Мозгами понимаю, что он – чужой муж, но...


Мне 30, замужем, детей нет. Ему 42, женат, есть ребенок. Встречаемся 1,5 года. Отношения просто идеальные, такое ощущение, что встретила свою половинку! Понимает с полуслова, одинаковые увлечения. В работе друг другу всегда помогаем советами. Я ему – больше по технической части, он мне – в организационной (работаем не вместе). В общем, во всем дополняем друг друга.

Он очень заботится обо мне, поэтому сказать, что ему нужен только секс от меня, я не могу. Всегда спрашивает во сколько и что я кушала, если, не дай бог, не кушала, приезжает и отвозит меня пообедать. Если что-то у меня заболит, потом еще с неделю уточняет не беспокоит ли меня что-нибудь. Его волнует вся моя жизнь, где я и чем занимаюсь.

Я люблю его безумно! Не могу без него и дня прожить, как наркомания. Если утро началось, и я не услышала его голос, то у меня портится настроение, я расстраиваюсь, переживаю. Сразу теряется аппетит. А как только он позвонит или напишет смс, пусть даже бессмысленную, меня будто окрыляет, мне жить хочется и кажется, что проблем не существует, и мне все по плечу!

Проблема в том, что я начала с ним встречаться, надеясь, что мы будем вместе. Все так развивалось стремительно. Но на мои вопросы будем ли мы вместе, он не дает мне ответов. Говорит, что любит меня, но с женой 10 лет в браке, что тяжело решиться на такой шаг, хоть и там не все гладко. Но жена, чувствуя, что у него кто-то есть, начала стараться для него, стала дарить ему подарки, знаки внимания, заботу, чего раньше не делала (приелось, наверное, все со временем). И вот он вроде бы и меня любит, и жена для него старается, ее не бросишь, столько лет вместе. И обещать он мне ничего не обещает. Говорит, что переживает за меня, что он не знает, сколько эта неопределенность займет времени, а мне еще рожать надо. И он периодически хочет со мной расстаться, мотивируя, что жизнь мне не хочет ломать.

Еще он говорит, что переживает, что старше меня на 12 лет, что когда ему будет 50, а мне 38, то он мне не нужен будет, хотя, наверное, в глубине души понимает, что это все не так! Отмазка, наверное.

В общем, я не знаю, что делать. Я так устала! Столько раз я пыталась переосмыслить ситуацию и постараться выйти из нее! Я искала в нем минусы, я искала плюсы в муже, но стоит мне вспомнить, какой он хороший, мой самый любимый, родной, заботливый, он ведь ни разу меня ни в чем не обидел, и я забываю о надуманных его минусах и плюсах своего мужа и мне становится очень плохо.

Я не могу без него, и мозгами понимаю, что он – чужой муж... И я люблю его очень сильно! Я не знаю, как его отпустить, я не хочу его отпускать, но и понимаю, что скорее всего вместе мы не будем, а третьего тут не дано. Помогите, пожалуйста, советом!

Евгения, Новосибирск, 30 лет / 07.06.19
Мозгами понимаю, что он – чужой муж, но...

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Очередное письмо про туризм, уж прости. Как хорошо весной в Париже на Монмартре: посидеть на веранде открытого кафе, выпить ароматного кофе с хрустящим свежайшим круассаном. Послушать Азнавура, помечтать. И на этом фоне кухня в хрущевке где-то в спальном районе Москвы или Новосибирска, кажется таким недоразумением, таким разочарованием. И возникает иллюзия, что вот, если бы жила тут, в Париже, все было бы иначе. Каждый день – кофе и круассаны, музыка, и все остальное. Но, поверь, только туристы могут себе позволить праздность. И только любовники могут годами играть в романтику. Потому что, как только у вас возникают реальные обязательства – перед собой, перед страной проживания, перед человеком, с которым живешь, - все становится куда прозаичнее. В кафе, скорее всего, придется не сидеть за столиком, а подносить туристам кофе. В паре – привыкать, что у любимого человека не всегда бывает время играть в заботливого романтика, мчащегося к тебе по первому чиху (ведь и мчаться больше не придется, ты и так будешь в свободном доступе).

    Ты, правда, думаешь, что у него с женой вначале было как-то иначе? Он играет по отыгранному сценарию. Когда-то это работало с нею. Теперь с тобой. Быть романтическим любовником, который звонит сказать «доброе утро», а потом вечером несется с тобой в ресторан, чтобы ты не оголодала – это мило. Но куда все это денется, если вы начнете жить вместе? А если появится ребенок, и тебе банально будет не до вечерних побегов в ресторан и не до романтических посиделок? Ты думала об этом? Какой ресторан, когда дома малыш, или школьник с еще не сделанной «домашкой»? Бессонные ночи, детские сопли, да и просто быт, который нужно поддерживать на достойном уровне. Ты пока с трудом себе представляешь, что такое – отношения в паре, когда в них появляется третий – ребенок. А твой любовник это уже узнал и, увы, проверку на порядочность по отношению к своей партнерше не прошел. Кто знает, первая ли ты у него, да? Только с его слов. Только с его слов…

    Почему он не хочет бросать жену? Это ключевой момент, который очень хорошо его характеризует. Он, в отличие от тебя, уже достаточно зрелый мужик, чтобы понимать, что это все испортит. Ты же сразу захочешь начать «гнездоваться» - он честно сказал тебе, что тебе еще рожать, и это веский аргумент для него, чтобы тебя бросить. Только в этом нет никакой заботы о тебе. Он очень практичен. Беременная от другого женщина, кормящая мать – ты превратишься в другого человека. С тобой будет уже не так мило, весело, свободно. И не важно даже, от кого бы ты рожала – от мужа, или от него самого. С появлением у тебя малыша все изменится. А женщина с ребенком, с его ребенком, у него уже и так есть. И он прекрасно понимает, что, если ее бросит ради тебя, то очень скоро окажется там, откуда сбежал к молодой и не отягощенной детьми любовнице. Какой ему смысл проходить все это по новой?

    В общем, Евгения, сочувствую, но вот эти полтора года эйфории, которая у тебя есть в настоящем – это все, на что ты можешь рассчитывать и в некотором непродолжительном будущем. Как только ты решишь забеременеть – не важно, от кого из двух своих сексуальных партнеров, - все закончится. Ему не нужна новая жена и новый ребенок. Ему нужна свободная женщина, с которой можно играть в романтику. Ты – его туристический маршрут и его туристка.

  • Сергей

    Евгения, к сожалению, ничего обнадеживающего я тебе сказать не смогу. Увы, но судя по тому, что написано, ты очень много себе придумала, сама в это поверила, и теперь активно движешься к тому, чтобы довести ситуацию до абсурда и разрушения. Так что не стоит лукавить и говорить о том, что ты не знаешь, что делать. Знаешь и очень хорошо. Ведь даже тебе понятно, что мужик явно не собирается создавать с тобой ничего серьезного. Ему приятно пока играть в романтику, и «отдыхать» телом на стороне, но ничего большего не нужно.

    Более того, через некоторое время дяденьке, скорее всего, все это надоест, особенно если ты начнешь давить на его совесть, и он тебя пошлет. И ты сама это понимаешь. Понимаешь, но упорно продолжаешь держаться за придуманные достоинства этого, вообще-то, далеко не белого и пушистого товарища. Отсюда возникает вопрос – а для чего тебе это? Может быть, основная проблема не в том, что этот мужчина такой замечательный, а в том, что дома приходится жить с человеком, которого никогда не любила, и с которым больше жить не можешь? Попробуй честно сама себе ответить на этот вопрос. А затем, лично я посоветовал бы подать заявление на развод. Освободись от травмирующих, напрягающих отношений, и тогда, вполне возможно, все начнет меняться само собой. В том числе и в связи с нынешним любовником. Да и честнее поступить именно так.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
23
11


Ваше мнение 46  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 07.06.19 03:13
    Если мужчина любит женщину, он будет с ней, несмотря ни на что. Этому товарищу на постоянной основе ты не нужна, у него уже есть жена и ребёнок, и фраза про рожать очень показательна. То есть, отцом твоего будущего ребёнка он себя не видит.
  • krazy 07.06.19 03:28
    В описании вот я лично никакой заботы не увидела. Спрашивать как вы после болезни. Ну это норма, я и друзей и знакомых и родственников спросила бы. Вместе поесть? Ну ясно, вы любовница, с вами приятно и весело ходить в ресторан. Это не забота, а развлечение. А в остальном слова, слова, слова. Свистеть - не мешки ворочать, знаете ли. Где конкретные действия, говорящие о заботе?
  • ЯздесЯ 07.06.19 10:24
    Иллюстрация, как всегда, шикарна. Уже пора ФИО художника указать для потенциальных его клиентов и работодателей. Иногда глянешь на картинку, и все ясно, можно мнения не читать даже. Где место "большой любви" из нынешнего письма? Рядом с туалетными рулонами. Да притом, с обеих сторон....
  • Элфи Крекс 07.06.19 09:33
    Фальшивые отношения, начиная от приторно-сюсюкающего "кушать" и заканчивая рассуждениями про ах,зачем я тебе через несколько лет. Надеюсь когда у вас что-то болит, вы не говорите, что у вас "бобо", а он не предлагает поцеловать ваву, чтобы прошло?
  • ingenue 07.06.19 10:25
    У моей подруги в ранней молодости был богатый, женатый любвник с детьми. Лет 30. Моя подруга очень хороша. Он с ней ездил отдыхать, весело проводил время. От ее 18 до 25 лет. Красной нитью через все его общение проходило: тебе еще замуж выходить и рожать. Говорил: Вот тебе на день рождения плазменный телевизор. Она говоила: для него в общаге места мало. Он говорил: выйдешь замуж, повесите в гостинной. Дарил много бытовой техники. Мультиварку, чайник, микроволновку. И всегда- в семейной жизни пригодится. Тебе еще рожать. Дарил и украшения правда тоже. С ним поездила она много. Восновном морские курорты. Часто говорил: на твоей свадьбе еще гульнем, мне тебя еще замуж выдать. Мне это очень резало слух. Сейчас ей уже 40. Она 13 лет замужем. Дети двойняшки 7 лет. И тот телевизор висит у нее в гостинной))) Потому мужики-любовники пркрасно все понимают. Это женщины играют в любовь-морковь.
  • Прелесть / 09.06.19 11:05
    Ищет плюсы и минусы в обоих. Сдурела в конец. ЕСТЬ выбор???? Как будто у нее два жениха. Один уже муж. И чего в нём искать УЖЕ? Второй явно себя не предлагает хоть миллион плюсов в нем найди. Отвали ты уже от обоих.лживое создание. Такое никому не надо. Не удивлюсь если муж вообще не интересуется такой "женой" 1, 5 года блина мечется
  • Ольга / 08.06.19 08:13
    Понимаешь, значит, как жена страдает, как ребенок может остаться без отца,как мужу своему плюёшь в лицо?Значит, понимаешь,что тебя ждёт после всего этого.
    • Прелесть / 08.06.19 11:42
      Такая дубина ни фига не понимает. Нет у человека ни стыда ни совести ни мозгов. Она начала встречаться в надежде быть вместе. Только мужу не сказала. Таких дебил на свете много.
    • ЯздесЯ / 08.06.19 12:16
      А что ее ждет? Я не на стороне героини с моральной точки зрения, но вот правда не понимаю. Вот все хотят верить (я тоже хочу, честно) в справедливое возмездие (тут, видимо, "отмщено" должно быть и мужику этому, да?), но вот по жизни как-то я не могу припомнить никаких возмездий. Брак исключительно социальное порождение, а не кабала, собственно, как и установленные нормы порядочности, которые нарушаются сплошь и рядом во всех сферах нашей жизни. И если неких м и ж затянуло по обоюдному согласию в половые отношения, они ОБА последовали своим биологическим инстинктам, за что ж их что-то должно ждать после этого, кроме как выяснение отношений со своими супругами ( может, и вплоть до нарушения УК РФ), ребенок в неполной семье, который автору по определению до лампочки, в общем всякие технические сложности. Ну поясните, плиз, что вы имеете ввиду, может, есть примеры какие?
    • Элфи Крекс / 08.06.19 14:27
      А что её ждёт? В худшем случае узнает муж и разведется. Будет молодая бездетная разведенная женщина, каких в 30-35 лет каждая вторая. И что?
    • Настасья Петровна / 08.06.19 15:26
      Жесть. Ну не понимаю я многого в этой жизни. Как можно быть такой бл****, пардон за мой французский? Есть собственный муж, чужая жена, маленький ребёнок, у которого есть отец. А на их чувства ГГ положить, ибо любофф и моркофф. Была бы любофф - давно уж была бы семья у вас с вашим заботливым. А так.. Ладно бы ещё юная незамужняя дуреха была. А тут - 30 лет, брачные обязательства и слабый передок. Фу-фу-фу. Да даже с точки зрения здорового эгоизма тут рыбы нет - в мужья этот заботливый явно не рвётся. Уж простите, нетолерантная я сегодня.
    • krazy / 08.06.19 18:31
      А я б пожалела героиню. Вы смотрите, как ее несет от простеньких ухаживаний. Там муж вообще хотябы иногда о ней вспоминает? Она из тех, кто слаще морковки... Ей голову вскружить простой псевдозаботой и псевдоромантикой - раз плюнуть.
      • Настасья Петровна / 08.06.19 22:18
        Вот про мужа - это да... Явно там не идиллия. Но прыгать по постелям - это ж тоже не выход... Себе же хуже. Начала бы с того, что попробовала бы с мужем наладить отношения. Если налаживать нечего - на развод подать и любить кого и сколько хочешь. Но женатики... Дамы, ну вот кто из вас бы связался с женатым, ну вот по чесноку? Ну ладно, допустим, по поводу абортов у людей разные взгляды. Но адюльтер - это ж очевидный деструктив! Правду говорят: чужая шуба не одежда, чужой муж не надежда... Сама же женщина больше всех от этого пострадает. Мужику-то хорошо - ахается на два фронта. Жене не оч хорошо (если в курсе), но её хоть бросать не собираются. А любовница - в 90% случаев это подстилка, ну как есть. Зачем себя ДОБРОВОЛЬНО унижать такой ролью???
        • Zavoronok / 09.06.19 00:23
          Угу, убить нерождённого ребёнка это норм, а измена супругу - явный деструктив? Интересное мнение.
          • Настасья Петровна / 09.06.19 21:39
            А кто сказал, что норм? В предыдущей теме я как раз наоборот писала, если что)). И сама активно против абортов. Но там тапками закидали))). Потому и написала так: аборт, как вижу, за норму считается, но неужели и связь с женатым - тоже?)) А что тогда не норма, уж стесняюсь спросить)
      • Юля / 09.06.19 10:16
        Когда не любят мужа, то любая его мегаромантика ничто по сравнению с мелкой романтикой того, кого любят.
      • ЯздесЯ / 09.06.19 10:21
        Я вот тоже об этом подумала, что муж во всех смыслах, похоже, пустое место для нее. При этом как себя он ведет, мы не знаем. Может,и правда он имеется только на бумаге, а межполовых отношений как таковых у них уже нет. Но зачем тогда она держится за мужа? Независимо от наличия "греющего" любовника, зачем сидеть в браке-то с отстраненным, не интересующемся тобой мужиком? Еще и рожать ведь планирует. Если с любовником не выгорит, наверное, от имеющегося мужа, хоть и не устраивает он ее. Выглядит, правда, непорядочно со всех сторон. Как будто героиня пытается уцепиться, где ей получше будет свою программу самки реализовать, да и в целом поприятнее ухватить местечко. Был какой-то муж, появился любовник получше как мужик, думала уведет - не выходит,тогда придется мужем довольствоваться все-таки, а не очень хочется, но пока не отпускает. Собака на сене, кароч. Все под себя. Надо как-то порядок в голове и своих ценностях и приоритетах навести, по-моему.
  • Солярская / 07.06.19 18:16
    Тэкс, про себя - есть, про него - есть, про его жену - есть, а про мужа - ноль.
  • Наталья / 07.06.19 13:55
    Евгения, решите, чего от жизни хотите. Семьи, ребеночка - наверное, надо расставаться с любовников, пока муж не забрал рогами, обо всем узнав. Если же приоритет в жизни большая, романтичная любовь - то о чем переживать? Наслаждайтесь жизнью. Зачем что-либо менять? Или вы спрашиваете посторонних людей, бросит ли ваш любовник жену и женится ли на вас? Да кто его знает? Мы-то его в глаза не видели.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Прелесть / 07.06.19 11:33
    Мой совет : СРОЧНО ВЫХОДИ ИЗ ЭТОГО БОЛОТА. СРОЧНО! БЕЗ РАССУЖДЕНИЙ. БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЙ.
  • Лада / 07.06.19 11:26
    Звонки, смс и совместные ужины плюс секс... это жизнь без "бытовухи", понимаете? Просто как отпуск на курорте. Подсели на "внимание". Чувствовать, что ты кому- то нужен - это одна из базовых потребностей человека. Но по- настоящему вы ему не нужны. Это все праздничная мишура. Веселит, красиво, но непрочно.
  • Прелесть / 07.06.19 11:11
    Если мужчина более менее подходит в сексе всё вы его с потрохами. Но это не любовь. Это магия. Колдовство. Мужчина магичит членом. П женщина делается слепой и глухой. Бросьте его. По английски. Без объяснений. Смените симку. 1,5 года это кульминация его интереса. Он скоро начнёт отходить. А вот если прийдет с чемоданом тогда и решите что с ним делать. А иначе вы пропадёте в этом болоте. А муж в чем виноват? Почему не разводитесь?????
  • ЯздесЯ / 07.06.19 10:31
    Автор, у вас комфортный любовник с видимостью заботы. Понимаете, что вместе не будете? Тогда либо выходите из сношений, либо наслаждаетесь без каких-либо обязательств, понимая для чего это вам и реальные варианты развития вашего общения, вот и все. В его планах нет ухода от жены, пока она сама не выпнет его. Про моральную сторону даже не буду писать, вы ж не для получения нотаций сюда написали. А переосмыслить и отпустить, думаю, сможете легко через пару лет, как гормоны отыграют. Да и вы подрастете, что уж говорить.
  • [email protected] / 07.06.19 10:27
    Масштаб заботы вашего любовника, если сравнит с заботой, которую он даёт своей жене - курам на смех. Ты покушала, ты не покушала, коленка не болит, в боку не колет. Ай-ай, прям какая забота. Неужели вам этого достаточно? Вы подумайте. Жене - квартира, доходы, стабильность, дети. И кое-что там ещё. Вы ему крылья расправляете, вы его вдохновляете, в работе помогаете и даёте ему свою женскую энергию. А кто получает потом бонусы? Жена. Не открою Америку, секс не дефицит нынче, его не обязательно иметь с женатыми коллегами. Как по мне - хилый вариант. Я быне разрешала себе втюриваться в него, максимально включая рациональность. Ваш моз проиграл с эмоциями. Контролируйте себя и ставьте ограничения. Как с ограничением сладкого или сигарет. У кого там что. Вам 30 лет. Пора воплощать свои потребности.
  • ingenue / 07.06.19 10:25
    У моей подруги в ранней молодости был богатый, женатый любвник с детьми. Лет 30. Моя подруга очень хороша. Он с ней ездил отдыхать, весело проводил время. От ее 18 до 25 лет. Красной нитью через все его общение проходило: тебе еще замуж выходить и рожать. Говорил: Вот тебе на день рождения плазменный телевизор. Она говоила: для него в общаге места мало. Он говорил: выйдешь замуж, повесите в гостинной. Дарил много бытовой техники. Мультиварку, чайник, микроволновку. И всегда- в семейной жизни пригодится. Тебе еще рожать. Дарил и украшения правда тоже. С ним поездила она много. Восновном морские курорты. Часто говорил: на твоей свадьбе еще гульнем, мне тебя еще замуж выдать. Мне это очень резало слух. Сейчас ей уже 40. Она 13 лет замужем. Дети двойняшки 7 лет. И тот телевизор висит у нее в гостинной))) Потому мужики-любовники пркрасно все понимают. Это женщины играют в любовь-морковь.
    • ЯздесЯ / 07.06.19 10:37
      Вот правильно. Просто хороший любовник, зрелый мужик, который свои потребности понимает и ее не обделяет. Главное, честно все. И автору этот тоже рационально и правильно говорит, что разводиться ему особо незачем, у него все хорошо. А любовница - это развлечение, и секс и просто приятно. Полно женщин, которых такое устраивает. В этом плане замужние особенно удобны, кстати.
    • Элфи Крекс / 07.06.19 11:25
      Как в позапрошлом веке. Сношает барин дворовую девку или крестьянку, потом даст ей небольшое приданое и выдаст замуж за ровню.
    • ..... / 07.06.19 12:54
      Такие мелочи дарил.....
    • ЯздесЯ / 08.06.19 12:34
      Мне интересно стало. А вот у вашей подруги, я так поняла, не обделенной мужским вниманием да еще и очень молодой, какая мотивация была с ним встречаться? Деньги, так он не содержал ее, а подарки это не великие, чтобы молодость проматывать с женатиком. Увести что ли, как автор, его рассчитывала?
  • ЯздесЯ / 07.06.19 10:24
    Иллюстрация, как всегда, шикарна. Уже пора ФИО художника указать для потенциальных его клиентов и работодателей. Иногда глянешь на картинку, и все ясно, можно мнения не читать даже. Где место "большой любви" из нынешнего письма? Рядом с туалетными рулонами. Да притом, с обеих сторон....
  • Элфи Крекс / 07.06.19 09:33
    Фальшивые отношения, начиная от приторно-сюсюкающего "кушать" и заканчивая рассуждениями про ах,зачем я тебе через несколько лет. Надеюсь когда у вас что-то болит, вы не говорите, что у вас "бобо", а он не предлагает поцеловать ваву, чтобы прошло?
  • *** / 07.06.19 08:39
    Сорри, ржу нимагу, ну не мужик, а прям как деревенская бабуля - " ты кушала чаго внученька? вот те пирожок, ато ветром унесет " - короче бабка-вервольф. Интересно, а его интересует та часть Вашей жизни, которая принадлежит Вашему мужу? И, вообще, все письмо - поток патоки, прям сироп с ванилью. Не устаю повторять любимую фразу моей бабушки : "когда все черезчур хорошо - это не хорошо".
  • Проходя мимо / 07.06.19 08:29
    Если Вам это доставляет удовольствие, то отпустите ситуацию и наслаждайтесь процессом. Не думайте! А если мысли одолевают, то думайте о своей и вашего МЧ непорядочности по отношению к вашим супругам.
  • Нету ника / 07.06.19 06:59
    Пока он романтично кабелирует попросите у него купить квартиру на Ваше имя для себя и Вашего будущего ребенка. Годы идут и одними обедами сыт не будешь )) И скажите, что хотите сама решить вопрос с женой (позвонить, встретиться, чтобы поговорить о Вашей великой любви). 99% оно само отвалится. Извините за цинизм...
    • Элфи Крекс / 07.06.19 09:38
      А он и говорит, что никакого ребёнка от неё не хочет, и жить до старости планирулет не с ней, а с женой. Да и она преспокойно живёт с мужем.
      • Нету ника / 07.06.19 12:38
        Про детей, жену- это стёб, если что. Запрос ГГ был-" что делать". Ответ- действия, которые помогут ему отвалиться со скоротью света))). Зачем ему жена и дети, если они у него уже есть дома:))).
  • krazy / 07.06.19 03:28
    В описании вот я лично никакой заботы не увидела. Спрашивать как вы после болезни. Ну это норма, я и друзей и знакомых и родственников спросила бы. Вместе поесть? Ну ясно, вы любовница, с вами приятно и весело ходить в ресторан. Это не забота, а развлечение. А в остальном слова, слова, слова. Свистеть - не мешки ворочать, знаете ли. Где конкретные действия, говорящие о заботе?
  • Zavoronok / 07.06.19 03:13
    Если мужчина любит женщину, он будет с ней, несмотря ни на что. Этому товарищу на постоянной основе ты не нужна, у него уже есть жена и ребёнок, и фраза про рожать очень показательна. То есть, отцом твоего будущего ребёнка он себя не видит.
    • Krazy / 07.06.19 06:56
      Согласна. Мужчины - жуткие собственники. Для них ребёнок не от них - нож в сердце. Другое дело если из предыдущих отношений. Но вот прям сейчас влюблённый и рассуждает о будущих детях не от него... Быть такого не может.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору