Ушла от мужа, нашла другого, хочу обратно, но боюсь


Прожила с мужем 9 лет, общих двое детей, два сына – 5 и 9 лет. На протяжении всей совместно прожитой жизни постоянно были оскорбления и унижения в мой адрес, причем, и при детях это все происходило. Муж достаточно начитанный, умный, на все руки мастер. И он постоянно пытался донести до меня, что я его не достойна и не достаточно образованная для него. И в один прекрасный день я собрала вещи, детей и уехала на съемную квартиру.

После познакомилась с мужчиной, с которым начали встречаться и спустя время съехались для совместного проживания. Ко мне он относится хорошо и к моим детям тоже. Но я понимаю, что скучаю по своему мужу. И за все время расставания с ним он пытался два раза мириться, но я ему говорила «нет».

И вот, в очередной, третий раз, он мне снова предложил сойтись и обещает, что больше не будет так со мною обращаться, и что он изменился и осознал свои ошибки. И теперь я на распутье двух дорог. Не знаю, как правильно поступить. Как сказать молодому человеку, что я решила помириться снова с мужем? Или может вообще не стоит этого делать?

Юлия, Украина, 30 лет / 09.10.19
Ушла от мужа, нашла другого, хочу обратно, но боюсь

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юля, люди годами и десятилетиями не могут избавиться от привычки грызть ногти, а ты веришь в то, что взрослый мужик, привыкший унижать и оскорблять женщин внезапно изменится и станет уважительно к тебе относиться только потому, что он «пообещал»? Да ему просто удобно с тобой было. Ты ему и нужна для того, чтобы свое самолюбие за твой счет чесать. Он, может, и начитанный, и умный, и на все руки мастер, да только кроме тебя оказался никому не нужен и никто его, золото такое, подбирать не побежал. Без тебя, Юля, вся его теория о том, что он – подарок судьбы, которого достойна не всякая женщина, разбивается в пух и прах.

    Понимаешь, о чем я? Он 9 лет считал, что слишком хорош для тебя. А выяснилось, что никому он кроме тебя и не был нужен. И ему откровенно плохо от этого знания. Ему очень нужно вернуть тебя себе. Но не потому, что он все осознал и больше не будет (обещать-то он может все, что угодно). Ему нужна ты, не достаточно образованная баба, на фоне которой он снова начнет чувствовать себя исключительным.

    Ответь себе на вопрос: ты скучаешь по мужу, но почему? Что именно ты хотела бы вернуть? То хорошее, что было у вас с мужем, не помогло тебе смириться с его оскорблениями и унижениями. Он словесно издевался над тобой 9 лет. Ты, правда, думаешь, что это «лечится»? Увы, ненадолго.

    Да, важный момент в этой истории: твой нынешний мужчина не заслуживает того, чтобы быть запасным вариантом, так ведь? Он хорошо относится к тебе и к детям. Но ты его не любишь. И тратишь напрасно его время.

  • Сергей

    Юлия, на мой взгляд, наиболее неправильное в сложившейся ситуации то, что ты живешь с человеком, которого не любишь и не особо уважаешь. Нет, понятное дело, что хочется иметь рядом партнера, но если к нему нет чувств, то такой союз долго вряд ли продержится. А это не очень хорошо для тех же детей. Что же касается мужа, то тут могут быть нюансы. Нет, если вы оба хотите быть вместе и готовы для этого меняться, то флаг вам в руки, ну и совет с любовью и всем остальным. Думаю, для всех, в том числе и для детей, это будет лучшим выходом. Однако, тут может возникнуть проблема.

    Насколько я знаю мужчин, нам очень сложно забыть о том, что у женщины был кто-то другой. Причем если только познакомились, то в принципе, шлейф предыдущих партнеров чаще всего совершенно не важен. Ну, были и были, теперь я на коне, значит, лучше их. А вот когда жена ушла и с кем-то жила некоторое время – это серьезный удар по самолюбию и постоянный раздражитель, с которым очень непросто справиться. Мужик будет постоянно сравнивать себя с соперником, волноваться хуже или лучше он в постели, и при любом твоем намеке на различия в поведении, станет нервничать и злиться. Да и дети вполне могут начать манипулировать и подкидывать какие-нибудь сравнения.

    В таких условиях построить заново нормальные взаимоотношения, учитывая прошлый не очень удачный опыт, может оказаться проблематичным. Тут ведь дело еще в том, что люди, сходясь после развода или расставания, чаще всего пытаются восстановить то, что было, с теми, прежними чувствами, смыслами, правилами. А это в принципе невозможно. В результате, через некоторое время все возвращается к скандалам и очередному расставанию.

    Поэтому, если вы решите попробовать жить вместе, ситуация изначально не должна быть похожей на прежнюю. Вы будете строить совершенно новые отношения, в которых у каждого из супругов появятся новые роли. Это нужно проговорить и добиться соглашения. Еще я очень советую не съезжаться сразу. Пусть твой муж сначала станет «часто приходящим папой». Проси его помочь в делах по хозяйству, но живи пока отдельно. Гуляйте вместе, проводите время, но без особой близости и совместной ночевки. Привыкайте к новым ролям и друг к другу. И только когда появится ощущение вовлеченности в дела друг друга, можно подстроить «случайный» секс, после чего уже «сдаться». Но для всего этого, сначала нужно расстаться с тем парнем, который имеется сейчас. Честно скажи ему, что чувств нет и никогда не было, что ты устала и хочешь побыть одна. Затем разъезжайтесь, и более никогда, никаких связей с этим человеком не должно быть даже теоретически. Ни строчки смс, ни ошибочных звонков, ни даже номера в телефоне. И из друзей в соцсетях он должен быть удален и заблокирован. Иначе, если все сложится с мужем, однажды какая-нибудь мелочь может сильно испортить с трудом воссозданные отношения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
18
7


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • krazy undefined 09.10.19 00:31
    Какая прелесть. Ваш бывший прям в реальность окунулся, весь такой умный и образованный никому нафик не упал. А вы "недостойная" очень быстро замену нашли. Печалька. Заиньку из себя корчить его хватит потолок на месяц, затем снова начнет вас унижать, гораздо сильнее чем раньше ибо будет мстить за нынешнего вашего сожителя и свои разбитые иллюзии. Оно вам надо?
  • Doremi undefined 09.10.19 03:14
    В первую очередь, вы , Юлия, невероятная молодец, что сумели уйти после 9 лет, и с детьми. Ваш муж - психологический садист, а вы были в зависимости от его "достоинств". Оставайтесь с нормальным парнем пока, не дай Бог, до болезни себя не довели.
  • Olga undefined 09.10.19 10:58
    Да кстати знаю мужиков которые таким образом возвращали жен, чтоб напоследок их хорошенько помучить - отомстить за то что ОНА ушла, и потом уже выгнать. тогда его этот гештальт перед ним самим закрыт и его не интересует женщина, которую бросает он. Героине хотелось бы пожелать подумать и над таким вариантом.
  • ЯздесЯ undefined 09.10.19 07:04
    Юля, не делайте глупости. Возвращение с бм будет большой ошибкой. Вам нового партнера Бог послал. Второй раз такого шанса может не быть. А бывший ваш, вот сюрприз, не нашел себе новую игрушку для битья, и понял, что кроме Вас терпеть его закидоны и позволять так с собой обращаться, никто не будет. Закройте уже эту дверь в прошлое. Доказывал недостойность его? Вот и доказал, наконец. А еще умный и начитанный (это с его слов что ли?), почитал бы умные книги по воспитанию и знал, чего категорически нельзя делать при детях, если хочешь вырастить полноценную личность. Так что будьте умнее его, позаботьтесь о психике своих детей, оставайтесь там, где вы есть, никаких возвращений.
  • Прелесть undefined 09.10.19 08:33
    Соскучиться по унижениям это конкретно к психотерапевту. Я совершенно серьёзно. Сначала пройдите курс исцеления у психотерапевта потом решите. Вера в нового царя не сработала. Значит надо лечиться.
  • Прелесть / 09.10.19 17:29
    Прочитала отзывы и совершенно не согласна с отзывами. Потому что люди меняются и вполне способны осознать свои ошибки. Не все и не сразу. Но меняются люди в большинстве. А конкретно 80%. Иначе бы все перегрызли друг друга. Какие то у вас все мужчины злые и жестокие. Меняются люди еще как и причем с другой женщиной могут проявляться совершенно другие черты мужчины. Героине надо излечиться от аддикции. Вполне возможно что тогда первый муж воспримет её с другого ракурса.
    • Прелесть / 09.10.19 17:34
      А то что она нашла кого то а он нет ни о чём не говорит. Ни о чем. А то прям он никому не нужен. Смешно даже читать. В России молодой мужик умный рукастый никому не нужен. Умора.. Может все же не по наличию жены ценить мужчину разумнее? Ему плохо без нее без детей. И другую он не хочет. Когда она приведёт свои гормоны в порядок тогда и подумает об этом завтра.
      • krazy / 09.10.19 18:05
        Ну я думаю ему она нужна. Как это садист и без жертвы? А она самая настоящая жертва бытового Стокгольмского синдрома. Лечиться ей точно надо. Возвращаться к козлу - нет. Пусть даже он умный и рукастый в России.
        • krazy / 09.10.19 19:33
          Вообще эта тема меня конкретно задевает. Моя частая тусовка в центрах реабилитации психически нездоровых детей и подростков предполагает знакомства с матерями подобных детей. Вот же идеальные жертвы для абьюзеров (мужчины старательно забывают, что helooo! половина генов твои мать вашу. Любимая мулька "Британские ученые доказали, что интеллект и психболезни идут по материнской линии"). Мужчины (не все, хвала Всевышнему, не все) мнят себя героями и благодетелями, что не побросали бедных женщин, и во всю изгаляются над ними. Абсолютно не стесняясь прям в центре. А что? Беднягам не деться с подводной лодки. Им НУЖЕН муж, тот кто хоть как то материально поддерживает (вы знаете сколько стоит час терапевта? Хохо. И не все страховки покрывают. И если покрывают, то смехотворное количество часов. И это мать вашу Канада. Одна из наиболее благоприятных и толерантных стран). И вот это вот "сама жертва виновата" лично у меня взрывает пукан, пардон мой французский. Нет, блин. Она не виновата в своей слабости. Она не виновата, что ей не объяснили в детстве, что с ней так нельзя. Вообще никак. И что она ни секунды не должна терпеть и сразу избавляться от подобных м..ов в окружении.
          • Элфи Крекс / 09.10.19 19:56
            А я о конкретном письме. Вот её муж унижает/л её 9 лет при детях. Что у детей в голове в таком случае происходит? Если папа неправ, значит, он плохой. Или папа прав? Тогда как, например, в подростковом возрасте с детьми общаться? Им мать что-то говорит, а они: отстань, дура! Папа же так считает. Или дети обоих любят, ни на чью сторону встать не могут, тогда как им быть?
            • Krazy / 09.10.19 20:09
              Совершено согласна. У меня детишки на грани подросткового. Отец для них - царь и бог (пока ещё :) Они его реально копируют, хотя даже не замечают этого. Стопудово его отношение к женщинам и ко мне в частности идентично.
          • ЯздесЯ / 09.10.19 21:05
            Крэйзи, а знаете почему так распространено "сама жертва виновата"? Читала как-то коммент психолога на тему общественного резонанса по какому-то жуткому преступлению в семье. Так вот. Смысл в том, что комментаторы такие вовсе не злодеи и жестокосердные, а просто - напросто боятся и подсознательно хотят утешить и успокоить себя "со мной такого не случится", так работает наша психика, найти объяснение, т.е. подвести под происшествие логичную почву, хотя ее в таких случаях, как правило, нет и быть не может по сути. Но подсознательно все, ктр пишут "сама виновата", как бы говорят себе "вот я себя так не веду и со мной подобное не произойдет". Такое вот объяснение.
            • Krazy / 09.10.19 21:15
              Опять же, совершенно согласна. У меня мама любит вот такой виктимблейминг. И не понимает, что просто муж у неё хороший и уже более сорока лет реально любит ее. Нет же, любитель «самадуравиновата» как только у кого знакомых проблема.
            • Элфи Крекс / 09.10.19 22:13
              Да, самозащита. Так же, как и про болезни. Заболел и умер - то-то и то-то неправильно делал, я делаю правильно - не заболел и не умру. Я не призываю к пофигизму, но, увы, всё не предусмотреть.
    • Прелесть / 09.10.19 17:37
      Минусы пошли. Ок считайте что люди не меняются. Но в жизни все иначе. :-D
    • [email protected] / 09.10.19 17:43
      Я имею в виду основную суть человека. Подлец гамнистый он в своей сути такой есть. Или человек честный и не подлый таким будет. Эти качества проявляются особенно в кризисных ситуациях. Ввиду обствоятельств он может, конечно, измениться. Другая женщина, другая работа, и так далее. Можно подкорректировать, можно научиться, но суть, она сидит в нас. Как дети, которые животных мучают, там же всё понятно. Я на море была как-то давно, моя дочка старшая лезла к детишкам играть, они замок строили из песка. Один пацан грубо пробовал прогнать мою дочь. Я уже ее собралась уговаривать уйти оттуда, но дочка упёрто хотела с ними сидеть в этой яме. А его брат: она нам не мешает, пани, дал ей лопатку, спросил как зовут и сколько ей лет. Он ей заговаривал зубы, чтобы не заплакала. Пацанам по 5-6 лет. Я не говорю, что старший плохой наверняка. Но младший его - другой. Он по-другому видит мир и по-другому относится к людям. это как сравнить Волочкову и Цискаридзе. Это как Вы, Прелесть, и та женщина, что хотела идти в ваших босоножках в Риме. Совершенно разные люди. Не знаю, получилось ли у меня донести мою мысль. Жизнь нас корректирует, да.
      • ЯздесЯ / 09.10.19 19:24
        По-моему опыту также, люди не меняются по своей сути. Я бы и по себе так сказала, что внешне мы подстраиваемся под обстоятельства, а стержень-то остается. Меняются взгляды, убеждения, а чтобы человек пережил настоящую трансформацию внутренне (в это я верю), требуется огромная работа над собой, умение извлекать уроки из неудач, наступать на собственную гордость и т.д. Большинство неспособны на это, у большинства людей в их бедах виноват кто-то, но не они сами. Это я в общем. А по части абъюзивного поведения, однозначно, у человека это либо установки из семьи либо дефект личности, и, по-моему опыту, у мч такое поведение распространяется и на новых последующих женщин. Вот ни одного примера в жизни, чтобы было иначе. Другое дело, что разные женщины сбегают с разной скоростью от такого мч. Вот автору тоже был послан этот муж, чтобы она трансформировалась в здоровую личность, научившись отшивать от себя чмо, чтобы она выбрала себя , наконец, в этой жизни, а ее назад тянет. Значит, в этом согласна с Прелестью, автор не исцелилась, иначе бы возвращение и даже замужество за таким ей самой смешным казалось, когда думаешь, оглядываясь назад, "Господи, как же меня угораздило!" И, кстати, новый парень еще неизвестно, что прям хороший. Не обижает, а по сути отношений ведь ничего не известно, и сколько она с ним живет. Может, на подъеме на новом витке в порыве решимости она и правда привлекла достойного человека, но в глубине души ничего не изменилось, и сейчас страсти поулеглись, и возвращается человек внутренне в свою канву и бм не кажется сволочью. Значит, мало было 9 лет, получит еще раз те же грабли, может, уже урок навсегда будет.
    • Nikolsky / 09.10.19 20:37
      Если она вылечиться от аддикции ей её первый муж сто лет не будет нужен. Тут "такие" женщины выбирают "таких" мужчин изначальной.Как только все встанет на место в голове, ей понадобится совершенно другой мужчина с которым ей будет хорошо. В данный момент она с "другим" мужчиной, а "зов" зовёт. Уверена, что в её семье тоже такие же мужчины. Отец, дед. И такие же женщины. Замкнутый круг, на самом деле. Мужчина может изменится, только он ей мил таким.
  • Дарья / 09.10.19 12:30
    Юлия, посмотрите на своё детство. Откуда взялась идея что умный рукастый мужчина - это ценно, а унижает - значит любит? Как к вам относился папа в детстве? Как он относился к маме? На кого из родственников похож ваш бывший? Где вы привыкли к абьюзу? Сейчас у вас дофаминовое голодание - с нынешним мужчиной не надо преодолевать стресс и оскорбления, поэтому он вас не интересует. А с мужем будто уже преодолели, вот оно счастье, но потом снова потребуется дофамин. А для женщины главный гормон - окситоцин. Поэтому оставайтесь пока там где есть, восстановите для себя удовольствие когда вам не надо ничего преодолевать, а вы просто получаете заботу. От себя. По чему вы скучаете с бывшим? Как иначе вы можете себе дать это сами или попросить у мужчины с которым живёте? Ещё посмотрите и проверьте, кто из этих мужчин добрый? Не умный а добрый! С тем пока и оставайтесь. И поищите сценарии, почему вы не достойны доброты а нужно что-то преодолевать. Увидите сценарий - сможете по-другому взглянуть на мужчин и выбрать.
  • Ольга / 09.10.19 12:25
    Вангую, что в первый романтик после вашего к нему возвращения, за бокалом вина он вам устроит варфоломеевскую ночь, как недавно в письме. Припомнит, что не девкой вас взял) главное- не теряйте полис ОМС, пригодится в ближайшее время.
  • Элфи Крекс / 09.10.19 12:00
    Многое нелогично. "Прожила с мужем 9 лет. На протяжении всей совместно прожиточного жизни постоянно были оскорбления и унижения в мой адрес". И зачем это было девять лет, огромный кусок жизни, терпеть? Зачем рожать детей от оскорбляющего и унижающего человека? Ок, через девять лет вы что-то сообразили, взяли детей и ушли. Детям, наверное, объяснили, почему теперь будете жить отдельно с их отцом. Появился новый мужчина - ок. Но зачем нужно было так стремительно с ним съезжаться, если вы всё ещё скучали по своему мужу( для меня тоже нелогично скучать по оскорбляющему-унижающему, но бывает)? Или вы мужу хотели доказать: ты не ценил, а я востребована? Доказали, он хочет вас вернуть. Теперь третье изменение в жизни детей - опять к папе. Вам бы передохнуть, разобраться в себе. А то действительно может получиться - вернетесь и всё по второму кругу: оскорбления-унижения, уход...
    • [email protected] / 09.10.19 12:33
      Может быть, я ошибаюсь ввиду возраста и неопытности в этой теме. Но у меня есть 2 любимых детей. И я себе представила, какое значение мужчины ( нового ) в жизни, если женщина с детьму ушла от плохого мужа. Насколько он нужен, этот новый. Может быть, разве что, для пойти в театр и для секса. Но не жить с ним. Это как снять тесную обувь и вместо того, чтобы засунуть их в тазик с прохладной водой или задрать вверх ( пардон ), снова засунуть их в обувь, пусть даже еще непонятно какую. неужели не хочется побыть самой, прислушаться к себе. Новые отношения это значит быть вдвоём. А тут, побыть бы самой и с детьми, раз уж вырвалась на свободу. У них жизнь и так не сахар. Надо брать путёвку и ехать с детьми на море или в горы. Целовать им ладошки и благодарить Господа Бога за здоровье, работу и всё остальное. Общем, если более кратко - для женщины, которая уже реализовалась как мать, активный поиск мужцика - лишняя суматоха. Он если и будет, то сам нарисуется, и бежать к нему сразу, сломя голову незачем.А муж у автора - паук-тарантул с волосатыми ногами.
      • Koshka / 09.10.19 15:42
        Вот! А тут дети как не пришел кобыла хвост. Новый мужчина хорошо к ним относится. Судя по прежнему мужу, для автора, если не бьет, то это уже хорошо. А что конкретно новый мужчина делает для ее детей, непонятно.
        • [email protected] / 09.10.19 16:15
          Новый мужчина на фиГ детям не нужен. Он нужен маме детей, и то для опр. целей. Очень редко, когда отчим становится хорошим отцом. В этом случае, даже не отчим, а так, бойфренд.
          • Элфи Крекс / 09.10.19 16:22
            Якать не буду, но и кроме себя, вижу во многих семьях прекрасных отчимов. Часто даже не догадывалась, что это отчим, а не родной отец, пока не скажут.Но это когда маму любят.
            • krazy / 09.10.19 17:31
              Согласна. Я уже говорила я реально думала, что оба родителя мужа - родные ему. Пока свекровь не упомянула 20 лет со дня их знакомства =))))) Мужу моему тогда тридцатник был, хехе.
          • krazy / 09.10.19 17:25
            Прям. Я вот могу сразу несколько человек только из близкого окружения, кто рос с отчимами. И неплохо рос, и зовут и считают их отцами. И знаю не меньше тех, кто об отцах биологических в последний раз на 18 лет слышал, когда последние алименты выплачены были.
            • [email protected] / 09.10.19 17:49
              Крэйзи, в связи с тем, что мужчину выбирает себе женщина, а не ее дети, я ис хожу из мысли, что дети обречены на выбор матери. Что мама выберет, то и будет. При расставании и уходе от папы, новых бойфренд мамы - это не то, что им нужно, имхо. А если маман умная и отчима умеет выбрать хорошего, или повезло, так на здоровье. Я тозэ знаю положительные примеры. Нужно УМНО вводить нового человека в свою семью. Не бегать[ туда-сюда. Для детей это травма.
              • krazy / 09.10.19 17:57
                "Очень редко, когда отчим становится хорошим отцом." - я вот среагировала на вашу эту фразу. Не очень и даже не редко. А все остальное - лирика. Ясен перец надо с умом выбирать, но это не значит, что все кругом идиотки и не догадываются об этом (иначе с чего Очень Редко?)
      • serikbay / 09.10.19 19:03
        Как красиво написали... И правда, все правда...
  • Сара / 09.10.19 11:30
    Видимо,первый муж давал героине драйв или держал ее в постоянном тонусе. А со вторым вежливым она заскучала. Бывает.
  • Прелесть / 09.10.19 11:23
    Вам не надо об этом думать. Вам надо конкретно излечиться от аддикции. Нет никакой спешки ни жить с другим ни возвращаться назад. Если вы первого ребёнка родили неосознанно то второго уже осознанно в состоянии унижений. Вы не здорова чтобы принимать судьбоносные решения. Это однозначно. Вам всю жизнь будет не хватать
    • Прелесть / 09.10.19 11:25
      Унижений. Неизвестно ещё что добавит второй мужчина на больную голову. Только к врачу. Ведь у вас двое еще неокрепших детей.
      • [email protected] / 09.10.19 11:33
        Совершенно согласна. А детям нужна здоровая на голову и адекватная мама в большей степени, чем отец-узурпатор. Хотя бы один из родителей должен быть заботливым, любящим и счастливым. Детям нужна спокойная и счастливая мама.
        • Nikolsky / 09.10.19 12:02
          Тут явно детям не повезло. Бродяги с мамой. ( Ни мать неадекватна, ни отец .
          • Прелесть / 09.10.19 12:24
            Дама не здорова. С мужем не разошлась. С новым замуж не вышла. И детей за собой потащила. Несолидно всё. Я списываю всё только на болезнь. У неё глубокая аддикция ей надо для начала излечиться
            • Nikolsky / 09.10.19 12:40
              Согласна! Как говорят " Невеста нужна богатая, а жена здоровая" Во всех смыслах этого слова . У детей при плохом раскладе есть шанс вырасти здоровыми и адекватными. А тут и здоровья у женщины нет ( психологического) и богатства ( духовного и морального) тоже нет. Где бабушки и дедушки этих детей??? Где род???? Как ковыль перекатная.
  • Olga / 09.10.19 10:58
    Да кстати знаю мужиков которые таким образом возвращали жен, чтоб напоследок их хорошенько помучить - отомстить за то что ОНА ушла, и потом уже выгнать. тогда его этот гештальт перед ним самим закрыт и его не интересует женщина, которую бросает он. Героине хотелось бы пожелать подумать и над таким вариантом.
  • [email protected] / 09.10.19 10:18
    Цитата из письма: "На протяжении всей совместно прожитой жизни постоянно были оскорбления и унижения в мой адрес, причем, и при детях это все происходило." Я знаю одно: люди не меняются. Они могут сдерживать, ограничивать себя в чём то ради чего-то. И то, какое-то время. Суть всегда выползает, это вопрос времени и случая. Странно то, что скучаете именно по тому, из-за чего ушла. Жертва скучает за палачом, классика. Я рекомендую не возвращаться. После возвращения, какое-то время он будет пушистый, а потом он будет ездить на вас еще крепче, чем раньше. Ведь у вас же был другой мужчина. Чем не повод для него, если вы его не достойны были уже тогда? А сейчас достойна? Вам нужны время, пауза в отношенияс с мужем и визит у психолога. С мужем вежливое общение в теме решения вопросов касательно детей и быта. Если согласитесь на заманилово сейчас, будет ещё хуже, чем было. Узурпатор, которому изменили, сделает из Вас мочалку, и уже тогда у вас не будет здоровья, веры в себя и желания начинать заново. И молодых человеков тоже не будет, так как мочалки-жертвы не очень сексуальны и интересны. Я вижу картину: там сидит паук.
  • Проходя мимо / 09.10.19 10:14
    Если вернетесь, будет не просто не хорошо, будет хуже, чем вы можете себе представить. И присоединяюсь к совету эксперта: подумайте, по чему именно Вы скучаете. То ли это, что Вам надо.
  • Koshka / 09.10.19 09:58
    Я одно не поняла, а где дети?
  • Nikolsky / 09.10.19 09:24
    Уже двое детей. Может быть перестать жить с теми кому больше понравилась. А то прямо самая самая самочка. Сошлись с человеком который " как ьы образованный и воспитанный" , потом с детьми ушла к другому, который вроде бы неплохой , И вот опять "время самочки" прозвучало. Зов леса, что ли??? Как ваши дети переживают ваши шатания по мужчинам? Ведь уже не одна ходите . А табуном. Вот я бы , если бы была мужчиной в вашем случае, детей вам не отдал . Отцы сверкают как новогодняя карусель. Тир лим бом бом.Как они строят отношения с новым мужем? Какие отношения у них с родным отцом? Вам не надо жить с "партнерами" . Жить надо с тем кого любишь. А не с тем кто сильнее и громче позвал.
  • Прелесть / 09.10.19 08:33
    Соскучиться по унижениям это конкретно к психотерапевту. Я совершенно серьёзно. Сначала пройдите курс исцеления у психотерапевта потом решите. Вера в нового царя не сработала. Значит надо лечиться.
  • Лада / 09.10.19 07:37
    Больше не будет так с вами обращаться, но внутри продолжать вас считать сильно ниже себя? Просто не говорить вслух? Ну, это до поры-до времени. Опять всё вернется на круги. Может, он не хочет развода? Раздел имущества там, проблемы... Или тупо хочет опять вас под свой каблук загнать, взбунтовавшуюся. Иди обратно, борщи мне вари, надоела яичница.
  • ИДИЛИЯ / 09.10.19 07:25
    Юлия, что конкретно муж ваш бывший сделал, чтобы вас вернуть? Одно только бла бла бла что он изменился и все? Где конкретные действия, я не пойму....Если бы они были, вы бы не нашли себе вариант лучше. Поэтому оставайтесь с нынешним мужчиной.
  • ЯздесЯ / 09.10.19 07:04
    Юля, не делайте глупости. Возвращение с бм будет большой ошибкой. Вам нового партнера Бог послал. Второй раз такого шанса может не быть. А бывший ваш, вот сюрприз, не нашел себе новую игрушку для битья, и понял, что кроме Вас терпеть его закидоны и позволять так с собой обращаться, никто не будет. Закройте уже эту дверь в прошлое. Доказывал недостойность его? Вот и доказал, наконец. А еще умный и начитанный (это с его слов что ли?), почитал бы умные книги по воспитанию и знал, чего категорически нельзя делать при детях, если хочешь вырастить полноценную личность. Так что будьте умнее его, позаботьтесь о психике своих детей, оставайтесь там, где вы есть, никаких возвращений.
  • Валерия / 09.10.19 04:31
    Уходите обратно к мужу, освободите нормального парня от себя.
  • Doremi / 09.10.19 03:14
    В первую очередь, вы , Юлия, невероятная молодец, что сумели уйти после 9 лет, и с детьми. Ваш муж - психологический садист, а вы были в зависимости от его "достоинств". Оставайтесь с нормальным парнем пока, не дай Бог, до болезни себя не довели.
  • Джей / 09.10.19 01:39
    Ниче не поняла: сошлась, разошлась Ноги не устали ходить туда-сюда??? детей жалко, а так норм. Движение - жизнь, как грится)))
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору