Понимаю, что надо разводиться, но сердцем не могу его отпустить


Понимаю, что надо разводиться, но сердцем не могу его отпустить

В браке с мужем 3,5 года, год встречались. Как только поженились, все изменилось, стали постоянно ссорится, я несколько раз уходила из дома. Но я всегда возвращалась, так как муж меня звал. Как-то между нами произошла ссора, после которой я ушла. Когда я возвращалась снова к нему, муж сказал, если еще раз уйду, то будем расходится навсегда, так как ему надоело, что я постоянно ухожу из дома. Прошло месяцев 6, мы с мужем поругались (ссоры в основном были из-за того, что он все время гуляет на улице с друзьями, мне это не нравилось, домой позже 00.00 час он не приходил). После этой ссоры муж сам ушел из дома, но вернулся.

И вот сейчас, мы снова поругались с ним, все из-за этих же друзей, да и произошел такой случай, что я сильно болела, а муж ушел с друзьями справлять день рождения, я обиделась. Когда выздоровела, решила поговорить, в результате чего у нас произошел скандал, муж ушел из дома. Мне он говорит сейчас, чтобы я уходила тоже из дома, на что я сказала, что уйду после того, как разведемся (квартира его), он сказал, что согласен на развод, но я должна сначала уйти, а потом мы пойдем разводиться.

Несмотря ни на что, я этого человека люблю, но так жить тоже больше не могу. Мне кажется, что он тоже меня любит, просто все сказано сгоряча. Планировали в ближайшее время ребенка, но поругались. И сейчас не живем. Не знаю, как поступить, умом понимаю, что нужно разрывать отношения, а сердцем не могу его отпустить. Спасибо заранее.

Юля, Москва, 27 лет / 30.12.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юля, разводитесь. Мой опыт подсказывает, что для настоящих отношений это – не конец, а всего лишь перезагрузка. Иногда, чтобы понять ценность другого человека, нужно его отпустить. Вы оба увязли в игре «уйду – пожалеешь». Сначала в нее играла только ты, потом присоединился муж. И вроде бы вам обоим не по 18 лет, но у вас нет детей, и вы продолжаете играться в «ухожу – ты еще будешь за мною бегать, чтоб вернулась (вернулся)». Когда нет особых обязательств – все очень легко. В том числе и хлопать дверью. Главное, не поддаться сейчас искушению забеременеть, потому что вы оба еще к этому не готовы совершенно.

    В удивительным образом оба еще не выросли и продолжаете вести себя как безответственные подростки, которые готовы предъявлять претензии друг другу, но только не себе. Вас так много взаимно не устраивает друг в друге, что, честно, лучше вам на практике испытать жизнь отдельно друг от друга. Ведь может оказаться, что вы напрасно вообще поженились и потратили друг на друга уйму времени.

  • Сергей

    Юля, на мой взгляд, в твоем случае что-либо советовать совершенно бессмысленно. Вы пока еще не повзрослели настолько, чтобы перейти от подростковых игр к серьезным отношениям, и продолжаете с упоением портить нервы один другому. Он гуляет и не обращает внимания на твои претензии, ты, в свою очередь, тоже не сильно вдаешься в его мотивы. То есть по факту, ни ответственности друг за друга, ни взаимного уважения, да и чего-то действительно общего нет и в помине. Стало быть, и семьи, на самом деле, нет. Ведь жить вместе и иметь штамп в паспорте – это еще не семья. Это просто пара людей, которые сходили в ЗАГС и расписались. Ну, вот, как вы. А все остальное так и не пришло. Зато много эмоций, шум, гам, движуха, возможность похвастаться, мол, «Я замужем» или «у меня жена есть». И пока что вам обоим происходящее нравится. Так что какие бы советы ни давались, ситуация в любом случае будет зависеть от эмоций, а не от логики. Что ж, каждый волен развлекаться как умеет.

    Однако, скорее всего, через некоторое время вы все-таки и впрямь устанете, и разойдетесь. И это, как мне думается, правильно. Увы, но иногда для того, чтобы поумнеть, измениться и начать вести себя по-взрослому, нужно что-то потерять. Вот и вам, полагаю, придется через это пройти. Ну, а дальше уже «как фишка ляжет». Иногда, после расставания, люди вдруг одумываются, понимают, что вдруг ушло что-то действительно важное и очень нужное, что чувства к партнеру не пропали, и начинают делать попытки сойтись. Но, в то же время, бывает и так, что после расставания приходит осознание, что после развода стало только лучше. И тогда люди начинают искать по-настоящему своего партнера. Как будет в вашем случае, - не знаю. Что же касается раздела имущества, то тут лучше обратиться к адвокату. Но, как бы то ни было, если квартира принадлежит супругу, очень советую тебе озаботиться поиском съемного жилья. Ну, или хотя бы родителей предупреди, что можешь внезапно «появиться на горизонте».

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
8


Ваше мнение 15  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Никогда не понимала таких "концертов" с "уходами/приходами". Если уж уходить - то раз и навсегда. Как потом тем же родителям в глаза смотреть - когда то "он плохой не могу с ним жить", то "он хороший, не могу без него жить". Что касается его гулянок с друзьями, то тоже не понимаю. Ему заняться нечем? Он не устает на работе? У него нет никаких дел дома? Или он все-таки гуляет с ними время от времени, а Вы претендуете на все его личное пространство? Тогда к Вам вопрос - Вам заняться без него нечем? У Вас нет подруг? И вообще - у Вас такой совершенно разный круг общения, что Вы не можете вместе гулять? Лично у меня от этого письма больше вопросов, чем ответов. Есть беременность по залету, а у Вас, такое чувство, что брак по залету .
  • Еще интересен возраст мужа и род его занятий. Если гг его старше и он молодой парнишка - тогда многое понятно, и остаётся ему ручкой помахать, пусть молодёжь гуляет дальше. Если гг и муж плюс минус ровесники, то есть к тридцатнику, то возникают вопросы - с кем он там в какой компании гуляет постоянно до 12 ночи, когда люди уже работают, многие с семьями официальными или гражданскими, и по ночам у нормальных людей есть нормальные семейные дела, общение со второй половинкой и отдых. Не шерше ли ля фам? Ну и тут тоже приходим к выводу помахать ручкой. Причины могут быть разные - вывод один. А сердце отпустит. Нужно время.
  • "Подсели" на адреналин. Ничем не лучше наркотиков. Истощает обоих. После "драки" затишье, а потом нужна очередная доза. Это не культура, на мой взгляд, виновата. Много и культурных так живут. Потом не могут вспомнить и объяснить - из-за чего ругались.
  • И не надо додумывать за другого человека, что он там чувствует. Что он чувствует - знает только он. Смотрите на факты - он за развод. Вот и вся любовь. Сгоряча-не сгоряча, но ведь уже остыл? Слово назад не взял? Ну и хорошо, зачем вам такой муж, потом поймёте, что это во благо вам.
  • Девочки! Всех с наступающим!))) Будем надеяться, что грядущий год будет удачнее и позитивнее, чем уходящий)) Всем здоровья!!!
  • Наталья / 5 янв в 23:04
    Охота вам жить да и общаться с мужиком, который вас не любит. Вроде взрослая уже. Разводитесь скорее и будьте счастливы!!!
  • Юля, вы оба очень незрелые для брака. Вам лично нужно научиться контролировать свои эмоции и уважать свободу мужа. Ему нужно не злоупотреблять ею. Он все время гуляет на улице с друзьями? Каждый день или каждую неделю? А у вас есть подруги, вы с ними встречаетесь? У вас есть любимые занятия, кроме мужа? Нормально поругаться и выйти из дома на час-два, что бы успокоиться. Не совсем мне понятно, вы уходите из дома на день-два? Ребёнок в вашей ситуации - это просто катастрофа. Если вы любите мужа, поживите пока отдельно, не спешите . Посмотрите на ситуацию со стороны. Возможно вы научитесь договариваться друг с другом, ценить друг друга, измените своё отношение к ситуации, или каждый вздохнёт с облегчением и пойдёт своей дорогой. Вы рано поженились, но вам рано пока ещё и разводиться.
  • Лада (Московская область) / 31 дек 2020
    Девочки! Всех с наступающим!))) Будем надеяться, что грядущий год будет удачнее и позитивнее, чем уходящий)) Всем здоровья!!!
  • torling (Москва) / 30 дек 2020
    Займитесь воспитанием себя. Скандальная баба будь она сто раз права останется скандальной бабой. Уж извините меня за грубость.
  • нет ничего более жалкого, чем разбрасывание невыполнимыми угрозами. Героиня, Вы потеряли к себе уважение. Кроме того, Вы своими уходами показали, что для Вас эти отношения стоят. Пусть ваше "да", будет вашим "да". Иначе воспринимать Вас никто всерьез не будет. Детский сад.
  • сдается мне что два сапога пара - крикуны и скандалисты. и все было хорошо до заявлений о разводе. и дело не в криках и закидонах. шерше#ля#фам - рупь за сто. видимо утомила дама мужа своей эксцентричностью. от такого кто хочешь устанет.
  • Что странно. Гуляет на улице с друзьями .. Как ребенок . Хотя и те сейчас так не делают... Вообще то, проблемы надо решать без скандалов . Скандал жело невоспитанных и распущенных людей. Учитесь быть спокойной и твердой в своем поведении. Непонятно, почему если вы уходите то возвращаетесь .. Не представляю себе иой иои мужнин уход из семьи в слкчае с конфликтом . Культура общения создана, что бы избегать таких странных ситуаций . Стоит начать учиться общаться и доносить свои мысли до собеседника в корректной форме .
  • Лада (Московская область) / 30 дек 2020
    Еще интересен возраст мужа и род его занятий. Если гг его старше и он молодой парнишка - тогда многое понятно, и остаётся ему ручкой помахать, пусть молодёжь гуляет дальше. Если гг и муж плюс минус ровесники, то есть к тридцатнику, то возникают вопросы - с кем он там в какой компании гуляет постоянно до 12 ночи, когда люди уже работают, многие с семьями официальными или гражданскими, и по ночам у нормальных людей есть нормальные семейные дела, общение со второй половинкой и отдых. Не шерше ли ля фам? Ну и тут тоже приходим к выводу помахать ручкой. Причины могут быть разные - вывод один. А сердце отпустит. Нужно время.
    • Лада (Московская область) / 30 дек 2020
      И не надо додумывать за другого человека, что он там чувствует. Что он чувствует - знает только он. Смотрите на факты - он за развод. Вот и вся любовь. Сгоряча-не сгоряча, но ведь уже остыл? Слово назад не взял? Ну и хорошо, зачем вам такой муж, потом поймёте, что это во благо вам.
  • Прелесть / 30 дек 2020
    Дело здесь только в нарушении психики. Идите к психотерапевту. Здоровый человек не ругается так много и не склонен жить в таких условиях. Это болезни психики. Идите пока совсем не сдурели. Психов очень много на свете. И вы туда же?
  • Посмотрела, сколько вам лет. Удивилась. Скорее в 20 лет такое письмо норма. Ветер в голове, ноль понятия, зачем нужна семья и нужна ли она, когда с друзьями проще и веселее. Планировать ребенка, когда бегаете туда-сюда друг от друга. Бегать с грудничком проще? Скандалить при ребенке лучше? У вас сейчас жизнь беззаботная, а жить вместе не можете. 27 лет. Зря теряете время и нервы. Возраст уже такой, что пора мозг включать, давно пора. Разойтись сейчас, когда есть остатки уважения к нему и самоуважения, или разойтись позже, когда уже трясти при одном звуке голоса будет. Или не расходиться и мотать друг другу нервы, привычно бегать и привычно психовать. Идеал семейной жизни?)
  • Клуша (Новокузнецк) / 30 дек 2020
    Никогда не понимала таких "концертов" с "уходами/приходами". Если уж уходить - то раз и навсегда. Как потом тем же родителям в глаза смотреть - когда то "он плохой не могу с ним жить", то "он хороший, не могу без него жить". Что касается его гулянок с друзьями, то тоже не понимаю. Ему заняться нечем? Он не устает на работе? У него нет никаких дел дома? Или он все-таки гуляет с ними время от времени, а Вы претендуете на все его личное пространство? Тогда к Вам вопрос - Вам заняться без него нечем? У Вас нет подруг? И вообще - у Вас такой совершенно разный круг общения, что Вы не можете вместе гулять? Лично у меня от этого письма больше вопросов, чем ответов. Есть беременность по залету, а у Вас, такое чувство, что брак по залету .
    • Клуша (Новокузнецк) / 30 дек 2020
      Вы просто не созрели для брака, так сказать уровень сознания обоих не соответствует уровню организации ваших отношений. На более низком уровне - Вы ладите друг с другом, а на ступеньке выше - начинаются ссоры. Рано. Погуляйте еще оба.
      • Клуша, я знаю пару, которая друг другу чемоданы выставляет для встряски.... для многих шок, для них - норма. чуваки на одном эмоциональном и культурном уровне уровне. или соседи мои: раз в два года вылетают шмотки через окно в сопровождении истошных криков. и ничё, живут десятилетиями и одни и другие.
        • Клуша (Новокузнецк) / 30 дек 2020
          "Подсели" на адреналин. Ничем не лучше наркотиков. Истощает обоих. После "драки" затишье, а потом нужна очередная доза. Это не культура, на мой взгляд, виновата. Много и культурных так живут. Потом не могут вспомнить и объяснить - из-за чего ругались.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору