Умолять вернуться, или сделать паузу?


Мне 29, мужу 31. В браке третий год. Последний год планировали ребенка. Долго не получалось. Лечились. В октябре забеременела. В декабре беременность замерла. Он ухаживал за мной, мы оба переживали. После всего сдавали много анализов. Причину нашли в нем и назначили лечение. Он обещал мне, что будет лечиться, но пока не начинал принимать таблетки. 4 марта мы сильно поругались после сдачи очередных серьезных анализов. Я наговорила кучу ужасных слов, что если он не перестанет пить и не начнет лечиться, то я найду другого и с ним будут дети. Сказала и про его маму, что он такой же, как она. Он мне тоже наговорил много всего. И на таких эмоциях он взял и уехал к себе в родной город. Я ему начала звонить, говорить, что в розыск объявлю машину, которую он взял без спроса, что я развожусь с ним. Спустя пару часов я остыла и позвонила ему снова. Сказала, что пусть едет спокойно, я его жду и люблю. Он написал смс, что доехал и все. Спустя 2 дня он вернулся, тайком оставил машину перед окнами и все. Я ему написала про то, когда он будет дома. А он сказал, чтоб я вещи собирала. Я ему ответила, что люблю и передумала. На следующий день муж, пока я была на работе, пришел домой, положил ключи и документы от машины, взял немного денег (остальные я спрятала от него, чтобы, как я тогда думала, он не пошел ни в какую гостиницу) и ушел. Ушел на 3 дня. Я ему писала, извинялась все это время. Потом пришел и сказал, что разводимся, что хочет новую жизнь, что все было ошибкой, что я не изменюсь. Часть вещей моих мы перевезли к маме. Остальные вещи договорились перевезти, когда он покрасит мою машину (вернее деталь на бампере). Договорились, что это будет через 3 дня. Но через 3 дня он не пришел. Прошло еще 3 дня и позвонила его мама. Она наговорила мне, что моя беременность - это ложь, что это была задержка в 5 недель, что беременность это с 11 недель, а все, что до, беременностью не является... и бросила трубку... Но от нее я узнала, что он говорит, что я ему не звоню и он мне не звонит, машина пока не готова (так он сказал своей маме). Мужу я не звонила. Написала, что скучаю, волнуюсь за него и хочется поговорить. Он ответил, что говорить не о чем. На следующий день я написала, что скучаю, но он не ответил. На следующий день он тайком, пока меня нет дома, приходил помыться и переодеться, взял еще чистую одежду. И снова ушел. Никто никому не писал и не звонил пока после этого. С этого момента прошла еще неделя... Все так же никто никому не звонил и не писал, я живу на нашей с ним съемной квартире, он не появляется. Получается пока что мы оба не сдержали обещанное: я вещи не собрала остальные, а он - не приехал на машине и не перевез вещи. Я знаю, что я виновата. Я извинялась, говорила, что изменюсь, но такие случаи уже были, и он мне не верит. Мне сейчас настолько плохо. Я почувствовала, что я теряю, и только сейчас понимаю, что все бы изменила ради него... но он не верит, и мне от этого плохо. Как мне действовать? Писать что-то типа «я скучаю», признаваться в любви и извиняться, сделать паузу или что-то другое? Как понять его такое поведение? Он вроде бы отдаляет мой переезд, не приходя домой и не возвращая машину, но и при этом на контакт не идет. Он же мог позвонить и сказать, почему вещи до сих пор не собраны, а он просто переоделся, вымылся и ушел. Или он уже передумал сам меня перевозить и хочет, чтобы я сама переехала? Я не знаю, как понять его поведение... Очень его люблю. Понимаю свою вину в конфликте, да и в целом последние месяцы была погружена проблемами с беременностью и не было никакой романтики... я постоянно говорила о лекарствах, анализах и все на эту тему...
Наталия, Москва, 29 лет / 30.03.17
Умолять вернуться, или сделать паузу?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Наталия, на мой взгляд, нужно собрать вещи и уехать самой. Никто не скажет тебе, что будет в будущем с вашей парой, но то, что сейчас тебе нужно пресечь его игру в прятки, которая ему так нравится. Просто молча уйди. Будет ему сюрприз. И прекрати звонить и что-то объяснять и извиняться. Даже сильно виноватый человек не может извиняться бесконечно за свой проступок. Ты виновата в том, что была груба и намеренно его оскорбила. Он, как я понимаю, тоже успел ответить «взаимностью». Все. Извинения произнесены. Приняты они или нет – это уже не должно быть твоей проблемой. На обиженных воду возят. Если он до сих пор обижается, значит, ему это выгодно. Собственно, так оно и есть. Обиженный, он дает себе моральное право вести себя так, как ведет. Это поведение инфантильного мальчика, не готового брать на себя ответственность ни за что. Ну так возьми инициативу в свои руки. Подумай о том, что предшествовало вашей ссоре и твоим жестким словам. Он не подходит тебе как партнер, у тебя не может быть с ним детей, потому что он их не хочет. То, что он не лечится и не старается – ярчайшее тому подтверждение. В вашей паре ребенка хочешь только ты. Даже свекровь не хочет от тебя внуков, иначе бы встала на твою сторону, понимая, что иначе с таким подходом ей вообще не светит когда-нибудь стать бабушкой. Подумай, что Бог отводит от тебя беременность, которая желанна только тебе в этих отношениях. И уходи. Я знаю не мало примеров того, как пары «делали» детей на протяжении 5-10 лет, в конец ссорились, расставались, и через год-два становились родителями уже с другими партнерами. Может, он просто не твоя судьба. Не держись за то, что не твое. Держи руки раскрытыми – то, что твое, даже хватать и держать не придется.
  • Сергей

    Наталия, на мой взгляд, между вами произошло то, что все равно должно было произойти. И, полагаю, проблема совсем не в том, что муж не принимал таблетки, когда это требовалось. Это скорее следствие. Сложность в том, что между вами не было, да и нет взаимопонимания, общих целей, единства. Муж сам по себе, пьет, живет своими заботами и увлечениями, ты сама по себе. Думаю, что решение родить ребенка, было принято в основном тобой, поскольку ты таким нехитрым образом хотела попробовать исправить ситуацию, надеялась, что муж изменится и привяжется к тебе покрепче. Но не получилось. Беременность прервалась. Кстати, просто поверь, так происходит не только с тобой. Увы, но очень часто первая беременность «сбрасывается». Причин называется великое множество, но факт есть факт. А вот вторая – это уже совершенно другое дело. Однако что случилось – то случилось. В результате все еще больше «напряглось». Ты вдруг начала подозревать, что твой супруг не принимает лекарства потому, что на самом деле не хочет появления ребенка и последующих обязанностей. Поняла, что дело идет к разрыву. И, скорее всего, копившееся напряжение, наконец, прорвалось. Потому и наговорили вы друг другу много интересного. Потому и сбежал мужик сразу, и не возвращается ни под каким предлогом. Боюсь, он действительно решил «расставить точки» и начать новую жизнь. Поэтому чем дольше ты пытаешься его вернуть, тем хуже для всех. На ой взгляд, лучше признать непрятный факт того, что с этим мужчиной семьи не состоялось, и спокойно разойтись. Не стоит тратить время и нервы на то, что все равно ни к чему хорошему не приведет. Хотя, безусловно, ты можешь убить еще пару миллионов нервных клеток, выплакать озеро Байкал в подушку, сбить коленки, ползая за мужем, и совершить еще массу глупостей. Но назад все равно уже ничего не вернуть. Можно лишь начать заново. Но как говорил один мудрый человек, чтобы с кем-то встретиться, сначала нужно попрощаться. Так что я бы посоветовал как можно скорее расстаться, чтобы была возможность пережить произошедшее, успокоиться, и начать смотреть на Мир по-новому.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 112  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • [email protected] 30.03.17 00:47
    Печальное письмо. Ваш вопрос: Как понять его такое поведение?(Он вроде бы отдаляет мой переезд, не приходя домой и не возвращая машину, но и при этом на контакт не идет). Я думаю, что он не столько отдаляет переезд, сколько сам конкретно не взялся за ваш переезд. Возможно, он ждёт пока вы сами это сделаете и не считает своей проблемой. Ждёт, пока вы спакуете свои вещи и освободите. То, что не идёт на контакт, это плохо. Можно было бы обсудить. Ну да ладно. Но, есть проблемы насущные-бытовые. А есть проблемы важные. Моё внимание обратило другое. Вы долго не могли забеременеть. Потом не получилось доносить беременность. Потом он не лечился, хотя проблема в нём. Вас судьба уводит от материнства с ним, вы этого не видите? А вы всё письмо нам тут я передумала, я позвонила, я умоляла. Сам факт, что мать его позвонила и сказала, что беременность от 11 недели. Это она брошюр из абортария начиталась или это какие-то новые понятия? И ещё женщина, етить. Позор!!! Я бы на вашем месте серьёзно задумалась, стОит ли с ними связываться. Нужно ли вам рожать от него конкретно. Вам нужны именно его гены в вашем ребёнке и именно он как муж вам и отец ребёнку? Задайте себе вопросы. Что такое муж и жена и зачем они вооще вместе. Для чего Бог дал Адаму Еву, кем она ему является, и какие у них обоих цели и задачи? Мое мнение - уходите пока не поздно. Пока нет детей с ним, пока еще молодая и свободная. Плевать на квартиру сьёмную. И не унижайтесь вы так. В природе за право обладать женщиной борются самые сильные самцы. И победитель получит право размножать своё семя. А тут, хилое некто и рода непонятного. Короче, не надо умолять вернуться. Лучше пусть не возращается. Сорри за длинный текст.
  • [email protected] 30.03.17 00:54
    Да нормальное желание молодой женщины в ее возрасте, которая уже 3 год в офиц. союзе с мужчиной. Инстинкт, потребность. Если у нее сильное желание иметь ребёнка и выкидыш с чередой анализов, а ему таблетки не хочется, то нервишки, может, и сдали. Только, похоже, это только ей надо было. А если так, не нужно от него рожать. Судьба увела. дала щелчок по носу и пригрозила пальцем.
  • Фло 30.03.17 00:56
    А меня (помимо прочего) очень резанула фраза "сама виновата, что не было романтики, потому что была погружена в проблемы с беременностью". Да какая романтика, когда пара переживает такие нелегкие времена? Если в паре есть любовь, то трудности ее только сплачивают. Трудности (ну и радости, конечно), а не какая-то там дурацкая романтика, которую еще почему-то женщина обязана обеспечивать! Ну а вообще соглашусь с Эллис. Я не слишком склонна к мистике, но и у меня была немножко похожая ситуация. С первым мужем страстно хотела забеременеть, хотя постоянно ссорились, орала на него, что он не хочет провериться, бесилась, но месяц за месяцем не получалось несмотря на неустанные старания. Потом мы разошлись (не поэтому), а вскоре я встретила второго (очень любимого) мужа. И с ним все получилось легко и быстро. Теперь думаю: какое счастье, что Бог уберег от детей с первым! Прислушайтесь, Наталия, не ломитесь в открытую дверь. Все получится, но не с ним.
  • лаки 30.03.17 08:52
    вообще, я с годами поняла, что мудрость наверное в том, чтобы уметь отличать моменты, когда надо "прогибать" этот мир под себя до последнего, а когда понять, скорее даже почувствовать, что если всё против, если упирается упрямо, то это неспроста, возможно это судьба пытается достучаться через эти удары твоей башкой о стену)) и лучше прислушаться и отойти, возможно рядом совсем - открытая дверь)
  • Zavoronok 30.03.17 00:16
    Так мужик ещё и пьёт? Ну и зачем тебе алкоголик? Жёны алконавтов сюда часто пишут, повороши архивы, почитай, может, выводы сделаешь.
  • sun / 02.04.17 22:37
    Если ваш мужчина скорпион, то он все решил и не вернется. Если он другого знака, то у вас есть шанс вернуть свои отношения. Но вы должны понимать, что сделали ему очень больно, вы обвинили его в том, что он не способен стать отцом, вы поставили ему ультиматум что будете рожать от другого. Еще и с машиной вышло нелепо. Вы сказали что подадите в розыск на машину. Вы сделали очень много ошибок. Никогда не обвиняйте мужчину, не ставьте ему ультиматум. Если он не забрал свои вещи то возможно хочет вернуться. Если вы будете настаивать эффект будет обратный. Займитесь собой, своим здоровьем, найдите себе хобби. Мужчины очень мудры от природы. Ему нужно все взвесить, хорошо обдумать. Он винит себя что не может дать вам ребенка. Он переживает что проблема в нем. Оставьте его в покое. Он сам решит нужны вы ему или нет. Если он говорит вам что вы не изменитесь, то ваш конфликт уже давно и ребенок здесь не при чем. Если у вас проблемы с вынашиванием, это психосаматика. Ваш ребенок не хочет рождаться у таких родителей, меняйте себя, вы не святая у вас много косяков и вашему мужчине с вами сложно. Станьте женщиной, чтобы он не решил не сопротивляйтесь, ОН МУЖЧИНА И ОН ВСЕГДА ПРАВ. УВАЖАЙТЕ ЕГО ПРАВО И ЕГО РЕШЕНИЕ. Не нужно перекладывать вину на другого, вы сами виноваты и вами можете все исправить. Посмотрите на себя со стороны. Работайте над своими косяками. За отношения отвечает женщина. Это вы не хотите чтобы он вернулся. А он сомневается нужен ли он вам или нет. Мой вам совет займитесь делом, бизнесом, живописью, чем угодно что вам нравится. Найдите себя и будьте собой. А дети у вас еще будут когда вы сами изменитесь. Ведите себя как взрослая и мудрая женщина а не как избалованная девчонка.
  • ? / 31.03.17 11:40
    Наталья, он с вами не будет уже никогда, безнадёжно
  • Наталия / 30.03.17 23:01
    У меня новости. Вчера он был дома пока я была на работе. Вымыося, переоделся, взял чистое и ушел. Я ему записку оставляла с извинениями. Он ее прочитал, но с собой не взял. Сегодня утром я ему написала, что скучаю. Он ответил: скучай не скучай, а вещи ты почему-то не собираешь. Я за квартиру с ервого числа сам буду платить, один. Я ему позвонила. Попосила встречи, он соглачился, но день не назначен. В разговоре он сказал, что почему я вещи не перевезла. А я сказаоа, что договариыались, что ты это сделаешь и в определенный день, а ты тогда сам не пришел. Он про промолчал. Я сказала, вещи не собкоу пока не поговорим. Что сказать ему? Думаете это уде все бесполезно?
    • MissYu / 30.03.17 23:08
      Слушайте, вам же тут уже советов понадовали, а вы все-равно никого не слушаете...что вы тогда от нас хотите? Хватит извиняться, отстаньте от мужика, исчезните. Сейчас что бы вы не делали, не в вашу пользу.
    • Zavoronok / 31.03.17 00:45
      Я не въезжаю, если квартира съёмная, почему это ты должна уходить, а не он?
    • Женч / 31.03.17 01:12
      Наталия, Вам правда 29 лет? Точно не 17? Присоединяюсь к словам MISSYU
    • sun / 02.04.17 22:55
      Мужчина пьет только когда женское сердце черствое. Он не чувствует вашей любви. Когда вы последний раз готовили ему завтрак от души с любовью, когда убирали дом и создавали уют, как сами вы выглядите. У вас куча претензий к мужу а вы сами давно в зеркало смотрели? Ваш мужчина перестал видеть в вас ту женщину что он когда то полюбил. Станьте ею снова, станьте лучше. Скажите ему что он во всем прав, если решил уходить вы его не держите, скажите что вы плохая жена, просите у него прощение что вы плохая что мало дали ему любви, что вы плохая жена. Скажите что отпускаете его. признайте хоть раз в жизни, что сделали ему больно. Он прав во всем, а вы никогда не были правы. Но только не умоляйте его остаться. Соберите его вещи, скажите что он прав, что ему без вас будет намного лучше. Скажите что хотите тоже побыть одна и все обдумать. Но только не изменяйте ему пока вы в браке. Просто изолируйтесь от него и перестаньте ему надоедать. Сейчас вы его бесите. Уйдите из его жизни, дайте ему право самому решать. У меня создается впечатление что вы мужик в юбке, такая командирша, цербер который то и дело как котенка тыкаем мужа носом в лужу. Если вы не изменитесь то он к вам не вернется и ни один сильный мужчина не будет с вами жить. Судя по всему ваш мужчина не из слабаков. Если вы цербер то найдите себе подкаблучника и тыкаейте его носом,учите, воспитывайте. Ни один нормальный мужчина не будет терпеть такое отношение к себе.
  • Прелесть / 30.03.17 17:06
    Не нужны вам ни муж ни дети. Вы задолбаете кого угодно своими идеями фикс. Расслабьтесь. Отпустите вожжи. Не прессуйте людей своими декларациями контролем властью. Поживите молча. И молитесь. Чтобы всем Бог прояснил мозги после задолбаниями вашими пленами гоэлро. Все кто хочет разведутся. Или вернутся. Или расплодятся. Представьте это возможно без вашего руководства. Поверьте что без вашего руководства судьба все равно будет проявляться своим чередом. Желаю угомониться. Все что лучше то и случится САМО. А вы просто будьте смиренной воле божьей лапушкой. Больше получите!
    • Zavoronok / 30.03.17 18:58
      Сиди на попе ровно и будет тебе счастье. Аффигеть совет.
      • Окс / 30.03.17 19:00
        Главное просто сидеть и молиться! ))))Прям секта какая то !
      • Прелесть / 30.03.17 19:37
        Я понимаю, что многим трудно понять о чем я. Так же понимаю, что много браков создано именно под женским прессингом. Сидеть на попе ровно многим не позволено. Сегодня для таких и курсы создают "как женить на себе.." Им сидеть нельзя. Надо трудиться над добычей. И это понимаю. Но всегда надеюсь,что героиня услышать другой путь к счастью. Верую! :-)
        • окс / 30.03.17 20:18
          Просто какие то обрывки мыслей.Пост понятен ,видимо, только автору поста((((
          • [email protected] / 30.03.17 20:34
            Мне понятен. И, кстати, замечу, что весьма не глуп совет. Волю Божью знать и ее исполнять. Хочешь счастья - знай своё место. На самом деле не сложные истины, просто глубоко ее понимают только те, кто интересуется словом Божьим. Если на языке мирском - не стучи в открытую дверь. Лаки ниже написала. Молотва всегда полезна, но иногда особенно необходима. Чтобы не пороть горячку. Я вот, как молодая мама, как женщина с оч сильным материнским инстиктом ( с детства , причём ), понимаю сильное желание материнства. Но не любой ценоооой... Видимо, ещё не время.
          • Прелесть / 31.03.17 14:20
            Жаль, что так много на свете невежественных женщин.если прописные истины им не понятны. Что тут ещё можно сказать?
      • ?? / 30.03.17 21:18
        " Поживите молча" советует ПП. Жить,сидя,как это?
        • [email protected] / 30.03.17 21:22
          Спрятать гранотомёт из слов, смсов, умолений, звонков, требований. Я от себя добавлю: это хорошо что он сейчас устранился.
          • Юликон / 30.03.17 21:53
            Пардон, что виешиваюсь в Ваш богословский диспут, но Вы реально не в теме проживания в мегаполисе и судите деревенскими мерками. История героини из разряда жизнь жЫвотных по меркам Москвы. Не исключаю что в йоло пуки или другой деревне, можно помолиться и отпустит. В Москве нужно собрать свои яйцы, заработать на квартиру, еду, содержание и налоги. Еще раз пардон.
            • [email protected] / 30.03.17 22:13
              Юль, а какая связь? Кто мешает работать в мегаполисе? Молитва не мешает. Разве на работе, где надо собирать яйца, заставляют беременеть или навязывают образ жизни в личном плане? Пжалста. Мы же когда говорим расслабься, говорим именно об одной конкретной теме. Отношения с М. Но никак не отказаться от работы. Я не совсем поняла при чём деревни и мегаполисы?)))
          • Прелесть / 31.03.17 14:25
            Спасибо. Вы правильно все объяснили. Я только добавлю ЖИТЬ молча. Это ЖИТЬ первично. а МОЛЧА это КАК. Именно в отношении отношения к ситуации. Так много глупостей говорить лучше не надо. А ЖИТЬ надо много. Учиться трудиться развиваться участвовать добиваться и тд. Жить на попе ровно это нонсенс. :-D Но... глупых всегда больше. Что поделаешь?
        • Indeed / 31.03.17 16:59
          .. Поживите, а не посидите.
  • Ой / 30.03.17 14:38
    Иногда мужчины хотят уйти и делают так, чтобы женщина их бросила. А Вы своими мольбами из него сволочь делаете. Так что пауза. Так будет честно.
  • MissYu / 30.03.17 13:27
    Ну и советы у "Эскпертов", я в шоке! На минуточку, разговор идет не о паре которая встречается одну неделю, а о людях вбраке. Ну давайте после каждой ссоры бежать раводиться!.. Девушка, у вад очень активная позиция. Слишком активная. Успокойтесь. Выждете. Не пишите ему. Все должны успокоиться и остыть. Не надо на эмоциях принимать решений. Я думаю, что он не выходит на связь, потому что ему тоже надо подумать и успокоитья. Оставьте человека в покое. Сьездите к родителям, отдохните. Вещи можно не перевозить ;). Пропадите сама... О разводе вопрос можно поднимать через полгода. Успокойтесь, не истерите. Дайте мужику отдышатся от ваших истерик.
    • Прелесть / 30.03.17 17:19
      Вот! Согласна. Помолчать бы научиться. А то как неугомонный генерал. Живи и копи любовь в сердце ко всему. Все чего достойна то и получишь. Не больше не меньше. Выше не прыгнешь. Так что хочешь больше Повышай свою планку внутри себе. А внешнее равно внутреннему. Все же просто. Если хоть что-то понимать. Пока лишь бестолковая суета сует.
  • жужа@ / 30.03.17 11:18
    Там внизу комментарии под ником Наталья (Москва), что муж пьет бутылками водку. Тема исчерпана.
  • Проходя мимо / 30.03.17 10:37
    Чрезмерная целеустремленность сильно раздражает. То вы ребенка хотели, теперь мужа вернуть. Достали бедолагу. Вижу цель, не вижу препятствий... Пожалела бы мужика, но насторожила фраза "... если он не перестанет пить..." Так еще и это! Девушка, остыньте. Дайте нормально жить и спокойно дышать вашему теперь уже бывшему, да и сами поймите, что это был не такой уж подарок, если пьет. На этом и успокойтесь.
    • 50/50 / 30.03.17 12:25
      а что его жалеть, по старорусской бабской традиции?))) как после войны жалели героев и инвалидов? он герой, инвалид? (даже если опустить пьянство). за ЧТО жалеть мужика?))
      • Юликон / 30.03.17 14:01
        Епс, вот сколько желающих прихожить к груди. Итерни писала про японский синдром, похоже наши японымамы тоже вырастили аморфную массу недомужчин. мы не так плохо сейчас живем, чтобы каждые штаны считать наградой.
        • 50/50 / 30.03.17 14:10
          у японцев новый перекос - раньше был трудоголизм до самоубийств. по нашим я могу трактат написать, пообщавшись с женщинами за 50, у которых старшие дочери и младшие сыновья) сыновья олухи и лентяи, как их жалко мамам!!)) мужья заевшиеся до 100 кг и больше) некоторые бутылкой и наоборот, худые)) мне уже страшно стареть замужем) но как я рада, что у меня дочь) награда) сегодня на логопедической комиссии болтали с мамой одной, она сказала, что когда родила младшую дочь, то стала нормальным человеком - перекос ушёл))
  • юля / 30.03.17 09:57
    Надо же сколько рвения подарить ребёнка гнилой семье...Что это за желающий стать отцом? Что это за будущая бабушка, горящая от желания получить здорового внука? А стоит ли овчинка выделки????
    • юля / 30.03.17 10:11
      И ещё...иногда природа правильно делает не давая детей. Есть порог преодоления...У меня родственник женился и жена не беременнела. Вообще выяснилось, что куча болезней и у него и у него.Ей вообще почку удалили, был дефект. Оба бились несколько лет в России. Поехали в Германию..Там врач посмотрев на все просто отказался заниматься . Есть риск проблемного ребёнка. Наконец в одной клинике взялись. Да родился....глубокий аутист....они в бой за второго. Опять также сложно.Семья все сопротивлялись, не говоря о врачах. Каждый первый просто в какой то момент говорил сакральное. Вам каждому надо другова партнёра. У вас несовместимость, а у вас Фрау просто почки нет, а это последствия на мозг ребёнка.Но они встали рогом.Хотим здорового ребёнка.....Тут же эти призывы к пониманию у тебя есть а у меня нет.....Да , победили всех.....кроме природы....родился опять аутист....Я не знаю, но надо все таки прислушиваться к сигналам.... Зачем мучительно биться если и не получается с ним и как то не очень хочет ни он не бабушка.....и здоровье с ним не позволяет...
      • ПМ / 30.03.17 10:42
        Хорошая мысль: нет детей, значит, по какой-то причине и не надо.
      • лаки / 30.03.17 10:44
        да, я вот об этом писала про умение понять в чем упорствовать, а где отступиться
      • Koshka / 30.03.17 11:37
        Я не утверждаю, что всем подходит усыновление, но в некоторых случаях подходит. Возможно, лучше позаботиться о брошенный ребенка, чем выпустить на с традицией в мир больного, зато своего. Пока не знаю ответа.
        • юля / 30.03.17 11:47
          Согласна с Вами. Я бы усыновила в таком случае, но это не все могу сделать. Тут позиция такая " Я не могу полюбить чужого ребёнка". Осуждать нельзя. Каждый вибирает как лучше для него.....
          • Юликон / 30.03.17 11:58
            Наверное там реально все было плохо, потом что мне в Германии наоборот опровергли весь российский анамнез, выписали витамины и физкультуру. Жаль людей, слов нет. Родить больного ребенка после всего пережитого это ужасно.
            • Юля / 30.03.17 12:47
              Даже двух. Я реально очень плохо представляю как живут.Реальное мучение... Как то заходила в гости в России. Старший 16 лет Рост под 1м 80. Сидит на полу что то рассказывает и перебирает лего. Потом сел смотреть какой то мультик про розовый шарик.... Второй 12 лет тоже слюни напускал на рубашку... и тоже мультик про розовый шарик смотрит . Только на своем планшете. А то подерутся...
              • Юликон / 30.03.17 13:57
                Есть рассказ хороший, когда женщина вымаливала ребеночка и когда кто-то жаловался или ругал своего ребенка, она говорила, а мне бы хоть какого. Родила больного, устав от такой жизни молиться перед сном, за что ты меня так господи и ей во сне Господь ответил. Ты не просила умного в математике, спортивного, красивого или с талантом, ты просила хоть какого. Тебе дадено, почему ты опять недовольна?
          • 50/50 / 30.03.17 12:28
            да героиня всего год пыталась! у нее все еще впереди, зачем усыновлять? усыновлять можно от широты души, но когда есть свой ребенок. зачем отказываться от своего-то и почему он должен быть больным???
            • Koshka / 30.03.17 12:36
              Действительно, героине следует держаться за её мужичонку и обязательно родить ему. У Курта Кобейна,, говорят, здоровая дочь. По ней прямо видно, как она пышет здоровьем.
              • 50/50 / 30.03.17 12:42
                ну за мужичонку не надо держаться, не он один на белом свете. а усыновлять в семью, где муж после водки куртки теряет надо?))) ну и мой любимый фронтмен одной тяжелой группы долго пил, а дети его, все трое, здоровы
              • Koshka / 30.03.17 13:27
                Э... вообще-то комментарии про усыновление относился к знакомым Юли.
              • 50/50 / 30.03.17 13:30
                а посты Юли к кому относятся - к ГГ или ее знакомым?)))
              • Koshka / 30.03.17 15:35
                Уж во всяком случае я нигде не советовала героине усыновить кого-то. Повторюсь, я вообще не знаю насчёт пользы усыновления. Это слишком сложный вопрос, чтоб давать советы.
              • 50/50 / 30.03.17 15:39
                это все прекрасно. но я не вам писала. вот в чем дело
      • Мама аутенка / 30.03.17 18:21
        А у нас с мужем сходу получился сын. Во второй цикл. И тоже диагноз аутизм. Правда, я не хочу считать его глубоким, но я же ведь мама... Для меня он самый лучший. И еще маленький, скоро 4 года... Сейчас ждем дочь, она тоже быстро зачалась. Какой она будет? От таких рассказов, как Ваш, мороз по коже... Знаю, часто бывает, что второй ребенок тоже бывает с аутизмом. И главное, ни один из нас не зацикливался на детях. Решили попробовать, не получилось бы, жили бы вдвоем... А получилось вот так вот. Почему, за что? Вроде бы мы не хуже других, зла не делали никому, ну по крайней мере, намеренно...
        • Юля / 30.03.17 18:47
          Дорогая мама аутиста ! Я же не про то. Эти родители просто больные люди сами по себе. Отсутствие почки сейчас в европейском мире медицины считается нежелательным фактором беременности. Об этом предупреждают каждую женщину которая хочет быть матерью. и у которой почечные проблемы и плюс проблемы по женской части. Тогда об этом только подозревали хорошие врачи и были в курсе исследований. У них у двоих серьезные сбой хлоровья и у детей практически не было взять здоровья на жизнь.... просто не было....Я хочу чтобы все у вас было хорошо! И причины и формы аутизма тоже разные. Этот феномен очень разнообразный. Я не хотела Вас так пугать. все будет хорошо! Обнимаю Вас !
          • Мама аутенка / 30.03.17 20:30
            Спасибо, Юля, за отзыв. Я знаю, что Вы не хотели пугать, с моей стороны это был скорее крик в пустоту, сорвалась. Я привыкла уже держать эту боль в себе, у нас с мужем половина родственников о диагнозе сына не знает, мы живем достаточно далеко от всех, и он еще маленький, странности не бросаются в глаза. Кто без них? Ну не говорит еще, так неудивительно, 4 языка в той или иной степени в окружении. Просто почему-то после получения диагноза я везде теперь натыкаюсь на это слово, раньше-то только в "Человеке дождя" слышала. А теперь повсюду. И каждый раз как ножом по сердцу. Мы знаем, конечно, что дочка тоже может быть аутичной, такое часто бывает. Часто, но не всегда. Вот хожу и молюсь, чтоб она была здоровой, счастливой, красивой и умной, без отклонений в развитии :) Запросы стали выше :) С сыном думала, лишь бы не больной, не урод и не дурак. Ну и вот, если аутизм не считать болезнью... Надеемся, что вырастет самостоятельным человеком, хоть и шансы невелики. Но иначе-то вообще жить не хочется, а умирать еще хуже... Как его оставить? Не дай Бог...
            • Юликон / 30.03.17 21:22
              Мама, у моего мужа новый инструктор по фехтованию странный такой. Выяснилось, что он аутист и это экстра, супер пупер, Бог фехтования на всех придуманных человеком режуще-колющих предметах. Женат, есть здоровые дети. Он иной просто пипец, а жена цветет и пахнет. Абсолютно благополучная семья. Я не знаю как он живет конечно, но шансы на нормальную жизнь есть.
            • юля / 30.03.17 21:38
              Если Вам захочется проговориться на тему аутизма- напишите мне. Вы не одиноки в ваших страхах[email protected] Мне это тема не чужда.
              • Юля / 30.03.17 21:47
                Вам нельзя быть состоянии тревоги и ждать ребёнка. Напишите мне. Это важно для вашей дочери. Есть скайп ioulia. korol Paris
            • Ирина / 31.03.17 06:14
              у меня старший сын тоже аутист, через 11 лет родился второй сын, абсолютно здоровый и вот теперь у старшего пошло развитие, он тянетсч за младшим и многому от него учится, а тоже боялись рожать второго...
              • Мама аутенка / 31.03.17 18:35
                Спасибо Вам всем за отзывы и поддержку! Я даже чуть всплакнула :) За 1,5 года, что я с этим живу, так и не получилось до конца смириться и принять. Я напишу Вам, Юля, спасибо. Хотя я как раз пытаюсь эту тему не затрагивать, потому что действительно не могу сдержать слез. И молча жить мне как-то легче, для меня-то мой сын нормальный ребенок, чудесный умненький и хорошенький мальчик, без капли агрессии, беззащитный совсем. Больно оттого, что в глазах других он инвалид и умственно неполноценный. А ведь не зная о диагнозе, это никому и в голову не придет. Поэтому держим в секрете. Это не мешает мне водить его на развивающие занятия, в бассейн, ясли и искать для него особый садик. Хотя я больше люблю бывать в гостях у мамы, потому что там я вообще забываю о диагнозе. А за дочь страшно, конечно. Случаи, когда у братьев и сестер тоже аутизм, действительно очень нередки, а аутизм бывает в очень тяжелых формах... Но об этом страхе я пытаюсь не думать. Просто надеюсь на лучшее. А вернее, просто пытаюсь ни о чем не думать.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору