У него ВИЧ, но я его люблю...


У него ВИЧ, но я его люблю...
Год назад я познакомилась с интересным, добрым и внимательным мужчиной, Андреем. Меня очень влекло к нему, но в то время я была несвободна, поэтому мы стали просто хорошими приятелями - поделиться, посоветоваться, посмеяться, доехать вместе с работы до дома. Летом мой второй брак дал трещину, и после долгой депрессии я сама позвонила Андрею - попросила об услуге, он мне помог, в ответ я пригласила его на кинопремьеру. Он пришел с цветами и сказал, что у него очень важное сообщение для меня... Это было наше второе свидание, и он сказал мне, что в юности совершил ужасную ошибку, за которую придется расплачиваться теперь всю жизнь. И что бы я ни решила - продолжать наши с ним, теперь уже романтические, отношения или нет - он примет любое моё решение. Я знала, что речь идет не о тюрьме... и спросила, здоров ли он... Он сказал, что я попала прямо в точку - у него ВИЧ, уже 10 лет. Я просто не знала, как реагировать, что говорить, что думать... Мы съездили к врачу, как оказалось - я очень мало знаю об этой проблеме. Врач сказала, что сейчас с этим диагнозом живут очень долго, и при соблюдении определенных правил мы можем быть вместе. Мы даже можем родить здорового ребенка. Есть шансы... У него есть дочь, ей 5 лет и она здорова. У меня есть дочь от первого брака. Ей 14 лет. Мне очень дорог Андрей! Мы с ним любим друг друга. Кто что думает на этот счет?
Елена, Россия, 33 года / 05.12.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мне кажется, что в данной ситуации тебе не нужно собирать чужие мнения, кто и что думает на ваш счет. Во-первых, ты не единственный человек, который очень мало знает о современном состоянии проблемы ВИЧ-инфекции. Если зайти на форумы, посвященные ВИЧ, то там можно начитаться таких глупейших вопросов от вроде бы взрослых людей, что сразу станет понятно, какими легендами и мифами обросла эта инфекция и как мало людей имеют о ней какие-то нормальные знания (хотя многим кажется, что они вполне себе все знают). Так что сбор мнений в твоем случае может превратиться в сбор чужих страхов и суеверий. А разве тебе это нужно? Ты правильно сделала, что первым делом пошла с Андреем на консультацию к врачу. Такие важные для жизни и здоровья вопросы решать надо не по принципу «а вот я читала на форуме» или «в газете НЛО писали, что…». Навряд ли тебе дадут компетентный совет и здесь. В твоей ситуации все не просто. Главное, чтобы хватило сил, мудрости принять правильное решение и не жалеть о нем потом. Твой случай не прост еще и тем. что у тебя дочь-подросток. И ей тоже предстоит многое объяснять и втолковывать, ведь дети еще больше подвержены иррациональным страхам, чем взрослые. В общем, могу только одно посоветовать: консультации и советы получайте только у специалистов, не слушайте мнения посторонних и поступайте так, как сердце подскажет. Собственно, то, что ты после сообщения о болезни любимого человека пошла с ним на прием к врачу, а не сбежала, уже характеризует тебя как достаточно уравновешенного и разумного человека.
  • Сергей

    Лично я знаю о ВИЧ ровно столько же, сколько те, кто с ним не сталкивался напрямую. Да, говорят, что люди живут с вирусом и 10, и 20 лет. Да, у детей все шансы родиться здоровыми. Все это верно. Но если вы будете жить вместе, то где 100% гарантия, что не заразишься ты? Вы ведь не только общим туалетом пользоваться собираетесь. Вот теперь посчитай. Детей, если вы собираетесь их заводить, придется делать через пробирку. Так? Сколько сегодня это стоит? Кроме того, у ребенка, насколько я понимаю, есть ШАНС, что он родится здоровым. Но есть ШАНС, что родится больным. И что тогда? Еще момент – как сказала врач, «при соблюдении определенных правил вы можете жить вместе» - это верно, но вы ведь не машины запрограммированные, а люди, которые под влиянием ситуации, алкоголя, возбуждения совершают ошибки, глупости и нарушают правила. Ты готова рискнуть собственным здоровьем? А мнением большинства родственников, знакомых и друзей? Можно с пеной у рта доказывать, что ВИЧ – это не опасно при определенных ограничениях, и все с этим согласятся, но вот ходить к вам в гости и уж тем более звать к себе – перестанут. Это я не к тому, что надо посылать человека подальше. Это я к тому, что шаг такой – очень и очень ответственный. И сделать его или нет – только тебе решать. Если ты его действительно так любишь, что горы готова свернуть, тогда совет вам да любовь. А вот если в тебе просто жалость к красивому парню проснулась, то не стоит. Только ему больнее сделаешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 119  

Оставить комментарий
  • Елена, автор вопроса / 6 дек 2007
    Про то, что отвернутся все друзья.... я не буду рассказывать всем! Об Андрее знают только его родители, бывшая жена (кстати, она здорова!) и пара самых лучших друзей (не знает даже сестра, с ней сложные отношения). Знаете, его болезнь сделала его мудрым, спокойным, добрым человеком. Бывает, что человек здоров, а на лице - вечное выражение скорби и недовольства, словно его жизнь обманула - обещала всех благ, а ни денег, ни счастья не дала :))) Да и я, понимая ситуацию, стала немного другой - терпимее, спокойнее...Уж из-за немытых сковородок или лежащих "не там" носков с Андреем точно ругаться не будем! :) Просто будем жить. Беречь друг друга. И радоваться жизни вместе!!!! Это моё решение. И я его приняла уже тогда, на нашем втором свидании. Спасибо всем за внимание и понимание!!! P.S. Это МОЯ судьба!Хорошо, что вы просто задумались - а как я поступил бы в этой ситуации?
  • Елена, автор вопроса / 6 дек 2007
    Спасибо всем за отзывы - читаю взахлеб! И в очередной раз понимаю - как мало мы все знаем о СПИДе! С ним живут!!! И очень долго!!! Умирают не от СПИДа! От туберкулеза при СПИДе - да!!! и т.д.! Сейчас нет такой статистики - что с ним только 5, 10 лет живут!!!! С диабетом жить куда страшнее (это я заявляю как сестра и дочь больных диабетом - от него РАЗРУШАЮТСЯ органы - страдают глаза и т.д.) Немного проясню ситуацию: С семьями, подобными, общались. В тех семьях даже не предохраняются - муж инфицирован, а жена - нет (если нет повреждений, эрозии, то от спермы заразиться шансов мало. Даже если наступит беременность - принимаются таблетки, чтобы ребенок развивался здоровым)... Ездим к врачам (Андрей меня возит, дабы мне специалисты отвечали на все интересующие вопросы), с решением он меня не торопит, хочет, чтобы я сама всё обдумала. Дочери моей он очень нравится - она с ним с удовольствием общается, он ей помогает с учебой. Вчера я познакомилась с его доченькой - очень красивая, умная, разговорчивая девочка, мы вместе ездили покупать ей обувь в садик, в который её недавно устроил Андрей. Он очень помогает дочери, постоянно забирает её от бабушки (ребенок живет с матерью бывшей жены Андрея). Сама "бывшая" пустилась во все тяжкие много лет назад, ребёнка бросила. Их с Андреем брак распался из-за измены жены. С бывшей тёщей отношения прекрасные - постоянно созваниваются узнать о дочери. У меня у самой несколько лет подозрение на бесплодие, поэтому, скорее всего, совместного ребенка у нас не будет. Хорошо хоть, на двоих у нас и так 2 дочери :)
  • Собственно, главная и единственная проблема здесь- это возможность подпортить жизнь дочери, Я думаю, что если люди разумные и правила соблюдать, особой угрозы заражения нет. Но вот народ у нас дикОй, и врачебная тайна не соблюдается... взрослые и состоявшиеся люди, как лена и Андрей, скорее всего смогут найти выход, если "и просто они" начнут их травить. А каково это будет для подростка? Я бы наверное на месте Елены с любимым встречалась, раз любовь, а с созданием семьи и совместной жизнью подождала до совершеннолетя и самостоятельности дочери. Настоящая любовь вытерпит и поймет-все таки ситуация форс-мажорная. Хотя и обидно, что из-за людской дикости осложняется и без того нелегкая жизнь больных людей.
  • Мне кажется, что вопрос «посоветовала бы сестре…» не совсем верен. Поскольку, советуя близким, мы невольно перестраховываемся, боимся за них. Правильнее было бы спросить «а как ты, ты сама, поступила бы в такой ситуации». А мне бы, если бы я любила, было все нипочем! Возникает второй вопрос, можно ли быть уверенным в чувствах после двух свиданий. Ну, во-первых, это собственно свиданий (как такой особой формы общения) было два, а до этого они много общались как «хорошие приятели». Т.е. они друг друга хорошо знают, знают мировоззренческие позиции друг друга, сферы интересов. А во-вторых, и любовь с первого взгляда никто не отменял. Меня удивляют люди, которые утверждают, что не пригласят к себя больного СПИДом. Да вы в метро каждый день и не к таким больным прижимаетесь! Предрассудки все это.
  • Ну так, поставим вопрос ребром - любое серьезное заболевание (пусть и не СПИД) зачем рисковать здорвьем еще нерожденного ребенка, когда можно просто решить - живем, пока живы.
  • "....у здорового партнёра появляется раздражение на то, что он несёт крест и расплачивается за ошибки, которые совершал не он...." ПРИСЛУШАЙТЕСЬ!!!!!!!! Я живу с партнером которого люблю, живу два года, и у него неизлечимая болезнь, которой он может меня заразить (не СПИД), у нас могут родиться дети, и они могут быть здоровыми, а могут и нет, я люблю этого человека, но иногда возникает непонимание, раздражение, почему я от этого должна страдать, хотя это мой выбор .Подумайте сможете ди Вы с этим жить, это не просто.
  • Дамы, вот-вот - любовь это дар небес, это особое состояние души, может при этом не иметь никакого отношения к продолжению рода (средств сейчас масса, а в этой ситуации особенно).
  • Я думаю, что найти человека, с которым тебе хорошо вместе - большая удача. Только теперь надо быть крайне осторожной и не ошибаться в предохранении. По поводу детей думаю, что рано заводить об этом разговор. Вы только начали встречаться... Тем более и у него, и у Вас уже есть дети.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 дек 2007
    А теперь заметка из жизни: Как вы знаете, девочка Захара, удочеренная Анджелиной Джоли, была рождена матерью, больной СПИДом. Моя подруга работает в ателье шьющем костюмы для звезд. Она рассказывала, как Джоли как-то пришла на примерку с девочкой, ребенку стало вдруг плохо, она билась в судорогах, посинела, что было саметно даже на ее коже, и т.д. Приехавший амбуланс отвез их в госпиталь (сами понимаете, для ВИП) и всю ночь напролет врачи ( не простые, а лучшие) сражались за ее жизнь. Джоли, естественно, была все это время при ребенке. А теперь экстраполируйте ситуацию на больницы для людей с обыкновенным достатком....
  • О большой и чистой любви. Почему-то я всегда думала, что она не имеет отношения ни к браку, ни к продолжению рода. То есть, есть человек, который значит для вас очень многое, почти все мысли о нем, хочется быть с ним рядом. Вот это состояние я никак не связывала даже будучи школьницей с замужеством, материнством, инстиктивно понимая, что это нечто другое.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 дек 2007
    Не входя в ньюансы заболевания: 1. Только распался предыдущий брак, который сам по себе не первый 2. с этим мужчиной еще только 2 свидания было, а уже "люблю его, аж не могу", 3. не мешало бы ознакомиться с синопсисом его взаимоотношений в той семье. В данном случае - это существенно, знать, почему то семья распалась. Сказал- не сказал, предупредил - забыл. Здорова та женщина - или заразилась. Его поведение в семье. 4. почему с бухты-барахты уже надо думать о новом ребенке, семью скреплять? Входя в нюансы заболевания: 1. До сих пор идут споры о природе этого заболевания, но окончательно никто существование вируса не опроверг, а значит шанс заразиться есть, и он такой же как и в любых взаимоотношениях, в которых люди заражаются. Не муха же це-це это разносит. 2. Теоретически, шанс заразиться есть и у девочки, дочки героини, если она будет жить в одной семье с ними. 3. Семья автоматически попадает в категорию изгоев, потому что сколько бы мы не говорили что это не опасно, люди предпочтут не рисковать, а избежать. Нормальная человеческая реакция. 4. Ребенок, рожденный от такого союза, имеет много шансов стать носителем вируса имуннодефицита (если таковой существует).
  • А ведь верно подмечено - родной сестре, любимой подруге никто такого не пожелает. Да, в черных красках, но из лучших побуждений. Любовь все побеждает - это уже утопия.
  • уважаемая Злюка, отдайте "и просто я" свой ник, ну пожалуйста!!! чего только наезды на Оранж и намеки на то, что кроме нее тут никто языками не владеет, стОят:-) не пойму только, зачем склоки заводить, если к нам просто за советом обращаются??? у каждого свое мнение, с ним нужно мириться, а не раздражаться, что твой пост не был в этом обсуждении первым, последним и единственно правдильным. по поводу вопросов про дочь, про причины ухода МЧ из семьи и пр., то нам остается только строить догадки о том или другом сценарии развития событий, но мы никак не можем уверенно заявлять, что героиня якобы бесчестно с девочкой поступает или мужчина гад и ушел из семьи. а может она с дочерью все обсудила, просто в своем вопросе это не указала, так как эту сторону вопроса решила?
  • неужели вы уже ребёнка планируете? зачем? у вас же есть уже. а дочка как реагирует? она согласна “по правилам” вечно жить? да и зачем вместе? ну встречайтесь по-чаше, а домА пусть разные будут. неужели для любви обязательно под одной крышей? так мне кажется безопасней для девочки будет. хотя я не специалист, может и не права =)
  • Девочки, насчет уголовной ответственности Вы не правы. В законе идет речь об уголовной ответственности за преднамеренное заражение. Если он использует презерватив, он по закону НЕ ОБЯЗАН ставить партнера в известность. А вот если брак был заключен при том обстоятельстве, что один из партнеров не знал, что у другого ВИЧ (но только если тот сам знал свой диагноз), то такой брак может быть признан недействительоным.
  • Дурында / 5 дек 2007
    Товарищи из редакции! Нехорошо обманывать Клеочанок. Завлекаете нас баннерами про Собчак и Борисову(справа), а на самом деле идет реклама автомобилей( если нажать на банер).Обман, знаете ли.
  • Елена во-первых, любовь после двух свиданий и похода "на лекцию", это, знаете ли...)) во-вторых, Вам повезло, что "любимый" сказал о заболевании почти сразу, а не через месяц-два (а сказать он ОБЯЗАН был в любом случае, за распространение, если не ошибаюсь, уголовная ответственность, так что о благородстве речи нет) и Вы можете еще "унести ноги" без особых моральных потерь и остаться в приятельских отношениях в-третьих, лучше бы Вашему МЧ всё-таки подыскать жену из таких же как он, с ВИЧ. смотрела программу 1 декабря, люди сходятся на почве одинаковых проблем, заражены ОБА. и здесь опять же о благородстве...шанс заразить Вас есть, но это его не смущает.. в общем, героиня, опомнитесь, пока не поздно недавно было письмо о гепатите С, на форуме дама рассказывала, как буквально на следующий день весь район узнал о диагнозе одного из соседей (к вопросу о "врачебной тайне") оно Вам надо?
  • всё призрачно лишь потому что у них было ТОЛЬКО два свидания :-) не повод для риска или не риска. даже со с здоровым мужиком. дело тут не в болезни а в "мы оба любим друг друга" а насчёт "честности" так он расписку давал. это уголовная ответственность. так что мужик этот вообще тёмная лошадка. кроме как милый с цветочками пришёл в кино..больше информации не имеем. мало.его болезнь это дело десятое. чего её то пялить на первый план? ЧТО ЗА ЧЕЛОВЕК???ЧТО ЗА ОТНОШЕНИЯ??? не знает никто.
  • Дурында / 5 дек 2007
    Тринити, ваших ранних постов не читала, и вообще ничьх не читала, отвечаю лишь на последний:нет ,не стоит. Баба, написавшая нам сюда, совсем со своей жизнью разобраться не может. Только со вторым мужем развелась, уже в третий брак лезит. О чувстах и мнении дочери ни слова. Думаю, у нее она даже не спросила. К чужим теткам за советом полезла. А жить то с ним дочери, а не нам! Я так считаю. Если с двумя мужьями не ужилась, с третьим мало шансов создать крепкую семью. Так зачем сразу в брак скакать. В жизни, знаете ли , помимо секса и ценности существуют!
  • Тринити, с этим абсолютно согласна. В последних отзывах о том и речь.
  • Микроб (Петах-Тиква) / 5 дек 2007
    Тринити, 99 Браво! Мудрая и краткая мысль. Не хочу зарекаться, но ради призрачного шанса построить третью семью с данным героином - рисковать здоровьем своим и дочери - неосмотрительно очень...
  • Я к тому,что мы все ничем не рискуем-ну поженились,ну не сошлись характером,ну развелись-ну нервы немного потрепим. А тут жить как на минном поле и все равно не факт,что это навсегда и будут хорошие отношения-стоит оно того или нет?
  • Нана / 5 дек 2007
    Я, конечно, очень сочувствую ВИЧ-инфицированным, готова помогать разным фондом, бла-бла-бла... Но в гости к ним не пойду. И к себе не приглашу.Вот и думайте.
  • Я никак не могу свою мысль толком выразить. Попытаюсь еще раз. Сейчас распадаются куча браков,начинающихся с большой любви,а мужчины,которые казались такими порядочными идут налево и бросают своих детей. Девушки,вы как считаете-стоит ли ради достаточно призрачного шанса быть счастливой рисковать жизнью и не только своей,но и дочери?
  • Тринити, да кто из него делает романтического героя?.. Я в отзывах ничего такого не видела. Было только одобрение того, что он пришёл и на первом свидании сказал искренне рассказал о диагнозе. Это вызывает симпатию. Более ничего мы о нём не знаем.
  • Дамы , с бывшей женой героя может быть что угодно. Ну , например, она может находиться нынче в диспансере для ВИЧ инфицированных. Это я так, к примеру... Может она , так же , как Елена, в своё время , была героически влюблена и готова разделить, перенести и превозмочь. Теперь вот превозмогает..
  • Тогда вопрос в том,какие это были проблемы. Если жена выходила замуж по любви(чисто теоретически),то от чего любовь пропала? Вы из МЧ просто делаете романтического героя,непонятно почему. Может он в быту очень проблемен,может сильно жалеет себя из-за своей болезни и капает на мозги жене постоянно,да мало ли чего.
  • Оранж, ты меня опередила. Я тоже хотела написать, что не факт, что это он семью бросил. Может, это жена ушла, устав от проблем.
  • Микроб, такая симпатия , как у бедной героини , в наших краях, называется - “отчаялась”.
  • Девочки, подождите, откуда вы взяли, что он БРОСИЛ жену с дочкой? А может это она его бросила, что более вероятно при таком диагнозе? Нашла здорового, например? Хотя узнать и историю заражения, и то как он сошёлся с женой, знала ли она о ВИЧ, не заразилась ли, как рожали ребёнка, почему расстались - я очень советую.
  • i prosto ja А ты еще и читать не умеешь? Я написала "помимо 3 европейских". Для особо одаренных объясняю: английский, французский и немецкий. По теме степеней тоже не советую особо кичиться. Бакалавр по лингвистике - не весть какая заслуга. По вопросам воспитания. К виртуальному персонажу-невидимке обращаться на "вы", по меньшей мере, глупо. Но если вас много, то извините. Самый разумный совет из сегодняшних, на мой взгляд, повстречаться с МЧ без интима, узнать его поближе, как человека.
  • Zizi! Вот я и говорю-почему все видят только ВИЧ,зато никто не видит,что одну семью с дочкой МЧ уже бросил. А то,что он сообщил девушке о своей болезни вовсе не благородство-это такое шило,которое в мешке не утаишь. забеременеет девушка и первым делом ее куда пошлют? Правильно,на ВИЧ проверяться. Пусть Елена сначала оценит его как человека,а потом уже будет думать,надо ли оно ей. Раз уж сразу не убежала,значит его болезнь ее не пугает,тем более пусть дальше смотрит что и как.
  • И вообще, когда у меня насморк , я стараюсь своих не заразить, держусь , знаете, от них подальше со своими соплями, кашлем, чихом. А тут , блин, романтический весь такой, с цветочками пришёл и с ВИЧ . Хотит “большей и светлой”. Молодец мужик, не теряется.
  • Микроб (Петах-Тиква) / 5 дек 2007
    *Почему симпатия матери к приятному и порядочному человеку воспринимается, как трагедия? * -после двух распавшихся браков - я бы назвала это не симпатией, а погрубее "слаба на передок". Касательно дочки героини - ей 14 лет, возраст, когда она уже может решать, нравится ей очередной материн ухажер, или нет...вот только слушать ее мама вряд ли будет((((
  • Тоже поддержу и Снежинку и Лунную. Вообще, как я когда-то раньше писала, в любой нестандартной ситуации (партнёры из разных социальных кругов, с разницей в возрасте, в религии, с отклонениями в здоровье) - отмерять надо 1000 раз. В сегодняшнем случае замуж можно выходить только если есть хотя бы на данный момент 100%-ная уверенность в том, что это навсегда. Ведь придётся приложить много усилий, пройти через испытания - это и разговор с дочерью, и понимание близких, и обучение новым правилам. Не стоит делать необдуманных шагов, ведь в такой ситуации расставание может быть очень болезненным для героя. То есть спешить создавать семью не стоит, но и просто отталкивать человека тоже, особенно если есть чувства. Считаю, что нужно действовать пошагово: 1. Узнать из компетентных источников всё, что возможно о ВИЧ. Пообщеться с подобными семьями, разобраться в особенностях жизни, в рисках, в программах помощи, в стоимости медикаментов, в возможности иметь детей и т.д. 2. На основании этого решть ДЛЯ СЕБЯ в принципе - готовы ли вы вообще рассматривать такой вариант, как замужество с ВИЧ-инфецированным. 3. Если да, то только ПОСЛЕ этого - начать романтические отношения. Ребёнок у вас уже есть - торопиться уже некуда. Я бы посоветовала встречаться и узнавать человека, в идеале должно пройти несколько лет - торопиться некуда. За это время во-первых дочь станет совершеннолетней, во-вторых вы проверите свои чувства. 4. Если вы пройдёте все эти испытания, поймёте, что это именно ТОТ человек - то тогда можно создавать семью.
  • i prosto ja / 5 дек 2007
    Прелесть, когда вы себя пялите, мне никогда в голову не приходит вам что-то подобное сказать.
  • Елена, а зачем вы нам написали? Любите, так в чем вопрос? Вперед, героическая и полная самопожертвований совместная жизнь с любимым ждет вас (и вашу дочку). Однако, история болезни вашего мч. , его женитьбы , его ребёнка ... Как-то странновато , сомнительно как-то... А , дамы?
  • i prosto ja / 5 дек 2007
    А мы уже на ты? О-о-о, воспитание, однако. Разочарую-латышский не в цене, а у меня 3 самых ходовых европейских. Это так, чтобы не зазнавалась, хотя это вы начали эту тему-филологию, подчёркиваю, что я только ответила. Насчёт мыслей-выразить могу всё, что угодно, но у вас слишком низкий уровень, чтобы оценивать это. Это не оскорбление, но, поскольку у меня есть научная степень, а у вас наверняка нет, данный факт бесспорен. Теперь о деле. Речь шла о 2-х детях: о 14-летней дочке Елены и о 5-летней дочке её друга. Кого конкретно вы имеете ввуду? Если ваш пост-только желание оскорблять (непонятно почему); то не отвечайте, сделайте милость.
  • 78. я думаю потому что ВЫ СЕБЯ пялили чаще темы дня. а людей МАЛО интересуют чужие ущемлённые ЭГО. поэтому слушать вас и не хотели. было больше Я Я.меня оскорбить хотят. меня не понимают. а кому ОНО надо? в своих Я разобраться бы :-) так что учитесь своё Я придерживать для себя.и меньше реагируйте на критику. легче станет жить.
  • говорить о чём то серьёзном после двух свиданий я бы не стала. имея большой опыт "любвей" скажу откровенно: два свидания для выводов О ЛЮБВИ недостаточно :-) да ещё "мы с ним любим друг друга" и подавно. чтобы было МЫ ЛЮБИМ друг друга надо пройти не одно испытание. так сразу НЕ БЫВАЕТ. может быть симпатия притяжение даже чьято манипуляция всё что угодно. НО для судьбоносных выводов материала маловато. если нет "уж замуж невтерпёж" то пообщайтесь а потом и "подумаете об этом завтра" а если "уж замуж невтерпёж" то потом и разберётесь умирают быстро или нет от этой инфекции.
  • i prosto ja Забавно, что имея perfekt Russisch, человек не может выразить свои мысли так, чтобы его поняли. : ))) Я, помимо 3 иностранных, говорю еще и по-латышски, это тебе так, к сведению, чтоб не зазнавалась. Что ты знаешь о дочке героини, чтобы ее жалеть? Где здесь написано, что это ребенок от первого брака? Почему симпатия матери к приятному и порядочному человеку воспринимается, как трагедия?
  • Мама дочки / 5 дек 2007
    Грустно,когда мама ради сомнительного счастья с сомнительным мужчиной бросает под ноги судьбы свою и дочки. Нужно ещё узнать,почему он развёлся с первой женой,это очень важно. Леночка,подумайте хорошо, а надо ли оно вам, а не жалко себя и дочку? Я вот даже не о заражении говорю,а об отношениях.Вы уверены,что он заслуживает вашу любовь?Ведь его болнзнь многое говорит о его образе жизни и отношении к своей семье., к ребёнку.
  • i prosto ja / 5 дек 2007
    Микроб, вот и я об этом, но почему-то меня как-то не так поняли. Я вот сижу думаю, почему?
  • Микроб (Петах-Тиква) / 5 дек 2007
    В этой ситуации мне больше всего жалко дочь героини. Второй брак у мамы развалился, и она уже третьего в дом тащит (о болезни не буду, тут уже все сказали). У мужика тоже жена и дочь брошенные...оно нужно, еще проблемы плодить? Заняться бы маме собой, дочкой, налаживанием своей, независимой от мужчин жизни...хотя есть такие дамы - месяц без мужского глаза - и ощущают себя уже вдовой...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 дек 2007
    Поддержу-ка я Снежинку. Не оглядываясь на его диагноз, советую узнать его поближе как мужчину, как человека до того, как замуж выходить. Если из чисто человеческих факторов у вас не сложится семья, как и две предыдущие, многие мужчины будут вас избегать в дальнейшем. Не потому что я плохая, а потому что мир жесток. Аналогичные проблемы могут возникнуть у вашей дочери с поклонниками. Не стоит рассчитывать, что все люди толерантны, как мы и вы.
  • Snezhinka (Москва) / 5 дек 2007
    Я бы посоветовала героине не торопиться. Второй брак уже распался. Не кидайтесь с бухты-барахты в третий. Вообще, не торопитесь съезжаться с мужчиной. Этим или каким-то еще. Поживите для себя и дочки, повстречайтесь с ним, узнайте его поближе, не торопите события. Судя по тому, что у вас браки распадаются и у него, вы оба достаточно спонтанные люди, эмоциональные. Постарайтесь взвешенно подойти в этот раз. Кино, театры, рестораны. Смотрите на него как на мужчину, чем он итересен, что его отличает от других. Не зацикливайтесь на болезни.
  • Н.Чара / 5 дек 2007
    "Мне очень дорог Андрей! Мы с ним любим друг друга. Кто что думает на этот счет?" А какая разница, кто что думает?:) Вы же написали, Андрей мне очень дорог. Что еще надо? остальное нюансы, обсудите со специалистом. Спасибо за смелость, удачи вам:)
  • i prosto ja dlja 67 / 5 дек 2007
    Русский у меня действительно <perfekt>, плюс 3 иностранных языка, 2 филологических образования, второе в зап. Европе, спорю на что хотите, что русский я знаю лучше вас, а вам что до этого? Какое отношение это имеет к нашей теме? Вот знание проф. терминов-имеет! Я пишу цифирицей, а при наличии русского шрифта никогда не допускаю “очепяток”. Надеюсь, удовлетворила ваше любопытство.
  • На сайте http://www.stopspid.ru нашла вот... "Я спросила: сколько мне осталось жить? Врач ответил: не знаю. Я спросила: как это так? А он вопросом на вопрос: а вы знаете, сколько мне жить осталось?" Это к вопросу о страхах вообще... Решать только вам, героиня. Советовать не берусь. Удачи!
  • i prosto ja / 5 дек 2007
    О, почти по-украински: свий пост.... интересно получилось.
  • i prosto ja / 5 дек 2007
    67, перечитайте посты, и может тогда вы поймёте, кто тут кого оскорблял. Я только ответила, причём довольно сдержанно. Если вы так ратуете за бонтон, то перечитайте, а потом писите свий пост.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору