-
Алена
Дорогая Тури, тебе уже 20 лет. И первое, что я спешу тебе посоветовать: прекращай искать в родителях причины своей лени, нерешительности и отсутствии целей в жизни. Мало того, что это глупо, так еще и контрпродуктивно. Поверь, ты не уникальна, вокруг полно взрослых женщин и мужчин, у которых были схожие детские проблемы – нечуткая мать, отсутствие доверительных отношений с родителями, неоправданные ожидания, тирания, невозможность хоть кому-то поплакаться в жилетку. Ты же не думаешь, что окружающие тебя люди – сокурсники, одногруппники, просто прохожие, росли в условиях безусловной любви, взаимопонимания, и только тебе жестоко не повезло? Я, например, не могла обсудить с мамой ни одного личного вопроса, а мой отец на каждую мою четверку спрашивал «почему не пять?», даже если это была самая высокая оценка в классе. А как мать двоих девочек могу тебе сказать, что далеко не все зависит от родителей, и можно расшибиться в лепешку, пытаясь привить ребенку усидчивость, пытливость, любознательность, амбициозность, и потерпеть фиаско с одним из двух детей,то есть, с вероятностью 50 на 50. Дети не рождаются «плохими», но темперамент – это врожденное свойство. Амбициозность, любознательность, бойцовые качества, стремление к достижениям, к отстаиванию того, что имеет принципиальное значение – увы, но сколько бы ни говорили о роли родительского воспитания, но факт в том, что даже родные братья и сестры оказываются настолько разными, что диву даешься – как эти двое могут быть детьми одной и той же семейной пары. В общем, какими бы ни были твои мама и папа, но все, что с тобой происходит сейчас – это результат твоих сознательных поступков.
Обвинять родителей в том, что учишься не в том вузе, не на том факультете, не в том объеме – от лукавого. В 18 лет у тебя была свобода выбора. Да, была. Ты могла сама определиться с будущей профессией. Ты могла потратить время на то, чтобы пройти профориентацию. Ты могла настоять на этапе выбора вуза, где учиться, аргументировав это банальным: «давайте, платить за то, что на самом деле имеет перспективу. Но ты ничего не сделала для того, чтобы не оказаться в чужом городе, без друзей и даже без достойной попытки их завести. И винишь в этом маму и папу. Грустно и смешно. Тури, ты там, куда шла сама. И пора уже прекращать винить в своих невзгодах и проблемах плохие отношения в семье. Пропуски занятий, нежелание учиться, нежелание общаться с однокурсниками – все это твой выбор. Признай это. Мама могла быть «виновата», когда тебе было лет 10. Но не сейчас. А потому – хочешь что-то поменять в своей жизни – действуй. Решительно, но продуманно. Уже не важно, что думают родители – тебе 20 лет. Сядь и подумай, чего тебе хочется. Кем бы ты хотела стать, на самом деле. Моя троюродная сестра много лет назад «опомнилась», когда была на финальном курсе филфака – перевелась в сельскохозяйственный институт и свалила в совхоз разводить пчел. Сказать, что семья была в шоке – ничего не сказать. Но прошло время, и все смирились с выбором сестры. А она счастлива.
А у тебя, получается, ты живешь за счет родителей, учишься за счет родителей, и крайне недовольна своей судьбой. Тебя не устраивает учебная программа, однокурсники, проще говоря, все, потому что, положа руку на сердце, ты просто ленива, не самолюбива, и готова валить на маму с папой все свои взрослые косяки.
-
Сергей
Тури, к сожалению, в сложившейся ситуации вряд ли можно что-то быстро исправить в плане отношений с родственниками. Судя по тому, что ты пишешь, между тобой и родителями, увы, не сложилось взаимопонимания и взаимоуважения. Чья вина? В большей степени родителей. Но и твоя там тоже есть. И сейчас, когда в очередной раз вы пытаетесь доказать друг другу практически противоположные точки зрения, ожидать нахождение компромисса просто бессмысленно, а перевоспитывать тебя, а уж тем более старших – поздновато. Уж что выросло, то выросло. Что с этим делать? На мой взгляд, вариантов два. Можно продолжать играть в бедную и несчастную девочку, жестоко притесняемую тиранами предками, при этом продолжая жить за их счет и на их территории, подчиняясь, соответственно, имеющимся, сложившимся требованиям и правилам. Понятное дело, что при этом неизбежно будут возникать конфликты, и придется учитывать мнение и желания старших. Зато не нужно думать ни о чем другом. Ну, или, если ты считаешь себя взрослой и самостоятельно, ищи работу, снимай жилье и начинай жить собственной жизнью. Тут уже никто не сможет заставить тебя делать что-то против твоей воли. Возникнут, безусловно, масса иных проблем, но ведь ты считаешь, что готова к ним. Ну так вперед. Не хочешь учиться тому, что выбрали мама с папой? Бросай и учись тому, что хочется. Надоел диктат мамы в плане бытовых отношений, считаешь, что она ретроградка и желает тебе лишь плохого? Так начни жить самостоятельно, найди хорошую работу, научись зарабатывать, и все вокруг поневоле станут относиться к тебе иначе. Другого, просто поверь, не дано. В общем, кончай жаловаться, и начинай жить взрослой жизнью. Ну, или прекращай страдать ерундой, и делай то, что сказали старшие.
Лента новостей
Четверг
25 апреля
Во всем виноваты мама и папа
У меня возникли сложности с родителями, особенно с мамой. Хотя, как я теперь понимаю, сложности были всегда. Но тут накосячила больше я. Я учусь на последнем курсе института лингвистики. Все четыре года у меня были проблемы с учебой. Мне было неинтересно учиться, это казалось бессмысленным. Несмотря на то, что мне интересны иностранные языки, от учебы в институте я ожидала совсем другого, больше работы с языками и литературой, а не с бизнесом и экономикой, как это происходит у нас. Да и отношения с однокурсниками не сложились. В общем, в стенах института я чувствовала себя просто ужасно, хуже мертвеца, поэтому много пропускала. Пропускала порой даже сессии, или оплачивала их, но им не говорила. Так как я плохо училась, родителям приходится платить много денег, чтобы я смогла получить диплом. Я хотела сначала забрать документы, но в этом случае родители бы меня живьем сожгли. Пришлось доучиваться.
В общем, это мой прокол, тут вопросов нет. Вопрос в другом. Как говорит наш декан, у всего есть причины. И у моих поступков тоже, возможно, даже куда серьезнее, чем я написала.
Чтобы вы понимали всю ситуацию, за все время учебы мое эмоциональное и психическое состояние сильно ухудшилось. Дошло даже до мазохизма, как способа контроля эмоций или наказания. Я не знаю истинную причину этого, но с каждым днем все сложнее справляться с этим и держать себя в руках. Родители и раньше не отличались адекватностью, как пример, упреки на пустом месте, тотальный контроль, осуждения по любому поводу и самолюбие. То есть, когда я пыталась с мамой поговорить или намекнуть о моем состоянии, она сразу перебивала меня и начинала говорить о своем. Любое мое мнение и убеждение она принимала в штыки и начинала кричать что я глупая, тупая и чокнутая. Хотя, я была не так уж и не права. Самое интересное, она никогда не принимает свои недостатки, она их просто не видит, зато я – один сплошной недостаток.
Короче говоря, после произошедшего с институтом, я стала для нее главным врагом. Теперь я не «доча», как она называла меня еще пару дней назад, а «мерзкая, неблагодарная тварь» и т.п. Сидит целый день, слушает песню «Помолимся за родителей», плачет и причитает какая она несчастная мать. Ведь она такая идеальная и не заслуживает такой дочери как я. И самое интересное, ее беспокоит не то, что в свои 20 лет я сплошной комок нервов, низкой самооценки, неуверенности и всевозможных диагнозов.
Я себя не оправдываю, но люди плохими не рождаются. Я уверена, проблема не в моей не благодарности, а в чем-то еще. Но она никогда не воспринимала это в серьез. Как мать она допустила достаточно ошибок в воспитании и отношении к нам, но я никогда ей об это не говорила. Она всегда была примером для меня. Но теперь я увидела, что она не идеальная, что я вообще ошибалась на ее счет. Она ведет себя хуже любого ребенка, но никогда этого не признает. Она до конца жизни будет считать меня плохой дочерью. Говорят, что родители любят и принимают нас любыми, но моя мать принимает меня только такой, какой она хочет меня видеть. Ей не нравится все во мне, моя вера, мои мечты, мои взгляды, даже то, как я одеваюсь. Однажды она рассказала мне сон, как хороший парень отказался на мне жениться, потому что я толстая. Не знаю, что это было, попытка уколоть меня или заставить сбросить вес. Скажу честно, я не выгляжу толстой. При росте 175 см вес 70-72 кг. Выгляжу я довольно спортивно. Но ей не угодишь.
Отец, конечно, лучше нее, но тоже сложный человек. Еще в школе он хотел, чтобы я была стилистом, но мама кричала что ее дочь не будет вшивым парикмахером, и что я должна посадить на место ее врагов, закончив московский институт. И я поступила сюда только поэтому. Хотя могла учиться с лучшими подругами в другом городе, и подобной ситуации не было бы. А так я была здесь совсем одна. Знаете, то чувство, когда привычная жизнь резко меняется, а вы к этому совершенно не готовы. Вообще, она из тех, кто считает, что все нужно делать вовремя, никакой передышки между учебой: школа, бакалавриат, магистратура, аспирантура, муж, дети, внуки. И между этими событиями не должно быть ни дня отдыха.
В общем, все что я делала, каждый мой выбор был связан с ней на подсознательном уровне, из-за страха, подражания или признания. Я не прожила подростковый период как надо, я многого себя лишала чтобы она была мной довольна. Но теперь поняла, что это было моей самой большой ошибкой. Тем более, она так ничего и не заметила. В общем, я могу долго уподобляться ей, жалуясь здесь как ребенок. Хотя, я еще многое не написала. Но теперь я не знаю, что делать. В конце концов, они моя семья, хочу я того или нет. Я сижу весь вечер в комнате, потому что она не хочет меня видеть. Я уже два дня нормально из-за этого не ела, тут есть плюс, наконец ее мечта сбудется, и я похудею. Но так не может больше продолжаться.
Я, конечно, надеюсь, что когда я получу диплом, она успокоится, но недоверие, обида, упреки будут продолжаться. Вы не подумайте, я не какая-то обиженная на родителей девочка. Я сама далеко не ангел. Но я не понимаю, как можно в 40 и 50 лет вести себя как дети, не видеть ничего кроме себя и своих убеждений, не заметить, что состояние дочери ухудшилось. Но что реально обидно, ей есть кому пожаловаться и с кем поговорить, а мне нет. Я не мало ошибок совершила, но я хотя бы их признаю и пытаюсь исправить, а не причитаю целый день и всех ненавижу.
Короче, помогите, пожалуйста. Может, ваш свежий взгляд поможет лучше понять ситуацию. Я на следующей неделе иду на собеседование. Хочу поскорее обрести независимость, да и я должна вернуть им все потраченные деньги. Может, так они увидят, что со мной еще не все потеряно и простят меня. В общем, если хоть кто-нибудь понял, что вообще происходит, и как с этим справиться, сообщите пожалуйста. Буду благодарна, даже жесткой критике. Заранее спасибо.
