зазорным рыться в его личных вещах и письмах, а потом еще и обсуждать свои находки с ним же. Да, неприятно было обнаружить то, что, живя с тобой уже 6 месяцев, мужчина кадрил другую в соцсетях. Но! У этого двухнедельного фрагмента вашей совместной биографии может быть очень много нюансов. Возможно, у вас как раз тогда возникли первые трения и проблемы? Или ты была слишком рада своей удаче, чтобы увидеть, что твой мужчина не очень счастлив? И, самое главное, о чем тебе следовало подумать до того, как проводить беседу, вбивая клин между вами (а в том, что это произошло, не сомневайся): с того двухнедельного флирта прошел уже год, в течение которого вы продолжали жит вместе. Значит, он свой выбор сделал. И сделал его в твою пользу, ведь его никто не заставляет жить с тобой, вы не расписаны, он тебе ничем не обязан. Фраза «я была уверена в человеке на 1000%» убийственна. Не сотвори себе кумира и не делай из близкого человека идеал. Этим ты сама создаешь условия для разочарования. Как можно быть уверенной на все сто, что мужчина никогда не посмотрит на другую женщину как на сексуальный объект? Ты сама за себя можешь ручаться, что тебе никогда в жизни уже не понравится никто другой? Что если кто-то начнет флиртовать с тобой, ты сразу раз и навсегда пресечешь всякие попытки общения с этим человеком и у тебя не возникнет минутной слабости продолжить переписку, просто из любопытства? Не зарекайся. И не приписывай идеальные качества мужчине, с которым живешь. И еще: если ты так легко потеряла доверие к своему мужчине, то, может, его и не было с самого начала? С чего бы иначе лезть на его личную страницу, читать переписки, причем не свежие, а годичной давности? Прости, я не верю, что ты просто хотела узнать побольше о его прошлой жизни. Его скрытность всегда вызывала у тебя недоверие, и ты искала и нашла подтверждение тому, что «никому доверять нельзя». Не очень умный поступок, потому что тебе следовало бы заранее придумать, что ты будешь делать с этим знанием.
  • Сергей

    Елена, это действительно твои «тараканы». И тебе на самом деле не стоило, во-первых, читать чужую переписку, а, во-вторых, придавать ей слишком большое значение. Ведь все мы люди. И я готов спорить, что ты сама сравниваешь своего совершенно не идеального приятеля с другими мужчинами. А поскольку он не идеален, ты стопроцентно находишь в нем изъяны. И изъяны эти ты наверняка обсуждаешь с подругами. Точно так же, кстати, как с теми же подругами ты обсуждаешь достоинства других мужчин и восхищаешься ими. И, надеюсь, ты не будешь спорить, если твой приятель вдруг прочтет твою переписку, он так же, как и ты, найдет в ней массу возможностей предъявить кучу претензий личного характера. Притом что ты, естественно, даже не помышляешь о смене своего любимого «хомячка» на кого-то другого. Вот и в твоем случае все то же самое. Нет, понятно, что тебе хотелось бы, чтобы твой мужчина смотрел только на тебя, благоговел исключительно перед твоими формами и даже не смотрел на других женщин. Но давай быть реалистами: это невозможно. Мы, мужчины, пока не ослепли, будем видеть других женщин, будем отмечать ваши внешние достоинства, точно так же, как вы наши. Ведь вы все разные, все красивы по-своему, все по-своему привлекательны. Однако отмечать достоинства, писать восторженные замечания и благоговеть на расстоянии совершенно не значит сразу бежать в койку. Зато намекнуть любимой женщине о том, что ей пора похудеть, например, очень даже можно путем восхищения фигурой некой незнакомой женщины. Ведь если мы честно скажем, мол, дорогая, я тебя люблю, конечно, уходить не собираюсь, но ты разожралась так, что секс с тобой стал непростой задачей с технической точки зрения, вы обидитесь. Вот и приходится любимой женщине объяснять желаемое посредством провокаций. Это как вариант, конечно. Возможно, дело не во внешности. Однако я уверен, что твой приятель потому и не скрывает свою почту, что хочет что-то тебе сказать. Подумай что.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 113  

Оставить комментарий
  • главное, что вы теперь чувствуете друг другу, а всё прошлое оставьте в прошлом.
  • похоже, письма с вопросами иссякли. уж второй день недели. а обнослений нет. Скукотища
    • Алёна / 1 мая 2012
      так ведь в выходные дни новые темы не вывешивают Вы, наверное, "за бугром" живёте :)
    • вообще-то седня 1 мая))
      • Алёна / 1 мая 2012
        Когда-то дружно мы справляли, Весёлый праздник - ПЕРВОМАЙ... И на парадах радостно шагали, Упрямо веря,что шагаем в рай. И хоть теперь у нас страна другая, Я верю, что осталась навсегда В душе у многих заповедь простая: "Нет смысла в нашей жизни без труда". Пускай дымок мангала в небо вьётся... Накрой на стол и рюмку наливай! И пусть, как прежде, всюду раздаётся Забытый тост:"За мир! За труд! За май!" Пы.Сы. мои соседи жарят шашлыки прямо на газоне под окнами вот что с ними сделать?
        • А зачем с ними что-то делать? ты тоже себе пожарь и получай удовольствие.
          • Алёна / 1 мая 2012
            ну так сильный запах... пока они не закончили свой праздник, проветривать квартиру было невозможно
      • Солярская / 1 мая 2012
        Мир! Труд! Май! С праздничком, дорогие товарищи!
  • Я счтаю что не правльно ты поступила... мужчины реагируют на это действтельно так как буд то ты ему не доверяешь, и вот после этого он решают типо мщения... вот подумай как бы ты атреагровала на то если бы он прчёл твою переписку где ты флиртуешь с кем то плюс лишняя болтовня? думаю, закатила бы скандал, сказала бы " у меня должно быть какое то личное простравнство. ты не имел права". Так и он.. Как это исправить? Попросить прощения будет мало, так как ты уже прочитала высказала ему. А вот попытаться завлеч его - то что нцжно. Как? ну извини мужчинки у нас у всех разные) так что сделай то что понравиться твоему избраннику) думаю он простит)
    • Алёна / 1 мая 2012
      простит-не простит... это настолько индивидуально! я как-то приятелю рассказала, что однажды залезла в переписку мужчины, так он рассмеялся и ответил "ну и что? ты же женщина, вы же вечно что-то подобное отмачиваете. А более в более серъёзных грехах ты замечена была?"
  • Елена, это ваши тараканы, и лазить на странички фэйсбуков незачем. Хотя, как женщина, очень понимаю любопытсво ;-)) Как говорится, любопытство - первая ступенька в ад. У нас в Поляндии такая пословица. Вы сосредоточьтесь на его отношении к вам и на ваши отношения как таковые. А там и будет видно.
  • котяра (интернет) / 29 апр 2012
    Вам не нравится его отношение к ребенку, так вы полезли искать компромат, нашли какую-то залежалую муть и попытались предьявить "нормальные герои всегда идут в обход")))
  • Прелесть / 29 апр 2012
    Смешная картинка. Комп выключить нельзя:-) Он есть и он мешает ЖИТЬ красиво М и Ж.
  • вообще оставить в свободном доступе для жены переписку с другой женщиной - это даже жестоко, ведь вероятнее всего автор даже не подозревала , что напорется на такое, ведь она пишет что была в нём уверена, т.е. представляла его другим. эта переписка может отражать лишь фатазии мужа на романтическую тему. Автору и мужу нужно менять свои отношения,меняться самим, если им нужны и дороги их отношения.
    • Алёна / 29 апр 2012
      Автору нужно меньше циклиться на своих переживаниях, а больше обращать внимания на окружающих её людей, их внутренний мир. Иначе она обречена "вдруг" узнавать, что представляла того или иного человека совсем другим.
      • переживания нужно пережить, а зацикливаться вообще нельзя. внутренний мир окружающих людей не всегда доступен. человек - создание природы, сам иногда не догадывается на что он способен и каким он может быть)
        • Алёна / 29 апр 2012
          не представляю как можно не понимать и не чувствовать людей, с которыми регулярно общаешься :) даже если они скрытны, столько всего считывается без слов :)
      • викамодила / 29 апр 2012
        а лучше жить в неведении?И до каких пор?
    • да он забыл давно об этой переписке
  • Почитала тут посты ГГ, мне кажется ее проблема не в мнительных тараканах, а в неуверенности. Если чего-то такое обнаруживается, что хочется закатить скандал, то нужно его закатывать только будучи уверенной в себе. Даже если все аргументы скандала это чушь полнейшая - все равно нужно изобразить железобетонную уверенность. А ГГ ведет себя трусовато (как некоторые собачки - прихватывают штанину и резко отбегает поджав хвост). Такое поведение действует несколько раздражающе. Отношения с мужчиной портит не тот факт, что началось выяснение его похождений в интернете, а то что сама женщина не видит в этом смысла, демонстрирует это - ну и зачем тогда все?
  • Да не грузитесь Вы больше нужного. Нашла переписку, выдала концертик, показала любимому, что посторонние бабы в Ваш концепт совместной жизни не вписываются, ну и чудьненько :-) Если он умный мужчина, то примет к сведению. А если Вы глупая женщина, то будете дальше наворачивать трагическую трагедь. Сведите все к комизму. Уперла бы руки в боки, сделала нарочито-страшные глаза, заявила грозно-деланным голосом: НЕ ПОТЕРПЛЮ НИКАКИХ БАБ! - и в ржаку. :-)) Оба посмеялись и забыли.
  • Я заметила, что психологически нечистоплотные руководители/супруги/родители используют слово "доверие" как манипуляцию. Так и говорят - я тебе полностью доверяю! И стоишь как дурак - не знаешь то ли радоваться, то ли плакать. Радоваться потому что вроде как похвалили, а плакать потому что понимаешь затылком, что переложили на тебя ответственность. Думаю, вселенная бы спокойно вздохнула, если бы все люди научились доверять в первую очередь себе, и соответственно брать 100% ответственность за свою жизнь и поступки.
  • "Он никогда не скрывал паролей, при мне там находился и, если бы я очень хотела, давно бы туда заглянула… " :))Что самое смешное что Вы очень этого хотели, но вот это модное словечко - доверие Вас и подставило. Вы боитесь доверять, были обмануты раз и поэтому сдерживаете себя. Напрасно. Так Вы не излечитесь и счастдивую семью не получите. На мой взгляд самое удачное время для разговора когда мужчина там находится. Почему тогда не поинтересоваться с кем он общается. А то Вы делали вид равнодушной особы, а потом сами залезли в его переписку. И лучше один раз посориться чем делать вид что все хорошо. Вам обоим фиолетово что происходит между Вами :)) Художник умница!
  • миленькая / 28 апр 2012
    Но я немного хитрее автора. Я бы переписку почитала и рот на замок. Ну вот ни слова бы не сказала ему. А сама бы работала в нужном направлении: подогревать его интерес, держать в тонусе и т.д. и т.п. Жду отзывов Джей Икс. Вот действительно интересно её мнение по этому вопросу.
    • лакоста / 30 апр 2012
      джей вы сегодня вряд ли дождетесь, она на клео практически не бывает больше, ну разве что поздно-поздно вечером зайдет.
  • миленькая / 28 апр 2012
    автор мнительна. Я, к сожалению, такая же((( Очень интересно мнение Джей Икс на эту тему. Отзывово её пока не нашла. Подожду. :)
  • скорее всего тебя задели комплименты другой женщине, потомучто тебе он этого не говорит, и общение с той женщиной видать было другим нежели с тобой/ это тебе награда за то, что ты любопытная, называется "Получи, фашист, гранату"
  • Елена, т.к. вы нам достались на растерзание аж на все выходные, то предлагаю вам воспользоваться случаем: раз уж намек был на проблемы с ребенком, то если вы их озвучите, то сможете получить более серьезное обсуждение, которое вам поможет более ясно увидеть общую картину. Подумайте.)))
  • Елена, никакие это не тараканы - каждая из нас хочет быть единственной и неповторимой для любимого мужчины. Я бы тоже очень обиделась, если бы узнала, что мой МЧ, будучи со мной, обращает активное внимание на других женщин. И не думаю, что смогла бы простить. Точнее простила бы, но только тогда, когда он стал бы мне безразличен.
    • Алёна / 28 апр 2012
      скажите пожалуйста, на Вас мужчины внимание обращают? ну так, в общем и целом
      • Нет, конечно. Живу в лесу, про мужчин только в книжках читала. А что?
        • Алёна / 28 апр 2012
          Как-то жестко у Вас - не смогла бы простить. Такую ерунду. Когда Вам говорят комплименты чужие мужья, Вы же не отворачиваетесь? А какая разница где - в соцсети, на работе, в транспорте, в магазине.
          • Ну Ален, две большие разницы - МНЕ говорит комлименты ВАШ муж - это одно. МОЙ мужчина обращает внимание на ВАС-зарэжу ))
            • Алёна / 28 апр 2012
              я разделяю мнение Алекс в отзыве №72 :)
            • Юликон / 28 апр 2012
              МОЙ мужчина обращает внимание на ВАС-зарэжу )) мой муж про таких говорит - выводить в наморднике. а можно еще мужчине пенис на пятаки порезать и гляделки выколоть.
            • А еще можно пригласить всех подружек мужа на сеанс группен секса, чтобы не дай бог тот не заподозрил вас ненароком (о ужас!) в непрогрессивности взглядов. Вариантов масса, каждый устанавливает для себя рамки дозволенного исходя из своего собственного уровня отчаяния.
            • Юликон / 28 апр 2012
              78, Мна, я просто не понимаю, почему виновата та на которую ваш чел посмотрел, а не муж который пялиться ?
    • Знайте и помните - ваш МЧ обращает внимание на других женщин) если он здоров и нормален.
      • Алекс, ну ясен было бы хуже, если бы он обращал внимание на других мужчин. Смысл бы в обращении _активного_внимания. То есть вот он со мной, и при этом совершенно недвусмысленным образом флиртует с какой-то теткой. Зачем и почему он это делает и почему я должна к этому спокойно относиться?
        • Написал комплименты и трепался ни о чем? ну что это за внимание, ей богу.
      • викамодила / 29 апр 2012
        но не демонстративно же.
  • Stringer (Good-ip-Town) / 28 апр 2012
    Сколько пафоса, мда...
  • гость / 28 апр 2012
    Если Вы пишете в комментариях, что тема взаимоотношений с ребенком отдельная и не о ней речь, то зачем вставляете ее в текст письма? по ощущениям абсолютно не напрасно, т.к. именно она лежит в основе недоверия к партнеру, а сознаться страшно, т.к. разговор с ним на эту тему может привести к разрыву, вот и пытаетесь найти просто повод для выхода беспокоящих Вас эмоций - докопаться до тетеньки годовалой давности и уйти от истинного конфликта интересов.
  • Разговоры о доверии, в том ключе в котором Вы их ведете, говорят о вашей социальной (партнерской) неадекватности! Вас растревожили пара комплиментов годовалой давности??? Доверие к человеку рухнуло? Муж предал ! Как то патетично сильно! Вам стоит серьезно задуматься о своем мировосприятии. Даже здесь лишь единицы разделили вашу подозрительность к мужскому полу. Кто то обвиняет во всех смертных социальные сети, вообще то наша жизнь полна искушений и только наш ДОБРОВОЛЬНЫЙ выбор характеризует нас. Поддаемся мы на искушения или нет является тестом на качество. Поэтому предложение "пасти гадов" и контролировать свободу другого человека нахожу так же неадекватом! Но тут, канеш, важен момент того, кто и как понимает добро и зло. Кто то за каждым углом видит неприятеля, кто то берет на себя право по контролю чужой жизни, кто то перекладывает ответственность. Вобщем выбор жизненной позиции дело добровольное и личное, если Вам так нравиться чувствовать, кто же вам может помешать?!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору