А ведь я была в нем уверена на все 100!

Через год после развода встретила человека, который помог мне выйти из того сложного периода в жизни. Полюбила. Чувствовала, что взаимно. 1,5 года живем вместе, планируем расписаться. У меня есть сын. Первый брак развалился по причине предательства. Сначала отношения были такими, что мы совсем не ссорились, потом возникли проблемы, связанные с его отношением к ребенку. Думаю, что они возникают у всех людей, создающих повторные браки (у него он тоже второй). А недавно я зашла (случайная возможность) на его страничку в соцсети. Он никогда не скрывал паролей, при мне там находился, и если бы я очень хотела, давно бы туда заглянула… Причин для недоверия у меня не было, скорее, женское любопытство больше узнать о нём и его прошлой жизни, т.к. человек очень скрытный, но одновременно чуткий и понимающий. И наткнулась на переписку, инициированную им, с другой женщиной. Недолгая, пару недель всего, но там был явный его интерес к её внешним данным, комплименты, плюс трёп ни о чём, Но в то время мы уже жили вместе полгода! Поговорила с ним. Было видно, что он об этом забыл и теперь не придаёт значения, а я не могу успокоиться! Я была уверена в человеке на 1000%! Боюсь, что испортила отношения. Неприятно всем: мне — от того, что подорвано доверие к нему, ему — что я покусилась на его «личное пространство». Скажите, это мои «тараканы» и мне не стоило придавать этой переписке такое значение?

Алена

Да, я думаю, ты напрасно начала все это ворошить. Затевать разбор полетов имело хоть какой-то смысл в двух случаях: во-первых, если бы это была свежая переписка, а не годичной давности, затухшая сама собой; во-вторых, если бы ты сама была готова после этой разборки собрать вещи, взять ребенка и уйти туда, откуда пришла — гордая и обиженная. В твоем же случае совершенно не понятно, чего ты добивалась. Действительно, ты испортила отношения со своим мужчиной, показала ему, что ты не считаешь зазорным рыться в его личных вещах и письмах, а потом еще и обсуждать свои находки с ним же. Да, неприятно было обнаружить то, что, живя с тобой уже 6 месяцев, мужчина кадрил другую в соцсетях. Но! У этого двухнедельного фрагмента вашей совместной биографии может быть очень много нюансов. Возможно, у вас как раз тогда возникли первые трения и проблемы? Или ты была слишком рада своей удаче, чтобы увидеть, что твой мужчина не очень счастлив? И, самое главное, о чем тебе следовало подумать до того, как проводить беседу, вбивая клин между вами (а в том, что это произошло, не сомневайся): с того двухнедельного флирта прошел уже год, в течение которого вы продолжали жит вместе. Значит, он свой выбор сделал. И сделал его в твою пользу, ведь его никто не заставляет жить с тобой, вы не расписаны, он тебе ничем не обязан. Фраза «я была уверена в человеке на 1000%» убийственна. Не сотвори себе кумира и не делай из близкого человека идеал. Этим ты сама создаешь условия для разочарования. Как можно быть уверенной на все сто, что мужчина никогда не посмотрит на другую женщину как на сексуальный объект? Ты сама за себя можешь ручаться, что тебе никогда в жизни уже не понравится никто другой? Что если кто-то начнет флиртовать с тобой, ты сразу раз и навсегда пресечешь всякие попытки общения с этим человеком и у тебя не возникнет минутной слабости продолжить переписку, просто из любопытства? Не зарекайся. И не приписывай идеальные качества мужчине, с которым живешь. И еще: если ты так легко потеряла доверие к своему мужчине, то, может, его и не было с самого начала? С чего бы иначе лезть на его личную страницу, читать переписки, причем не свежие, а годичной давности? Прости, я не верю, что ты просто хотела узнать побольше о его прошлой жизни. Его скрытность всегда вызывала у тебя недоверие, и ты искала и нашла подтверждение тому, что «никому доверять нельзя». Не очень умный поступок, потому что тебе следовало бы заранее придумать, что ты будешь делать с этим знанием.
Сергей

Елена, это действительно твои «тараканы». И тебе на самом деле не стоило, во-первых, читать чужую переписку, а, во-вторых, придавать ей слишком большое значение. Ведь все мы люди. И я готов спорить, что ты сама сравниваешь своего совершенно не идеального приятеля с другими мужчинами. А поскольку он не идеален, ты стопроцентно находишь в нем изъяны. И изъяны эти ты наверняка обсуждаешь с подругами. Точно так же, кстати, как с теми же подругами ты обсуждаешь достоинства других мужчин и восхищаешься ими. И, надеюсь, ты не будешь спорить, если твой приятель вдруг прочтет твою переписку, он так же, как и ты, найдет в ней массу возможностей предъявить кучу претензий личного характера. Притом что ты, естественно, даже не помышляешь о смене своего любимого «хомячка» на кого-то другого. Вот и в твоем случае все то же самое. Нет, понятно, что тебе хотелось бы, чтобы твой мужчина смотрел только на тебя, благоговел исключительно перед твоими формами и даже не смотрел на других женщин. Но давай быть реалистами: это невозможно. Мы, мужчины, пока не ослепли, будем видеть других женщин, будем отмечать ваши внешние достоинства, точно так же, как вы наши. Ведь вы все разные, все красивы по-своему, все по-своему привлекательны. Однако отмечать достоинства, писать восторженные замечания и благоговеть на расстоянии совершенно не значит сразу бежать в койку. Зато намекнуть любимой женщине о том, что ей пора похудеть, например, очень даже можно путем восхищения фигурой некой незнакомой женщины. Ведь если мы честно скажем, мол, дорогая, я тебя люблю, конечно, уходить не собираюсь, но ты разожралась так, что секс с тобой стал непростой задачей с технической точки зрения, вы обидитесь. Вот и приходится любимой женщине объяснять желаемое посредством провокаций. Это как вариант, конечно. Возможно, дело не во внешности. Однако я уверен, что твой приятель потому и не скрывает свою почту, что хочет что-то тебе сказать. Подумай что.

28 апреля 2012, 00:00

Елена Российская провинция, 33 года

Подробнее