А жить-то надо сейчас...


Года два назад мой мужчина был крупным бизнесменом, куча денег, девушки толпами. Прожигал жизнь. Мы с ним знакомы около 8 лет. Но начали встречаться (встречаемся уже год) уже после того, как его дела серьезно пошатнулись, кинул партнер, в итоге ему пришлось выплачивать кредиты, продавать свой дом, до сих пор выплачивает долги. Он часто говорит о нашем будущем, но увы, жить ко мне так и не переехал, хотя ночует у меня часто. Он живет у родителей, т.к. свой дом пришлось продать, я живу в своей квартире. После долгих выяснений почему мы живем врозь, дошло до скандала, где он заорал, что не может жить «примаком» у меня на квартире, что он думает и о свадьбе, и о детях, но хочет чтобы все было как у людей, понимает, что он финансово несостоятельный, и нетвердо стоит на ногах, и не хочет, чтобы я жила с ним в нищете. Он никогда не позволяет мне платить где-то за себя, и никогда не позволяет кому-то в компании платить за него в кафе или где-то еще. Помогает, если у меня есть финансовые проблемы, хотя я вижу, что делает он это в ущерб себе. Говорит, что каждый день благодарит Бога, что я морально поддерживаю его, иначе он боится представить, что было бы. Но он считает свою несостоятельность серьезным препятствием для того, чтобы жить вместе. Как убедить его, что я его люблю не за его состоятельность? Долгов еще много, а жить-то нужно сейчас. Я готова отложить свадьбу, готова подождать с детьми. Я просто люблю его и хочу быть рядом с ним. Может, я просто слишком многого хочу?
Надя, Астана, 31 год / 14.08.13
А жить-то надо сейчас...

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Надя, лично мне думается, ты выбрала себе не того парня. Проблема не в том, что он тебя «динамит» с началом совместной жизни. Подвох совсем в другом, о чем ты даже не думаешь в своем стремлении наконец-то получить статус замужней дамы. Твой избранник многие годы, пока был богат, кутил и гулял по бабам. «Остепенился» он, только когда деньги внезапно кончились. То есть к нормальному образу жизни он пришел не через переосмысление своего поведения, не через некий душевный инсайт, а банально потому, что не на что стало и не с кем (друзья у таких, как он, заканчиваются, как правило, вместе с баблом и возможностями). Ну и что — ты всерьез думаешь, что он не вернется к прежнему образу жизни, когда вновь встанет на ноги? Прости, но верится в это с трудом, ибо примеров обратного — уйма. Заметь, он не смирился с тем, что у него кончились большие деньги. Он уязвлен тем, что не может себе многое позволить теперь. И если бы он вынес из своего падения урок и хотел бы измениться, он бы вцепился в тебя обеими руками и сам потащил тебя под венец, а там бы уже вместе вставали на ноги по новой. Но он по-прежнему жаждет вернуться к той своей жизни, к возможности пускать пыль в глаза и тратить деньги, не думая об их количестве. Увы, но может статься, что, дождавшись, когда он снова поднимется, и став его женой, ты получишь мужа, для которого друзья, гулянки и девки будут на первом месте. Это просто такой тип мужчин. Он, конечно, будет тебе очень благодарен за то, что ты была с ним в смутное время, но надолго его не хватит, это точно. Хочешь — жди. Но я рекомендую все же подумать о том, какое будущее ты сама себе готовишь и с кем... Пока он неудачник, он пользуется твоей жилеткой... но потом...
  • Сергей

    Надя, лично я считаю, что самое главное умение в паре — это умение разговаривать и находить компромиссы. А потому придется учиться. И, увы, кроме вас самих в сложившейся ситуации никто не разберется. Твой молодой человек, по его словам, не хочет сидеть у тебя на шее. И, заезжая к тебе на ночевку пару раз в неделю, основное время проводит с родителями. Это хорошо, с одной стороны. По идее, это говорит о сознательности и ответственности. Однако ты хочешь жить вместе, а он отказывается. Это уже плохо. Получается, что он, с одной стороны, вроде как белый и пушистый, но с другой — выходит, что игнорирует твои желания. А если учесть, что тебя время поджимает и он не может этого не понимать, налицо конфликт интересов. И разрешить ситуацию, на мой взгляд, вы сможете, только научившись понимать друг друга, доверять один другому, ну и разобравшись, что же кому на самом деле нужно. А это, увы, очень непросто. Особенно если молодой человек привык прожигать жизнь и жить в собственное удовольствие, а у тебя на лбу написано «хочу замуж». В этой связи надеюсь, что не стану пророком, но мне кажется, что вам ничего «не светит». Твой приятель, на мой взгляд, пока еще «не успокоился». Иначе как нормальный влюбленный мужчина он просто привел бы тебя в дом родителей и никуда не отпускал. Но он этого не делает, даже зная о том, что ты вообще ни на что не претендуешь. Так, может быть, все гораздо проще? Может быть, тебя просто держат как запасной вариант? Полагаю, тебе стоит еще раз серьезно поговорить с парнем и объяснить все то, что ты тут написала. Скажи, что жизнь не резиновая и мужчина тебе нужен сейчас, а не когда-нибудь в будущем. Объясни, что готова терпеть и ждать, главное — рядом. И если он этого не поймет, если не захочет отказываться от собственных амбиций, то, возможно, данные отношения все-таки продолжать не стоит.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий
  • я / 16.08.13 19:00
    Автор, посмотрите фильм "Принцесса на бобах" и прочтите ее продолжение "Стойкий оловянный Солдатов" - как раз про Вашу ситуацию! Очень рекомендую.
  • Интересно / 14.08.13 23:11
    "Я бы лучше пошла жить в его однушку с его мамой, например, чем жить в моей отличной квартире, потому что нельзя мужика расслаблять и унижать его мужское достоинство" Вот это перл... Или ву шутите, или вы начитались мудростей одной местной светилы... А свое человеческое унижать не мешает? Жить с посторонней женщиной в однушке? Вы настоящая героиня. За честь иметь жениха аж такое терпеть! Невероятно. А я бы осталась в своей отличной квартире. Одна. Потомучто лучше жить одной в отличной квартире, чем с парнем который мне ничего, кроме однушки с мамой, предложить не может. Не хотите унижать ничьего достоинства, не подпускайте к себе мужчин без возможностей, на которые вы расчитываете. И не надо будет таких жертв. С мамой в однушке. Бу-га-га.
    • Li-Lu / 15.08.13 01:59
      Про лучше одной в своей квартире согласна. Но уж если "теоретически" любофф так приспичит, что вот именно этот нужон, пусть и с голым попом, то лучше к его маме, сам быстрее лапками шевелить начнет, чтоб отдельное заиметь, а если не зашевелится, то умер значит умер. Но вот звать на свою территорию для меня никогда не было вариантом. А мужчины без возможностей сами ко мне никогда не подходили, чувствовали, что не светит ничего:)
      • Li-Lu / 15.08.13 02:05
        Разовью свою мысль, которая вызвала у Вас такой бурный восторг - ничто так быстро не отрезвляет насчет планов и перспектив человека, и ничто так быстро не позволяет снять розовые очки "люблю-жить-не-могу", как совместное проживание в стрессовых условиях.
      • @lex / 15.08.13 10:17
        Это нечестно) это уже не с "голым попом" он вам нужон, а чтоб резко стал лапками шевелить (спрашивается, где были раньше его лапки). Зачем вообще съезжаться-то тогда, если так невмоготу все? И главное - вам с этой мамой потом дружить не надо, не?
  • Блондинка / 14.08.13 22:52
    Надя, ваше стремление его убедить жить вместе может говорить и о негативной стороне. Например, вы чувствуете страх, боитесь, что он на самом деле не захочет с вами воссоединиться когда встанет на ноги. Или может значить что вы его не чувствуете - вот не хочет человек, а вы хотите уломать. Не знаю, хорошо ли уламывать в отношениях. По уму наверное это плохо и неправильно:) Но жизнь ведь так многогранна, и что в теории кажется никак не правильным - оказывается реальным и находятся объяснения какие-то. Много даже примеров когда мужчины говорят - хорошо что будущая жена инициировала свадьбу, ребенка и т.п. Может лукавят, может и правда всех это устраивает. А может от человека зависит...
  • * / 14.08.13 22:30
    Индюк он у тебя безмозглый, но с амбициями. Куда тебе ещё больше ждать с детьми? Пока он себе кого помоложе не найдёт? Жди. Ишь ты, рыцарь печального образа, исстрадался по несостоятельности.
  • Asante / 14.08.13 18:45
    Автор. Очень хочется чтобы у Вас всё было хорошо. Но вся услышанная информация поднимает много вопросов. У вас есть общие друзья? В смысле общая компания друзей? Вы представлены его родителям? Вы бываете приглашены на их семейные праздники?
  • Прочерк / 14.08.13 18:25
    Прочитала по диагонали мнения, со многими согласна, что не стоит ждать... Но!!! У меня есть пример из жизни. 5 лет назад у меня был попутчик в поезде, стали рассказывать каждый о себе. Ему ок 60 лет. Он женат 2-ой раз уже 20 лет. Когда он встретил свою еще не жену (это примерно 40 лет ему было), у него был ужасный период - потерял работу хорошую, остался без жилья, от него ушла жена, ему пришлось переехать к маме пенисонерке и несколько месяцев они вообще существовали на мамину пенсию. А "невеста" появившаяся в его жизни в самый неподходящий момент вовсю форсировала события. И он мне говорит: "а я тогда на женщин даже смотреть не мог, я чувствовал себя таким ничтожеством несостоявшимся! Я же ничего не мог предложить женщине, которая меня полюбила!" Короче то да се...Постепенно у него все образовалось в жизни, у НИХ уже и он рад, что тогда, 20 лет назад она проявила инициативу. Т.е. невозможно дать готовый совет или сценарий! Даже не знаю что сказать героине... Если вы его любите и даже примите решение "не ждать у моря погоды", все равно вы не оставите его.
    • @lex / 14.08.13 18:28
      Ключевое - у НИХ образовалось. И это было бы нормально. Героин хочет, чтоб образовалось у НЕГО. На автора ему практически до лампочки.
    • & / 14.08.13 18:32
      А ещё я верю, что если когда люди встречаются и вдруг у них во всех сферах начинает все улучшаться, то это судьба - надо им быть вместе. мне не нравятся пары у которых “из-за любви” все рушится. Мне нравится когда позитив и сама жизнь подигрывает.
      • Бука / 14.08.13 18:36
        От любви ничего никогда не рушится. Энергия любви тихая, созидающая. исцеляющая. Рушится от страсти и оголтелого фанатизма. (пожимаю плечами) Героиня не хочет видеть что не ее вариант этот мужчина. И трактует все факты в пользу своих иллюзий. Ничё это пройдет. Главное чтоб не затянулось.
  • Бука / 14.08.13 18:20
    Почитала посты героини. Резюме прежнее:"Автор, мужчина не стремится быть с вами"
    • Elza / 14.08.13 20:18
      Угу. И я прочитала. Резюме то же (( Надя, а я бы от него ушла. Если нужна, то будут конкретные шаги. Если нет, то лучше узнать это сейчас чем через несколько лет. Ведь Вы сами написали, что хотите жить здесь и сейчас
  • & / 14.08.13 17:27
    Героиня, а ваша мама что думает про вашего молодого человека? Как он к вам относится? Мне думается что вы не очень понимаете как он к вам относится.
  • Li-Lu / 14.08.13 17:27
    Надя, у Вас замечательный мужчина с очень правильными жизненными приоритетами. И при таком повороте событий в его жизни, когда он уже знает цену верности и предательства, я уверена, что он Вас ценит и понимает, что важен он, а не деньги и т.д. Почему так уж обязательно жить вместе? Наслаждайтесь, поддерживайте его и все у вас будет. Если он уже однажды смог всего добиться, то он из тех людей, кто на это способен. Значит сможет восстановить свою состоятельность. Конечно, Вам хочется, чтобы все было вот уже здесь и сейчас, но если для него такой вариант неприемлем, уважайте мнение партнера. Всему свое время.
    • Umka / 14.08.13 17:48
      Он не совсем добился, это папа в 90-ые намутил бизнес, но 90-ые закончились, а нелегальные заработки не так уж безоблачны, как может казаться. Можно потерять бизнес или даже загреметь. Если он из золотой молодежи.. эх.
  • жужа@ / 14.08.13 16:58
    и я расскажу историю из жизни -:))) у моей приятельницы такой же муж. Тусовки, девки, богатые родители из Сибири деньги присылали на такую жизнь. Подруга была одной из нескончаемого потока девушек. И вот у МЧ случились неприятности, загремел он в СИЗО. Моя приятельница начала вокруг него крутиться, у нее на тот момент отец был очень влиятельным человеком в прокуратуре, ну и короче говоря отмазали он хлопца. Парень из чувства благодарности женился. Ну а после свадьбы пошло-поехало то же самое, что и было раньше: девки, тусовки, даже по ошибке пару раз скабрезные СМС тёще послал (перепутал) вместо любовницы. Двое детей, жена воспринимается как мебель.
  • Касандра / 14.08.13 16:23
    Расскажу пример из жизни: у моей лучшей подруги есть сестра. Она лет ...надцать назад выбрала себе такого же мажорика. Он тоже прожигал жизнь с девушками. Один в один ваша история. Были взлеты и падения. И вот в одно из падений, они встретились. Он долго вешал лапшу ей на уши, что дело не в тебе, а во мне...и ты такая хорошая, я тебя не стОю. Она дожала его тем, что забеременела и ему пришлось жениться. Какое- то время было все хорошо, но горбатого как говорится могила исправит. Снова девки, друзья... Она долго терпела, но когда его любовницы стали не стесняясь звонить ему домой, она не выдержала. Устроила скандал. И он ушел, со словами: давай поживем отдельно, мне надо подумать. И вот с тех пор он приходит на выходные типа к дочери, но остается с ночевкой. Говорит ей: хорошо тебе, у тебя ребенок есть, есть чем заняться, а у меня все так плохо, так плохо. Говорит что снимает квартиру один и самое интересное она ему верит. Получилось, и семья не семья, вроде есть муж, но это разве муж?
  • веста / 14.08.13 15:02
    Автор, смотрите, вам 31, ему 33. У вас еще года три а запасе-точно. У него лет 5 минимум. Так дайте ему обнюхаться в новой роли. Пусть побалдеет от свободы, ведь бизнес тоже ему немалых сил стоил? А вы его из одних проблем да в другие. Пусть придет в себя. Возьмите да и устройте ему любовь без обязательств и оглядок на бурное прошлое. Пс: про бизнес? Он вообще кто по жизни?
    • * / 14.08.13 15:12
      219. я тоже считаю, что возраст у ГГ не критический, но как распорядится этим запасом времени решать ей. Можно продолжать быть с этим мужчиной, можно оторваться и начать искать другого, более готового к семье. Получится ли нужный ей результат не известно, но в жизни вообще ни по какому вопросу нет однозначных гарантированных ответов :) По крайней мере, сейчас ещё не точка принятия окончательного решения.
    • Автор / 14.08.13 15:32
      По образованию- окончил факультет международных экономических отношений. По профессии- делец. Его отец поднялся во времена лихих 90-х. Был легальный бизнес и был нелегальный. Когда у отца начались серьезные проблемы со здоровьем, сын встал на его место.
      • лаки / 14.08.13 15:33
        а вы? законопослушная барышня с высшим, из приличной семьи, правильная и скоромная? или нет?
      • @lex / 14.08.13 15:45
        Как у вас секс, чувства, романтика? Как часто видитесь? Обсуждаете ли совместное будущее?
        • @lex / 14.08.13 15:48
          У вас так сухо-сухо все. Будто вы не влюблены. Программа любви какая-то... эксперимент над собой и мужиком. Это и смущает, естественности нет. Лучше бы вы естественно но круто обломались бы, хоть удовольствие было б. А так... расчеты-просчеты-авансы доверия. Нет места, чтоб кайфануть, элементарно. Ждааать, ждааать.
        • Автор / 14.08.13 16:10
          Секс-прекрасно. Чувства ..Тут уже интереснее. Он Овен по гороскопу, темпераментный, ревнивый. Я Дева, но очень мнительная, придирчивая. Мне важны мелочи. В некоторых вопросах мы не сходимся, но я не прогибаюсь под его мнение, в рот не заглядываю , но и до конфликта стараюсь не доводить, иногда и правда лучше помолчать, жаль , что не всегда получается) Про будущее говорим постоянно, планируем, он спрашивает мое мнение, как мне бы хотелось. Но что с этого? эти разговоры ведутся уже давно...Что он делает для того чтобы изменить положение? К сожалению, всего что происходит в бизнесе, до мельчайших подробностей ,он мне не рассказывает. Я знаю лишь общую картину. Она пока неутешительна. Видимся достаточно часто , 3-4 раза в неделю. И ссоримся и миримся, всякое бывает)
          • *** / 14.08.13 16:18
            Надя, а бизнес его сорри законный? там криминалом не попахивает?
            • Автор / 14.08.13 17:40
              В прошлом, до того как встал на место отца, был бизнес, игорный, нелегальный конечно же. Потом какое то время занимался и своими и папиными делами (мебельная компания, строительный бизнес). Потом, конечно же, с нелегальным пришлось расстаться.
          • * / 14.08.13 16:20
            269. у меня вопрос из зала - о Ваших отношениях знают друзья, родители? он их афиширует или скрывает?
            • Автор / 14.08.13 17:47
              Да, его родители в курсе, конечно же, я с ними знакома , и моя мама с моим мч знакома тоже. Как относятся? Его родители (с его слов) рады, что наконец то у сына девушка нормальная, моя мама говорит мне- поступай как считаешь нужным, у каждого свой личный опыт в жизни. Мама после того как с ним пообщалась вообще была в шоке, как я ей рассказала каким он раньше был. Говорит- не производит он такого впечатления, видно действительно голова на место встала.
          • @lex / 14.08.13 16:24
            Понятно. В общем, сиди, Маня, жди. Ответственный, серьезный человек.
          • & / 14.08.13 16:26
            Овны любят дев. Со стороны дев оценка овинов неоднозначная, что-то их останавливает.
          • Касандра / 14.08.13 16:40
            Лучше бы было наоборот: вы Овен, а он Дева
          • Li-Lu / 14.08.13 18:00
            Надя, я Овен и мне с девами тяжело. Нудноваты они для меня. Вдолбят себе что-то в голову и начинают давить, чтоб своего добиться, а у меня от постоянной долбежки на заданную тему начинается обратная реакция... Подумайте. И еще - мне бы никогда ни при каких обстоятельствах не пришло в голову предложить моему мужчине перебраться жить на мою территорию, неправильно это. Я бы лучше пошла жить в его однушку с его мамой, например, чем жить в моей отличной квартире, потому что нельзя мужика расслаблять и унижать его мужское достоинство. Если вы вместе и он от Вас ничего не прячет, значит Вы в курсе на что рассчитывать и не надо заменять то, что он может дать, своим, даже если оно лучше на данный момент. Мужчину расслабить легко, но потом Вам же хуже. И еще - трудно сломать гордость и волю того, кто уже прочувствовал что такое быть хозяином ситуации.
            • @lex / 14.08.13 18:52
              "перебраться жить на мою территорию, неправильно это. Я бы лучше пошла жить в его однушку с его мамой" - вы серьезно? Странные люди, зачем так все усложнять, расслаблять, напрягать. В отдельной квартире же просто ЛУЧШЕ.
            • Li-Lu / 14.08.13 21:04
              Alex, на 325. Я абсолютно серьезно - у меня по жизни такая позиция и она меня никогда не подводила. И много примеров перед глазами, когда женщина звала МЧ жить к себе или он просился и что из этого получается. Хотя, это мое мнение, а не истина в последней инстанции. Мне этот вариант подходит, а автор письма пусть сама выберет какие из советов ей подходят, а какие нет.
      • Касандра / 14.08.13 15:51
        Автор, он хороший вариант, образованный , умный, не жмот, помогает деньгами и связями, единственное НО: он раньше " прожигал жизнь и девки толпами". И не факт, что он изменился. И еще: он не хочет с вами даже сожительствовать. Может не стоит время на него тратить?
      • веста / 14.08.13 16:00
        Не факт, что папу может заменить сын. Я только одно поняла, что ваш мч- представитель золотой молодежи, которая на широкую ногу жить привыкла. Т. К. редкие парни к 33 годам переживают уже и расцвет и упадок. В 33, если силы расставлены правильно как раз время расцвета наступает, а у вашего все наоборот. И еще я поняла, что вы любили того бесшабашного мачо, который общался с вами урывками. Не знаете вы его совсем, эт 100 % и он не знает вас. Вы случайные люди друг другу, ну симпатичные возможно, но без любви. В любви не бывает помех, а вы и он их ищите все время.
        • * / 14.08.13 16:14
          264. Не факт, что папу может заменить сын. о да :) у меня был роман в далеком 1998 году с таким папой, а он к несчастью разбился на машине. Его сын не смог удержать в руках папино процветающее предприятие, его всего года за два растащили по частям и все пришло в упадок.
        • Автор / 14.08.13 16:14
          Восемь лет назад у меня не было никакого желания общаться с таким безбашенным мачо) Я его не воспринимала всерьез. Именно потому, что представитель золотой молодежи.
          • @lex / 14.08.13 16:22
            Так он и остался им...
          • Umka / 14.08.13 16:47
            Возможно, он перестал им быть, так как в его положении не особо разгуляешься по девкам и так далее? И ему пришлос остепениться на время? Не факт, конечно, но вы рассматривали это?
          • Krazy / 14.08.13 16:56
            Автор, если вдруг ( все может быть) он снова обзаведется средствами, он очень быстренько вернется к старому образу жизни. Он сейчас не изменился, ему гулять не на что. А девушки, к которым он привык, сейчас ему просто не доступны.
          • веста / 14.08.13 16:59
            А, ну тогда все ясно. Вы неправильно сформировали письмо. Нужно было честно написать, что мч живет на дрожжах своего отца. Те деньги закончились, а эти еще не начинались. Если он парень из богатой среды, то он никогда-никогда не будет с вами жить. Подобное лечи подобным(с). Мажоры имеют определенные принципы на этот счет. Угораздило же вас.
            • * / 14.08.13 17:07
              288. если Вы так хорошо знаете эту среду, то у меня к Вам вопрос - это что такое у ГГ происходит, долгосрочный пикап?
            • жужа@ / 14.08.13 17:09
              дааа "дрожжи" папаши существенно меняют картину.
            • веста / 14.08.13 17:40
              На 292 Долгосрочных пикап - это взаимноисключающие обстоятельства. Пикап бывает только краткосрочным, т. к. "работы"кругом непочатый край. Нее тут более завязанный узелок, тут миссия Терезы и падение Тарзана, тут есть сюжет для сериала.
            • @lex / 14.08.13 17:50
              Мне уже жалко автора. Как только у него деньги появятся, он не только спасибо не скажет, а еще и плюнет в спину. Увы.
            • * / 14.08.13 18:16
              307. интересная мысль :) но миссия Терезы Калькутской была пропитана духовным служением, а здесь не совсем та история. Без духовной составляющей вырисовывается жертвенность, а она всегда развращает окружающих вести себя все хуже и хуже.
          • Бука / 14.08.13 18:39
            Хм, а сейчас что изменилось? Что не может вести прежний образ жизни? Дык это ж не от того что он там что-то осознал. А от того что возможности нет.
          • @lex / 14.08.13 18:50
            Вы не воспринимали его всерьез из гордости, имхо. А влюблены были как девочка-отличница влюбляется в мерзкого, но харизматичного хулигана, и отвергает нерациональное, фыркает, говорит "Колька - дурак". А тут оценили очкастую девочку. Гордость есть, что, мол, важнее я, чем все это это веселье. И я тебе ЕЩЕ докажу, что ЕЩЕ важнее.
      • Бука / 14.08.13 18:32
        по профессии -делец. Это что-то мутное. А не профессия. Без определенного рода деятельности человек сомнительной репутации.Вас такое привлекает?
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору