Он вымотал мне все нервы, но не бросает меня


Два года назад познакомилась с мужчиной. Я тогда была замужем, у нас начался роман. Я долго думала перед тем, как уйти от мужа, сомневалась. Но потом решила уйти. Почти год с новым мужчиной было все прекрасно. Цветы, подарки. Он глаз с меня сводил.

Постепенно его чувства стали угасать. Я начала нервничать, высказывать ему свои претензии. У нас ссоры случались почти каждый день. Секс стал сходить на нет, общение было натянутым. Он стал раздражительным и злым. Никакого внимания, ласки. Дошло до того, что он перестал ко мне прикасаться совсем.

Я плакала, просила. Я покопалась в себе, учла все его замечания, стала меняться как он хотел. Ничего не изменилось, стало только хуже. При этом он меня не отпускает, хотя я предлагала расстаться, чтобы не мучить друг друга. Он соглашался, но на следующий день появлялся снова. Я просила не напоминать о себе, мы ссорились, мирились и пытались склеить эти отношения.

Вот уже полгода мы находимся в этом конфликте. Вместе мы не живём. Наше общение заключается во встрече на час, мы просто катаемся по городу и выясняем отношения. Никакой близости, ласки нет. Я пыталась и по-хорошему, и по-плохому. Каждый раз, когда он появляется, я надеюсь, что он что-то понял. Но он будто издевается, может всю встречу говорить на отвлеченные темы или просто игнорировать меня.

В то время, когда он бегал за мной, я тоже позволяла себе некорректное поведение, но я никогда не издевалась над ним. Я объясняю, что мне плохо и больно. Ноль эмоций. Когда я ухожу, он начинает говорить, что будет мне помогать материально и вообще. Что мы должны поддерживать друг друга. При этом жить со мной он не хочет и находит всякие отговорки, чтобы этого не делать. Возможно, на него повлияло ухудшение материального положения. Но я никогда не требовала от него миллионов. В общем, он вымотал мне все нервы, но просто исчезнуть из моей жизни не может. Может молчать дня три, а потом как ни в чем не бывало пожелать доброго утра. Что это за поведение?

Ксения, Комсомольский-на-Амуре Россия, 32 года / 28.08.19
Он вымотал мне все нервы, но не бросает меня

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 6 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.17 из 5. 6

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, Ксения, меня всегда несколько удивляли женщины, которые, заскучав в спокойном, благополучном браке, готовы поменять надежного «не романтичного» партнера на засранца, который на этапе охоты на самочку будет лезть из кожи вон, создавая романтику. Нет, ты правда, думала, что твой любовник, будет вести себя, как влюбленный Ромео, долгие годы вашего совместного жития? Что он будет бегать к тебе с работы с букетами цветов и сидеть напротив за кухонным столом после трудного рабочего дня и любоваться твоей красотой? Тебе 32 года, ты до сих пор не знаешь, что этот период помешательства рано или поздно проходит, и что, чем быстрее женщина ответит взаимностью, тем короче будет эта конфетная фаза? Вы продержались почти год после того, как ты ушла от мужа, – вау! Все могло закончиться еще раньше. Но пострадали ваши отношения не из-за того, что период брачевания закончился, и самец отжал себе самку у конкурента. Пострадали они из-за твоей глупости. Из-за непонимания, что надо двигаться дальше. Отношения должны развиваться. И таки да – романтики в них объективно должно становиться меньше, иначе такая пара не функциональна в социуме. А ты застряла в фазе «хочу романтики». И увы, вот уже второй по счету мужчина оказался тебе недостаточно хорош. Но так как он уже второй, а третьего на склад не подвезли, очередь с букетами не ждет у твоих дверей, то ты приняла решение попробовать вернуть в правильное, на твой взгляд, русло того, кого имеешь в данный момент. Только ему это уже не интересно. Вот в чем проблема. В конце концов, он с тем же успехом мог бы требовать, чтобы ты в его присутствии всегда была в форме – при макияже, с укладкой и в красивом сексуальном тренче на голое тело. То есть, если требуешь от мужчины, чтобы он продолжал себя вести, как в период, пока он тебя добивался, то вспомни, что и ты сама тогда могла иначе выглядеть, так сказать, «всегда при параде». Готова вставать раньше любовника, чтобы привести себя в порядок, пока он не видит, и встречать его во всеоружии? Сомневаюсь, что ты сочтешь это разумным. Вот и он также. И тут – либо ваша пара переходит на новый уровень отношений, либо ты их окончательно портишь и ждешь очередного возлюбленного ради того, чтобы снова познать с ним недолгую радость конфетно-букетного периода. Такие любительницы, к слову, встречаются. Потому что не готовы работать над собой, над отношениями. Инфантильно, но зато романтика обеспечена.

    То, что твой любовник до сих пор тебя не бросил, говорит о том, что он еще надеется на то, что вы преодолеете этот кризис. Но есть ли у вас что-то общее на самом деле? Из письма не очевидно, что кроме его ухаживаний вас что-то еще связывало. Может, проблема в том, что его «отвлеченные темы» тебе совершенно не интересны, а он не знает, о чем еще может с тобой говорить? Может, он тоже разочарован в тебе, но чувствует ответственность за твою жизнь, ведь ты ради него пожертвовала своим первым браком? В общем, причин для таких перемен – более чем достаточно. Главный вопрос: чего ты сама хочешь и реально ли это получить? Совершенно очевидно, что твой нынешний мужчина уже переболел «букетным» периодом и не сможет в него вернуться – он для него утратил актуальность и смысл. Также совершенно очевидно, что ты бросила мужа, потому что данный кавалер как раз умел заглядывать тебе в глаза и не забывал принести на свидание букетик. И еще более очевидно, что он тоже получил в итоге не совсем то, чего ожидал от ваших отношений. И исправить это «поговорив» и «исполнив все его требования» уже не удастся. Я бы порекомендовала произвести переоценку ценностей, взяв на некоторое время паузу. Но только настоящую паузу, без возобновления отношений каждые два дня. Не предлагай ему расстаться. Предложи остановиться, отдохнуть друг от друга и посмотреть, насколько вы друг для друга действительно важны (и важны ли). Не как «последний шанс», а как личности, с которыми друг другу лучше, чем без. Ну и, главное, приведи в порядок собственную голову: зачем тебе все это? Ради чего тратишь время с этим человеком? Оно ж не резиновое.

  • Сергей

    Ксения, я не знаю, почему твой приятель так странно себя ведет. Все люди разные и у каждого свои «нестандартности». Возможно, у парня кроме финансовых проблем, нарисовались и чисто физические. Болячку какую подхватил интересную или просто все «опало» на фоне общего морально-физического истощения. Такое бывает. Вот и мечется. Ведь вроде и хочется, но не можется. В то же время, учитывая то, что ты описала, может быть еще целая куча причин. Например, мужик просто из разряда собственников, и ему «жаба» просто не позволяет бросить то, что уже, в общем-то, не нужно. Вот и треплет нервы, то даря надежду, то пропадая. А дело всего лишь в том, что он таким образом поддерживает собственную самоуверенность. Ведь это же круто, когда по тебе сохнут дамы, а ты ими играешь. Можно похвастаться перед приятелями.

    Гадать можно бесконечно. Но нужно ли? В сложившейся ситуации скорее должен интересовать вопрос – а тебе-то весь этот кордебалет зачем? Нет, понятное дело, что жаль потерянного времени, да и муж брошенный ради этого товарища тоже весьма существенный ресурс, которого жалко, если пропал втуне. Но ведь ты продолжаешь терять. Причем уходит то, что не восстановить ничем и никогда – время. Уверена, что хочешь еще десяток лет убить на выяснение вопроса «а зачем он так делает»?

    Полагаю, стоит все-таки собраться, и для начала проанализировать происходящее. Я не знаю все нюансы, но уверен, что, просто вспомнив все, ты придешь к выводу, что твой партнер никогда не планировал, на самом деле, ничего серьезного в отношении тебя. Да, была страсть, но ничего более. И как только романтика неизбежно исчезла, все рухнуло. И теперь ты просто впустую тратишь время. То есть следует признать, что в данном варианте тебе ничего не светило и, самое печальное, не «обломится» в будущем. Ну, а затем решить: нужно ли продолжать ждать несбыточного. Если нет, то просто удали все контакты данного человека, поставь его номер в блокировку и не иди ни на какой контакт. Все. Нет такого мужчины больше. Если же хочется поиграть и помучиться, то Бога ради, продолжай наслаждаться. Но тогда перестань жаловаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
10
15


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Лада 28.08.19 08:29
    Вместо того, чтобы спрашивать, зачем он это делает - спросите себя: зачем я это делаю? Зачем отвечаю на его звонки, открываю ему дверь, разговариваю, сажусь в машину и так далее? Пока вы всё это покорно принимаете и ведётесь - ничего к лучшему не изменится. Только время тратите. Он видит, что вы себя не цените, и не ценит вас.
  • Zavoronok 28.08.19 09:00
    А откуда вам известно, что Desire в клинику неврозов отправилась? Лично с ней знакомы? Может, просто ушла с форума.
  • Лада 28.08.19 08:14
    "Мышки плакали, кололись, но ели кактус"(с)
  • [email protected] 28.08.19 16:39
    Я еще добавлю одно. Дифирамбы себе петь легко и приятно. Какая я позитывная и весь мир у моих ног. А написать о себе - мой отец был алкоголик и после первого мужа у меня был невроз ( любая женщина переживает после равозда, менее или более), напишет не каждая. Она открылась нам. Как позже выяснилось, зря. Потомучто все поняли, что не нужно тут рассказывать о себе. Сразу приклеется диагноз.
  • Так у них с Desire войнушка была. А самое милое дело, это врача помоями облить:) Желательно за его спиной.
  • жужа@ / 28.08.19 22:43
    Ой. Этот парень просто неудачник. Это ж надо встречаться раз в неделю , кататься по городу и выяснить отношения?))) я таких видела. Это типы с неудавшейся карьерой, с морем амбиций при этом. Ваш вот тип реализуется в выяснении отношений, опять же - он занят, у него активность. Пропадите и прекратите с ним общаться.
  • krazy / 28.08.19 15:38
    А мне прям интересно, о чем вы хотiте разговаривать на встречах и что значит "отвлеченные темы"? Вы ему час мозг ложечкой через ухо выедаете разговорами "об отношениях"? Wow. Ну вы нашли друг друга, че. Садистка и мазохист.
  • Никольски / 28.08.19 13:40
    Письмо Богини. Сейчас очень модны убеждения "У меня роман с собой" "Иногда выхожу из этого романа, что бы порадовать мужа. От счастья скачет" А ваш уже "отскакал", как только понял что не с женщиной живёт, а с этой пресловутый Богиней. Цветы и подарки дарил, глаз не сводил. А Вы просто принимали, как эта Богиня? У Вас требования, а ваша любовь где. У вас роман должен быть не с собой, а с мужчиной. И прыгать от счастья тоже, когда он на вас смотрит, а не себя показывать. Пора уж из Богини в любящую женщину переходить.
  • Ольга / 28.08.19 10:59
    Привет, дорогая. Может пойдём сходим куда-нибудь, выпьем? - Привет, дорогой, я давно бросила. - Пить?- Нет, тебя.
  • Элфи Крекс / 28.08.19 10:35
    "При этом он меня не отпускает". Гм. Вот, по-моему, его поведение - это просто прогоняет. Вы попробуйте не бежать, ролях тапки, на бессмысленную часовую встречу, не кататься с ним в машине, выясняя отношения, не пытаться " и по-плохому, и по-хорошему" и увидите, что никто вас и не держит. Вообще-то когда уходят от мужа не потому, что с мужем плохо и одной будет лучше, а к кому-то, то с этим кем-то планируют пожениться. А вы, когда уходили, что планировали-то?
  • [email protected] / 28.08.19 09:54
    Я себе с трудом представляю, как можно насильно заставить быть в отношениях. Если я не хочу, значит я не хочу. Никакие уговоры, притензии не помогут, если решила для себя. Второе - дожила до 32 лет, побывала замужем, и до сих пор не поняла. Конфетно-букетный период не длится вечно. Вот как раз около года, новый сексуальный партнёр повышает выработку опр. гормонов. Потомучто природа нас так задумала. Потом отношения трансформируются, но не значит, что это плохо. Потомучто сколько можно "гореть" от страсти? Мы бы с катушек сьехали или не были бы в состоянии ни о чём другом думать, кроме секса с любимым. От мужа ушла, когда появился новый повод почувствовать это, а теперь и тут всё меняется. Пока не поймёте это, будете менять мужиков и страдать, пока ваша нервная система не начнёт выдавать вам сдачу. Очень жаль. Я просто не могу себ епредставить что бы мне мужчина мотал нервы, если он мне не нужен. Зачем предлагать расстаться? Разве не лучше поставить перед фактом? Я решила. Я больше не имею желания с тобой общаться. Прошу мне не звонить, не писать смс и не нападать на мою страницу в соц сетях. Это моё решение и прошу его уважать. Прощай, желаюу счастья в личной жизни. И вообще, с психами, любящими мотать нервы, дела не иметь. У кого здороая психика, такое не потерпит.
  • ingenue / 28.08.19 09:26
    Человек сам себе создает кучу проблем... Сам придумывает проблему, но не предлагает ее решения, а наоборот усугубляет ее. Блюдо было экзотическим и вкусным. Сначала. Потом приелось. Потом стало отвратительным. Потом стало вызывать изжогу и рвоту, но человек продолжает давиться и его есть... От нас ждут совета: перестань его есть? Тогда Я за гречку с салатом или борщ или котлету с пюре!
  • *** / 28.08.19 08:42
    Вы на что купились? на подарки. Что за подарки, цветы? мелочевка? Вы пытались ответить себе на вопрос: " Кто он ? Что он за человек ? Что ему нужно ? " ? Взгляды, цветы, подарки, приятные словеса типо приятная езда по ушам, вашему нарциссизму ничего больше не надо?
  • Прелесть / 28.08.19 08:39
    Я просила плакала предлагала. ОН вымотал мне все нервы. Всё это неправильно. Мужские ноты. Это мужчина должен просить плакать предлагать. Причём не словами а делами. А в вас нет никакой интриги. Разве это может увлечь????? Тоскааааа.. Или играйте свою роль Женщины или отправляйтесь в клинику неврозов.(вспомнилась Desire) С такими драмами там все и оказываются. Невеждами называются.
    • Zavoronok / 28.08.19 09:00
      А откуда вам известно, что Desire в клинику неврозов отправилась? Лично с ней знакомы? Может, просто ушла с форума.
      • Апельсиновая / 28.08.19 10:23
        Так у них с Desire войнушка была. А самое милое дело, это врача помоями облить:) Желательно за его спиной.
        • Zavoronok / 28.08.19 12:51
          Я знаю. Desire называла Прелесть опрелостью и временами на вранье ловила.
        • Прелесть / 28.08.19 13:58
          Враг. Войнушка. Громко сказано. Прелесть и Desire полные противоположности в вопросах отношений М и Ж. Такой нелюбви к себе в отношениях с М я больше не встречала. В клинике неврозов она была по причине своего первого брака. О чём очень печально рассказала на клео. Память у меня отличная. Помню абсолютно всех и все. Все это ЛЕГКО перечитать в любое время. Интернет дело вечное.
      • Врача - врага
      • [email protected] / 28.08.19 10:33
        Дезире ушла с форума, уже давно, и мы не знаем, как она. Нам ничего не известно на тему лечения невроза и был ли он у нее вообще.
        • Лада / 28.08.19 13:43
          Помнится, она была резко против обновления клео с новым дизайном и писала, что на новый клео ни ногой, что не надо рушить старый, если всё всех устраивает и т.д. Как по мне - бессмысленно потраченная энергия и нервы. Я вот этой её войны не поняла, понятно, что старый был уютнее, но не всё происходит, как нам хочется, что ж теперь... Но личность она, безусловно, яркая, раз до сих пор её помнят.
          • [email protected] / 28.08.19 14:09
            Причина была не смена дизайна. Да, новый ей не понравился, она высказывалась, но не из-за этого она ушла. Была другая причина, совершенно конкретная и единственная. Но не новый формат форума.
            • Лаки / 28.08.19 14:24
              А мне интереснее, как сложилась жизнь у девушки, не помню ник, помню только, что она девочку удочерила, надеюсь у них все отлично сложилось, пусть бы так
            • Лада / 28.08.19 14:49
              Ну, может быть, но я помню ее письмо на одном из форумов клео, не на ДМ, там именно у нее к дизайну претензии были и ее тамошние старожилки пытались усплкоить. Я тож че-то писала.
              • Аха / 28.08.19 15:48
                Эх, жалко, столько классного народа ушло из-за смены формата. Тоже очень-очень жаль потерянный старый журнал, с долгими дискуссиями в 2 мнениях, набиравших по 500-1000 комментов ежедненвно, литконкурсом, интересными статьями.
        • Прелесть / 28.08.19 14:41
          Вам неизвестно. А мне известно. Просто читая клео.
        • krazy / 28.08.19 15:49
          Дыкс она ж сама писала что-то про невроз (в архиве не буду копаться искать :). Фу, из всех посетителей, о ней замое мерзкое впечатление (я не злопамятная, просто злая и память у меня хорошая)
          • [email protected] / 28.08.19 16:27
            Дэзире очень контрастная натура. Если она невзлюбит, то на всю катушку. Если любит, то тоже. Даже если у нее была трудная юность и это оставило отпечаток, это не повод гнобить ее за это, как тут бывало иногда. Когда тебе тычут, что ты такой-сякой, реакция будет очевидная. А потом уже - снежный ком. Кстати, на форуме были всякие периоды, и некоторые старожилы реально казались временами неадекватными. На это могло влиять всё. Может, штормило в реале, и человек становится особенно уязвимым. Пишет дрянь другим, хотя никто не виноват, что настроение плохое. Думаю, в реале, общение выглядело бы иначе. На меня тоже тут выливалось много негатива, но сейчас я уже на это смотрю иначе. У всех свои нюансы.
            • [email protected] / 28.08.19 16:39
              Я еще добавлю одно. Дифирамбы себе петь легко и приятно. Какая я позитывная и весь мир у моих ног. А написать о себе - мой отец был алкоголик и после первого мужа у меня был невроз ( любая женщина переживает после равозда, менее или более), напишет не каждая. Она открылась нам. Как позже выяснилось, зря. Потомучто все поняли, что не нужно тут рассказывать о себе. Сразу приклеется диагноз.
              • krazy / 28.08.19 17:26
                Мне совершенно фиолетово было на нее и ее историю. Ну корчила из себя злая баба умницу, копируя куски википедии. Богатую, описывая весьма скромный образ жизни. (Из-за Бентли одной форумчанок такие авгиевы конюшни изрыгнула, прям жалко стало. Что ж так чужому богатству завидовать?) Деанон тоже чудесный вышел. Но лезть куда не просят, эт зря. Во-первых карма. Смелая баба, че. Во-вторых в реале б получила б по первое число за свой язык гнилой. (ах да, она ж ваша подружайка. кому я что доказываю...)
              • krazy / 28.08.19 17:33
                И вот не надо только про открыться. Она личную инфу, которую ей в личку писали вывалила на общее обозрение. И я вовсе не о себе сейчас, а о бывшей участнице.
            • Лада / 28.08.19 17:07
              Она сознательно постоянно писала резкие вещи. Аватарка такая - Баба-Яга, специально сделана. Я не жалею, что она ушла. Иногда прям очень неприятно её читать было. Или троллинг, или самоутверждался так человек, или действительно такая натура.
              • [email protected] / 28.08.19 17:26
                Лада, у нее такой образ был, и бабой Ягой она стала не сразу. Фото Яги повесила, когда ее начали так называть. Образ за ней закрепился. Это как ребёнок в классе, который не самый положительный, провоцирует в свой адрес недоброжелательность коллектива. Образно - если ребёнок из патологической семьи перестанет плохо пахнуть, одеваться и учиться, отношение одноклассников к нему всё равно будет такое, какое было. В ответ этор ребёнок становится кусачим, обозлённом, трудным. А на самом деле, в душе, ему больно и он хочет быть хорошим. Если человек ранимый открылся, а потом додтаточно раз его укусили, тыкнули носом, злопамятная, плохая сторона победит. Особенно если кусает тот, чьё мнение для тебя имеет значение. То, что произошло позже - эффект снежного кома. Женское общение на самом деле ничто иное, как наука и взаимный обмен полезной инфой.
              • Zavoronok / 28.08.19 18:48
                А я жалею, что она ушла. Прикольно было читать их срач с Прелестью.
              • Лада / 28.08.19 19:40
                Понимаете, Жаворонок и Элис, разборки между клеовчанками - это одно. Хотя тоже, когда на личности переходят,.. Ну ланн, уже все свои, и можно просто послать тролля и не заморачиваться)) ну тыкнул тебя кто- ты его в ответ, или в игнор и разошлись) но причем тут авторы писем? Отвечать авторам очень жестким и глумливым языком...нехорошо. Тем более - всегда приходится что- то домысливать, точно никогда не знаешь, "Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся"(с) Люди, пишущие сюда - они пишут не от радости, а с проблемой, иногда с горем, и они не виноваты, что у Дейзи проблемы или образ такой.
              • Zavoronok / 28.08.19 22:40
                Иногда грубость отрезвляет. Порой такие письма сюда приходят, что сомневаешься в адекватности автора. Одна завела роман с женатиком, а когда он к жене вернулся, стала спрашивать, как его вернуть. У другой муж пьёт, бьёт, изменяет, денег в дом не носит и автор спрашивает, как перевоспитать. И что таким посоветовать? Все нормальные советы не в кассу будут.
              • Лада / 28.08.19 22:58
                Я скажу такъ. Каждый человек считает себя правым. Это первое. Второе. Грубость порождает агрессию. Если хочешь, чтобы смысл твоих слов дошел до визави - надо говорить, выбирая нормальные слова, русский язык офигенно богат смысловыми оттенками. Будешь говорить бранью, намеренно оскобляя - первое, что человек поймет - это что его обижают. Намеренно обижают. Далее. Мы тут все говорим достаточно откровенно и без обиняков. Никто не сюсюкает с авторами писем.
              • Zavoronok / 29.08.19 00:14
                Это точно. Была тут недавно одна Ната, которая от женатика забеременела в обмен на квартиру, её упрекнули, так она явилась, обматерила всех и потом ещё в нескольких следующих письмах в комментах ядом плевалась.
  • Лада / 28.08.19 08:29
    Вместо того, чтобы спрашивать, зачем он это делает - спросите себя: зачем я это делаю? Зачем отвечаю на его звонки, открываю ему дверь, разговариваю, сажусь в машину и так далее? Пока вы всё это покорно принимаете и ведётесь - ничего к лучшему не изменится. Только время тратите. Он видит, что вы себя не цените, и не ценит вас.
  • Water lily / 28.08.19 08:19
    Я думаю, что мужчина хочет с Вами расстаться, но чувство вины не дает это сделать одним махом + вероятно, мстит Вам за что-то. Прекратите думать за него: почему, для чего, а что если... Думайте за себя и о себе. Хотите уходить - уходите. Хотите мучаться, заламывать руки, страдать и писать стихи - делайте это и наслаждайтесь своей яркой жизнью. Из конкретно моих мыслей: Вам пойти к психологу. Попробовать неск.раз поговорить с ним по хорошему и по взрослому. Отмерить срок, сколько Вы готовы терпеть его пропадания, обижания и тд. И если ничего не поможет, бросать его к четртовой матери. Спасать свою психику.
  • Лада / 28.08.19 08:14
    "Мышки плакали, кололись, но ели кактус"(с)
  • Прелесть / 28.08.19 07:54
    Не надо много разговаривать и выяснять отношения. Надо заставить себя замолчать и отвлечься от этой темы на что то существенное. Он так или иначе не отошёл еще, оставьте его в покое внутренне без слов. Причины у него конечно есть. Чем меньше будет вас тем быстрее он разберётся. Прекратите эту драматику " он вымотал мне все нервы" отключите сама свои нервы и никто вам их не вымотает. Итого : спокойствие и Отвлечение. Вам не надо над этим думать. Вообще не надо.
  • Валерия / 28.08.19 05:06
    Отправьте это письмо автору, которая недавно хотела уходить от мужа в прекрасную любовь.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору