Все осознала, готова исправиться, но как его вернуть?

Ситуация у меня абсолютно рядовая, но я не знаю как с ней справиться. Я прожила много лет с совсем неплохим человеком, но которому по жизни нужна была нянька: не жена, а мамочка. Когда я окончательно устала играть эту роль, настояла на разводе. Через четыре месяца познакомилась с мужчиной (ему 40+). Начали встречаться. За несколько месяцев отношений я поняла, что это именно тот человек, который мне нужен: с ним рядом хорошо и комфортно всегда и везде, и в любой ситуации. Но по глупости спроецировала на него своё отношение к бывшему мужу. Вместо того чтобы наконец позволить себе быть слабой женщиной, я по инерции играла роль некрасовской: то коней на скаку останавливала, то избу пыталась спасти от пожара. И, конечно же, потеряла этого человека.

Сначала я не понимала причин его нежелания продолжать наши отношения. Но, проделав работу над ошибками, поняла, а поняв, пыталась с ним поговорить. Но он не хотел никакого общения. Ни по телефону, ни по интернету. И я отстала. Начала знакомиться с другими. Все они неплохие люди, но с каждым новым знакомством я отчётливо понимаю, что нужен мне именно тот, первый. Есть ли у меня шанс его вернуть? И как это можно сделать?

Алена

Вера, твои выводы о причинах расставания с мужчиной, о котором ты пишешь, – это только твои собственные предположения. На деле все может оказаться совсем не таким, как ты себе придумала. Вы общались всего несколько месяцев. Откуда ты знаешь, что твой возлюбленный вообще принимал тебя всерьез? Ты сама пишешь, что поначалу не понимала причин отчуждения. А потом – с чего ты взяла, что нашла правильный ответ? Может, ты просто выбрала единственное удобное и логичное в твоей картине мира объяснение произошедшему? А на самом деле все в разы банальнее: ты не нравишься ему настолько, чтобы ему хотелось продолжить общение с тобой. Ведь бойкий самостоятельный характер женщины – это не все, что у нее есть. В юности парень и девушка могут влюбиться с первого взгляда, и до поры до времени не замечать, что у них нет ничего общего. Но в 40+ лет люди уже обращают внимание не только на внешность, но и на то, что у человека в голове, о чем он думает, чем интересуется, какие у него взгляды на те или иные принципиальные вещи. Интуитивно уже ищешь человека со схожим бэкграундом или хотя бы такого, который мог бы потенциально вписаться в твой мир. И именно тут могли быть проблемы, а не в твоем решительном характере. Если бы ты и этот мужчина имели много общего – в интересах, взглядах, в том, как проводить время, что слушать, что смотреть, и т.д., то с характером решительной женщины он бы уж точно справился бы – ведь тому, с кем столько общего, легко простить частности. Но в вашей паре этого не произошло. И если он и ушел из-за того, что ты изображала из себя некрасовскую женщину, то это было, скорее, предлогом и последней каплей, а не главной причиной.

Ну и еще один момент: я лично не вижу ничего плохого в том, чтобы быть сильной независимой женщиной, которая способна позаботиться о себе и об окружающих. И если мужчина рядом с тобой не способен это принять, то есть опасения, что он ретроград и потенциально домашний тиран, который плохо переносит доминирование женщины в какой бы то ни было сфере жизни.
Сергей

Вера, я несколько запутался. Тот, первый, это бывший муж? Если так, то, пожалуй, да, именно он тебе и нужен, на самом деле. Ну, возможно, не конкретно он, но что-то подобное. То есть партнер, который позволит чувствовать себя главной, важной, значимой. Заметь, именно с таким мужчиной, тебе удалось построить более или менее долгие отношения. Вариант, где твой приятель был полностью самодостаточным, увы, оказался нежизнеспособен, и развалился почти моментально, что бы ты по этому поводу ни думала. Так что такой вариант возвращать не имеет смысла, да и невозможно. Такой мужчина просто не уживется с тобой. Да и ты с ним, на самом деле, тоже довольно быстро заскучаешь. Да, понимаю, что в отношениях с тем 40+ ты устать не успела. Однако, уверен, только потому, что твой любовник сразу понял, что ничего тут не «выгорит», а, скорее, даже и не предполагал ничего серьезного с тобой иметь. Полагаю, мужик просто получил от тебя то, что хотел и быстро «сбросил» ненужный балласт, как только ты начала строить планы и рассчитывать на что-то большое и светлое. Увы, но это тебе нужны постоянные отношения, муж, семья, и все прочее. Мужчинам, особенно состоявшимся и состоятельным, все это уже не требуется, ибо обычно у них уже и наследники есть, и бывшие, и повторять они не планируют, им и так хорошо.

Так что, если ты считаешь, что ваши отношения развалились из-за того, что ты слишком активно «тушила лошадь», ты неправа. Там все изначально было «на пару раз», не более. Поверь, мужчина, какие бы взгляды он ни исповедовал, будучи реально заинтересованным в женщине, сразу и резко рвать с ней отношения не будет. А твой товарищ, судя по тому, что ты написала, именно резко и полностью прекратил всякое общение. Так делают, когда связь была случайной или изначально разовой, не предполагающей продолжения. Вот тебя и «бортанули». Увы, так бывает, и сильно горевать тут не стоит. Ну, просто совсем не твой был человек. Да и на счет своего изменения и осознания, я бы не советовал обольщаться. Если посмотреть на письмо, то сразу станет заметен стиль написания, в котором виден человек, привыкший принимать собственные решения, уверенный в своей правоте, причем всегда. То есть ничего в тебе не изменилось. И это хорошо.

Что же теперь делать? Жить, и искать действительно своего мужчину. При этом постарайся, все-таки, не придумывать ничего сильно заумного и не шибко интеллектуализировать происходящее. Ну и в крайности не лезь. Согласен, полные подкаблучники – не лучшее приобретение. Но и их противоположности – тоже не подарок. Ищи что-то среднее, где и самой покомандовать дадут, и ответственность на себя примут, при необходимости. Поверь, такое возможно, и его вокруг больше, чем кажется. А то, что ты долго не выдержишь в роли «слабой женщины» – это однозначно.