Я была на 7-м месяце, он ушел к любовнице


Я была на 7-м месяце, он ушел к любовнице
С мужем живем 8 лет. Я у него первая женщина. Год назад он завел любовницу. Я узнала на третьем месяце беременности - лежала на сохранении. Есть сын, 5 лет. Я готова была простить. Он то уходил, то возвращался. Ушел на седьмом месяце беременности. Вся беременность в слезах, в нервах, но девочка родилась очень хорошая - похожа на него. Мы никогда не ругались, и сейчас, когда приходит, сидит весь день – видно, что у нас хорошо ему, но на ночь уходит туда. Я стараюсь вести себя приветливо (кто бы знал, как мне это трудно дается). Самое страшное - он боится ей изменить со мной, или я уже противна ему? Ощущаю себя склизкой жабой, когда он рядом. Но я его люблю. Как мне поступить? Я держусь во время наших встреч, а потом, когда он уходит - срываюсь и плачу. Дети чувствуют это, особенно сын. Хочу прекратить эти изматывающие воскресенья. Мне стоит бороться за такого мужчину? Ведь он самый близкий человек последние 8 лет. А там все дело в сексе - только постельный уровень. Очень тяжело - помогите.
Ольга, Новосибирск, 31 год / 09.03.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не придумывай себе сейчас больше, чем есть на самом деле. Твой бывший муж приходит раз в неделю ради детей, т.е. исправно выполняет неутомительную роль воскресного папы. Поэтому твои домыслы, что ему у вас хорошо – это только твои высказанные вслух надежды. А факты остаются фактами: твой, как ты говоришь, «самый близкий человек» предал тебя в самый важный период твой жизни, когда именно от близких людей ждешь понимания, поддержки, заботы. Ему было невтерпеж, пока ты лежала на сохранении, а к семи месяцам беременности вообще стало невмоготу, и он совершил самую большую подлость, которую может совершить муж по отношению к жене в положении. Стоит ли бороться за ТАКОГО мужчину? Знаешь, я бы не польстилась. Предать беременную жену – достаточно сильный поступок, чтобы задуматься об истинной сущности такого человека и о том, чего вообще стоят и его любовь, и его внимание. Его новая мадам получила то, что заслужила, а тебе такое счастье ну совсем ни к чему. Подумай о том, сколько плюсов и сколько минусов в воскресных приходах твоего экс-мужа. Ни для воспитательного процесса, ни для нормальной психологической атмосферы в твоем доме ничего полезного в таких посещениях нет. Более того, каждое воскресенье ты на что-то надеешься. И пока так будет, с надеждами на нормальную собственную жизнь ты можешь попрощаться. Вот и получается, что сначала твой муж оставил тебя одну на 7-м месяце беременности, устроил свою личную жизнь и теперь активно мешает тебе сделать то же самое. Так что мой тебе совет – отправь его в отставку по-настоящему. Не надо притворяться и быть приветливой сквозь слезы – ты сама понимаешь, что это без толку. Улыбаться предателю, подавать ему воскресный борщ, а после его ухода рыдать на глазах у детей? Это уже неправильно по отношению к детям, а не только к себе. Так что поговори со своим мужем прямо: «Дорогой, твои воскресные посещения не приносят мне радости, выбивают из колеи, и я потом неделю прихожу в себя. Детям они тоже ни к чему, потому что после твоего ухода они видят свою мать в слезах и в депрессии. Поэтому, пожалуйста, оставь нас в покое. Когда я готова буду тебя видеть без эмоций – я тебе сообщу». В общем, скажи все как есть. Помни о том, что твой экс-муж все время вел себя так, как ему было удобно: когда ты забеременела – завел любовницу, когда ты стала совсем неповоротливой и беспомощной – бросил тебя, а когда родила – установил для себя удобное время посещения детей. Все для него, как видишь. Так что перестать страдать по подонку и начинай думать о будущем – своем и детей.
  • Сергей

    Мне кажется, что человек, который бросил беременную жену и маленького сына, вряд ли стоит того, чтобы за него боролись. Очень, кстати, интересно, что думает по этому поводу его новая пассия? Конечно, женская солидарность – понятие из ненаучной фантастики, но все же. Как, интересно, она предполагает жить с человеком, уже бросившим одну семью? Конечно, восемь лет так запросто не забудешь, но есть поступки, которые не стоит прощать. А потому я бы посоветовал вообще прекратить встречи с мужем, хотя бы на некоторое время. Конечно, с одной стороны, согласно общественному мнению, детям нужен отец, да и запретить ему приходить к вам довольно сложно, но с другой стороны, что можно дать ребенку в смысле воспитания за одно посещение в неделю? Да и вряд ли твое состояние после посещений мужа приносит радость детям, не говоря о тебе самой. Ну и зачем тогда они? Поговори с мужем по душам. Объясни, что его посещения всем вам в тягость. Но самое главное - перестань думать о нем, как о муже. Все. Уже нет ни мужа, ни жены. У тебя на руках двое детей, и тебе нужно их воспитывать и поднимать, и потому все, что мешает этому, должно исчезнуть. Если вы еще не развелись официально, думаю, что пора это сделать. У вас двое детей, а потому процесс будет идти через суд и, скорее всего, без скандала и ругани не обойдется, а это поможет тебе взглянуть на ситуацию другими глазами. Если муж бизнесмен, найми хорошего адвоката и постарайся отсудить у него как можно больше. Еще могу предложить уехать на время к родителям, если они есть. Судя по всему, ты сейчас в декрете, а потому не привязана к рабочему месту. Смени обстановку в квартире. Поменяй собственный имидж. Все что было, то уже прошло. И чтобы начать что-то новое, нужно самой измениться. И проще всего это сделать, для начала поменяв все вокруг себя. Если есть такая возможность, не сиди долго в декрете, выходи на работу. Ну и как можно больше общайся с подругами, с родственниками. В общем, терпения тебе, мудрости и сил побольше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 174  

Оставить комментарий
  • Леда 33 / 14 мая 2007
    Привет, пережила точно то же, прожили вместе 10 лет, муж ушел когда я была на 7 месяце, ушел к любимой женщине, как он мне обяснил. Только года через два я смогла психологически востановиться, он тоже приходил, сидел, дарил цветы и т.д. Какое то время я очень хотела что бы он вернулся, а когда он стал ходить ко мне через день и звонить раз 10 в день с вопросами типа, ты где? я сейчас подьеду туда.... Я вдруг подумала, а как с ним жить дальше?! Вот я его сейчас позову, поманю, соглашусь, прощу... а жить как?! Ведь этого не забудешь! и в душе у тебя это останеться навсегда, этот шрам не уйдет и не заживет! Лучше строить новые отношения с новым мужчиной с чистого листа с учетом предыдущих ошибок, чем пытаться склеить то, что склеить не возможно! А то что ты сейчас себя чувствуешь опущенной ниже плинтуса так это и понятно, сволочь он, просто сволочь. Я придумала месть для него, и привела ее в исполнение - я стала успшной, понимаешь? У меня хороший друг с которым я живу, у меня своя процветающая фирма, у меня замечательный 3 летний сын. В доме всегда порядок и есть что то вкусненькое для моих любимых, я стараюсь следить за собой, хожу в бассейн, занимаюсь спортом, косметолог, маникюр и т.д. Я ни с кем из общих друзей не обсуждаю свою личную жизнь, и что у меня на самом деле в душе не знает никто, но.... он должен знать, что без него я не пропала, и по моему именно это его бесит больше всего, именно то что я не прошу от него помощи, не смотрю на него коровьими глазами не жду его звонка. Постарайся вырвать себя из этой ситуации, хотя это безумно тяжело, удачи!
  • A.C. (Не указано) / 12 мар 2007
    А я после всей этой истории пришла к выводу, что Ольга в принципе неправильно увидела ситуацию. Он уходил не от лучшей к худшей, и не от худшей к лучшей, а просто от первой ко второй. Когда в его жизни появятся третья, четвертая и так далее, возможно он уже не будет совершать резких телодвижений, поймет, что, как было написано ещё в “Сказании о Петре и Февронии”, женское естество у всех одинаково :))
  • После Ольгиного письма я пришла к выводу что суть то вопроса героини совсем и не в муже и не в детях а в ущемлённом чувстве собственного достоинства.Её крик душ: как это возможно уйти от беременной к небеременной от учёной к неучёной от красивой к не очень от непьющей пиво к пьющей пиво и причём продавщице без всяких интересов?? и причём даже секса с ней не хочет.. вот её больной вопрос. Ответ: да Ольга, это возможно.и не всегда без причины..нет дыма без огня. И советы типа послать его подальше и найти другого это советы дилетантов. не найдёшь лучше пока не разберёшься в себе и в причинно-следственных механизмах жизни.
  • Н.Чара / 11 мар 2007
    "Несет ответственность за свой совет только тот, кто получает за свой совет деньги, юрист, например, и то не всегда." Вот именно, и то не всегда:))) Я вот недавно писала кому то повесится, в шутку, интересно повесился?:))) Совет не внушение, не гипноз и не колдовство..Это субъективное видение конкретной ситуации, учитывая индивидуальные особенности индивида, свойства его воображения, уровень развития сознания и духовности и т.д.
  • Н.Чара / 11 мар 2007
    Неужели есть люди, которые так буквально принимают любые советы, за немедленную команду к исполению?? Плачут неделями?? Почему?? Кто то сказал тебе, что ты такая то, едакая..это что, так и воспринимается??? Надо учится быть ЗЕРКАЛОМ, а не ГУБКОЙ..Это уже личностный выбор.
  • Н.Чара, чем же они идеальная пара? Не вижу вообще ничего идеального. Тут может быть правда вариант что мужик скажет "бес попутал", женщина его простит и всё забудется как страшный сон. Но, во-первых - как показывает жизнь кобель если уж такой родился, будет и дальше гулять, во-вторых - как я понимаю об этом со стороны мужчины речь не идёт. Всё было бы просто если бы он проститутку снял, а здесь-то отношения.
  • Dlja Ljali / 11 мар 2007
    Насколько я понимаю, модератор дал добро. Спасибо. Уважаемая Ляля! Уважаемый Склифосовский! Прочтите, пожалуйста, мой пост 133 и прокомментируйте его. Ваших ответов ожидает также тот, кому вы давали советы.
  • Dlja Ljali / 11 мар 2007
    Вы несправедливы, модератор. Ляля дала советы. Теперь я бы хотела, чтобы она узнала о результатах своей деятельности. Человек, которому она давала свои ценные советы, также в данный момент сидит у компа и ждёт. Мы хотим, чтобы она задумалась о том, что делает. И в нашем случае. И в случае Ольги. Задумалась об ответственности, которую берёт на себя. Поэтому просим дать такую возможность, только раз.
  • Мариша / 11 мар 2007
    Забудь о нем и продолжай жить дальше, поверь, если он предал один раз, он это сделает еще и еще... Ту женщину ждет та же участь, и даже если он к тебе вернется, семьи у вас уже не будет настоящей. Рано или поздно он уйдет снова. Поверь, знаю из личного опыта. Тебе нужна такая жизнь??????????
  • Н.Чара / 11 мар 2007
    Зачем забить! Оля и ее муж идеальная пара, дополняют друг друга безупречно! Осталось только пивка вместе выпить, если не любите пиво, давайте шампусик, напиток аристократов:))))
  • Ольга, говорю Вам как часто разводящаяся и замуж выходящая. И всегда всем довольная. мой рецепт хорошего самочувствия такой: НИКОГДА не унижайте того кого любили. решите просто для себя: вы хотите быть дальше вместе или нет. принимайте все его беды как свои. Если несмотря ни на что решили продолжать вместе то : начните с чистого листа. Сядьте рядом возьмите друг друга за руку и скажите: давай всё простим друг другу и себе и вспомним всё самое лучшее что нас объединяло и на этом построим новую базу. Поверьте он будет только рад. если поверит вашим намерениям. Если решили расстаться, то также сядьте рядом и скажите давай простим всё друг другу и разойдёмся с благодарностью за ту любовь которая нас когдато свела вместе.Будем друзьями и хорошими родителями НАШИМ детям. И ВСЁ. не надо копаться ни в нём ни в себе надо копаться в ситуации КАК её разрулить с наименьшими потерями для каждого члена семьи и для дальнейшего духовного роста. Не наполняйте душу обидой критикой ненавистью. ЭТО ПРИВЕДЁТ всех к новым проблемам. Другим но ещё худшим. Не будьте бабкой-обывательницей оскорбляющей мужчин которые были даны вам свыше для вашего же жизненного пути.Вы же их принимали в свою жизнь значит так было НАДО.умейте любить даже кажущиеся неудачи. а на самом деле это всё уроки жизни. и не горе это а ситуация. Удачи!
  • Мой друг бросил меня на 7 месяце, мне кажется только потому что я подурнела, полнота, пигментные пятна. Сейчас дочери почти год и я даже представить не хочу его рядом с нами. А что если бы я заболела, он наверное меня сразу на помойку отправил. Мало мужчин, воспитанных уважать женщин, пока все хорошо они рядом и самое интересное что когда им плохо с ними всегда есть женщина. С женщинами с точностью до наооборот
  • Моника / 11 мар 2007
    Это Я, воспринимайте все сказанное Вам как обращенное к тем разным состояниям, из кот. Вы пишите: ведь в Вас живут все три состояния-субличности, кот. проявили себя здесь и еще оч много других, кот. здесь никто не видел, а они, наверно, интересны и восхительны. Так что критикующие вовсе не унижают Вас как носителя неисчерпаемости разных внутренних состояний, а пытаются выиряхнуть Вас из самых непродуктивных из них. Так и воспримите;) И с "достоевщиной" завязывайте, милая Оля:) Из таких ситуаций быстрее всего выруливают при соблюдении 2-х принципиальных условий: вера и здоровый юмор (=отсутствие излишней драматизации). Пресловутая вера в себя, ИМХО, невозможно при отсутствии Веры в Абсолют и в то, что мы ведомы им на всех наших перепутьях. Не знаю, верующий ли Вы человек, но в любом случае попробуйте, прошу Вас, обязательно сходить в церковь. Вас не будет так "носить" из "ада в рай" , Вы обретете как минимум точку опоры внутри себя. А тогда, из позиции внутреннего спокойствия, Вы уже будете знать, что делать и как поступать. А насчет юмора - febreze очень здорово "сечет фишку":), мой респект;) Все эти "метания-страдания" не стоят Вашего сердца на самом деле. Хряпните, ей-богу, пива на прощаньице с 8-летним другом;), выслушайте его "бездны" с, так сказать, дружески-литературным интересом - и вперед к Тому, Кто Ждет Впереди...:-)))))))
  • Аналог / 11 мар 2007
    Что делать? - Подать на развод, алименты, установить день, когда ваш бывший муж будет общаться с детьми не у вас дома. Пусть ходит с мальчиком в кино, парки, просто сидит у себя дома и смотрит телевизор. А девчушка подрастет - и с ней тоже. И перестаньте жевать сопли - у вас 2 детей, и лучше подумайте о том, кто их будет растить, если их мамашу с каким нибудь депрессивным расстройством упекут в психушку. Любите себя и деток. Им нужна здоровая, красивая, сильная мама. Берегите себя ради них. Отзывы пока не читала. Всех с прошедшим праздником!
  • И помните Оля мужчины иногда уходят и после восьми и после 20ти лет брака, но жизнь на этом не кончается. Может он ушёл и этим дал вам возможность встретить кого -нибудь с кем вы будете более счастливы. Только не вздумайте говорить что с детьми вы никому не нужны. Моя подруга с двумя прекрасно вышла замуж.
  • Это Я1, простите что обидела вас. Просто сложно по двум письмам составить впечатление о человеке. Но все же ненужно плохо думать ни о ком, даже о вашем муже. Негативные мысли и ненависть расрушают прежед всего вас. Попробуйте может поговоритьи вашиммужем и выяснить почему он не хочет быть с вами, что заставило его уйти от вас и от детей, только оченьспокойно и без истерик.
  • Petra(28.03) / 11 мар 2007
    Оля, автор, в письме вы пишете "Но я его люблю". Позже, уже в обсуждении, в своем № 167 "Не люблю я его". Чуть раньше, в № 132, вы пишете «и у меня появился кто-то - точь в точь как кто-то посоветовал». Т.е. , пока «он полгода жил там» у вас кто-то появился? Или этот «кто-то» появился еще раньше? Может быть ваш муж «ненавидит все вокруг, даже Ритку маленькую, за то, что она улыбается», потому что сомневается в своем отцовстве? В № 162 вы пишете «Я очень хорошая, только нужно в это верить». Вот и верьте в себя, Оля, в своих детей верьте, дай Вам Бог здоровья и радости. Но вашего мужа я не могу судить только по тем строкам, которые вы излагаете тут.
  • Ничего себе / 11 мар 2007
    Да уж, знакомая ситуация.Удивляюсь как могут судьбы быть похожими друг на друга. Согласна, сама переживешь и найдешь другого, а ребенок нет. ВОт поэтому автору и плохо. А не от того, что муж ушел.Этот муж тоже страдает также. Наверное, поэтому и пить начал. А то, что он стал чужим это естественно.Сейчас главное стараться делать все чтобы сын легче переживал ситуацию. Ему больнее, чем вам обоим.
  • Да понятно было, что это был психологический прием (может ты сама не слишком осознавала -разговор с собой), тут не все это поняли. Или слишком буквально поняли?! Но в клео будут советовать- напиши его отрицательные и положительные стороны по разным полям тетради, вот ты и написала. Только это было для тебя, а что -то народ на себя спроецировал. Желаю удачи! А пиво все же с 8-ми летним другом дерябни!
  • Все это написала я. Только тогда он приходил. А сейчас живет. Все советы только убедили меня, что это человек нам не нужен. И дала я ему характеристику такую, лишь, для того чтобы себя в этом убедить. Набираю текст и волнуюсь, а есть ли смысл вам что-то доказывать? Все знакомые удивляются, почему так произошло. В нашей семье все на взаимном уважении построено. Да и не пью я – я кормлю грудью. И он не пил. Только сейчас я не узнаю его - совсем чужой человек.
  • febreze, спасибо за поддержку! Растоптали меня здесь. А его недостатки я описывала для того, чтобы убедить себя в том, что такой человек мне не нужен. Нина! Ни кто его не унижал, нарисовали себе каритнку о монстре жене. Все отношения только на основе уважения, как к мужу так и к сыну. Только сын не может понять почему папа так изменился. За что его не любит? Да за то, что мы просто есть на этом свете. И знание о нашем существовании не дает ему спокойно спать ночью.
  • febreze, Спасибо! Нина - нарисовали какую -то жену - монстра. Недостатки я описывала, чтобы себя убедить в том, что он мне не нужен. НЕ НУЖЕН. А вы меня растоптали напрочь, как дальше жить?
  • Да сама, спаибо за поддержку. Сейчас вам кажется, что два разных человека.
  • Спасибо febreze! Не люблю я его, думала что только родной отец может любть детей. А кучу недостатков описала,потому что убеждаю себя, что он не нужен. Для Krazy, я не вижу ступенов для которых пишу рефераты, для вузов пишу, а работаю в техникуме. Поймите, я не хотела как то возыситься. Да смысл доказывать вам, что я хорошая. Растоптали вы меня напрочь.Ладно переживу.
  • Fabreze: "а ты с ним пиво выпить не пробовала? Может там глубочайшие бездны откройться в доверительном разговоре?" Это,простите, клиника. Женщина слишком много пьет-с.
  • То это я1 - да не сделали они из тебя монстра! Просто показали разные точки зрения , это как... к адвокату с проблемами своими - разденет как лукавицу по слоям! И слой бывайт ... А здесь консультация <free> Только, здается мне, это была трата времени.(не для тебя) а ты с ним пиво выпить не пробовала? Может там глубочайшие бездны откройться в доверительном разговоре? п. с. Вы сами писали основной топик?
  • кроме того, счастливые в браке здесь не торчат, а занимайться своим счастливым браком, или те кто пытается анализировать себя через друдуй призму, или гопники, типа меня
  • что в разговоре всегда обезоруживает вы этого хотели?
  • Нина, по себе это как ? Вы меня ЗНАЕТЕ? Могу предложить менее банальный способ разговора , например, просьбы предъайвить паспорт.
  • Я обычный человек – а вы из меня монстра сделали, так обидно, именно сейчас. Он напился и не пришел вчера ночевать, пора ставить точку. Только как 8 лет вычеркнуть из жизни. Да, я бы и терпела унижение лишь бы все было НОРМАЛЬНО с стороны. А ЗАЧЕМ ? А детей можно воспитывать и одной. Я очень хорошая, только нужно в это верить.
  • Спасибо, «помогли»! Сначала ошибки посчитали, а потом читать начали. Обратите внимание, я дала характеристику без личных комментариев. О каком превосходстве вы говорите? Он содержит семью – вот его превосходство. Я ни чем не показываю что я лучше. А то, что я преподаватель – разве суть в этом. Общежитие не показатель благосостояния. Просто уровень разный. Жить сейчас с ним невозможно. Ненавидит все вокруг, даже Ритку маленькую, за то, что она улыбается. Приходит с пивом каждый день. На сыне срывается. Мне одной намного легче было. Еще раз спасибо, много дельных советов. Мне так тяжело, а вы лишь бы унизить. Разве по двум сточкам можно охарактеризовать человека.
  • <febreze> 145, не судите обо всех по себе. Это ваша личная мудрость, многие женщины здесь вполне счастливы в семейной жизни.
  • на 152 а почему сомнения? вполне вероятно, что автор преподает. знали бы вы сколько я ошибок в русском делала пока в россии работала. иногда аж стыдно было, когда кто-нибудь из коллег преподавателей замечал. когда преподаешь физику или другие технические науки - язык не главное. а автору совет. в Новосибирске есть много технических ВУЗов. Мужчин там, ну очень много. (по крайней мере мне так во время командировки показалось) найдите себе мужа по уровню. а бывшего не трогайте, раз ушёл к не столь образованной женщине, значит ему тоже ой как тяжело в вашем мезальянсе было.
  • Petrosjan / 11 мар 2007
    Основные условия семейного счастья-это когда муж любит, а жена-понимает. Но, к сожалению, есть такие мужчины, которых трудно понять, и есть даже такие, которые " умом " не понимаются.
  • От такого, извините, " козла " ещь и роди, ещё и заботься. Так лучше по-моему родить от того, кто хочет и любит детей.
  • Читаешь и статю, и отзывы и думаешь: а ведь автор статю хочет как и все обычные шеншины настояшёго семейного счастья. Просто ей не повезло с выбором мужика. Оказывается, надо быть осторожным в выборе мужика: семь раз отмерить и один раз отрезать, но не наоборот. После 30-лет я поняла, что идеальных мужчин сушшествует около может быть 20-ти процентов. И шанс " поймать “идеального-не высок. Да и это по-моему-везение. Надо бабе просто хитрее быть. Выбрать надо того, с которым будет легче жить." Баба смотрит мужику на голову, а мужик бабе-на ноги”. И все-таки надо смотреть в первую очередь на нутро, затем на внесность.
  • Надо , но не все это могут или хотят. Куда легче путь по-быстрому, пока свежесть есть, тем более это очень поошряется мамами этих 20-30 летних. Мои знакомый, прожив на западе долгое время , получил в Москве приличнуй должность и деньги, говорит что попал в охотничьи угодья и активно этим пользуется. Все очень доступно и возрастная категория объектов понизилась, наличие члена не так уж необходимо подтверждать другими человеческими-мужскими качествами. Это к тому , что спрос диктует предложение, к автору это не относится, или? только на другом уровне?
  • Кстати, Ольга, вы и вправду преподаёте в техникуме? Видите ли, у меня возникли сомнения. В вашем тексте для преподавателя слишком много ошибок. Может, всё не совсем так, что вы о себе рассказали?
  • Вот и задумаешься поневоле, что чайлдфри где-то правы. Сначала нужно установить, на чём стоишь, потом рожать. Такая острая необходимость была пазмножиться? Ну не понимаю я этого, ну никак. А с детьми одной трудно. И объяснить им, что к чему, трудно.
  • А вообще вы не замечаете взаимосвязь между топиками” мне 25 лет я чувствуй себя старой девой” и “мне 31 год , общежитие, 2-е детей, муж ушёл к другой”? А вы тут западный подход и психологий пытаетесь применить. Спешат жить и только потом начинайт думать и это не их вина. Это то, что ожидается от женину между 20 и 30, а потом... ну кого это волнует! Круговорот мужин в природе (читай в России) их трезвых так мало, надо успеть!
  • У меня знакомые профессора от своих высоко-органозованных жен к буфетчицам сбегали , говорили что первый раз в жизни мужинами себя чувствовали. Это кого как характеризует?
  • лыбит не лыбит не нам судить негатива много ну и что ? Не все в такой ситуации позитив вспоминали бы. Набросились со своим анализом душевной организации! Лудоведы, душелыбы! Забыли, что есть такая часть населения , как просто женжина, для которой наличие семьи необходимое и достаточное условие если не для счастья , то для нормальной жизни, она вроде для этого все пыталась делать, вот и спрашивает стоит ли пытаться делать что-то ещё. Ну и сочувствие исшет не без этого.
  • Petra(28.03) / 10 мар 2007
    мне не понятно, зачем был сделан акцент на "(кстати под путинскую программу не попали)" Чтобы народ не подумал, что вы меркантильные цели преследовали, когда "Я решилась на второго ребенка"? Мнение мужа не учитывалось? Да не любите вы его, Оля. Какой-то нехороший осадок остался после вашего поста. Если ошибаюсь - прошу простить. Но я остаюсь при своем № 125.
  • Да что набросились на девушку? Честно описала внутреннее своё отношение к мужу. Да половина присутствуйших имейт примерно такое же мнение о своих <XY> -ах , только не хотят себе этого признавать дабы самооценку не понижать и живут, небось, с ними шоб был! Это теперь называется женская мудрость. А про письма.. ну что же так буквально понимать каждый повышает свои женский селфестеем по-разному, может кому-то когда в след присвистнут... и настроение - повысится. Пиво - не показатель, соглашусь
  • и ещё понравилось - простая, каждый день пиво :)))) ой сколько я видела физиков, сложных, очень умных и разносторонных и ... каждый день пиво, если не водка.
  • на 132 держите меня семеро. чем вы хвастаетесь? в ВУЗе студенты письма пишут. АУ, это ж главное развлекалово на таких преподов как вы. Вы думаете они не видят ваше отношение к ним - “тупые”. Блин хороший препод - это которого уважают! Да я бы расстроилась, если бы мне студенты любовные письма строчили. Это как надо тогда относится к лектору? Клоун что ли? Мрак. А о муже как вы отзываетесь?! Если честно, я его понимаю. И я уверена многие тоже. Ух, обычно я особо не высказываю негативное мнение - но ваш отзыв...
  • Тот кто предал однажды - предаст ещё раз.. дай только срок
  • Это уже не лягушка, а Василиса Прекрасная и Премудрая. Только вот дети не виноваты.
  • котяра / 10 мар 2007
    да, "мы его от очистков очистили, а он нам вигвамы рисует" зачем вам жить с человеком которого вы даже не уважаете? "несмотря" и "ничем" вместе пишется, раз уж вы рефераты в ВУЗы для тупых студентов строчите
  • прочла письмо автора. что то мне стало не посебе. зачем же вам совет/советы если вы и так такая большая Я. или в новсибирске вовсе другая жизнь и привычки и менталитет. чтото мне все это чуждо.
  • ДУРДОМ!!! Вот теперь я понимаю мужика! Тут сбежишь и не дожидаясь родов!!!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору