Ушла в слезах, хочу обратно


Буквально на днях расстались с парнем, с которым жили вместе около четырех месяцев. Сильно поругавшись, в слезах позвонила родителям, попросила забрать меня. Они забрали и увезли домой. Сегодня я осознала, что я люблю этого человека и жить без него не могу. Готова все простить, лишь бы быть рядом. Но я очень боюсь рассказать родителям об этом. Как быть? Каким-то образом рассказать или оставить этого человека в прошлом, лишь бы не расстраивать родителей?
Акерке, Казахстан, Усть-Каменогорск, 21 год / 01.12.17
Ушла в слезах, хочу обратно

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Первый вопрос, который возникает после прочтения твоего письма: а что твой парень? Он раскаялся? Он пишет тебе письма, что жить без тебя не может? Он просит прощения и умоляет тебя вернуться? Или все твои метания – они только твои? А парень молчит и ждет, пока ты попросишься к нему назад? То есть, ждет, когда ты наступишь на свою гордость и докажешь ему, что он и дальше может доводить тебя до слез? Тогда лучше сиди, где сидишь. И постарайся переключиться на что-то более полезное в своей жизни. Если парень тебя любит – он сам тебя найдет и предложит начать все сначала. Если не станет пытаться тебя вернуть – лучше не стоит в этом вопросе брать инициативу в свои руки. Очень легко себя обесценить в глазах мужчины, особенно, если расставание произошло со скандалом и слезами. Иногда нужно взять паузу и попробовать пожить какое-то время отдельно друг от друга, занявшись рутинными делами, работой, учебой, общаясь с друзьями, коллегами. А через какое-то время попробовать сделать переоценку ценностей и, возможно, понять, что не так уж и нужен уже этот человек. И на самом деле эта паника была связана со страхом остаться одной, без парня как такового. Просто потому, что в 20+ лет есть склонность сгущать краски и драматизировать.
  • Сергей

    Акерке, на мой взгляд, в твоем случае сейчас не стоит делать резкие движения. Нет, понятное дело, что любовь до гроба и прочие «жить не могу» спать мешают. Но тут пока ничего не изменишь. Возраст такой. Я вот тоже в свое время страдал жутко. Кстати, не только я. Большинство представителей человека разумного именно через подобные страдания и набирают жизненный опыт в процессе взросления. Неприятно, конечно, но очень эффективно. Поэтому на основе собственного опыта могу посоветовать взять паузу, как бы тяжело не было. Видишь ли, ты уже сделала одно резкое движение. Ушла. Причем не просто так, а с вызовом родителей. Не думаю, что ты так поступила потому, что сделала что-то такое, в чем сама же и виновата. То есть, на тот момент ты чувствовала себя несправедливо обиженной. И если сейчас ты вдруг сама начнешь проситься обратно, значит, позволишь своему приятелю расценивать твой «демарш» как банальную истерику неуравновешенной девицы. И в будущем он уже никогда не будет относиться к тебе и твоим обидам всерьез. То есть, уважение начнет исчезать. А где нет уважения, там не может быть никакой любви. Ну и зачем тебе это нужно? Хочешь напрасно потерять время на бессмысленные взаимоотношения? В то же время, если молодой человек тебя действительно любит, то сейчас должен страдать даже больше, чем ты. И раз первый шаг сделала ты, значит следующий должен сделать он. И поверь, если он действительно тебя любит, то никуда не денется. Сам выйдет на связь и попытается помириться. Вот тогда и подумаешь, как быть дальше. В конце концов, расскажешь родственникам ситуацию, попросишь у мамы совета. Главное, что будет большой плюс: он сам просит прощения и зовет обратно. Ну, а если вдруг не появится, то и жалеть не стоит. Значит, это просто был не твой вариант.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть 01.12.17 13:05
    Нельзя возвращаться назад. Только в одном случае - если мужчина осознал,что многое надо менять и сам прийдёт с конкретным предложением. От хорошей жизни руганей до слез с уходами быть не может. А лезть назад в плохое - это глупо. Но опять же - если нравится плохое - идите и ешьте полной ложкой. Чтоб потом навсегда отбить охоту к отношениям.
  • Юля Баку 01.12.17 00:35
    Мне кажется, что Вам очень рано входить в пару с молодым человеком. Умудрились устроить ссору с показательным отьездом с родителями. Если Вы такая цацочка, то не надо сожительствовать. Надо что бы родители любимого сватали и ваши родители передали вас как барана на Новруз. Раз уж решили по современному жить то и живите , не замешивая в ваши сопливопли родителей. Неужели они обречены по свиствку выезжать на каждый ваш скандал с любимым? Как в еролаше с Пельцер " БЕГУ МИТИЧКА, БЕГУ МАЛЕНЬКИЙ". Живите с родителями уж. Может кто посватает . Они хоть в таком случае ни как идеоты будут. Муж выгнал,муж забрал кровиночку. Семейная жизнь молодых! А тут уже невозможно так решить..Не муж...От позора забрали...
  • krazy 01.12.17 03:02
    А где ваш парень? Куда вы там возвращаться собрались? Вас же никто обратно не зовет.
  • Лада 01.12.17 06:20
    Готовы все простить, лишь бы быть рядом - с таким вашим настроем он ноги о вас вытирать будет со временем. И времени этого долго ждать не придется.
  • Ника 01.12.17 13:36
    Странное письмо. Вам не кажется, что неплохо было бы знать, из-за чего вы поругались? Если из-за того, что парень гуляет направо и налево - то однозначно не возвращаться. Если же из-за того, кто сегодня моет посуду - то отношения еще можно спасти :) Незрелые поступки для вашего возраста характерны.
  • Элфи / 02.12.17 22:19
    А что такое произошло, что вы обратно рветесь? Он стал хорошо зарабатывать? ( писали, что " ругались" из-за нехватки денег?). Понял, что вы, с которой он несколько лет встречался и четыре месяца жил вместе, его единственная и сделал предложение? Нет, просто позвал обратно. Может быть, та девушка "телефон не дала" или неприятно, что не он вас выгнал, а вы сами ушли. Хочется дальше быть временным запасным вариантом - валяйте, возвращайтесь.
  • Клуша / 02.12.17 14:04
    Во-первых, на будущее возьмите себе за правило, никогда не бегать к маме. Видите, Вы уже готовы помириться, но есть родители, которые видели Ваши слезы и "источник" их возникновения. И к этому "источнику" они уже никогда не смогут относиться совершенно положительно, соверши он сейчас хоть сто подвигов в Вашу честь. Во-вторых, хотите вернуться - возвращайтесь.Это Ваша жизнь, живите ее без оглядки на чье-либо мнение. Учитывайте, думайте, сомневайтесь - но если пришли к выводу, что все-таки так будет лучше для Вас, делайте по-своему. То есть мнение должно быть аргументированное хотя бы для самой себя. В-третьих, как разрулить сегодняшнюю ситуацию. Коль Вы уже впутали в свою историю родителей, то теперь, очевидно, Вам придется как-то объяснить им, что это Вы дура, а не он козел, а не просто - хочу вернуться. Для этого читайте пункт два. И еще один момент. Тут пишут, что мужчина должен за Вами бегать. Он ничего Вам не должен. Он тоже может иметь свою гордость. И если Вы тупите, он тоже имеет право иметь на Вас обиду, если ни в чем не виноват. Тот, кто легко просит прощения и дает обещания неповторения, также легко это забывает и вообще эта "беготня" лично меня не впечатляет. Предложите своему молодому человеку, если он Вас любит, начать все сначала. Сначала - это значит с ухаживания. Вы у мамы, а он - кавалер.
    • Элфи / 02.12.17 22:26
      С одной стороны,конечно, хорошо, когда разбираются сами, а мамины нервы берегут. Но сколько молодых женщин терпит манипуляторов, психологических садистов, а то и рукоприкладство, улыбаясь, замазывая синяки, а то и скрывая более серьёзные травмы? Спрашивают потом у них: как же твой брат, отецза тебя не заступились? А я ото всех скрывала говорила, что все хорошо, это я сама с лестницы упала.
      • Клуша / 03.12.17 13:15
        А разница, если маме(папе) будет рассказывать и синяки показывать, а через неделю опять к нему бежать? Мама(папа) этот вопрос не решит, а только усугубит. Другой вопрос. если женщина решила уйти, а мужчина начинает ее преследовать - тогда хоть можно и к тяжелой артиллерии прибегнуть. Ну, сами посудите - она замазывает синяки, а есть возможность обратиться в полицию - причем здесь не рассказывать маме по причине ее не расстраивать, если здесь совсем другое.
        • Клуша / 03.12.17 13:30
          А еще я наблюдала случай в соей жизни. Поехали мы как-то на несколько дней отдохнуть на природу. Компания собралась большая, местами незнакомая) И вот картина маслом. Вечер, выпили - естественно, кто как хотел - некоторые пьют как в последний раз. И вот парочка. Он пьяный, она к нему с претензиями. За всю жизнь. Он молчит, она еще больше распаляется. Дошло до "прошлой жизни". Вспомнить все. Ну, врезал он ей. Она заскулила, убежала в палатку. По утру - кто не наблюдал - она жертва мужика-садиста. У мужика скулы сводит, а она глаз подмазала - бедная-несчастная судьбой обиженная. К вечеру, смотрю, помирились. Любовь-морковь у них. Ей бы вот тут и высказать свои обиды. Но зачем пугать нагрянувшую птицу-счастья. Мы потом выберем - самый неподходящий момент. Когда итак плохо - чтоб совсем хреново стало. Мужика не оправдываю, кстати, у него тоже есть возможность развестись, а не распускать руки.
          • Элфи / 03.12.17 16:02
            Оправдывает, когда пишете о женщине " заскулила", "бедная несчастная судьбой обиженная" . Ну да, бьёт, значит сама виновата, не так села- встала, под руку пьяному сунулась.
            • Клуша / 03.12.17 17:11
              Грубо, согласна. Но такого поведения у Женщины в моем понимании быть не может. Если ты Женщина и хочешь, чтобы к тебе относились как к Женщине, прежде всего научись себя вести как Женщина.
              • Клуша / 03.12.17 17:30
                И речь не о том - не так села или встала - о реальном "выведении" на эмоции, об унижении. И не думаю, что в первый раз. Некоторые, реально, простите за бедность речи, без пиздюлей жить не могут. И да, я в этом плане жестокая - вести себя надо по-человечески. И начинать надо с себя. А не с жалоб на весь мир вокруг. Или получай от этого мира - в виде кулаков или еще чего - тут уже от развития твоего оппонента зависит - а ты будь готов, что не все в этом мире могут культурно на твои некльтурные "выпады" ответить.Плохо? Да, плохо. Но пока этот мир такой - и твоя задача избегать подобного, а если чувство самосохранения напрочь отсутствует, то тебе никто не поможет.
              • Элфи / 03.12.17 18:35
                Когда взрослая женщина разбирается сама, не обременяя родителей, это одно. Я про совсем молодых, как гг. Все- таки хорошо, когда с родителями есть доверительные отношения. Читаешь в романах: родила, подкинула, а родители ни сном, ни духом, или кто- то собой покончил, потому что считал ситуацию безвыходной. Для романа интересно, а для жизни неплохо было бы, если бы с родителями поговорили, глядишь, и разрешили бы как- то ситуацию. Потому что когда бегаешь внутри пожара, не понимаешь ни где его источник, ни как тушить.
              • Клуша / 04.12.17 02:51
                Элфи, я согласна с Вами, что доверие с родителями должно быть, но "забрать" с их стороны это полумеры. которые не уберегут твоего ребенка. Всю жизнь ему нянькой не будешь. Надо воспитывать "думать" и "отвечать". А еще есть критические ситуации, а есть просто конфликт. Например, думаю,всем известное - школа. Мне моя мама всегда говорила - если ты считаешь, что к тебе придираются учителя - изучи предмет настолько, чтобы такой возможности у них не было. И я учила. А некоторые родители приходили в школу и устраивали скандал,что их чадо оценили не по достоинству. И так дальше по жизни. А по жизни всегда рядом не будешь. В какой-то момент приходится действовать самому. И вот тут и начинают случаться критические ситуации. Что с этим делать уже во взрослом виде я не знаю. Но думаю, что совет от посторонних людей "думать" и "отвечать" - не лишний, а главный.
              • Клуша / 04.12.17 02:58
                В общем доверие это одно, а излишняя опека это другое. В конкретной ситуации ГГ я вижу со стороны родителей именно излишнюю опеку, когда не надо была вмешиваться. "Доча, я вас не сводила и разводить не собираюсь. Остынь, подумай, если завтра не изменишь своего мнения и окончательно решишь, что тебе больше с этим человеком не по пути - велком" Более того, что за доверие такое, если молодая девушка теперь боится рассказать родителям. что погорячилась и хочет вернуться (не знаю, хорош мч или нет - это сейчас не является предметом моего рассуждения)
          • Клуша / 04.12.17 06:07
            А вообще странно - я описала ситуацию как есть. Это не мое отношение к этой женщине - это так выглядело со стороны. Вы когда книги читаете - тоже так реагируете а адрес автора? Это было жалкое зрелище и я постаралась это передать.
  • Тыковка / 02.12.17 01:45
    Автор, Вы - размазня! Сожмите волю в кулак и найдите другого мужчину, этому на зло
  • Прошка / 01.12.17 19:41
    О_о, не была тут 250 лет и была удивлена ! Прелесть все ещё постит? Эта удачная финская девушка, доцент отношений, профессор гендеров, бизнес тренер. Я то думала , что дама уже давно крутит лосиные котлеты и нянчит внуков . Ан нет, есть ещё порох в пороховницах и ягоды ? в ягодицах?
  • Элфи / 01.12.17 18:57
    Мало информации. Из- за чего конфликт? Поведение мч после расставания?
  • звездочка ) / 01.12.17 14:06
    Родители, конечно, стратили. Могли там на месте помочь молодняку разобрать ситуацию и найти путь к примирению и взаимопониманию ) Потом всем вместе чаю попить.
  • Ника / 01.12.17 13:36
    Странное письмо. Вам не кажется, что неплохо было бы знать, из-за чего вы поругались? Если из-за того, что парень гуляет направо и налево - то однозначно не возвращаться. Если же из-за того, кто сегодня моет посуду - то отношения еще можно спасти :) Незрелые поступки для вашего возраста характерны.
  • Прелесть / 01.12.17 13:05
    Нельзя возвращаться назад. Только в одном случае - если мужчина осознал,что многое надо менять и сам прийдёт с конкретным предложением. От хорошей жизни руганей до слез с уходами быть не может. А лезть назад в плохое - это глупо. Но опять же - если нравится плохое - идите и ешьте полной ложкой. Чтоб потом навсегда отбить охоту к отношениям.
  • Koshka / 01.12.17 12:32
    Считаю, что если вы взрослые современные люди, то и решать должны между собой. Если же вы на родителей перекладываете ответственность, то пусть они и решают, возвращаться туда или нет. Если вернитесь, запомните на будущее: уходя - уходи. Очень мерзко выглядит и расшатывает обоим нервы эта жалкая манипуляция "да я ваще уйду, побегаешь еще за мной" (мужчины, кстати, такие тоже бывают). Может случиться так, что Вы и не думали рвать отношения, а молодой человек не захочет Вас возвращать.
    • Клуша / 02.12.17 14:14
      Ну, как же - даже курсы есть, как правильно убегать (так понимаю - чтоб догнал). Иногда такое ощущение (от всех этих предлагаемых курсах - суть которых одна - манипуляция), что люди - просто жить вместе на таких началах как любовь - уже не могут.
  • 50/50 / 01.12.17 12:13
    "Сегодня я осознала, что я люблю этого человека и жить без него не могу." да не, просто молодой человек не прискакал, не написал))) наказанный не понял, что наказан, а еще небось и рад временной свободе)
  • [email protected] / 01.12.17 11:23
    Родители тут ни при чём. Тут дело между вами двумя. Я бы на твоём месте смотрела на его отношение, поступки. Нельзя перекладывать ответственность за своё личное счастье. Они уже только поддержка и безусловная любовь. Но решать тебе. Что пока настораживает: поришь горячку. Второпях решила сьехать, позвонила, передумала. Конечно, это твой характер, но на будущее - не кипишуй ты так. Остынь, подумай, ещё раз подумай. Потом решай. В остальном - слов не хватит, чтобы подробно пояснять нюансы - когда жить, с кем жить. Мама должна этому научить, или любая другая мудрая женщина постарше. Если ты читаешь наш форум - это уже обсуждалось много-много раз.
  • Джей / 01.12.17 10:05
    А мчты чего хочет?? Как бе в паре важно и его мнение тоже)) или вы так и собираетесь только с родителями решение принимать??
  • Проходя мимо / 01.12.17 08:58
    "оставить этого человека в прошлом, лишь бы не расстраивать родителей". Да, наверное, в 21 год еще так рассуждают. На самом деле Вы слишком импульсивная. Досчитайте до 10. Дней, например. Ваши отношения родителей не очень касаются, но их заботит Ваше благополучие, душевное состояние. И если через некоторое время парень повинится и позовет обратно, и сделает это честно и красиво, родители будут не против.
  • ИДИЛИЯ / 01.12.17 07:00
    Психологи странный совет дали, а на счет барышни, ей самой надо определиться, если у них там семья, тогда больше никаких родителей, либо съезжаешь к ним на совсем, либо дуетесь в вашей квартире и миритесь. А то если автор сама виновата, почему парень должен идти к ней и мирится? Какой то бред все время так ездить туда, сюда при каждых ссорах.
  • Вечерняя / 01.12.17 06:24
    Собрать всю волю в кулак и сидеть у родителей, пока эмоции не схлынут! И потом еще посидеть, пока решения не научитесь разумом принимать, а не только под влиянием обуявших чуЙств.
  • Лада / 01.12.17 06:20
    Готовы все простить, лишь бы быть рядом - с таким вашим настроем он ноги о вас вытирать будет со временем. И времени этого долго ждать не придется.
  • krazy / 01.12.17 03:02
    А где ваш парень? Куда вы там возвращаться собрались? Вас же никто обратно не зовет.
    • Акерке / 01.12.17 20:09
      На протяжении этих 4х месяцев мы периодически ругались. Из-за нехватки денег, из-за ревности и его и моей. Но в тот я нашла переписку с девушкой говорит сестренка но так как мы встречаемся уже три года и я знакома с большенством родни знаю что такой сестрёнки нет. Я была у родителей он пишет ей что живёт с пацанами и просит её номер. Мы поругались и на эмоциях я позвонила маме. В том то дело что парень звонит пишет просит прощения, просит вернуться даже его Мама позвонила попросила вернуться к нему. Как бы я не хотела я боюсь говорить об этом родителям.
  • Юля / 01.12.17 00:35
    Мне кажется, что Вам очень рано входить в пару с молодым человеком. Умудрились устроить ссору с показательным отьездом с родителями. Если Вы такая цацочка, то не надо сожительствовать. Надо что бы родители любимого сватали и ваши родители передали вас как барана на Новруз. Раз уж решили по современному жить то и живите , не замешивая в ваши сопливопли родителей. Неужели они обречены по свиствку выезжать на каждый ваш скандал с любимым? Как в еролаше с Пельцер " БЕГУ МИТИЧКА, БЕГУ МАЛЕНЬКИЙ". Живите с родителями уж. Может кто посватает . Они хоть в таком случае ни как идеоты будут. Муж выгнал,муж забрал кровиночку. Семейная жизнь молодых! А тут уже невозможно так решить..Не муж...От позора забрали...
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору