Во всем виноваты мама и папа


У меня возникли сложности с родителями, особенно с мамой. Хотя, как я теперь понимаю, сложности были всегда. Но тут накосячила больше я. Я учусь на последнем курсе института лингвистики. Все четыре года у меня были проблемы с учебой. Мне было неинтересно учиться, это казалось бессмысленным. Несмотря на то, что мне интересны иностранные языки, от учебы в институте я ожидала совсем другого, больше работы с языками и литературой, а не с бизнесом и экономикой, как это происходит у нас. Да и отношения с однокурсниками не сложились. В общем, в стенах института я чувствовала себя просто ужасно, хуже мертвеца, поэтому много пропускала. Пропускала порой даже сессии, или оплачивала их, но им не говорила. Так как я плохо училась, родителям приходится платить много денег, чтобы я смогла получить диплом. Я хотела сначала забрать документы, но в этом случае родители бы меня живьем сожгли. Пришлось доучиваться.

В общем, это мой прокол, тут вопросов нет. Вопрос в другом. Как говорит наш декан, у всего есть причины. И у моих поступков тоже, возможно, даже куда серьезнее, чем я написала.

Чтобы вы понимали всю ситуацию, за все время учебы мое эмоциональное и психическое состояние сильно ухудшилось. Дошло даже до мазохизма, как способа контроля эмоций или наказания. Я не знаю истинную причину этого, но с каждым днем все сложнее справляться с этим и держать себя в руках. Родители и раньше не отличались адекватностью, как пример, упреки на пустом месте, тотальный контроль, осуждения по любому поводу и самолюбие. То есть, когда я пыталась с мамой поговорить или намекнуть о моем состоянии, она сразу перебивала меня и начинала говорить о своем. Любое мое мнение и убеждение она принимала в штыки и начинала кричать что я глупая, тупая и чокнутая. Хотя, я была не так уж и не права. Самое интересное, она никогда не принимает свои недостатки, она их просто не видит, зато я – один сплошной недостаток.

Короче говоря, после произошедшего с институтом, я стала для нее главным врагом. Теперь я не «доча», как она называла меня еще пару дней назад, а «мерзкая, неблагодарная тварь» и т.п. Сидит целый день, слушает песню «Помолимся за родителей», плачет и причитает какая она несчастная мать. Ведь она такая идеальная и не заслуживает такой дочери как я. И самое интересное, ее беспокоит не то, что в свои 20 лет я сплошной комок нервов, низкой самооценки, неуверенности и всевозможных диагнозов.

Я себя не оправдываю, но люди плохими не рождаются. Я уверена, проблема не в моей не благодарности, а в чем-то еще. Но она никогда не воспринимала это в серьез. Как мать она допустила достаточно ошибок в воспитании и отношении к нам, но я никогда ей об это не говорила. Она всегда была примером для меня. Но теперь я увидела, что она не идеальная, что я вообще ошибалась на ее счет. Она ведет себя хуже любого ребенка, но никогда этого не признает. Она до конца жизни будет считать меня плохой дочерью. Говорят, что родители любят и принимают нас любыми, но моя мать принимает меня только такой, какой она хочет меня видеть. Ей не нравится все во мне, моя вера, мои мечты, мои взгляды, даже то, как я одеваюсь. Однажды она рассказала мне сон, как хороший парень отказался на мне жениться, потому что я толстая. Не знаю, что это было, попытка уколоть меня или заставить сбросить вес. Скажу честно, я не выгляжу толстой. При росте 175 см вес 70-72 кг. Выгляжу я довольно спортивно. Но ей не угодишь.

Отец, конечно, лучше нее, но тоже сложный человек. Еще в школе он хотел, чтобы я была стилистом, но мама кричала что ее дочь не будет вшивым парикмахером, и что я должна посадить на место ее врагов, закончив московский институт. И я поступила сюда только поэтому. Хотя могла учиться с лучшими подругами в другом городе, и подобной ситуации не было бы. А так я была здесь совсем одна. Знаете, то чувство, когда привычная жизнь резко меняется, а вы к этому совершенно не готовы. Вообще, она из тех, кто считает, что все нужно делать вовремя, никакой передышки между учебой: школа, бакалавриат, магистратура, аспирантура, муж, дети, внуки. И между этими событиями не должно быть ни дня отдыха.

В общем, все что я делала, каждый мой выбор был связан с ней на подсознательном уровне, из-за страха, подражания или признания. Я не прожила подростковый период как надо, я многого себя лишала чтобы она была мной довольна. Но теперь поняла, что это было моей самой большой ошибкой. Тем более, она так ничего и не заметила. В общем, я могу долго уподобляться ей, жалуясь здесь как ребенок. Хотя, я еще многое не написала. Но теперь я не знаю, что делать. В конце концов, они моя семья, хочу я того или нет. Я сижу весь вечер в комнате, потому что она не хочет меня видеть. Я уже два дня нормально из-за этого не ела, тут есть плюс, наконец ее мечта сбудется, и я похудею. Но так не может больше продолжаться.

Я, конечно, надеюсь, что когда я получу диплом, она успокоится, но недоверие, обида, упреки будут продолжаться. Вы не подумайте, я не какая-то обиженная на родителей девочка. Я сама далеко не ангел. Но я не понимаю, как можно в 40 и 50 лет вести себя как дети, не видеть ничего кроме себя и своих убеждений, не заметить, что состояние дочери ухудшилось. Но что реально обидно, ей есть кому пожаловаться и с кем поговорить, а мне нет. Я не мало ошибок совершила, но я хотя бы их признаю и пытаюсь исправить, а не причитаю целый день и всех ненавижу.

Короче, помогите, пожалуйста. Может, ваш свежий взгляд поможет лучше понять ситуацию. Я на следующей неделе иду на собеседование. Хочу поскорее обрести независимость, да и я должна вернуть им все потраченные деньги. Может, так они увидят, что со мной еще не все потеряно и простят меня. В общем, если хоть кто-нибудь понял, что вообще происходит, и как с этим справиться, сообщите пожалуйста. Буду благодарна, даже жесткой критике. Заранее спасибо.

Тури, Москва, 20 лет / 13.05.19
Во всем виноваты мама и папа

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5. 4

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дорогая Тури, тебе уже 20 лет. И первое, что я спешу тебе посоветовать: прекращай искать в родителях причины своей лени, нерешительности и отсутствии целей в жизни. Мало того, что это глупо, так еще и контрпродуктивно. Поверь, ты не уникальна, вокруг полно взрослых женщин и мужчин, у которых были схожие детские проблемы – нечуткая мать, отсутствие доверительных отношений с родителями, неоправданные ожидания, тирания, невозможность хоть кому-то поплакаться в жилетку. Ты же не думаешь, что окружающие тебя люди – сокурсники, одногруппники, просто прохожие, росли в условиях безусловной любви, взаимопонимания, и только тебе жестоко не повезло? Я, например, не могла обсудить с мамой ни одного личного вопроса, а мой отец на каждую мою четверку спрашивал «почему не пять?», даже если это была самая высокая оценка в классе. А как мать двоих девочек могу тебе сказать, что далеко не все зависит от родителей, и можно расшибиться в лепешку, пытаясь привить ребенку усидчивость, пытливость, любознательность, амбициозность, и потерпеть фиаско с одним из двух детей,то есть, с вероятностью 50 на 50. Дети не рождаются «плохими», но темперамент – это врожденное свойство. Амбициозность, любознательность, бойцовые качества, стремление к достижениям, к отстаиванию того, что имеет принципиальное значение – увы, но сколько бы ни говорили о роли родительского воспитания, но факт в том, что даже родные братья и сестры оказываются настолько разными, что диву даешься – как эти двое могут быть детьми одной и той же семейной пары. В общем, какими бы ни были твои мама и папа, но все, что с тобой происходит сейчас – это результат твоих сознательных поступков.

    Обвинять родителей в том, что учишься не в том вузе, не на том факультете, не в том объеме – от лукавого. В 18 лет у тебя была свобода выбора. Да, была. Ты могла сама определиться с будущей профессией. Ты могла потратить время на то, чтобы пройти профориентацию. Ты могла настоять на этапе выбора вуза, где учиться, аргументировав это банальным: «давайте, платить за то, что на самом деле имеет перспективу. Но ты ничего не сделала для того, чтобы не оказаться в чужом городе, без друзей и даже без достойной попытки их завести. И винишь в этом маму и папу. Грустно и смешно. Тури, ты там, куда шла сама. И пора уже прекращать винить в своих невзгодах и проблемах плохие отношения в семье. Пропуски занятий, нежелание учиться, нежелание общаться с однокурсниками – все это твой выбор. Признай это. Мама могла быть «виновата», когда тебе было лет 10. Но не сейчас. А потому – хочешь что-то поменять в своей жизни – действуй. Решительно, но продуманно. Уже не важно, что думают родители – тебе 20 лет. Сядь и подумай, чего тебе хочется. Кем бы ты хотела стать, на самом деле. Моя троюродная сестра много лет назад «опомнилась», когда была на финальном курсе филфака – перевелась в сельскохозяйственный институт и свалила в совхоз разводить пчел. Сказать, что семья была в шоке – ничего не сказать. Но прошло время, и все смирились с выбором сестры. А она счастлива.

    А у тебя, получается, ты живешь за счет родителей, учишься за счет родителей, и крайне недовольна своей судьбой. Тебя не устраивает учебная программа, однокурсники, проще говоря, все, потому что, положа руку на сердце, ты просто ленива, не самолюбива, и готова валить на маму с папой все свои взрослые косяки.

  • Сергей

    Тури, к сожалению, в сложившейся ситуации вряд ли можно что-то быстро исправить в плане отношений с родственниками. Судя по тому, что ты пишешь, между тобой и родителями, увы, не сложилось взаимопонимания и взаимоуважения. Чья вина? В большей степени родителей. Но и твоя там тоже есть. И сейчас, когда в очередной раз вы пытаетесь доказать друг другу практически противоположные точки зрения, ожидать нахождение компромисса просто бессмысленно, а перевоспитывать тебя, а уж тем более старших – поздновато. Уж что выросло, то выросло. Что с этим делать? На мой взгляд, вариантов два. Можно продолжать играть в бедную и несчастную девочку, жестоко притесняемую тиранами предками, при этом продолжая жить за их счет и на их территории, подчиняясь, соответственно, имеющимся, сложившимся требованиям и правилам. Понятное дело, что при этом неизбежно будут возникать конфликты, и придется учитывать мнение и желания старших. Зато не нужно думать ни о чем другом. Ну, или, если ты считаешь себя взрослой и самостоятельно, ищи работу, снимай жилье и начинай жить собственной жизнью. Тут уже никто не сможет заставить тебя делать что-то против твоей воли. Возникнут, безусловно, масса иных проблем, но ведь ты считаешь, что готова к ним. Ну так вперед. Не хочешь учиться тому, что выбрали мама с папой? Бросай и учись тому, что хочется. Надоел диктат мамы в плане бытовых отношений, считаешь, что она ретроградка и желает тебе лишь плохого? Так начни жить самостоятельно, найди хорошую работу, научись зарабатывать, и все вокруг поневоле станут относиться к тебе иначе. Другого, просто поверь, не дано. В общем, кончай жаловаться, и начинай жить взрослой жизнью. Ну, или прекращай страдать ерундой, и делай то, что сказали старшие.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
3


Ваше мнение 69  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Киви 13.05.19 13:12
    Сейчас всё равно лучше всего собраться и закончить университет. И мама успокоится немного, и Вам проще в жизни будет с образованием. А потом, чтобы не травмировать ни маму ни себя, отправиться в самостоятельную жизнь. Чем меньше зависите финансово от родителей, тем меньше они могут указывать, что делать. И морально нужно научиться не зависеть, не принимать близко к сердцу их оценку Вашей внешности и интеллекта. Оценивайте себя сами. Что Вам нравится в себе, что нет, что хотели бы изменить в себе Вы, а не родители. И ищите то, чего Вы хотите в жизни, чем Вы хотите заниматься, а не родители, где хотите жить. Тут нужно проявить настойчивость и стать финансово самостоятельной.
  • Джей 13.05.19 06:42
    У несчастных родителей несчастные дети(( 20 лет - прекрасный возраст для любых начинаний. Устраивайтесь на работу, пусть сначала деньги будут небольшие, но они будут Ваши. Когда будет финансовая возможность, уходите жить отдельно. И выкиньте из головы идею, что Вы должны родителям денег. Родители вкладывают в детей, те в свою очередь отдают долги своим детям. И потом, даже если Вы вернёте бабки, отношения с матерью не наладятся . Они вообще уже никогда не наладятся. За поддержкой обращайтесь к отцу. Мать в данном случае переживает горе разочарования, не мешайте ей. Так бывает, что родители ожидают от детей чего-то своего, а потом убиваются, что дети не соответствуют их ожиданиям. Когда у Вас будут свои деньги, сами будете решать, какую учёбу оплачивать, литературоведа, стилиста или визажиста. В конце концов полно примеров того, как люди в будние дни работают на одной работе, а в выходные зарабатывают тем, что когда-то было хобби. В опчем пишите сама сценарий своей жизни, потому что если Вы не реализовываете свои желания, будьте готовы реализовывать чужие. И не убивайтесь так, примите сама себя целиком, и придёт время, когда Вы научитесь жить с пониманием того, что родители не идеальны,
  • Лада 13.05.19 08:15
    Может быть, в вашем вузе упор на бизнес и экономику из-за того, что вас готовят к реальной жизни, когда языки нужны в процессе реальной работы в бизнесе? На классической литературе далеко не уедешь. В остальном, если вы на последнем курсе, то есть вам осталось совсем немного? Надо сделать над собой усилие и закончить институт, получить диплом. Это обязательно. Дальнейшие планы могут быть разными, но человеку с двумя иностранными языками открыто много дорог.
  • Krazy 13.05.19 01:39
    Как это удобно, когда все свои проколы есть на кого спихнуть. Чуть что - мама виновата. По-мне девушка офигевший неблагодарный мамонт. Совет - стать самостоятельной, родители слишком облегчали жизнь. После первой же сессии стоило отправить работать.
  • Дэей 13.05.19 13:10
    Я вот тож не поняла. И вообще это письмо не об образовании, а об отсутствии взаимопонимания в семье. В конце концов девочка не спилась, не снаркошилась, не бросила ВУЗ. Че вот так убивацо то?? Профессий миллион, а ребёнок твой один. Надо выход искать, а не корчить из ся обиженную, всем пожертвовавшую мать. Явно же не последние бабки были на учебу отвалены. Бред какой -то. Явно мать даже вскунсе дочкиных проблем, странная семейка.
  • hg / 14.05.19 16:46
    Что такое жить с жестокой матерью я прекрасно понимаю. Это распространенная проблема. И что такое, мать, которая тебя еще минуту назад обнимала, а через пару минут превращается в монстра который тебя унижает, бьет, трясет, проклинает, я тоже прекрасно понимаю. Я думаю, что вы не ошибаетесь в оценке несоразмерности их реакции (мамы, папы) на вас. Дети бочат, это нормально. Неадекватные родители, в силу своей внутренней неудовлетворенности (собой в первую очередь) , находят в таких проступках повод для выхода накапливаемой горечи. Если вы уже услышали массу дерьма в свой адрес, запомните, это дерьмо, а мать выступает в роли насильника. Кто-то с броней на 7 пионерских салютов, может, и бровью не двинет. Кто-то, может быть, и не реагирует на вербальное насилие (хотя, честно говоря, я очень сомневаюсь, что среди такое часто бывает). Заниматься самокопанием из страха, чтобы оправдать насильника - забудьте. Я знаю не одного человека, который перенес подобное. Не все вас поймут. Не все поддержат. Пусть идут своим путем. Не ожидайте понимания. Следите, кому открываетесь. Зарубите себе на носу с чем вы столкнулись. Простить родителей нужно. Сможете со временем. И сможете общаться, нужно будет, возможно, много времени. Если они упрутся на своей невиновности - не соглашайтесь. Их поступки имели место. И были не правильными. Среди насильников бытует манипуляция, которая называется gaslighting. Ее суть заключается в намеренном продолжительном обмане, который отрицает произведенное насилие любого рода. Например, после того как муж избил жену, потому что она "слишком нюня" (по любому другому абсурдному поводу), он говорит ей: "Я люблю тебя. Ты сама спровоцировала меня своим девчачьим нытьем, ты ведь знаешь, какой вспыльчивый. Ненавижу, когда ты делаешь так.". Происходит перефокусировка вины с насильника на жертву. Самостоятельность - лучшее решение. Но подготовьтесь. Вы в рассвете сил. Следите за своими связями. Думайте, с кем общаетесь. Говорите "нет" чаще, чем "да". Не делайте поспешных решений. Лучше победить как черепаха)) Ищите уважения. Вы его заслуживаете. Пусть Бог вас благословит преданными, честными, любящими людьми, которым вы сможете довериться и жить счастливо. Они будут. Терпением и бесстрашием, мудростью и добротой.
  • ЯздесЯ / 14.05.19 08:16
    Да уж, эксперды, блин... все чаще возникает мысль, когда их читаю: надоело советовать людям, бросьте, и на ваше место найдется пара со стажем, вы далеко не самые умные. Сами же всем и каждому пишите "ты взрослая! отвечай за свои поступки и вали, куда хочешь!", так и следуйте своим же правилам. Особенно у Алены много замечается остервенения в ответах, надоело, если честно, иногда уже только комменты читаю. Теперь по теме. Автор, вам много тут уже полезного написали. Добавлю, что я разделяю точку зрения, что в жизни каждого человека все идет из семьи. Да, у каждого есть риск "свалиться" во "во всем виноваты родители", но со временем, когда вы окончательно сепарируетесь от матери, вы поймете, что их вклад (в чем то хороший, а в чем то плохой, в любом случае благодаря ему , в т.ч и негативному, формируется ваша личность) в вашу жизнь закончился, а дальше будет только ваша ответственность, и чем быстрее это случится, тем лучше. Просто вы только начинаете прозревать и пока зависимы от родителей и их мнения, это часто происходит с детьми жестких и авторитарных мамаш, и, поверьте, есть несчастные, которые в таком положении остаются и в 50 лет, так что вы на верном пути. Вам тоже посоветую книги А.Курпатов "Три ошибки наших родителей" и С. Форвард "Токсичные родители". Отделяйтесь во всех смыслах и стройте свою жизнь. Удачи.
  • Инга / 13.05.19 21:28
    Сложности с родителями самые болезненные( Сочувствую. Наверное, прав Сергей насчет того, что выхода только два. Психологически может помочь практика "усыновления родителей", погуглите. А в целом, вы не обязаны оправдывать ожидания окружающих, и когда-нибудь лет через дцать они с вами согласятся
  • krazy / 13.05.19 18:05
    Автор - избалованная королева драмы. И неумная (дело не в учебе). Не понимает, что никто кроме родителей такое терпеть не будет. Вот к примеру вес (для двадцати 70-75 при 175 эт далеко не худенькая. Ну не толстая, но крупная.) мама типо не видит худобы и красоты. А кто видит? Стопудово б хвастанула, что парни хороводы водят. На моей памяти вокруг высоких и стройных всегда хороводы. Ну ясен перец мама не права. Про мазохизм - это так красиво и трагично резать себя. Жалко никто не заценил. Напомнило - была бывшая подруга, решила собой покончить. Дождалась пока мама будет дома, демонстративно выпила при ней кажись горсть димедрола. Короче на все письмо у меня одна реакция - детей надо воспитывать, причем некоторых жестко.
    • krazy / 13.05.19 18:09
      Что интересно, она ноет, что ее передавили. Пардон, ее вообще надо было гонять - спорт, дополнительные занятия, кружки какие по интересам и работа по дому, дыа. Вся вот эта муть от лени и кучи свободного времени. Тем более деньги в семье есть, могли любой интерес поддержать и развить.
  • ingenue / 13.05.19 17:36
    без высшего образования никуда. вот просто честно. никуда. я сделаю все для того чтобы у моих детей оно было, а там пусть думают что хотят. пусть мне говорят, что оно не нужно. я отвечаю: ок. вашим детям не нужно, а у моих пусть будет. говорят, что девочкам можно просто удачно выйти замуж. все это хорошо, но образование- не мешок который нужно носить за плечами. это твоя подстраховка, это твоя уверенность, это твой опыт. это твое будущее. и чем больше читаю эту рубрику, понимаю как важна независимость женщины, а мужчины разные бывают. хорошо если будет хороший. и даже если будет ряджом хороший мужчина-образование лишним не будет. наоборот. это твой уровеь, твоя самооценка...ему будет просто интереснее с тобой.
    • Элфи Крекс / 13.05.19 17:44
      Тут ниже пример был, как девушка с двумя высшими образованиями работает парикмахером. А пару месяцев назад было письмо от женщины с высшим образованием, работающей маникюршей. Вот им это образование зачем было?
      • ingenue / 14.05.19 12:34
        Очень интересно общаться с умным паркмахером и образованной маникюршей) Неизвестно как и у кого жизнь сложится, но образование точно не лишнее. Моя маникюрша ьпошла на 2 высшее образование. хочет еще образование психолога. поому, что интересно. и работа и общение с клиентками заставили ее задуматься, что это у нее хорошо получается)
  • Прелесть / 13.05.19 14:09
    Мама с папой не справились с самой главной задачей родителей. Научить ребёнка иметь свои взгляды и убеждения. Иметь свои цели и задачи. И быть любимыми и поддерживаемыми родителями в ИХ планах. Так что не ругайте себя. Наоборот берегите свою психику и самоуважение.а про деньги им вернуть даже не думайте. Вы не равные чтобы выхватывать правила из игр для равных. Они не справились. Это надо признать.
    • [email protected] / 13.05.19 15:11
      Я ставлю плюс, потомучто ведь действительно, не справились с задацехй. Хотя, в положении автора, такая правда может усугубить отношение к родителям. Автор будет еще сильнее обвинять родителей. Индульгенцию же получила… Все как-то наперекосяк. И родители, и дочь..
      • Киви / 13.05.19 17:01
        Но идеальных родителей не бывает, не всё зависит от воспитания, от самого человека многое зависит.
        • Инга / 13.05.19 21:34
          Тонко подмечено про задачу родителей, надо запомнить для себя! Я бы, наверное, на месте ГГ всё же "добила" бы этот вуз, а потом нашла работу в том городе, где учились лучшие подруги - они и с жильем помогут. Пора вырваться из-под опеки неуравновешенной мамы.
  • Прелесть / 13.05.19 13:51
    Непонятно зачем они платили если знали что это не ваше. Так что злые они только из за тупой жадности. А вы зря учились если знали что это не ваше. Теперь начинайте все сначала - учёба или работа но только то что нравится вам. Никаких денег им назад не надо - это их косяк. Он старше. Сами отвечают за свои тупости. Не вы.
    • Джей / 13.05.19 20:59
      Согласна, нельзя насиловать детей, нельзя выдавать свои желания за желания ребёнка, нельзя заставлять учиться через не могу, нельзя давить бабками, нельзя навешивать чувство вины... и очень много разных нельзя, со временем только это понимаешь, иногда слишком поздно.
  • Киви / 13.05.19 13:12
    Сейчас всё равно лучше всего собраться и закончить университет. И мама успокоится немного, и Вам проще в жизни будет с образованием. А потом, чтобы не травмировать ни маму ни себя, отправиться в самостоятельную жизнь. Чем меньше зависите финансово от родителей, тем меньше они могут указывать, что делать. И морально нужно научиться не зависеть, не принимать близко к сердцу их оценку Вашей внешности и интеллекта. Оценивайте себя сами. Что Вам нравится в себе, что нет, что хотели бы изменить в себе Вы, а не родители. И ищите то, чего Вы хотите в жизни, чем Вы хотите заниматься, а не родители, где хотите жить. Тут нужно проявить настойчивость и стать финансово самостоятельной.
  • Солярская / 13.05.19 12:17
    Объясните мне, почему эта девочка "должна посадить на место маминых врагов, закончив московский вуз"?
    • Персикова / 13.05.19 12:38
      Да кто его знает )) Может имеется в виду , что мама с гордостью скажет врагам , что её дочь , в отличии от их детей , закончила московский ВУЗ , а не какой-то там еще и тем самым убьёт их наповал.. Лично мне кажется , что "доча" фантазирует на эту тему. А учиться в Москву её отправили в надежде, что она получит там образование лучшее из возможного. Хотя конечно полно и мам , отрабатывающих на дочерях свои незавершенные гештальты .
      • Персикова / 13.05.19 12:41
        И , заметь , в институт она поехала не силой . ей учиться разонравилось уже там , когда она всё запустила , доведя до пропусков сессии и , когда не нашла понимания среди однокурсников.
      • Персикова / 13.05.19 12:45
        Мама мне не совсем понятна , но я не берусь её судить по описанию из письма. У меня лично сложилось убеждение, что мама вдруг стала "плохой" , когда выяснилось , что доча ни фига не училась , при этом регулярно на эту учебу получая средства и видимо немалые и мама возмутилась - после чего резко всплыли более ранние непонимания и так далее. .
      • Солярская / 13.05.19 19:23
        Да зачем ей свои фантазии сюда в письмо городить? Да, она накосячила, не смогла, не осилила даже со взятками. Так и пишет. Мало что-ли людей, кто недоучился и бросил? Хотя она не такое уж барахло, раз смогла набрать достаточно баллов ЕГЭ, чтоб поступить (хоть и платно, там тоже конкурс в нормальные вузы). Но вот ты в здравом уме делала бы своего ребенка инструментом, с помощью которого надо кому-то нос утереть? Ее сделали. Врагов на место не поставили. Инструмент сломался. Во как.
    • Элфи Крекс / 13.05.19 12:44
      Ниже написала.
    • Дэей / 13.05.19 13:10
      Я вот тож не поняла. И вообще это письмо не об образовании, а об отсутствии взаимопонимания в семье. В конце концов девочка не спилась, не снаркошилась, не бросила ВУЗ. Че вот так убивацо то?? Профессий миллион, а ребёнок твой один. Надо выход искать, а не корчить из ся обиженную, всем пожертвовавшую мать. Явно же не последние бабки были на учебу отвалены. Бред какой -то. Явно мать даже вскунсе дочкиных проблем, странная семейка.
      • Дэей / 13.05.19 13:10
        Мать не в курсе дочкиных проблем
      • Солярская / 13.05.19 19:33
        Никто там особо не парился профориентацией там, поиском предрасположенности, никто не спросил, дочка - а чего ты хотела бы? Да и что, многие в 18 лет могут сказать - хочу быть пластическим хирургом? А что это? Просто засунули в крутой по маминой шкале в вуз и просто сказали - ты теперь учишься здесь. И она, как послушная девочка, стала учиться. А в двадцать лет начало просыпаться взрослое сознание и оценка родителей. Раньше не осмеливалась. Не у всех бывает переходный возраст вовремя. Я например тоже бунтовать только после двадцати лет начала. (кстати, а во сколько надо начать учиться в школе, чтоб четвертый курс в двадцать лет заканчивать? В пять? - т.е. ее в неполные шесть лет засунули в класс с семилетками, учись давай доча, утирай нос маминым неприятелям)
  • [email protected] / 13.05.19 10:42
    Автор, смотрите на предметы по бизнесу иначе. Кто такой образованный человек, что такое вообще высшее образование? Нужно знать почти всё об одном, и немного обо всём. Думаю, не стоит воспринимать эти предметы как враги на пути к изучению лингвистики. век живи, век учись. Я тоже была очень неприятно удивлена, когда мне на 1 курсе надо было логику изучать, ребусы всякие длиной в строку. И предметы по налогам и финансам мне тоже не нравились. А ничего, не навредило. Немножко теории, немножко нужных предметов, немножко фигни и вперёд. Вес ваш при вашем росте - не так уж плохо. Про желания и право на выборы - вообще, очень сложно сбить с пути человека, который чётко убежден в том, что он хочет делать. Вот мою маму отправили на курс машинистки, чтоб в суде работала. А мама моя сказала бабушке - я буду парикмахером. И бабушка повозмущалась, но куда деваться. Балерун Николай Цискародзе хотел быть танцивщиком. Разве таких остановить? Про стилиста я вот что скажу. Средний класс меняет профессии статистически раз в 7-10 лет. С моей мамой работает одна Ирочка. У нее 2 вышки - юрфак и англ. филология. Вы знаете какой она востребованный парикмахер? Ваши родители дали вам базу. А далее вы сделаете с ней то, что захотите. Я бы сказала маме : спасибо за всё, что вы в мне дали. Мама, ты дала мне максимум, что могла, спасибо вам за это. И иди своей дорогой. Помните, как в фильме Москва слезам не верит" Гоша рассказывал про императора, который вырастил капусту?)) Ну вот. Самое главное, все живы-здоровы-счастливы. А враги мамы - не ваша проблема.
  • Елена / 13.05.19 10:28
    Мда. Держу Пари - Вы и работать толком не сможете. Все время будут - коллеги идиоты, начальник дебил , клиенты- придурки. и пр. Родители, конечно, виноваты. Тут согласна. Зря давали деньги. В таком возрасте пора бы лошадке и самой зарабатывать себе на карманные и на взятки. Дабы голову было чем занять.
  • Персикова / 13.05.19 10:19
    Как много слов , чтобы оправдать тот факт , что вы неблагодарная лентяйка . А вопрос в чём ? Как слинять из института, но не лишиться родительской материальной поддержки ?
  • Koshka / 13.05.19 09:56
    Ну так и получите диплом, а потом можно (и нужно) заняться здоровьем.
  • *** / 13.05.19 09:47
    не, ну писать истории и продавать их какой-нибудь Тане Танк и подобным у героини однозначно получится, главное - после смачных описаний своих страданий не забывать добавлять фразу " ... и тут я увидела книгу (автора выбрать), и прочитала, и поняла что это мой тиран самый тиранистый тиран, а мой нарцисс самый махровищий нарцис "
  • Никольски / 13.05.19 08:46
    Ой!!! Редакция!! Там, под письмом, на главной странице дурацкий опросник с вопросом "" А часто ли у вас бЛит правый бок? " Я не говорю о том, что вопрос идиотский и" не ваше дело. "Но, может быть от не бЛит, а болит.)))) А тема сегодня выдуманная. Надерганы примеры из каких то психологических рассуждений. Очень странный образ и героини и её матери. Не верю письму.
  • Лада / 13.05.19 08:15
    Может быть, в вашем вузе упор на бизнес и экономику из-за того, что вас готовят к реальной жизни, когда языки нужны в процессе реальной работы в бизнесе? На классической литературе далеко не уедешь. В остальном, если вы на последнем курсе, то есть вам осталось совсем немного? Надо сделать над собой усилие и закончить институт, получить диплом. Это обязательно. Дальнейшие планы могут быть разными, но человеку с двумя иностранными языками открыто много дорог.
  • Проходя мимо / 13.05.19 08:06
    Мама тобой недовольна – потому что-либо с ней так же в детстве поступали, либо она недовольна своей собственной жизнью. Я всю жизнь прожила с бабушкой (мама работала на 3 работах). Мне закатывали скандалы, не кормили, ставили в угол из-за непонятно почему плохого поведения. Я была очень замкнутой, нервной. Помогло, только одно – я сама себе. Я начала закрываться «в панцирь» от всех фраз «плохая дочь/внучка. Мы мечтали о другой» Начинай включать мозг (тем более, когда тебе 20) и пойми идеальной никогда ты не будешь, чтобы ты не сделала и прекращай даже пытаться это делать. Также прекращай задумываться над тем что твоя мама может быть права, формируй свое мнение. Если будешь жить ее умом, выйдешь либо за алкаша (кстати, не наделай глупостей в этом плане, чтобы «лишь бы сбежать от тирании мамы), который первый к тебе проявил заботу, либо останешься одна. Ты же этого не хочешь?
    • *** / 13.05.19 10:14
      абсолютно верно, мне помогла училка физики - ее все боялись до трясучки, а я физику понимала, как и естественные науки вообще, после первой годовой пятерки повлиять на мою самооценку не мог вообще никто. За все мое дальнейшее образование никто не заплатил ни копейки все бесплатно, все только умом. И за свою свободу надо самой платить, иначе кто платит тот и танцует.
    • Элфи Крекс / 13.05.19 12:24
      Мама недовольна, потому что почти любая мама думает, что её ребёнок, если не самый умный-красивый, то почти самый. Эта мама уперлась в высшее образование. Для неё признать, что дочь не тянет - это признать дочь, а с ней и себя, неудачницей. Если бы дочь имела какие-то свои интересы, она могла бы аргументировать: я не могу учиться дальше, но я хотела бы быть( парикмахером, портнихой, ещё кем-то). Давай я попробую, а потом видно будет. Но дочь ничего и не предлагает.
      • Солярская / 13.05.19 19:58
        Так она и не предлагает, потому что нет ее желаний. Она возможно ничего особенного не желала, как многие покорные, послушные дети, которые просто принимают к исполнению родительское давление. Они с раннего детства усвоили, что не имеют права ничего хотеть. Но с ней не все так плохо. Не совсем потухла. Проснулась. Поздновато, но проснулась. Возможно именно благодаря тому, что жила какое-то время без родителей и смогла наконец таки обратить свой взгляд на себя, на свое состояние.
  • Джей / 13.05.19 06:42
    У несчастных родителей несчастные дети(( 20 лет - прекрасный возраст для любых начинаний. Устраивайтесь на работу, пусть сначала деньги будут небольшие, но они будут Ваши. Когда будет финансовая возможность, уходите жить отдельно. И выкиньте из головы идею, что Вы должны родителям денег. Родители вкладывают в детей, те в свою очередь отдают долги своим детям. И потом, даже если Вы вернёте бабки, отношения с матерью не наладятся . Они вообще уже никогда не наладятся. За поддержкой обращайтесь к отцу. Мать в данном случае переживает горе разочарования, не мешайте ей. Так бывает, что родители ожидают от детей чего-то своего, а потом убиваются, что дети не соответствуют их ожиданиям. Когда у Вас будут свои деньги, сами будете решать, какую учёбу оплачивать, литературоведа, стилиста или визажиста. В конце концов полно примеров того, как люди в будние дни работают на одной работе, а в выходные зарабатывают тем, что когда-то было хобби. В опчем пишите сама сценарий своей жизни, потому что если Вы не реализовываете свои желания, будьте готовы реализовывать чужие. И не убивайтесь так, примите сама себя целиком, и придёт время, когда Вы научитесь жить с пониманием того, что родители не идеальны,
  • Кейт / 13.05.19 05:35
    То есть папа с мамой ее содержали 4 года в надежде, что дочура получит таки образование А дочура забила на учебу болт, потому что такая вся из себя сложная личность А родители, которым это естественным образом не понравилось, у дочуры теперь плохие Если в процессе учебы становится понятно, что данная конкретная профессия не твое, всегда есть возможность куда-то перевестись. Вы, автор, про свое делание перевестись ничего не пишете, только про документы забрать. Это чтобы папа с мамой вас содержали, пока на шею мужа не пересядете? Ишь откормили кобылу. Фуууу
  • Mila / 13.05.19 04:48
    А мне не понравился тон письма, какая-то чванливая дурочка с претензиями . Все ' я , я , ' -' комок нервов' - сплошное упивание собой . А с чего нервничать-вуз прогуливает, на диетах не сидит, к экзаменам не готовится ночами.
  • Элфи Крекс / 13.05.19 02:13
    Ну чего тут обсуждать? Ясно же, что высшее образование вы не тянете. Но ни вы, ни мама это признать не хотите. Вы будете рассказывать, что вам учиться не интересно, что это бессмысленно, с мамой конфликтовать. Она будет вас упрекать. А нормально было бы отказаться от этой идеи-ну не всем дано- и получить какую-нибудь специальность, может быть, самую простую. Зачем время и деньги впустую переводить на то, что не дается.
  • Солярская / 13.05.19 02:04
    Такие отношения с матерью - это навсегда. Ничего не изменится. Никогда. Надо просто осознать этот факт. Это первое. Второе. Худо-бедно, но надеюсь, что у тебя есть пара активных языков, тщательно погугли вопрос бесплатного продолжения учебы за границей, например в Германии. Почитай об этом например на сайте дойче велле (это я не прямой путь тебе сообщаю, а только лишь приблизительную идею). Кстати, на той же дойче велле есть прекрасный курс разговорного немецкого от нулевого уровня до В1, займись. Поверь, все намного реальнее, чем кажется. Когда точно будешь знать название вуза, факультета и условия приема, иди разговаривать с этим к отцу. Он подготовит маму, и возможно осенью ты продолжишь учебу в интересном месте интересному тебе делу. При этом ты будешь достаточно далеко от родителей, чтобы не бередить постоянно свои душевные раны. Да, родители тебя сейчас содержат. У тебя к третьему курсу появились серьезные хвосты. Впереди все равно ещё два-три года учебы на родительские деньги. Так пусть эта учеба действительно принесет реальную пользу. /Тот факт, что ты идешь на собеседование совершенно не значит, что тебя туда возьмут. А даже если и возьмут, то не значит, что ты сможешь этими деньгами откупиться от родительского недовольства. И не значит, что на эти деньги вообще можно как-то жить, потому что студентам, людям без образования, обычно платят совсем небольшие деньги. Увы. / Психотерапевт это хорошо, но кто его ей оплатит сейчас?
    • Солярская / 13.05.19 03:35
      Зашла на сайт DW, т.к. чувствую - пишу не то. Есть там и В2 и С есть.
      • Элфи Крекс / 13.05.19 12:41
        По её специальности не пойдет- в Германии для этого нужен немецкий как родной. Жилье, еду, одежду будут родители оплачивать? Это побольше будет, чем платная учёба у неё дома. Сама она зарабатывать вряд ли пойдёт. Жить в WG - надо с людьми ладить, причём другого менталитета и другой культуры, а девушка с однокурсниками не нашла контакта. Ну и результат какой, даже если закончит? Работать её тут никто не оставит, у нас и так безработица среди молодёжи без опыта работы.
        • Солярская / 13.05.19 19:16
          Учеба в Москве со съемной квартирой родителям не меньше тысячи евро стоили ежемесячно. Вот пусть бы и потратили их же на дело, а не на взятки...
          • Элфи Крекс / 13.05.19 20:00
            А смысл? Она на родном языке не смогла учиться. С чего бы на немецком-то сможет?
            • Солярская / 13.05.19 20:13
              Не обязательно на немецком... Это просто один из вариантов. Вот про наше высшее образование сейчас (судя по ооочень многим свидетельствам) - это просто трэш со взятками. Учись ты, не учись... Я сейчас твердо убеждена, что если речь о высшем образовании идёт, надо всеми путями настраивать на учебу не у нас (если деньги есть платить, то лучше платить за знания там, а не за взятки тут. Не патриотично. Ну, зато факт).
              • Элфи Крекс / 13.05.19 20:52
                Пардон, а на каком ещё языке можно учиться в Германии? Девочка на русском не потянула. Москву не потянула, что язык свой, люди ей более-менее понятные. И главное, смысл? За границей стоит учиться, когда ты собираешься там работать.Ну, или допобразование к уже имеющему получать.
              • Солярская / 13.05.19 21:26
                Слушай. При чем тут Германия? Пусть это будет Чехия. Кстати, в Пражском универе на факультете русского языка такой недобор, что берут всех подряд... Я ж говорю не буквально, а DW привела только в качестве примера, приблизительного ориентира. И кстати так сразу и написала.
    • Ник* / 13.05.19 09:29
      Вы считаете, что даже если мама изменится, их отношения не изменятся? Что должна сделать мать в ситуации, когда нет контакта с дочерью? (Не в данной ситуации, а в общем) *Это просто вопрос, без сарказма
      • Солярская / 13.05.19 09:59
        Вы считаете достаточно мудрой и способной измениться сорокалетнюю женщину, которая авторитарно подавляет дочь и заставляет ее делать то, что девочке не по уму и не по сердцу, которая позволяет себе оскорбительные слова не только по поводу учебы, но и внешности дочери? И разве можно требовать от двадцатилетней девочки, чтоб она оказалась мудрее матери и налаживала отношения. Вот этот момент : "я заработаю и отдам". Она всю жизнь будет отдавать матери долги, и не только денежные, которых вообще-то не делала. Это не значит, что мать плоха, или дочь плоха. И это даже не значит, что мать не любит дочь, она ее любит по-своему косо и криво. Просто в матери недостаточно внимания к дочери, потому что свои собственные глюки не дают нормально жить свою материнскую жизнь, и все что она выдает во внешний мир - стань таким, как я хочу прогнись под меня. А он не прогибается, он сам по себе, сколько угодно можешь командовать, до истерики. Не хватает мудрости остановить себя в своих требованиях и принять, уважать собственного взрослого ребенка таким, какой он вырос. В любом случае, он плод любви (или нелюбви) и родительского внимания.
        • Персикова / 13.05.19 10:52
          Мне кажется , эта девочка не совсем то , что ты описываешь. Она больше похожа на ту, что будет гордо выкрикивать при каждой ссоре - Я вам всё отдам ! И продолжать брать деньги и жить за счет родителей , в нужные моменты включая несчастную и непонятую мучителями. Также и с долгами нематериальными - не чувствует она никаких долгов, и не почувствует. Ей все должны. Причём она точно знает кто и сколько. Очень подробно расписала своё недополученное. Слишком подробно для действительно несчастной.
          • Солярская / 13.05.19 12:13
            Мама ее кричала, что девочка должна посадить на место ее (маминых) врагов, закончив Московский институт. Свет. Ну и?
            • Элфи Крекс / 13.05.19 12:31
              Да, мама глупость спорола. Но представьте: мама говорит- вижу, ты не тянешь. Давай подумаем, где и чему ты могла бы учиться. Что бы было? Точно такое письмо обиженки+ ах, мама меня глупой считает! 20летняя девица жалуется, что она два дня толком не ела, так как с мамой поссорилась. А приготовить и маму позвать никак?
              • Солярская / 13.05.19 20:05
                Да об этом надо было думать заранее. Не, понятно, что хорошие родители стремятся, чтобы все делалось вовремя. Но ей возможно именно сейчас правда, реально, нужен академический, чтоб она немного поработала, подумала, возможно подготовилась, и продолжила учебу. Может там же, может в другом месте. Никакой катастрофы не случилось же... Ну, пришел момент, когда все - не допущена к сессии. Можно хоть все волосы на голове вырвать. Матери неприятно. Но осечь себя стоит в упреках. Человечнее к своему ребенку как-то надо. Ещё не поздно сказать - да, давай сделаем перерыв, подтянешь хвосты, и следующим годом ударно закончишь. Нет, мать конец света устроила.
              • Элфи Крекс / 13.05.19 21:01
                Солярской на 20.05. Ну, может у родителей ресурсы финансовые закончились. Вот на первое образование есть( девушка сама же говорила, что им приходилось за неё много платить), а на второе уже не хватит. Им надо как-то без взаимообвинений решить, что ей делать. Поработать было бы неплохо, чтобы ей понять, чем она вообще хочет и может заниматься. А не диплом ради диплома.
            • Персикова / 13.05.19 12:44
              Мама мне не совсем понятна , но я не берусь её судить по описанию из письма. У меня лично сложилось убеждение, что мама вдруг стала "плохой" , когда выяснилось , что доча ни фига не училась , при этом регулярно на эту учебу получая средства и видимо немалые и мама возмутилась - после чего резко всплыли более ранние непонимания и так далее. .

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору